Здоровое тело
02 ноября в 19:27
Как очистить легкие?
Поскольку на сегодняшний день много людей проводит значительную часть времени в офисах и других помещениях, а также живет в больших городах, вопрос о том, как очистить легкие, является очень актуальным.
Помимо различных внешних факторов, легкие могут загрязняться в результате употребления определенных продуктов, так как, к примеру, мучные изделия, масло, а также сладости, способствуют накоплению в легких слизи. Люди, которые считают, что очистка легких им не нужна, на самом деле серьезно ошибаются.
[ Читать далее... → ]

Автор приводит краткие результаты своих исследований бога Яхве (Иеговы), основываясь на тексте Ветхого Завета. Сделаны весьма интересные и заслуживающие пристального внимания выводы, основанные на информации из первоисточника…

Тест №1
Передвижение предметов. "Истинно говорю вам: "Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда", и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас." - (Матфея, 17:20)

Испытуемый должен подвинуть гору песка (ГОСТ 8736-93 - Песок для строительных работ) весом в одну тонну на 1 метр силой веры.

Тест №2
"Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;" - Марка 16:16-17

Испытуемый должен написать небольшое эссе на тему "Почему я уверовал" на языке, случайно выбранном из всех мировых с помощью лототрона.

Тест №3
Продолжение предыдущей цитаты: "будут брать змей" - Марка 16:18

Испытуемый получает комплект из черной мамбы в одну руку и гремучей змеи в другую на 10 минут.

Тест №4
Продолжение предыдущей цитаты: "и если что смертоносное выпьют, не повредит им" - Марка 16:18

Испытуемый должен выпить смертельную дозу случайно выбранного яда.

Тест №5
Продолжение предыдущей цитаты:"возложат руки на больных, и они будут здоровы" - Марка 16:18

Испытуемый должен наложением рук вылечить своего родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой.

Всякая религия [Родяница - это не религия][Прим. моё](Энгельс Ф.)является не чем иным, как фантастическим отражением в головах людей тех внешних сил, которые господствуют над ними в их повседневной жизни, - отражением, в котором земные силы принимают форму неземных. (классика)

Источник в комментах к нему.

Осторожно,Это Спам!

Главная http://www.lingvaflavor.com/ » RSS Feed
http://www.lingvaflavor.com/category/rss-feed » Осторожно,Это Спам!


В этой статье речь пойдет о происхождении слова, набившего всем оскомину
— СПАМ!!! Вот так сидишь иногда за чашкой чая, и вдруг в голове
образуется какое-нибудь английское слово, ты его вертишь и так и сяк и
решаешь,что ведь не просто так оно имеет свое название. Так вот,
разберемся сегодня со /спамом/ раз и навсегда!

[ Читать далее... → ]

Источник.

По какой причине жирный пингвин робко прятал тело жирное в утёсах? Нужен новый вариант!!!

Песни о жирных пингвинах.

Над седой равниной моря
Глупо реет жирный пингвин.
Надышался химикатов -
Вот и реет он над морем.

В.Вишневский [ Читать далее... → ]

Есть как минимум три портала для этого =>>> Радикал-Фото =>>> http://radikale.ru/ http://radikall.com/ http://radikal.ua/ <<<= будем считать что это одно и тоже, но на разных площадках.
Далее, SSmaker =>>> http://ssmaker.ru/ <<<= Он более гуманный и дружелюбный по сравнению с предыдущим. Поелику дано подробное описание того, как делаются скрины.
И третий, собственно им пользуюсь - это =>>> QIP SHOT <<<= https://welcome.qip.ru/shot и/или =>>> http://shot.qip.ru/
После апдейта он стал немного глючным - сама прога, не площадка. Тем не менее нашёл способ лечения этой проблемы - двойным Print Screen. То есть делается это следующим макаром =>>> жмём Print Screenм выделяем нужную область правой крысой, ждём оя окна отрытия окна проги. Потом снова Print Screen и снова ждём-с отрытия окна проги. После чего жмакаем на пимпу <<Опубликовать>>.
Примерно так ака показано =>>>

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
“В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями“.
Источник

Был ли у Адама пупок? Сколько ангелов поместится на острие иглы?
______________________

Это все теологи - не зная ТТХ ангелов ставить вопросы об их объемных представлениях..Этот вопрос и показывал всю абсурдность теологии как науки..дети могут подраться и за последовательности букв в свежевыученном алфавите!!

[more][ продолжение тут → ]

Если мне скажут, что завтра наступит конец света,
то еще сегодня я посадил бы дерево.
(Мартин Лютер)
***

Какой у нас нынче этап конца света?
(Мечислав Козловский)
***[ продолжение тут → ]

Если бы программисты строили дома....
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
– Второй закон Вейнберга

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.dоmоstrоy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - одтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Вообще США - эта далекая от Болгарии страна - почему-то не давали пророчице покоя. Она "увидела" даже приход к власти чернокожего президента в 2009 году. О чем и сообщила в свое время.

- Ванга предсказывала, что 44-м президентом Соединенных Штатов (следующим после Джорджа Буша. - Ред.) будет чернокожий, - писал профессор Добриянов. - И этот президент станет для страны последним, потому что потом Америка замерзнет или попадет в пучину крупнейшего экономического кризиса. Возможно, даже распадется на южные и северные штаты".

Два попадания из этого "набора" есть - Барак Обама и кризис, который сегодня переживают США.

Кстати, Ванге вторит директор американского Института исследования тенденций Геральд Селенте - американский Нострадамус, как его называют. В своем недавнем интервью CNN он рассказал, что посетил пророчицу в 1979 году. Ванга тогда долго смотрела на него невидящими глазами и вдруг произнесла: "Фундамент на Ближнем Востоке качается". Геральд долго размышлял над полученной информацией и так "перевел" пророчество: в Иране грядут сильные перемены. Поверив в это, начинающий бизнесмен вложил все деньги в золото и нефть, цены на которые после падения шаха и исламской революции подскочили. На вырученные средства и создал свой институт.



Источник

http://my.mail.ru/mail/vnuk...

Сделать ссылку на другого пользователя Блогов
Пример: .
Результат: Псевдоним

Если хочется вместо ника написать что-нибудь свое, сделайте так:
Пример: [Bad username in 'user' tag].
Результат: Александр

Смотрящий

Диво дивное творится, во сторонке, во родной!
Все попы все отмолили, все грехи себе простили
И взялись за стихотворца, Родионовны питомца,
Дескать, врешь, проказник, шут, наговариваешь, плут!
Про попов писать не смей, грязных строчек, лиходей! -

Вот бы вышли с сине моря тридцать три богатыря
И забрали в тьму-пучину тех кто хлеб съедает зря,
Кто живет не в избах-хатах, а просторнейших палатах
Прикрываясь службой божией, правит миром непогоже!
И забрать весь то оброк, что попы скопили впрок,
Ой не гоже, господа и сгореть вам со стыда
За сказанья и былины изкуверканные зря! "

-Решили девять роботов : » Судьбе мы вызов бросим»,
Но в бога верил лишь один и их осталось восемь.

И восемь роботов резвясь бежали через лес,
Один споткнулся через пень и вот их стало семь.

Семь роботов решили раз на речке поиграть,
Нырнули двое в глубину и их осталось пять.

Пять роботов, сердитых, в войну играть пытались,
И вот на поле боевом лишь четверо остались.

Четыре робота, смеясь, закусывали в поле,
Один кусок побольше взял и их осталось трое.

Один из роботов троих скрипел едва-едва,
Какой-то винтик подкрутил, и их осталось два.

Два робота, сойдя с тропы, увидели обрыв,
Один сломал себе хребет, другой остался жив.

Последний робот, разозлясь, вступил в жестокий бой...

Издательство <<Армада>>; 1995 г.



Глобальный Яндысь-поиск.
Стихи о том, как надо считать мехов врага.

ЧЕМ ЧЕРТ НЕ ШУТИТ (ПОКА БОГ СПИТ ). Все может случиться, всякое бывает. Говорится о чем-л. маловероятном, но возможном, на что надеются или чего опасаются. [Говор между боярами:] Он чист, как день! Не он, не он нас продал! — Не может быть! — А почему ж и нет? Чем черт не шутит ! А. К. Толстой, Посадник. [Бальзаминова:] Миша жениться может на богатой: вот богач и будет. [Матрена:] Оно точно, что говорить! Чем черт не шутит ! Островский, За чем пойдешь, то и найдешь. — Попробуем писать в губернию,— проговорил он.— Какая власть ни есть, ее не обойдешь. Да и чем черт не шутит : гляди, попадет прошение к доброму человеку. Г. Марков, Строгоеы. Генка наутро Принес мне несколько своих стихотворений и просил передать или послать их в рыбинскую газету.— Всю ночь сидел. Чем черт не шутит : может, и напечатают. А Бринский, Поту сторону фронта. Краснов не хотел портить с ним [председателем военной миссии] хороших отношений. Но, подумав, он решил, что погорячился. Можно было принять эту помощь, обставив ее большим секретом, а там — чем черт не шутит ! А. Листовский, Конармия. Одним словом, от нее я узнал, что тут имеется старичок, давно проживающий в этом доме. С дореволюционным стажем жилец. И как раз окна его квартиры напротив той, где прибалтийский барон. Ну я и рискнул. Отправился к нему. Чем черт не шутит !..Хороший старикан оказался. Г. Матвеев, Тарантул. Данилов и сам знал, что его не убьют.. Все только начато, ничто не закончено.. Кончено только с Фаиной. А может,— чем черт не шутит ,— и ее когда-нибудь он еще повстречает. Панова, Спутники. Я, конечно, испужался до смерти и рысаком от этой больницы, подай бог ноги. А они, проклятые дураки, следом за мной вышли из калитки, один свистит во всю мочь, а другой орет на всю улицу: «Беги шибче, старый греховник, а то зараз догонят!> Эх, тут я пошел, как хороший рысак! Чем, думаю, черт не шутит , пока бог спит , могут и догнать сдуру. Шолохов, Поднятая целина.— На все это нужны деньги. Так вот, мы решили просить вас: не можете ли вы использовать ваши, кажется, приятельские отношения с Саввой Морозовым? Конечно,— наивно просить у капиталиста денег на борьбу против него, но — « чем черт не шутит , когда бог спит !» М. Горький, Леонид Красин.

Каждный из нас обязательно имеет какие-то свои страхи. В которых он не то что себе - даже своим близким не в силах признаться.
К примеру, самым моим самым-самым страшным ужасом до сию пору является то, что вижу себя в образе Шикльгрубера-Гитлера. Причём эти образы преследовали меня в детстве. В то время как сейчас, испытываю ненависть к любому проявлению власти по отношению ко мне.
Если вы являетесь в той или иной степени психологом, не важно - в профессиональной области, или в любой другой. Вы в состоянии понять меня =>>> не желаю что бы мною, равно как и любым из нас управляли из вне без на то нашего желания. В
Тем более, если этот метод управления ведётся со стороны самого близкого для нас человека =>>> с тем, с кем мы заручены самыми нерушимыми узами.
Узами брака пред Родом и людьми.

-------------------------
Есмь вопросы по тезисам в статье, задавайте.

Сломай себе мозг! Добровольно))
Стырено мною с ЛиРы, автор Галина Якимова

Старая советская задача на внимательность и сообразительность...

[ продолжение тут → ]

Мильоны - вас. Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы,
С раскосыми и жадными очами! [ продолжение тут → ]

Что прикрыли татаро-монгольским игом? Уже давно не секрет, что «татаро-монгольского ига» не было, и никакие татары с монголами Русь не покоряли. Но кто и для чего сфальсифицировал историю? Что было спрятано за татаро-монгольским игом? Кровавая христианизация Руси…

Существует большое количество фактов, которые не только однозначно опровергают гипотезу о татаро-монгольском иге, но и говорят о том, что история была искажена преднамеренно, и, что делалось это с вполне определённой целью… Но кто и зачем умышленно исказил историю? Какие реальные события они хотели скрыть и почему?

[ продолжение тут → ]