Посмеемся.друзья!!!


Приезжает приятель к другу на дачу, садятся обедать:

- Тебе тарелку чистую или мытую?

- Конечно, чистую.

Немного поев, гость спрашивает:

- А в чём разница?

- Мытую я сам мыл, а чистая – это кошка вылизала.

ххх
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
***
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?! Нет, не вижу...
- Это заяц.

***
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

***
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

***
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признается... Но, похоже, это был утюг...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его
машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от
здания.

*Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.

*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

*Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

*Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

*Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

*Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

*Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

*Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!

*Поднимая на ребёнка руку, помни — ты оставляешь неприкрытым пах!

*Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

*Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще — замочите его.

*Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...

*Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

*Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

*Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

*Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день! Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

*Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

здорово)))благодарю