Откройте свой Мир!

В данном обзоре я хочу рассмотреть теоретические и практические аспекты применения лоу-кика во многих областях человеческой жизни. Наиболее очевидным является практика применения лоу-кика в медицине и, в частности, при потере пациентом обоняния. Таким образом, если человек потерял нюх, вовремя прописанный лоу-кик вернёт человека к нормальному состоянию. Практикуется применение лоу-кика и при некоторых психических заболеваниях, при котором человек отождествляет себя с некоторыми животными. Например: фундаментально оборзевший клиент очень легко излечивается от недуга путем серии лоу-киков (иногда в комплексе с мидл-киком). Аналогичная методика применяется и в ситуации, когда человек испытывает затруднения в интерпретации происходящего (попутал рамсы, живёт не по понятиям и т.д.) Во всех этих случаях лоу-кик является универсальным способом исцеления.

Очевидно, что и в профилактической медицине лоу-кик занимает не последнее место: при первых признаках попытки пациента сменить цвет (обуреть), превратиться в какой-либо половой орган, а также при словесном поносе необходимо принять меры и вломить клиенту лоу-кик. Профилактические свойства лоу-кика были известны ещё в древней Спарте, где детям, сразу после рождения, по несколько раз в день, прописывались лоу- и мидл- кики.

Не последнее место занимает лоу-кик в отношениях работник-работодатель. Известны случаи, когда, казалось бы, безобидный лоу-кик по отношению к начальнику, помогал урегулировать трудовые споры. Хочется отметить, что, если речь идёт о финансовых разногласиях, то применение мидл-кика является более предпочтительным.

Теперь хотелось бы рассмотреть роль лоу-кика в семейной жизни. Сейчас во многих странах очень остро стоит вопрос супружеских измен. В ситуации, когда муж заявляет, что он идёт к любовнице, будет очень уместным засандалить ему лоу-кик, а не использовать бабушкино средство в виде сковородки. Внимательный читатель может спросить: «А не является ли в данной ситуации мидл-кик более эффективным средством ?». Ответ зависит от того, будет ли впредь интересен Вам ваш муж, как мужчина. Если нет - смело прописывайте ему мидл-кик в пах и не ограничивайтесь полумерами. Очень продуктивным является лоу-кик и для стимуляции мужчины к ускорению предложения руки и сердца и внимательному отношению к будущей тёще.

К сожалению, приходится констатировать тот факт, что человечество недооценивало роль лоу-кика в развитии истории. Увидело бы человечество все ужасы Второй Мировой Войны, если бы Гитлеру ещё в тридцатых годах двадцатого века вовремя прописали лоу-кик ? Да и Наполеон, лежащий в реанимации со сломанными конечностями, не полез бы в Россию, а тихо скулил бы в палате, зализывая раны.

В заключении я хотел бы призвать Вас к повсеместному применению лоу-и мидл-киков во всех областях вашей жизни. Я намерено не стал рассматривать практику применения хай-кика, т.к. эта тема заслуживает отдельной монографии.

«Че он курит ?»
Бьерн Страуструп о создателе Обж Си

История

В начале 1980 года мужика со странным именем Брэд Кокс особенно пёрло. Все существующие языки программирования казались ему жалким подобием конопелечки и не доставляли прежнего удовольствия. Частые видения, иногда прерываемые фундаментальной ломкой, порождали в мозгу данного пижона концепцию нового языка программирования, фундамент которого составлял табун квадратных скобок. С другой стороны, в редкие моменты просветления, мистер Кокс понимал то, что язык, состоящий из одних квадратных скобок, будет понятен только таким же неадекватам, как и он. Данное открытие привело его к понятию того, что в качестве имен методов придется использовать английские слова. Так как сокращения слов не было коньком этого торчка, он решил использовать не только полные слова, но и целые предложения (см. раздел Синтаксис). Необходимо упомянуть, что Кокс иногда практиковал совместные попойки с неким Тедом Кэглером, который в одном из коротких разговоров уговорил Коксика использовать в своем новом языке некоторые наиболее значимые извращения языка Smalltalk, а именно — посылку сообщений. Некоторые источники утверждают, что после этого предложения Кокс с начала послал самого Кэглера, но затем, накатив 150, согласился. Спустя несколько дней, эта дружная компания позвала на очередную пьянку господина Денниса Ритчи, который, приговорив самолично 0.5 литра какого-то мутного зелья и взглянув на концепцию нового языка, воскликнул: «В натуре — Си !» (в английском варианте: «Objective-C !»)
Данная фраза имела немалые шансы закрепиться в качестве названия этого языка программирования, но по причине того, что мистер Кокс постоянно находился в одном из следующих состояний, а именно: под коксом, срочно нужен кокс, похорошело после литра, хреново после литра, отпустило после пива и не мог полностью выговорить эту фразу, наиболее часто употребляемыми являются термины «упс си» и «обж си».

Данный язык имел все шансы повторить судьбу таких же зачатых на наркотиках и алкоголе языков, как Fort, Intercal и др., но в дело вмешался случай. Однажды Кокс напросился на закрытое прослушивание наиболее неадекватных песен Боба Марли, проходившему в подвале одного из офисов компании Apple. Упившись и обколовшись, как свинья, кокс залез на сцену и стал орать, что обж си — это следующий шаг (next step — англ.) в превращении программирования в удел наркош и хронических алкашей. Руководству компании, которое в это время дружно нюхало клей в одном из углов подвала, понравился данный понт и Обж си был утверждён в качестве основного языка программирования Apple.

Синтаксис

Как упоминалось выше, основой синтаксиса Обж си составляют табуны квадратных скобок и английские предложения. Взглянем на пример: строка [self VodkaWant:NO Will:YES]; ([сам ВодкуХочешь:НЕТ Будешь:ДА]) является классическим примером конструкций в Обж Си. Причем, вызов данного метода в виде [self VodkaWant:NO Will:NO]; породит исключение на этапе компиляции, так как вызовы виртуальных методов запрещены самим мистером Коксом.
Очень мощным средством Обж Си является возможность сцепления (concatenation — англ.) одиночных квадратных скобок в табун (herd — англ.)
Пример: имеем фрагмент программы (для улучшения восприятия мы напишем его на русском языке)
[ты метнисьЗаВодкой];
[ты возьмиДве];
[ты наливай];
[ты междуПервойИВторой];
[ты меняУважаешь];

Как вы видим, данный код посылает последовательность сообщений (метнисьЗаВодкой, возьмиДве и т. д.) обьекту ты. Данная форма записи, в целом, является нефиговой, но Коксик пошел дальше и, ввел более простую и легкую для восприятия форму записи. Перепишем данный метод, предварительно хлебнув 100—150 чистого спирта, в следующем виде:

[[[[[ты метнисьЗаВодкой] возьмиДве] наливай] междуПервойИВторой] меняУважаешь] ;

Помимо легкости восприятия данной строки мы можем увидеть в ее начале появление табуна квадратных скобок, что так веселило (наравне с розовыми слониками) мистера Кокса.

Немного предисловия. Зашел как-то я на один из наших сайтов и посмотрел рубрику "Знакомства и поздравления"....посмотрел и офигел. Так и родился данный опус :-)


Кишиневский “Чпок-клуб” приглашает всех желающих на концерт легендарной хард-рок группы “The Chpokers”. Группа была образована в 1964 году Роджером Чпокменом и Ральфом Чикманом. Понимая, что молодое поколение недостаточно знакомо с творчеством этой группы, наш “Чпок-клуб” приводит сет-лист кишиневского концерта и краткие комментарии к каждому треку. Итак:

1. The Old Chpoker’s Dream: Песня “Сон старого чпокера” рассказывает нам о душевных переживаниях старого чпокера, который понимает, что его чпок-машина уже износилась и не выполняет всех, возложенных на нее функций. В финале песни старый чпокер от безисходности ловит своего 15-ти летнего кота и чпокает его, затем ложится спать и сам подвергается чпоканию со стороны обиженного кота.
2. I want to chpoke my chpoker. Part I, “Starting stories”: Трек “Я хочу чпокнуть моего чпокера, первая часть. Начало истории” один из немногих песен группы, в котором повествование ведется от лица женщины. В процессе её чпокания достаточно профессиональным чпокером, женщина случайно замечает на столе крестообразную отвертку и мечтает о том мгновении, когда её чпокер потеряет бдительность и она засандалит ему эту отвертку не по-детски.
3. I want to chpoke my chpoker. Part II, “Scheiße !”: Вторая часть композиции и называется она “Шайзе !”. В треке, от лица чпокера, повествуется о том, что он ничего не подозревая на некоторое время потерял контроль над ситуацией и был нанизан на крестообразную отвертку.
4. Chpoke Me More intensively: композиция “Чпокай меня более интенсивно” в которой так же повествование ведется от лица женщины, которая призывает своего чпокера, который в данный момент дрыгается на ней, увеличить частоту и амплитуды колебаний его чпок-машины.
5. Space Chpoker: текст данной песни (“Космический Чпокер”) носит научно-фантастический характер, повествующий нам о первом контакте космонавта-чпокера с внеземным разумом. Оканчивается это тем, что чпокер-землянин тупо насаживает на конец зеленого человечка и жесточайшим образом прочпокивает его с суровым выражением лица.
6. Chpoke in Museum: “Чпок в музее” - меланхоличная баллада о том, как чпокер, будучи в отпуске, зашел в музей и, по причине скуки по работе, засадил чучелу мамонта, стоявшему в музее, по самые яйца и несколько раз провернул его на конце.
7. Not waiting for ? Revenge: трек “Не ждали ? Месть”. С данным треком достаточно запутанная история. Дело в том, что участники группы не признают того, что данная композиция является продолжением песни “Space Chpoker”, но это очевидно, если мы внимательно проанализируем текст. В песни речь идет о том, что некий инопланетянин посетил Землю, нашел какого-то конкретного чпокера и, с воплем “Получи, собака бешенная”, натянул его на свой зеленый конец и прочпокал более, чем агрессивно.
8. Chpoke with car: “Чпок с машиной”. Тяжелая для восприятия песня, в которой повествуется о том, как чпокер, застрявший в пробке и уставший от длительного бездействия, засандалил прямо в прикуриватель машины и затем, с достаточно грустным лицом и тлеющим шлангом, ломанулся к ближайшему водоёму, забив на свою телегу.
9. Transatlantic Flight: Эта композиция (“Трансатлантический перелет”) также сильно переплетается с треком “Chpoke with car”, т.к. тоже затрагивает тему отношений чпокера и средств передвижения. Лирика даннного трека рассказывает нам о том, что некий чпокер, ожидая своего рейса в аэропорту, смог пробраться к одному из самолетов Boieng 737 и натянул его турбину себе на конец. Все это кончается тем, что чпокер, с самолётом на конце, достаточно благополучно приземляется на другой стороне атлантики и по пути, чпокнув полицейского, вполне успешно проходит миграционный контроль.

Мы надеемся, что данная ретроспектива предстоящего концерта вызовет интерес у слушателей к творчеству этого коллектива. Ждем всех желающих на концерте группы “Chpokers” 12 августа 2014 года в 19.00.

(PROJECT) RITUAL NOISE i am not machine

Молдавский проект, играющий айдиэм, выпускает новый альбом на этот раз не своими силами, а на лэйбле и на диске. Интересный релиз с интересным качественным звучанием, экспериментальными темами и частично даже с русскими голосовыми сэмплами. Хороший атмосферный альбом.

«Kraftwerk» (электростанция) — один из самых эксцентричных коллективов, представляющих германскую (или берлинскую) электронную музыкальную сцену. «Kraftwerk» можно по праву назвать основателем немецкого (и не только) "техно". Новое, жесткое по спецэффектам, но мелодичное звучание плюс монотонный вокал стали лицом коллектива «Kraftwerk». Именно с этими атрибутами они вошли в 80-е и 90-е. Свой стиль, не имеющий еще пока ничего похожего в истории музыки, они обозначили как "Electric POP", или "Techno POP", как звучит название альбома 1983 года.

«Kraftwerk» совершил настоящий переворот в культуре, причем как раз тогда, когда во всем мире бушевали движения за освобождение. Без их творчества невозможно представить « PetshopBoys», «DuranDuran» и музыкальную сцену 70-х. Европейскую танцевальную культуру 80-х и музыкантов «новой волны» « DepecheMode», Гари Ньюмана, «SIMPLEMINDS», электрогигантов «GrandmasterFlash», «AfrikaBambaataa» и всего, что было после.


Эмбрион «Kraftwerk»


Германия. Здесь и зародился «Kraftwerk». Ведь именно там и познакомились Florian Schneider и Ralf Hutter. Florian играл на электрооргане, Ralf — на деревянных духовых инструментах. Они стали работать вместе. Много играли, импровизировали, выступая на всевозможных вечеринках. В1970 году они записывают свой первый альбом "Var", который, впрочем, не вызвал интереса ни у критиков, ни у будущих поклонников. Альбом напоминал ранний «Pink Floyd», только в электронном звучании. Но это был еще не «Kraftwerk». Через несколько месяцев к ним приходят Klaus Dienger и Thomas Homa. В этом составе они выпускают альбомы "Kraftwerk 1" и "Kraftwerk 2". В 1973 году Schneider и Hutter, отделившись от коллектива, записывают альбом "Ralf&Florian". Но и это был еще не «Kraftwerk», хотя группу уже заметили критики и у нее появились поклонники.

Революционныеальбомы


Это "Autobahn", "Radioactivity", "The Man Machine". Помимо неповторимых музыкальных изысков, «Kraftwerk» завоевал огромнейшую известность и популярность своими грандиозными шоу, которые проводились одновременно в нескольких городах. На сцене наряду с горами аппаратуры — синтезаторов, компьютеров, сиквенсеров (цифровая программа для написания музыки) и прочего железа находились манекены — точные копии самих исполнителей. И никто не мог точно сказать, где именно сами музыканты... В 1970 году выпускники Дюссельдорфской консерватории Р. Хуттер и Ф. Шнайдер организовали квинтет «Organisation», который работал в манере «Pink Floyd» и раннего «Tangerine Dream». Группа записала два альбома, которые были выпущены только в ФРГ. Затем музыканты вышли из состава группы и начали работать как дуэт. Пара много экспериментировала с наложением звука, в их первых пластинках прослеживается влияние не только рокового авангарда, но и таких композиторов-минималистов, как Карл Хайнц Штокхаузен. «Kraftwerk» пытались музыкально-механическими средствами привлечь внимание слушателя к процессу ускоряющейся урбанизации общества. Они создали что-то вроде синтезированной модели общества будущего.


Законченные шедевры машинной логики


В 1974 году «Kraftwerk» возвращаются к квартету, но в другом составе.

Изменения состава: 1974 + Вольфганг Флур, электронные, ударные, + Клаус Редер, скрипка, гитара; 1975 + Редер, + Карл Бартос, электронные, ударные; 1977 + Редер, + Бартос.

И выпускают «сильный» альбом ''Autobahn'' (одноименная композиция заняла 11-е место в хит-парадах США и 25-е в Англии). Вслед за этой работой появился концептуальный диск ''Radio-Activity'', в котором была сделана попытка соединить развлекательную и экспериментальную музыку. Позже стремление к такого рода синтезу превратилось в навязчивую идею и отрицательно сказалось на творчестве группы. «Kraftwerk» подписывает контракт с фирмой «Capitol». Под влиянием требований руководства музыканты несколько ушли от экспериментов, хотя шоу группы неизменно несли в себе элементы смелого новаторства. В конце 70-х годов концепция творчества коллектива несколько изменилась: у музыкантов появилось опасение, что человечеству грозит своего рода ''роботизация'' сознания и как следствие — духовная катастрофа. Квинтэссенцией поисков в этом направлении стал альбом 1981 года «Computer World»: музыканты применяют всевозможную компьютерную технику, ищут способы превращения композиций в ''законченные шедевры машинной логики''. В конце 80-х музыканты объявили о продолжительном эксперименте по введению в ткань композиций субстанций жизни и смерти. С тех пор ни одного нового альбома не выпустили. Летом 1997 года, прервав ставшее уже почти гробовым молчание, выступили на новом английском фестивале индустриальной музыки ''Tribal Gathering''. Считающиеся прижизненными отцами-основателями стиля «индастриэл», музыканты удостоились серии альбомов-посвящений.


Краут-рок


«Kraftwerk стояли дальше всего от рока и максимально близко к немецкому авангарду. Первые выступления группы относились к категории авангардных хэппенингов. Ральф играл на электрооргане, а Флореан — на скрипке и флейте. Пригласив ещё троих музыкантов, они (что было неожиданно для немецкой группы того времени) записали пластинку «Tone Float». Создали студию «Клинг-Кланг». Трудно поверить, но и сейчас, спустя без малого тридцать лет, они работают в той же самой шестидесятиметровой комнате в центре Дюссельдорфа. Архив хранили на стереокассетах — последнем писке тогдашней моды. Вскоре они записали второй альбом, сменив слишком интернациональное название «Organisation» на немецкое «Kraftwerk»


Фирменный звук


Удивительные и необычные эксперименты со звуком и ритмическими структурами, не менее интересные, чем в хорошем арт-роковом альбоме начала 70-х. Новое звучание группы хорошо демонстрирует трек «Klingklang» со второго диска, где темп темы постоянно изменяется, следуя за ускорениями и замедлениями бита, генерируемого драм-машиной, и создавая ощущение, что именно бит — главная музыкальная тема всей семнадцатиминутной композиции.

Для того периода это было попросту революцией: построить музыку на бите и рисунке ударных, да к тому же электронных! Однако для завоевания масс потребовалось добавить к фирменному звуку и простым, ритмичным и мгновенно запоминающимся мелодиям третий компонент — радикально новый имидж. Причем стало ясно, что Ральфу и Флориану это удалось. Уже на третьем альбоме «Ralf Аnd Florian» определились важнейшие элементы их стиля, подсказавшие напрашивавшийся сам собой имидж: повторяющиеся синтезаторные арпеджио.

Музыканты сделали еще один шаг: заказали для группы одинаковые костюмы и сделали классические и абсолютно неотличимые одна от другой прически.


Данс-бит-проект


С этого момента интеллектуальная прогрессив-рок-группа из Дюссельдорфа начала превращаться в ремиксы, которые сейчас занимают почетные места на полках любой студии мира. Имидж «Kraftwerk» предполагал музыку идеальную, совершенную — не просто запись новых пластинок, а задание стратегии и стиля для всей танцевальной музыки компьютерной эры. Их альбомы становились концептуальными, обращенные к темам, адекватным стремительно расширяющемуся миру, балансирующему на грани самоуничтожения и потерявшегося в конвейере производства. Рецензии критиков и объемы продаж альбома убедили музыкантов в том, что они избрали верное направление. От немецкоязычного вокодированного голоса до синтезаторных пассажей на заднем плане; от беспредельного минимализма до уникальной творческой концепции и наличия своего лица.

Через год вышел фантастический альбом «Radioactivity», который по меланхолическому мелодизму способен дать фору практически любому альбому того периода. На этом фоне выделяется альбом «The Man Machine». “Я твой слуга. Я твой работник”. На обложке альбома, оформленного в стиле конструктивизма (отсылающего к двадцатым годам Советской России — работам Родченко/Маяковского и утопической мечте о всеобщей механизации) по-русски написаны слова, по-русски же засэмплированные в заглавной вещи.

В 1986 году группа выпускает последний на сегодняшний момент студийный альбом — «Electric Cafe»,поражающий чистотой и изяществом звука по сравнению с уже появившимися апологетами. А потом была победа на рынке поп-музыки. На рубеже девяностых это привело к превращению квартета в дуэт. Но «Kraftwerk» не распался: хотя Бартос и Флюр ушли из группы, оригинальный дуэт Ральфа Хюттера и Флориана Шнейдера остался, и последние двое работают с различными составами приглашенных музыкантов.


Хорошая новость для поклонников


С 1991 года не выходило ни одного релиза группы, а новых песен не было с 1986-го. Любая другая поп-группа, осмелившаяся повести себя подобным образом, вскоре ушла бы в небытие, изредка напоминая о своём некогда славном прошлом трибьютами и сборниками. Однако с «Kraftwerk» всё происходит иначе: они скорее напоминают неких гуру электронной музыки, вышедших за двери храма лишь для того, чтобы загадать очередную загадку пораженным ученикам. Слухи о новом альбоме начали появляться ещё в конце 80-х. «Kraftwerk» выступили в Англии “живьём” на техно-фестивале «Tribal Gathering — 97»! Сыграв несколько новых композиций.

Ральф Хюттер заявил, что группа выпустит в этом году новый альбом. На вопросы журналистов о том, на что будет похожа музыка, он не ответил. Можно с уверенностью сказать, что большинство российских любителей электроники не слышали новый «Kraftwerk» 21 год с момента выхода альбома 1986 года «Electric Cafe».

Альбомы: «The Mix», «The Model: Retrospective 1975-1978», «Express. The Best of», «Tour De France SoundtracksKraftwerk», «Minimum-Maximum», «Electrick Cafe», «All Stars Presents: Kraftwerk», «Aerodynamik».

Буклеты: «Autobahn», «Tour De France Soundtracks», «AutobahnElectric Café», «AerodynamikComputer Welt”, «Die Mensch Maschine», «Best ofExpo 2000 remix» .



Viktor Gab,

"IDOL"

Красивая статья о Крафтах...

KRAFTWERK

Группа "Kraftwerk" не являлась пионером шумовых эффектов, но она первой смешала нойз и мелодии, оказав впоследствии влияние как на развитие индастриала, так и на танцевальную музыку. Создателями проекта являлись выпускники дюссельдорфской консерватории Флориан Шнайдер и Ральф Хуттер, уже успевшие поиграть вместе в экспериментальной краут-команде "Organisation". На первых порах в "Kraftwerk" присутствовали и другие музыканты, но они сменяли друг друга очень часто. Кадровые флуктуации компенсировались наличием у группы постоянного продюсера Конрада Планка, с которым коллектив выпустил первые четыре альбома. В записи дебютной пластинки участвовали два барабанщика, Клаус Дингер и Андреас Хохманн, чья игра придала музыке "Kraftwerk" дополнительную динамичность и жесткость.
После выхода альбома в составе прошла очередная волна перестановок, и даже Хуттер исчез на несколько месяцев. К началу очередных сессий он, правда, вернулся, и группа фактически превратилась в дуэт, состоявший из Ральфа и Флориана. На втором альбоме музыканты вместо живых ударников использовали драм-машину, что стало первым шагом к фирменной "роботизации" звучания.
Если первые две работы были записаны с использованием набора традиционных инструментов (бас, гитара и т.д.), то на "Ralf und Florian" Шнайдер и Хуттер налегли на синтезаторы, сделав тем самым саунд более отполированным. Кроме того, на третьем альбоме впервые прозвучал вокал, пропущенный через вокодер. "Ralf und Florian" имел умеренный успех, но со следующим опусом "Kraftwerk" совершили серьезный прорыв. Концептуальный альбом "Autobahn" стал популярным благодаря 22-минутному заглавному треку, на котором музыканты удачно передали атмосферу настоящего автобана. В создании этой композиции были использованы реальные шумы скоростной магистрали, записанные во время вечерних прогулок на автомобиле. В сессиях "Autobahn" участвовали гитарист и скрипач Клаус Редер и спец по электронной перкуссии Вольфганг Флур. Последний из них стал официальным членом "Kraftwerk", а чуть позже с приходом еще одного перкуссиониста Карла Бартоса состав группы обрел классическую форму квартета.
В 1975 году вышел концептуальный альбом "Radio-Aktivitat" (в англоязычной версии "Radio Activity"), посвященный теме радиокоммуникаций. Это была первая работа без Планка, спродюсированная самими музыкантами. Группа продолжила переход на песенный формат, причем использование вокодера стало ее фирменной фишкой.
Двигаясь в коммерческо-танцевальном направлении, коллектив сохранял холодно-электронное звучание своих композиций. "Роботизация" саунда достигла кульминации на диске "The Man-Machine" с соответствующим этому процессу названием. Кстати, на концертах музыканты активно использовали образ человека-машины. Альбом "The Man-Machine" сопровождался синглом "The Model", занявшим в британских чартах первое место, однако этот факт не помешал группе исчезнуть из виду на три года. "Kraftwerk" вернулись в 1981-м с очередной концептуальной работой на компьютерную тему ("Computerworld") и новым хит-синглом "Computer Love". Как ни странно, но после этого в студийной работе возникла еще более продолжительная пауза, а концерты практически прекратились. В 1986-м вышел не очень удачный альбом "Electric Cafe", а в 1991-м на свет появился сборник лучших вещей "The Mix".
Остаток десятилетия группа молчала, и лишь по поводу выставки "Expo 2000" был выпущен сингл с соответствующим названием. С этого момента деятельность "Kraftwerk" потихоньку активизировалась, и в 2003-м вышел новый альбом "Tour de France Soundtracks", посвященный столетию популярной велогонки. В 2004-м команда провела мировое турне, а на следующий год в продаже появился концертник "Minimum-Maximum", изданный как в CD-, так и в DVD-варианте.

Ну уж в этот раз не о пьянке...хотя...Брейкбит...живут люди и иначе, все тихо, мирно...4 на 4...пух...пух..пАх и снова трах. У таких, обычно, все путем и всегда НЕ грустные глаза. Глаза у них пустые, слезы холодные и всё у них 4 на 4. Начиная от размера кошелька (в метрах) и кончая размерами души ( уж тут - миллиметры)

Все мои друзья, а их не так уж и много, ломают этот бит. Не всегда они меня уважают, и я их...ведь каждый из нас ломает этот бит в нужном ЕМУ месте, но любим мы друг-друга все.

А теперь - спать...домой...там тоже бит ломают...LOL !!!!!!

Давненько это было. Месяца 3 назад. Пути-дорожки наши с Хроном разбежались по разным конторам и пить совместно стало тяжелее. Поменяв места работы мы не стали меньшими голодранцами и время от времени к кому-то из нас протягивалась костлявая рука засухи. На этот раз она подкралась ко мне и я, собрав последние бабки на трубе, позвонил Хрону и поинтересовался, а не будет ли он так любезен в плане организации вечера, сопровождающегося распитием чего-нибудь спиртосодержащего. "Легко, Игорь Алексеевич, молвил ангелоподобный голосок. Я недавно зряплату получил". Надо ли говорить, что не дождавшись окончания рабочего дня, я ломанулся из своей конторы по направлению к его ? Галопируя по стольному граду Кишиневу, я погрузился в мир пивных грез и водочных мечтаний. Очнувшись рядом с его конторой, я принялся, залезая уже в минуса, звонить ему на трубу, предъявляя претензии в излишней медлительности. Точнее, я только успел сказать, что я уже тут, как из ворот проходной конторы появилась радостная заточка Хрона.

Недалеко от ж/д вокзала нами был облюбован притон, но, к нашему великому сожалению, на этот раз он был закрыт. "Я очень уважаю ТВОЮ МАТЬ", грязно выругался Хрон по отношению к владельцу бара. Я в краткой форме выразил мысль, что вышеупомянутая персона была женщиной легкого поведения. Но квасить где-то надо было....

И тут мы вспомнили о грязном и вонючем притоне, упомянутом в моем опусе "Поход на рельсы". Благо, он был рядом и долго терпеть нам не пришлось. И вот мы оказались внутри....кривой пол, кривые лица...Купив по 150 водочки и по бутылочку пивасика, мы принялись громко молчать. Спустя некоторое время я стал задумчиво смотреть в пустой уже стакан...становилось грустно. Но тут случилось чудо: молнии подобный стрелой метнулся Хрон...и вот уже второй стакан опустошен.

Далее - все как обычно. Обсудив мировую и локальную политику, перемыв кости начальству и поржав ни с чего, мы хряпнули на посошок и тихо-мирно разбежались...

...что бы скоро встретиться снова...

Те, у кого слово "хуй" вызывает приступ головокружения (не вожделенного, а порожденного возмущением) лучше не читать данный опус





Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, реет тупо без штанов. То он хуй волне покажет, то залупу прямо к тучам и кричит, и — тучи слышат похоть в смелом крике птицы. В этом крике — жажда секса! Силу члена, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике. Чайки стонут, губы красят — стонут, мечутся над морем и давно уже готовы групповой предаться страсти. И гагары тоже стонут, — им же, геям, недоступно наслажденья разнополых: их же женщины пугают. Глупый пингвин робко прячет то, что членом называет... Только гордый Буревестник, полоская яйца в море, продолжает выебон!
Всё мрачней и ниже тучи опускаются над морем и акула наблюдает за летающим скотом. Гром грохочет. Буревестник с криком реет, продолжая полоскать, он давно уже не в тучах, тут яйцо б не потерять.
И акула, словно вспышка, из воды хуйнула прочь – хвать за яйца и мальчишке никогда уже не смочь. Ветер воет... Гром грохочет... Красным пламенем пылает рожа птицы без яиц.
— Мать твою! Акула - сука!
Это бедный Буревестник, раскумарившись от боли и лишившись члена прочь, проорал в пучину моря.
— Да пошел ты в жопу, птица ! – тучи, волны рассмеялись. «Нехуй шляться без штанов».

Было это давно. Кранты большой любви приснились также оперативно, как и начались. А я в это время в городе герое Севастополе. Домой-то надо как-то добраться. Вот я и погреб. С попутчиком добрел до Симферополя, а там автобус на мой Кишинев. Дохрена свободного времени в Симферополе я скрасил обильным употреблением всяко-разного пойла. Когда я уже не мог пить, я тормозил на 10 минут и....снова пил. "Твою мать", подытожил я своё состояние. "Чью, чью мать ?", вежливо поинтересовался проходящий рядом мент. Пятьсот российских рубликов оперативно ломанулись в его карман.

Надо ли говорить о том, что приперся я в автобус на том, что обычно наставляют жены-недотроги своим мужьям ? А иногда и мужьям и любовникам вместе взятым....Показав билет пилоту данного средства передвижения, я вежливо спросил "В натуре до Кишинева гребём ?". Ответ был положительный и я тупо отрубился в кресле. Проснулся я в 2 часа ночи 31 декабря...автобус стоит, а я хочу курить. Вытащив своё тщедушное, утомленное алкоголем тельце, я закурил сигарету. "Где стоим, шеф", выразил я своё любопытство. "В Новой Каховке, алкоголик", ответил мне тот же самый пилот. "Ну и хрен с ней", обрисовал я своё отношение к данному населенному пункту и прилегающим к нему сёлам. Выкурив сигарету я, ввиду конкретного сушняка, ломанулся обратно в салон и залпом выхлебал пол-бутылки пивасика. Пополнив свой баланс, я снова отрубился...мы поехали.
Сушняк не дремлет, знаете вы. Именно по этой причине я ровно в 6 часов утра 31 декабря снова разлупил мои иллюминаторы. Мы снова где-то стояли. Убив остаток пива, я снова решил покурить и вылез на улицу. "Где стоим, чел ?", спросил я у ЗНАКОМОГО УЖЕ мне пилота..."В Новой Каховке, лосяра", молвил он небрежно. "Мляяяяяяя !!!!", молнией пронеслось у меня в голове, "во допился-то". Решив сменить тактику, я вежливо промолвил: "Ставим вопрос по другому: Мы КУДА едем ?". "Куда-куда ? В Ялту, конечно" добил меня водила. Шайзе унд швайн, я стал трезветь. Обьяснилось все просто...с начала мы гребли в Кишинев...потом в Николаеве встретились наш и украинский экипаж, поменялись пассажирами и развернулись по домам. Мля, я как спал в ЭТОМ автобусе, так и продолжил...ни одна скотинка меня не разбудила.
Вытащив свои шмотки на землю утренней Каховки, я с радостью выплеснул весь запас русских, английских, немецких и молдавских ругательств в холодный украинский воздух. "Чью, чью мать ?", знакомо прозвучало недалеко. Отделался стольником российских...
Кое-как я дождался автобуса Краснодар-Одесса и всю дорогу не смыкал глаз, кому уж захочется еще и в Краснодар приехать ? В Одессе я нашел своих земляков у которых было пойло и мы всю дорогу до Кишинева СТОЯ в автобусе квасили редкой дерьмовости пойло. "Чью, чью мать ?" временами интересовались сидящие пассажиры...
Оказавшись в зоне покрытия нашего оператора, я узнал, что Хрон, Климштейн и Соловьидзе встречают меня...С грехом пополам я добрался до них и мы поехали в Терем...Но это уже другая история...жена тогда была очень недовольна и долго еще задавала мне сакраментальный вопрос: "Чью, чью мать ?"

(Project) Esion Lautir



Дождь...гребаный дождь...и мой кот давно уже умер. Хочется к нему...там тихо и уютно. “Хнык”, как сказал бы классик.
А я скажу «Мля !»...и пойду дальше...топ-топ...
Мокрый – это не всегда счастливый...смотря на то, ГДЕ ты мокрый...ну...и в зависимости от пола...паркетный ли он у тебя. Дождь льет, нет ..нет..не как из ведра, а просто поливает меня водой...Мля ! И это звучит гордо. Жить среди животных тяжело...но быть животным тоже пОшло. Мля ! Кими третий в Валенсии, Филипе вааааааще не ф теме...Жопа ! Но powernoise – рулеzzzzz !!!! и это радует.
Нажрался я вчера нехило, спустил все остатки бабок...дедок...детей и родителей...но было весело. А сколько у меня детей ? Вот енто фопрос ! Узнать бы ответ...Дождь...холодный, грёбаный дождь. Скоро Новый, мля, год. Снегурочка – загадочная тварь...сама невинность...внучка...учка...
Так вот, я про кота...он умер...тяжело, в 11 лет...и я любил его...а он умер, не спросив разрешения... Я плакал...Грёбаный дождь. Это не слёзы, просто вода...ДА !
Солнце вылезло, растопырело пальцы и кричит, что всё будет хорошо. НЕ ВЕРЮ !...

Ошибка!
Не удалось подключиться к базе пользователя

Пользователь занят..он пишет опус...

(Project) Esion Lautir


«Сто грамм.
Как много в этом звуке»

Depeche Mode

И снова про неё

Я не думаю, что среди аудитории, читающей мои опусы, есть конкретные тормоза и ручники. Надеюсь, что, прочитав эпиграф к данной работе, каждый поймет тему моего повествования...Да да...снова пьянка. Точнее, оргия...
В один из выходных я, как последний идиот, выполз на работу. Причина выхода осталось непонятной даже для меня... Понимая, что одному в конторе будет скучно, я купил себе пол-литрового прозрачного друга. Тихо и мирно читая инфу о контроллере PIC16F877A, я опустошал содержимое мого другана. Надо заметить, что эти шакалы, производители данного контроллера, написали инфу на странном языке, именуемом «английский». Странность ситуации состояла в том, что с каждым глотком содержимого моего другана этот язык для меня становился всё более native language. По концовке я уже бегло крутил колёсико мыши и на уровне посознания понимал то, о чем пытались написать авторы мануала. Но, как говорится, писец странное животное и подкрадывается незаметно. Пролистывая очередную страницу со скоростью болида Формулы 1, я с ужасом понял, что строчки в мануале повторяются по 3-4 раза... «Перебор», понял я и тормознул. Пытаясь вспомнить название процессора, я хлебнул на посошок... Строчки стали повторяться по 10 раз...
От попыток еще более увеличить количество строк меня отвлек звонок на трубу. Это был Хрон, который загадочно поведал мне о том, что ему надо поиметь от меня доки по одному девайсу и я должен их взять с конторы. «Ок», промяукал я, «в 12 у кулинарии».
Вырубив все в конторе, я потопал по направлению к кулинарии. Странное дело, каждый человек, который встречался мне на пути, имел близнеца...а иногда и двух. «Во прикол», подумал я и помохал им всем рукой.
Добравшись до кулинарии я увидел там Хрона, Антонайн и двух челов, имена которых я не помню. Назовём их Noname1 и Noname2. Noname1 – старичек, упитый в доску, и постоянно декламирующий какие-то стихи времен войны. Более того, всем остальным, включая меня, он уже успел присвоить воинские звания. Забегая вперед, следует сказать, что в течении оргии моя воинская карьера охватывала диапазон от сержанта до генерал-майора...и обратно до сержанта. Noname2-это чел, который работает в конторе Антонайна. В принципе, он нормальный мужик...а заскоки у всех нас есть.
В момент моего прихода именно Noname2 был повышен в воинском звании, а это, как известно, необходимо обмыть. Хрон сбегал...Дедушку несло и карьера Noname2 стремительно неслась вверх...Хрон утомился бегать.
Дослужившись до генерал-майора и в одночасье опустившись обратно в сержанты, я заявил, что мне надо залить горе...Хрон сбегал...Потом сбегал дедушка, за угол...
Обслужив свой орган, дедушка удалился, освобождая имя Noname1, которым мы назовем следующего персонажа, присоединившегося к нам после ухода дедушки. Чел работает в кулинарии, а по образованию он филолог. Нормально для нашей страны...
Общаясь с Хроном на тему микропроцессорной техники, я обильно употреблял выражения из мужской и женской физиологии, что вызвало недовольство вышеупомянутого филолога. Обьяснив ему всю странность русского языка и сложность микропроцессорной техники, я предложил ему забить всё, что у него есть и пригубить рюмочку нектара. «Без базара, братан», промолвил он и грязно выругался...Понеслась...
Сколько все это длилось я не помню...проснулся я дома и это уже радует.

The End

(Project) Esion Lautir



«И о чем ентот придуроХ ща будет писать ?», спросит себя грамотный и адекватный читатель. И ответ мой будет абсолютно однозначным...а именно: «Х.З.». Пьянка – писал, про пса - писал...осталось о жизни...Не путать с огромным трудом Миха Веллера.
Начнем с любви ? Поехали...Её нет...точнее, есть напряг и скука и поэтому давным давно придумали термин «любоФь». Кучу отмазок было услышано...«я пыталась любить», «я думала, что любила»... «ты у меня первый, кого я действительно люблю».... «папа нам купит хату, только люби меня» ... хех...а ты у меня девятнадцатая....а может и двадцать пятая ? Но где-то есть та, которая скажет «Ты у меня единственный»...а если нет - то так и круче...главное, что есть любимый сын. С любоФью покончили...
Бабки. Тут все гораздо интереснее..Будут бабки – будет и любоФь...хотя, как мы уже выяснили, её нет. Купить можно все, кроме материнской любви и ночного неба. Даже ту, которая думает, что любит другого. Да и жрать иногда хочется, а эт тож не на шарика дают...
Совесть. Странная субстанция, скажу йа вам. Она грызёт вас, не даёт по ночам спать, а под утро мы мирно спим, не думая ни о чем. Даже о тех, кого мы, будем придерживаться научных терминов, наебали. Совесть может спать и это нормально, она ничем не отличается от других наших органов...головы, сердца и попы.
Боль. Она бывает двух видов...точнее - трех...в душе, физическая и в штанах. Третья боль решается с помощью термина, описанного во втором абзаце данного опуса. Душевная боль гасится любим напитком, содержащим в себе C2H5OH. Физическая боль это тогда, коХда у вас чёт болит, например, нога. Гребите к врачу, и не заставляйте меня тут описывать ВСЮ медицинскую энциклопУДИЮ. (Знал бы - описАл)
Радость. Эт коХда Вам хорошо...просто хорошо или хорошо от того, когда кому-то плохо.
Плохо – чувство, которое возникает тогда, когда кому-то хорошо.
Тишина – это то, что мы слушаем.
Работа. На этом странном термине мы остановимся подробнее. Физически – это конура, куда мы каждое утро приносим свою попу с целью сделать вид, что пришли сюда сделать что-то хорошее для этой самой конторы. Реально, каждый из нас ждет окончания рабочего дня (рассмотрение данного термина выходит за рамки этой работы) и мечтает послать данную контору в...да...да, имено, в попу.
Формула 1. Вот это реально тема. Оторванные мужики на скорости более трёхсот километров в час, рискуя своими попами и головами, показывают мне то, что любовь действительно есть. Я люблю формулу.
Музон. Да...это – нуууу....любовь.....

Ритуальный шум....а это я.

(Project) Esion Lautir




Если Вы читаете данный опус, то Вы – юзер инета и, более того, время от времени посещаете mail.ru (мыло.ну....). Если Вы не однополый со мной чел, то Вы кидаете кучу фоток на этот ящик. Позы, обычно, стандартные, а именно: моё личико, моё тельце одетое, далее, в зависимости от степени извращенности: «моё тельце слегка одетое» или «просто моё тельце».
Все эти акции расчитаны на повышенное слюновыделение того 51-го % человеческого населения, которому что-то мешает между ног. Куча мужиков ломятся с комментами к этим фоткам. Вот некоторые примеры:

(Девочка в медхалате, видно тока личико и прикрытые плечики)

- Золотце.
- Избалуют тебя мужики.Не поддавайся!
- Девушка Вы очеровательны!
- Возьми меня,я весь горю!!!!!!!!!!!
- ах эти карие глаза...сведут с ума...

Ну, про золотце – эт стандартно. Про балующих мужиков...эээээ...тут я промолчу. Третий коммент...слово «очАровательны» пишется через букву «а». Чел, который хочет, что б его ВЗЯЛА девушка, просто носит рудиментный шланг между ног. Мужик, который спрыгивает с ума от карих глаз, покончит жизнь самоубийством от одного тока вида её лодыжки.

Далее:

(Блонди в чем-то на плечиках и в трусиках)

- вао! какая девушка!
- Хочу тебя!!
- хороший загар-Оксана

Первый коммент...если он думал, что это юноша – пусть первым кинет в меня камень. «Хочу тебя» - писала девушка, но тут усё понятно, ей только осталось смочь её. Чел, офигевший от ксюшкиного загара, видимо, до сих пор считает, что девушки раздеваются на фотках для того, что бы показать пигментацию на своей коже и более ни для чего.

Третья фотка:

(Гёрла на капоте машины...одета практически вся)<

- Очень хорошо выглядешь!

Всего один коммент. Осталось выяснить, относится ли он к девочке или к состоянию капота ее телеги. Между нами говоря, капот машины реально в неплохом состоянии.

Алёна, 29 лет.

(На фотке создание в короткой юбочке, присела, видны трусики)

- Трусяшки засек )))Гггг
- Амазонкой тебе идет,где то я тебя уже видел,а где-никак не могу вспомнить
- СУПЕР! СЕХУ!!!!!!!

Первый чел оказался самым наблюдательным и втыкнул в основную изюменку фотки... «Гггг», видимо, были его последними словами в жизни, после того, как его спалила жена за написанием данного коммента.
Чел, втирающий про амазонку и потерю памяти, по всем признакам, навсегда потерян для общества. Третье мнение вызывает некоторое замешательство... «СЕХУ»...разобрав это слово, мы поймем, что «СЕ»- это сокращение от «сексуальный», а вот сокращением какого слова является «ХУ», мне непонятно...да и ГДЕ он там ЕГО нашел.

Можно привести еще кучу примеров неадекватности мужского населения интернета, но у меня сейчас нет времени. Побежал смотреть фотки....

(неа....лучше с Хроном водочки примем)

(Project) Ritual Noise

Приключения Флорика

Выпить-то мы выпили, причем, в рабочее время. Но самое интересное началось потом. Да, чуть не забыл, хаюшки всем. Квасили на четверых: Хрон, Медведь, Флорик и я...типа – Нойз. Хрон и я приперлись к Медведю и Флорику уже в тот момент, коХда они оба были с состоянии офф-лайн. Купив еще бутыль водовки, мы дружно приговорили это изобретение Дмитрия Ивановича.
Настало время чухать с конторы, но тут пи...пи...ледеНЕЦ подкрался незаметно. Ходовая часть Флорика просто отказала. Те ходули, к которым крепится попа Флорика, превратились в бесполезные отростки, которые сгибались при первой же попытке опереться на них. «Мля !», подытожили мы происходящее. Хрон ломанулся в контору, с целью прикрыть этот бардак, а я и Медведь (Он же - Воробей) предприняли попытку спустить уставшего Флорика с третьего этажа. Наши попытки были прерваны позывняком Флора на..на..ну...он просто пописял в коридоре. Хотя к данному процессу более подходит термин «поссал». Удивленно смотря на ссущего в коридоре Флорика, я и Медведь принялись чесать репу, причем: я – его, а он – мою.
Интеллектуальная улыбка Флорика известила нас об окончании процесса сброса жидкости в коридор. «Флорик, соберись !», призвали мы к его разуму. «Да пошли вы на....», возразил этот образец трезвости. «Да пошел ты сам на...», аргументированно ответили мы.
Видимо, титанические усилия, которыми сопровождалось испражнение Флорика, привели к тому, что ему приспичило срочно присесть на ступеньках. Медведь, двухметровая птица, попытался поднять Флора, но тот усиленно сопротивлялся и кричал, что он намерен ночевать на ступеньках. «Флорик, ты нас достал», любвиобильно пролаяли мы. И снова были посланы...
Очередная попытка Медвежонка поднять Флора привела к тому, что из его кармана вылетел телефон и с грохотом приземлился на первом этаже. «Ну и йух с ним», резюмировал Флорик. «Ни йуха», сказал я и ломанулся за трубой. Благо, это была Nokia и, собрав её, я увидел энергичную и задорную антенку, которая сигнализировала о стабильном и качественном приёме сигнала его мобильного оператора.
Поднявшись обратно на третий этаж я имел счастье лицезреть медленно увеличивающееся пятнышко на уровне детородного органа Флорика. Фак ! Он обоссался прямо в штаны ! Благо, коричневого пятнышка сзади я не увидел....
Спустя минут 20 мы, все-таки, опустили....нет...нет...в другом смысле этого слова...извращенцы ! Мы опустили Флорика на первый этаж. Опускание его сопровождалось рассуждениями о наших мамах, папах и всех остальных близких и далеких родственниках. «Да пошел ты на...», оригинально отвечал я. Медведь грустно смотрел на Флорика прищурив глаза.
Пересечение проходной сопровождался понимающеми кивками охраны и криками Флорика «Пошли все на...» Медведь промассажировал ему солнечное сплетение...
Поднялся я наверх и мы с Хроном взяли наши скромные пожитки и чухнули из конторы. Флорик и Медведь сидели на скамейке. «Дай трубу, мотор вызвать надо» , пролаял Медведь. «Держи, мелочь двухметровая», проскулил я, протягивая ему трубу. Позвонив в службу 14ХХ (не будем делать рекламы) мы принялись ждать телегу. Флорика приспичило на отлить. Дерево было опущено под радостные крики охраны. Флорик, достаточно взрослый мужик, не стал отвлкаться на такие мелочи, как застегтвание ширинки...
Кучер приехавшего мотора задумчиво поинтересовался, а не поклонник ли Флор оперы «рЫгаллетто» ? «Да ну нах», хором спели мы, «он трезв, как скотина !». «Ну-ну», недоверчиво протявкал кучер, смотря на открытую ширинку Флора, обнажающую его непонятного цвета трусняк.
Походу, они сели в мотор и уехали домой, а мы с Хроном ломанулись в Терем, но это уже другая история...
Следующим утром Флорик позвонил и сказал, что он умер...по крайней мере, на сутки.


Комменты ниже никакого отношения к Флорику не имеют...

(Project) Ritual Noise


Стороживой пёс

Приветик всем ! Недавеча, перекуривая в месте, известным как WC, я выглянул в окно и увидел во внутреннем дворе конторы, в которой я, по мнению моего руководства, РАБОТАЮ, маленького пса. Цепь, на которую он был посажен, была сравнима с размерами самого пса. Все остальные шавки, прописавшиеся в нашем царстве, вальяжно шлялись, не испытывая ограничений в свободе перемещений. Пес грустно пялился на это воплощение демократии, но чухнуть с цепи не мог...работа у него такая.
По всем признакам пес был несчастлив, но это было обманчивое впечатление. Через пару минут к псу подбежала бесподобная, по собачьим меркам, девочка, раза в два больше него. Мы с Хроном удивленно переглянулись и продолжили наблюдение. Опаньки....еще секунды через 3-4 стал понятен интерес данного образца собачьей красоты к этому ушлёпку. Его шланг был соразмерен с размерами цепи, на которой он сидел. Началось веселье...да еще какое. По полной, заканчивающееся плотной и надежной сцепкой.
Другие, не прикованные узами, представители собачьего мужского роду-племени по полной рисовались перед красоткой, предлагая ей романтическое путешествие в ближайшую музорку с услугой «все включено». Но это воплощение собачьей Мерелин Монро включило полный игнор свободных, но менее прятных в сексуальном плане ушастых, четырехлапых скотов.
Прикованный ушлёпок нагло поглядывал на свободных соплеменников и в его взгляде читалось то, что я не могу написать тут по соображениям цензуры... Второй заход обошелся без сцепки. Радостный вопль красавицы известил нас о том, что в пасти у неё пересохло и язычек стал холодным....удержаться от оваций было тяжело.
Удовлетворенная и уставшая красава чухнула восвояси, псу принесли пожрать, да и я ему скормил половину своей булки, которую не поленился вынести к его будке...он это заслужил. Свободные псы грустно потопали прочь, проклиная злую приколистку природу.
А мы с Хроном поняли, что даже сидя на цепи можно быть счастливым.

(Project) Ritual Noise

Поход на рельсы

Уважаемые дамы и господа. Надо заметить, что в перерывах между написанием бредового музона я занимаюсь рельсовой дефектоскопией. Мы с Хроном даже прибор сделали и умудрились его продать. Телега такая, которая находит дефекты в рельсах. И вот однажды нам сообщили, что мы гребем за 20 километров от конторы с целью глянуть прибор конкурентов и побеседовать с дефектоскопистом. Радостный блеск в наших глазах четко свидетельствовал о наших планах, связанных с этим походом. Хрон задорно поведал о том, что он в курсах местарасположений точек, прилегающих к данной местности. Не менее радостным известием было то, что с нами едет мистер Тимофеевич – 70 летний мужик, который ни капли не любит выпить...он не любитель, он – профессионал. Несколько омрачило нашу радость сообщение о том, что с нами гребёт Петруччо, молодой чел, считающий, что 100 грамм водки – это смертельная доза для любого гомо, как его там, сапиенса.
Собравшись все в кучу, мы чухнули по направлению к указанной нам точке. Задорно переглядываясь по пути, мы понимали, что нас ждет радостная и беззаботная местная командировка. Аорта и гортать привычно конвульсировали в наших тельцах.
Приехав на рельсы, мы увидели серьезно озабоченного чела, который трахал нам мосК часа 2, повествуя о своём видении подхода к рельсовой дефектоскопии. Аорта и гортать продолжали пульсировать.
Отвечая хором что-то типа «Ну, да» и «В натуре», мы ждали окончания словестного поноса данного чела. Он, в свою очередь, постепенно переходил с технического языка на ненормативную лексику. Разговор стал более понятен...Хотя, некоторые фразы, в которых прослеживалась связь между ультразвуковыми головками и мужским половым органом, вызывали некоторую непонятку. Но «Ну, да» и «В натуре» еще работали... Спустя еще минут 30 на наших лбах стала ясна видна бегущая строка, которая связывала уже ЕГО монолог с мужским половым органом, и он несколько загрустил. На наших лбах тут же появилась бегущая строка, которая связывала его ГРУСТЬ с мужским половым органом. Прождав еще минут 10, мы включили на лобешниках индикацию, которая ясно сигнализировала о нашим сопоставлении его, как представителя ЧЕЛОВЕЧЕСТВА с...мужским половым органом. Подождав еще 2-3 минуты, мы вывесели уже на лбах яркий баннер, откровенно посылающий его на...мужской половой орган. И он ПОШЕЛ.. !
Как раз в это время грёб дизель, который смело и ненавязчиво мог наз довезти до железнодорожного вокзала...а там есть точки. Мы орлами вспорхнули в вагон, по инерции сопоставляя, покинувшего нас чела, с...мужским половым органом.
Внутри вагона проявлялся яркий молдавский колорит, который мы, следуя привычке, сопоставили с...мужским половым органом.
Приехав в наш родной, простите за нецензурную брань, город, мы, наконец-то, поняли, что оргия не за горами. Позабыв обо всем, включая мужской половой орган, мы ломанулись в ближайшую рыгаловку, зная, что там разливают перебродивший виноградный сок. Дешевые попытки Пертуччо проскулить что-то о том, что мы не ели ничего, были тут же сопоставлены с...мужским половым органом. Какому же нормальному человеку прийдет в голову тратить деньги на еду, если их можно пропить ?
В рыгаловке стоял мягкий, приглушенный дневной...перегар. Купив на троих (я, Хрон и Тимофеевич) по стакану вонючего и непонятного цвета зелья, мы принялись квасить его. Если честно, то это было редкого качества дерьмо, но кто, как не мы, поддержим отечественного (быка-)производителя ? Выпученные глаза и позывняк на обратку не смогли помешать нам приговорить по стакану вышеупомянутого зелья. Но больше этого дерьма пить нельзя было и мы чухнули по направлению к конторе.
Топая туда, мы прислушивались к своему пузу, опасаясь признаков интаксикации и мечтая о средствах ее возможной нейтрализации. Споров, касаемых способов нейтрализации возможной интаксикации у нас не возникло. «Водка !», дружно вскричали мы. А у конторы есть магазин... Отправив Петруччо...нет..нет..не на мужской половой орган, а в контору, мы завалились в этот рай питья и закуски.
Сходка решила купить 0.5 литра и мизер закуски. Первый розлив прошел достаточно оперативно и наши пищеводы радостно пропустили по 50 грамм в пузо. Как известно, мутный и перебродивший виноградный сок в сочетании с водкой дает эффект, который по научному называется «похорошело». Обсуждая нашего генерального директора, сопостовляя его со всеми известными нам парнокопытными мы решили, что между первой и второй – не более 2-3 минут. Походу, мы начали квасить.
Доквасились мы нехило и остаток пойла было решено взять в контору. Добредя до конторы мы тут же решили уталить жажду...оставшейся водкой. Мля....мы продолжили квасить.
Наступивший конец рабочего дня энергично и задорно поведал нам, что тормозить низя...и надо продолжить пить. ТимофеевиТч сообщил нам о том, что в гаражах можно нехило откушать водовки...тип, мы этого и без него не знали. Квасить было решено незамедлительно. Фуск...мы наквасились так, что мой рудементарный моск просто вырубился. Че было дальше, я с трудом помню...Но утром, сопоставив эту поездку с мужским половым органом , я понял, что рельсовая дефектоскопия – не мой конек.
Усё !

(Project) Ritual Noise


Обман в русских народных сказках


Каждый из нас слышал русские народные сказки, но мало, кто понимал, на какой глубокий развод они, то есть – мы с вами, попали. Причем я не говорю о каких-то волшебных событиях, типа превращения из пришибленного подростка в самого распоследнего козла…нет, тут и так все понятно, нам просто парят мозги…Более прозаические события в этих сказках и то несут много недомолвок и, зачастую, прямого обмана. Начнем, пожалуй, с недомолвок. Кто не помнит приключения с трагическим концом круглого малого с ником Колобок ? Почему умалчиваются последние слова Колобка (в реальности его звали Rolling Man), которые он успел выкрикнуть из пуза рыжей твари, сожравшей его ? Что он сказал, спросите вы. Собрав последние силы, эта круглая и смелая булочка вскричала: «I will be back, скотина». Вернулся ли он ? Ответ будет положительным, ибо известно, что после того, как лиса умяла этот кусок теста, у нее три дня была очень тяжелая форма диареи и, в конечном итоге, лиса потеряла 7 кг. живого веса. Почему не доводятся до сведения общественности информация о тотальных разборках, которые устроил дед этой самой лисе ? Все началось с того момента, как дед по своим каналам пробил инфу о том, кто сожрал его стилизованное ядро от Царь-пушки. Почему не освещаются первые слова, которые сказал дед лисе при их первой сходке на поляне ? Он очень сдержано и корректно спросил у крашеной твари: «Ты по что сожрала мой гамбургер, падла ?»
Далее: всем известна история о 33-х богатырях, возглавляемых неким Черномором (реальная фамилия - Blackmore). Нам пытаются втереть, что можно без всякого снаряжения спокойно перемещаться по пучине морской без риска для жизни. Бред. Совершенно очевидно, что это отряд «Морские котики», оставивший свои водолазные доспехи где-то поблизости. Осталось только выяснить, что они делали в территориальных водах Российской Федерации, но это уже дело военной разведки.
Хотелось бы также получить четкий и однозначный ответ на вопрос о том кто, когда и за что переломал позвоночник безобидному животному, известному как Конек-горбунок и кто из медиков провел курс его реабилитации. Хотя всем известно, что это Сивка-бурка, в состоянии сильнейшего спермотоксикоза, позволил себе приставать к избушке на курьих ножках. Что не ускользуло от внимания Кащея Бессмертного, который в то время обладал 4 даном по дзю-до и был бой-френдом этой самой избушки.
К неприятным выводам приводит и история с курочкой Рябой и её золотым яйцом. Оставим без внимания вопрос о том, откуда, какой пробы было золото для этого яйца и почему в сказке не приводится информация о законности получения этого золота…умный человек и сам поймет, что к чему. Но вот информация о том, что какая-то мелкая мышь своим хвостом смахнула около 1кг. золота (каждый, зная плотность золота и объем яйца, может это рассчитать) выглядит неправдоподобной для, я акцентирую внимание на следующем слове, ОБЫЧНОЙ мыши. Становится очевидным, что данный экземпляр мыши, в обход законам, употреблял анаболические стероиды, для увеличения мышечной массы.
Далее: гон про царевну лягушку. Допустим, эта рептилия могла сбрасывать и одевать свою шкуру по несколько раз в день, но (это также относится и к части ранее описанных ситуаций) это же, сколько надо было выпить (надеюсь, Иван-царевич не прибегал к наркотикам), чтоб у тебя лягуха заговорила. Мало того, ему по пути постоянно попадались говорящие медведи, зайцы и другие, в обычной жизни, не владеющие разговорным русским языком, твари. Именно поэтому в сказке упущен момент, когда этот самый Иван-царевич, устав от постоянного базара со скотом, обратился к психотерапевту.
Общеизвестно, что мужской алкоголизм можно вылечить, что в последствии и произошло с Иваном-царевичем. Более страшная картина, когда девочка-подросток начинает базарить с медведем, что и произошло в сказке «Маша и медведь». Есть в этой сказке мало кем замеченный обман, а именно фраза «Удивился медведь». Вы можете себе представить удивленного медведя ? Это каким же надо быть специалистом в мимике медведеобразных скотов, чтоб увидеть это !? Они бы еще написали «и охренел медведь в доску».
«Мальчик с пальчик», тут коротко и ясно, человеческий эмбрион не может самостоятельно перемещаться, поэтому и все остальное в сказке тоже гон.
Пожалуй, единственная сказка, где нас не пытаются по крупному развести, это «Морозко». Да, не спорю, базарить с морозом, это не совсем нормально. Но общеизвестно, что при длительном переохлаждении организма и не такое бывает. Конечно, этот Морозко - конкретный Отморозко, ведь можно было бы вторую девочку и не мочить, а так, просто припугнуть.
Совершенно иная ситуация в истории про жеребца, по имени Сивка-бурка. Все начитается с того, что старик двинул кони и оперативно склеил ласты. Самый мелкий сын каждые сутки по ночам перетерает с трупняком положение в стране. Причем во время разговора трупняк не брезгует ничем и оперативно лопает хлеб. Потом появляется некая царевна, готовая отдать свою невинность тому, кто на коне поцелует ее в дёсны. Странная ситуация…не интересовала ли ее больше прыгучесть коня, нежели тот, кто массажировал этому коню хребет ? Молодой переросток почувствовал близость неизбежного спермотоксикоза и тоже решил принять участие в спартакиаде. Тут, как по заказу появляется сивая скотина, у которой, по словам авторов истории, «из ноздрей пламя пышет, из ушей дым столбом валит». Странная лошадь, не правда ли ? Информация о пламени из хрюльника и дыме из локаторов наводит на мысль о механическом происхождении данного средства передвижения. С первого захода молодому придурку удалось слиться в экстазе с царевной, но он, по каким-то причинам, трусливо ломанулся прочь. Это наводит на мысль о том, что в тот момент он еще не полностью определился со своей сексуальной ориентацией. Причем, на протяжении всего повествования этот самым Иван зачастил залазить в уши своему коню…что это ? Особая форма сексуальных извращений ? Либо в районе ушей у этого механического создания располагалась система управления ? Авторы данной истории стыдливо умалчивают об этом.
«Теремок». С этим словом у меня связаны особые чувства, и я достоверно знаю, что после 2-го по 150 люди уже не понимают друг друга, говоря на ОДНОМ языке. В этой же сказка животные разных видов и подвидов неторопливо перетирают друг с другом квартирные вопросы, абсолютно не испытывая языкового барьера. Странная ситуация, не правда ли ? Полиглоты, какие-то. В конце появляется медведь-вандал, тоже, вероятно, окончивший иняз какого-то университета и поставил крест на этой идиллии, в которую, впрочем, слабо верится.
История о спящей красавице практически полностью обработана цензурой. Представьте себе: некая особа конкретно ломанулась в летаргический сон, тут появляется некий любитель поцеловаться и что, по версии авторов истории, происходит потом ? Этот губастик воспользовался временной нетрудоспособностью этой «красавицы» и пощекотал язычком её нёбо. Теперь я попрошу Вас быть очень внимательными. По описаниям, данным в этой сказке, эта девчонка вполне могла бы стать «Мисс Россия 1620» и сделать карьеру в модельном бизнесе. Так неужели этот любитель поцеловаться смог остановиться только на поцелуе ? Что это ? Проблемы с потенцией ? Или просто авторы сказки не рассказали нам всего, что произошло в тот романтический вечер ?
Много недосказано и в жуткой истории о репке. Первое: чем вызваны гигантские размеры этой самой репки ? Не происходила ли эта история где-то в районе семипалатинского ядерного полигона ? Данное предположение подтверждается и странным поведением «бабки». «Почему я взял это слово в кавычки ?», спросите Вы ? И я отвечу Вам…точнее, подведу Вас к тому, что Вы все поймете сами. Вспомните диспозицию, которая сложилась при вытаскивании этого мутированного продукта. Репка, дед, и…да-да…за дедом пристроилась бабка. Странное поведение, не правда ли? Не воспользовалась ли она тем, что руки у деда были заняты ? Вероятно, повышенный уровень радиации вызвал мутации, которые привели к изменению первичных и вторичных половых признаков у бабки и, как следствие, непреднамеренной смене пола. Теперь становится понятным и поведения всего паровозика, который пристроился за бабкой.
Я думаю, данная короткая статья открыла Вам глаза на ряд странностей, которые до этого момента скрывали от нас. Благодарю за внимание.

Я давно хотел написать вещь о том, что чувствует человек, когда перестает любить кого-то...Путем нехилых консультаций со спецами даж написал нетривиальный текст на буржуйском языке. Но когда стал ложить его на музон вдруг понял, что весь текст ложиться всего на одну фразу, которая и выражает все те чувства....это фраза I Can't Dive in Yours Eyes...Именно то, что ты не можешь полностью погрузиться и утонуть в глазах человека и означает, что все прошло. А сам музон достаточно шустренький..в общем...я всё сказал.

(PROJECT) RITUAL NOISE functions overload

После разбивания почти всего релиза на однопесенные промо молдавский проект наконец-то собрал всё это в один полноформатник, добавив неразрекламмированные ранее трэки. Получилось вполне интересно. Синтетическая воздушность и атмосферность граничат с уходом в шершавый интеллектуальный ритмик-нойз. Но всё же синтетическая составляющая преобладает.

Крутой powernoisе-мэн ]crucifactor[ нехило отозвался о моём эксперименте...приятно, черт возьми !

Wow! The track sounds amazing! It definitely has a strong techno-powernoise sound. I also congratulate you on your creative and skillful use of sound samples!
I would certainly be interested in attempting a mix of the track, but I will be away from my home (and my music experiments) for a few weeks. but as soon as i return, I will be sure to let you know.

Best wishes and have a great weekend!
and congratulations again on the fantastic track!

-David