Одна знакомая психологиня сказала мне,что депрессия -это болезнь,и ее не могут вылечить даже врачи.Но я верю-что человек может все.Преодолеть,забыть,идти дальше,найти смысл-ради чего..,и радоваться - чему.Надо только хотеть.

Прочитала три раза,и все равно-не заню что и сказать.Тяжело.Но ВСЕ-правда.Так и есть.И только сон спасает.
конечно,каждый несет только тот крест,который может-но как же это тяжело на самом деле.

На мой неискушенный в депрессиях взгляд, эти самые депрессии происходят от продолжительной несбываемости ожиданий) Нет, нужно, конечно, предполагать возможное развитие жизни, связанной с тобой! Но чтобы вот так вот во что бы то ни стало ожидать и - главное - ожидать не просто чего-то, а именно счастья, то это уже слишком!)) Не знаю, кто так долго трудился над нашим сознанием, но мы же меньше чем на лучшее в мире уже и не согласны. Многие ждут слов "ты у меня самая, самая лучшая" (а ей бы и подумать тут же: "А где ты успел сравнить?", и понять, что сравнение изначально унижает ее). Потом мы получаем положенный набор того, что называли счастливой жизнью, и успокоившись вдруг понимаем, что многое уже не в кайф, да и вообще, если все это продлится по-дольше, то тоска не за горами.
Давайте просто успокоимся, как бы непросто это не было. И примем на веру (хотя бы на какое-то время), что все окружающее нас, все имеющее к нам отношение, крутится вокруг нас не зря, а с единственной целью что-то изменить в нас и изменить в лучшую сторону (не будем придираться к относительности слова "лучше", хорошо?) Пока мы больны, нас будут лечить. И давайте перепишем свои словари и нормативы - пусть счастье будет не целью, а побочным продуктом нашего процесса преображения. Это не премия в квартал, не медаль за финишной чертой, счастье - это настроение, с которым мы живем ежедневно, радуясь тому, как меняется мир вокруг нас, когда мы сами себя меняем.
))

Прочла раз, прочла два и задумалась: что можно сказать человеку в таком состоянии? Слова бесполезны, они слишком несовершенны. Вспомнилось: когда мне было 20 лет, я жила в военном городке и моя соседка, жена лейтенанта, получила известие, что ее любимого брата убили. Мы сидели с ней рядом, она страдала, а я не могла найти слов, чтобы поддержать её. Я просто сидела рядом и молчала. Прошло уже много лет, а я до сих пор переживаю, что оказалась беспомощной перед лицом человеческой трагедии. Так и сейчас. Читала, а перед внутренним взором проходили знакомые лица, литературные герои и живые (или не живые уже) люди: Печорин, Маяковский, Есенин, Володя Высоцкий, Марина Влади, утопающая в его беде, Олег Даль, моя покойная мама.... Их много, всех не перечислишь, но все они наверное могли бы подтвердить, испытывали тоже самое, страдали душевно и физически, их посещали эти же мысли: умереть - уснуть. Это свойственно людям с тонкой, ранимой душой. Таня, нельзя долго играть с депрессией, любыми способами, любыми средствами нужно выбираться из этого состояния. Ты еще слишком молода, чтобы загонять себя в угол. Верю, что ты в конце-концов стряхнёшь, скинешь с себя этот мрак и снова улыбнешься Солнцу.

Таня, привет..а мне хочется гулять и всё время целоваться...)

Spasiba...

два дня назад хоронили моего тестя (отца первой жены родившей моих сыновей), стою у гроба и завидую... уже давно ничего не пишется, не хочется и смысла не вижу... ты знаешь очень просто успокаивать других, а когда коснётся самого - дело швах и вообще по большому счёту в этом мире никто никому не нужен - рвут друг у друга и друг друга... перестаю видеть жизнь в деталях - так, какое-то марево... вечером чекушка, ночь - сплошная тягомотина и маета, а утром сырая постель призрачный полусвет в окне и снова подъём на одной только воле и надежда на хоть какие-то перемены хоть в какую-нибудь сторону из этого безвременья... бросить бы всё, раздать долги, продать что есть и в деревню к лесу и реке к первородному настоящему, подальше от дешевки и цинизма от продажности и цивилизации от политики и насилия от ментов и бандитов от гламура и камеди клаб... господи, всего-то!... смотрел на тестя и думал - всё пережито прочувствовано и всё уже неинтересно, поймал себя - на 20 лет моложе - а ведь это про меня, а теперь ты снизила порог ещё на 20... произошло бы совпадение в первой половине жизни - может всё было бы иначе, а так половинки разделены расстояниями десятилетиями железобетонным прошлым и впереди призрачный полусвет в утреннем окне...
говорят что самое распространённое утешение в арсенале психологов - всё будет хорошо! ... наверно, потому что всё равно надо идти и дойти и нельзя сделать того, что нельзя делать никогда и ни при каких обстоятельствах!... а может психологи не так уж и ошибаются?!
обнимаю тебя, Танюш!

Настоящие откровения. Но самое главное заключено в словах "Некоторые не справляются и их отвозят. А тот, кто выигрывает, тот и рассказывает, как все было на самом деле". Если ты в состоянии написать о том, что с тобой происходит. это уже много, это уже шаг к выздоровлению.
У меня была знакомая, которая вышла из такого состояния тем, что начала сначала ходить на лекции по цигуну, увлеклась и потихоньку вытянула себя из такой страшной безысходности. Очевидно, нужно чем то увлечься, чтобы не было времени думать о чем то другом, кроме своего увлечения.

Это жизнь... Кто сказал, что будет легко?
Вот-новый поворот. Что он нам несет?
Пропасть или взлет?...
Сама недавно вышла из глубочайшей депрессии,причем поняла, что это был депрессняк потом,
когда стала очухиваться.Помогли книги любимых авторов, хорошие фильмы.
Страшно , конечно...Было.
Есть одна фраза, которую я заучила навсегда: если нечего любить, приходится любить, что есть.
Люблю, что есть.
"ведь если молнией меня не убило, то громом точно не испугаешь!!"(В.МАЯКОВСКИЙ)

Приходи ко мне - вместе покопаемся!

Танюш, спасибо! Примерно так было, когда я со сломанной рукой валялась 10 дней в больнице, ожидая операцию. Только еще про часы добавь.Я когда выходила из-забытья(Я не спала сутками от боли) смотрела на часы. 1 ночи, 3 ночи, 4...Мне иногда СМС дочь с Лондона присылал я ей в ответ в 3 ночи.Она удивлялась, что я не сплю. Заснуть в травматологии невозможно, все вокруг стонут и плачут. Правда мед.персонал спит за милую душу. Я их все будила по поводу других людей, на лампочки горящие ни не реагировали. Потом я дала крупную сумму доктору и мне сделали операцию, поставили на болтах какую-то пластину, которую будут снимать тоже попозже. Во, Тань, я влипла. Теперь я ценю здоровье, что можно лечь как хочешь на любой бок, вытянуть ручки, положить их под голову...Но я не теряла надежды и ни одного укола не поставила, ни обезбаливающего, ни антибиотика. Я себе дала установку, что организм сам должен разобраться, потерпеть и перенести все эти катаклизмы...а иначе зачем мне такой организм.