Откройте свой Мир!

- Абрам Исаакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...


Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Гольдберг, за вами рубль!- Где?!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Как много человеку мало.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!



Статус заболел, выздоровеет покажу!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит...))

Никогда не переживай за людей из твоего прошлого! Есть причины, по которым их нет в твоем будущем!

«Заниматься своим здоровьем нужно не за три дня до смерти, а за три года до начала болезни». Древняя китайская мудрость.

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

КРОМЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ НУЖНО ИМЕТЬ ХОТЯ БЫ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ И НАЧАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ...

Сохраняйте статусы! Это поможет вашему психиатру с диагнозом!

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею=)))

Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, отключите интернет!

Даже если вас съели... у вас всегда есть два выхода...

Лучше стыдно, чем никогда!!!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Так радостно, когда твои мечты сбываются у других.

Ура!!! Меня наконец наградили орденом! Возможно, я не заслужила этой награды, но ведь радикулит и остеохандроз я тоже не заслужила, но они у меня есть... (щютка)

У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнила…

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой...

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!

Если жизнь повернулась к тебе задом - пни её и начни новую...

Снизу кажется, что наверху сбоку не видно!...

Успокойся... и скажи здрасте оптимизму...

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

И вообще у меня большой словарный ... этот... как его?

Смотрю утром в зеркало... Я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!!!

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

Пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?

Последним смеётся тот... кто не врубился сразу.

Встала не с той ноги на всю жизнь))

Весна... Робко пробиваются из - под юбок первые
коленки...

Жизнь одна, но столько вариантов... до сих пор не могу выбрать.

Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять!

А вы не пробовали почаще... но изредка? Помогает...

Иметь друзей не надо... С ними надо дружить.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Верните меня в прошлое... Там было такое прекрасное будущее.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда...

Если вы одиноки, когда вы один, значит, вы в дурном обществе. (Жан Поль Сартр)

ХОЧЕШЬ ВСЕГО И СРАЗУ, А ПОЛУЧАЕШЬ НИЧЕГО И ПОСТЕПЕННО...

Нам без дураков нельзя - нам с ними умней!

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Когда жизнь дает тебе сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя тысячи причин, чтобы улыбаться.

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Женщина - куда более приятная причина для недосыпания, чем простатит...

В любой непонятной ситуации-ложись спать. (Еврейская мудрость)


Я подарю тебе барабан... чтоб ты мог возглавить колонну, идущих на фиг!!!

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Стройную девичью фигуру проще всего сохранить в памяти?!)))))))))))))


Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами...

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход?

'Победим шизофрению вместе!' - подумали Я.

Ностальгия - это когда так хочется вернуться, и некуда.

Страшная штука - понос при склерозе... бежишь и не знаешь куда!

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

Вот говорят: '- Счастье тебя обязательно найдет' ... или, блин, я прячусь охеренно или счастье хреново ищет...

У меня вопрос - за шубу из чего можно простить измену?

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и... долюблю...

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!

Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене-женщину, это не значит, что все остальные мужчины ослепли....

Валерианка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и нервы - как канаты!!!

Вот говорят: '- Счастье тебя обязательно найдет' ... или, блин, я прячусь охеренно или счастье хреново ищет...

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.


Ну вот, явился мой "ненаблядный"

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...

Наступила осень, стало очень грустно. У меня пропало половое чувство. Выйду на дорогу, положу член в лужу. Наступай, прохожий! На фиг он мне нужен?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни*ера не выйдет!

Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хе*ом своим управлять не умеют!

Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака с 1 апреля на 21 декабря!

ИНОГДА, ПОКА МОЗГ ДУМАЕТ, ЗАДНИЦА УСПЕВАЕТ ПРИНЯТЬ ТАКОЕ РЕШЕНИЕ, ЧТО ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ АПЛОДИРУЮТ СТОЯ..!!!

Мужики! Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой...<

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!<


Где же найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

ОФИГЕТЬ! Пришло оповещение: Психиатрическая больница... хочет добавить вас... в друзья... Нашли, блин... всё - таки!!!

Не могу я с закрытым профилем! НЕ МОГУ!!! Идиоты не заходят, враги не пишут, даже поругаться по-человечески не с кем!!!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее я их ем... но как-то не спокойно...

Не вышла рожей-фоткай сиськи!

Не могу я с закрытым профилем! НЕ МОГУ!!! Идиоты не заходят, враги не пишут, даже поругаться по-человечески не с кем!!!

Хочу съесть золотую рыбку, чтобы потом икать желаниями...

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «какого фаллического символа ты хочешь от меня? », «отсовокупись от меня!»

Ну что, друзья мои... как говорят пуговицы: оторвемся?

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.

Ну что, друзья мои... как говорят пуговицы: оторвемся?

Отъехать — это совсем немного умереть. Но умереть — это очень сильно отъехать!

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Что-нибудь типа: 'Ура!!! Пенсию получила! Все ко мне... угощаю валерьянкой!'

Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Не работаешь - жить не на что ! Работаешь, бля - жить некогда!

Салон красоты 'Фаберже' приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

Настоящий оптимизм - это когда завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки... увидимся!"

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Бывает три вида "похер". Когда на самом деле не похер. Когда реально похер. Когда не похер, но нахер надо.

Бывшим надо желать ... только Удачи! Потому как Счастье они ... уже просрали!!!

Хочу обнимашек... целовашек... в постели валяшек... вкусняшек... киношек... и гуляшек... Не хочу больше людей говняшек!!!

Если Вам чуть за 30 ))) и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!!! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все!!! Теперь ты целый день думаешь только о еде!!!

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная!

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Мaдaм, я не имею чести быть Вaм предстaвленным, однaко осмелюсь обеспокоить Вaс вопросом: "Отдaться не интересуетесь? "

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «какого фаллического символа ты хочешь от меня? », «отсовокупись от меня!»

-Айкануш, ну чито . . . твой невестка кирасивий? -Ахчи мэрнэс ту (чтоб ты сдохла) ! Она уродьина, но мой шан тха(сукин сын) с нее пылинки сыдувает ! -Вааааай коранас ту(чтоб ты ослепла)! Она еще и пыльная ???)))))))))))))))

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!! (японское авторугательство)

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды.

Лучше быть в шоке от увиденного,чем в жопе от происходящего

Член не нос - назад не шмыгнешь.

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

"Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают."

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его уже почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог

Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново

Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.

Две блондинки болтают о моде: «А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относится.»

Я чуть в обморок не наложил!!!

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!

У страха глаза велики. У запора - еще больше...

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Шнеерзон в графе “семейное положение” писал: “безвыходное”

загадка. Жили у бабуси..., завелись у деда.

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....

Женские эротические фантазии –– один сверху, два в уме.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa", кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто е*нулся с кровати.

- Съела рыбку?! Садись!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр@@аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б@@@ь, никто не хочет!

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

В русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив SMS со словом "уголь" на номер 4242

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а промахнешься?!

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Пришел к доктору старик лет 80.
- Доктор, у меня проблема!
- В чем дело?
- Да я все еще бегаю за девушками. - Ну и прекрасно!
- Да, но я не помню - зачем!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

–– Доктор, как мои анализы? - интересуется пациент.
–– Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.



Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше врач уйдет, тем лучше!!!


Стук в дверь. Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?- спрашивает доктор в недоумении.
- Я и глисты!

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: - Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Перекличка в армии:
- Иванов!
-Я!
- Петров!
-Я!
- Чукча!
- Мое!
-Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

ЖОПА

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела.
Как банный лист мы к жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

***

На столе тарелка супа,
Ложка, хлеб и сок в стакане.
Я сижу, слюну глотая,
Всё так вкусно, всё так манит.

Я б накинулся на пищу,
Укратив желудка звуки.
Если б в детстве сука-поезд
Не отрезал бы мне руки.

А потом пошёл бы в скверик,
Прогулялся бы немного,
Если бы другой подонок
Не приметил мои ноги.

Детство трудное провёл я
Близ Сибирской магистрали
Поезда соревновались,
Отрезая мне детали.

Так я мальчиком родился,
А теперь зовуся Ксюшей.
Только серьги не ношу я,
Между шпал оставил уши.

Поезда на самом деле
Очень хитрые машины.
Чтобы я не проболтался -
Языка меня лишили.

P.S.:

Вам наверно любопытно
Как набрал я сей стишок?
Поезда умны конечно,
Но и я не дурачок.

Не учло "железо" губы,
Мой плевок даёт всегда
Триста тридцать букв в минуту.
Берегитесь, поезда!

***

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай боже мне памяти, какой это год?

А помнишь те вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…

Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…

На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, какой это год?

Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, ...ля?
«Несчастное детство»? – Идите вы на ...
Счастливей не будет уже у меня!!!

***

Мужчина, Вы чего такой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр Мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???

С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чувствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!

По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???

Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит!!!!!


Грачёв С.С.
ДВОЙНОЕ Д. Т. П

Машина здэлал задний ход
Сзади бэгал пэшэход
Бампером ево удариль
Он глаза в окошко вставиль
Синий нос как будто слива
Рот аткрыл... так нэ красива
Он так силно закричаль
Маю маму вспаминаль
Закипело всё ва мне
Я прижаль ево к стене
Ево рот палезла пена
Пива пиль плохой наверна
Тут падъехала ГАИ
Зубы выбила маи
Атдубасили дубинка
Патом биль меня батинка
Я от них так пострадаль
Как в авария попаль
Глаза смотрят в разный места
Всё лицо похож на теста
Синий нос как будто слива
Рот аткрыт ... вах нэ красива
Пешеход всталь и ушоль
Меня скорый здесь нашоль
Ни когда уж... гадом буду
Задом ездить я нэ буду

***

В автобус номер сорок пятый,
В котором был почти аншлаг.
Полковник маленький,пузатый
Залез с отдышкой кое-как.

Достал монету из штанины
И к кассе молча подошел,
Но пятачок скатился мимо
И между ног упал на пол.

С трудом нагнувшись вниз макушкой,
Собрав в себе,что было сил,
Полковник пернул как из пушки,
Чем всех естественно смутил.

Все ждут,что скажет им виновник.
Его слова я приведу.
Уныло вымолвил полковник -
"Да нервы стали не в манду."

***

Посмотрела
бабка порно,
разрыдалася
в бреду.
Вот меня
пытали также в 18-м году

***

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :

«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

***

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛЬТАТЬ

***

Мне мама в детстве выколола глазки,
Что б я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, и не читаю сказки.
Зато я нюхаю и слышу - хорошо.

***

Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимеи- в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленые дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность задницы одни.

***

У попа была собака,
Он как мог, её любил.
Она сьела кусок мяса -
Он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь!

Стихи уставшей деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтобы тащиться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и "жЫвачка",
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача".
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всего достигать обнажая коленки.
Стать бы такой... И убиться об стенку.
Станешь такой - обалдеешь от скуки,
Будут вокруг не подруги, а с*ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать по друг другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Смотри в монитор и работай, работай!!!

***

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

***

Что ты ходишь не заходишь?
А заходишь не садишься ,
А садишься не ложишься,
А ложишься не даёшь,
А даёшь встаёшь уходишь,
Что ты ходишь не заходишь?

***

Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид, трапециедальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит это не картина, а какая - то Х...ня!

***

Если утром нету секса,
Нету ласки и любви,
Сделай гадость на работе,
Чтоб тебя весь день ........ любили

***

В жару желая остудиться,
Лежу я как-то на пляжУ
И, наблюдая ягодицы,
К таким вот мыслям прихожу:

«Вот, скажем, дамы: как известно,
частями тела там и тут
они играют повсеместно,
мужчин ввергая в грех и блуд.
Кому-то нравятся их лица,
Кому-то – руки, ну а мне
Всего милее ягодицы,
Что снизу крепятся к спине.

Лицо – оно тебя обманет:
Быть может, ей двухсотый год,
Она намажет, подрумянит,
Вотрет, напудрит, подведет –
И вот - лицо свежо и броско,
И оторвать не можно взор!
Так изумляет ярким лоском
Весной покрашенный забор.

Но разве может пригодиться
Искусство править камуфляж,
Когда несешь ты ягодицы
В жару июльскую на пляж?
Ужели тушь, сурьма, румяна
Для глаз, бровей, ланит, ресниц
Годятся для раскраски стана
Ну а, тем паче, ягодиц?

Отнюдь! Напрасно дама ищет
Амурных чувств в сердцах мужчин
Когда у ней на ягодицах
Овраги роковых морщин,
А зад и хладен, и бессилен,
И сух, и желт как старый воск,
И по обилию извилин
На головной походит мозг!»


Увы, но в даме стих мой грешный
Уж не согреет жизни сок,
А из меня струей неспешной
Печально сыплется песок.

***

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
А прынцев после подождем!

***

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

***

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю

***
Ты подразнила фигуркою гибкой,
Будучи не однолюбкою,
И улыбнулась особой улыбкой,
Той, что не видно под юбкою.

Но не смутить меня пламенным взором,
Не удивить меня трюками –
Я помахал тебе с бодрым задором,
Только не видно… под брюками.

***

Очень нужен мне мужчинка.
Не большой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть!

***

Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся - не та планета.
Не те соседи, не та страна,
Да и семейка тоже не та.
Не те конфеты, не тот коньяк,
И к телу жмется не тот маньяк.
Не та работа, не то пальто,
Да и с ногами че то не то...
Не та прическа, лицо не то...
И вместо принца такое чмо

***

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера- звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.


Мужчина, ну что Вы пристали???
Я разве неясно сказала? -
Меня комплименты достали!
От них я порядком устал!
Я Вашу хохлятскую мову
Поверьте уж, не по-ни-ма-ю!
И что за дурацкое слово
Бормочете тихо - "кохаю"???
Не надо тут хлопать глазами -
Я в этом сама мастерица!
Смотрю - не отстанете сами...
Мне что, начинать материться?
Да что же такое? Уйдите!!!
Да освободите ж дорогу!
Ах, тоже такую хотите?
Тогда не ко мне - это к Богу...
Не нужно про стройные ноги,
Про губы, про грудь и ресницы!
Прошу Вас - уйдите с дороги!
Что-что? Обещать Вам присниться???
Да Вы, я смотрю, нахаленок...
Не с Вас ли писали рассказы?
Как будто капризный ребенок -
Подайте ему ВСЁ и СРАЗУ!!!
Мне - прямо сейчас, Вам - налево,
Прошу разойтись без эксцессов!
Не видите - я Королева!
Найдите попроще - принцессу!
Ну, что Вы как тополь стоите?
Смотрю - весь букетик измяли.
То рот не закрыть, то молчите...
Что, петь дифирамбы устали?
Не бойтесь меня - не кусаюсь.
Давайте цветы, черт уж с Вами...
Что-что? Телефон? Я валяюсь...
А может знакомиться - к маме?
Да ладно, ну что Вы дрожите?
Сказала уже - не обижу!
Вот, номер мобилы - держите,
Надеюсь, я Вас не услышу...
Не надо, не благодарите,
И, если Вам так уж угодно,
Вы завтра меня наберите...
Я.....вечером буду свободна....
Ну, все, не пора ли прощаться?
Темнеет, на всякий, там, случай...
НЕ ЛЕЗЬТЕ КО МНЕ ЦЕЛОВАТЬСЯ!!!!
......................................................................


О, Боже.............................какой ты..........колючий..............

Наступила осень, стало очень грустно.У меня пропало половое чувство.Выйду на дорогу, положу член в лужу.Наступай, прохожий! На фиг он мне нужен?

СОФИ ОКРАН, певица, выпускница дирижёрско-
хорового отделения краснодарского
музыкального училища.
Артистическая карьера началась
в краснодарском музыкальном театре
"Премьера".
С 1993 по 1997 - солистка группы "Квартал", в составе которой концертировала и записала вокальные партии в проектах "Вход для посторонних" и "Мир розовых кукол".
В 1999 - актриса Театра музыки и драмы Стаса Намина - рок-мюзикл "Волосы".
В последующие несколько лет практиковала как сессионный музыкант, выступила на конкурсе «Евровидение» в составе группы «Премьер-министр», участвовала в записи песен Валерия Меладзе, работала в коллективе Алсу (бэк-вокал), участвовала в записи джинглов для радиостанций «Радио Ретро», «Радио Юнитон», «Радио 2», выступала в составе группы "Шемякина - бэнд", исполняя кавер-версии классических Soul и Funk композиций.
Ныне занята работой над сольным альбомом, обещающим показаться в свет в новом году. Сейчас в репертуаре певицы англоязычная программа "Natural Women", исполняемая с ансамблем из молодых талантливых музыкантов, и танцевальная диско-фанк программа с DJ Valique.

Kакая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
- муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:
- Господи... сейчас опять начнутся укоры, подозрения...

У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpиходит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?

Любовник:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Два деда обиделись на молодуху, что она им отказала, и решили отомстить ей. Один говорит: 'Давай ей забор обоссым!' Решили. Подошли к забору, пристроились и начали акт возмездия. Один говорит: 'Что-то у меня напора нет, все в галошу льется...' Другой отвечает: 'А ты, как я делай: сначала в руки, а потом на забор'...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Robert Muraine (Роберт Мюрейн) или Mr. Fantastic (мистер Фантастик)- победитель американского танцевального конкурса. Он, действительно, невероятно двигается. Офигительная пластика, невероятные движения, прикольная с юмором постановка. В общем, это завораживающее действо!