Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки
Ida Lobastova, 26-08-2013 18:43 (ссылка)

УХОД ЗА ПЛАСТИКОВЫМИ ОКНАМИ

Правильный уход за пластиковыми окнами
Еще недавно вы задумывались над тем, какой профиль пвх выбрать для своего
дома, то теперь вас наверняка тревожит иной вопрос: как ухаживать за
пластиковыми окнами? Многие хозяйки уверены, что пластиковые окна не требуют
особого внимания, но это не совсем верно. На самом деле окна пвх нуждаются в не
меньшей заботе. Каким должен быть правильный уход за пластиковыми окнами? Об
этом – поподробнее.
Читать далее...  ]
........................................................................................................................................................из блога***РАДОСТЬ***

Метки: для дома

Ida Lobastova, 25-08-2013 20:29 (ссылка)

ИКОНЫ ПО ДНЮ РОЖДЕНИЯ


Иконы по знаку зодиака

© Валентинка
Как узнать какая икона подходит вам по дате рождения?
Если вам нужна икона Божьей Матери - то узнайте, нет ли какой Ее иконы, празднуемой в день вашего рождения.
Если необходима икона Святого покровителя - то это может быть ближайший одноименный Святой, память которого чтут после появления вас на свет.
Очень хорошо служат человеку иконы, избранные по его знаку зодиака.

Овен (21.03 — 20.04).
Ваша икона:
Казанская Божья Матерь

Ваши Ангелы-хранители:
Софроний Врачанский, Святые Софроний и Иннокентий Московские, Святой Георгий - исповедник.

Телец (21.04 — 21.05).
Ваши иконы:
икона Божьей Матери Споручница грешных (в простонародии называемая часто как "Спорушница") - Поручительница за грешников, Заступница и Помошница всех раскаявшихся в своих грехах

и Иверская икона Божьей Матери

Ваши Ангелы-хранители:
Святые Стефан и Тамара. Апостол Святой Иоанн Богослов.

Близнецы (22.05 — 21.06).
Ваши иконы:
икона Божьей Матери Взыскание погибших

икона Божьей Матери Неопалимая Купина

Владимирская икона Божьей Матери

Ваши Ангелы-хранители:
Святые Алексей Московский и Константин.

Рак (22.06 — 23.07).
Ваши иконы:
Богородица всех скорбящих радость

Казанская икона Божьей Матери

Ваш Ангел-хранитель:
Святой Кирилл.

Лев (24.07 — 23.08).
Ваша икона:
Покров Пресвятой Богородицы

Ваши Ангелы-хранители:
Святые Николай-угодник и Илья-пророк.

Дева (24.08 — 23.09).
Ваши иконы:
икона Божьей Матери Неопалимая Купина

икона Божьей Матери Страстная

Ваши Ангелы-хранители:
Святые Александр, Иоанн, Павел.

Весы (24.09 — 23.10).
Ваша икона:
Почаевская икона Божьей Матери

икона Божьей Матери Неопалимая Купина

Воздвижение креста Господня

Ваш Ангел-хранитель:
Святой Сергий Радонежский-чудотворец.

Скорпион (24.10 — 22.11).
Ваши иконы:
Скоропослушница Божья Матерь

и Иерусалимская икона Божьей Матери

Ваш Ангел-хранитель:
Святой Павел.

Стрелец (23.11 — 21.12).
Ваши иконы:
Тихвинская Божья Матерь

и икона Божьей Матери Знамение

Ваши Ангелы-хранители:
Святой Николай-угодник и Великомученица Святая Варвара.

Козерог (22.12 — 20.01).
Ваша икона:
Державная Божья Матерь

Ваши Ангелы-хранители:
Святые Сильвестер и Преподобный Серафим Саровский.

Водолей (21.01 — 19.02).
Ваши иконы:
Владимирская Божья Матерь

и икона Божьей Матери Неопалимая Купина

Ваши Ангелы-хранители:
Святые Афанасий и Кирилл Александрийские.

Рыбы (20.02 — 20.03).
Ваши иконы:
Иверская Божья Матерь

и икона Божьей Матери Всех скорбящих радость.

Ваши Ангелы-хранители:
Святые Алексий и Милентий Антиохийский.

И наконец, нельзя не упомянуть о самых главных земных Ангелах каждого.
Мудрые люди рассказывают об этом следующее...
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога: Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен в нем делать? Тогда Бог ответил: Я подарю тебе Ангелов, которые всегда будут рядом с тобой. Они всё тебе объяснят.
- А как зовут моих Ангелов?
- Ты будешь называть своих Ангелов - МАМА и ПАПА.
источник

Хохотушка.
источник


Невозможно полностью обработать текст записи ]

Метки: религия

Ida Lobastova, 23-08-2013 20:51 (ссылка)

ГОРБУН


Жил в старой деревне отшельник-горбун.
Его опасались, его не любили.
Шли слухи о нем, будто он – злой колдун.
И люди его стороной обходили.

Бродил он с картофельным ветхим мешком,
В пальто многолетнем, изъеденном молью.
И если его провожали смешком,
Он тихо вздыхал, без обиды, но с болью.

А люди глумились, шепчась за спиной:
Рога у него, мол, под шапкою скрыты,
И от того этот малый хромой,
Что у него вместо пальцев копыта.

Однажды в деревню вселилась беда.
То всходы пшеницы погибнут под градом,
То летом в июле придут холода,
То волки порежут на пастбище стадо.

Настали тревожные, тяжкие дни –
Придется им туго зимой без зерна.
Не зная что делать, решили они:
«Горбун виноват! Смерть тебе, сатана!

Пойдемте, пойдемте скорее к реке!
Он там, он в землянке живет как изгнанник!»
И двинулись скопом. И в каждой руке
Зажат был в дороге подобранный камень.

Он шел им навстречу, печален и тих,
Он все уже знал, он не глупый, он понял.
И он не свернул, он не скрылся от них,
И только лицо свое прятал в ладонях.

Ни разу не вскрикнув под градом камней,
Он только шептал: «Пусть простит вас Всевышний!"
Камнями по телу, но сердцу больней.
На нас не похож, значит - злой, значит- лишний…

Закончилась казнь. Кто-то грубо сказал:
«Давайте посмотрим уродскую спину!
Ни разу не видел такого горба!»
Пальто все в крови он с убитого скинул.
В больном любопытстве томилась гурьба.
Вдруг молча, как статуи, люди застыли...
«Злой черт», «Сатана» прятал вместо горба
Под старым пальто... белоснежные крылья.

***
И мимо землянки, глаза опустив,
Проходят жестокие глупые люди.
Всевышний, быть может, им это простит,
Но ангела больше в деревне не будет...

Анна Санина-Царькова




Метки: притчи

Ida Lobastova, 23-08-2013 20:28 (ссылка)

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЮ КВАРТИРУ ОТ РЕЙДЕРОВ

Как защитить свою квартиру от рейдеров


    3646910_ssovenok (380x261, 153Kb)



КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЮ КВАРТИРУ ОТ РЕЙДЕРОВ


Ольга Бакушинская




Многие мои знакомые до сих пор уверены, что, если у них есть свидетельство о собственности на квартиру, они полностью застрахованы от неприятностей.



Вынуждена огорчить: квартирное рейдерство – одно из самых опасных городских преступлений, его случаев становится все больше.

В зоне риска оказались все. Например, полковник в отставке с двумя детьми и беременной женой, который получил новенькую трешку от Министерства обороны. Однажды утром к нему в дверь позвонили «жильцы» – восемь дагестанцев, которым сдал квартиру «новый хозяин». Что пережила семья – ни в сказке сказать, ни пером описать. Только благодаря резонансу в прессе удалось отбить атаку рейдеров и даже посадить непосредственных исполнителей.


[more]


[url=http://www.liveinternet.ru/users/serbucna/]3646910_razdeliteli (32x32, 1Kb) [/url]




Все очень просто: подделали свидетельство о собственности, доверенность сделали у знакомого нотариуса. А дальше – дело техники.

Юристам и риелторам отлично известно, что оформить липовую доверенность на сделку с имуществом в Москве можно, но хоть один нотариус был за это наказан? Не слышала. Зато видела на программе наглую физиономию женщины, которая, глядя в глаза потерпевшему, уверяла: «Да, вы у меня были. И подпись поставили». И усмехалась. Знала, что выйдет сухой из воды. Так и вышло.

Плодотворная идея рейдеров – покупать доли в квартире у поссорившихся родственников. А потом заселяться и оставшихся выживать. Знаю случай, когда рейдер бегал за хозяевами с бензопилой и грозился отпилить руки, которыми они пишут жалобы. Уж больно квартира была хороша – на Тверской. 

За такую некоторые готовы и голову отпилить.

А иногда и подделывать ничего не надо, потому что есть люди, которые берут кредиты у сомнительных контор под залог своего свидетельства о собственности на квартиру! Трудно представить, но и такие дурачки находятся. Кредит копеечный по сравнению со стоимостью квартиры, мошенникам имеет смысл вложиться. Еще и пустую бумажку подписать дадут – якобы не задерживать дорогого клиента. «Потом сами заполним нужные заявления…»

Обычно законные хозяева узнают о постигшей их беде двумя способами. Чаще всего, когда к ним приходят вселяться третьи или четвертые лица в цепочке продаж – так называемые добросовестные приобретатели. «Здрасьте! – говорят они. – А вы когда свои шкафы вывезете?» Дальше начинаются суды, экспертизы, иногда драки и поножовщина. Отбить свою квартиру обратно можно, но долго и дорого. Нужен очень хороший адвокат, иначе судья не назначит нужные процессуальные действия, тогда вы можете остаться без жилья. Нужно огромное терпение, потому что разбирательств будет много, судебных заседаний тоже. И для кого-то все равно это закончится плохо: либо законные владельцы потеряют квартиру, либо приобретатели – деньги. Потому что получить их обратно с мошенников не представляется возможным.

По моему глубокому журналистскому убеждению, в Москве действует несколько преступных группировок квартирных рейдеров, о них время от времени сообщает пресса, наверняка знают их и компетентные органы, но почему-то ничего сделать не могут.

Беспомощные буквально до смешного.

И под дамокловым мечом – каждый. Пока вы читаете эту колонку, к вашей старенькой маме вполне может подбираться на мягких лапах «социальный работник», интересующийся жилищными условиями и предлагающий всяческую помощь в лечении и развлечении. 


[url=http://www.liveinternet.ru/users/serbucna/]3646910_razdeliteli (32x32, 1Kb) [/url]




И все-таки обезопаситься можно. И потратить на это надо всего часа три. Я расскажу, как это сделать в Москве, но то же самое можно и в других городах. Итак, если вы москвич и очень предусмотрительны, то можете сначала в окружном отделении Росреестра получить выписку и убедиться, что с вашей квартирой все в порядке. А потом, и это самое важное, надо пойти в экспедицию головного офиса Росреестра и написать там заявление на бланке в свободной форме о том, что вы запрещаете государственную регистрацию прав на свою квартиру без своего личного участия и доверенностей никому не давали. В заявлении нужно указать причину. Вполне подойдет вот такая формулировка: «Подозреваю, что с моей квартирой могут быть произведены мошеннические действия». 

Заявление примут в окне, и вам на руки отдадут второй экземпляр с печатью. Для чего это нужно сделать? Сделку у нечистого на руку нотариуса по поддельным документам вы проконтролировать не можете, но право собственности необходимо регистрировать в обязательном порядке. И вот тут – сюрприз в виде вашего заявления.

Не рейдеры пьют чай на вашей кухне и празднуют победу, а вы пьете чай у себя дома и хвалите себя за мудрое решение.


[url=http://www.telesem.ru/wemen-club/secret/8927-kak-zashhitit-svoyu-kvartiru-ot-rejderov]источник[/url]


[/more]

Метки: записная книжка

Ida Lobastova, 22-08-2013 16:02 (ссылка)

АВГУСТ

Август. Вечер. Дождь играет блюз.
©ДЛЯ ВАС СОСТАВИЛА
ВЕРА!





Август. Вечер. Дождь играет блюз.
На двоих в кафе заказан столик.
Ожиданье пробую на вкус,
Разделив его на сотни долек.
Принесёт меню, официант,
Для цветов найдёт большую вазу.
За окном раскидистый каштан,
Капельки дождя блестят как стразы.
Тихий, неназойливый мотив…
Гитарист перебирает струны…
Слушая его речитатив,
Я себе кажусь безумно юной…

Август… вечер… дождь играет блюз…
ПОДСНЕЖНИК






Илья Духовный - gato_barbieri_-_Бабочка04:56 







Метки: стихи

Ida Lobastova, 22-08-2013 15:46 (ссылка)

ДЛЯ СЕРДЦА

Бутерброд для... сердца...
images (135x90, 2Kb)Если у вас побаливает сердце, обратитесь первым делом к врачу. А еще прислушайтесь к совету народных лекарей, которые советуют,
два раза в день за обедом и ужином бутерброды с оливковым маслом: нужно растолочь чеснок, смешать с оливковым маслом и намазать на хлеб.

images (86x120, 2Kb)Оливковое масло обладает свойствами препятствовать накоплению жира в организме поэтому подходит для тех, кто склонен к избыточному весу Очень полезно сердечникам.
http://www.liveinternet.ru/...

........................................................................................................................................................из блога***РАДОСТЬ***

Метки: здоровье

Ida Lobastova, 22-08-2013 15:46 (ссылка)

ПАРОЧКА

Елена Койда "Идет навстречу парочка..."
Идет навстречу парочка смешная,
Друг другу что-то нежно говорят.
Какое дело мне до них, не знаю,
Но отвести не в состояньи взгляд.

На нем от солнца с козыречком кепка,
На ней немного выцветший платок.
Он очень нежно, но довольно крепко
Ведет свою любовь под локоток.

Идут забавно мелкими шагами,
Невольно шаркая ногами об асфальт.
Плывут себе, того не зная сами,
Что крылья за их спинами парят.

Приблизились. А я не отвернулась,
Так умиленно смотрят на детей!
Дед подмигнул, старушка улыбнулась.
Оставшись вечно в памяти моей.

Наполнив сердце необычным чувством,
Каким-то неестественным теплом.
И было мне невыносимо грустно,
Когда они исчезли за углом!

Они ушли, меня оставив просто
Подумать,позавидовать во след.
Влюбленные, им лет по девяносто,
А чувствам двадцати, похоже нет!

Автор: Елена Койда
Егорова Татьяна


Метки: стихи

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:59 (ссылка)

ПЕСЕНКА ПРО МЕТРО



* Песенка про метро *



Очень прикольно..
Не забудьте включить звук...



из блога
 Любаша К

Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:54 (ссылка)

СМЕХОТЕРАПИЯ

 (500x650, 264Kb)


"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"

***
"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."

***
"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

***
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

***
"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

***
"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"

***
"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

***
Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
***
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
***
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
***
- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?
***
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили
***
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
***
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- вы так думаете?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...


Наталья


Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:52 (ссылка)

БДИ

 (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb)

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
***
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
***
Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.
***
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
***
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
***
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?!
***
Американские геологи с удивлением обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
***
Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
***



 (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb) (17x15, 0Kb)




Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:50 (ссылка)

ПРИКОЛЫ






Приколы 

-Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. 


- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

-Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

-В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.
И чей то ты на женщину не похожа, задают вопрос мужики)))))))))))

-Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 

-В глазах партнеров Вы стоите ровно столько - сколько Вам дадут в долг! (проверьте) 

-Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости! Плохая болезнь - геморрой: ни самому посмотреть ни людям показать!

-Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

-Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».


Из блога Сании
 ZolotaRybka

Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:46 (ссылка)

СЛЕЗНЫЙ ЮМОР



... Слезный юмор.

Очень прикольный отрывок из письма одной милой фройляйн,
(бывшей нашей леди!) из Германии подруге в Россию.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора - без изменения.
Далее от лица автора...

Читать далее...  ]

(из инета)

Всем спасибо за комментарии.





Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:42 (ссылка)

УЛЫБОЧКУ 8




Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:



Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."


"Нашла для вас Элис"


Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:37 (ссылка)

ХОР ХОМЯЧКОВ














Хор хомячков)) -03:33 







Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:37 (ссылка)

СОЛДАТ



Как надену портупею,
всё тупею и тупею...






Что вы висите, как танк на заборе?!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
читать дальше  ]





Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:35 (ссылка)

УЛЫБОЧКУ 7

-Муж звонит жене: -Ты где? -В норе. -Где?!. -Ну в норе, которую ты мне купил! -Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.


Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
- Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Рос­сийской Федерации.

Читать далее...  ]
Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ


Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:32 (ссылка)

УЛЫБОЧКУ 6





Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца…,и что характерно.......- одним ударом..

*****
- Доктор, у меня попа чешется.

-Что сама???

*****

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те....

*****

-Алло, это компания «Панасоник»?

— Да, чем можем помочь?

— Я купил у вас сверхмощный пылесос.

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Клиент орет в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

*****

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

*****

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

******

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

*****

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

*****

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

*****

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься((.

-Хватит ныть, вези давай !

*****

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

*****

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: Здрасте, теть Свет!

Она: Ой, бл*ть, кто здесь!

*****

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят - "вагиноамериканец"...

*****

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

*****

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру.


"Нашла для вас Элис"


Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:32 (ссылка)

БЛИЗНЕЦЫ




Брат близнец В.Ульянова (Ленина)




Я ЭТИХ ФАКТОВ НЕ ЗНАЛА  ...БРАТЬЯ БЛИЗНЕЦЫ...



СЕРГЕЙ ИЛЬИЧ УЛЬЯНОВ - БРАТ В.И.ЛЕНИНА (1870 - 1965гг.)



i-8395 (370x498, 64Kb)



Читать далее...  ]







Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:28 (ссылка)

УЛЫБОЧКУ 4





Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись:
«Последняя сволочь»?

А почему во всех детских больницах нарисован Айболит?
Он же ветеринар!

Читать далее...  ]





Метки: юмор

Ida Lobastova, 22-08-2013 11:19 (ссылка)

ДНЕВНИК СТОРОЖА

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 

Сторож (333x250, 29Kb)

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время

Подробности здесь  ]


Метки: юмор

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу