Бестия Продувная

Навыки светской беседы: держится нахально. Иногда неделями играет в молчанку. В ответ на приветствия других котов только шевелит усами или поднимает бровь и, презрительно махнув хвостом, удаляется восвояси.
Поведение во время еды: сплошная загадка. Старается управиться с едой, пока никто не видит. После еды в миске не остается ни крошки - как будто в ней ничего и не было.
Внешний вид: превосходный. Желает все время выглядеть опрятным и холеным. Частенько хитростью подбивает других котов на то, чтобы они вылизали его голову.

Что делать, а чего не делать

Ну как, стыдно за свои вульгарные манеры? Тогда вот вам несколько простых наставлений о том, как следует вести себя в приличном обществе.

Не ковыряйте в ухе задней лапой из-за того, что вам осточертела болтовня хозяйки о своей родословной.
Не отрыгивайте клочки шерсти на званом ужине.
Не забывайте пользоваться ящиком с песком, если вам понадобиться выйти по нужде. При этом следите, чтобы содержимое ящика не сыпалось на пол.
Не отпихивайте другого кота от миски, если перед вами хозяин поставил точно такую же. Не рычите на гостя, который попросил еще порцию мышатины.
Садясь, обязательно поджимайте хвост и не дергайте кончиком, когда с вами разговаривают.
Не вздумайте шутки ради кусать другого кота за ухо или лягать в живот задними лапами, если вас только недавно друг другу представили.

Усвоив в общих чертах правила хорошего тона, вы можете с большим успехом завязывать знакомства самого разного свойства, в том числе и амурного.

Но прежде чем перейти к Делам сердечным - несколько доверительных слов представителям сильного пола. Кошечкам следующий раздел читать не обязательно: там речь пойдет о сугубо мужских проблемах.


Полезные советы для котов мужского пола

Многим из вас эти советы уже не помогут: слишком поздно. В один прекрасный день вы играли себе с тряпичной мышкой, внутри которой зашит валерьяновый корень, или замышляли дерзкое нападение на помойное ведро, как вдруг нежданно-негаданно появляются хозяева. Хвать - и вы у них в руках. Вы жалобно скулите, но они все равно запихивают вас в корзинку. По их виноватым взглядам вы понимаете: пришла беда. И беда действительно приходит.

На другой день вас привозят от ветеринара. Хозяева угощают вас сливками с сахаром, гладят и приговаривают: "Ничего, до свадьбы заживет". "До свадьбы". Хороши шуточки! Всю личную жизнь поломали.

Но самое ужасное, вы никак не можете понять, ЗА ЧТО. За какое такое преступление вас подвергли столь зверскому наказанию?

А вот за какое. Ваше преступление состояло в том, что вы где ни попадя оставляли свои пахучие следы. А людям это не нравится.

"Только и всего? - удивитесь вы. - И из-за такого пустяка меня кастрировали?" Ну кто бы мог подумать! Что же вас раньше-то не предупредили?

Надеюсь, те, кто избежал этой участи, сейчас мотают на ус. Некоторые возмутятся: метить пространство, которое ты обжил, собственным неповторимым запахом - это же старый добрый обычай. Дома от этого только уютнее, да и другие коты сунуться не посмеют. Совершенно справедливо. Но беда в том, что двуногие этот обычай не одобряют. Не верите? Что ж, попробуйте таким манером пометить новый костюм, который хозяин надевает на работу, или стопку чистых простыней. И когда вас потащат к ветеринару, чур не жаловаться, что я не предупреждал. Можете сколько угодно просить прощения, обещать, что больше не будете - ничего не поможет.

Отсюда мораль: не хотите лишиться кое-каких необходимых органов и искалечить себе жизнь - справляйте нужду ТОЛЬКО в ящике с песком.

Куда проще тем, кого не держат взаперти. Шмыгнул в огород, попрыскал на грядку - и никто не вяжется. Но если вы начнете каждый день затевать драки или крутить романы направо-налево, то и вам беды не миновать. Поумерьте свой пыл, а не получится - прибегайте к хитростям. Удирайте из дома тайком, не задерживайтесь после пылкого свидания и научитесь изображать оскорбленную невинность: "Кто, я?!" Этот прием несчетные поколения котов довели до совершенства. Я понимаю, предаваться любовным утехам так, чтобы тебя не застукали, - это унизительно. Но вот чему учит Одиннадцатое Правило Кошачьего Преуспевания:

"Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство.
Другие - теряют гораздо большее".


Дела сердечные

Разумеется, не всех читателей постигла эта плачевная участь, есть среди вас и такие счастливцы, которым хозяева позволяют гулять, когда вздумается. Не жизнь, а малина: ухлестывай за кошечками почем зря. Но это тоже целая наука.

Большинство котов ведет себя так, будто их обуревает пресловутая "животная похоть". Кошечки для них - не более чем пушистый предмет вожделения, понять тонкую душу своей избранницы они вовсе не стремятся.

Да и вы, кошечки, чересчур уж спешите уступить назойливому ухажеру. Ну и к чему это приводит? Вам бы жить полнокровной кошачьей жизнью, так нет: изволь теперь сидеть дома и нянчиться с целым выводком котят. Вот они, последствия одного-единственного ночного свидания!

Мрачная картинка, не правда ли? А ведь все могло быть иначе. Следуйте приведенным ниже советам, и ваши любовные похождения будут доставлять вам сплошные радости.

Советы котам

Будем говорить начистоту: ухажеры мы большей частью никудышные.

Хуже всего дается это занятие Оборзевшим Цапцарапам. По их мнению, изысканный, романтический флирт состоит в следующем:

1. Для начала притащить в подарок избраннице и бросить к ее ногам гнилую крысиную лапку.
2. Прорычать: "Ну что, кисуля, годится?"
3. Не дожидаясь ответа, ухватить даму своего сердца за шкирку.

Немногим лучше флиртуют Акробахнутые Прыгуны. При знакомстве с кошечкой они с места в карьер выпаливают: "Айда побалдеем". Напрыгавшись с ней по крыше и нюхнув валерьянки, они считают, что прелюдия окончена и пора переходить к делу.

Такими вульгарными приемчиками можно вскружить голову разве что какой-нибудь мур-ке из подворотни, которая о настоящем политесе слыхом не слыхивала. Если же вы задались целью покорить сердце лощеной хвостатой барышни с отменной родословной, тут понадобится более тонкое обращение.

Современные кошки хотят, чтобы к ним относились с уважением. Назвать кошку старше трех месяцев "котеночком" - значит, смертельно ее обидеть. Не бросайтесь сразу ее обнюхивать - разве что она первая бросится. И не надо, едва завидев свою пассию, разражаться зазывным мяуканьем. Попытайтесь хотя бы сделать вид, что ищете не только плотских наслаждений.

Где провести вечер

У Оборзевших Цапцарапов особым шиком считается пригласить даму сердца в старый смрадный подвал, вместе половить крыс. До них как будто не доходит, что хотя дама иной раз и не откажется от кусочка сочной крысятины, но часами подстерегать добычу и пачкать шкурку в темном подвале для нее не самое приятное времяпрепровождение.

Другое излюбленное развлечение котов - прятаться под автомобилями на стоянке или рассиживаться на крышах. Но и это забава так себе.

Чтобы по-настоящему блеснуть перед дамой, пригласите ее лучше в кино. Пробраться можно через запасной выход. Только предварительно проверьте, годится ли картина для кошачьей аудитории. Такие фильмы, как "Леди и бродяга" или "101 далматинец", определенно не подходят.

Если даме по душе ваши ночные серенады, сводите ее на мюзикл "Кошки". А если вы замечали за ней садистские наклонности, ей должна понравиться "Мышеловка" Агаты Кристи.

Выбор подарков

К окошку дамы лучше всего являться не с пустыми лапами. Что же подарить своей кошечке? На этот счет еще несколько советов.

О насекомых и речи быть не может. Поклонник, преподносящий своей пассии таракана в подарочной упаковке - пусть даже очень крупного таракана, - рискует получить отставку.

Лучший подарок практичным, хозяйственным кошкам - рыбьи головки. Но только свежие. Не вздумайте подбирать их на помойке, не поленитесь заглянуть в рыбный магазин после закрытия, когда там идет уборка.

И уж совсем идеальный подарок - остатки деликатеса, тем более если вы добиваетесь расположения Восточной Красотули. Постарайтесь прийтись ко двору в ближайшем ресторане, и, может быть, за услуги вам перепадет кусочек бифштекса с пряностями, перед которым не устоит ни одно кошачье сердце.

Учитесь любезничать

Для Затюканных Мурзиков и Беспробудных Лежебок любезничать с дамой - непосильный труд.

Избегайте затасканных фраз вроде: "Какими судьбами такую славную киску занесло сюда, на задворки?" Эти пошлости кошечки пропускают мимо ушей. Так же, как и предложение: "Хотите, я вам мышку поймаю?"

Другое дело - комплименты. Например, "Ваша шерстка при свете фонаря - просто загляденье". Может, на ваш взгляд, реплика и дурацкая, но кошечки от нее положительно млеют. "Какие у вас нежные лапки" - тоже производит сильное впечатление. На многих очень недурно действует уверение: "Вам никак не дашь больше года", хотя каждая кошечка понимает, что это не более чем лесть.

Переходим к самому главному

Ни для кого не секрет, что всем котам только одного и надо. Однако циничные предложения вроде "Задирай хвост, давай знакомиться" в такой ситуации совершенно неуместны. Пригласите подругу к себе полюбоваться вашей коллекцией птичьих перьев или предложите устроиться поудобнее - на старом одеяле, которое вы откопали на чердаке. Побольше такта - и скоро кошечка у вас заурчит как миленькая.

Советы кошечкам

Главная задача, стоящая перед кошечками, - обуздать свои инстинкты. Чтобы стать полноправным членом цивилизованного общества, вам следует бросить привычку каждый месяц закатывать кошачьи концерты в надежде подцепить самца.

Я понимаю, это нелегко. С незапамятных времен кошачий слабый пол самым бессовестным образом тешит свое сластолюбие, когда заблагорассудится. Но сегодня у нас есть дела поважнее.

Тяжелее всего будет укротить свои страсти Оборзевшим Цапцарапихам и Акробахнутым Прыгуньям. У Затюканных Мурзих от робости просто язык не повернется сказать кавалеру "нет". Лежебок прекрасного пола в объятияхпылкого любовника пушкой не разбудишь; проснувшись, они так и не поймут, что случилось.

Давайте сразу разберемся, кем вы, собственно говоря, хотите быть. Эмансипированной кошкой, которая сама за себя все решает? Или игрушкой в лапах первого встречного, который поматросит и бросит? Имейте в виду: коты, как известно, существа грубые и черствые. Где им понять, что такое настоящая любовь. Им и слово-то это в диковинку.

При желании вы можете преподать им урок. Не противьтесь домогательствам ухажера: пусть себе ластится и мурлычет слащавый вздор - на здоровье. Но едва он распустит лапы, выпустите когти и хлопните его по темечку, а затем отправляйтесь домой спать. Он вас, натурально, назовет "динамисткой", может, даже заявится к вам под окно и примется костить вас на чем свет стоит. Ну что же, значит, правильно сделали, что не связали судьбу с таким хамом.

Чаще всего жертвами бесстыжих ловеласов становятся молоденькие кошечки. Еще бы: приятно же, когда великовозрастный красавец с щегольскими усами пригласит тебя половить мышей. Какая честь - удостоиться внимания настоящего котпрыска знатного рода! Но пройдет пара месяцев - и вы запоете по-другому.

История эта стара, как мир. Откуда ни возьмись, у неопытного юного создания появляется выводок котят. Помощи ждать неоткуда, и вам приходится в одиночку пестовать мяукающих спиногрызов: мыть, кормить, повсюду таскать за собой в зубах. А по силам ли вам, молоденькой кошечке, такая ответственность? Может, когда-нибудь и для кошек изобретут противозачаточные средства, но до той поры вы должны блюсти себя, - а то как бы потом не пожалеть о той ночи, которую вы провели на крыше с чужим котом.


СУПЕРКОТ!
Здравствуй, новая жизнь!

От салата и шпината - до мясного изобилия

"Прежняя моя хозяйка была вегетарианкой. На ужин вечно пичкала меня спаржей, пастернаком, бобовой запеканкой - разве что в праздник угостит кусочком гамбургера с соей".

Вспоминая былые невзгоды и лишения, Билл Черноморд (имя вымышленное) горько улыбается.

"Как-то раз подает она мне на завтрак салат и шпинат. И тут мое терпение лопнуло. Дождался я, когда она уйдет на заседание Общества спасения китов, распустил ее вязаную шаль и, как по веревочной лестнице, выбрался из окна.

И вот я, пятилетний кастрированный кот, оказываюсь на лондонской улице. А надобно заметить, в нашем квартале водилась всякая усатая-полосатая шпана: каждую ночь за окном горланят. Несусь я сломя голову по садам, глядь - окно приоткрыто. Щелочка узенькая, нормальному коту нипочем не пролезть. Но я так отощал, что без труда проскользнул вовнутрь. И что же вы думаете? Огляделся я - ба, да это мясная лавка! Мышей там тьма-тьмущая - у меня прямо глаза разбежались. Я, наверно, не меньше дюжины слопал, а еще десяток придушил и положил рядком. Утром пришел мясник, поглядел на мою работу и на радостях угостил меня телячьей котлеткой. С тех пор тут и живу.

Иногда возле лавки я вижу свою бывшую хозяйку. Но сюда-то она уж точно не заглянет. Так что теперь я сам себе хозяин и очень этим доволен. А от добра добра не ищут".

От лондонской квартиры до рынков Марокко

Многие коты уже в зрелом возрасте начинают тяготиться привычным существованием, однако не решаются круто изменить свою жизнь. Те же, кто отваживаются на такой шаг, нередко находят свое счастье. Еще один характерный пример - Том Вояжер. Вот что он о себе рассказывает.

"В прежние времена я, бывало, жду не дождусь, когда хозяин откроет бутылку диетической пепси-колы. Почему? Да потому что он давал мне поиграть алюминиевой пробкой. Не правда ли, трогательно?

Квартира, где мы с хозяином жили, была битком набита антикварной мебелью. Но полазить по ней я не мог: хозяин обрезал мне когти. Даже в креслах лежать не разрешал. Только и радости, что поиграть с бутылочными пробками. Изнывая от одиночества, я вкладывал в игру всю свою душу".

Том живописует эти горькие, но и отрадные дни с видом заправского рассказчика. Этот кот с роскошными холеными усами и лихо изогнутым хвостом на редкость красноречив - по его собственным словам, в этом деле он собаку съел.

"Дом наш стоял возле самой реки. Я вдыхал соленый, пахнущий рыбой воздух, и в душе пробуждались мечты о морских странствиях. Однажды к хозяину пришел газовщик. Увидев открытую дверь, я решил: сейчас или никогда. Не успел хозяин встать с кресла-качалки времен короля Эдуарда, как я уже был далеко.

В порту я по швартову забрался на первый же корабль и юркнул в трюм, который кишмя кишел крысами. А у меня, как назло, ни одного когтя. Пришлось укрыться в каюте первого помощника капитана. Тот сперва подумывал меня турнуть, но вдруг обнаружил у меня поразительный талант. Дело в том, что, много лет играя с пробками, я научился ими жонглировать.

Обзавестись котом-жонглером - такая удача выпадает не каждому. Где я только не выступал со своим номером: на карнавалах в Гонконге, на турецких базарах, даже в итальянском цирке. А ведь сколько лет я сиднем сидел под хозяйской тахтой, тупо разглядывая собственные лапы! И сколько еще котов, закоснев в обыденщине, боятся даже ступить за порог своего дома!"

Разумеется, кому-то из вас жизнь, которую выбрал Том Вояжер, покажется чересчур уж неприкаянной. Что ж, если у вас есть уютное жилище, а хозяин позволяет гулять в свое удовольствие, то отказываться от этого ради полной свободы, пожалуй, и впрямь неразумно.

От титулованной аристократии до ночного клуба в Сохо

С другой стороны, заслуживает внимания и рассказ Китти-Царапки (как она себя называет).

"Я, голубчик, выросла в Мэйфере (аристократический квартал в Лондоне). С самого детства я прямо не знала, куда деваться от роскоши. Представляешь, нас, кошек, и то кормили с серебряных блюдечек. Ей-богу. Стрижка у меня была не такая, как сейчас. Я вообще-то белая персидская".

Китти прерывает свой рассказ и вылизывает спинку, на которой выстрижен хипповый гребень, покрашенный в зеленый цвет. Усики же, напротив, заплетены в старомодные косички.

"Хозяйка мне осточертела - сил нет. Разговаривает с нами, как со слабоумными: "Кисоньки, кисоньки, хотите ням-ням?" Ну ты знаешь, как люди умеют сюсюкать. И я сказала маме: "Я так больше не могу. Будь что будет, а я отсюда сматываюсь".

Что я и сделала. Села на метро, доехала до Лестер-сквер, а там скорешилась с котами из Сохо. Стыдно вспомнить, чем мы с ними занимались - даже воровством: если нам чего понадобится, забираемся по водосточной трубе и тащим из квартиры. А в одной квартире я увидела телефон - такой, знаешь, современный, с кнопками. Дай, думаю, звякну бывшей хозяйке - для смеха. Позвонила. "Мяу", - говорю. Она меня тут же узнала: "Кисонька!" Мне даже стало ее жалко. Она ведь меня по-своему любила.

Сейчас у меня другая компания, поприличнее. Я теперь тусуюсь в подвале рок-клуба. Публика тут - отпад. Хозяин моего дружка играет в рок-группе. Поедет на гастроли - может, и нас прихватит".

Посещают ли Китти тревожные мысли о будущем?

"Случается. Но я пока молода, хозяйка в свое время меня стерилизовала, так что годика два еще погуляю. Ну а если дела пойдут фигово, вернусь к хозяйке. Не дай бог, конечно: она ведь поклонница Фрэнка Синатры. А мне сегодня такая попса уже не нравится".



Итак, перед вами прошли три кошачьи судьбы. Эти трое не побоялись перестроить свою жизнь на новый лад. Следовать ли вам их примеру - решайте сами. Вот что говорит Двенадцатое Правило Кошачьего Преуспевания:

"Должен ли кот гулять сам по себе?
Это уж на его усмотрение".


Духовный рост кошачьей личности

Каких высот могут достичь кошки в своих духовных устремлениях? Люди полагают, что природа обделила кошек способностями и им будто бы никогда не стать великими живописцами, музыкантами, учеными или философами. Стоит ли удивляться, что из-за этих шовинистических предрассудков к кошкам с давних пор относятся как к животным второго сорта, препятствуют развитию их творческих дарований и пресекают всякие попытки кошек пробиться к свету знаний.

Из года в год люди наказывают котят за то, что те сбрасывают с полок книги. Таким образом, кошачьей молодежи не дают приобщиться к чтению.

Котов, пытающихся научиться играть на музыкальных инструментах - например, на пианино, - незамедлительно выставляют за дверь.

Котов, предпринимающих творческие поиски в области живописи и ваяния, ругают за то, что они "грязь развезли".

Ну разве не ясно, что двуногие просто боятся соперничать с нами на равных? Вот где собака зарыта! (Вернее, не собака, а кошачьи таланты.) Однако есть области, в которых мы все же можем добиться значительных успехов.

Театр

Что-что, а уж актерское искусство мы освоили до тонкостей. Кому из нас не случалось изображать простодушное удивление, разглядывая разбитую статуэтку? Стоит направить этот талант в нужное русло - и становление кошачьего театра не за горами.

Музыка

В основе величайших творений многих композиторов лежат темы, авторство которых принадлежит кошкам. Так, соната Скарлатти "Кошачья фуга" навеяна мелодией, которую наиграл кот, прохаживаясь по клавишам пианино. Подобный плагиат приобрел возмутительный размах.

По мнению многих моих хвостатых соплеменников, музыка - занятие не для кошек: чтобы играть на музыкальных инструментах, нужны пальцы. Но так рассуждают те, кто не видит дальше своего носа. Если человеческие инструменты нам не подходят, кто мешает нам создать свои? Пустые банки из-под консервов прекрасно заменят ударные, а из мышиных кишочков недолго изготовить струны для гитар и скрипок.

Наука

Тут нам предстоит решить принципиальный вопрос: должны ли научные исследования подчиняться сугубо практическим задачам, таким, как разработка противопсового оружия, или же нам следует посвятить себя "чистой" науке, занятой извечными тайнами бытия: как кошачье питание попадает в консервную банку; почему вода, вытекая из ванны, булькает. В обоих случаях у нас есть возможность оставить свой след в науке.

Изобразительное искусство

Следует признать, что достичь значительных успехов в живописи нам вряд ли удастся - ведь кошки не различают цвета. Однако не забудьте, что художникам подчас доводилось создавать шедевры, используя многообразные оттенки серого цвета.

Лучше обратиться к скульптуре. Тут тонкая кошачья натура может проявиться во всей красе. Для тех же, кому трудно держать в лапах молоток и резец, прекрасным средством самовыражения на первых порах станет лепка из глины.

Религия и философия.

Согласно кошачьему вероучению, вначале Бог-Котец сотворил прекрасный сад и поселил в нем мышей и птичек, дабы смертным кошкам было с кем позабавиться. Кошки возблагодарили Бога-Котца, однако благополучие их было неполным. "Нас мочит дождь, по ночам мы дрожим от холода", - роптали кошки. И увидел Бог-Котец, что так оно и есть. "Я поселю на земле людей, - пообещал он, - и они станут вашими слугами и будут вас всячески ублажать. Но помните: за людьми нужен глаз да глаз". И стало по слову Божьему, и увидели кошки, что это хорошо. Но со временем они обленились и перестали соблюдать заповедь Господню, поэтому скоро люди расплодились, понастроили в саду города, а про свои прямые обязанности - служить кошкам - и думать забыли.

Из этого предания некоторые признанные кошачьи богословы делают вывод, что от молитв никакого проку: если бы Бог-Котец заботился о нас, он бы не позволил людям отбиться от лап. Другие же толкуют это предание в том смысле, что Бог-Котец наказует весь кошачий род за леность.

Однако сегодня многие мыслители отвергают все формы религиозного мировоззрения и стоят на позициях, материализма. Эти позиции лучше всего выражены в Тринадцатом Правиле Кошачьего Преуспевания:

"Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть,
с тем и возиться не стоит".

Разделяете ли вы эти взгляды или исповедуете ту или иную религию - вопрос ваших личных убеждений.


Кошка будущего

До сих пор я уделял большее внимание психологическому настрою, который поможет вам жить в ладу с окружающей действительностью. Но чтобы занять достойное место в мире, который обжили существа в восемь раз крупнее нас, придется приспособиться и физически. Кое-каких способов мы коснемся в этом разделе.

Новая усовершенствованная лапа

Казалось бы, чем плоха кошачья лапа? Вон какая удобная: хочешь - лопай мух, хочешь - крадись по верхушке забора.

И все же один ее недостаток так и бросается в глаза- отсутствие пальцев. Будь у нас пальцы, мы могли бы запросто открывать коробки, поворачивать дверные ручки, держать карандаш. С такими лапами можно далеко пойти. Осуществима ли эта мечта?

Да, осуществима. Коты-ученые уже разработали проект пальцев-протезов самых разных размеров - таких, чтобы подошли и котятам, и котам почтенного возраста. Скептики возражают: мыслимое ли дело создать такие пальцы беспалыми лапами? Пустяки. Совместными усилиями коты в два счета справятся с этой задачей. Вопрос только в одном - когда именно этот проект воплотится в жизнь.

Длинные ноги

Почти всю жизнь мы смотрим на мир снизу вверх. А представляете, как выросла бы наша уверенность в себе, если бы мы и сами выросли раз этак в десять? Обзавестись бы нам крепкими ногами величиной с человеческие, и мы сможем лихо шагать по улицам, пинать собак, даже водить автомобили. Тогда уж люди не посмеют смотреть на нас сверху вниз и снисходительно называть нас "миленькими кошечками".

Выход один: нам нужны легкие, подогнанные по размеру ходули. При нашей знаменитой коша-чьей ловкости и умении сохранять равновесие ходить на них будет проще простого.

Кот-водолаз

Чтобы сбросить ненавистное бремя, которым стало для нас положение домашнего животного, необходимо сделать еще один шаг - покорить озера и океаны. Люди смеются, что мы боимся промокнуть, - что-то они скажут, когда у нас появятся устройства для подводного плавания и кот будет чувствовать себя в воде не хуже, чем кит.

Первым делом нам нужен надежный водолазный костюм - что-то вроде полиэтиленового плаща с рукавами и штанинами. Вместо шлема сойдет и небольшой круглый аквариум. И уж совсем замечательно, если на рукавах будут плотные манжеты. Перчатки ни к чему, а то кот-водолаз не сможет хватать проплывающих мимо представителей морской фауны. Ведь какая уйма свежей рыбки резвится в океанах! Да уж, кот-амфибия с голоду не помрет.

Кот в поднебесье

Это чувство вам наверняка знакомо. Сидишь иной раз на оконном карнизе, а вокруг порхают голуби - наглые такие. Они вызывающе воркуют и нарочно подлетают поближе - но так, чтобы ты не достал. Поневоле задумаешься: они вон умеют летать, а я что - рыжий? Что, если подпрыгнуть высоко-высоко и замахать всеми четырьмя лапами? Глядишь и...

Чем это кончается, хорошо известно. В силу каких-то причин, в которых еще предстоит разобраться, всякий кот, дерзнувший устремиться к небу, неминуемо шлепается на землю, а наверху покатываются со смеху птички. Тут необходим другой подход.

Для этой цели коты-ученые изобрели своего рода "котопульту". Группа котов присматривает подходящий камень и кладет на него доску длиной около двух метров, так что камень оказывается посредине. Один конец доски опирается на землю, другой поднимается сантиметров на тридцать. Кот-испытатель становится на нижний конец, остальные забираются на ближайшее дерево. Как только птица оказывается непосредственно над головой испытателя, его коллеги дружно прыгают на свободный конец доски. Подброшенный вверх испытатель может на лету закогтить перепуганную птицу. Груда листьев папоротника обеспечит ему сравнительно мягкую посадку.

Дальнейшие эксперименты, в ходе которых используются диванные пружины и резиновые жгутики, начаты лишь недавно, и о практическом внедрении этих средств говорить пока рано. Однако сомневаться не приходится: скоро летучие коты смогут добывать себе пропитание в полном смысле слова из воздуха.


Остальное зависит от вас

Теперь-то вы, конечно, убедились, что во многих принципиальных вопросах людям за нами не угнаться и не сегодня завтра с помощью замечательных технических новинок мы добьемся полного равноправия. Для этого нужно лишь одно - воля к победе.

Наша сила в единстве. Действуя вместе, мы заставим человека признать наши права. И тогда в каждой двери появится отверстие для кошек, в общественных местах - специальные кошачьи туалеты, а на городских улицах - особые переходы, что позволит резко снизить ужасающее число несчастных случаев на дорогах, жертвами которых становятся кошки.

Но для этого необходимо, чтобы каждый из нас твердо сказал себе: "Довольно. Я им докажу, что я не просто "домашнее животное".

Чего вам больше хочется: по-прежнему коротать свой век у камина и плевать в потолок, дожидаясь очередной порции скверных кошачьих харчей? Или стать Суперкотом, полноправным хозяином своей судьбы, строителем светлого будущего для себя и своих собратьев?

Выбор за вами.

1. ТУАЛЕТ. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! Сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе, обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил: Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить, и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА. Как можно чаще и как можно с быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН. Ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах. Это очень полезно, и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Пересмотру не подлежат!

Приблудных котов мы не кормим.
Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, черверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны равно как и точить о них когти.
Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
Приблудные коты спят на улице!
Приблудные коты спят в гараже.
Приблудные коты спят в доме.
Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
Спать на кровати приблудным котам запрещается.
Приблудным котам запрещается спать на кровати кроме как в ногах.
Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
Приблудным котам запрещается спать под одеялом кроме как в ногах.
Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера когда хозяин ываооррлдждоавюжщшукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!

Ход Мыслей Собаки:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.
Ход Мыслей Кота:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.
История сотворения мира в изложении Собаки.

В первый день творения Бог создал Собаку.

Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.

В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.

В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки.

В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним.

В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом.

В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...
История сотворения мира в изложении Кота.

В первый день творения Бог создал Кота.

Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.

В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.

В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.

В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.

В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом.

В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...