Откройте свой Мир!

вчера в Воронеже было событие, которое я очень ждала: ежегодный фестиваль рекламы Каннские львы. последние года три я очень хотела на него сходить, но каждый раз что-то мешало и никак не получалось. однако в этом году все срослось, и я, как всегда с приключениями, все-таки на него попала.
начиналось все хорошо, билеты были куплены за ТРИ недели до действа, и со спокойной душой я отправилась колесить по миру, а по возвращении выяснилось, что билеты утеряны!!! и выяснилось это аккурат в день сего события. тем не менее, мы отправились в Спартак пытать счастья (ведь платье-то новое было куплено, варианта не попасть быть не могло). и администратор, и главный организатор мероприятия оказались чрезвычайно милыми людьми, которые вместе с нами посмеялись и благополучно нас пропустили и на фуршет, и на кинопоказ.
дальше было хуже(((
если бы у нас были билеты, можно было бы приходить на час, а то и более, позже и идти сразу в кинозал, потому что "светское мероприятие" ДО было чем-то очень жалким. когда приходишь на подобные мероприятия в нашем городе, особенно остро ощущаешь, что живешь ты в провинции. псевдо-светский фуршет представлял из себя скучнейшее действо с кучей камер, с горе-ведущим, чья речь невыносима для человека, знающего и любящего свой язык, и танцорами-любителями в дешевых костюмах, показывающими незамысловатые движения, и те несинхронно. добавьте к этому льющееся рекой дешевое вино (которое приходилось пить дабы как-то себя развлечь) и отсутствие какого-либо отношения к фестивалю в Каннах, ради которого, собственно, и был весь этот сыр-бор. (единственное, что порадовало - дефиле красивеньких девушек в купальниках и шубах.)
но всему плохому, как и хорошему, рано или поздно приходит конец, и где-то час спустя мы наконец-то отправились в кинозал смаковать шедевры рекламы текущего года. однако смаковать было довольно непросто, потому что наш некультурный подвыпивший народ толком не давал такой возможности. люди то ходили туда-сюда за пивом, то разговаривали в голос... я уже молчу о том, что со всех сторон в глаза противно светили айподы, айпады и айфоны "любителей" и "ценителей" качественной рекламы; уткнувшись носами в свои телефоны, люди что-то строчили и строчили там, и светили экранами. о ужас!!!!!! где воспитание?!?!?!
НО сами ролики, не все, конечно, были хороши. смешные, трогательные, красивые, эпатажные. огорчило то, что очень многие не были показаны, и, САМОЕ ГЛАВНОЕ, не были показаны российские ролики, выигравшие 6 золотых, 1 серебряный и 4 бронзовых льва. ПОЧЕМУ??? ведь российскому зрителю интереснее всего было увидеть работы соотечественников. вот это было очень непонятно и несколько обидно...
вывод: шумиха вокруг данного мероприятия и стоимость билетов - совершенно неоправданны. если бы каннских львов показывали в рамках обычного кинопоказа за обычную стоимость без никчемных фуршетов, было бы гораздо лучше, да и прибыльнее самому спартаку. знаю точно, что в следующем году я уже не пойду на этот фестиваль. не стоит он, к сожалению, моего времени и денег, по крайней мере, здесь, в моем, хоть и горячо любимом, но, местами, чрезвычайно провинциальном городе.

Испытываю потрясающее сочетание радости и грусти...
Радости оттого, что совсем скоро ( после довольно длительного отсутствия) я вернусь домой. В город, который я люблю, где меня любят и ждут. Где я вернусь к привычному образу жизни. Где наконец-то поем суши и суп; посмотрю фильмы; потискаю СВОЮ кошку))) 
И грусти... оттого, что совсем скоро (после довольно длительного пребывания) я уеду отсюда. Из места, которое полюбила, где встретила огромное количество потрясающих людей. Где у меня была полноценная жизнь: с печалью и радостью, со слезами и безудержным смехом. Где приходилось бороться за место под солнцем, доказывать кто я и что я, показывать свое Я. Где я очаровывалась и разочаровывалась, где любила и ненавидела, где приходилось решать проблемы, где, одним словом, я ЖИЛА!!!
Жила в другой стране! И это здорово. Очень здорово. Видеть оборотную сторону и полюбить место временного обитания уже по-настоящему. Этот опыт колоссален, и куда более ценен, нежели приобретенный во время просто ОТДЫХА за границей. 
Я очень буду скучать. Мне очень грустно. Слезы наворачиваются. Но эта грусть приятная... радостная))) а слезы, несомненно, - слезы счастья... 
Я... вернее, МЫ обязательно вернемся)))

при том, что я редкостный патриот (созвучно с "идиот"), периодически и я прихожу к выводу, что мы живем в стране дебилов. 
сегодня впервые сдавала документы на получение загранпаспорта. до этого оба раза мне делали его по блату: быстро, задорно, безболезненно... но в этот раз я решила сделать его самостоятельно.
oh holy Jesus...
клянусь, если бы я не успела "подсесть" на столь притягательно интересный мир путешествий, я бы к чертовой матери бросила бы затею получить этот паспорт.
КАК вообще люди решаются его получить??? я бы забила, и сидела бы в матушке-России безвылазно, чесслово))) но 10-летний стаж путешествий, конечно же, не позволил мне сдаться.
...
мы живем при царе Горохе.. я всегда знала, что мы дикие, но не думала, что до такой степени...
чтобы подать доки, люди сутками дежурят под закрытой дверью паспортного стола, и сторожат ЛИСТОК. когда я увидела на подоконнике файлик с бумажкой, который держали булыжники, чтобы тот не улетел, я не знала, плакать мне или смеяться... содержание "бумажки" тоже весьма порадовало))) "НЕ смейте трогать листок, везде камеры, мы следим, листок сфотографирован!"
и люди действительно следят. спят в машинах. стерегут СПИСОК!
в часы приема, некая тетенька (не тетенька, а цербер прям) ГРОМОГЛАСНО сверяет присутствующих со списком. и все строго по порядку идут...
к другой тетеньке (та, что в кабинете) с обезображенным от злости лицом, которая ТАК на тебя ЦЫКАЕТ и ЗЫРКАЕТ, что чувствуешь себя нашкодившим мелким чиновником в кабинете у Сталина!!!
этот "Сталин" в юбке еще и пригрозила, что документы могут вернуть, мол, жди 15 дней. если позвонят, то ВЕСЬ этот УЖАС заново???
только не это... это и без того был незабываааааемый опыт...

но неужели я единственная, кого это удивляет и ужасает)))

а могли бы на самом деле быть вместе кэрри и эйдон?
в реальной жизни?
женщина встречает идеального мужчину.
во всех смыслах идеального, до такой степени, что даже кажется, что она его придумала...
разве существуют такие в природе?
да...существуют. вот такой эйдон.
и что же кэрри???
вместо того, чтобы наслаждаться счастьем, погружается в раздумья...
все too good to be true... 
что же нужно этой дуре???
сколько женщин на свете хотят оказаться на ее месте...
мечтают видеть такой же взгляд, чувствовать такую же заботу и любовь....
и готовность на все.
только вот она не готова.
непонятная какая-то...
неправильная
не готова...
дура-кэрри.

я пугаюсь, когда со мной заговаривают о серьезных отношениях и О БОЖЕ!!! о свадьбе...
после секса я спешу смыться домой, и никакими уговорами меня не оставить на ночь.
у меня желание смыться каждый раз, когда я слышу "нам надо серьезно поговорить".
я напрягаюсь, когда заполняют мое личное пространство, и хотят меня часто видеть.фраза "давай жить вместе" вызывает приступ паники...
я властный человек, любящий, чтобы все было по-моему.
с трудом иду на компромиссы.
не люблю готовить или заниматься хозяйством.это меня хотят накормить вкусным борщом, а не я.
я не пишу слащавых смсок.
я люблю играть в "ближе-дальше" и знаю все "пикаперские приемчики".
я хочу ездить отдыхать отдельно.
не хочу проводить все свое время со своей "потенциальной половинкой".
друзья и работа для меня важнее отношений!
я вообще не хочу серьезных отношений.
а на вопрос о детях, отвечаю "да, когда-нибудь"....

черт....... да я мужик.
я реально классический мужик!

но... я не хочу бабу рядом с собой. это факт.

сегодня сплетничала по телефону с бест френдой своей и пришла вот к какому выводу...
мы все ругаемся на себя... на свою замороченность, и невероятное количество мыслей и тараканов в голове.
ненавидим себя за то, что испытываем чувство вины и жалости и слишком переживаем за все и принимаем близко к сердцу...
но!!! не говорит ли все это о том, что мы люди, способные к самоанализу, пониманию, состраданию. мы мыслящие люди!
развивающиеся личности. и НЕравнодушные люди.
я как-то всегда удивлялась, почему меня окружают только лишь замороченные люди.
не только окружают. но и привлекают!!! 
да просто я не хочу других в моей жизни.
мы ИНТЕРЕСНЫЕ!!!
мы не имфузории туфельки))))
ура!
я люблю себя!!!

Хочется петь и летать.
Летать и петь.
И не думать о ваших словах.
Ваших жестоких словах.
Хочется просто дышать.
Вовсю дышать.
И не знать ничего про тебя.
Не знать никого до тебя.

Хочется быть
Незаметной, невидной, неслышной,
Никем не опознанной.
Хочется быть
Невесомой, как пух.
Независимой от притяжения.
Хочется быть
Невозможной, немыслимой,
Недопустимой, неправильной.
Хочется жить.

Хочется счастья и слез.
Обычных слез.
И не помнить, что было вчера.
Как это было вчера.
Хочется прямо до звезд.
До самых звезд.
И не знать ничего про тебя.
Не знать никого до тебя.

себя...
не принимаю такой какая есть.
буду стараться...
принять себя
буду учиться себя любить 
буду изо всех сил пытаться перестать думать
так много думать
копаться в себе
понять себя
не надо понимать...
просто принять.

мой язык как жало ядовитой змеи. 
я могу убить словом.
я так мастерски умею сделать больно человеку словами, что порой я сомневаюсь, хороший ли я человек.
понятно, что я это делаю из-за того, что МНЕ сделали больно. из-за того, что человек своим присутствием в моей жизни постоянно причинял мне боль.
я просто хочу избавиться от этого человека.
хочу, чтобы он возненавидел меня.
чтобы начал презирать.
и никогда больше не захотел возобновлять со мной отношений.
потому что я знаю, что пройдет время, и...
МНЕ захочется снова ПОПРОБОВАТЬ.
потому что кажется, что МОЙ человек...
что мы просто не пытаемся понять друг друга.
хотим изменить друг друга вместо того, чтобы изменить СЕБЯ.
доказываем свою правоту вместо того, чтобы УСЛЫШАТЬ другого.
мы отлично ладим со всеми, кроме друг друга...
я стараюсь быть тактичной со всеми, кроме...
а тут я жалю.
змея.

 ужжжжас.... у меня бесплатный фильм ужасов в квартире. пришла домой минут 20 назад, и забыла закрыть входную дверь на замок. так как у нас общая дверь на 4 квартиры, которую я ОДНОЗНАЧНО закрыла, это в принципе не так страшно (казалось мне до сегодняшней ночи)... включила бук. сижу, значит, отвечаю на сообщения, и слышу какие-то звуки сквозь песни Земфиры... ну, думаю, кошка... отмечу, что сижу я в темноте, и свет только от монитора... и тут в дверном проеме вырисовывается ТЕНЬ и хриииплым голосом говорит: "а можно я здесь переночую?"... маааать, хорошо, что я успела сходить в дамскую комнату "попудрить носик" сразу после своего прихода... включаю свет, и, еееееханый бабай... лучше бы я его не включала. передо мной, в МОЕЙ квартире, в МОЕЙ комнате стоит страшнящая донельзя БАБКА, в ночной сорочке замызганной, в панталонах, и в носках! зрелище жуткое, баба с длинными черными патлами, вылезающая из телевизора в "Крике" отдыхает по сравнению с моей старушенцией. рот беззубый и кривой, седые пакли, один глаз заплывший... и вот это милое Божье создание сообщает, что она тут живет, и куда идти она не знает, и она тут будет спать!!! и хоть старуха она немощная, сдвинуть ее с места в направлении двери оказалось довольно сложной задачей... я ей всяко-разно задаю вопросы, а она: ничего не знаю, не помню, я тут живу, а ты кто??? и такой прищур хитрый, и тихонько панталоны развиваются на сквозняке.. (созданном открытой дверью).... в панике звоню всем соседям, хоть и почти час ночи, но тут уж не до церемоний. с вопросом: ЧЬЯ БАБКА??? но все, кто открыл мне дверь, отнекиваются: нет-нет, Танюш, не наша.... глаза на меня вылупили.. ОТКУДА, трах-тибидох, она взялась, когда НАРУЖНАЯ ДВЕРЬ закрыта???????? да еще в таком эротичном виде??? только одну дверь мне не открыли, но я присмотрелась и заметила, что она была просто прикрыта... я к бабуле: бабушка, ты из 105? она мне: "ой, внученька, если б я знала.." я поставила вопрос по-другому: ты, может, у Жоры была?... и тут, О ЧУДО!!!! она услышала знакомое имя и ответила утвердительно. я ее под белы рученьки (тут уж она поддалась и сдвинулась с места под мои уговоры: Жора ждет!) и довела-таки до Жоры, который так и не проснулся. уж и не знаю, обрадуется ли утром 70-летний Жора застать в своей квартире спящую фею, которой на вид как минимум 120 лет??? может быть, он так же как и я, просто забыл закрыть дверь... хм... но теперь это уже совсем другой фильм ужасов, не мой.... теперь-то моя дверь закрыта под семью замками... Земфира больше не поет, свет включен, и кошка рядом!!! бррррр..... вот такие вам сказочки на ночь...

Голливудские фильмы!!!
да-да... это они всему виной.
мы слишком много смотрим Голливудских фильмов.
девушки в особенности. но и мужчины тоже этим грешат.
и что же внушил нам Голливуд???
сотни тысяч фильмов твердят нам о том, что рано или поздно один человек встречает другого, который и есть тот самый единственный. родной. такой СВОЙ!!!
хотя, пожалуй, и не только фильмы внушают нам это...
слоганы реклам, цитаты соц сетей, надписи на магнитах...
да куда ни плюнь, везде эта тема: есть человек, предназначенный именно для тебя, ТВОЙ человек.
но обернитесь вокруг!!!
много ли вы встречали людей, которые встретили свои половинки?
что???
не видели таких?
и вот я о том же...
люди расходятся, разводятся.
люди одиноки.
а если ни того, ни другого, живут в браке, то едва ли этот союз можно назвать союзом ДВУХ ПОЛОВИНОК!
взаимотерпение скорее, чем любовь.
конечно, все мы периодически утверждаем, что встретили СВОЕГО человека.
вот кто-то сейчас читает эти строки и качает головой, мол, детка, как ты не права!
зайди ко мне, дружок, через год-другой, и мы поговорим...
это только сейчас тебе так кажется...
это все ИЛЛЮЗИЯ!
взгляните на своих обабевших бывших одноклассниц, и отрастивших брюхо одноклассников.
они не парились по поводу вторых половинок. и давно уже женаты. их жизнь примитивна. работа-дом-отпуск в турции-периодический секс-бытовые проблемы-почесывание пуза... они не думали никогда о высоком. встретились, потрахались, поженились, состряпали ребенка и живут как имфузории туфельки...
а теперь взгляните на своих высоко интеллектуальных друзей, которые так же, как и вы, думали о высоких материях, ставили цели, искали себя, верили в любовь!!!
что увидели???
ну давайте проанализируем...
Васька женат. женился по любви. все было красиво. взаимная любовь. а сейчас.. быт, ссоры, непонимание, равнодушие. БАХ!!! иллюзия развеяна.
Петька развелся. женился снова. очередная любовь. и каждый раз как в первый. ну человек такой... на каждую вторую встает... ээээ... у него чувство... и Ленка, и Алка, и Любка были той самой... и увы... каждый раз ошибался... БАХ!!!!
Санек такой же холостой, и в вечных поиках. сначала он наслаждался своей холостяцкой жизнью... а сейчас она уже в печенках сидит, но только вот что-то все не встречается ТА САМАЯ!!!
бах!
Ромка...
бах!
что??? ты,дружочек, вспомнил положительный пример??? где риал лав, где все хорошо, все по уставу...
расслабься... это просто твой самый хитрожопый друг, ну или самый мудрый (что больше нравится, выбирай). он не выносит сор из избы, и у него всегда все хорошо.
но ты свечку не держал. билив ми, это все ПО КА ЗУ ХА!!! 
и мы где-то внутри себя давно уже начали понимать, что нет никакой второй половинки, родной души.
НО!!!! вот парадокс! все равно верим, что и Васька, и Петька, и наш собственный опыт - это все.. ну просто недоразумение...
у нас все равно будет как в Голливудских фильмах. мы-то не Васька и не Петька, мы встретим СВОЕГО!!!! 
и мы, конечно же, встречаем. и счастье переполняет. вот оно МОЕ!!!!!! 
а потом проходит время...
и потом...
БАХ! БАХ! БАХ!
и оказывается, что "мое" вовсе не мое... ошибочка вышла.
опять...
и вот уже все более отчетливее эта мысль: а вдруг это не с МОИМ человеком ошибочка вышла, а ВООБЩЕ, с понятием "любовь" и "судьба" какая-то ошибочка... что этого ПРОСТО НЕТ! и люди просто либо остаются одни, так и не смирившись с тем, что нет никакой второй половинки, ЛИБО женятся как Васьки, потом разводятся и снова женятся как Петьки, или МУДРО скрывают от всех неидеальность своей псевдолюбви...
а все Голливудские фильмы...
виноваты...
они!

 

 посмотрела Каренину... к своему собственному стыду, не читала, и это была первая экранизация, которую я видела. и могу сказать, что теперь уж точно никогда не прочитаю... так как эта женщина и эта история любви вызвали у меня чувство презрения, осуждения и непонимания. истеричная, слабая, не дружащая с головой женщина, которая не знает, что такое долг, принципы, честь и преданность. которая не отдавала себе отчет в том, что делает. которая, взяв на себя смелость пойти на поводу своей страсти, оказалась морально неустойчивой, слабой, неуравновешенной (простите) бабой! драматизма я не прочувствовала, в любовь не поверила. страсть, основанная на "запретном плоде", ни о какой любви речи не было. понимание того, что это неправильно, что это запрещено и порицаемо обществом, разжигало интерес... встретились бы они будучи свободными, и ничего не было бы. любовь - это страсть наряду с духовной близостью. о последней не было и речи. кроме животной страсти, разжигаемой понятием "нельзя" я ничего не вижу в подобных историях. если бы была любовь, она не бросилась бы под поезд. была бы любовь, он не заводил бы шашни с девицей, которую ему маман подкатывала. была бы любовь, и она не устраивала бы сцены, уж слишком театральные... вы сейчас скажете, мол, как я смею судить, не прочитав книгу... ну, знаете ли, даже если взять голые факты, не вдаваясь в подробности, я уже презираю Анну. муж, сын, положение в обществе, влюбленная родственница... и на все это наплевать и предаться ЛЮБВИ... да не смешите меня, мы не животные, мы способны обуздать свои чувства. это первый факт. второй факт: кинуться под поезд... это действие также вызывает у меня осуждение и презрение. только слабые никчемные люди решаются на самоубийство. тем более, поводов у нее для этого никаких не было. подумаешь, мужик разлюбил, подумаешь, общество презирает... нашла тоже повод. как сказала бы одна моя знакомая: "жизни она не видела". вообще, всю жизнь как сыр в масле. да фу... омерзительная тупоголовая женщина... были,однако, те, кто мне понравился и в чью любовь я поверила.  меня поразил и восхитил сам Каренин. меня растрогали до слез Левин и Кити. вот им (всем троим) понятны и известны любовь, благородство, самоотдача и честь. 

я постоянно должна...
должна учиться смирению
набираться терпения
должна понять
и непременно поддержать.
а я?
как же я?
кто поймет и поддержит меня?
и как та, у которой внутри огромная рваная кровоточащая рана может кого-то понять и поддержать?
откуда взять энергию, если она вся уже израсходована давно?
и в запасе ничего не осталось...
я умываю руки.
я не хочу никого понимать.
у меня просто нет сил...

зачем она вообще нужна? 
живешь себе спокойно, в ладу с собой.
и все под контролем.
но зачем-то хочешь влюбиться.ну подумай сам, зачем тебе это? 
что за глупое желание превратиться в раба собственных чувств?
влюбленность лишает тебя самоконтроля. ты уже не то, что не в ладу с собой, ты едва ли вообще адекватен. кто-нибудь вообще знал этого человека? кто это? не узнаю... мало того, что ты - это уже не ты. что твой мозг беспощадно был убит, и ты теперь безмозглый дебил и просто даун... так еще и вот что: над тобой властвует ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! ты безвольное существо с ограниченным мирком, заполненным всего-навсего одним каким-то человеком. ты потерял интерес ко всему, кроме объекта своей влюбленности... ты больше не можешь руководить своими эмоциями, мыслями, поступками, своим настроением, своим сном и даже приемом пищи. тебя просто поработили.. поработила влюбленность.разве можно этого хотеть? 
влюбленность - это болезнь. болезнь серьезная и трудно лечимая. 
тебе разве хочется болеть? 
сначала легкое недомогание. потом все больше и больше симптомов налицо... учащенное сердцебиение, аритмия, слабость, головокружение, отсутствие аппетита, бессонница, повышенное давление, рассеянное внимание... главное, не запускать и не превратить это острое заболевание в хроническую болезнь, от которой уже никогда не вылечишься.
нет-нет.
влюбленность - гиблое дело.
избавляйся пока не поздно...
в противном случае ты просто умрешь...
от счастья и лет так через 80))))))))))))))))))))
P.S. не влюблена, просто абстрактные рассуждения...


 

наступает момент, когда сбывается твоя мечта
когда наступает просветление
ты наконец начинаешь понимать, кто все эти люди в твоей жизни
какова их роль
а еще понимаешь
что все ушли
выполнив свою миссию.
спасибо им огромное
за помощь в обретении мечты
наконец...
паззл складывается в единую картину
картину твоей жизни
ты прокручиваешь назад
чтобы понять, а где было начало...
и вспомнив все до мелочей
замираешь в изумлении
чудо!
судьба!
верьте в чудеса!
любите жизнь
она очень щедра на подарки)

Ты комом в горле у меня стоишь,
И кажется, с меня тебя довольно,
Я всё с ума схожу, а ты молчишь,
Эх, знаешь, а любить ведь это больно.

Мне бы тебя из себя достать,
Ведь ты там как бы вовсе и не нужен,
И не моё это так страдать,
Просто мой разум был тобой простужен.

Мне надоело думать о тебе,
Хочу легко вздохнуть, как после боя воин,
И с наслаждением любовь свою отдать
Тому, кто, правда, этого достоин.

©Татьяна Яцишина

он из тех, кто хочет, чтобы попалась та, которая вдохновляла бы его, радовала. которая в конце концов добилась бы его расположения, не напрягая упреками, требованиями и вторжением в личное пространство. он надеется, что попадется та, что превратит заядлого холостяка в примерного семьянина. заставит его захотеть стать другим и идти навстречу, завязать отношения... он не из тех, кто будет уговаривать. он никогда не будет ни за кем бегать... он хочет терпения и понимания. и чтобы за него боролись. 
она из тех, кого надо добиваться, направлять, поощрять, заваливать вниманием и заботой. она ищет того, кто стал бы опорой, кто показыл бы ей краски жизни неодиночки, кто научил бы прелестям "быть вдвоем". ей нужен тот, кто завладел бы ее вниманием, отодвигая всех ее поклонников на второй план. ей просто необходимо доверять всецело, чувствовать каждую секунду, что она нужна. она не из тех, кто будет навязывать свое общество и делать первые шаги. она хочет терпения и понимания... и чтобы боролись за нее.
они оба бездействуют.
они ждут.
они играют.
в игру ближе-дальше...
сначала интересно.
а потом...
медленно угасает все.
интерес пропадает.
симпатия угасает.
трансформируется в "ненужность".
а, в итоге, в голове: "не мой человек"...

забота... 
уже 6 лет обо мне никто не заботится. и как-то уже и не замечается это. но...
бабушка одного из моих учеников постоянно приносит мне соленья, варенья, фрукты, шоколадки... со словами: Танечка, вам надо кушать. Танечка, вы в прошлый раз кашляли, вот вам витаминчики. Танечка, вы так много работаете, идите чайку с шоколадкой попейте. Танечка, вам же некогда закручивать баночки, я вам приносить буду...
вот сегодня опять... принесла банку огурцов. и банку малинового варенья...
и я пошла на кухню поставить в холодильник...
и расплакалась...
я и забыла, что такое забота.
что это такое, когда беспокоятся о тебе.
когда хотят тебя накормить...
без заботы можно прожить.
но когда о ней тебе напоминают, ты понимаешь..
как отчаянно тебе не хватает этой самой
заботы...
берегите своих матерей...
а если вам встретится мужчина/женщина, кот. подарят вам заботу, непременно выходите замуж/женитесь...!!!

не проходит и дня, чтобы я не услышала вопроса "и что же тебе не спится?".... 
да... мне не спится...
не спится, потому что мне интересно...
интересно жить...
узнавать что-то новое каждый день
бродить по темным улицам
наблюдать, как падают листья
как мальчишки клеят девчонок
смеяться от души
лазить по качелям
бегать по мостовым...
мне не спится, потому что
...мне интересны люди
их общество
общаться
или даже молчать...
мчаться под орущую музыку
танцевать на светофоре
петь
и снова смеяться...
любоваться ночным городом
вдыхать аромат опавших листьев после дождя
слушать как дождь стучит по крыше авто
как стучит чье-то сердце...
пить зеленый чай
с лимоном, без сахара
смотреть на воду
... а потом
прийти домой
в ночи...
лечь под теплое одеяло и...
слушать любимую музыку
смотреть что-нибудь доброе,
или смешное...
а может, полезное
быть может, уделить время выплескиванию мыслей в блог...
и снова чай
зеленый с вкусностями
с лимоном но без сахара...
и так уютно..
и куча мыслей
и друзья он-лайн...
или книга...
на английском....
а может и на русском
но главное, интересная...
интересно...
мне так интересно жить...
и поэтому мне не спится.
а вы спите.
только у меня больше не спрашивайте)))
теплой всем осени и желаемой ночи!

если бы я была мужиком, я бы непременно была козлом...
ну а как иначе?
с такими вот нами выжить-то?
эти наши вечные придирки, капризы, перепады настроения...
нытье, ПМС, вынос мозга...
то это нам не так, то вон то...
наши брыкания, отнекивания, выпендрежи, раздражительность...
с противной рожей так нудно тянем "ну отстаааааань, я сегодня не в настроении"...
а наше отшивание? это же ужас... "прости, дело не в тебе, у меня просто сейчас такой период"...
какой к черту период? 
ледяной тон. пренебрежительный взгляд.
вечно нам не угодишь: не то кафе, не те цветы, не так сказал, не так сделал.
мужчина настойчив: навязчивый кретин.
мужчина НЕнастойчив: нерешительный тюфяк.
требуем что-то, требуем, а сами... собаки на сене. не понимаем, чего хотим-то.
я вообще поражаюсь, как мужчины находят в себе силы подходить к девушке знакомиться.
как находят в себе столько терпения и самообладания, чтобы не дать в морду на очередное наше "фи..."
перезванивают, зовут на свидания... и это после наших выкрутасов и леденящей холодности.
если бы я была мужчиной, я была бы козлом.
и поэтому хочу выразить свое восхищение всем НЕкозлам!
низким вам мой поклон, если вы мужчина, и при этом не козел!!!
дай Бог вам здоровья)))

неприятности на работе 
ссоры с друзьями
разочарования
ремонт машины на 100 штук
неудачная любовная история
разбили новый фотоаппарат
долги/финансовая яма из-за того, что все ломается в одночасье
одна неприятность переходящая в другую
проблемы со здоровьем

... черная полоса?
вы считаете?
не смешите! это жизнь. это МЕЛКИЕ невзгоды, говорящие лишь о том, что вы живете, дышите, работаете, дружите, любите, страдаете. это СЧАСТЬЕ!
черная полоса - это совсем другое. не гневите Бога...
несмотря на все вышеперечисленное, этот год для меня - начало белой счастливой полосы после пятилетней черной. и я рада всем этим простым человеческим проблемам!!! я счастлива!

все то, что есть в нашей жизни, - это либо наш собственный выбор, либо вынужденная ситуация. если это второе, мы ничего не можем с этим поделать, мы можем лишь смириться с тем, что выпало на нашу долю. все остальное - это наше осознанное решение. мы выбрали себе это сами и, при желании, можем изменить. поэтому ныть, что все-то у вас не так - бессмысленная затея...)

 

  я всегда испытываю СЛИШКОМ сильные эмоции...
чрезмерно счастлива
чрезмерно несчастна
чрезмерно радуюсь
чрезмерно переживаю
то смеюсь
то плачу
то на седьмом небе
то в преисподней
невероятно хорошо
невероятно плохо
безумно люблю
безумно ненавижу
и так во всем
в любви
дружбе
работе
я ужасна... эти перепады меня убьют когда-нибудь... 

я хочу серую жизнь
жизнь без эмоций
я хочу poker face
хочу, чтобы ни хорошо, ни плохо
а никак
ни радости, ни печали
НИ-ЧЕ-ГО!

я смотрю на своих подруг, смотрю на себя... и замечаю, что все наши отношения повторяются. что каждый раз история одна и та же, только разные мужчины. разные, но похожие... нет, они не похожи друг на друга, их нельзя сравнивать...они похожи в их отношении к нам. будто ходишь по кругу. вернее, по спирали. вот новый виток, новые отношения, а траектория та же... тот же расклад. мы притягиваем и нас притягивает один и тот же типаж (естественно, речь не о вешности). прошлый опыт, приобретенная мудрость, по идее, должны помогать... ведь мы же все умные люди, способные на самоанализ, способные и готовые учиться на собственных ошибках. но не тут-то было. ощущение, что смотришь каждый раз ремейк одного и того же фильма. волей неволей вспоминаешь первую любовь (не школьную детскую, а первую сознательную), того человека, который сформировал этот самый типаж.