Откройте свой Мир!

Осталось дожить, осталось добить эту осень внутри и снаружи. 
Осталось признаться, хоть так мало сил,что ты мне по-прежнему нужен. 
Как листья летят за промокшим окном, как птицы летят с облаками – 
Все это мы видим с тобою вдвоем, но сколько же миль между нами… 
Признаюсь, что в этих ненастных ветрах, в дождях бесконечно унылых, 
В меланжево-серых пустых городах без рук твоих сердце простыло… 
Мне б только дожить до начала зимы, там будет попроще, я знаю. 
Молись за меня, ради света и тьмы, ведь я за тебя умоляю…

Нам было нечего делить, но мы делили.
И было нечему гореть, а мы все жгли.
Не отдыхая от скандалов, говорили,
Что врозь не можем, но и вместе не смогли.
Ведь было незачем друг друга больно ранить,
Но мы без устали махали топором.
Зачем все это было? Цель - себе оставить
Побольше места в этом призрачном "вдвоем".
Нам было нечего хранить, и мы рубили
С плеча. Не глядя, что вокруг одна зола.
Нам стало нечего терять. Мы все убили.
Мы все сожгли. И ты ушел. И я ушла.

Ты однажды мне улыбнешься. Я тебе улыбнусь в ответ.
В телефоне пока еще группы под названьем "улыбка" нет.
Ты в нее зачисляешься первым, за тобой вереница цифр...
Тех, которые тоже верно раскодировали мой шифр.

Поводок будет все короче, все интимней общенья нить,
И придется мне в группу "ночи" бессердечно тебя забить.
А когда утолится жажда, и пойму, что огонь угас,
Твое имя уйдет однажды в группу "может быть про запас".

Только вдруг все пойдет иначе? Обойдется без групп и лжи...
И ты сразу, как лучший мальчик, переедешь в мой список "жизнь"?

Проходит время, проходят годы, проходят цветные сны,
И те, кто были когда-то главным, становятся не важны.
Их лица с фото глядят упрямо, никак не смиряясь с тем,
Что больше друзьями их звать не буду. А собственно, и зачем?

Меняю город, меняю адрес, меняю тембр и взгляд.
И те, кто были когда-то главным, со мною не говорят:
У них заботы, семья, кредиты, воскресные пикники...
Мы больше не можем зваться друзьями, но вроде бы не враги.

При перемене условий жизни теряются номера.
И вот уже те, кто были главным, - известные доктора,
Юристы, судьи, модели, папы и даже чьи-то зятья...
Я только не понимаю, где же те люди - мои друзья?

Этот город меня заряжает мощно
Чем-то особым, легким, цепким,
В нем каждая улица, каждая площадь -
Двухсотдвадцативольтовая розетка.

Этот город мне подвернулся случайно:
Без бантов, фольги, других излишеств.
Слова, произнесенные в порыве отчаяния
Он лучше многих людей слышал...

Этому городу я задолжала многое:
Силу, рассудок, вперед движение.
Сначала мы были  с ним недотрогами,
Но теперь я подключаюсь к его напряжению

Я знаю, так однажды случится:
На миг пересекутся лишь взгляды,
И ты мне станешь днем даже сниться,
И будет ничего мне не надо.
Я знаю, все наступит внезапно:
Взорвется где-то в горле граната...
И я буду стоять, вероятно,
Немая, будто в чем виновата...
Я знаю, все вокруг исказится,
Не станет никаких гравитаций,
И только будут хлопать ресницы,
И молча буду я улыбаться.
Я верю, что однажды зацепишь
Мой взгляд своим блуждающим взглядом...
И новой жизнью быстро залечишь
Все то, что растворилось от яда...

Изо всех наших сил мы цепляемся за борт Титаника -
За слова, за мечты, кем-то брошенные будто вскользь
Между тем в отношениях очень простая механика:
С тем, кто дорог, мы вместе, а с тем, кто не ценен, мы врозь.

Как терновник, прошедшее держит подолы и брючины,
Не дает нам шагать, что уж там говорить про бега...
Ностальгией, как пленные узники, вечно измучены,
Все равно изменяем мы данному вслух "никогда"...

Мне нравится, что он другой, совсем не такой как я:
Не громкий, не резкий, не любящий только себя.
Мне нравится, что он рядом, даже когда далеко,
Что он не обидит зря никого, он не такой.

Мне нравится, что он пишет "как у тебя дела?",
Когда я планирую плакать ну или просто сдала...
Что помнит: кофе - несладкий, и утром будить нельзя.
Он не такой, он лучше, намного лучше, чем я.

Мне нравится, что он видит меня без красных помад,
Что не молчит, если знает, что сам во всем виноват.
Он вовсе не идеален, и мы вроде как друзья.
Но мне все равно по кайфу знать, что он не такой, как я

Мне не стало от этого хуже,
Это к счастью начало положено:
Я любила тебя как мужа,
И теперь люблю, но - как прошлое.

Было многое, было важное...
Было что-то, что нас кружило....
Но я вдруг поняла однажды -
Отпускаю тебя. Простила.

Я тебя не забуду, глупости!
Но и больше не вспомню лишнего.
Я любила тебя до тупости,
И теперь люблю, но - как бывшего.

Хочу с утра твой профиль видеть в прямоугольнике окна.
Любить, мечтать, слова предвидеть, и знать, что больше не одна.
Хочу в руках твоих горячих, закрыв глаза и не дыша,
Услышать, как тихонько плачет от счастья нежная душа...

Хочу, чтоб там, внутри, стучало с тобою вместе, в унисон,
И чтобы все начать сначала, запрыгнуть в следующий вагон.
Хочу твою зубную щетку на полке в ванной наблюдать,
И эту старую футболку стирать ... или с тебя снимать...

Хочу по вечерам, за фильмом, держаться за твое плечо...
Хороший, добрый, смелый, сильный! С тобою мне так горячо...
Хочу смотреть с тобой на звезды, считать с улыбкою года...
Входи в мой дом. В мой мир. В мой воздух. И оставайся навсегда.

Сдается сердце. Стучит исправно.
Порою ноет, вполне терпимо.
Сдается сердце. Вещает правду.
Вот только стрелы летят все мимо.
 
Сдается сердце. Болит немного.
Чуть - чуть б/у, но вроде в норме.
В нем нет печали и нет тревоги.
Вот только дырки - потеря формы.
 
Сдается сердце. Нежнейшей масти.
Возможна мена - по договору.
Одна лишь просьба - не бить на счастье,
А то ведь сердце - 100 грамм фарфора...

Я в ахуе счастлива, что ты есть. И мне с тобой хорошо.
И пусть я осталась здесь, а ты далеко ушел.
И пусть даже разный вид из окон твоих и моих,
Я вечером напишу. И кину ссылку на сексшоп стих)

Я счастлива, что ты есть. Пускай ты не друг, не брат,
И не обязан есть испорченный мной суп, пирог, и т.д. салат.
Пусть утром я кофе лью в одну чашку, а не в две.
Но все-таки ты есть. Ты есть где-то на земле.

Мне нравится по ночам звонить тебе просто так.
Мне радостно говорить, что ты (всегда иногда) дурак ;-)
У вас еще лето вовсю, у нас же почти прошло...
И пусть. Я билет куплю. Ведь мне с тобой охуенно хорошо

Я твой профиль из темноты вырезаю взглядом.
Без обмана и суеты - просто рядом.
Даже вздох прозвучит как взрыв среди этой ночи.
Вот тебе от меня ключи. Если хочешь.
Ты дрожишь? Или я дрожу? Или это воздух?
Извини, если я брожу где-то в звездах.
В темноте твои взгляды вдруг превратились в лазер.
Ты так близко. Мы на краю. На последней фазе.
Все. Прошло. Будешь кофе пить? Нет, пойду, спасибо.
Посмотри, там уже рассвет. Да, смотрю, красиво.
Так рассеянно ты стоишь. Я же просто в мыслях.
Все, что было сейчас, малыш, не имеет смысла.

Я вместо коровы решила купить на разлив молока...
Теперь моя жизнь не тосклива, и даже порою легка.
Меняются только походки в моем коридоре ночном.
В стакан наливают то водки, то пива, то виски со льдом.
Звонят то ночами, то утром, зовут то в театр, то в кино.
И лишь чередуются шутки, но мне (почему?) не смешно.
Под утро, ворочаясь снова, я новое имя учу.
А хочется все же корову... Молочного я не хочу.

Коха, Кошечка, Котяра)) мне тебя все время мало)
И пускай ты говорить не хочешь
Или даже мне грубишь
Все равно сегодня ночью
Я кайфую от того как рядом
Ты по-кошкиному спишь)))

Медвежонок, дай мне лапку)) Я хочу на ручки к папке))
Ты упрямишься как ослик,
Притворяешься, что злой.
Я тебя возьму за хвостик,
Почешу тебе за ушком...
Ты же знаешь что ты мой))

Ну пожалуйста, будь! Просто будь, чтоб я знала - ты есть!
Что когда-нибудь, после зимы, мы увидимся здесь,
В этом мире, где Он из меня вырывает листы, как из книги про бред...
Просто будь. И однажды на старом Арбате, плечом задевая, скажи мне "привет".

Дай мне знать, что ты жив, что ты тоже гуляешь один вечерами в закате,
Тоже не понимая, когда наконец я на кухне твоей буду ужинать в теплом халате...
Чтобы не было так тяжело мне домой возвращаться и плакать в подушку.
Дай мне знать, что ты будешь стоять там, где я буду ждать, не дождавшись, подружку...

Просто будь. Чтоб я знала - все было не зря.
Что не зря я ломала, сжигала, пытала, лечила себя.
Чтоб я знала, что время придет и затянется рана в груди.
Просто будь. И однажды приди.

Достало писать стихи чо та. Были два дня на тренинге, учились писать понятно и эмоционально) было задание написать колонку редактора на тему "Как я был на тренинге". Вот сопствинна ОНО.

"В пятницу перспектива провести воскресенье в офисе казалось не такой кошмарной. В воскресенье осознаю весь ужас положения - подруги в магазинах, друзья в клубе, я - на тренинге.
Что, где, когда - три моих главных вопроса для первого дня. Ничего не соображаю, голова болит, пожимаю кому-то руки и понимаю, что под одеялом дома сейчас так кайфово, но там осталась только простыня. А я - на тренинге.
Итог воскресенья - абсолютное непонимание, дополнительный вопрос "ЗАЧЕМ??????", шашлык из свинины, две стопки коньяку и Женька в смешных цветастых штанах.
В понедельник проще. Хотя длительность сна по-прежнему составляет ...кхм-кмх... часов, голова болит не так катастрофично (привет седальгину), да и вообще я успела позавтракать.
Что было между началом и вот сейчас перечислить трудно. Много смеялись, аж щеки болели, но было весело и как ни странно - применимо в работе.
Жутко жалею, что звездные заголовки типа "Евро - в Европу" и "Королева не подержит в руках европейскую валюту" в газету не пойдут. Может попроситься куда-нить, где пишут про Англию без налогов?
Надо не забыть забрать нашу идеальную тетю. Повесим куда нить"


p.s. так непривычно видеть типа колонку простым текстом, а не колонкой на второй полосе))))

Все сложнее и сложнее с каждым разом
Делать вид, что сердце бьется, что внутри, зараза...
Даже если по спине лавина с дрожью или болью,
Все равно я не скажу люблю, увольте...

С каждым днем все тише мысли с твоим голосом.
Это все, или еще какие-то будут полосы?
Круг за кругом километры нашего общения ...
Да пошел ты... Надоели...эти  острые ощущения...

Ты был так близко... и я забыла,
Как делал больно, как страшно было...
Как я бежала от злой обиды,
Как ты бросал, всегда для вида...

Ты был так близко, мне стало жутко,
Что я расслаблюсь хоть на минутку...
И все по новой, и море страсти...
Но я свободна, вне твоей власти.

Ты был так близко, шептал так нежно,
Что будет сказка, и все как прежде.
Но, в сердце глядя, не вижу силы...
Я не простила. Я не простила.

Я не разбита и не сломана, я просто заново живу.

И через боль, и без опоры я, но удержалась на плаву.

Теперь судьба юлою вертится, не остановится никак,

И мне еще пока не верится, что я уже в чужих руках.

***

Согрей мои пальцы в ладонях.
Мне будет тепло или больно.
Попробуем, может получится
Стать худшими, но друзьями.
Предатель и я не паинька.
Друг друга мы оба стоили.
Давай будем жить по-новому
И делать вид, что все к лучшему.

Сейчас мне кажется, что это были годы сна.
Ты был со мной всегда, но я была одна.
И как во сне, с ума сходила от любви,
Пытаясь свою гордость задавить...
Мне жаль, что мое сердце не стучит
И не болит при имени твоем теперь.
И время тянется вокруг меня
Как липкий и без сахара кисель...
Жаль тех минут, когда от страха "нет"
Кружилась голова и слезы жгли.
Как я ждала того небрежного "привет"...
И каждый раз к тебе потом мы шли...
Печально, что прошла моя тоска,
И на дисплее питерский пейзаж,
А не твое лицо. Любовь, пока!
Окончен этот сон - не наш.

Выбор сделан - я свободна от него...От этих глаз,
От всего, что было больно, что так ранило подчас...
От безумия ночного, от проклятий в тишине...
От того, совсем другого, кто давно был дорог мне...

Наконец освободилась от допросов, ссор, звонков...
Будто мне когда-то снилось, что была у нас любовь...
И конец пришел дележке моей жизни на двоих...
Помнишь, ты дарил сережки? Я давно сломала их.

Я свободна от объятий, я свободна от любви...
Больше не с кем поскандалить, больше не с кем говорить...
И хотя я твердо знаю, что конец уже настал
Иногда еще мечтаю, чтоб ты что-нибудь сказал

Вот в сердце моем штиль. И тихо на душе.
Все страсти выпиты до дна, уж не осталось силы
Любить тебя, страдать...Пережила уже,
И говорю спокойно: разлюбила.
Все день за днем стихало там, внутри,
И будто с глаз сорвали покрывало...
Да ты такой, как все! И что ни говори,
Все зря, в слова я верить перестала.
 
А я когда-то думала, ты - Бог. Да, Бог...
Была готова хоть с моста, хоть с небоскреба,
Делить с другими, спать у самых ног.
И ждать прощения у твоего порога.
 
Как я слепа была, ты вовсе не любил.
Теперь я вижу все твои изъяны.
И не позволю, чтоб ты снова теребил 
С таким трудом залеченные раны.
 

Да иди ты к чертовой матери!
Надоело терпеть молчание!
Сколько можно меня изматывать
То скандалами, то печалями???
 
Вон из мыслей моих - много чести!
Ты подумал, я стала ласковой?!
Да вот х... тебе, мы не вместе,
Сам теперь себе галстук завязывай!
 
Приучайся опять к бутербродикам,
И в рубашке ходи по месяцу...
Тебе скоро уж тридцать годиков,
А ты все как подросток бесишься!
 
Я всерьез собралась с силами,
Твой шантаж в этот раз не прокатит. 
Только ты-то уверен, милый мой,
Что расстаться силенок хватит?