Откройте свой Мир!

Согласно докаду ООН по демографическому прогнозу для России до 2025 года. К 2020 году т.е. к моей пенсии "расклад сил" ожидается следующий:
• общее количество населения России - 134,8 млн. чел. = 100%
• дети до 15 лет - 15,9%
• люди старше 60 лет - 22,9%
Следует еще заметить, что определение иждивенцем ребенка до 15 лет не совсем корректно, т.к. фактически надо учитывать окончание школы и после школьное обучение профессии как минимум до 21 года. При этом я не учитываю службу в армии по призыву и учебу в системе высшего образования. Поэтому процент иждивенцев по молодости думаю, что начинается от 25%. Теперь люди старше 60..., а женщины, уходящие на пенсию в 55, а различные военные и "горячие" профессии, также имеющие пенсионные льготы!? Причём нельзя говорить о отмене этих льгот, т.к. это автоматически потянет за собой материальную компенсацию потери льготы, которую можно будет обеспечить только одним способом - включением дополнительного печатного денежного станка. Т.е. отмена льгот (если она будет) потянет за собой девальвацию, которая в свою очередь прежде всего ударит по иждивенцам. В общем, процент не работающих по возрасту, болезни, инвалидности и т.п. начинается от 35%. Добавьте, пожалуйста, еще и категории трудящихся, которые непосредственно никакого материального продукта (врачи, учителя, танцоры, певцы... и я сам - библиотекарь) примерно 20%. Таким образом, получаем безрадостную картину "на двоих с сошкой восемь с ложкой"! Господа, товарищи, граждане судари и сударыни и прочая интендантская сволочь хочу Нас обрадовать - пенсий (которые смогли бы обеспечить наше независимое выживание) не будет! И это даже не математика - это простая арифметика.
Давайте не будем отвлекаться на пустое "Кто виноват" и под каким "соусом" нам об этом будет сказано, давайте сконцентрируемся на позитивном "Что делать"?

Понял, что рассчитывать на пенсию мне не приходится в связи с существующей пенсионной политикой и простыми арифметическими вычислениями. А именно: за моим поколением следует так называемый "демографический провал", а именно мне предстоит стать одним из 5 иждивенцев на одного работающего (сейчас соотношение 3 к одному). Стало быть пенсию просто не откуда будет взять. Под каким предлогом мне это объявят - малоинтересно. Какое то время назад понял, что можно зарабатывать просто организовав рабочие места для других. Нужно просто освоить новые технологии создания сайтов и их продвижения. Вначале пошел по знакомому пути - просил сделать мне сайт знакомых за минимальные деньги, но в конце понял, что между делом это не делается. Решил сделать сам, используя бесплатные обучающие курсы, вэложенные в Интернете. Что-то получилось. Готов делиться собственным опытом, который планирую размещать в дальнейших публикациях. Сейчас изучаю варианты раскрутки сайта. Буду благодарен за помощь в виде перехода по ссылке, которую размещу ниже, что бы повысить посещаемость сайта и соответственно его видимость, а также за любую обратную связь с критикой сайта :) всех обнимаю до встречи :)
P/S в настоящее время доход с сайта не большой примерно 1,5 - 2 тыс. рублей в месяц, которые идут на оплату хостинга и продвижение сайта. Но соотношение будет меняться (я в этом уверен). Таким образом я создаю собственную пенсионную систему выражающуюся в виде некого виртуального бизнеса, а именно службы по мелкому бытовому ремонту

Закончился очередной виток спирали моей жизни. Текущий бизнес закончился неудачно. Долги, которые частично пытаются мне простить, но которые не могу простить себе сам. Ошибки, которые знал, видел, но ничего не смог сделать, частично от собственной лени, частично от собственного малодушия. Много размышлений. Много чего надо менять в себе. Много того, что изменить не могу и остается уповать только но милость Господа. Вообще в этих жизненных моментах, когда наступает крах системы, и надо строить все заново от "чистого пола", (А ведь было же, когда и пола не было! Сейчас хоть друзья остались) есть своя прелесть уходящего лета. Наступает остановка. Да жестко! Да страшно! Да хочется сорваться в безысходность - лежать и ждать развязки. Но Господь послал встречу с Христа ради юродивым, который сказал: "Двигайся". Приходит размышление. Вспоминаю давно забытое старое, что есть нечто более большое и важное. Что надо остановиться, восстановить дыхание. А чем дышу? - Да смрадом и суетой. А чем надо? - а надо любовью. Ведь знаю же все! Почему забыл?! Почему не дышал!? Пошел в храм исповедался впервые за много лет. Раньше все как-то строил себе преграды: то священник не тот, то очередь страждущих напирает, в затылок дышат, как будто я у кого-то что то отбираю, то вообще приходило, что пустое это все, то просто страх необъяснимый... Исповедовался. Увидел себя со стороны. Священник задавал вопросы, а это делали? А это? Хотелось кричать нет не я! Меня заставили!... Нет все я и никто не заставлял. Собственный, осознанный выбор. Мерзко. Спасибо юродивому. К причастию все таки благословили в день св. Василия (блаженного). Еще одно чудо! Любит меня Господь! За что?!

Планирую. Начинаю выполнять. К вечеру понимаю, что опять большую часть не успел! :( Думаю, ну завтра все будет по другому. И так уже много лет. В чем дело!? Несобранность, плохая концентрация, начинаю делать одно, по ходу работы на что-то отвлекаюсь, включаюсь туда, затем в следующее... в результате с трудом могу вспомнить а с чего собственно начинал и что хотел. То же самое и в разговоре. для меня очень сложно закончить мысль. Могу говорить часами. Говорю очень эмоционально в результате после разговора ощущения такие, что выгрузил вагон с хлопком. Но там была хоть радость от того, что заработал денег, а здесь одна вымотан ность и раздражение на себя, что опять день в пустую.

Утром пошел за водой на ключ. Соседка Татьяна убирала со стола следы вчерашнего праздника. Поздоровался, поздравил с праздником. Она спросила, почему вчера не подошел. Сослался на то, что поздно приехал, да и неинтересно со мной т.к. Совсем не пью. Она сказала, что у них полстола вчера не пили. Я пообещал, что в следующий раз обязательно буду.
Маман говорит, что необходимо вывозить яблоки. Как представлю, что помимо вывозить их необходимо еще и переработать - мне плохо становиться. Позавтракал, небольшой напряг с маман. Вроде не завелся. Спасибо Елене, подготовила к этому. Как?! Непонятно. Вроде говорила все, что я и сам знал, но мозги развернулись. Пошел развеяться в лес. Состояние нехорошее. Тянут предстоящие проблемы. Сначала дошел до часовни в Кузьминках. Зашел, прочел молитвы, которые знаю. Хорошо там. Прибрано. Покой. Который раз говорю себе, что необходимо привезти, что-нибудь в подарок часовне. И все как-то забываю.
Точка 56 41,326N 038 30,451E h 205m часовня Кузьминки.
Далее пошел к камню. Там старое захоронение. Когда копали песок, для отсыпки дороги нашли множество костей, и даже какое-то украшение. Копать перестали. Приехали археологи. Поковырялись. Сказали что захоронение времен Куликова поля и уехали. Так все до сих пор и стоит под открытым небом. Порубал своим ножиком крапиву. Свотографировал щит со спасителем. После очистил щит от мха.
Спустился к плотине. Сделал несколько фотографий. В том числе фото бивуака рабочих. Наверное этот рабочий быт остается неизменным несколько столетий. Навес, кострище тоган с бригадным котлом и чайник. Дальше пошел в сторону лисичковой поляны. Недалеко от поляны нашел охотничью засидку (домик на деревьях) сфотографировал, залез, внутри жигулевское кресло. Сижу, пишу эти строчки. Состояние успокоенное. Хрен с ними с завтрашними проблемами. Как нибудь да будет. С благодарностью приму любое решение высшей силы. Хочется поспать. Наверное, сейчас приду домой пообедаю и немного вздремну перед отъездом. За окном засеки, на котором у меня лежат две моих ноги, выставленные в амброзуру возможного будущего убийства какого нибудь животного. Рассматриваю конструкцию. Сделано добротно с любовью. Простоит несколько лет. Только вот для убийства... Мне кажется, что такое счастье объединиться с живой природой и вместе с ней, дышать радостью данной жизни! Кажется, что и животные это понимают, когда им не хочешь зла и как у Киплинга: "Мы с тобой одной крови". Кровь это ведь тоже живая материя.
Мне кажется, что давно когда-то люди так и жили, как единое целое с живой природой. У человека тогда не было мысли, что он сильней природы. Он любил и уважал свое живое окружение и только таки образом мог достигать собственной безопасности. Какая опасность может исходить от жизни, если ты ее принимаешь и понимаешь? Если ты ее часть. Если понимаешь, что в ней происходит. Если не мешаешь охоте животных, понимая, что это естественный отбор. Пусть слабые погибнут. Если сам не являешься тем, кто должен погибнуть в этом естественном отборе жизни, если философски относишься к неизбежности собственной смерти и нет страха перед, тем, что неизбежно должно произойти. И пусть оно произойдет именно тогда и таким образом, как определено в отношении меня в книги жизни.
Недавно принял решение, что мне необходимо приобрести охотничий билет и оружие для того, что бы в пути я чествовал себя сильным и защищенным, что как мне кажется исключит мысль о нападении со стороны живой природы, а если нападение произошло, то пусть выживет сильнейший.
author_email="driverl@mail.ru" album_name="Блоги" album_url="_blogs" image_id="91" width="375" height="500" title="" theme="tour">

Я проехался на велосипеде километров 30 и поплавал в пруду. По моему я понял как включается на девайсе режим мультиспорт. Вечером поехал в Ивкино. Повез продукты матери. Приехал без чего-то полночь. У соседей гулянка. Отмечают день деревни. Шарики, фейерверки, дискотека начала 80-х. Под это все расставил палатку, поужинал и уснул.

Настроение тяжелое. Давят проблемы на работе. Период становления бизнеса сильно затянулся. Проваливаю сроки нескольких заказов. Спасибо, что хоть заказчики терпеливо ждут тактично покашливая. Мозгуя эти мысли за рулем в раскаленной кабине, медленно двигаюсь в ставшей уже традиционной пробке на внутреннем кольце МКАДа между Каширкой и Варшавкой.
Звонок соседки по деревне на мобильный, прервал мои мысли.
 Приезжай быстрее с матерью плохо! Все путает... Короткие гудки.
Так. Спокойно. Она ведь не сказала, что мать умирает. Сказала, что все путает. Погода жаркая. Весной у нее микро-инсульт был. Сейчас, наверное, что-то с кровообращением мозга. И вообще «Все путает» в местном, Переславском диалекте может означать гораздо больше количество состояний, чем та же фраза, произнесенная Москвичом. Собираю все в кулак. Что могу? Завтра несколько выплат, послезавтра выплата по аренде. Звоню компаньону, объясняю ситуацию. Он все понимает. Звоню другу, прошу взаймы на неделю денег. Тоже срастается. На все сборы, взятие и передачу денег компаньону, последние указания уходит полдня. Закупка продуктов в магазине еще час. Хорошо старая походная привычка держать рюкзак и принадлежности в постоянной боевой готовности.
Еду в ночь в деревню. Мать здорова (конечно, все относительно в 76 лет). Днем работает в огороде, а ночью стережет яблоки. К соседке пришла и поделилась, что по ночам приходит, какая-то женщина, таскать ее яблоки. Она ее видела. Спасибо соседке, что позвонила мне, а не в психбольницу. Матери объяснил, что если бы я неделю не спал, мне бы тоже, пожалуй, всякая дрянь бы по ночам видеться стала бы. На мать раздражение и понимание собственного бессилия. Мне жалко видеть, как близкий мне человек гибнет в окружении вечной борьбы с внешним миром. Мои слова также воспринимаются, как агрессия. Я хочу сгноить плоды ее сезонного труда и пустить все По-ветру. То, что одна поездка до нее только на бензин, обходится в 650р. - это не доходит.
Быстренько расставил палатку в саду под калиной. Сделал нехитрый ужин и лег спать. Чистый воздух, ключевая вода, обжигающий чай на свежих травах, звездная ночь, оглушительная тишина до звона в ушах. Что еще надо человеку для полной счастливой жизни?:)

Погода жаркая, солнечная. Старт в 10.00. Приехал без чего-то 9 не мог найти АйЭрСистов что бы получить номера. Купил спортивные очки, носки и повязку на голову. Позвонил Титову. Он на тренинге. Нашел своих только без чего-то 10. Меня увидел Николай, помахал рукой. Подошел, взял свой номер, отдал стартовый взнос. Далее кутерьма со сдачей вещей в камеру хранения. Сдавали втроем я МаЗайка и Игорюха. Я понервничал в сумке фотоаппарат, кошелек, мобильный и наладонник. Сумка с прикрепленной бумажкой моего нагрудного номера. Какие-то полуживые (как мне показалось) бабушки, которые даже кыш дохлой вороне сказать не смогут стоят на охране гардероба, причем где-то на солидном удалении… в общем сказал сам себе: «Пусть случиться то, что должно случиться». МаЗайка переживала за разные брелочки, висящие на ее рюкзачке. На мои удивленно поднятые брови – пояснила: «Я их по всему миру собирала! Обидно будет если что-нибудь уйдет»…
До старта остается несколько минут. У меня обычный, предстартовый мандраж. Пытаюсь себя успокоить, что, мол, дистанция меньше тренировочной и т.д. Плохо получается. Подходит какой-то молоденький парнишка. Просит помочь закрепить номер. Я ему помогаю. Он признаетсе, что это его первый старт. Смотрю по глазам – ищет поддержки. Необычно ему. То-же мандражирует. Но тут вроде команда на старт, так и не успеваем с ним перекинуться словом. Толпа мягкой лапой поднимает и несет нас на стартовую линию.
На старте, как всегда в особняке. Почему-то не люблю бегать с кем-то. Не люблю разговаривать во время бега. Хотя на каждом марафоне, как правило, от таких временных, случайных попутчиков, узнаю много интересного. Да и в молодости, когда вместе бегали по утрам с моим без вести пропавшим в конце 90-х товарищем, Вовкой Куликовым, мы обязательно к каждой пробежке готовили каждый, что-нибудь интересное, малоизвестное, я обычно для этого поднимал БСЛ и искал, какую-нибудь статью. Затем в беге рассказывали друг другу, совмещая приятное с полезным, и расширяя свой общий кругозор.
Ну вот волнения позади. Все вяло трогают, я включаю свой секундомер, но оказывается, что это еще не старт. Старт примерно через 150 метров.
Вышли на прямую. Мне приходиться обнулить секундомер.
Старт! Традиционное Урааа! Люблю этот момент общего мощного порыва. Народ рвет. Я не тороплюсь. Память первой 30-и 4 года назад слова одного «Дедка» на трассе на первом километре, когда какой- то зевака из толпы «Дед чего так медленно», а он в ответ: «Еще не вечер Сынок». Сделал меня тогда этот «Дедок» на 25-ом километре.
Пробежал в невысоком темпе. Сказалось длительное отсутствие тренировок. До финиша оставалось пару километров, когда сзади вкрадчивый , вежливый голос произнес: «Разрешите с Вами пробежать до финиша»?...
Бнин Иорюха! Догнал! Ну молодца! Искренне рад брату и его успехам. При его почти 2-х метровом росте и значительном весе. Да и бегает он только второй год, он обычно мне проигрывал. На последнем марафоне «Белочка» на десятке почти 5 минут! А тут догнал и сил заметно больше, чем у меня! Говорю:
 давай братан! Дави дистанцию дальше как можешь… проверь силы, а он мне отвечает
 да ну! Ну отиграю 30 секунд… не сделают они мне погоды… Надо к ММММ готовиться.
Это у нас с ним общая цель в этом году – пробежать Московский международный марафон мира (ММММ).
Финишировали мы с Игорюхой ноздря в ноздрю. По моему девайсу 1ч.18м.51с. не ахти что… ну так мы и не спортсмены, а просто так погулять за здоровьем вышли 

Кошка пришла в гости вместе со своим хозяином к нам в дом садово-огород нического товарищества 3 года назад (хозяин помогал по ремонту). Походила по дому, и через час принесла в зубах своего котенка, потом еще и еще и еще.. пока не перетаскала всех. С тех пор она приходит каждый год и живет в доме все лето пока там живут люди. И приносит или котится прямо в доме. В этом году у нас четверо. Трое рыженьких - в папу, которого в товариществе прозвали "Чубайсом" за рыжий цвет и вороватый характер, а один серенький... больше в маму
Они еще слепые и только начинают жить

Но уже каждый проявляет свой характер.

Меня всегда привлекает энергетика соревнований. Я не собираюсь никого побеждать кроме самого себя. Прекрасный день, прекрасное настроение, прекрасные люди, всех и все люблю...

Сегодня старшему исполнилось 24 года... Ё-моё а сколькоже мне???!!!! Пригласил в аква-парк. Оплачивает билеты! Дожил :) Приятно.
По работе. Сегодня завезли бригаду на новый объект. Пока все получается. В Москве сплошные пробки. Преосмысливаю направление работы. Необходим частный сектор окна, двери и т.д. Необходима реклама. Надо определитьс я формой. Необходимо максимально активизировать работу по сайту.

Хочу изменений в жизни. Хочу вырваться из полу-нищенского существования. При этом не потерять честь и человечность. С февраля этого года занялся собственным бизнесом. Друзья говорят, что это не мое. Что я не смогу заниматься бизнесом, потому что я слишком мягкий. Я не верю. Были же Третьяковы, Рябушинские и еще много достойных Русских фамилий. Из зарубежных - Генри Форд. Это бизнесмены на кого хотелось бы быть похожим. Я думаю, что моя проблема не в мягкости, а в воспитаном с детства понятии, что деньги - это ни что. Деньги это недостойно красивого человека с большой буквы. Погоня за деньгами - удел плебеев... и пр. На самом деле деньги - одна из форм энергии, которая позволяет развивать личность в гармонии. Мне необходимо изменить собственные установки, заложенные в детстве. Понимаю, что это трудно. Хочу начать записывать мысли и собственные изменения на эту тему, как помощь себе любимому, потому, что больше мне помочь некому.