*** Gluschenko,
18-04-2011 17:16
(ссылка)
Свадьба
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
*** Gluschenko,
25-11-2011 21:12
(ссылка)
А где Ирка?????????
Захожу как-то в комнату с ксероксом. За ближним стулом - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается.
Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя
- что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня - где-то на полу давно!!!
Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький
вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается.
Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя
- что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня - где-то на полу давно!!!
Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький
вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????
*** Gluschenko,
25-11-2011 20:03
(ссылка)
Своя комната
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.
*** Gluschenko,
10-11-2011 21:16
(ссылка)
Спокойная жизнь
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
*** Gluschenko,
27-10-2011 21:25
(ссылка)
Как все просто
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
- Слушай, да он гений...
*** Gluschenko,
11-10-2011 16:16
(ссылка)
Плохая примета
Возвращаться - плохая примета...
особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
*** Gluschenko,
08-04-2011 14:11
(ссылка)
Оскорбление.
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...
*** Gluschenko,
12-04-2011 19:20
(ссылка)
Мораль
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.Единственное, что меня страшило -это ее младшая сестра, которой было 20 лет,она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами.Перед свадьбой она позвонила мне и попросила придти.Когда я пришел. Она сказала, что у нее есть чувства и желания,которые не в силах преодолеть...и хочет заниматься со мной любовью только один раз, перед тем, как я женюсь на ее сестре.Я не знал, что ответить...и был шокирован...она позвала меня в спальню...Я постоял в некоторое время, а потом вышел из дома и направился к своей машине... Мой будущий тесть стоял на улице, он обнял меня и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел этот наш маленький тест.Теперь мы точно знаем, что ты достоен нашей дочери...Добро пожаловать в нашу семью.Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...
*** Gluschenko,
18-04-2011 19:03
(ссылка)
Пост ведь.
Татарский секс по телефону: Метлинно снымаю голоши.Затем сымаю гамаши, потом ишо отни(зима блин).Ишо метленно сымаю шырстяные носки иии...ложусь спать...Пост ведь...
*** Gluschenko,
23-08-2011 22:12
(ссылка)
Что такое хорошо.
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,Но мой опыт маловат,Папа, в плане секса"У меня секретов нет. Слушайте, ребята,Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,Но мой опыт маловат,Папа, в плане секса"У меня секретов нет. Слушайте, ребята,Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
*** Gluschenko,
12-12-2011 15:16
(ссылка)
Школьный дневник...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща)
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща)
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
*** Gluschenko,
20-12-2011 22:24
(ссылка)
Находка
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
*** Gluschenko,
19-08-2012 00:23
(ссылка)
Народная примета
Когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова. 
*** Gluschenko,
25-09-2012 18:36
(ссылка)
Парикмахерская)))
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять..
3. Мохнорылость снять...
4. Зад побрить...
5. Снять бока и зад...
6. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
7. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
8. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
9. Постричь так, чтоб не нападало туда...
10. Снимите бока, и чтоб торчало..
11. Уложите, и чтоб подольше постояло...
12. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
13. Голову сохранить...
14. А мне можно самой помочиться?
15. Сделайте его мужчиной....
16. Уберите этот бардак с мозгов...
17. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова…
18. Волосы наверх, уши на косую…
19. А мне только передок подрезать!
20. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь…
21. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…
22. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
23. Мне перед только подровнять, укорачивать не надо.
24. Хозяйство моё в порядок приведите.
25. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.
3. Мохнорылость снять...
4. Зад побрить...
5. Снять бока и зад...
6. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
7. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
8. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
9. Постричь так, чтоб не нападало туда...
10. Снимите бока, и чтоб торчало..
11. Уложите, и чтоб подольше постояло...
12. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
13. Голову сохранить...
14. А мне можно самой помочиться?
15. Сделайте его мужчиной....
16. Уберите этот бардак с мозгов...
17. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова…
18. Волосы наверх, уши на косую…
19. А мне только передок подрезать!
20. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь…
21. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…
22. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
23. Мне перед только подровнять, укорачивать не надо.
24. Хозяйство моё в порядок приведите.
25. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.
*** Gluschenko,
21-02-2012 11:53
(ссылка)
С Масленицей!!
Сидят дома свекор, свекровь и невестка. Свекровь говорит: - Мы живем неплохо, но вот бы избу побелить. Невестка: - А в чем проблема, белила есть. - Есть, да кисти нет. Невестка отрезала у свекра бороду и побелила. Свекровь: - И окна покрасить надо. - А краска есть? - спрашивает невестка. -Есть, кисточки нет. Невестка отрезала у свекра усы и покрасила окна. Вечером сын возращается с работы, а отец на дереве сидит. - Ты чего на дереве? - Да бабы собрались блины печь, а вдруг у них яиц нет?!... 
*** Gluschenko,
30-03-2012 15:17
(ссылка)
Путь к сердцу мужчины
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?ЧТО ЗА БРЕД ???
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!! =)
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!! =)
*** Gluschenko,
30-01-2012 14:03
(ссылка)
Воспитанный ребенок
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
*** Gluschenko,
29-09-2010 07:23
(ссылка)
СМС
Знакомства... Встречи...Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы – прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
* И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.............................................. её!..
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы – прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
* И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.............................................. её!..
*** Gluschenko,
07-02-2012 14:19
(ссылка)
Взрыв газа и "рога"
Хозяина квартиры узнал,что жена ему наставила "рога",судя по его настроению-довольно большие.Приняв на душу нужную дозу,решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Открыл все газовые краны газовой плиты и лег на диване умирать.Его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,,,,,,, 
*** Gluschenko,
07-03-2012 07:19
(ссылка)
С праздником 8 Марта
8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!
8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!
Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.
8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!
Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.
*** Gluschenko,
03-03-2012 12:10
(ссылка)
Дороже здоровья только лечение.
*Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
*Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
* Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
*Успехи медицины налицо: от многих болезней люди
не умирают, а только мучаются.
*Какую только грязь не принимают за лечебную!
*Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
*Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится
с пол-обоpота!
*Скажите, у Вас в роду беременные были?
*Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши.
*Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
*Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
*Тяжело в лечении – легко в раю.
*Положительные эмоции –
это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
*Больной пошел на поправку, но не дошел.
*Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь
вы так! У нас их целая палата...
*Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да, весело встретили
в хирургии Новый Год!
*Товарищ, помни! Желая здоровья людям,
ты желаешь обнищания медикам!
*Он был безнадежно здоров.
*- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
*Высококвалифицированный хирург
поможет плохому танцору.
*TAMPAX. Доставка. Установка.
*Лечащий врач звучит как ворующий вор.
*Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные.
*Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает.
*Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.
*В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
*Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
*Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
*Трезвость - первая стадия алкоголизма.
*Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
*Мания преследования это не болезнь
- это мечта тех, кто никому не нужен.
*Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
*Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
* Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
*Успехи медицины налицо: от многих болезней люди
не умирают, а только мучаются.
*Какую только грязь не принимают за лечебную!
*Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
*Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится
с пол-обоpота!
*Скажите, у Вас в роду беременные были?
*Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши.
*Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
*Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
*Тяжело в лечении – легко в раю.
*Положительные эмоции –
это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
*Больной пошел на поправку, но не дошел.
*Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь
вы так! У нас их целая палата...
*Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да, весело встретили
в хирургии Новый Год!
*Товарищ, помни! Желая здоровья людям,
ты желаешь обнищания медикам!
*Он был безнадежно здоров.
*- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
*Высококвалифицированный хирург
поможет плохому танцору.
*TAMPAX. Доставка. Установка.
*Лечащий врач звучит как ворующий вор.
*Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные.
*Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает.
*Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.
*В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
*Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
*Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
*Трезвость - первая стадия алкоголизма.
*Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
*Мания преследования это не болезнь
- это мечта тех, кто никому не нужен.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
