Юрий Балабанов-Похороны Пьеро
Как давно я искала этот замечательный романс...
Метки: Юрий Балабанов
Ангелы... (стибрилааааа)
Зимой ангелы всегда стучатся, перед тем,
как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто
на оконный шпингалет и ставят сапожки
под батарею. Ангелы любят сидеть рядком
на диване, толкаться, хихикать,
грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках. А ты в это время,
если тебе уж совсем нечего делать,
можешь заштопать им шерстяные носочки.
У ангелов они тоже протираются на пятках. Спасибо тебе не скажут. Просто широко улыбнутся, натягивая заштопанный носочек. А потом при встрече тебе будут демонстрировать заштопанную пятку, смешно подпрыгивая на одной ноге и улыбаясь. Ангелы приходят по вечерам, дуя на замерзшие пальчики и очень радуются большой кружке горячего чая – еще бы, ведь им весь день пришлось лепить снежинки к завтрашнему снегопаду.. Иногда бывает так,
что задремлешь в кресле, проснешься –
а их уже нет. Окно тщательно закрыто,
лужа воды, натекшей от сапожек, аккуратно вытерта, кружки стоят в раковине,
а все книжки с картинками стоят на полке.
Еще бы. Ведь они ангелы..
как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто
на оконный шпингалет и ставят сапожки
под батарею. Ангелы любят сидеть рядком
на диване, толкаться, хихикать,
грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках. А ты в это время,
если тебе уж совсем нечего делать,
можешь заштопать им шерстяные носочки.
У ангелов они тоже протираются на пятках. Спасибо тебе не скажут. Просто широко улыбнутся, натягивая заштопанный носочек. А потом при встрече тебе будут демонстрировать заштопанную пятку, смешно подпрыгивая на одной ноге и улыбаясь. Ангелы приходят по вечерам, дуя на замерзшие пальчики и очень радуются большой кружке горячего чая – еще бы, ведь им весь день пришлось лепить снежинки к завтрашнему снегопаду.. Иногда бывает так,
что задремлешь в кресле, проснешься –
а их уже нет. Окно тщательно закрыто,
лужа воды, натекшей от сапожек, аккуратно вытерта, кружки стоят в раковине,
а все книжки с картинками стоят на полке.
Еще бы. Ведь они ангелы..
Мультяшные анекдоты...
Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.
***
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что
разговаривает сам с собой.
- Ну, и что? - спрашивает Кролик, - Ты же один живешь, никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ...
***
Буратино:
- Мальвина, ответь мне честно: я хороший человек?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
***
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай! А ну ее, Мальвину! Давай-ка, лучше еще разок наждачкой...
***
И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
***
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!
***
У Белоснежки было 7 поводов пить противозачаточные таблетки....
***
Встречает колобок всадника без головы и говорит:
-"Ты знаешь, мне кажется мы были бы чудесной парой..."
***
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
***
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох..еть, дедушка! Не сугроб, б...ть, а солярий!
***
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что
разговаривает сам с собой.
- Ну, и что? - спрашивает Кролик, - Ты же один живешь, никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ...
***
Буратино:
- Мальвина, ответь мне честно: я хороший человек?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
***
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай! А ну ее, Мальвину! Давай-ка, лучше еще разок наждачкой...
***
И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
***
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!
***
У Белоснежки было 7 поводов пить противозачаточные таблетки....
***
Встречает колобок всадника без головы и говорит:
-"Ты знаешь, мне кажется мы были бы чудесной парой..."
***
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
***
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох..еть, дедушка! Не сугроб, б...ть, а солярий!
настроение: жизнерадостное
Метки: юмор
Новогодние статусы...
Скоро досидимся в интернете... Новый Год будем не справлять, а обновлять...
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!
Новогодняя акция: Купи продукты в нашем супермаркете и получи в подарок запасную печень и второй желудок
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз»
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер!
Новогодняя акция: Купи продукты в нашем супермаркете и получи в подарок запасную печень и второй желудок
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз»
Метки: юмор
Новогодние...
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
настроение: жизнерадостное
Метки: юмор
Ха-аааааа!
Мужчина в паспортном столе : - Здравствуйте, меня зовут Иван Говно. Хочу поменять имя на Эдуард.
Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!
настроение: умопромочительное
Метки: Имена и фамилии
Семейные...
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Муж:
-Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Муж:
-Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Метки: юмор
Из блога Татьяны Ф - "Женщина без секса". Я обхохоталась...
Вот сволочь! Ну просто сволочь! Других солов НЕТ, только "сволочь" и междометия! Пошел Ты!... Я тебе сказанного никогда не прощу, даже не мечтай! Нужен ты мне очень... Ну и подумаешь, трахаешься классно - я еще себе найду, ни у одного тебя пиписка выросла!... Сволочь!
Неделя без секса.
Так. Он сволочь, надо всегда об этом помнить. И вот только звонить ему не надо, положи немедленно трубку! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ну... вспомнила? Вот и прекрасно, и секса уже хочется чуть меньше, а убийство совершить - чуть больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Сволочь!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина секс хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
************************************
Неделя без секса.
Так. Он сволочь, надо всегда об этом помнить. И вот только звонить ему не надо, положи немедленно трубку! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ну... вспомнила? Вот и прекрасно, и секса уже хочется чуть меньше, а убийство совершить - чуть больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Сволочь!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина секс хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...
Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
************************************
Метки: не моё...
Без заголовка
У кaждого своя рифмa на слово звезда.
Только молодожены и вруны занимаются сексом каждый день.
Член не нос - назад не шмыгнешь.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
...Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?...
Только молодожены и вруны занимаются сексом каждый день.
Член не нос - назад не шмыгнешь.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
...Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?...
Метки: юмор
Крылатые одесские фразы
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак,
пусть весь город знает!
*****
-Фима, не расчесывай мне нервы!
*****
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов
*****
«Будка газ-воды» - «Вам с сиропом да или с сиропом без?»,
*****
-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в вагон! Кончайте! Кончайте... засадку!
*****
Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?
*****
- Мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем травмае слышно...
*****
- Мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?
*****
Деточка, уступи ты ентой королеве морга место.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак,
пусть весь город знает!
*****
-Фима, не расчесывай мне нервы!
*****
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов
*****
«Будка газ-воды» - «Вам с сиропом да или с сиропом без?»,
*****
-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в вагон! Кончайте! Кончайте... засадку!
*****
Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?
*****
- Мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем травмае слышно...
*****
- Мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?
*****
Деточка, уступи ты ентой королеве морга место.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Метки: юмор
Без заголовка
У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
Метки: юмор
Без заголовка
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Метки: юмор
Без заголовка
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Метки: юмор
Признание иностранца
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Метки: юмор
"Bond Girls"(британская группа) - Viva
Метки: видео
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
