Откройте свой Мир!

ФОТО ОСЕНИ











Так резко у нас закончилась в этом году золотая осень.

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

ПРИСНИСЬ

Я так долго терзался вопросом одним:
Как узнать мне, любимая, где ты,
И, сквозь горький костров догорающих дым,
Уходил одиноко в рассветы.

Уходил я туда, где не слышно людей,
Где шумов городских не бывает,
Где лишь крик пролетающих в небе гусей
Иногда тишину разрывает.

Я искал тебя всюду, куда бы ни шел,
На крутом берегу и на узкой тропинке,
Где упорно от дерева к дереву плел
Работяга паук кружева-паутинки.

Я шагал сквозь кусты, где шиповник краснел,
Вдоль ручья, где вода чуть струилась…
Я, не зная кто ты, одного лишь хотел,
Чтобы ты мне хоть ночью приснилась.

Евгений Цуркан

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.

— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!


Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Из инета

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Семейное гнездышко может превратиться в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает...

Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Подкова не принесет тебе счастья и удачу, пока, не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие!

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Я всё принимаю близко к печени.

- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...

- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Механический пилинг в домашних условиях:
1. Намажьте лицо сливками;
2. Позовите кота.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Решила пошутить, пальцем написала на зеркале в ванной: "я убью тебя". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 36-летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной.

Разговор двух менеджеров.
- Понимаешь, главная проблема супружеского долга в трудностях рефинансирования...
- Зато его легко можно передать на аутсорсинг...


Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...

Работала гардеробщицей и частенько выкидывала номера..

Женщина контрабандой перевезла мужскую логику через гендерную границу.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

Надпись на индийских сигаретах: Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

"Алло, милый, я колесо пробила". Это что за звонки такие? Я же не звоню, когда у меня пуговица отваливается: "Милая, у меня пуговка отвалилась, стою один у офиса как дурак, давай я штаны здесь оставлю, а сам с друзьями уеду, потом приедешь – заберешь".

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от не хер делать насмерть запиливают мужиков!

Две вещи остаются для меня загадкой: почему женщины красят глаза с открытым ртом и почему мужики смотрят в потолок, когда писают...

Синхронизируюсь с диваном.

Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...

Однажды в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

В женском организме от природы содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском. А им всё мало.

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

Наши возможности нагло игнорируют наши желания.

Да не оскудеет рука работодателя, зарплату дающего...
Да сжалится сердце руководства, мозг выносящего...

Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя может и собака...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Зарплаты депутатов были повышены до астрономических уровней в 250 000 рублей, чтобы хоть как-то можно было объяснить квартиры в Майами..

Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

Полезный совет: Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!

Пыталась избавить подругу от придурка ухажера, теперь он мой муж.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Жри так, словно тебе не надо замуж!

Мам, пап, это моя алкогольная зависимость. Она будет жить с нами.

Лучшая любовница — это пьяная жена.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась!!

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

В автобусе. Жена мужу:
-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Не возжелай... не прелюбодействуй... не поддайся гордости... похоти... гневу... чревоугодию... лени... Я тогда вообще не понимаю, ради чего просыпаться то!!!

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. Возле нее то и дело останавливались машины сомневающихся..

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Ощути весь кайф быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Иногда, чтобы потерять интерес к женщине, надо с ней переспать. Иногда, чтобы женщина переспала с тобой, надо потерять к ней интерес.

Глаза боятся, а руки лезут.

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Не пренебрегайте грехами: они... часто — единственное утешение в жизни...

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.



- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце, и только папа был горд: «А вы говорите, что меня сын совсем не видит!»

- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.

Все знают, что у каждой девушки, которую создал Бог, есть подружка, произошедшая от обезьяны.

Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте...

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Наступила осень... Птицы откричали...
Нажрусь я водки и умру в печали...

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает
смотреть налево?



[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

ЖЕЛАЮ ВАМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ ПОСЛЕ ПРОСМОТРА ЛЕТНИХ ФОТО!


[ читать дальше → ]

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Олигарх - это вор, которому уже необязательно быть осторожным.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Махнуть на море проще всего рукой...

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Не шути! Согнем!

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая - он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Ревновать имеют право только однолюбы, остальные просто выпендриваются.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!

Ноги от ушей - это комплимент, руки из задницы - это оскорбление. Хотя, если подумать, и то, и другое - некрасиво.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.

Фраза: "Ну, не будем вам мешать," - означает, что помогать вам никто не собирается.

Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.

Друзья познаются в беде. И чем больше беда, тем точнее идёт сортировка.

Паршивая ситуация - когда о тебе все забыли, потому что от тебя никому ничего не надо...

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

В нашей стране людей, которые не едят мяса, называют... пенсионерами.

Лежачего не бьют! Его топчут.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

Чего только не делают с народом от его же имени!

Форменное безобразие - это безобразие в форме.

Не договаривая, мы даём повод додумать.

Боксера может обидеть каждый... Но не каждый успеет извиниться.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять с половиной.

При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.

В сегодняшней перепёлке мяса больше, чем в завтрашнем фазане.

Неудачное свидание - это когда приносишь один букет, а уносишь другой.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст...

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят иметь смешную зарплату.

Мгновение - это слишком мало для счастья, но вполне достаточно, чтобы его потерять.

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Народная примета: Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли... Магазина.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно ругаясь.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Иногда мне кажется, что я родился не в то время, но еще чаще мне кажется, что я родился не в тот мир...

Не ужился со средой обитания.

Все законы создаются сильными мира сего, ради сохранения ими силы.

Если и верить фантазиям - то лучше уж своим, а не чужим.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Никогда не бывает так хорошо, чтобы не хотелось ещё лучше.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Все люди - братья, только одни по разуму, а другие по несчастью.

Первую половину жизни человек ума набирается, а вторую - из него выживает.

Каждый женатый мужчина может смело забывать все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Любящие женщины готовы на все, разлюбившие - на все остальное.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Когда посылают, не так уж важно, есть ли возможность пойти.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.

В обществе, где каждый ребенок в курсе, каким образом делаются карьеры и "зарабатываются" большие деньги, гордиться "успехом" как-то странно. Куда логичнее было бы стыдиться его.

Раньше были нравственные авторитеты, сейчас - только криминальные.

Что копишь - тем и богат.

Удивительно, но многое ухитряются одновременно и презирать бедных, и ненавидеть богатых.

Сколько умно ни говори, до глупца всё равно не дойдёт.

Прыгнуть выше головы не получилось, зато какой был полет вверх тормашками!

Парадокс: Чем меньше у вас совести, тем легче вы ее продаете.

Совесть по нашим временам - это роскошь. Мало кому по карману.

Даже ангел может допиться до чертиков.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме полиции.

Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Хороший вкус и хороший аппетит, как говорят в Одессе - это "две большие разницы".

Если человек берется за всё, это еще не значит, что он умеет что-либо делать.

Если вовремя не угомониться, придется раньше времени упокоиться.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Независимая женщина - это женщина, которая пока еще не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Со слов женщин, секс с культуристом - это тоже самое, когда на тебя падает шкаф, а из него вываливается ключик....

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит!

Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!!



[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

Вы можете развернуть направление движения этого поезда в обратную сторону одной только силой мысли!)))))))))))

[ читать дальше → ]