Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе на ночь страшную сказку :)
Давным-давно, far-far away отсюда жила-была любовь. Ей очень нравилось заглядывать в гости к незнакомым  людям. Приходила на чашку чая, садилась за стол и согревала одинокие сердца своим присутствием.
Однажды на ее пути возник дом, двери которого были покрыты паутиной. "Здесь давно не было гостей" - догадалась любовь и постучала. Двери открылись - и любовь ринулась в них, опасаясь, что они могут захлопнуться.
В доме царил покой, мерно тикали часы, хозяйка спокойно и без удивления наливала гостье чай.
-Я ждала тебя.
-Меня многие ждут - ответила любовь.
Я ждала тебя больше, чем другие. Дом мой пуст. Из года в год ко мне заходили в гости горе, болезнь, смерть, голод и нищета. Всех я поила чаем и улыбалась. В ответ на мое гостеприимство они оставляли мне свои подарки и уходили, не возвращаясь, в благодарность за угощение и улыбку. И вот ко мне заглянула и ты. Неужели ты ничего мне не подаришь, прежде чем отправиться в свой бесконечный путь?
Любовь сделала последний глоток из старенькой выщербленной чашки и сказала:
-Да. Я сделаю тебе подарок. Я останусь у тебя и раскрашу твою жизнь в яркие цвета весны - потому что только весной любовь распускается жарким цветком из нежного бутона.
Как хорошо любви было в этом маленьком доме! Она полюбила пить с хозяйкой кофе с молоком, научилась плести бисером, а просыпаясь по утрам, радовалась вновь наступившему дню.
Однажды обычным весенним вечером раздался громкий и требовательный стук в дверь.
- Я открою, - сказала любовь.
На пороге стоял незнакомец в одеждах красного цвета. Ничего не говоря, он отодвинул любовь в сторону и прошел в дом.
- Кто ты? -робко спросила любовь.
- Ревность! - ответил незнакомец, не оборачиваясь. - И не закрывай дверь, следом идут мои друзья - зависть и разлука.
Хозяйка разлила чай в чашки пришедшим  и приветливо спросила:
- Что привело вас в мой дом?
-Ты слишком счастлива! - ответила зависть.
- Ты слишком спокойна! - сказала ревность.
- Ты слишком долго живешь с любовью! - ответила разлука.
- Разве это плохо? - удивилась хозяйка.
- Любовь заждались в других местах, она должна уйти! - произнесли гости одновременно.
- Но я не хочу уходить! - возмутилась любовь. - Мне хорошо и уютно здесь!
- Ну что ж, - усмехнулась ревность, - спасибо за чай, хозяйка. Пришла пора и нам оставить тебе подарки, как это делали все, приходящие до нас.
Зависть достала из холщового заплечного мешка зеркало и сказала:
- Смотри в него, хозяйка. Ты должна помнить, что молодость быстротечна, лицо твое давно покрылось морщинами, а на свете есть много девушек, которые тоже хотят встретить любовь.
Ревность достала из холщового заплечного мешка портрет юной девушки, прекрасной, как ангел и с глазами изо льда, и сказала:
- Посмотри! Что может быть восхитительнее ее? Неужели она не достойна любви? Да, она холодна, но любовь способна растопить и не такой лед...
Разлука задумчиво помешивала ложечкой чай. Потом достала из кармана клубок грубых серых ниток.
- Держи. Ты не выгнала нас. И когда любовь уйдет от тебя, дай ей этот клубок. Тогда она сможет найти дорогу назад, если захочет. А ты, любовь - собирайся. Нам пора в путь.
Любовь посмотрела хозяйке в глаза и внезапно заметила, как та постарела за время, прожитое вместе. Потом перевела взгляд на портрет девушки - и молча ушла собирать свой нехитрый скарб.
На прощание хозяйка поцеловала любовь и вручила ей клубок ниток.
- Возвращайся! - прошептала она.
Весна сменилась летом, а лето - осенью. В маленьком доме по-прежнему тикали часы, на плите стоял чайник, а хозяйка изредка бросала взгляд на серую нить, привязанную к колышку у порога. В ноябре любовь вернулась.
Любви было холодно. На плечах - потрепанный свитер со спущенными петлями. Под глазами - темные круги. Хозяйка молча налила любви чашку горячего кофе с молоком и взяла в свои теплые руки ее худенькие пальчики.
- Я обязательно вернусь, не сейчас, но вернусь! - говорила любовь, а в ее взгляде отражалась девушка с ледяными глазами...
Утром любовь ушла, но серая нитка, привязанная к колышку, говорила о том, что она вернется.
Долгими зимними вечерами хозяйка вязала носки, слушала голос вьюги за окном и молилась - пусть она не замерзнет в пути, бедная... У нее всего лишь свитер... А вот придет - я ей носки подарю.
Весной любовь прибежала, выпила чашку кофе, пробормотала, что еще вернется - и исчезла вновь. Нитка, привязанная к колышку, почти выцвела, а хозяйка перестала ставить чайник на плиту - она больше не ждала гостей.
Стук в дверь раздался поздно ночью. Хозяйка накинула на плечи плед и пошла открывать.
- Я - равнодушие, - вежливо представился первый гость, одетый в смокинг.
- Я - милосердие, - сказала девушка в белом плаще.
- Ну что ж, проходите, я налью вам чая, - сказала хозяйка и прошла на кухню.
Шли дни. Однажды дверь заходила ходуном под ударами кулаков.
На порог вползла избитая и окровавленная любовь. Старенький свитер окончательно распустился, ступни ног отекли от долгой ходьбы.
- Я вернулась! - прошептала любовь.
На ее голос из кухни вышло милосердие. Молча сняло свитер, принесло чистую одежду и закутало в старенький плед измученную любовь.
- А где хозяйка? - любовь тревожно оглядывалась по сторонам. Не было привычного кофе, не пахло в воздухе вкусными булочками, на вещах лежал толстый слой пыли.
- А ее не будет.
Тяжелая рука легла на плечо любви.
- Кто ты? - Испуганно спросила она.
- Я - равнодушие.
- Хорошо, - пробормотала любовь, кутаясь в плед и отступая под тяжелым взглядом равнодушия, - Вы ей передайте, что я заходила... И передайте, что я вернусь, я обязательно вернусь! Пусть еще немного подождет! Вот, видите, я по-прежнему привязываю нитку к колышку! Пусть обязательно меня дождется, мне еще немного осталось, чтобы вырваться на свободу!
- Да как скажешь! - усмехнулось равнодушие.
Любовь вышла за порог и скрылась в темноте, устремившись к своей девушке с ледяными глазами. Равнодушие постояло, провожая ее взглядом, а потом прикоснулось огоньком спички к выцветшей нитке, привязанной к колышку. Нитка вспыхнула и язычок пламени весело устремился вперед, туда, куда скрылась любовь.
- Так-то лучше - пробормотало про себя равнодушие.
- Почему ты не сказал ей, что хозяйка умерла? - прошептало милосердие.
- Однажды любовь поймет, что бессмысленно растапливать лед в глазах у девушки, у которой нет сердца, в котором она могла бы поселиться. И тогда она найдет дорогу в этот дом. Без нитки и клубка. И только вернувшись и осознав, что она опоздала, ощутив боль, любовь станет истинной. Потому что настоящей любви без боли не бывает. А впрочем, мне все равно. - сказало равнодушие и ушло на кухню.

Устала кричать и знать - я не докричалась.
Двести семьдесят километров боли.
Горло давно захрипело - и надорвалось.
Теплой водки с горя напиться, что ли?
Ждешь тебя. Месяц. Год. Целую вечность.
Руки мерзнут. Бессонница ногти сгрызла.
Ты где-то - сейчас. И тебе хорошо, конечно.
А жизнь без тебя ну совсем не имеет смысла.
Господи Боже! Пошли мне самую малость...
Добавь в обожженное горло герцы.
И если Он помнит... Если любви хоть чуть-чуть осталось-

Я докричусь до его оглохшего сердца!!!

Сегодня я устала болеть.
Наверное, потому, что сейчас предстоит самое тяжелое.
Я пока еще не приступила к укладыванию твоих вещей в твою же клетчатую сумку made in China, потому что оттягиваю болезненное на самый последний момент. Видишь - я тоже страус.
Завтра снова километры дороги, разделяющей Владивосток и Арсеньев, съедятся колесами авто. Завтра я еду прощаться с тобой, любимый....
Прости. За все. Пришла зима.
Я не побеспокою тебя своим внеплановым и нежданным визитом - на это у меня хватит остатков гордости. Но оставлю себе напоследок эту глупую и сладкую боль - пусть хоть издали, но взглянуть на тебя. Ясен пень, что особо я ничего не увижу - но пусть так.
Малыш мой, мое сладкое солнышко, мой любимый маська - помнишь, я тебе говорила, что у человека можно забрать все, и он выживет, но если забрать у него надежду - он умрет? Пусть у тебя все получится, и пусть все будет хорошо. Так, как ты этого хочешь. Не пройди через то, что пришлось пережить мне за эти полтора года. Будь с ней счастлив - за нас двоих. Я рада, что ты идешь вперед, не оглядываясь. Ты у меня молодец....
А твои вещи? Они всего лишь зимние вещи. И вполне возможно, что пригодятся тебе в арсеньевские холода.
Я оставила себе твои старенькие голубые джинсы. Те, которые ты однажды привез, чтобы бродить в них по дому. У меня должно быть что-то, во что можно вцепиться зубами и не сойти с ума без тебя.
Думаю, по той же причине в шкафчике у тебя на работе продолжает болтаться давно уже не нужная тебе связка ключей от квартиры, которая когда-то была твоим домом. Ну и пусть :) Однажды ты выкинешь их с привкусом теплой грусти - и вычеркнешь меня окончательно из своей жизни.
Я люблю тебя, сладкий. Без ванили и пафоса, без истерик и обид, без ревности и отчаяния потери. Нельзя потерять того, кто никогда мне не принадлежал. И я рада за то, что ты нашел в себе силы и перестал ампутировать хвост по частям. Однажды ты проснулся и отказался от меня - давно, очень давно, many years ago....
И сколько бы раз я еще ни приехала, сколько бы раз не смотрела издали на тебя - малыш, ты сделал выбор.
А я сделала свой.

Никогда и ничего не просите. Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут. Товарищ Булгаков! А...когда давать будут? И предлагать? Или хотя бы намекать на предлагать давать? А то ждем-пождем-с, 38-й год пошел-с (не календарный, а возрастной, однако), а тишинааа... Хорошо, хотя бы мертвые с косами не стоят вдоль дорог. С заплетенными косами.
Марго хорошо было... Сидела на полном иждивении супруга, домработница, опять же... Позволяла хозяйке где-то куролесить с букетами тревожных желтых цветов. И делов-то всех было - Мастера ей подавай. Не хлеба насущного, не зарплату увеличить, не выплатить ипотеку в кратчайшие сроки без ущерба для нервной системы и стояния на паперти (как дополнительного источника дохода). Вот ей сильные и предложили (на определенных условиях) и сами все дали. 
Хочу крем!!!! Тот самый, антицеллюлитный, от морщин, жирный и желтоватый, компания Азазелло и Ко выпускает. Замолодеюсь одномоментно и пойду по Владивостоку гулять с цветами, можно не тревожными.  Хочу. Но не прошу.
Еще кота хочу. Говорящего. Модель "кот Баюн" не предлагать - во-первых, он только по сказкам и песням специализируется, а во-вторых, накукуй мне кот, который то направо, то налево, а я его на цепи должна держать, да еще и на золотой? У меня уже был один такой... Сбежал к другой -  песни петь. Бегемота хочу. Буду с ним в "эрудита" играть. Хочу. Но не прошу.
Хочу метлу (половой щетки у меня нет, да и вся современность в виде Гарри Поттера подсказывает, что щетка - уже не модно), чтобы не надо было на права учить 40 билетов и ездить с нервным инструктором, которому жена с утра яичницу пере/недожарила и томатного сока в кофе налила. Двухместную метлу с большим багажником. Чтобы туда влазили палатка, пиццот пакетов из супермаркета и труп Бенгальского. Хочу. Но не прошу.

Я не буду ждать, когда предложат и дадут. Приду и сама все возьму. 

Я волком-одиночкой был.Я на луну по-волчьи выл.
Скользя бесшумно по траве,
Купался в звездной синеве.
Загривок вздыбив для борьбы,
Я не искал чужой судьбы.
И яростный оскал клыков
Пугал трусливых чужаков.
Пришли другие времена
И чаща голосов полна.
Развешен красный ряд флажков.
Идет охота на волков.
Бежал я за верстой версту.
Кричали люди псам "Ату!"
Я грыз зубами жесткий мех-
И замолкал собачий брех.
Прыжок - и впереди обрыв.
Всего на миг глаза закрыв,
Поняв - назад дороги нет,
Шагнул в последний свой рассвет.
Я то, что дорого, сберег.
Не стал ковром для чьих-то ног
И честь свою не променял
На клетку с мясом, как шакал.
Пусть лают псы - в последний раз.
Я не увижу алчных глаз.
Вой тишь лесную расколол...
Я волком был. И им ушел.

Мама почему-то называет меня горностаем, который не успев проснуться, уже замышляет, как построить белок в соседнем лесу. Может, я горностай от того, что пою по утрам? А может, потому что я горностай-строитель?
В легких появилось странное ощущение. И это отнюдь не порхание бабочек :) (по ванильной женской логике бабочки располагаются в животе, там они порхают при приступах счастья и любви, а в моем они бы просто скончались - либо от смеха, либо от вечной диеты)
Володя посоветовал взять себя за хвост и перестать болеть прямо сейчас, Саша Олегович посоветовал утепляться и утеплять жилье, а Алексей Маркович посоветовал пить "Найз", одна таблетка два раза в день. Я вздохнула, как смогла, в легкие снова впилось что-то острое и колючее, взяла себя за хвост, а ребенка - за жабры и мы поехали в "Баунти" делать ей татуировку. В жизни должно быть место маленьким праздникам... Просто так.
Зато мне гораздо легче морально. Осень перетекла в зиму, я перетекла в шубу, мозг перетекает в спячку, душа - в анабиоз. Я стала хотеть оливки - это ли не показатель?:) Еще немного, и я смогу пить кофе с молоком, смотреть такие любимые раньше военные фильмы и не вспоминать. Ничего не вспоминать. Пусть все покроется обычным владивостокским зимним льдом. Пусть на дорогах, ведущих из точки "память" в точку "сердце" организуются вечные пробки, а продувающий до костей ветер с моря заставит меня думать лишь о тепле. Которое придет весной.
Сегодня я больной, кашляющий, упрямый холостяк :) Детеныш упорхнул на ДР к Диане, стая лебедих снова собирается привычным с семилетнего возраста составом :) Кошмар, остальным лебедихам всем исполнилось по 18... И лишь мой лебеденыш ждет 17-летия :)
Ага, и стоит воспользоваться ее, детеныша, отсутствием и опробовать ее новый графический планшет :) (Интересно, это одна я всегда не дотерпливаю с подарком ко дню рождения ребенка и вручаю сразу же, или все остальные мамы такие же?:) "Бамбу Ваком STH-961", вах, какой я маладэс!).
Мамуль, я согласна быть горностаем :) Немного поеденным молью, но все еще симпатишным и зубастым горностаем 35 лет :) Поющим по утрам у тебя в гостях "утро красит нежным светом...", выбегая из ванной, и носящимся со скоростью интеллектуального пылесоса по комнатам :)
Все будет хорошо. Я возьму себя за хвост :)

Хм... Да.... Если вам сказали, что земля-таки круглая - верьте!!!!:)
Ученые не могут ошибаться, особенно те, которые сгорели на костре :)

И
если вам сказали, что время лечит все, absolutely все, верьте! Миллионы
людей не могут ошибаться, особенно те, кто прошел через 9 кругов ада.

Зубные
щетки могут проникать в труднодоступные места. Шампунь Клеа Витаб моет
волосы в десятки раз лучше, чем шампунь Нашараша. Пылесос Кирби сделает
ваш дом чище.

Каждый раз, когда я говорю "я больше не могу", спустя
15 минут оказывается, что могу. Когда я думаю, что у меня больше нет
сил, спустя 15 минут оказывается, что сил у меня - как у локомотива,
повезущего поезд Москва - Новый Орлеан экспрессом, без остановок в
Жмеринках.

Время лечит все. Жаль, что забывают уточнить рецепт....

Стерто пять записей, в буквах теряется смысл.
Я уцелела. А мозг безнадежно завис.
Кто-то сказал миллионы мгновений назад -
"Лен, все пройдет." Не проходит. Любовь - это яд.
Па-де-труа. Па-де-де. Словно сцена "Жизель".
А за окном по-весеннему плачет капель.
Я бы заплакала - только на слезы не прёт.
Просто люблю тебя. Просто - ты  мой кислород.
А впереди - темнота, и не видно ни зги....
Бедная Герда разбила свои башмаки.
Сбиты колени до крови в пути - и не раз.
А Королева свое все равно не отдаст.
Складывай "вечность", не складывай - сложится ноль.
Просто - останься. И просто - любить мне позволь.
Просто - живи! Просто будь у меня! Ну и пусть!
Просто хоть изредка мне говори - "я вернусь".
Завтра закрутит судьба наша новый виток.
Ты позвонишь - это воздуха новый глоток.
Ты позвонишь. Не прошу ни о чем. Улыбнись.
Просто люблю тебя. Просто ты - вся моя жизнь.

Самое сложное в нашей жизни - перестать врать самому себе.
Казалось бы, в принципе, самообман невозможен - это напоминает вопрос о том, что появилось раньше, яйцо или курица. То есть мы лжем - и знаем, что мы лжем. Но Боже ж ты мой, как виртуозно мы подходим к тому, чтобы впарить себе очередную лажу...
- Он вернется, потому что ему ни с кем не будет так хорошо, как было со мной...
- Да его выдра и на одной ступеньке не стояла рядом со мной, высокоинтеллектуальным существом с тремя высшими и курсами у китайского повара....
- Да я сильная, и никто мне на фиг не нужен, уж тем более, такое слабовольное существо...
- Да я сделаю карьеру, стану президентом и на мне женится сам Тейлор Лотнер/Бред Питт/Джаред Лето/Роберт Патиссон (нужное подчеркнуть, недостающее - вписать), и тогда он, тот, ничтожество, будет локти себе кусать - он окончательно и бесповоротно потерял МЕНЯ!...
- Ну и что, что мое сердце обливается кровью? Крови у меня много, отчего бы и не обновить? Тем боле, я никогда его не любила (как я могла полюбить его, раз он такой козел - бросил и ушел без сожалений?)...
Какая прелесть - самообман. Он похож на медовый тягучий сироп... Обволакиваешь им свои сердечные раны, он окутывает тебя розовой махровой пижамкой с медвежатами, обнимает и шепчет - неет, Лена, нееет, все будет хорошо и без НЕГО. И ты, такая изумительная, волшебная, просто фея - ты ни в чем-ни в чем не виновата. Поэтому тебе и только тебе Боженька пошлет супер-приз за все, что ты вытерпела - грин-карту. миллион долларов наследства, кошку-сфинкса и сиськи третьего размера.
А вовсе все и не так. Да, ты сильная. Но кому это на фиг нужно, и кого это вообще волнует, кроме твоего работодателя и ближних, норовящих сесть тебе в захребетье и погонять с радостными криками - Йохуу! Ему это уже не интересно.
Да, он всегда любил твои бифштексы. И весь мир любит твои бифштексы. И английская королева, если бы ей дали съесть хоть один кусочек, сразу сделала бы тебя пэром (или периней? Периной? Перью?). Только сейчас, в этом временном отрезке, ОН предпочитает жаренный картофель и котлеты. И чихал он на твои бифштексы с Пизанской башни (Господи, хоть бы не упал).
Да, ты можешь выйти замуж за Лотнера. И даже прислать ЕМУ приглашение на вашу свадьбу, состоящуюся там, куда он не сможет купить билет, даже если ограбит местечковый банк. Но кусать себе локти будет не ОН, а его молодая дурочка - свежее мяско. И то, скорее, с психу, что с Лотнером она еще не перепихнулась.
Да, ты сколько угодно можешь внушать себе, что ты его не любила (и не любишь, нет-нет, ни в коем случае, подонков не любят, а мама предупреждала, а папа говорил, а коллеги по работе не одобряли!), что твое сердце свободно, да и вообще, никто тебе не нужен, и ты еще вчера забыла о ЕГО существовании. А еще лучше - три дня назад, в субботу, на шашлыках, между лавашом, петрушкой и ничего не значащим поцелуем с милым мальчиком.
Сладкий бальзам на сердце - Он еще пожалеет, вернется, но будет поздно, я отыграюсь, я отомщу, я запишусь на курсы вождения, стрельбы из базуки, скорочтения на суахили, я прыгну с парашютом, наращу волосы, начну читать Кафку и заработаю все деньги мира :)
Лен! Забей. Он не вернется. Нужно научиться называть вещи своими именами. Слишком много клубники - спасибо тебе, Марта Кетро...
Нет ничего плохого в том, чтобы выжить на этих сладких пилюлях. Но прожить на них всю жизнь невозможно.
И можно сколько угодно врать окружающим - да пусть Он счастлив будет с той, другой (а ведь и в самом деле счастлив, только тебе это не по нутру), да я Его отпустила, да и попутного ветра ему в паруса! Да вот только фильмы без него - не фильмы. И кофе ты теперь пьешь без молока. И вещи в твоем шкафу - его вещи - висят на плечиках, а носки все так же поглажены и сложены стопкой. И самый большой твой страх - забыть ЕГО голос.
Сладкий, ты не так уж и лгал, когда говорил, что все будет хорошо. Только ждать этого "будет" можно всю жизнь, искренне считая, что вот еще месяц, другой - и счастье выпрыгнет из-за поворота, бросится тебе на шею и радостно завизжит - а вот и я, заждались?:)
Я больше не хочу обманывать сама себя. Ну и фиг с ним, что я тебя люблю :) В жизни случаются вещи и похуже :) Поэтому пошла я на поиски своего счастья и своего "все будет есть хорошо!".

Не будет весны - в ноябре темно.
И вертится жизни веретено.
И мне уходить бы. Уже давно.
Осталось открыть окно.
Не будет ни боли, ни палача.
Кровь пахнет медью и горяча.
Я больше не вынесу так молчать.
И пить надоевший чай.
Курить Captain Black по ночам взатяг.
А правда, что там - непроглядный мрак?
И станет неважно - друг ты, враг...
Пора уходить. Вот так.

A long time ago, in a galaxy far, far away....
Мужчина умел добыть мамонта. Он брал с собой самых сильных коллег из стада, пялил на себя теплую шкуру, брал в руки острый камень и шел валяться на холодной земле трое суток в засаде. Зачем? А затем, что у него была самка и детеныши, которые хотели есть. И у коллег тоже были. Примитив...
Нынешний мужчина красив и тоже умеет добыть мамонта :) Сперва он покупает себе ружье. Затем модную теплую шкуру от версаче. Затем пару-тройку ножей на пояс - вдруг мамонт окажется живучим? Затем он приобретает себе джип. Спальник. Термобелье. GPS-навигатор для поиска мамонта и дороги с ним домой. Рацию для связи с коллегами из стада. Три ящика водки. Три ящика тушенки - на тот случай, если мамонт окажется шустрым, как кенгуру и свалит в пампасы раньше, чем его настигнет мужчина наших дней.
А потом они удивляются, обнаружив на голове развесистые рога...
А потом они удивляются, что женщины надевают латы, берут меч и идут за них на войну...
А потом они удивляются однополым бракам и суррогатному материнству...
А потом они удивляются тому, что их авторитет не ставят ни в грош и на х...ю его вертели.
А потом они удивляются, что за время их долгой и бесполезной охоты кто-то спарился с их самками.
А потом они удивляются тому, что остались одни к преклонным годам.
А потом они говорят - все женщины одинаковые.
А потом они говорят - нет, я не такой и ты меня не понимаешь.
А что тут понимать? Добудь мамонта. Только в этом случае тебе обеспечена самая теплая пещера, самая лучшая женщина и самые жаркие ночи.
А без этого ты - тряпка, ветошь и прочий хлам.

Иногда, листая чьи-то фото, читая чьи-то записи, незаметно уходишь в чужой мир - мир другой жизни. Где есть то, чего никогда не было у тебя.
Я не могу объяснить, что я при этом чувствую. Как будто мимо меня прошли тысячи моментов, а ведь они могли бы случиться и со мной.... Лотосы. Китай. Походы на концерты. Валяться в первом снегу. Это все могло бы у меня быть. Пусть не с тобой, но могло бы!
Сидеть на берегу реки с удочкой. А вокруг - осенний лес... И где-то неподалеку стоит мангал, и запах полешков, заложенных в него, никогда не сравнится с запахом древесного угля из пакетов.
И вот только сейчас я понимаю, что это - МОИ желания. И осуществлять их должна я сама. И неважно, кто будет свитой у королевы.
Я хочу счастья. Своего собственного, а не подсмотренного у других, в фотографиях.

.... И захотелось тебе, значицца, яблочек... Невиданных, заморских, и, допустим, синих.Потому что зеленые ты уже ела. И красные ела. Но синие были вкуснее всех.
Приобрела черенок синей яблони. (Купила, украла, подарили на юбилей) Посадила. В умной энциклопедии по уходу за синими яблонями сказано - поливать, окучивать, собирать яблоневую плодожорку и не менее яблоневого плодожора, стрелять в соседей солью из берданки при покушении на объект, почва должна быть кислой, а улыбка - сладкой, зимой укутывать от зайцев, весной мазать известью во имя "Мир-Труд-Май"... 
Ждешь синих яблочек... Год, два, три... 
А нет.
Постепенно понимаешь, что жаренная картошка, возможно, ничуть не хуже. Или, к примеру, просто рис. Обычный рис "без ничего", приготовленный на парУ. Вечером дома приготовленный на скорую руку в качестве холостяцкого ужина, потому что на прочие кулинарные изыски не осталось ни времени, ни сил.
Постепенно понимаешь, что синих яблок не бывает в чистом виде, так же, как и синих роз. И для того, чтобы получить и то, и другое, нужно поливать растение химикатом, которого у тебя нет.
Постепенно понимаешь, что вожделенные синие яблоки - не самое главное желание в жизни. 
А потом... Потом к тебе подходит грустный Казимир Малевич и говорит... Что он нарисовал сотни черных квадратов, а в Третьяковку попал только один. И ты вспоминаешь, что у тебя уже были синие яблоки. Однажды. 
Выросшие на другой яблоне. А эта плодов не даст, как ни лелей ее, как ни поливай.
А зеленый додекаэдр от того же Малевича тебя не устроит. 
Пусть синие яблоки, которых мне так хотелось в прошлом, остаются там же. 

Никогда не смогла бы стать хирургом. Страшно видеть, как у тебя на глазах умирает что-то, что еще несколько минут назад дышало, жило, чего-то желало и к чему-то стремилось...
Малыш, мне больно видеть, как ты все ниже и ниже опускаешься по этой лестнице. Тебе кажется, что у тебя все нормально? Тебе кажется, что жизнь удалась, и у тебя есть все, чего ты так хотел?
Придет день, когда ты проснешься. Потянешься. Встанешь из постели, прошлепаешь босыми лапками на кухню - включить чайник. Умоешься и почистишь зубы. И поймешь - мимо тебя только что прошла жизнь.
Я годна всего лишь на то, чтобы говорить тебе умные слова и писать здесь красивые фразы. Каждый день я прошу у Бога дать мне еще немного времени. На свои собственные нужды. Я поняла однажды, что ничего не изменится и смирилась с этим. Но пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! Докажи мне, что ты можешь вернуться назад и стать сильным. Даже если я это уже не увижу.

Как говорит Детеныш - все чудесатее и чудесатее.
Лучше нам не становится. После праздников идем к пульмонологу, невропатологу, кардиологу!!! (началась тахикардия) и эндокринологу..
Пока пишу, Тушкан взгромоздилась на плечо и хищно следит за курсором....
Да, по прежнему болеем. Но пост не об этом.
Иногда на нашем жизненном пути появляются люди, которые кажутся нам второстепенными. Мы общаемся с ними. Наливаем им чай.И живем в своем режиме, в котором есть САМОЕ ВАЖНОЕ.
В какой момент я поняла, что он рядом? Не знаю.
Он всегда на связи. Он готов бросить любые дела, чтобы свозить Детеныша на рентген. Он любит моих кошек, мои отбивные и Камеди клаб. И еще - он не спрашивает, сколько мне нужно денег на лечение Детеныша,  улыбается и говорит - отдашь с первой пенсии....
Я не люблю его. Он не любит меня.
Саш. Спасибо тебе за все. За рентгены и обои, за крестную и поездки на Шамору - просто так, поесть шашлыка.... За то, что когда я впадала в панику, ты был рядом и держал меня за руку. За то, что в прошлом году ты от всей своей широкой души пытался накормить меня овощами на Эгершельде в Горянке, искренне считая, что это - лучшая панацея от предательства... :) За то, что с тобой можно смотреть Камеди клаб, а потом ехать в машине, цитировать особо понравившееся и хохотать :)
Друг познается в беде, не так ли?

Казалось бы - подними к разверзнувшимся хлябям небесным две сложенные лодочкой ладони - и будет тебе счастье :)
Я все время чего-то и кого-то жду. Весну, зарплату, новые лаковые сапожки возмутительного алого цвета, выполнения обещаний, внуков, заслуженную (или не очень) старость. Внезапно мне так захотелось ЖИТЬ! Яркая, спокойная, мудрая, уставшая, искрящаяся то бешенством, то счастьем - я прихожу домой, надеваю шкурку плешивого енота, носки с меховыми отворотами и понимаю - я не хочу, чтобы меня не стало. Пусть я буду еще много-много времени, а?
Слепой дождь идет летом. Когда ярко светит солнце. Я просто физически ощущаю, как запрокидываю голову, медленно поднимаю вверх руки, теплые капли дождя сперва бережно проникают сквозь одежду, охватывают лоб, щеки, потом несколько капель сливаются в один ручеек и предательски заползают за шиворот... Слепой дождь хитрый - он прячется невидимым в солнечных лучах, он гладит согретую кожу и заставляет беспричинно улыбаться :)
Но это не взаправдашний слепой дождь.
Тот, который по настоящему - холодный. Он лупит наотмашь, пробивая толстый вязанный свитер, и заставляет плечи сгибаться. Каждая капля, падающая со свинцового неба, не щадит никого. И вот навстречу такому дождю нужно поднимать лицо. Холодно. Больно. Каждая клеточка тела и души стремится домой, в тепло, где сухо, есть лимон, чай, кофе - каждому по вкусу... Посмотри в глаза небу!
Я не боюсь злого слепого дождя и радуюсь доброму.
Пока работает телевизор под названием "жизнь", нужно уметь переключать каналы.

Это вечное "почти", "не совсем", "не вполне", "наверное".
Мне не совсем 36. Мне почти оно. Наверное, мне исполнится 36 в этом году.
Я люблю тебя.
Мне нужно было вымесить 300 верст арсеньевского снега и льда для того, чтобы я это поняла. В очередной раз. Это невозможно, несмотря на уверения Билана в том, что невозможное - возможно.
Наши отношения с тобой сродни моей нынешней попытке научиться ездить на коньках. Шаг вперед - скольжу. Страшно упасть. Равновесие. Выдох. Задержала дыхание. Сгруппировалась. Лед не прощает ошибок, не так ли? Сделала шаг вперед.
Я люблю тебя!
Вопреки, назло, отчаянно, неистово, готовая отдать не то, что душу - три десятка чужих в придачу. Оголенными нервами, с улыбкой Моны Лизы. Я люблю тебя!
Удержи меня. Останови. Я прошу тебя. Оттай хоть немного. У бедной Герды осталось не так много башмаков, а холода стоят дикие... Твое сердце принадлежало, принадлежит и будет принадлежать мне.
Я люблю тебя!!!
Малыш, с чем ты останешься, когда меня не станет?

Послевкусие от хорошей книги сродни послевкусию качественного коньяка. Катаешь на языке горошину терпкости, различая в ней все новые и новые ноты, и в какой-то момент приходит сожаление от того, что сейчас - еще доли секунды - придется расстаться с этим сладостным чувством обладания... Мозг полон новыми впечатлениями. Вкусовые рецепторы на языке жадно умоляют - еще, еще немного! Останься со мной, волшебный вкус, дай мне хотя бы мгновение - продлить время, проведенное с тобой...
Кхм. О чем это я?:)
О книгах.
Когда молод - неважно, что пьешь/читаешь/любишь... Жадно впитываешь в себя строки, впечатления, персонажей, перелистываешь страницу за страницей - и..!!! Ах да, старушку убил садовник. Ооо, как быстро все произошло... Сколько прелюдий к страсти осталось непрочитанными... Но ведь тогда главным было количество? :)
Кхм. О чем это я?
О книгах.
Однажды молодость переходит в новое качество - и меняется вкус коньяка. Мы реже покупаем нечто под названием "Крепость балтийского флота" или "Левая пятка самурая". Мы пресытились садовником на последней странице. Мы хотим любви... Взаимной любви. И покупаем... ммммм... Допустим, "вершины Арарата" :) Ах, как упоительны эти вершины! Перелистывая страницы сорокаградусного напитка, мы смакуем его сюжет, мы очарованы интригой, мы (после третьей стопки) начинаем сочувствовать Арарату, виноградарям, дубам, пошедшим на бочки... Но - финал неизбежен, старушку убил садовник, и снова приходится искать новизну... В лице "вершин Эвереста", "стремнины Терека"... Они не менее прекрасны, они так загадочно свежи, они так же пощипывают язык и на выдохе дают такой же изумительный аромат желания... О, да! Мы сделали это! Мы научились читать...
Кхм. Ах, да, я все еще о книгах.
Случается, мы изменяем. В нашу жизнь врывается без спросу Хеннесси и дразнит корицей, ванилью, табаком...Мы отдаемся без остатка этой испепеляющей страсти, но... Встречаем в Дьюти-фри Мартель, заводим с ним разговор ни о чем, и - рраз! - прочитано 300 страниц. Ах, как жаль Хеннесси... Ах, как жаль, что в конце - все тот же садовник...
И только научившись читать, отлистывая назад десятки страниц, чтобы вновь и вновь наткнуться на будоражащую мозг фразу... Не спать ночами, раздумывая - а уверен ли автор, что старушку убил садовник?... Предполагая, что убийца на самом деле мог быть и наемным, улики против садовника сфабрикованы... Надеясь на то, что аФФтор напишет продолжение и старушку оживят с помощью 3Д-принтера и нанотехнологий... Мы выросли и стали пить хороший коньяк.
Медово-тягучий. Цепляющий за сердце нотами жасмина, грецких орехов, полуденной акации, старой кожи. Мягко охватывающий длинными пальцами виноградной лозы наше сердце. Проникающий без спроса - да и зачем ему спрашивать? - под кожу, растекающийся по венам, приливающий жаром к... Обещающий - это только начало дооолгой и сжигающей дотла любви.
Кхм. О чем это я?
О книгах.
Неважно, когда количество перерастет в качество. Но когда боль разлуки с этой, именно этой книгой, станет осязаемой - вот он. Один из любимых сортов коньяка.
Вы все еще думаете, что я - о книгах?:)

Владеешь? Владей. Только было бы - чем.
Ты думаешь, вечны твои двадцать семь?
Ты думаешь, возраст печатью морщин
Минует тебя безо всяких причин?
Извозчик... Носильщик... Да мало ли кто...
Он будет твоим, подавая пальто,
Он будет вальяжным и дерзким самцом
Еще пару лет. Ну, а что же потом?
Ни штамп, ни наличие кучи детей
Тебя не спасут. Делай ноги скорей :)
Печально. И я через это прошла.
Ты думаешь, Юля такой не была?
Она не готовила борщ и омлет?
Не гладила джинсы - и так десять лет?
А хочешь совет? Я могу подсказать,
Как можно навечно его удержать.
Не вздумай впустить его в душу свою.
Не верь всем банальным его "ай лав ю".
И если почувствуешь, что с поводка
Готов он сорваться, но медлит пока-
С размаху под дых. Сапогом. Не жалей.
Ведь именно так тормозят кобелей.
Ну что ж, вот и все. Отобрала - держи :)
Игрушку подругам своим покажи.
Скажи, что захватчица Лена сдалась
И мордой лица ткнута Игорем в грязь :)
А все - ради Киры, звезды АЗС!
Он сделал свой выбор - однако, прогресс :)
Удачи тебе. Он ведь тоже уйдет.
С детьми. Без детей. Через день. Через год.
А я подожду. И годков через пять
приеду в Арсеньев - ну, чисто поржать.

Почему-то мне всегда казалась самой романтичной именно эта дата - 17-летие. Не 16 - возраст получения паспорта в мое время, не 18 - совершеннолетие, а воздушные семнадцать лет....
Остались в прошлом "мама, купи мне Братц!" и "я хочу быть готом, давай перекрасим меня в черный цвет".  Остались в прошлом рисунки на стенах из баллончиков Монтана, уроки верховой езды и игры на гитаре, да и гитара сама благополучно перекочевала к кому-то из твоих бойфрендов....
Нежные, такие восхитительные СЕМНАДЦАТЬ! Розово-белые, как зефир, трогательные своим "Я хочу" и "Весь мир будет лежать у моих ног!"..... Да будет, будет он у твоих ног, кроля моя, ведь ты этого достойна :)
Твои сбитые в кровь колени, оставившие на память следы шрамиков. Сломанная рука, сросшаяся чуть криво - а ты б еще больше в гипсе на турниках качалась :) Выпавшие молочные зубки, прячущиеся под подушку для Зубной феи :) Косы - французские, простые, колоски, корзинки - ровно до тех пор, пока ты не объявила себя взрослой :) Когда все это успело превратиться во взрослую, самостоятельную, изумительнейшую дочь?
Твои предстоящие 17 меня восхищают :) Я смотрю на тебя, спящего хомячка в скандинавской пижаме, и думаю - вот Боженька есть все-таки :) И послал мне тебя, эдакое чудо (вище!!!) Ты теплая, как меховая шубка из шиншиллы, вкусная, как Орбит-Детёныш, умная, как Перельман, загадочная, как бозон Хиггса, и недоказуемая, как теорема Ферма.... Ты умеешь жарить треугольные котлеты, доводить меня до белого каления ровно за 5 сек, твои ноги бегут гораздо быстрее, чем твои мысли - и ты всегда не вписываешься в повороты, а еще ты - самая замечательная. И это аксиома.
Знаешь, я горжусь тобой. Всем, из чего ты состоишь.
Я люблю тебя, моя кроля :)

Никогда бы не подумала, что однажды напишу это, находясь в своем уме.
Я наконец-то поняла, что ты меня не любишь.

Некоторым людям Боженька послал больше разума, чем они в состоянии носить в черепной коробке :) И вероятно, я отношусь к их числу :)
Хочется кричать"АААААААААААААААА!!!", когда я слышу про ружья, ножи, охоту, блядство гражданки Зарембо (африканка, штоле?:) ), но голосовые связки были порваны еще год назад :) Хочется доказывать - но незачем, хочется признаваться в любви - но некому, хочется выть на луну - а тут РРРАЗ! - и новолуние внезапно самообразовалось :) И опять же, с сорванными голосовыми связками особо не повоешь :)
Сперва отказывают эмоции. Они еще живут в автономном режиме, еще трепыхаются, еще что-то внутри замирает при виде знакомой мордочки и надписи "Игорь", когда звонит телефон.
Потом, как у всего производства "Роскосмос", у аппарата под названием "Лена" отваливается вторая ступень. То есть чувства. Лена есть, а чувствов - нет.
А потом наступает стадия невесомости...
Малыш, почему так сложно говорить друг другу правду? Неужели мы ее не заслужили?
в самые темные-темные ночи... в безлунье... когда во дворе слышен вой бродячих собак... когда мороз зашкалил за - 30, и кутаешься в три одеяла... когда сигарета на лестничной площадке выкуривается ровно за минуту, а количество выкуренного перевалило за пачку в сутки... когда просыпаешься в 4-04 или в 5-02... Помни обо мне. Всегда помни.

22:42
Сигареты кончаются. Снова болит голова.
22:43
Светят звезды на бархате неба витрин.
22:45
Мне безумно давно полагается спать.
22:47
Бесполезно. Мне спать неохота совсем.
22:50
Мне бы в прошлое. Лет так на десять назад.
23:01
Выползает удавом в окно небольшая луна.
23:26
Выползаю и я, чтоб на кухне чего-нибудь съесть.
Вот и полночь пришла.
Хочешь, я расскажу, как сегодняшний день прожила?

Это никогда не закончится - сказало сердце. Это закончилось уже давно - сказал разум.
5:02. Проснуться. Боль уже сидит на плече и заглядывает в глаза - что, мать, бессонница? А завтра я тебя в 4-04 разбужу. Но это будет завтра. А сегодня давай поговорим, как она, жизнь?
Где на дороге, вымощенной желтым кирпичом, оказался поворот не туда?
Кто придумал идиотские игры, в которые играют тигры люди?
И пусть это неправда - с самого начала, и до последнего конца, до единой точки и запятой, пусть все это ложь, пусть нужно быть сильной, и каждое утро, просыпаясь, смотреть боли в глаза. Пусть. Но я - не предала.
Смени пароли. Прошу. Но ты не сменишь. Ты оставил все как есть - потому что так проще. Потому что ты всегда не любил трудности и сложности. Да, пусть я чудовище в твоих глазах. Но это не я опускалась с каждым разом все ниже и ниже, это не я так отчаянно боялась потерять удобство и комфорт. Помнишь, ты миллионы лет назад так же не хотел покидать любимый диван и любимый чайник в еще одном месте, которое условно считалось твоим домом?
И что бы ни произошло, ты никогда не пришлешь мне вещь, которая считалась залогом твоего возвращения и твоей вечной пламенной любви ко мне. Не пришлешь потому, что - смотри выше.
Какие емкие в своей сути слова "всегда" и "никогда"... Одно - подчеркивает бесконечность, второе - ее зачеркивает. Интересно, можно ли уместить их в одной фразе?
Я всегда буду любить тебя. Любого. Несмотря ни на что.
Я никогда не прощу тебя.
Ты всегда шел по пути наименьшего сопротивления, малыш. И на мое непрощение, равно как и на прощение, равно как на любовь или ненависть с моей стороны тебе сейчас глубоко наплевать. Пока есть бессмысленные поездки по магазинам, интернет, сериал "клан сопрано", охота, пиво и семечки "От Мартина". О, я слишком хорошо тебя знаю, я слишком глубоко вросла в твою душу.... А что ты делаешь ночью, просыпаясь в 4-04 и заглядывая в глаза своей боли? О чем вы с ней говорите?
Нас не было. Нет. И никогда не будет.
Счастья тебе, мой Маленький принц. А роза у тебя уже есть. Если только ты не выкинул ее, искренне считая, что это Я разрушила твою жизнь.

Я тебя не забыл – ты сама от меня отказалась.


Я тебя не любил – это ты захотела меня.


Ты сложила костер – и осталась последняя малость:


Подойти и добавить в поленья немного огня.


Я не ждал ничего – ты сама караулила встречи.


Не готов был давать – это ты попросила любви.


Я устал. От всего. И давай в этот пасмурный вечер


Мы расставим все точки над этим навязчивым «i»


Не зови. Не услышу. Ты этого тоже хотела.


Не вернусь. Слишком долог к свободе был путь.


Не дразни – аромат нежеланного тела


Не заставит меня хоть на миг, но обратно свернуть.


Да, я там - без причин. Но с тобою их не было тоже.


Нам ведь проще вот так – как остывший ромашковый чай...


Пусть другой занимает большое двуспальное ложе…


Я тебя не любил. Ты же выживешь. Значит – прощай.