Откройте свой Мир!

А знаете, да... Все мужики козлы... все изменяют, свинствуют и врут... Но, есть одно больше НО. Мужики козлы по природе, хотя и не все. Я могу со всей искренностью сказать, что ни разу никому не изменял. И не буду, ибо мне важен внутренний покой... Я, свинья этаткая, привык чувствовать себя незапятнанным ангелом... На костер меня, суку.. на костер. Но, а теперь мои дорогие читательницы, поговорим о бабах... Да, да о вас мои родные. Что вы делаете, когда понимаете, что муж, любовник, друг, сосед в конце концов вам изменил?... Дааа, стараетесь ответить по больней.... Даааа... и мне пришлось побывать в шкуре "козла отпущения", когда мной воспользовались, чтобы отомстить бывшему любимому... Я не то что бы не понимал, но был пьян и свободен, аки птах в небесах... И НИКАКОЙ мужской солидарности... Но, бабы, не только в порыве яростной мести изменят "любимым". Некоторые просто бляди((с)Маяковский), многие не осознают своих поступков, многом достаточно просто повода, малейшего, чтобы забыть своего "возлюбленного" на момент коитуса. Да, именно это я и стараюсь понять, и донести в своих слабых порывах... Бабы, женщины, девушки ИЗМЕНЯЮТ не меньше, а то и больше мужиков-козлов, которых привыкли хаять с высоты общественного мнения, о непогрешимость баб, ой, извините, женщин. Насколько больнее это пережить, извините, из-за своей общепринятой козлиности, не знаю. Но это больно. Поверьте бабы, больно... очень.

А знаете дорогие читатели, наверное я все таки более эмоционален, чем привык о себе думать. Мне неприятно, когда меня используют. Мне неприятно, даже не неприятно, а тоскливо что ли раз за разом, разочаровываться в людях, которых ты, пусть не надолго, пусть не полностью но пускаешь в свое сердце. Должно быть я отстал от мира, отстал от мира, много лет назад, когда я в первый раз по настоящему испытал душевную боль. Именно тогда, я начал "ковать" прочный внешний щит, который смог бы не дать повториться столь сильным душевным терзаниям. Со временем щит превратился в броню, броню со множеством масок... В броню не наполненную содержанием. В броню не наполненную полноценным содержанием... Тяжелые мысли, возможно влияние Осени. Хорошо, когда есть место, куда можно поместить еще один кусочек души, что бы в процессе узреть полную картину...

Есть, дорогой читатель, в далеких Американских Штатах, писатель с интересно звучащим для русского уха именем. Зовут его Нил Гейман. Есть у него интересный роман, в интересном мне жанре, за который он к слову сказать получил премию Хьюго. Начинается роман с того, что главный герой готовиться покинуть места не столь отдаленные. Собственно осталось ему всего три дня отсидки. Он звонит своей жене, за которую, он кстати на нары и попал. Так вот, звонит он своей жене… Она весело щебечет о том, как она его ждет, и что они с его хорошим другом готовят ему вечеринку по случаю его освобождения. Он слушает, отвечает, улыбается… но… но на душе у него как то не спокойно. И действительно, на следующий день его вызывает начальник тюрьмы и сообщает, что его жена разбилась в автокатастрофе, и что его отпускают на день раньше. Не буду описывать его путешествие в городок, где он жил, ибо нас, дорогой читатель не интересует сюжетная линия самого романа. Итак, герой приезжает в городок, где он несколько лет жил своей супругой, и сразу отправляется на прощание. Тут то нашего героя настигает еще один удар, оказывается его жена разбилась когда возвращалась из бара, где должна была пройти вечеринка по случаю возвращения героя из пенитоциарного учреждения. Причем за рулем машины был его друг. В один день потерять и жену и друга, который являлся и его работодателем. В этот момент происходит апофеоз сцены. Появляется вдова погибшего друга, подходит к открытым гробам и плюет в лицо усопшей супруги нашего героя. Поворачивается и объясняет причину своего поведения. Оказывается, что усопшую жену героя, из машины вытащили с членом его друга во рту…
Собственно далеко не первый, и не последний роман с такой историей. Но история, то жизненная. Грустно от это, и как то гадостно на душе…

Возьмем совершенно гипотетическую ситуацию, дорогой читатель=)
Допустим у меня "встреча". Допустим с Женщиной. Допустим встреча в кафе баре "Антоновка". Допустим женщину зовут Виктория. Допустим, я ее хочу, причем допустим она не выносит мне мозг. Значит, допустим, я хочу ее сильнее чем обычно. Допустим она раз пять за вечер назвала меня другом. Допустим она раз десять за вечер брала меня за руку. Допустим счет раздельный. Допустим поцелуй (трижды) не совсем дружеский.
Уверен, любой парень не знает что думать. Уверен, любая девушка, знааааает в чем дело.
Я в сомнениях.
Но я заинтригован....=)
Влюблюсь, похудею=))))
Вряд ли влюблюсь=)

Ну что, мои дорогие читатели? Обрадовать вас новой записью в моей электронной душе? Эххх... я весь в предвкушении поездки в Египту на свой день рожденья... А параллельно, в очередной раз ожидаю своего увольнения=)) Об увольнении пишу со смайлами, потому что, его почти предвкушаю!!! Это будет первый раз, когда меня попросят написать заявление по собственному желанию=) Если честно, устал опасаться этого события. Далеко не в первый раз уже собираются, но в этот раз мне реально до фени. Два года практики, ожидание отдыха, и желание выспаться, орут во всю глотку!!! Надоели серые рабочие будни, работа на прибыль начальству и недооцененность. Вообще, если говорить о моем нынешнем начальстве, то как вы наверно и предполагали, дорогие читатели, то меня гложут двойственные чувства. Я очень благодарен, что мне дали шанс начать работать. Не многие работодатели дали бы шанс проявить себя человеку у которого за душой ни дня опыта работы, ни реальных знаний. Но я как обычно, для себя обычно, за этот шанс ухватился, и за два года стал не плохим специалистом в области гос. регистрации юр. лиц. Причем всему научился сам. Но, при всех моих заслугах, начальство не готово прощать серьезные огрехи с серьезными клиентами, даже если до этого я не раз справлялся с весьма и весьма сложными проблемами. Ну да не мне их судить... Я лишь хочу выспаться=) А высыпаюсь я могу только тогда, когда знаю, что завтра не надо вставать по будильнику=) Яхуууу, как же я славно высплюсь в стране заморской=))) С оптимизмом смотрю в будущее, с легки сожалением вспоминаю прошлое, и со всей возможной безбашенностью проживаю настоящее=))
П.С. Хочется уже постоянных отношений, но чета боязно=))
П.П.С. Оч классно, что открыли магазин разливного пива рядом с домом=))

Разочарование... Каждому знакомая ситуация. Любой из Вас, мои дорогие читатели, в своей жизни пережил это ощущение. Я не говорю "чувство", нет, всего лишь ощущение. Проходящее или длящееся, ожидаемое или внезапное, всесокрушающее или мимолетное. Разочарование от результата экзамена, от ожиданий, от действий друзей и любимых, но это происходило. Мне 25 лет, но я уже устал разочаровываться. И самое сильное разочарование, которое я пережил, это пожалуй разочарование в самом себе... Хотелось бы конкретизировать, но я не могу, просто есть такое ощущение, вот хоть Валеру покажи, но ощущение присутствует... Возможно, это во мне говорит зимний авитаминоз, возможно очередное разочарование в знакомых, а может это мое подсознание шепчет мне, что я выбрал не тот путь в жизни... Черт его знает... Хотелось бы верить, что за очередным поворотом в жизни, наконец настанет светлая полоса, которая вытянет тебя из светлых, но таких холодных зимних будней, что я, встречу девушку, с красивой и искренней улыбкой, в зеленых глазах которой переливаются все оттенки зеленого лета, теплого моря и золотого песка, и она, о чудо, будет с любовью и пониманием наблюдать за моими закидонами... Хммм... что то я замечтался. Ладно, буду просто жить, работать пять дней в неделю, в выходные наслаждаться великолепным разливным пивом и благами всемирной паутины... А вот у Вас, бывало так, что Вы одновременно испытывали абсолютно полярные чувства спокойствия и дикой неудовлетворенности? Я отчаялся себя понять... завидую тем, кто думает, что им это удалось!!!! В общем, как то так...

Ну что рабочий класс, поговорим чуть-чуть о нас... Вот как у Вас проходит среднестатистическая неделя? Лично у меня, как и у большинства людей неделя начинается в понедельник. Понедельник, сцуко, день тяжелый, и мне запоминается непомерным, необъятным, вселенским желанием спать!!! Почему, станет ясно далее. Так вот, понедельник, как это не удивительно, пролетает довольно быстро, ибо ниочем кроме сна думать не хочется, а когда человек чем то по настоящему увлечен, время летит незаметно))) Так что, ровно в 18.00 я улетаю с работы, еле доезжаю до дома, кушаю, купаюсь и кемарю, кемарю, до утра вторника. Вторник... ох уж этот вторник, бодренький, готовый к новым свершениям я, борюсь с ленью (читай со своей натурой), делаю дела, занимаюсь своими обязанностями, в общем, зарабатываю себе на кусок водки =) Не так давно, я, кстати начал ходить в спортзал, так что вечер вторника я провожу за поднятием железяк, разной степени тяжести. Затем добираюсь домой, и что бы вы думали делаю? Правильно!!! Кушаю, купаюсь, кемарю=)) Утро среды... все тело ломит со страшной силой, мозг ломает просыпаться, будильник просто ломается =))) День на работе проходит, в сходном с понедельником режиме, как впрочем и вечер. Да да да =)) Кушаю, купаюсь, кемарю=)) Хотя перед кемарю, но после купаюсь, периодически встревают: читаю; играю; смотрю. Вот оно божественное утро четверга!!! Почему божественное? А вы слышали поговорку: - "Ожидание чуда, лучше самого чуда?" Слышали? Так вот, четверг это томительное, чудесное ожидание пятницы. В четверг я обычно способен решить любую проблему, подмазаться к начальству, пообщаться с коллегами, и тягать железяки потяжелее, чем во вторник =) Но заканчивается четверг, уже известным сценарием =))))) И вот наконец она, тяжеловес среди дней недели!!! Чемпион по ожидаемости!!!! Всероссийский праздник!!! Пятница!!! В пятницу нихрена, ну вот просто нихрена делать не охота. Да и не надо ничего делать в пятницу, все равно накосячишь, и потом придется переделывать. Пятница создана для вечера пятницы. Вечер пятницы можно провести многими приятными способами: сходить с девушкой кино, а потом напиться; сходить с друзьями на концерт, но сначала напиться, а потом догнаться; съездить к другу и там нажраться; сходить с друзьями в бар, и там нажраться; скачать хороший фильм, купить пару тройку литров пива, и в конце концов нажраться=) В общем пятница, это тот день, когда рабочий класс может с чистой совесть отдохнуть, расслабиться в предвкушении выходных, и нажраться=)) Суббота, суббота.... Суббота зачастую начинается с вопроса: - "Где я?" =)). Но не так уж и часто в последнее время, но тем не мение, во рту сухо, мочевой пузырь утяжелен, но ты то знаешь, что впереди еще целая суббота, а потом еще и воскресенье, и особо не напрягаешься. Вечер субботы все проводят по своему разумению, от похода в Цирк, до тупого расколбаса в клубе. Лично я люблю полежать с хорошей книгой в руках или, опять же нажраться в хорошей компании. Воскресенье обычно начинается ближе к вечеру... Чет грустно становится, от того что выходные то прошли уже, осталось лишь воспоминание (опять если осталось =). И самое главное, что кушать то ты покушал, купаться, искупался, а вот кемарить то, сцуко не охота... Вот и встаешь ты в понедельник, с непомерным, необъятным, и просто вселенским желанием поспать...
И я просто ненавижу, когда меня лишают моей любимой пятницы, как это происходит сегодня!!! Лучше бы прошлые выходные по меньше сделали =((. Не настоящая это пятница, а душа так просит праздника =(((

Сумбур мыслей и сумасбродство образов. Каскад желаний и водопад страстей. Безумство замыслов и сотни воплощений. Любовь во взгляде, и ненависть в сердцах. Рожденье жизни, и страшные грехи. Противоречия, глубина, представленных образов, поражают даже меня, хотя в принципе, почему даже? Кто я? Прожженный ловелас? Нет. Гениальный любовник, познавший сотни женщин? Нет. Пресытившийся олигарх? Нет. Нет и нет. Обычный, среднестатистический парень, и единственное, что хоть как то выделяет меня из серой массы, это довольно высокий рост. Но противоречивая суть женщин, поражала и куда более известных и умудренных жизнью мужчин. Почему, говоря в глаза - люблю, одни мысленно пересчитывают купюры в твоем бумажнике (у меня его, кстати, нет), другие думают, хорош ли ты в постели, третьи думают, что приготовить сегодня на ужин? Подавляющее большинство женщин, хоть раз да говорила, сакраментальную фразу - "Все мужики козлы!!!", подразумевая при этом и измены, и бесчувственность, и косые взгляды, на прелести прошедшей мимо красотки, и еще множество мужских грехов. Огромнейшее число женщин при этом, изменяли своим парням/ухажерам/мужьям. Не раз и не два, бесчувственно отказывали влюбленным в них парням, походя, разбивая их сердца. Врали, изворачивались, обманывали сотнями различных способов, скрывая, что встречаются с еще одним/двумя/тремя/двадцатью парнями. Кокетничали, или давали повод собой увлечься, ради повышения самооценки. Не было, нет ты не прав, и сакраментальное - ты не понимаешь, скажет мне женская часть (подавляющее большинство) моих читателей. Акстизь, и вспомни, что ты мне рассказывала, отвечу я ей. Возможно, еще скажу спасибо, за то, что лучше научила меня понимать, противоречивое начало, прекрасной половины нашего Шарика. Ох, наверно и самому себя не грех назвать сумбурным сумасбродом, с бессвязными мыслями. Но захотелось выбросить из головы хотя бы часть мыслей, пускай и не очень стройными рядами. Немного возрастного... Чуть ли не половина, ели не две трети моих бывших одноклассниц, и уж тем более одногрупниц повыскакивали замуж. Кто то раньше, кто то позже, кто то по залету, кто думал, что по любви. Из тех, кто брачевался раньше, половина, если не две трети развелись, и половина от половины остались с детьми на руках. Те же, уже наверно женщины, а не девушки, кто еще не погружался в таинства брака, начинают чувствовать себя ущербными, ущемленными, неправильными и несчастными, глядя не тех "счастливиц", из своих одногодок, у кого уже есть муж и по ребеночку. Ко внутренним страстям, и вполне понятному желанию счастья, любви стабильности и удовлетворению материнского инстинкта, примешиваются внешние комментарии от мам, бабушек и реже дедушек, что мол в твои годы мы уже двух воспитать успели и о третьем подумывали. Вынести эти мысли и давление бывает невероятно тяжело, а посему, если девушке не свезло на неземную, или хотя бы вполне земную и понятную взаимную любовь и вполне логичное ее продолжение в загсе, а может быть и в церкви, те девушки начинают выбирать, между ухажерами/друзьями, кого бы привести под венец. Бывает так же так, что поклонников то тьма тьмущая, но девушка понимает, что нет среди них, действительного ТОГО, но мысли о возрасте/ребенке и прессинг со стороны не уменьшаются... Тут, в общем, еще понятней. Эх, а что получается в итоге? Просто счастье, если брак с не любимым человеком перерастет в любовь, привязанность или хотя бы в уважение. Тогда и дети буду расти в благоприятной обстановке, и жизнь не будет казаться пустой и безвыходной, и возможно, я подчеркиваю, возможно, муж не устанет от ее безразличия, и не начнет ходить налево, так же как и она не начнет искать молодых, а может и не очень любовников. И получается, что несчастными становятся сразу несколько людей…

Знаешь дорогой читатель, когда на моей физиономии можно наблюдать самое дурацко-возвышенное выражение? Нет нет нет, не та ситуация о которой ты сейчас подумал =) Подобное выражение на моем лице появляется, когда я впервые за долгое, долгое время вижу море, и даже не море, а МОРЕ. Ни с чем не сравнимое чувство бескрайности, полета души и мысли, слившихся воедино в стремлении охватить необъятный горизонт! Так бы и стоять, устремив за горизонт взгляд и все помыслы, если бы не озорное, мальчишеское желание избавиться от ненужных шмоток, да поднимая тысячи брызг окунуться в олицетворение стихии! Восторг и необъяснимое чувство радости испытываешь, выныривая на поверхность, под ласковые лучи летнего Солнца, когда по волнам, скачут, радуясь своей беззаботности, мириады солнечных зайчиков... Приятная усталость в мышцах, полсле непродолжительной борьбы с волнами... Соленый Ветер и Жаркое Солнце, томный дуэт пляжной идиллии, дополняемый музыкой волн... Надеюсь дорогой читатель, ты не хочешь обвинить меня в излишней романтичности, и напомнить о толпах народу на пляжах, криках "Пахлава, кукуруза и самса"? А даже если и хочешь, то по сравнению с Морем, это ничтожные неприятности =)
Первый в своей жизни отпуск я провел в Крыму, в небольшом городке Щелкино, расположенном на берегу Азовского моря, и в Совковые времена, призванный служить местом обитания научного и обслуживающего персонала строящейся неподалеку атомной станции. Но, как выяснилось уже во время строительства, место под застройку подобрали крайне неудачно, и по целому ряду причин грандиозное предприятие прикрыли, ценные научные кадры вывезли на другие места работы и поселения, а всякого рода разнорабочие и работники сопутствующей социальной сферы вынужденно остались в медленно умирающем городке. В лучшие Совковые годы, тоесть во время строительства станции, недостроенный реактор которой, кстати, до сих пор возвышается в нескольких километрах от города, в Щелкино проживало больше 20 тысяч человек. На данный же момент население насчитывает не более 8 тысяч. Основным заработком многих теперь является сдача в аренду квартир во время летнего сезона, по относительно дешевым для Крыма ценам. Условно, городок делится на две части - первая линия (у моря) и весь остальной город. Есть рыночек и аллея к морю, по сторонам которой расположилось множество баров, ресторанчиков, забегаловок, тиров и прочая.... Там я впервые за лет наверное за 10 отведал сахарной ваты, попробовал так сказать детство на вкус =) Городской пляж представляет собой вытянувшуюся на несколько километров песчанно-ракушечную бухту, с географическим названием Русская =) В целом довольно ухоженное место, где в принципе отсутсвуют кучи мусора, есть даже туалеты и раздевалочки. В нескольких километрах от городка далеко вытянувшись в море раскинулся полуостров Казантип. Стараниями местных экологов это уникальное место получило статус заповедника, с забавным анклавом нефтяников прямо посредине полуострова.... Достаточно красивые виды, а также весьма интересная экскурсия, проводимая сотрудниками заповедника, стоят того что бы выбраться на пешую прогулку по нему. Заканчивается экскурсия у заброшенного еще в совковые времена детского пионерского лагеря Вертолет, который расположен на берегу бухты Татарской, которая, в свою очередь, расположена на некотором удалении от города, и является излюбленным местом отдыха дикарей и в большей степени пристанищем нудистов. Из за особого расположения, волны в этой бухте есть почти постоянно, что сделало ее местом паломничество кайт-, винд- и тому подобных серферов. Кстати, если море на городском пляже довольно глубокое, то в волны татарской бухты, я, дорогой читатель удалялся метров на двести. Не представляю, от чего это всем нравится плавать на глубинах бездонных, я лично испытывал огромное удовольствие, передвигаясь по морю на своих двоих)))
Говоря о Щелкино, необходимо подметить, что в городе практически напрочь отсутсвует, привычное для жителей больших городов уличное освещение, и если не хочешь, в ночи стать добычей бродячей кошки, коих в городке обитает немыслимое количество, или просто споткнуться и подвернуть ногу, то лучше запасись фонариком =))
Обожаю ночи на юге!!!! Звезды настолько близки, что кажется, если проведешь по небу рукой, с легкость соберешь целую горсть. Луна же яркая на столько, что в полнолуние, можно смело оставлять дома вышеупомянутый фонарик, за ненадобностью, и для экономии батареек =) Для ночной жизни я подобрал себе несколько баров, в большинстве из которых играла живая музыка, и с завидной сноровкой вливал в себя литры пива, а позже еще и совмещал это действо с потягиванием кальяна =) Вечера я которотал в обществе семьи подруги дней моих далеких, а по совместительству, объекта моих первых любовных терзаний, а также и с ней самой=)
Эх, отпуск мой закончился так же быстро, как игривый прибой слизывает с песка неглубокие следы...

Утро. 07.00. Выключить!!!! Выключить противный будильник, который прикидывается телефоном. Откинуться на подушки, и еще две, нет, лучше три!!!, да три минуты поваляться с закрытыми глазами, продлевая мучительно сладкий сон, и осознавая неизбежность пробуждения...  ...Уммм... встаешь...надо, надо заставить себя поднятся, включить чайник, совершить утренний ритуал с четырьмя ложками сахара, долькой лимона и неизбежным чайным покетиком... Дочего же жарко, на еду даже и смотреть не хочется. Чай... Чай и новости... Вот в этот период мозги наконец решают выти из спящего режима... Очередные катаклизмы, саммиты и неизбежная пара президентов... Душ... Прохладный, бодрящий в жару, утренний душ... Смыть с себя отстатки сна, вместе с потом, что буквально въедается в тебя за одну жаркую июльску ночь... Душно, как же душно???!!!!! Ежедневная прогулка до остановки, обязательный обряд единения граждан общественным транспортом, мысли о том, что в душ можно было и не ходить... Ровный стук колес поезда, обязательное чтение любимой книжки, лишь бы не сойти сума от постоянного однобразия лиц, мерцания света и темноты за окном... Традиционный негр, очевидно задавшийся целью, любым способом впихнуть мне с утра немного мукулатуры - держусь... Вченые курящие толпы у входа в бизнес-центр, день за днем одни и те же лица, словно вся их работа состоит в перекурах... Офис... Дежурное, ежедневное сдрасти, кнопка включения компъютера и неудобное кресло... 19.00. Вынырнуть из бумажно-электронного моря, отключиться от законов, параграфов и клиентов... И опять подземка, 40 минут во мраке подземелья и в дебрях других миров, выныривание в маршрутку, пробежка до дома и... и.. и опять за компъютер... Мысли по ранше лечь спать, мыслями и остаются. Чем занимался, что делал? А вот попробуй осознай, а время то уж 02.00 ночи. Подушка, одеяло нафик, и долгие попытки заснуть, отключившись от жары, и всяких мыслей... 07.00........
А к чему бы это я написал про свою одну, отдельно взятую будню? А потому, что будни эти имеют тенденцию сливаться в одну сплошную, серую полосу, конец которой найтется скорее всего под крышкой гроба... Но, нравится мне смотреть на вещи с разных сторон... И все таки, как прикажете описать то удивительное чувство предвкушения пятницы? И с каким пренебрежением воспринимаются слова, о том, что ты стал слишком много пить? Достаточно ли хорошенько оторватся раз в месяц на концерте любимой группы, что бы зарядится положительной энергией на месяц следующий? (Мамулькам респект) Как передать радость общения с племянниками, кторые в свои 10 месяцев уже весят по 12 кг? Возможно ли описать свои ощущения от внезапной поездки на пляж, после той самой серой будни? Не возможно не наслаждаться обществом друзей и подруг, распивая бутылочку другую какого нибудь катализатора общения? Как хочется выразить словами удовольствие и чувство необыкновенного успокоения от одиноких прогулок, по любимым местам любимого города?
И если иногда и кажется, что серые, беспросветные будни грозят поглотить собой всю суть твоего существоавния, то ощущение это легко прогнать, проявив всего лишь капельку воображения, и прислушавшись к самому себе, а уж ты сам себе подскажешь, как сделать свою жизнь чуть более светлой, на данный отрезок совоего существования=))) 

        Хочется привести свои мысли в порядок, а самый лучший способ достичь этой, не простой цели, выразить енти самые мысли в печатной форме... А мыслей накопилось мнооого, ибо много чего со мной произошло с момента последней записи, мой дорогой читатель. Можно поздравить себя с племянниками и интересной, хотя еще и не совсем освоенной роли дяди и крестного, можно поздравить себя с началом новой гражданской жизни, без долгов перед Родиной, можно поздравить себя с новой работой, и думается не стоит поздравлять себя со все такой же хреновой личной жизнью...
       С последнего потихонечку и начну.... Собственно, я склоняюсь к мысли что в плане личной жизни меня преследует рок. Ибо до отношений с теми женщинами, с которыми мне будет спокойно я еще не дорос, и не известно доросту ли, а вот женщины которым доверять невозможно даже в малости, поджидают меня за каждым поворотом, и что самое главное никогда потом из моей жизни не исчезают, во всяком случае на долго. А я, дурак, и, что самое главное дурак скучающий, никак не соберусь такие отношения разорвать, да думаю не очень то пока и хочу... Так и получается, что спасаюсь от скуки и тоски частичками своей души, которые умирают постоянно, после того как меня в очередной раз обманут...
       Ну да хватит о грустном, лучше напишу про своих племяшек Сашу и Лизовету=)) Маленькие милые карапузы с месяц назад завели одну милую привычку - плакать и кричать в унисон оставшись на едине со мной, и лишь недавно от нее избавились, наверно привыкнув к моей страшной, вечно не бритой роже=)) Нельзя сказать, что провожу с ними массу времени, но все же очень интересно, и весело играться с ними, как то сразу приятно на душе становится=) Хотя мой сестре очень сложно с приходится с двойней... Думаю, что сам буду по одному за раз выпускать=)))
       Месяца три назад устроился наконец на работу, а если точнее мне помогли устроиться, за что я крайне благодарен, ибо работаю теперь по профессии и практически в той области в которой хотел. Теперь остается набираться опыта и расти в профессиональном плане, чего бы мне очень хотелось=)
       Собственно примерно такие мысли заботы гложут меня на данный момент, ну и еще то что похмелье становится переносить все тяжелей и тяжелей, что говорит о подступающей старости. Спасибо, дорогой читатель за внимание и за помощь в понимании самого себя.

    Эх, а что то давно я сюда ничего не писал. Есть у меня конечно хорошее оправдание, мол в армии был, и все тут=) Ну думаю теперь самое время и самому разобраться в своих чувствах и ожиданиях, ибо службе моей считанные дни остались, можно сказать "космический отсчет" пошел=)
    Перед уходом в армию много размышлял, что меня там ждет, называл армию белым пятном в жизни... Во многом был прав и не прав=) Нужно сказать, что мне просто невероятно повезло со службой, ибо служить мне выпало при военной прокуратуре одного из гарнизонов Московского военного округа, и поверьте, для себя из этой службы я вынес много полезного. О том насколько я изменился, я надеюсь услышать от своих родных, друзей и знакомых, ибо со стороны всегда видней, и с этим трудно спорить. Мне же кажется что я стал немного жестче, пришлось стать гораздо напористей, общительней и гораздо более находчивым что ли=) Такими желают видеть солдат все командиры, хорошие командиры.
   Даже, не смотря на свое везение, по началу было тяжело. Очень знаете ли сложно перестроиться от вольной, студенческой жизни к армейским порядкам. Искать разумную середину между уставами и дедовщиной. Но мою жизненную спутницу, иронию, можно найти и здесь, ибо между дедовщиной и уставами равновесие приходится искать и когда ты дух, и когда дед, тоже... (Только дембелю на все пох=) ) Но непосредственно о перипетиях службы, я, возможно напишу отдельно. Сейчас, же я испытываю те же чувства, что и после окончания института. Точнее сказать, попросту не представляю что меня ждет, на этой, такой притягательной и одновременно пугающе-непонятной гражданке...

Как же хочется, что бы наконец наступила зима! Легкий морозец чуть преломляет солнечные лучи., что только показались из-за крыш далеких домов... Приятное пощипывание в носу, говорит о том то носик уже начинает краснеть...Дышится на удивление легко и свободно, несмотря на городской смог, на столько свободно, что вдыхать воздух хочется полной грудью... Легкая сонливость сменяется залихватской бодростью, которая заставляет улыбаться всем вокруг...Лазурное небо. чуть раскрашенное невесомыми, перьевыми облаками поражает своей удивительной глубиной, а под ногами уютно поскрипывает выпавший ночью снежок... Так, именно так представляется мне день 18-го ноября 2009го года=)

И все таки жизнь штука ироничная... Вначале, даже наверно ближе к середине лета, ехал с одной девушкой, не важно куда, не важно зачем в принципе. Просто ехал. Голова её мирно покоилась у меня на плече, по лицу блуждала умиротворённая улыбка. В моей же голове черт те знает что творилось, думал о совершенно другой, и даже иронизировал на тему, того что хочешь быть с одной, а рядом совсем другая.... И вот те раз, сегодня ситуация с точностью, до на оборот повторилась, тесть та девушка о которой я думал раньше, сидела рядышком, мило склоня головку на мое плечо, а в голове опять черте что творилось... Вот и думай теперь, то ли радоваться, что я адепт ироничной жизни, то ли не знаю кем себя считать...

Пля, почему такая фигня вечно?????? Вот точно знаю, что не смогу доверять девушке предложившей мне отношения, но сам никогда не за кем не волочусь? И ведь меняться то не собираюсь в обозримом будущем!!! При чем довольно осознанно не собираюсь, и тем не менее вопрошаю тут? Вот такая вот фигня

 Обидно, почти до слез обидно, когда у тебя не получается то, что ты хотел сделать всем сердцем... Прости меня моё одиночество, у меня не получилось изобразить тебя на "холсте"...

 А кто из нас способен сказать что знает себя? Нет, не надо спешить с ответом. Не знаю почему я начал задаваться этим вопросом, возможно потому что многие люди говорили мне, что меня знают, могут сказать как я поступлю, или что сделаю в какой то ситуации, способен ли я на поступок и прочие глупости... Но как они могут знать меня, если я сам себя до конца не знаю? На протяжении моей не долгой ещё жизни не было ситуации, и это наверно хорошо, в которой мне надо было решить кому жить,  а кому умереть, не было ситуации в которой бы решалось, жить мне или другому человеку. О да, конечно если меня спросят о подобном я наверно с гордостью скажу, что с радостью отдал бы жизнь за любимого человека, или хотя бы пожертвовал почкой. Но на самом то деле, я не знаю как поведу себя в подобной ситуации, хватит ли мне мужества на подобное решение. Возможно я привел слишком абстрактные в своей радикальности примеры, но тем не менее их вполне хватает, что бы я смог отрицательно ответить на поставленный вопрос...А вы?...

  Многие люди задаются вопросом, почему мне нравятся те или иные девушки, парни? У меня нет особых внешних предпочтений, вроде блондинок ростом выше 190 с голубыми как весеннее небо глазами, или томных брюнеток, с глазами цвета летней ночи, в которых можно заблудится навсегда, или по крайней мере на одну ночь... Но тем не мение, далеко не все девушки привлекают мое внимание... Не так дано я наконец понял, что в какой то степени объединяет всех девушек которых я мог бы назвать своими - ЗАПАХ. Каждой женщине присущ свой, ни с чем не сравнимый запах... Каждая обладает своим волшебным ароматом. Дело в духах и прочей парфюмерии возразят мне безликие скептики...Возможно, но только отчасти. Ни  счем не сравнимое удовольствие зарыться лицом в копну пышных волос, и полной грудью вдыхать ни с чем не сравнимый аромат. Настолько пьянящее ощущение, что сравнить его нивозможно ни с камим алкоголем...Легкую эйфорию, придает чувство влюбленности, и дело далеко не в духах, ведь две разные девушки, пользуещеся одими и теми же духами пахнут по разному... Возможно это всего лишь плод моего воображения, но одно я знаю твердо, пройдет время, новые впечатления займут мой разум, и притупят в памяти черты лиц, характерные жесты, личные пристрастия...но запахи, запахи всех девушек, женщин к которым я испытывал нежные чувства останутся со мной навсегда.

Ну что за штука такая жизнь?  Одна отдельная человеческая жизнь.  Почему человеку, всегда хочется того, что он не може иметь, а  то что у него есть он почти никогда не ценит, и при этом как только этого чего то решается, сразу же хочет вернуть это обратно? Закончилось мое студенчество, через два месяца я уйду в армию, и меня не будет год. Для других людей жизнь просто продолжиться, для меня же измениться кардинально... Я лишусь всего, к чему привык, всего чем жил свои 22 года. Будут ли помнить обо мне друзья и близкие? Знакомые девушки повыскакивают замуж, включая наверно и ту... Грустно все это, очень и очень грустно... Но у медали всегда две стороны, другое дело, что сил посмотреть на другую сторону я в себе еще не нашел...  Два месяца, два месяца легкой и беззаботной жизни осталось у меня... и грусть, причины которой не понять никому...

Вот и лето наступило... Последнее лето моей студенческой, вольной так сказать жизни. Через полтора месяца, я должен покинуть стены свое родной альма-матер... С одной стороны грустно, а с другой стороны даже как то бодрит, в том смысле что опять появляется неопредел леность, которую можно сравнить с последним классом школы. Собственно надеюсь хорошенько отдохнуть этим летом, так как осенью скорее всего придется отдавать родине долг, за то что мне повезло родиться на просторах нашей "Богом хранимой"... Думаю попроситься в ВДВ или в морской десант, в конце концов, если уж и отдавать долги, так не без пользы для себя. Таки вот мысли одолевают меня, в начале лета 2008 года...

Алкоголь... Зачем люди пьют? Возьмем к примеру водку, на редкость горькая дрянь, которую во рту задержать больше секунды, значит лишиться завтрака, обеда и ужина весьма не приятным путем... И тем не менее люди, и я не исключение, хоть раз в жизни да надираются до скотского состояния, когда даже память отшибает. Так что же все таки заставляет людей употреблять алкоголь? Влив в себя огненную воду, чувствуешь, пламееный ручеек вливается сначала в твое горло, потом проникает в желудок а от туда разноситься по всему телу... По началу чувствуешь особый подьем сил, мир кажется красочнее, твое понимание мира обостряется... Счастливы те люди, которые знают "свой последний стакан" и умеют вовремя остановится, на гране отделяющей от злоупотребления... Лично мне очень сложно удержать себя на такой грани, как говориться выпив один стакн, я становлюсь совсем другим человеком, а этому другому тоже очень хочется выпить, а в итоге накатывает непонятная сонливая усталость, когда веселиться уже не хочется, за-то есть неодолимое желание свернуться калачиком, и тихонько уснуть, и это еще в лучшем случае. Случай хуже, когда твой желудок, решает вправить тебе мозги жутко неприятным способом... Самый же худший случай, это когда тебе приходиться восстанавливать картину прошедшего вечера со слов друзей и знакомых, и иногда узнаешь такие вещи, что что со стыда готов провалиться сквозь землю... В жизни большинства людей, в том числе и с тобой дорогой читатель, случалось как миниму два из приведенных мною случая, и уверен что добрая половина людей, на утро клялась себе - больше никогда и ни за что.... Но проходило какое то время, и никогда и ни за что превращалось в чуть-чуть, а потом и вовсе в "ты меня уважаешь?" Так что же заставляет нас употреблять алкоголь, если мы все знаем, что утром будет плохо? Как мне кажеться ответ на это вопрос кроется в противоречивой человеческой натуре...

А зачем я пишу свои сокровенные мысли туда, где их может прочесть каждый? Ведь далеко не все люди способны понять или принять мой внутренний мир, многие откровенно посмеются над тем что я пишу, я расстроюсь, возможно впаду в депрессию... С другой стороны, мой блог возможно самый не посещаемый на просторах рунэта, и мне не очем беспокоиться? Не знаю... Но тем не мение пишу сюда уже третью запись. Наверно мне все таки надо выплескивать куда то свои мысли и переживания, и чувствовать при этом, что их все таки могут прочесть? Странно, когда ты не можешь ответить на прямые вопросы о самом себе, себе же. Обманывать. говорить не правду, придумывать какие то причины можно для других людей, но обманывать себя последнее дело. Но ведь я себя не обманываю, я действительно не могу ответить на вопрос, а зачем я пишу сюда. В голове мысли похоже решили поиграть в странную смесь пряток и чехарды... Странно...

В свои 21 с небольшим года, я, наверно как и каждый молодой человек успел несколько раз влюбиться, множество раз увлечься и один раз полюбить. А собственно за что, за что я полюбил именно ту девушку, а не другую? Она не была очень красивой, ее можно назвать милой. Она не была очень умной, хотя ей нравилось думать, что она умнее всех на свете. Добрая? Мягкая? Отзывчивая? Да возможно. Но далеко не всегда и не во всем... Я знал множество девушек с подобными чертами характера, но то были просто увлечения. Почему? Этот вопрос давно и прочно занимает лидирующие позиции в списке неразгаданных загадок. Для себя я пришел к выводу. что любят не за что то, любят просто потому что человек есть. И когда девушки спрашивают -"За что ты меня любишь?", молодые люди часто теряются с ответом, потому что сказать надо то, для чего еще не придумали ни слов, ни определений. И говоря своим девушкам правду, что я люблю, или влюблен в них за то что они есть, часто наблюдал разочарованное выражение на милых личиках. Молодым особам нравятся слышать комплименты в свой адрес, что бы они по этому поводу не говорили, а с другой стороны буквально каждая вздыхает, что мол вот бы мне честного парня, а на самом деле никто не хочет слышать правду, никто.... Грустно.

Выду на дорогу... Положу х...й в лужу...
Пусть его раздавят, все равно не нужен...