Откройте свой Мир!

Бушка оглянулась.Сзади неё бежал, а вернее полз, Билл. Сзади за ним гнался (а вернее волочился) с матами Том.

Бушка лежала на кровати, закинув тяжёлую ногу на гогу
(А руку на магогу)

(Из дневника Тома, про Билла) И как давно я его не бил! Он даже стал спокойнее..
( …)

Ты ощущаешь это? Внутри, совсем глубоко. Как будто что-то разливается, медленно растекается сладкая патока. Чувствуешь? Почему ты смеёшься, Том?
(Понимаешь, Билл… Аптека была закрыта…)

Я уже весь извелся, как Том влетает в кабинку, не забыв прикрыть за собой дверцу. Через полторы минуты он уже припечатал меня к стенке этой несчастной кабинки, страстно впившись в мои губы поцелуем.
(А до того полторы минуты неистово отливал. )

В ванной лежал Билл, мирно посапывая. Но кое-что мне особо понравилось в этой картине – это торчащий из воды член.
(Живчики перископ подняли.)

Много вопросов, мало ответов. Что мне делать с Алисой и ребёнком? Кто этот мальчик? Навсегда ли умер Билл?
(Нет, обещал только на две недели.)

Что-то лезло в голову и не хотело вылезать.. Мысли.
(Или вши.)

-Ладно, расскажу тебе... В общем, я как бэ уже немного приловчилась взламывать двери
(Действительно, какая бэ!)

- Да пошел ты! – Джейк не стерпел сией обиды, и ударил Дану по щеке.
- Ты бы одеваться научился, прежде чем девушек бил! – Вступился Билл.
(Девушки – прекрасные, хрупкие, возвышенные создания, их нельзя бить, не надев манишки.)

Билл стоял в переулке, но никого не было. Вдруг он почувствовал тепло подходящее сзади.
(«Опять не успел», – с грустью подумал он и выбросил ненужный уже лист лопуха.)

- Да уж, твой брат просто псих. У него крыша поехала из за денег!
- В семье не без уродов! – Сказала, Дана, с добротой посмотрела на Билла и похлопала его по плечу.
(Комментировать кощунственно )

- Надеюсь, он хоть расладываеться? Хм... – Она улыбнулась, и потянула за ручку дивана. Диван сделался большим.
(Обивка из кожи китового пениса - стильно, модно, гламурно!)

Но они долго не спали. Всю ночь они разговаривали, т.к. очень любили разговаривать.
(К.О. тоже любит Токио Хотель.)

Билл не много смутился. Но он не мог её соврать, он никогда не врал.
(«Соври, соври меня еще раз!» – умоляла она.)

парни были готовы разодрать друг друга на куски, вцепляясь ногтями в плечи и спину, целуя шею и опускаясь ниже, не медля стягивая штаны и футболку, мягко обхватывая горячую плоть, водя по ней языком и покусывая зубами, поднимая и неся на руках до дивана,
( …друг друга по очереди)

Ко мне вышагивали ноги на высоченных каблуках, почему именно эти конечности?
( О_о)

Во имя Отца, Сына и Святого духа! Мы наконец-то вышли из этого магазина!
(Бисмилляхи Рахмани Рахим, пошли скорее в шаурму!)

Встаю, выбегаю на пляж, меня ошпаривает по лицу крупные струи дождя.
(Кислотные дожди – это вам не шутка.)

звонкие стоны разливаются по всей комнате, шум грозной грозы только чуть-чуть нарушает это обстановку.
(и стук дождливого дождя стучит по стеклу)

Посмотри на меня другими глазами, и ты увидишь, что сейчас я сижу в розовых очках и фиолетовом колпаке на голове. Их не видно, но они есть.
(«Как, ты сказал, называются твои таблетки?» – уточнил Том.)

Билл лёг на кровать, отвернулся к стенке и уснул сквозь слёзы..
(..а проснулся исподлобья. )

Все девчонки просто до безумия тощились от Токов и тут лазяя по интернету наткнулись на статейку
(Анорексия – первый признак нездорового фанатизма.)

Через несколько часов они вернулись с мешками полными одеждой и тут же стали всё примерять. И так незаметно пролетела неделя.
(Это был очень удачный шопинг.)

И тут неожиданно все Токи поцеловали своих девчонок.
(Раз-два, взяли!)

-НУ ЛАДНО!ЗАВТРА НАКОНЕЦ КОНЦЕРТ ТН!И У МЕНЯ ЕСТЬ БИЛЕТЫ!!!!!!!!!!!!
-А Я ЧТО ТО НЕ СЛЫШАЛА-СКАЗАЛА УДИВЛЁННО АЛИСА
-ДА ТЫ ВООБЩЕ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ НИФИГА НЕ СЛЫШИШЬ!
(Теперь понятно, почему весь фанфик написан капслоком.)

БИЛЛ ПРОСНУЛСЯ ОТ МЕШКАНЬЯ СО СТОРОНЫ КРОВАТИ
(«Извини, замешкалась», - виновато сказала кровать.)

НАД НЕЙ ПОВИСЛО ЛИЦО КАКОГО ТО ПАРНЯ ОНО БЫЛО ЧЕМТО ВСТРЕВОЖЕНО.
(Чеширский парень – последними исчезают нахмуренные брови )

ЕГО СХВАТИЛ СТУПОР.
(Прямо за задницу.)

И ЕЩЁ МНЕ КАЖЕТСЯ ЕСЛИ Я УЙДУ ОТ НЕГО ОН СОГНЁТСЯ....
(Отцепи его галстук от сумочки и уходи спокойно.)

-Что? - вопросительно сказала Аня.
(- Ничего! – восклицательно ответил Билл.)

Мимо пролетело, пропархав своими адскими чёрными крыльями.
(Такое вот пархатое мимо.)

-стоп а сегодня какое число ! спросила удевительно катя
(Удивительно, как после стольких дней запоя она еще могла говорить.)

- ой посмотри на время двенадцать часов тебя наверно надо до отеля проводить
-нет сам какнебуть найду дорого !
(На Тверской тоже можно дорого, если сторговаться. )

-Понимаешь...ты такая красивая, нежная...и на сцене стоишь сзади меня (я подпиваю, и пою маленькие кусочки песен)
(По трезвяку петь было страшновато.)

У него в руках было два медальона. Он взя тот на котором девушка и повесил мне на шею. Я поступила также.
(«Медальоны носят только пидары», – пояснила я ему.)

-Ду ю спеак инглиш? (перевожу:вы говорите по-английски?)
(Всегда приятно читать эрудированного автора.)

-И что прикажете мне делать?? Плакать? А что если на минуту снять кепку, что бы фанатки меня опознали и помогли добратся до отеля? - Билли снял кепку. Он стоял две минуты, три.. На пятую минуту к нему подошла робкая девушка и спросила:
-Вы так похожи на Билла Каулитца..
(Не столько смешно, сколько гениально.)

-Я рад что бог свел нас! - прошеплал Билл. - Ну давай спать! - предложила я.
(Я была атеисткой.)

-Кейт познакомся это Кемерон, журналистка...- нервно сказал Билл.
(А это Чейз, официант, и Форман, уборщик.)

Почему же ты не веришь? - и глаза его залились горькими слезами.
(Нос и губы с неодобрением смотрели на истерику.)

Билл упал на колени < … > Так зачем же жить мне без тебя?- кричал мне в след он.
(Но след бессердечно молчал.)

А вскрыла его и была порожена.
(- Неча вскрывать мои конверты! – крикнул Билл и снова двинул мне по роже.)

У меня длинные белые волосы белые аж до непреличности с розовой прядкой большие голубые глаза прямой носик и пухленькие губки!
(Вы тоже пытаетесь представить белые до неприличности большие голубые глаза с розовой прядкой?)

- Привет -Я сдула локон волос нежного личика.
(Я работала в цирке бородатой женщиной.)

Билл говорил это из под тяжка.
(Я обрадовался, потому что терпеть уже было не в моготу. – (из соседнего фика))
МЫ ВЫПИЛИ С НИМ ОКОЛО 3 РЮМОК И ЕГО СОСТОЯНИЕ ЖЕЛАЛО ЛУЧШЕГО!
(ОНО ЖЕЛАЛО ЧЕТЫРЕХ РЮМОК!!!)

– Привет, Густав! А ты изменился!
– Нас в журналах каждый день печатают. Можно было бы и заметить измены. – упрекнул её Билл.
(Я ведь так старался, так изменял, так изменял!)

-Ну ладно. Мечты надо сбывать.
(Партию краденых мечт задержали на днях у перекупщика.)

-Почему послезавтра???? - сказала ты до боли шокированным голосом.
(- Почему бы и нет? – ответил Билл, убирая электрошок.)

-ты-русская?
-Ага.
-А мы то думали, что наша землянка.
(Невысокий рост девушка пыталась компенсировать открытой душой.)

В вашем распоряжении большая комната, естьмотрас и расклодушка.
(Остаток ночи братья безуспешно пытались найти естьмотрас, чтобы им распорядиться.)

Я пошла в комнату и постелилась на полу и уснула.
(Молчать, господа гусары!)

Я проснулась, и холод от пола...СТОП,СТОП! ГДЕ ПОЛ?
(Кажется, я случайно уснула в шаттле.)

Эпилог.
Даже у Тома чёлюсть отвисла.

Захожу на главную Яндекса. Топ новостей: *рукалицо* *лицостена*

1. Троих раненых в терактах в Махачкале доставили в московские клиники
2. Пострадавшая от наезда КамАЗа на жилой дом в Пермском крае скончалась
3. Президент Украины В.Янукович 26 мая посетит Россию с рабочим визитом
4. Столица Ливана Бейрут подверглась ракетному обстрелу
5. При пожаре в Рязанской области погибли пять человек

Вот же нехристи, ей-Богу. И после этого их удивляет наша статистика по депрессии и суициду. Ну вот чья жизнь станет лучше и информативнее от факта, что кто-то умер? Нет, Эйв, я понимаю, что смотря кто умер, тем не менее - в целом. Люди расстраиваются от осознания бренности тушки и падают по тону. Почему бы по этой же логике, в таком случае, не публиковать ежедневную сводку по роддомам? Чтобы дебит с кредитом сошелся, а то такое чувство, что у нас в стране все только и делают, что дохнут.

С моей колокольни, топ-новостей должен выглядеть примерно так:

1. В Каннах состоялась премьера фильма со всеблагим и Тильдой. Восхищенных подбирали экскаватором.
2. Дэвид Боуи проснулся счастливым и написал новую песню.
3. В Росси вновь запускают производство советских рогаликов.
4. Возле ВДНХ был замечен невероятно красивый мужик. ВДНХ работает с 11 до 19.
5. Над Москвой солнце, жизнь по-прежнему прекрасна.

Мечты, мечты...

Чтобы приехать в университет к первой паре, мне нужно встать в 4 утра. Это не так страшно, как звучит, однако побочный эффект заключается в том, что на обратном пути, устав от трудов праведных, начинаешь вырубаться, едва попав в комфортные условия. Иногда не додумав до конца мысль или не договорив фразу, да. Ну, я старенький уже, мне простительно.

Так вот еду я вчера таким образом в маршрутке и вдруг ловлю на себе взгляд стоящего напротив парня. Дальше лучше в картинках.

Ну это же просто экстаз!



Ларс: Это МОЙ брат и я его обнимаю, чотенадо?
Мадс: Любимый мой, родной, не кидай в него банку.

Предисловие к русскому изданию учебника "301 фраза" начинается гордыми словами "Этот уебник..."

Но речь не о "301 фразе", а о выпущенном в далеком 80-с-хвостиком году учебнике "Elementary Chinese Readers". Учебник доставляет всем - убойной коммунистической лексикой, текстами про Ленина, отрезанные пальцы моряка Петра и философскими размышлениями о том, продолжит ли существование яблоня, если закрыть окно, но больше всего лично меня радуют работы китайского иллюстратора. В каждую картинку человек умудряется вложить столько скрытого и явного эрофантазийного смысла, что Фрейд с его бессознательной мамой просто курит на Гавайях.

Стоит особо отметить, что этот художник откровенно и люто ненавидит женщин. Рисованных девок на 4 тома едва наберется на пальцы с полторы руки, и те непременно будут страшные, как эээ китайские женщины, собственно. Зато мальчиков иллюстратор очень любит и всегда бережно вырисовывает их полуобнаженные тела или очертания ягодиц, даже если персонаж упакован в тулуп и ватные штаны.

Вот иллюстрация к сегодняшнему уроку, например, про девушку Ли Хуа (aka Грушенька). Кисти в левой руке художника на картинке воплощают, собственно, всю арт-концепцию этого человека.


Найду первый том - покажу картинки про осмотр у врача и торговлю детьми через школьное окно.

UPD. +4 картинки в комментариях

Это не фотография, а поэма просто.



Крайний слева - не в теме.
Соколиный глаз: А чойта пративный Хиддлстон далеко встал?
Хэмсворт: Том, йа тоже ты, ну посмотри на меня!
Йоханссон: Улыбаемся и машем.
Дауни-мл.: Я мудак.
Халк: Вы не думайте, я не с фублей, я с Томушкой. Фубля, двинься.
Том: Господи, глаза б мои не видели.
(крупнее здесь: http://cdn02.cdn.justjared....)

ЗЫ Заголовок навеяло абзацем из диссерации, где я пыталась написать про западных ученых, которые считают, что концепция китайского феникса родилась из наблюдений древними за ветром, но в аврале выдала "феникс произошел от наблюдей". Оказалось очень удобное слово.

Пытаемся заниматься грамматикой под невнятный строительный шум, который впускает форточка - метрах в 50 от нас реконструируют какое-то разложившееся здание. Дети не выдерживают:
- Не ну чо они там строят ваще, суббота же! А кстати вы видели, уже сколько настроили? Раньше развалины-развалины, а теперь прям здание, прям даже новое. Интересно, что это будет?
Пожимаю плечами: Та хз, фирма какая-нибудь, при восточном факультете.
Дети: А кстати да! Какой-нибудь "Востоковед Лимитед".
Остроумная я: Угу. Для ограниченных востоковедов.

Дальше читаем текст про древнекитайские разборки, где правитель одного государства пытался подъебать посла враждующего государства, и все никак. Заключительный абзац: "Правитель царства Чу многажды пытался унизить посла, но в итоге уронил камень на собственную ногу". Это типа идиома такая, значит - попался в собственную ловушку.
Дивная девочка переводит: Правитель много раз пытался опустить посла, но всё безуспешно, и тогда... эээ ...кинул в него камнем!

Обрела в подземном переходе дивный образец стратегически правильного расположения ларьков.



Чтобы покупатели слюной не захлебнулись. Гениально же!

А через два шага внезапно:



Ммм, электродрель, нямка!

I am Muzzy. I eat clocks (c)

Открываю статью про почившего Березовского. Внизу рекомендации:

В одном из музыкальных сообществ в вк есть помимо жанровых тегов один под названием "рубрикапиздострадальцев". Так мальчики характеризуют тоску по черноокому, спроецированную на какую-нибудь барышню, и постят под тегом всякую заунывную муйню вроде Bon Iver.

Задалась вопросом, а каким же словом можно охарактеризовать обратное явление, в смысле когда барышня по добру молодцу убивается?

Ну точно, хуемуки.

Поставлю слово на полочку рядом с изобретенным пару лет назад indickerence. Господи, чем только не займешься, лишь бы про драконов не писать.

Вышла сегодня на улицу, глянула на село - а там, не поверите, девки гуляют. И им весело.

Погода сегодня выдалась ветреная, не иначе побочный эффект от перепадов с -15 до +3 в течение суток. Нормальное для Питера явление, на самом деле. И вот, ветер в харю, а я шпарю иду красивая, Стрибог в лицо смеется, волосы рвутся из косички на волю, нос малиновый - ну, все поняли, красота неописновенная, как обычно. Выруливаю на полукилометровый перегон между кварталами, по обеим сторонам дороги снежный вал высотой в полметра и длиной метров десять - и за ним лес. С другого конца замечаю двух бравых молодцев, которые, судя по походке, уже начали репетировать завтрашний праздник. По крайней мере, зачем-то же им понадобилось идти, сбиваясь на сиртаки, а еще падать на все четыре ноги, кагбе говоря "Я твой преданный пес, любимая".

Когда я проделала половину пути, один из молодцев взял курс на лесополосу, но квест оказался слишком трудным, и посему он, ничтоже сумняшеся, полез за краником прямо в трех шагах от дорожки и в десяти - от проезжей части. Видимо, в лесу ему мерещились злые волки, поэтому искомое в ширинке страшилось, пряталось и не шло в руки, иначе я не могу объяснить то, что, повертевшись, закрепился он в итоге лицом к зрителям. В дело спасения репутации вмешалась настоящая мужская дружба.

- Ааатвлкающщй маневрр!!! - возвестил его приятель, раскинув передо мной руки в жесте "Але-оп!" - Псмтрите пжалста вон тда, там вы увдте пркрснй спртвный мгзн. И в нем вы мжте прбрст... что-т... мнго... замчааатльннне!!! Тлька в тустрну не смтрити, там.... .... ....НЕТ НИЧЕГО!!! - и переменил позу на "ТАДААААМ!!!"

- С всьмым мртм вас, девшка! - предательски сказало ничего у него за спиной, радостно журча профильтрованным почками пивом. Говорю же - красивая шла, нос, волосы, все дела. Ну кто бы промолчал, аще.

- Спасибо, и вас тоже! - совершенно искренне поздравила я в ответ.

По этому поводу мне отчего-то вспомнилась обложка одной старой советской пластинки.



Его нельзя не обоссать!

А на обратном пути мне попался микроавтобус с такой рекламой:

Мэйл.ру элегантно обрезал заголовок, но оно и к лучшему, таинственное слово на букву Ж совершенно точно должно привлечь дополнительную аудиторию.

Вообще-то имелось в виду слово "жизнь", но если кто подумал про другое, то тогда этот пост точно для них.

Я вот что. Как вы, несчастные самозаблуждающиеся человеки, можете столько лет общаться с таким восхитительным сокровищем и с завидной регулярностью верить не ему, а своим неживым программам? Вот же перед вами живое воплощение вселенской красоты и мудрости, которое всегда право, ВСЕГДА бля! Это может подтвердиться через день, месяц, год, десять лет, но зачем, если можно поверить СЕЙЧАС и стать чуточку свободнее и счастливее прямо здесь, в настоящем?

Те же эрофантазии, за которые народ держится руками, ногами, зубами и иногда даже более хитроумными способами. Вот нафига держаться за какашку, если можно получить вкусняшку? Стремно штоле, потому что про пиписьки?

Если сидеть с какашкой, то эээ собственно, сидеть с какашкой. Приходит Эйв и говорит - дай сюда. Что делают люди? "Моя какашка нидам" или "Нету тут никакой какашки" и за спину прячут, а потом, когда никто не станет видеть, будут плакать над запачканными руками и одежкой. А ведь на деле, отдавая какашку, вы получаете взамен огромный торт с вкуснющим кремом, то есть тот реальный случай, с которого все началось, без наслоений, которые заставляют вас страдать, и вот эту вкусняшку можно в чистом виде вертеть, рассматривать и хомячить, не испытывая никакого дискомфорта, и черт побери радоваться клевому красивому настоящему куску воспоминаний, а не подшивать голову селедки к заднице осла. Ну как этого можно не видеть, ну девочка, ну ебтвоюмать! (с)

И да, это нравоучительный пост, могу себе позволить, потому что в отличие от вас жру Эйва в три горла, радуюсь всему, что он дает, и получаю максимальный профит.

PS Написано для тех, кого Эйв сочтет нужным сюда перенаправить в воспитательных целях. На меня подписаны только те, кто сам давно в курсе, как им повезло ))

Люблю выходить в свет 1 января. Пока люди отсыпаются под елками или выковыривают из носа застрявший горошек из оливье, в котором ночевало лицо, можно невозбранно погулять по полупустым улицам и ебнуться в новогоднюю лужу подумать о вечном, а еще встретиться в кафе со старыми знакомыми и порадоваться общественным местам без собственно общества.

В нашем кафе сегодня работали две девочки и колоритная уборщица, которая всем своим видом говорила "зовите меня баба Глаша". Ну то есть баба Гюльшат. Пока мы со спутницей кофейничали, она патрулировала окрестности в обнимку с красным ведром и со шваброй наперевес, смотрела искоса низко голову наклоня и явно подОзрила нас в попытках вероломно намусорить на пол. Впрочем, когда тебя заставляют работать 1 января, людей и правда особо не полюбишь, так что мы не обижались. Через какое-то время для моей спутницы настал "момент такой", но вот пойти сходить во двор не удалось, потому как уборная внезапно оказалась занята мышью. Неизвестно, кто больше испугался, - моя спутница или мышь, которую вообще-то застукали в туалете, но к чести моей компаньонки, визжать на всю кофейню, падать в обморок или реализовать "момент такой" от ужаса прямо на пороге сортира она не стала, а бравым шагом (шагом! молча!!) отправилась к девочкам за стойкой и доложила о нештатной ситуации. Девочки, даром что мышь в глаза не видели, начали повизгивать, переглядываться и трепетать от ужаса, как будто в туалете не мыша заметили, а страшного черноокого дракона. Поскольку мужчин поблизости не оказалось, миссию по захвату / устранению неприятеля возложили на бабу Гюльшат. Баба Гюльшат отправилась на задание с таким лицом, что я бы на месте мыши не стала бы искушать судьбу и задерживаться на то, чтобы спустить воду и попудрить усики.

Сортир находился в соседнем зале, поэтому я не могла видеть, что там происходит, но после нескольких секунд зловещей тишины послышались мокрые хлопки и (я не шучу!) звуки, которые мог бы издать какой-нибудь большой толстый мужик, которого избивают доской с гвоздями. Спустя еще несколько мгновений тишины баба Гюльшат прошла обратно с еще более мрачным лицом, но трофейной шкурки в руках не несла. Мне хочется верить, что мышь все-таки спаслась. На вопрос "Чоты просто не воспользовалась второй кабинкой?" спутница ответила, что та была занята. Ой, вдруг только что подумалось - а вдруг эти звуки издавал тот, кто ее занимал, мало ли баба Гюльшат не поняла, по чью душу ее послали, и замочила в сортире первого, кого там нашла.

А на обратном пути выяснилось, что мою маленькую уютненькую маршрутку заменили на большой неуютный автобус. Особенно разница почувствовалась на Астрономической улице, где уже много лет живет огромная, практически бездонная и безбрежная лужа. Найти и заткнуть место, дающее луже жизнь, местный водоканал так и не сподобился, поэтому по дороге в город весь транспорт проходит обязательный обряд крещения и омовения. Зимой по луже плавают льдины и айсберги, с нетерпением жду, когда их обживут пингвины.

Маленькие маршрутки удивительно герметичны, и преодоление лужи в самые дождливые дни напоминает подводную экскурсию по стеклянному тоннелю - можно прижаться пятачком к окну и следить за богатой жизнью водоканального планктона или полюбоваться, как мимо величественно проплывает дырявый башмак. А вот большой автобус внезапно оказался водопроницаемым. Те, кто ехал стоя, с визгом кинулись карабкаться по поручням, а иные зависли враскорячку между сиденьями. Наш автобус стал доподлинно похож на съемочный павильон "Титаника". Вдобавок ко всему волной захлестнуло какую-то хрень из категории автомобильных механизмов, в результате чего прямо из-под моего сиденья повалили струи пара. Мужчины в салоне ажно перья свои мокрые сперва распетушили при виде такой знойной женщины, но скоро стало понятно, что столько страсти могло бы быть разве что в адмирале Иване Федоровиче Крузенштерне, который, как известно, человек и пароход. А я вот сидела на своем месте и прямо-таки ощущала, как словосочетание "пампушки на пару" наполняется для меня новым смыслом.

В общем, сегодня у меня было Настоящее Новогоднее Приключение, чего и всем желаю, потому что весело :) С наступившим вас и довеском - снятый кривыми лапками новогодний Петербург.


PS Сверху празднично льется примерно такое же говно, телефон просто не словил.

Господи, оне и высказывания в блоги подшивают. Сразу же вспоминается анекдот про самое несчастное животное - осьминога.

Поскольку последние несколько дней я ощущаю себя неприкаянным гостем в чужой захламленной квартире, который дергает все возможные ручки, чтобы найти выход, а это оказывается шкаф и ему на голову оттуда всякий хлам и какая-нибудь статуя лося запылившаяся сверху, решила куда-нибудь слить воспоминание более привычное, которому лет, наверное, 28.

Дело было под присмотром моей тетки, которой, как Цезарю, приспичило сделать несколько дел одновременно, то есть и на елку сесть и жопу не проткнуть сходить в магазин и выгулять ребенка. Поход в магазин, даром что советский, удался - источники докладывают, что улов теткин распирал огромную хозяйственную сумку. Я не очень хорошо помню ассортимент советских магазинов, если честно, но вот в какой-то момент там на полках одной пыли было 124 разных вида, - видимо, ее тетке и привалило. Выгулянный ребенок в синенькой коляске ехал молча и как обычно втайне всех ненавидел. Я вообще была молчаливым ребенком, никогда не орала, даже когда две престарелые няньки в порыве любви уронили меня с кровати вниз головой *задумывается* ах вооооот оно что

ну да ладно.

Ребенок в лице меня подпрыгивал в свей коляске на ухабах и, видимо, строил в уме очередные зловещие планы порабощения человечества, тетка, сопя, доволокла нас с сумкой до парадной подъезда (дело было в Москве) и тут внезапно столкнулась с проблемой. Помните старую задачку про то, как перевезти волка, кочан капусты и овцу на другой берег, если в лодку помещаются только два предмета зараз? Вот она самая.

У тетки две руки. Этаж четвертый, лифта нет. Ребенка в коляске даже один пролет двумя свободными руками хрен запрешь. Оставить коляску и пойти наверх с ребенком и с покупками - спиздят коляску. Оставить покупки - тоже спиздят. Оставить ребенка - все равно, сука, спиздят, такая ж красота всякому нужна (с) Эйв.

Поколебавшись еще немного, тетка приняла героическое решение. Крепко зажав в одной руке сложенную коляску, а в другой - сумку с продуктами, она запихала ребенка под мышку и начала восхождение.

Дальше со слов соседки:

"Спускаюсь на третий этаж и слышу шум, вроде кто-то пыхтит и кто-то другой ругается. Подхожу поближе, а это %имятетки%, красная, злая, ухает как паровоз, в обеих руках ноша тяжелая, а из подмышки торчит детская задница и ножки в полосатых колготочках, и откуда-то сзади возмущенный бубнеж. Заглядываю за нее - а там ребенок в позе вселенской скорби выговаривает: НУ КТО ТАК ДЕТЕЙ НОСИТ? НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК ДЕТЕЙ НОСИТЬ!!!!"

PS Ребенку и двух лет не было.

PPS Тетка меня чота не очень любит ))))

Мораль: Да ну вас нахуй с вашей рыбой!