Откройте свой Мир!

Любить тебя душой, костями, кожей
в зеркальной ртути и в глазах прохожих
любить, не достигая цели
не спать, метаться по постели
снимать с подушки слепок счастья
но счастья нет, лишь сон о счастье
Любить тебя невыразимым горем
дождем, цветами, ветром, морем
Любить без месяцев и дней
любить от неба до корней
любить и рядом и в разлуке
в горах, пещерах, цвете, звуке
любовью неизвестного состава
любить тогда, когда тебя почти не стало
/…и нет мне выхода иного -
ты жизнь моя, печаль, основа/
… пусть мы с тобой уже (еще?) не вместе
любить тебя сейчас, на этом самом месте –
никто
не сможет
это запретить

когда нибудь
нам выпадет билет
сегодня, завтра, через много лет
когда нибудь я встану очень рано
отдерну шторы, выгляну в окно…
ведь, боже мой, ничто так просто не дано!
ничто без смысла не родится
без смысла не придуман жар и лед
не станет кто-то так напрасно сниться
сниться
сни…

любить тебя без месяцев и дней…

***

Жизнь без меня имеет прежний вид
но без меня теперь в ней половина
…Все будет также: люди, солнце, свет
но просыпаться будешь ты из этих лет
в которых ты не взял моей протянутой руки,
где ты и я - ещё у берега реки.

Задумайся милый о новых любимых
ты повторяешь меня в них и так ты
ищешь мои следы
Но я вытекаю, как кровь вытекаю
по капле, по вдоху
из глаз и из кожи
из женщин прохожих
до точки отчета, до точки разлуки
когда не останется цвета и звука
мой милый лукавый
ведь ты был неправый
ты слышишь ль печальный звон?
ты обречен на вечный сон
твой мир превращается в замок огромный
из пепла и глины – пугающе дивный,
холодный, застывший, пустой
прощай милый мо… больше не мой.

из 2010)

общалась с одним человеком и вспомнила свои старые мысли вот какого свойства. Мне не по душе люди из породы оптимистов. Точнее сказать, люди, которые всегда всем довольны. И не то, чтобы решительно не по душе, но они вызывают какие-то обратные чувства. Моя проблема с ними та, что я от них бешенею, ибо ничто не выматывает нервов так, как всегда энергичный, очаровательный и, кажется, что способный понять любого человек. Вопреки традиционному мнению, мое мнение о них... в общем понятно - полная квинэссенция пиздеца. Попробую это дело пояснить.

Перво-наперво, кажется, что человеку всегдавсемдовольному интересно всё, аж завидно сначала, но потом почему-то все слова, произносимые им мгновенно исчезают где-то в воздухе, воспринимаются не всерьез, потому что, если посмотреть на него пристальнее, обнаруживаешь содержательную пустоту, на самом деле ему по-настоящему ничего не интересно, просто он сам решает, что должно его интересовать. По порядку. Без порядка ему никак нельзя, иначе можно начать сомневаться, а где сомнения там и переменчивое настроение, и бессонница, и колебания духа, меланхолия, неврозы и все такое прочее, не менее прелестное.

А между тем о них говорят: молодец, говорят, мужик. Или баба. Вот повезет кому-то с ним/с ней. Поди, плохо: тут тебе и очарование в лучшем виде и доброжелательность - живи да радуйся. Однако едва ли - жить рядом с ним – это тяжкий труд. Одно его присутствие хватает тебя за горло и лишает всех радостей жизни, он может довести до нервного истощения, а если находиться с ним достаточно долго, то можно сдохнуть от тоски. Такие дела.

Они никого не смогут сделать счастливым, поскольку рядом с ними приключается сбой системы, т.е. теряешь себя, свою способность различать что бы то ни было, хорошее и плохое. В их присутствии меркнут какие-то твои прекрасные черты – их немедленно и непреклонно заслоняет ликующая харя. Нет, говорите? Что ж, может быть и так.
Но если бы я сочиняла триллеры, я бы написала историю о том, как «персонаж, который всегдавсем доволен» каждый день прилежно поедает своего любимого человека, клацая улыбкой зубами.

Ну вот, скажем, ты мучаешься от жары, а он говорит: "а вот я люблю когда жарко", ты страдаешь от бессонницы, а он дрыхнет без задних ног.
И это не разность нравов, просто он обо всём, обо всём говорит: "это красиво, мне нравится", или "это замечательно, прекрасно, чудо как интересно" или "я во всем ищу положительные стороны".

Словом, трудно быть рядом с человеком, который бегает по миру с высунутым от постоянного восторга языком. Над твоей головой набухают свинцовые тучи и хочется немедленно убежать или прекратить свои мучения одним выстрелом взять да и дать в лучезарную морду.
Хотя самое лучшее это просто отдать его другим, пусть живет себе и дальше будет оптимистом.

***

Или вот еще. Например, есть у тебя близкий человек. Он хороший, этот человек, а бесит. Почему? Например, у тебя проблема, а он вроде как успокаивает, уверяя, что проблемы в общем-то и нету, что она мааааленькая. С его точки зрения. Она может и маленькая, но я то страдаю, какие же тут могут быть сомнения?
Но дело не в этом.
Просто я, когда доверяюсь, рассказываю человеку о какой-то своей проблеме, я этим прошу его помочь мне и подержать эту ношу вместе со мной, облегчить свою беду таким способом. Тогда я сразу почувствую, что не одна, со мной в моей беде есть кто-то, и мне станет легче, и сил прибавится и жить станет веселее. Если он согласен взять часть моей тяжести на себя, он скажет что-то типа "да", "справимся", или возьмет за руку, или просто кивнёт и помолчит вместе со мной. Ну понятно, да?
А если он не захочет брать на себя часть моей ноши, то он как раз начнет уверять, что у меня её нет или что она не такая большая, и скажет ещё много предсказуемых глубоко риторических фраз. О-о. Вот же ж, блядь, подумаю, я, какой.
Т. о. человек отказывается поддерживать, не хочет или не может быть со мной вместе в моей проблеме.

Так вот и не сразу понимаешь, почему ты несчастлив, почему перестаешь любить человека, ведь он такой хороший, положительный со всех сторон, но бесит, бесит.


Каким боком в этом путаном рассуждении я всобачила второй абзац, я, признаться, и сама плохо понимаю. Надо будет ещё подумать.


А комментарии отключу пока, потому что, друзья мои, ответить вам не смогу, прастити. а не ответить вроде как неприлично. А уж если друзьям нельзя писать, то другие тем более обойдутся, ха-ха.
Да и после полугода отсутствия вылезать с разговорами как-то непривычно, но в будущем исправлюсь. Может быть)

Ей нравилось у Ницше место, где Заратустра говорит, что мы должны жить так, чтобы хотелось проживать свою жизнь снова и снова.

К 30 годам из-за сплошных разочарований она чувствовала себя древней старухой.

Иногда живешь, занимаешься своими обычными делами, и вдруг однажды в мыслях проступает силуэт чего-то давно забытого, какого-то смутного и несбывшегося желания. Или вдруг сквозь неудовлетворенности четко видишь исчезнувшие или никогда не существовавшие вещи, и понимаешь, что жизнь твоя до, была наполнена отсутствием этих важных для тебя вещей. Все надежды были тщетны, все твои повседневные дела, вся твоя история – бессмысленное геройство.

Однажды она поняла, что её истории нет. Не существует. Ей хотелось верить, что в её жизни был смысл, но это неправда, его там нет. Она оказалась одной из тех, кто созерцал свою собственную жизнь, вместо того, чтобы участвовать в ней.
Вышло так, что она не хотела проживать свою жизнь снова, по крайней мере, часть до 30 лет.

Он прилетел как обычно на неделю. Между моментом, когда самолет взмывал в небо, и до того момента, как такси вновь увозило его а аэропорт, она превращалась в куриный персонаж, которого можно морочить годами. Временами у неё было такое состояние, как если бы она обокрала саму себя, а теперь её за это посадят в тюрьму.
В остальное время она была тревожным и беспомощным павлином. Она искренне не понимала, как она могла так обокрасть себя. Может быть это из-за любви, может – привычка, а может натура такая – быть реквизитом для кого-то другого.
Как бы то ни было, с годами связь становилась мучительной.

Они были вместе семь лет. Но жили в разных городах.
Первые годы их отношений она хотела семью, дом, детей. Но время шло, ей исполнилось двадцать шесть, двадцать девять, тридцать. Ничего не менялось, и её желания перегорали как лампочки.

Забегая вперед, скажу, что когда он решил, наконец, остепениться - ей все это уже было не нужно. Она осознала это с ужасом. Он стал ей неприятен этот человек.

Она все ждала, когда желания появятся вновь, а их не было. Совсем. Никаких. Она не чувствовала ничего, кроме разочарования. Так у неё началась депрессия. Вообще-то она началась раньше, может быть тогда, когда она избавилась от ребенка, или еще раньше.
Понимаешь, дорогая, сейчас не время…. Осознание своей зависимости от этого чужого – "мы не можем". И вместе с ребенком, вместе с надеждами она тихо отдирала от себя безнадежность и тоску, пахнущие прозаком и феназепамом. Срабатывал древний инстинкт - забыться так, чтобы забыть обо всём.
Именно тогда она узнала, что такое чувство всепоглощающего ужаса и паники, не проходящая тревога и фобии, психосоматическая тошнота.

Корень всех депрессий в том, что желания не получают возможности реализоваться. Они копятся, наползают друг на друга, но ты откладываешь их снова и снова, и в то же время видишь, как легко и просто твои желания сбываются у других. Ты задаешь себе вопрос - почему я бьюсь, расшибаюсь в кровь, набиваю кучу шишек и ничего? И однажды вдруг понимаешь, что уже ничего не хочется. И начинаешь копить уже не желания, а обиды и разочарования.

Но превозмогая физическую немощь, скрывая плач сердца, чёртова курица снова и снова ждала его, и смотрела прозрачными глазами на жизнь, проходящую мимо неё.

Не хочу быть с ним.
Она отталкивала эту мысль, но не могла думать ни о чем другом. Что происходит? Что будет дальше? Если можно было бы убежать куда нибудь, зная, что проблемы разрешаться сами собой - она бы так и сделала.
Цок-цок, от себя не убежишь, говорят некоторые с глубокомысленным видом. О, она не питала ни малейших иллюзий на этот счет.

Сделать прическу, подкрасить глаза… выпить вина или корвалол? Минуты бегут – еще час и он будет здесь. Она завывает, как волчица.
Шум машины под окном, хлопанье дверкой, звонок в дверь. И вот он уже ставит дорожную сумку и протягивает руки: Привет. Внутри у неё странная смесь радости и отвращения. Она прижимается к нему, целует куда-то мимо щеки: Привет.
Улыбается во весь рот, обнимает, не может оторваться: Я соскучился, ты похудела, какая ты красивая! Вглядывается в лицо, действительно рад.
А ты все такой же, - говорит она. Незнакомое пальто, запах какой-то новый. Новая вода?
Да нет – та же, которую ты выбирала, мне идет этот запах.
Затем душ, поздний ужин в сумерках…
Обнимает, дышит в волосы, нежность перетекает в возбуждение, в дрожь, в тяжесть. В пустоту, в темноту, в тошноту.

Тогда ожидание было сильнее страхов, а теперь? Тогда она хотела, ждала и стремилась. Неужели мне больше не хочется ничего, думала она: жить с этим человеком, иметь от него детей? Ведь когда-то он мне нравился. Неужели я и правда не хочу быть с ним, и больше не горжусь им, ведь он прекрасный человек – умный, образованный, но… уже не имеет со мной ничего общего. А имел ли? Иногда жизнь без него казалась ей невозможной.
Господи, почему я так устала? Со всем на свете можно справиться, кроме такой вот усталости. Это очень давняя усталость, она копится постепенно, откладывается, откладывается и однажды дает о себе знать.

Он спит, вздрагивая и ворочаясь, часто просыпается, но тут же снова проваливается в сон.
А она торчит за компьютером или читает книгу или… лишь бы только он лишний раз не прикасался.
Вдруг он неожиданно просыпается и спрашивает: ты меня любишь?
О господи, спи, давай, улыбается она.

Уйти от него казалась немыслимым, но еще более невыносимой была мысль остаться с ним. Она любила, ценила (может не его, а свои потраченные годы?) и ненавидела его примерно поровну.

Когда солнце уже начинает вставать, она пристраивается на краешек кровати. Через пару часов он прижимается, бормочет что-то типа: ты спишь? Соня моя. Она закрывается подушкой, сворачивается в клубок и замирает. Ну спи, он встает, тишину нарушает звук льющейся в душе воды, кипящего чайника.

Помнишь, как мы в Питере гуляли по ночам? – спрашивает он. – Как катались по Неве, пили вино, кормили уток. Это счастье…
Она не знает счастье ли это – гулять по ночам, встречать его несколько раз в год, жить в нестабильности из года в год – одно и то же, теряя все ориентиры. Счастье ли это, жить на семи ветрах? В первый год/полгода, наверное, да. Потом счастье в том, чтобы нежится в своей устроенной и во всем обеспеченной жизни.

Одно время они жили в Питере. Они и встретились там. Каждый день он звонил ей: ты где? Пообедаем в…? Тебя встретить? Что делаем вечером? Давай….

Да он всегда был честным, ничего не обещал. Даже единственный раз, когда они разругались в пух и прах посреди улицы. Она говорила, что было хорошо, но когда нибудь и ей тоже нужна будет семья и отец для дочери. Он бледнел, дрожал, но говорил, что семью не оставит. Она, фигурально выражаясь, развернула оглобли и ушла в темные Питерские улочки, навстречу новой жизни и новой любви. Она бы не вернулась, но он снова звонил, приезжал, умолял.

Он видел, как она менялась не в лучшую сторону, сходила с ума и вела себя, как ненормальная. Она превратилась в оголенный комок нервов, который кровоточил, страдал и выл. То, что происходит в жизни, находит отражение во внешнем мире. Её внутренний мир, где в заточении разворачивалась нешуточная борьба, становился взрывоопасным.
Но после того скандала, она не хотела и не могла делиться с ним своими переживаниями. Гордость или что-то другое. Да, да другое - искренность. У них её не было. Так-то.

Он возможно, понимал свою вину в её проблемах, но не предпринимал ничего, пока… пока она была рядом.

Знаешь, - сказал он как-то, когда они пили чай в какой-то уютной кафешке, - у меня скоро суд. У жены, кажется, кто-то появился, про меня она давно все знает.
Она молчала и ждала. Он взял её за руку: И тут еще такое дело… вероятно, мне нужно будет уехать из Питера, здесь наш офис закрывается, работа требует постоянного присутствия дома. Может ты переберешься ко мне, но лучше если уедешь к себе, пока я устроюсь с работой и квартирой… а я буду приезжать. Это ненадолго...

...Семь лет. Она устала от всего этого так, как устают люди от своих болезней.
Во многом виновата была и она. Его нерешительность и её неуверенность сыграли свою роль.
Теперь их разделяло лет двести.

Первый год она ждала его с трепетом, с радостью. Она и сама могла бросить все и приехать по первому зову. И приезжала, когда он диктовал адрес очередной съемной квартиры. Она умирала каждый раз, когда он собирался домой. Она улыбалась ему, провожая, а потом, уткнувшись головой в чужие простыни, плакала от горя и невозможности жить так дальше.

Куда уходит любовь, доверие, постоянство? Откуда берется презрение, равнодушие, необратимость? Кто-то так и не понимает куда и откуда.

Я хочу расстаться с тобой....
Возможно, здесь сыграла роль встреча с чудом. Соприкоснувшись мимолетно, две совершенно разные души молниеносно сплавились в одно целое. Однако телесного для полноценного соединения мало, между ними, как несговорчивые призраки, стояли, как говорится, непримиримые противоречия. Но именно тогда все внутри неё перевернулась на сто восемьдесят градусов, её желеобразное мировоззрение изменило свою форму. Именно тогда она осознала всю непредсказуемость и скоротечность человеческой жизни. А чудо, как и свойственно чуду, быстро растаяло в пространстве.

Я хочу расстаться с тобой.
Молчание. Не понял или не поверил. Затем: "У тебя кто-то есть?"
Однозначное мышление - если ты хочешь расстаться, значит, у тебя есть кто-то другой. Других причин нет, боже мой.
"Это уже не важно."

Истерика. Борьба. Предложение, которое уже не нужно. Цветы, много никому не нужных цветов. Скандалы. Угрозы. Истерика. Шантаж. Признания в любви. Скандалы. Угрозы. Шантаж. Цветы…
И один вопрос: "Я не понимаю, почему?"
"Не понимаешь?"
"Нам было хорошо вдвоем, мы подходим друг другу. Кто он? Кто бы он ни был, будь он проклят, если бы не он, все было бы как раньше!"
"Как раньше? Господи, дело не в ком-то, дело в тебе, и во мне."
"Я не любил жену, у меня было столько проблем, у меня… мне уже немало лет, и я хочу провести их с тобой, хочу семью, хочу детей. Нам было хорошо, ты успокоишься, передумаешь, ты ведь тоже устала от неопределенности, я все это знаю. Знаю, что ты хочешь нормальную семью, детей. Подумай о дочери…. "

Какая наглость, как это нечестно с его стороны, как это всё противно, бессмысленно, бестолково.

"Я и сам устал тянуть. Хватит нам быть поодиночке, хватит! Мы столько лет были вместе."

И тут разверзлись небеса, и все, что она пережила за последние несколько лет, все муки, все эти важные отсутствующие вещи вылились водопадом. Она кричит в его ошеломленное лицо:
"Ты свинья, ты это понимаешь? Нам было хорошо? Тебе было хорошо!
Я всегда молчала. Когда у тебя были проблемы, я была рядом, когда ты скрывал от меня что-то, я не спрашивала. Я никогда ничего не просила, потому что не имела права – ты не дал мне этого права; потому что не имела свободы выбора. Никогда. А всё потому что был ты и была я. Отдельно. Никакого "мы" – никогда не было!
Я всегда чувствовала себя одинокой, все эти годы. Мы оба были одиноки – я в своей тревоге, а ты в своих сомнениях.
Если бы ты был уверен в том, что быть вместе – это жизненно необходимо, тогда бы и мне передалась твоя уверенность. Но ты никогда не говорил ничего из того, что говоришь сейчас - когда спал со мной, жил со мной по всем этим гостиницам, квартирам, в доме моих родителей. Когда ты жил где-то своей жизнью, менял работу, ездил отдыхать, даже когда разводился – ты мне ничего этого не_говорил.
Ты ничего не делал для НАС, ты не понимал, что я тону, что больше не могу скитаться по чужим территориям, мне нужна своя, я хочу угнездиться, наконец.
А сейчас? Ты решил изменить жизнь? Потому что я ухожу, а ты, вдруг, понял, что со мной тебе было хорошо? Нам надо пожениться, потому что ты сейчас так решил? Ты решил?"

"Теперь все будет по-другому."
"Поздно. Ты не сумел обезопасить меня от всего этого. Ты не сумел обезопасить нас от такого конца. Избавь меня хотя бы от отвращения к тебе."

Это был какой-то странный жизненный кретинизм. Тогда, когда все вроде бы стало налаживаться - перспектива семейной жизни, после непонятного статуса, собственный дом, после съемных квартир, стабильность, после вечной неуверенности, в которой приходилось жить, дети, после...
Нет, но какой ценой, боже мой, как же это всё-таки по-свински с его стороны, думала она, и как же глупо и жалко с моей.

Улицы, серое небо, люди, собаки. Перебраться к нему, жить с ним, просыпаться с ним, ходить с ним по улицам, готовить нам завтрак, смотреть, как он ест, как спит. Перебраться к нему, найти работу, перевезти дочь, отдать её в местную школу. А ведь она уже большая, школу заканчивает, выросла уже, большая уже, зачем ей отец. И я большая, почти старуха. Так я себя чувствую. Всего тридцать два, уже тридцать два. Не много, но и не мало, смотря для чего. Начать жить и надеяться – в самый раз.
Перебраться к нему, освоиться, забыть обо всем, начать новую жизнь.

Забыть обо всем. Забыть обо всем. Забыть обо всём.

Шум машины под окном, хлопанье дверкой, звонок в дверь. И вот он уже ставит дорожную сумку и с надеждой протягивает руки: Привет.
Она выставляет сумку в подъезд, выталкивает его. Пожалуйста, нам нужно поговорить, умоляет он. Хватит, она выходит на улицу с его сумкой, ждёт. Он неуклюже подбегает, хватает сумку, мечется, она вдруг видит, какой он непутевый, нескладный, смешной, и сердце сжимается, и проступает что-то такое, как раньше, но тут же прячется в тень, в память, в мозг.
Таксист смотрит с интересом, ооо, что-то будет. Ничего не будет. Хотя она чувствует, еще немного и начнется истерика. Он это тоже понимает, он умница, идет к машине, снова подбегает, тычется куда-то в плечо, голос срывается: "Иди, не мерзни, простынешь не дай бог. И… успокойся пожалуйста. Все будет хорошо."
Он всегда прилетал, когда ей было плохо, он заботился о ней. За это она его и любила.

Машина медленно разворачивается и уезжает прочь.

Какая-то женщина как столб скорби стояла вчера на ветру с совершенно спокойным лицом, по которому катились прозрачные слезы. Рядом шумели люди, сверкали огни и грохотал фейерверк – наступал Новый год. А она смотрела на темную Неву, и думала, что у всех желаний есть срок, и иногда их очень сложно вернуть, от них остаются только воспоминания. Но на место просроченных и потерянных желаний придут новые. Совсем другие. Так и надо.

И пусть пока еще внутри пустота, сил нет ни на что. И не с кем поговорить, некому довериться. (да и зачем, обычная история героинь трагикомедий).

Забыть и думать, как справиться с паникой, которая давно расположилась внутри, при мыслях и о прошлом, и о будущем. Забыть и потихоньку разматывать, раскрашивать белый застывший клубок жизни. Как она умела когда-то. Забыть годы, которые остались в виде пустоты, пустоты на фоне жизни, которая может быть такой дивной и цветной. Просто, просто однажды что-то пошло не так, видно она села не в свои сани, свернула с дороги, на которой была сильной и смелой, и теперь, когда она это признала, жизнь найдет для неё немного силы. А пока будут силы, будет и надежда.

Ей ведь нравится у Ницше место, где Заратустра говорит, что мы должны жить так, чтобы хотелось проживать свою жизнь снова и снова.

Знаю, знаю, это так банально, но что тут поделаешь, такова жизнь.

Пока разбираю почту, приходит смс. С первого взгляда понимаю кто это. Номер незнакомый, но стиль…
Где ты там? - доносится из кухни. Я выключаю компьютер и иду к родным. Но на самом деле меня здесь больше нет.
Не хочу ничего вспоминать, но чувствую, как прошлое, о котором думать забыл, накрывает с головой и сбивает с ног - инстинктивно ищу опору - стену, стол, спинку стула, что-нибудь ещё...

Я прошла все ступеньки этого пути: очарование и страсть, волшебство и безумие, откровение и разочарование, боль и ненависть, презрение и, наконец, равнодушие.
Нелегко передать всю меру душевных переживаний, когда сначала уверен в одном, а потом убеждаешься в совершенно другом.
Какие только чувства не испытываешь, в том числе презираешь себя за доверчивость и наивность, за глупость и попытки переделать себя под кого-то. Ведь в конце концов понимаешь, что твой идеал - обычнейший человек, каких тысячи, среднего вида, умеренно одаренный. Но ведь когда зацепит, понесёт - не знаешь что с этим делать. Какие-то неведомые химические реакции кипят внутри так, словно в преддверии атомного взрыва.

Потом кажется, что от тебя не остается ничего, и внутри себя ты сомневаешься, что заслуживаешь того, чтобы что-то осталось, потому что, не смотря ни на что, остаёшься таким же доверчивым и наивным.

Но время идёт своим чередом, всё потихоньку забывается, покрывается пылью, тоска отступает, и её неизменный спутник - страдание, подобное фантомной боли в ампутированной конечности, оставляет в покое.
И тогда, когда ты успокоишься и поймешь, что жизнь была бы скучной, если бы ОН не разбил твоё сердце, потому что на ЕГО место рано или поздно приходит тот, кто это сердце бережно соберёт по кусочкам, ОН снова появится, - этот человек, источник твоих давнишних страданий.

Он приходит смс-кой, письмом или звонком и когда ты понимаешь, кто это, а понимаешь ты это сразу, не смотря на стёртые номера и годы, на мгновение тебе становится холодно.
Он должен был написать тогда, когда за это смс ты и в огонь и в воду, а сейчас… зачем? Его давно уже нет, и тебя нет, потому что жизни той, что была между вами, тоже нет.

Мы однажды сидели на скамеечке в парке с друзьями, корпоративно веселились. И рядом остановилась девочка. Она была увлечена разговором по мобильнику. И вот она громко говорит в трубку: «Зачем ты мне вообще звонишь, я не понимаю. Столько времени прошло, у меня уже своя жизнь, у тебя тоже. Ведь так? Что молчишь? Где ты был раньше, когда я тебя ждала? Ты дурак? Ну что сказать, спорить не буду. Чтооо? Меня любишь? Боже, как это смешно… Мне уже всё равно. Знаешь, прошли чувства, многое стало понятным, мне теперь самой не верится, что я так страдала. И обидно, что столько времени.... даром. Так что, милый, у меня всё прекрасно, надеюсь у тебя тоже».

Она стояла, говорила всё это, а у самой слёзы ручьем, и нам всем понятно, что ей далеко не всё равно. Мы даже болтать перестали, сидим, кто свои руки рассматривает, кто на людей проходящих пялится. А она продолжает: «В общем, рада была тебя слышать, но встречаться нам с тобой, разумеется, не нуж…»
И тут телефон зазвонил…

Они всегда звонят слишком поздно.

Зачем они возвращаются? Те, кого мы любили и с кем расстались.
Чтобы проверить свою власть?
Зачем? Все гадости давно сказаны, обвинения брошены, извинения принесены, вопросы разрешены, решение найдено, пепел развеян.
И вроде бы с одной стороны хочется знать зачем, а с другой стороны это настолько неважно, что спрашивать незачем.
Хотя мне кажется я знаю. Это… вот как люди возвращаются в город детства, или в родительский дом, или ещё куда-то, где произошло нечто значительное в их жизни.

В зависимости от причин расставания он, возможно, скажет, что:
Ему жаль, и добавит, что не может без тебя жить и будет умолять его простить.
Или похвастается, что как-то извернулся и нажил бабла. Уж это тебе совсем не интересно, ведь этого бабла он тебе всё равно не даст.
Но скорее всего он скажет, что просто хотел узнать как у тебя дела, ну или поздравит с днем рождения, например, или с новым годом, или предложит встретиться. Или снова пошлёт.

Например, через годы и расстояния он звонит, чтобы поинтересоваться: «Хочешь съездим в... Питер?» И я думаю: хм, ха-ха, хм. На более глубокие мысли меня не хватает.
Я отвечаю: «Нет, я не хочу. Я, знаешь, хотела прожить с тобой всю жизнь, родить тебе девочку и быть всегда рядом только с тобой, спать только с тобой, заниматься любовью только с тобой и смотреть только на тебя. С тобой я хотела делиться своими знаниями и мыслями.
Я хотела перенимать твою боль, когда тебе плохо. Я бы перегрызла горло любому, кто попытался бы тебя обидеть.
Я бы ждала тебя вечерами и нежно грела твои руки своим дыханием. Мои ладони шелковые, а дыхание горячее.
Во мне было столько любви и нежности, что было тяжело носить. Хотелось не страсти, а понимания, растворенности друг в друге и уверенности в завтрашнем дне. Я бы любила тебя... но не судьба. А в Питер я не хочу… Потому что если того, с кем хотел «на всю жизнь», всё-таки сумел простить, после всего пережитого уже не то что обнимать не хочешь, его видеть и слышать не можешь. Тут уж ничего не поделаешь: наверное, всё дело в нервах».
Но я говорю только первое предложение.

Давно не вспоминаешь те дни, давно забыт человек. Всё, что приносило столько радости и боли – этого нет. Ты действительно равнодушен, - это выработанная порода, но где-то там глубоко осталось нечто, что не удается утилизировать и определению оно не поддается. Может это какие-то невидимые нити, которые по красивой легенде связывают родственные души (видимо, все-таки родственные, не смотря ни на что), и сколько не распутывай, какой-нибудь узелок не заметишь, и тянется ниточка через время и расстояние, и бежит по ней это нечто. Зацепишь её и прошлое во всей своей радости и печали - со всем счастьем, болью, неловкостью и восторгом – возвратится, неся с собой жар той любви, и на мгновение захлестнёт с головой. Но только на мгновение. Оно быстро растает и доставит лишь недолгое смутное беспокойство.

А я ведь, кажется, знаю, как ему даются эти слова: «Привет, как ты?»

А потом кладёшь трубку и продолжаешь дальше вести немой разговор о жизни, о смерти, об одиночестве, о молодости, о том, как быстро проходит время, о счастье быть рядом с тем, кого любишь. О том, что всё проходит, и даже самые любимые остаются лишь на старых фотографиях и в пыльных чуланах памяти. И о том, что всё в жизни выходит не так, как хочется.
И куда? Куда всё это уходит, в какие потайные уголки Вселенной? Куда улетает всё, о чём мы когда-то думали и мечтали в священные периоды нашей жизни. Куда улетает?... и теряется там, как наша молодость, вера, любовь, надежда, жизнь… Не важно. Это уже не важно.

Нет, а почему, в конце концов, не звонят и не пишут те, кого не любил?
Да звонят они, тоже звонят.
Просто ты этого не замечаешь, не погружаешься незаметно после их звонков в водоворот мыслей, чувств, фраз...

Знаю, знаю, это так банально...

Компьютер у меня постоянно играет всякую всячину. Все сгождается в свой срок: этно, фолк, рок-н-ролл, рок, авторская песня, зарубежная попса. Не джазом единым. Но есть вещи, которые я слышать и видеть не могу. Меня от них тошнит. И не то, чтобы я их ненавижу. Я к ним никак не отношусь. Но меня от них натурально тошнит. Какое-то акустическое недоразумение. Например, эти существа, с безупречными телами и искусственными лицами: сплошь силикон и гель, не разлагающийся в природе столетиями. Этот общий навязанный стандарт красоты – губы-сосиски, голые сиськи итд (и это конформизм). Что за пошлятина? Кто они и почему их так много? И почему они звучат? И даже хрен бы с ней, с пошлостью. Пошлость можно и потерпеть, в конце концов, но к музыке это же никакого отношения не имеет. Зрелище дивное, странное и чрезвычайно глупое.

Однажды одна девушка (привет, Ирин) рассказала мне про группу никита, вернее процитировала строчку из их песни. Процитировано это было в значении посмеяцо. Я, стало быть, полезла в ютуб и посмотрела кусок с двумя, разумеется, полуголыми девицами.
Кроме их спаривающихся задниц, каблуков, плёток и обнаженных тел ничего более не увидела и не услышала, а - еще пустые глаза, совершенно пустые глаза. Короче говоря, ни музыки, ни красоты, ни девушек я так и не разглядела за этим всем. Они куда-то пропали. Зато всё остальное я отлично увидела. Всё, кроме смысла. Вот примерно от таких вещей меня и тошнит. И вот после прослушивания и просмотра у меня возникает один вопрос, не злобный, нет, и не раздраженный, а из области праздного любопытства: На хрена? Нет, правда, для кого это? Для тупых овец, которым - кроме сисек и задницы ничего не надо?

Ну это я отвлеклась. Так к чему это. Вообще-то я хотела сказать только о том, что куда проще заводить друзей и любимых, разделяющих твои интересы, чем потом раздражаться и бомбить человека с требованием немедленно перестать слушать э_т_о, хотя бы при тебе. Требовать, чтобы человек не смотрел и не слушал то, что ему нравится, бессмысленно и в какой-то степени нагло. а я не люблю неповиновения А агитация всё равно ни к чему полезному не приводит, не нужны ему твои понятия прекрасного, у него свои вкусы и предпочтения. И не надо соваться к людям даже с благими намерениями. Ими известно, что вымощено.
Дело в том, что человек, сильно не разделяющий твоих интересов, (я не о музыке, это для примера) ибо любовь/дружба — это в том числе и совпадение интересов, обычно и думает и воспринимает всё не так, как ты, поэтому отреагирует примерно следующим образом: аааа! ты обсираешь мой вкус! Значит, ты что-то имеешь против меня! А может, ты вообще меня не любишь? А может у тебя вообще кто-то есть? Ну и так далее. Заканчивается это всё, как правило, печально.

Да, иногда любовь объединяет людей разных биологических видов. Противоположности притягиваются, ну да, ну да. И тогда люди оказываются как бы в пыточной камере, прикованные к противоположным стенам, чтобы смотрели и не могли коснуться друг друга. Как-то так.

Я ведь не обсираю и ничего против не имею, просто мне, в самом деле, как человеку именно другого б.в., бывают непонятны слова/поступки/вкусы. Для меня, например, что-то - повод посмеяться - для него долбанутость. И не факт, что кто-то из нас дурак. Я честно пытаюсь принять, понять, с одного бока подойду, с другого, а воз и ныне там. Поэтому я смотрю на человека, тянусь к нему, но не могу прикоснуться. И он смотрит на меня точно так же. Лучше расходиться сразу, не бурлить как вода в унитазе по малейшему поводу и сраться до победного конца.

А если вы всё это и без меня знаете, то мне до этого нет никакого дела.))

Моё – вам. Музыка, девушка, красота. )
Но как написал мне в комментарии один человек «вы предлагаете это послушать/почитать?» Я ничего не предлагаю, я просто пишу о значимых и незначимых вещах для себя лично. И мои вкусы совсем небезупречны, но мне легче общаться с теми, кто разделяет их.

осень уже хорошо накрыла психов душевно незащищенные слои населения, то есть меня, увы.
почему-то меня всё бесит. не знаю какой день живу с чувством глубокого омерзения. но это всё не главное. главное, что я постоянно в какой-то маниакально-мнительной тревоге.
как собака.

в последнее время не могу читать даже всякие книжные вещи. вообще хочу только лечь и лежать. неожиданно вспомнила свой детский страх. я боялась, что не существую, что я просто кому-то снюсь. у меня фантазия богатая, да. но не на столько же, боже мой.

в такую осень, как нынче, хорошо грустить и любить.
когда пасмурно, кажется, что в воздухе грусть. дышишь грустным воздухом и наполняешься сумеречным состоянием. серое небо, исполосованное тяжелыми тучами, плывущими куда-то в сторону севера. мне не нравится что-то в этом небе. но небу всё равно, нравится мне или нет. остается грустить, заматываясь шарфами и пледами и любить (любить?)

а давеча вылезла сюда вместе с диваном послушать человеческую речь в электронном виде, смотрела, что вы пишете и думала "боже мой, боже мой". а больше ничего не думала.

вот бывают редкие мгновения, когда смотришь на себя и думаешь - хорошо-то как, и всё вдруг нравится, всё прекрасно, и внезапно - что и дальше всегда будет хорошо, и я ещё ничего так себе, и тревоги нет - вообще никакой - этой блять нескончаемой, невнятной внутренней тревоги. но это ненадолго. потом опять холодно. стоит на мгновение забыться, как что-то непонятное внутри заставляет опять натягивать на себя панцирь. и не ясно, что с этим делать - принимать флуоксетин или, или. просто что-то внутри меня безнадёжно сломано, изменено. и это нельзя починить. иногда возникает тоска по мне той, прежней. которая умела радоваться. теперь это чувство - иллюзия. и ни от кого это не зависит. ни от чужой любви, ни от положения дел вообще, ни от не-одиночества. не смотря на не-одиночество снаружи, внутри - всегда одиночество. я в принципе всегда ощущала его. ни с кем кто рядом не могу ни единым словом обмолвиться о том, что происходит у меня внутри. ни с кем не могу позволить себе поплакать или просто расслабиться. остаётся фарс и злая ирония.
иногда задыхаюсь в этом вынужденном безмолвии.

думаю о софии парнок. мне кажется мы бы поняли друг друга. со мной бы она не умерла от разрыва сердца. но мы не совпали во времени.
к чему я вдруг вспомнила про парнок. ну во-первых я о ней и не забывала, и потом - это мой способ грустить о вечности. по-моему, готичный способ.

что же до сейчас - то вот: скипятила чаю, отделилась от земного и отдалась звездам и музыке. стою, как какой-то бешеный кролик и смотрю в темное окно, поставив ногу в шерстяном носке на батарею. на плечах болтается кохта. так как все время мерзну. покачиваюсь, скрипя суставами в такт божественной дэвы премал.

всё так же терпеливо не отвечаю на личные сообщения в "мире". а я не хочу заходить туда, где всеми цветами переливаются тлен и смрад действия и порочные интересы незнакомых мне людей. я себя в нем забанила. совершенно невозможно. пискретины какие-то невнятные, – я тут размышлял, (кому нужны твои размышления) я тут написал! прочитайте! проголосуйте! мне кажется они больные какие-то.
тут оказывается ко мне в друзья сразу три лены хотят. а я не хочу дружить с именем лена. (и кто меня в этом упрекнет)

а комменты пока отключу, не потому что мне все равно кто что скажет, хотя поэтому тоже, просто как женщина с психическим заболеванием при широком круге моих талантов, я и сама с собой могу. поговорить, понимаем.
но скоро я вернусь. и вступлю с вами в контакт.
впрочем, всё ерунда, я ничего никому не обещаю. просто сама с собой говорю. как обычно.

Она терзает красиво и медленно, словно тонкое жало кинжала. Убивай же меня, моя бессмертная,
так как я тебя убивала...

У мужчин все просто и предсказуемо
бьют с налету и безрассудно
Они всегда идут напролом –
кулаками и лбом
У них карамели нет; ничего, кроме кофе и сигарет

Ты же – хищница в шкуре домашней киски
в мгновенье умеешь изведать, выласкать,
а тронешь нежно губами у ворота
и грудная клетка до позвонков пропорота
Рожденная болью библейской немоты, - запретная, грешная, ты

Девочки выпивают до капли, до дна
до судорог, догола
Проникают иглами в сердце. От рая
до ада падают в вечность, сгорая
Девочки расплавляют собой, исполняя особый танец
Погружаясь в тебя за пальцем палец
Эхом взлетают до неба, дорогой птиц
где не выжить и не спастись
Это танец истины, исповедь тел и рук
испытание прочности в королевстве зеркальных мук
И я знаю, что проиграю в этой войне -
без остатка сойду на нет
Но не смей меня пережить, дойдя до последней черты!
Не смей меня не хотеть, ступая за грань темноты!

...Мы могли бы банально любить... да не выйдет уже
Обретая, теряем - скажи зачем?

Мы свободные чайки, циничные и тревожные
...В том, как девочки любят девочек
что-то лютое,
безнадежное

Ну вот, я уже дома, а тебя как всегда нет. Смотрю на телефон, хотя не жду от тебя звонка, я же понимаю.
Сегодня денек был так себе. С утра настроения совсем не было, пошла в душ, а там твое полотенце висит, совсем стало невмоготу. Я иногда его достаю и вешаю. Знаешь, за эти годы я так его и не постирала, думая сберечь твой запах. Глупо и не вписывается это в составленную схему выживания без тебя. Но иногда я растекаюсь как желе, не могу, не могу, не могу… Потом собираюсь и говорю себе: "Могу!" и убираю. До следующего раза. Невозможно примириться с тем, что ты там где-то счастлив без меня. Что тебе совсем нет дела до меня.

Что у меня нового? Да ничего. Дни одинаковые, как под копирку. Вечером телевизор да чай. Бессонница снова берет все планки. Постриглась, как пацанка. Тебе не нравились короткие стрижки, но сейчас тебе все равно, а мне так удобнее.
Тут на днях приезжал мой новый друг. А я приготовила твои любимые вареники с картошкой и грибами. Всегда забываю, что он не ест грибы. В принципе он неплохой человек, у него ум и хорошие манеры, он симпатичен и образован, но он как бы вне моего восприятия. Я использовала его на бинты и ватки. Мы часто так поступаем с другими людьми: заболела рана – примочка, закровоточило – бинтик, иначе не выжить. Сколько людей уходит на компрессы, бинты и ватки... А потом либо сам не знаешь, куда его девать, либо он, бедняга, не знает, что теперь со всем этим делать. Конечно, можно жить и без любви, многие так живут, но иногда накатывала такая тоска – тяжелая, как волна из невыплаканных слез, и кажется: лучше уж одному.

Ну вот, представляешь, долго размышляла, как бы ему сказать, что нам не нужно больше встречаться, что не смогу я его счастливым сделать, даже приготовила шикарную фразу: "Я пуста. Мне нечего тебе дать". А вчера он посмотрел на вареники и сказал, что больше так не может. "Ты меня любишь?" - спросил он.

Я произносила слова любви два раза в жизни. Тебе. Один раз, когда подвернула ногу, и ты нес меня на руках до дома. А второй раз – когда ты ушел, и я кричала их тебе вслед. Это мало, очень мало. Я потом поняла, что не ценила тебя так, как... А когда ты ушел, мне захотелось сказать тебе очень много всего. Но ты ушел, чтобы начать новый путь без меня. Я тогда много пила, курила, ничего не ела, не выходила из дома неделями или наоборот сутками там не появлялась и доводила себя до такого состояния, что могла спать на жердочке. А потом поняла, что надо спасать себя. А как? Взять попутчика. А то задохнешься от кровопотери в этой обессмыслившейся жизни.

"Ты меня любишь? Нет, ты меня не любишь", – сказал он. Ему непременно было нужно, чтобы его любили.
"Зачем тебе это?" – с досадой поморщилась я. Тогда он сказал, что встретил кого-то, кто его любит. Я пожала плечами и облегченно вздохнула.

Конечно, когда в отношениях нет любви, человек рано или поздно сатанеет, ему становится жалко себя и своей жизни без ласки. Неуютно жить и знать, что тебя не любят. Вот и он созрел, и говорит такой: Извини, я считаю, что каждый человек имеет право на любимого, каждый должен быть с тем, кто его любит.
Имеет право… и тут я вдруг услышала, как где-то за моим правом наглухо захлопнулась дверь. Никогда я не буду с тем, кого люблю. Никогда тебя не будет рядом со мной, никогда ты больше не возьмешь меня за руку и не обнимешь, никогда мы не будем вместе смотреть на закат. Мы не будем смеяться вместе, не будем сплетать днями души, а ночами тела. И все мои попутчики всегда будут временными. Только с тобой у меня была и будет вечность, а с ними... Я всегда буду путешествовать в одиночестве.
Все снова показалось нереальным, реальным был только начинающийся приступ безудержного веселья. Я начала истерично хохотать. Да еще в отражении кофеварки увидела наши искаженные лица, своё - красное, трясущееся от смеха, и его - бледное, озабоченное, - он подумал я из-за него. Это развеселило меня еще больше. Так иногда в больницах больные люди смеются над своей беспомощностью, над своей болезнью и друг над другом. Здоровые навещают их и плачут. А они смеются. Наверное, так смеются отчаявшиеся люди, и смех - это их единственный способ выжить.

Это жутко смешно, когда кто-то произносит чудесные и правильные слова, которые для тебя не имеют никакого смысла. Это жутко смешно, понять, что время проходит, а твоей боли нет конца и, кажется, никогда не будет, хотя совсем недавно казалось, что она отступила и стало тихо на душе. Но вот сердце снова разрывается. Мое сердце, которое казалось, примирилось с тем, чего нельзя изменить. Что мне делать, Господи, что мне делать. Ведь я уже поняла, что ты забрал с собой ту самую настоящую любовь, без которой не обойдешься. Нет, можно обойтись, если не знать. А если знать… Я знаю, черт возьми! И поэтому смеялась над своим отчаянием до слез, до колик, до визга - так, что у меня началась истерика, и ему пришлось тащить меня под холодный душ.

Такие дела.
Ну вот. Что-то еще сказать хотела... сбилась с мысли.
А ещё я цветочки посадила, не помню название, похожи на маленькие розочки. И они уже расцвели. Красивые очень, синие и голубенькие, я тебе привезу обязательно на неделе. Посажу у мраморной плиты.
________________________

Над нашими тупыми головами бесконечный, непостижимый космос, а с нами все просто: Пришли. Пожили. Следующий… А мы разбазариваем свои жизни и жизни друг друга, забывая, что время работает против нас. А ведь иногда нашим любимым не хватает, чтобы их просто подержали за руку, посмотрели в глаза, обняли. Нет же! Вечно нам чего-то мало - времени, внимания, денег, такта, мозгов, понимания, сочувствия. А момент, когда становится поздно, может наступить неожиданно. Другой жизни нет у нас и не будет.
Остановиться, оглянуться…

Боль моя небыль душу вынула
Проклятым хмелем из сердца хлынула
Прошила насквозь
Чтоб не жилось.

Тоска звериная, любовь-шиза
Как поле минное
твои глаза,
душа холодная
как сталь ножа
Мой брат по зову
иль госпожа?
Ты леди-мальчик -
Мой темный рок
Двойник или призрак?
Или порок?
Ты целый список моих утрат
Мой ад и рай, сестра и брат
Красивый нежный лица овал
И жгучий, страстный не взгляд – опал
Ты ведь несчастна? -
Прекрасно – пусть!
Прощать научишься –
Исчезнет грусть.
Я все простила
И ты прости
Я отпустила
И ты пусти.
Тоска звериная, любовь-шиза…
Как поле минное
твои глаза…
Моя ты дальняя
В тумане я
Ты моя мания
Я…
А те, кто рядом –
часть пустоты
Они - чужие
Они – не ты.

Привет) Давно не писала сюда и не заходила, бывают у меня такие неписательные и ничегонехотетельные периоды). А тут под окном сирень распустилась, черемуха, яблони. Красота) и захотелось снова про главное – про пожрать и выпить любовь.

[ Много буков, мноого → ]
______________
Нам не дано знать, ради чего была эта любовь, эта дружба, это знакомство, этот случай, эта жертва или подвиг. Это становится ясно только потом. Да и то не всегда.
Я, в общем-то, вот о чём. Есть человек, которого я так же любила и так же места не находила после расставания. Но если мы когда нибудь встретимся случайно, то оба сделаем вид, что не видим друг друга, прошьём друг друга взглядом насквозь... А даже если не так, то все равно не вернуть того, что было. Можно попытаться убедить себя, будто мы забыли о прошлом, и постараться наладить отношения, вот только налаживать уже нечего. Потому что вырванные из тебя куски не прирастут обратно.
И главное - больше не о чём говорить. Вообще.
И пусть я пока ещё помню его любимые жесты, слова, движения; знаю, когда он улыбается вот так, а когда – так. Это было тогда. Не теперь. Теперь между нами прошла Жизнь и скоро забудется всё.

Это всё о том, что на самом деле всё просто - есть люди, которые хотят слышать тебя и понимать, а значит - ты им опора, а они тебе. И незаметно для себя, без всяких усилий, вы объединяетесь в одну большую душу. А все остальные рано или поздно сходят с дистанции. Никакой мудрости жизни здесь нет. Так что не волнуйтесь, от боли действительно останутся только расплывчатые контуры воспоминаний и всё будет хорошо)
Ваше Тэ.)

В ночи откуда-то из просторов интернета выпорхнул встревоженный мущина, поглядел на меня и крикнул: "Скоротаем время в беседе?"
Я, как равнодушная жаба, не проявила никакого интереса.
Ну? - настойчиво произнес мущина, - ну!
Я вздохнула и пошла спать.
А днем получила сообщения. Обычно с первых аккордов удаляю такие депеши, не читая, а сегодня меня как-то нетипично прёт, давно не брал я в руки шашек захотелось поделиться.

Сообщение номер раз от одного мущины:

Да,тут сразу надо в блог нырять,имхо.
без лытдыброф здесЪ...
Лидер блогов - респектик)))
Просто знаю,что такое постить...рейтинг и хомячки)))
варил в Лирушешчке,в Уютненьком...
Но нашелся только у Вербицкого в тифаретнике...
там старым лепроианам спокойнее.гы
пиши исчоЪ
Если гордыня не дает сглотнуть,то убей "внутренним диалогом"...собеседника)))

Сообщение от этого же мущины номер два:

Да почитал я твой дневник Татьяна...
Я встречал таких...да.Как они говорят сами о себе -"самодостаточных"
Просто,знаешь,при всем уважении к твоей графомании(это тоже форма селф-терапии)))...ну,далеко все это от реального.ты живешь в воображаемом...И хочется от чистого сердца пожелать тебе,чтобы твой мирок рухнул, - внезапно и неожиданно(так как ты до сих пор веришь в рициональность,не понимая,что все что есть у тебя -дело Случая.но "победители" не верят в случайность.Они считают,что это ИХ заслуга))))
И чтобы ты,ох...в по-настоящему,поняла,что твой говно-мирок - это мирок наивной,избалованной девочки,которая раскапризничалась и все)))
Нет,без обид,Татьяна.(ты же все трактуешь "как проявление не-любви,не-уважения)))Чушь,я пишу тебе просто правду(как начинающему блоГГеру)) - и мне насрать на твое отношение(как и тебе ко мне))
Просто я всегда охуеваю от того,где же вас таких берут?Розово-пионерских,которые такие с таким ОБВМ(ох.богатым внутренним миром))
которые щитают себя "принцессами,королевами,пупками вселенной,загадочными дамами,роковыми женсчинами и всякой там хуетой))Откуда,бля,вы беретесь?Забивая трафик,засирая пространство вирта...
Да,еще:ты наверное щитаешь себя "пейсательницей"!
Не пиши Татьяна никогда.Бикоз,ТП не может по своей природе ничего писать))И за это ей надо вырывать ручонки...
Блять,да шито я?
Почитай о себе - http:// lurkmore.ru/ Тупая_пизда

Блять,ну почему нормальной,креативной и настоящей женщины не найти?
Одни гламурные кисо и ТП
пиздец.


гламурное кисо - о господи, так меня еще не оскорбляли)) а что такое "самодостаточность"? если это то, когда уже ничего ни от кого не ждешь, то это да.

Полемизировать с этим истеричным бабским воем нет никакого желания и смысла, ведь мущина уже все понял и знает, что у меня есть и во что я верю. Ответила коротко и убрала с глаз долой:

раньше - могла бы заткнуть вас в вашем же стиле, сейчас - все ваше лихо возьмите себе. вы привыкли реагировать на внешний раздражитель привычным действием. вам, например, нужно сказать мне что я - тп. потому что так принято говорить о человеке, чье мнение, вид etc вызывает раздражение.) т.е. вы пытаетесь снять свое раздражение через деструктивное действие - дать мне словесно по голове, чтобы разрядиться от удара). это очень хорошо характеризует вас.


Я бы озаглавила это сообщение как "много шуму и ярости из ничего". При чем, в основном, приходят незнакомые мущины и начинают исходить на говно. Сначала я недоумевала, что надо-то. Я никого не трогаю, никого не пытаюсь проанализировать, мне вообще все пофиг. Отчего он с такой злобой ко мне прискакал?
А ответ обычно кроется в их же сообщениях. Здесь, например, он в последней фразе.)
Ко мне зашло хорошо адаптированное социальное животное, у которого осложнение - это возможность удовлетворяться.

Я Вам искренне сочувствую, Константин. Меня очень тронула ваша эмоциональность и стремление к справедливости, но вам, судя по сообщению, досталось от жизни, вернее – не досталось ничего.
Не обязательно показывать трагизм ситуации, истерично обвиняя незнакомых женщин в тупости и посыпая голову пеплом, а то однажды обнаружите у себя набухшие бутоны девичьих грудей. "Если жизнь тебя обманет, не печалься не сердись, в день уныния смирись..."(с) Тургенева почитайте, он утешительно пишет. Не корчите из себя шибко умного, отбросьте ложную "мужскую гордость", и тогда, возможно, у вас появится скромный шанс на успех. Я понимаю что тяжело и хочется всё и всех оплевать, и нет сил, ума и таланта, чтобы хоть как-то повлиять на этот мир, но вы можете просто лишний раз помолчать. Уверяю вас, что на этот раз вы не будете выглядеть смешным.)
По мне так сидите где угодно, пишите все что хотите, только не мне.

Всего вам хорошего и "нормальную, креативную женщину", а не такую жабу и тупую пизду как я, которая имеет наглость засирать интернет.
Б-У-УУУУУ!!! *делает страшную гламурную рожу*))

а ты чего вчера утром такая злая была? на смс не ответила и послала меня, как так? я тебе доброго утра хотел пожелать, с новым днем поздравить…
- ну, первое, было оочень раннее утро. второе, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, зачем понадобилась я тебе в столь ранний час. и третье, слова "сука" и ахуе...хал твой трамвай.... вырвались случайно.

с добрым утром, граждане. на зарядку становись!)

Сидела нынче все выходные одна как перст, даже как фак. Только кошко и попугай скрашивали мой досуг. Уронила на губу кружку с чаем. Не спрашивайте, как. Выбила букву "г" из клавиатуры, она теперь никак не приклеивается на место, собака. Как ее приладить обратно?
Потом вылезла в сеть и нашла собеседника, который неосторожно разбудил в душе моей вулкан, рассуждениями о прощении.

Все, кто однажды причинил мне зло - все они были мной поняты, прощены и убраны из зоны видимости. Т.е. я думала, что прощены, потому что обычно мне безразличны эти люди.
Но сами обиды не исчезают, они просто вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Ну да, я как бэ действую правильно: признаю вину человека, причинившего зло, и этим уравновешиваю свои чувства; сама стараюсь избавиться от чувства вины. Но, но…

Как по-настоящему простить тех, кто обманул, предал, причинил боль? Я не о случайных хамах, а о близких людях. Родители, например, или любимый человек, или старый друг.
Прощение освобождает внутренне, это известно, но можно искренне желать простить, но не обязательно это удастся. Тут, видимо, зависит от силы переживания.

Я вообще как-то непростительно поздно допетрила, что люди - существа злобные, предающие, делающие больно просто так, часто без причины, просто потому что хочется, на животном автоматизме. Многие хамят и стараются ударить там, где побольней, спонтанно реагируя на раздражитель - оскорбить, унизить, растоптать объект, который невозможно победить при помощи интеллектуального, культурного и эмоционального потенциала. Причинить боль беззащитному - самое сильное, самое старое и самое непобедимое искушение. Потому что люди - всегда люди - родные, знакомые, незнакомые, и любимые тоже, да.

Я простила отца, хотя он был и остается большим засранцем, но куда его девать, простила. Но когда он звонит, я не беру трубку и начинаю нервничать. А когда он спрашивает, почему я не отвечаю и разговаривать не хочу, я мысленно говорю ему: потому что у тебя не было детей. Мне не все равно, простила, но обида, выходит, осталась.

Еще у меня есть человек, с которым я не хочу общаться, потому что он такой, ну такой - сделал гадость - сердцу радость. Но иногда забываю, что я его "простила и отпустила". И чтобы в иной момент не дать слабину и не взять телефон, я его записала как "на хуй оно тебе надо?". И когда он звонит, я соглашаюсь с телефоном.

Я научилась объяснять, почему люди делают больно и оправдывать их предательства, обманы, подлости.
Я даже гордилась этой своей способностью. Я научилась влезать в шкуру обидчика, чтобы понять его мотивы, увидеть его слабости, комплексы, осмыслить его поступки.
Я уходила, - пока они рядом, невозможно простить, - и старалась с ними больше не пересекаться, изредка хмыкая, когда до меня доходили слухи об их несчастьях. А тем, кто меня обижал, не везло, хотя плохого я никому не желала. И рано или поздно забывала о боли, которую мне причиняли… так я думала, но, как выяснилось, не забывается ничего.
Забыть – это вообще оказывается не выход, а поспешное прощение - это иллюзия, которая может обернуться против меня.

Да, проходит время и я перестаю испытывать злость по отношению к тому, кто заставил меня страдать, уходит ощущение своей вины в том, что произошло, и, казалось бы, можно считать, что ура – простил и свободен, но стоит чуть копнуть поглубже…

Надо прощать по-настоящему, чтоб подумал, и ничего там внутри не зашевелилось, но как - непонятно. Не известно ли вам, как стать богатым с помощью топора и бабушки? освободиться от застарелых обид? Наверное, не надо молча удаляться, вскинув бровь, кода тебя обижают, а хорошо бы на время превратиться, скажем, в кувалду. Или бери выше - гаубицу, чего там… в Николая Валуева. Или хотя бы потом мысленно убить и закопать обидчика, лихо орудуя лопатой.

Меня спасает легкомысленность и чувство юмора.)

А люди, которые меня разыскивают через друзей в мире, почему бы им сразу мне на почту не написать? м? Хотела закрыть блог и оставить один пост с координатами. Ну мало ли. Тут вот с ТВ, прости господи, приходила лучезарная девушка, но я призналась, что я дикая и в телевизор ни за деньги, ни по велению души.
Одноклассник зачем-то искал. Одноклассник, отъебись зачем ты меня искал?
Потом я пока передумала закрывать блог, а оставлять координаты совсем передумала. Кому надо, и так найдет.

Ну да, ну да, так получилось, что мне все это время не хотелось и не хочется писать в блог.
Может, это пройдет через день, может через неделю, месяц, год.
Пока мне действительно лучше молчать.
А в мир я вообще не захожу и сообщения там давно не читаю.

Таки лишилась я последних иллюзий по поводу человечества и отдельных людей. Вообще удивительно, что столько времени эти иллюзии сохранялись, жизнь то совсем не располагала к ним.
Иногда кажется, будто я кукла, которой изнутри управляет какой-то недоделанный придурок.
Нет, я знаю, что все проходит, но какая же, черт возьми, это тоска.

В общем, держитесь все, у кого не очень хорошо - за надежду. А у кого хорошо - держитесь за это хорошо, оно так ненадежно и иногда внезапно рушится, заваливая обломками.

Я последний месяц много летаю по миру. Во сне, в основном. Была в Японии, походила по руинам в Турции, поглядела на затопленный Киев. А Майкл Джексон рассказывал мне, что Черногория это и правда лучшее место на земле, ты, говорит, правильно думаешь, так оно и есть, когда найдешь с кем, приезжай туда жить. Рассказывал, как хорошо ему там, на берегу моря, вдали от людей. Я знала, что ты жив, говорила я ему, ну ты молодец, а! А он отвернулся так, как отворачиваются люди, которые хотят спрятать свою улыбку.

Она была из тех женщин, на которых оборачивались на улице, наверное, поэтому в личной жизни все было вверх тормашками. Они восхищались ее красотой и боготворили ее, ставили на пьедестал, а потом сходили с ума от ревности, устраивали истерики и разбивали ей сердце.
Этот – балбес, вспоминала она, этот – слабоумный, сколько он ей нервов помотал; этот был изящный и поверхностный, роман с ним был недолгим, но увлекательным. Этот… деревянное сердце в деревянном теле. Этот так ревновал, что даже поднимал на нее руку, а она все надеялась, что он одумается, ведь она всегда была верна. В конце концов, он спился и попал в психиатрическую клинику, а она "здравствуй грусть", т.е. долго страдала от чувства вины. Чувство вины творит чудеса, вот, например, этот, знал об этом секрете и во всю пользовался им.
А вот и ОН… тот самый. Как она была счастлива с ним, а потом… потом несколько лет она не могла прийти в себя, у нее тряслись руки и что-то внутри отчаянно кричало от боли. Она не могла объяснить, почему именно, ОН, любовь вообще плохо поддается объяснению.

Но она всегда слишком любила жизнь и поэтому с новыми силами и надеждами в который раз начинала все сначала. Вот и сейчас. Она достала шкатулку в которой лежали старые билеты, театральные программки, его носовой платок, письма, - словом, все то, что напоминало ей о счастливых моментах жизни. Выброси все, сказала она себе. Беречь всякое старье – значит, не любить себя сегодняшнюю. Все это уже не твое, оно принадлежало другой тебе, сейчас ты свободна, и полюби себя уже, наконец! Ты должна быть счастлива не тогда, а здесь, сейчас, сегодня.

Да, я свободна, свободна, я люблю себя, - она яростно громыхала посудой, - отныне я та, что я есть сегодня. Никто больше не смеет мучить меня. Никому не позволено причинять мне боль, грызть мое тело зубами и рвать когтями. Да, решено, так и будет.

Утро было солнечное. С неба струился такой золотистый свет, какой исходит от святых на иконах, а белые облака похожи на ангелов.
Мир вокруг был прекрасен: деревья, солнце, небо, облака, птицы, люди, - все вместе складывалось в ясное обещание счастья.

Чего ты хочешь, Анечка, Аннушка - спрашивали ее поклонники, любовники, мужья, - все для тебя. Обманывали, конечно.
Так чего же ты хочешь, Анюта? – спросила она себя, и, подумав, ответила: Я хочу полюбить себя так, как любят себя смелые, сильные женщины, которые не боятся одиночества. Я хочу быть собой и не чувствовать себя за это виноватой. Я хочу быть счастлива сама в себе!

Она открыла окно, глубоко втянула тонкими ноздрями весенний воздух. Потом достала платье цвета темного золота, тщательно накрасилась, заколола волосы и отправилась на улицу.
Она неспешно шла, стуча каблучками по асфальту, небрежно закинув за плечо сумку, окутанная легким ароматом цитрусовых духов, и все мужчины смотрели ей вслед, да и женщины тоже.
И первый раз в жизни ей были приятны эти взгляды. Это был ее день, сегодня она была Гретой Гарбо с ее высоким бровями, надменным взглядом и жемчугами на длинной шее. Сегодня она королева - ночной кошмар любой женщины и сладкий сон любого мужчины.

Она проводила взглядом промчавшийся мимо лимузин, который на мгновение заслонил торговые палатки на противоположной стороне улицы. Из лимузина ей махнули рукой, она улыбнулась и тоже махнула в ответ. У киоска с мороженным она увидела бездомного котенка и решила забрать его себе. Она посадила орущий комочек в сумку и заметила, что на нее смотрит симпатичный седоватый мужчина, она послала ему воздушный поцелуй, мужчина смутился и прыгнул в дверь трамвая, а она весело рассмеялась. Затем выбрала себе лимонное мороженное, потом подумала и взяла еще одно – шоколадное. Все красивые женщины сладкоежки, заводят кошечек или маленьких смешных собачек, окружают себя цветами и духами. Сдачу она не взяла, а усталая продавщица почему-то сделала извиняющееся лицо и говорила: нет, нет, заберите, заберите.

Гулять с мяукающей сумкой было неудобно, она купила себе свежей зелени для салата, а котенку молока, с удовольствием съела мороженое, прошлась пешком до моста, потом поймала попутку и через двадцать минут была дома.

Дома принялась мыть овощи, повторяя про себя, что это был замечательный, чудесный, волшебный день. И это очень хорошо, что никто не мешает ей и не требует внимания. Отныне у нее нет прошлого, нет чувства вины, нет никаких беспричинных страхов, нет возраста, только - настоящее. Теперь каждый день будет таким же. Она станет красивой, самой красивой, она будет восхищаться собой, она будет дарить себе подарки и говорить вслух комплименты. Ведь неважно, что было, важно, что будет.

Она уселась за стол и посмотрела на котенка. Тот не притронулся к молоку, но очень внимательно смотрел на нее. Ничего, сказала она ему, скоро освоишься, и осторожно взяла из тарелки веточку укропа. Сегодня такой чудесный день, она закрыла глаза…

….Вечером она лежит в кровати, держит бокал вина, на ней розовый шелковый пеньюар, рядом стоит большая ваза с шикарным букетом. Сейчас он позвонит, тот самый, она скажет в трубку: ах, нет, сегодня я не могу. И телефон действительно звонит, она замирает, снимает трубку и слышит где-то внутри себя голос: Дура ты дура.

И вдруг этот прекрасный весенний день заканчивается, он уже больше не обещает никаких чудес, вуаля. Словно рядом с грохотом прокатился огромный поезд, и все дальше и дальше помчался он по своим давно схороненным рельсам, к своей давно забытой всеми станции. Она очнулась и в растерянности уставилась на котенка, тот все так же внимательно смотрел на нее.
Она обвела глазами комнату, все на месте: маленькая вазочка со скромными фиалками из сада, старые часы на стене, потертый коврик на полу, перед ней тарелка со свежим салатом, в зеркале напротив, отражается ее нелепо раскрашенное желтое морщинистое лицо с высоко нарисованными бровями. Увлажнившимися глазами она посмотрела на свою руку, похожую на скрюченную птичью лапку и уронила обратно в тарелку пышную веточку укропа.

Баб Ань, почему дверь открыта, все хорошо? – раздался из прихожей звонкий голос.
Все хорошо, - прошептала она, приложив сморщенные руки к тощей груди, и все ее семьдесят три года смотрели на внучку, как призрак смотрит на живых людей из окна давно заброшенного дома.

"Синдром биполярности". "Циклофрения"
"...Все это происходит потому, что ты ощущаешь себя полным ничтожеством..."
"...Если у вас есть нечто мании величия.."
"..Если вас мучают перепады настроения, пугающие вспышки гнева.."
"...Если вы с легкостью можете провести день в офисе, то для меня это стресс, - один человек выдерживает, другой сходит с ума..
И многое другое, о чем интересно расскажет Стивен Фрай.

Я давно знаю, что я псих и могу мгновенно рухнуть в пропасть депрессии или смачно вгрызться в чужое мягкое место, ежели довести, поэтому с детства вынуждена контролировать себя. У меня с младенчества периоды, когда я лежу носом к стенке и грусть безысходная, горечь полынная.. Но сильные препараты опасаюсь.
Люди становятся овощами посредством приема препаратов, которые подаются в фильме как неизбежное "терапевтическое" лечение. Например, есть сюжеты о нескольких загубленных жизнях: два мальчика, которых пожизненно посадили на химию и девушка, имеющая явно больную мамашу.

Заметьте, Стивен Фрай сам не хочет садиться на лекарства. То есть те, кто реально болен, опасаются зависеть от лекарств и стараются справляться сами и контролировать себя. А те, у кого просто "блажь", получают козырь на руки, чтобы оправдывать свой дурной нрав.
После просмотра таких фильмов, найдутся люди, которые скажут: вау, у меня оказывается болезнь, значит можно кидаться стульями, творить черт знает что и прикрываться диагнозом.
Но все же, любая информация полезна и знать надо.

А еще насторожилась. У меня есть знакомые, у которых всё очень серьезно, а они об этом не знают.

Фильм здесь. не знаю как сюда вставлять с яндекса.
Тем, кто не подвержен и всегда бодр и весел, будет не интересно.

Написать бы все что внутри, но выходит карикатура. Пишешь, стираешь, плачешь: ну я и дура.
А хотела же навсегда, но увы не вышло, я-то думала - ангел, оказалось – пустышка. Такая, что проще забыть или выдумать. Такая... безупречная, что нету другого выхода... глупо мост собирать у высохшего ручья, глупо биться об лёд, если нету льда.

Ну что ж не получилось и не надо
Слова твои мне горький яд
Я милый мой тебе уже не рада
Все обещанья - мелкий виноград.
Я под твоими сильными руками
теперь не буду таять без следа
Ты погасил то внутреннее пламя
желания, надежды и стыда.

И пусть тихонечко уносят годы
все то, что было дорого с собой,
Я буду помнить счастье, - не невзгоды
с тобой,
Адам мой глупый,
просмотревший Еву
Адам, чье имя выжжено под грудью левой

..."Тебя люблю" – зажму в кулак
и повторю: "Тебе не рада,
уже не рада." Пусть будет так.
Пожалуйста – пусть будет так!

Ещё чуть-чуть и вывезут меня куда-нибудь мои кривые рельсы, и из дерьма, как феникс из огня, восстану я из нищенки в принцессу.

- Он опять уехал... Что я буду делать целый месяц одна, да и вообще... - тянет она в тоске.
В прошлый раз он уезжал 3 месяца назад не помню уже куда, она так же жаловалась, и до этого..
- А ты почему с ним не полетела на недельку хотя бы, - спросила я, - отдохнула бы заодно, там же море и все такое, обстановку бы сменила.
- Ну, он ведь по работе, а я мешать только буду, да и посчитали - деньгами много выходит, невыгодно, ему же фирма оплачивает. Да и ребенка не с кем оставить - добавила неуверенно.
Сообщив это, она печально удалилась в оффлайн.

А я стала размышлять. Про мужей, которые не додают женам внимания, денег итд, про жен, которые недодают мужьям внимания, секса итд.
Муж этой моей знакомой, вообще-то, приносил иногда пользу. Как умел. Он покупает еду и все, что нужно. Только он почти никогда с ней не разговаривает и по ночам они на подушке не шепчутся. Она иногда грустит о чем-то своём, а ему - хоть бы хрен, лишь бы телевизор смотреть не мешали и не требовали ничего.
Нет, она, конечно, может сама и отдых организовать и поговорить найти с кем, - когда не на кого положиться, полагаешься на себя, но дело не в этом. Дело в том, что это называется – держать впроголодь.

Однажды я услышала в новостях, что биологи научили одну бактерию обходиться без фосфора способом, напоминающим тот, каким цыган отучал свою лошадь от еды – с каждым разом он давал ей овса всё меньше и меньше. Так вот, находчивая бактерия сумела переключиться на мышьяк, а лошадь совсем было уже привыкла жить без еды, и только цыган собрался окончательно перевести ее на воздух, как вдруг лошадь кукарекнулась. Неожиданный поворот, да?

Вот, например, встречаются девочка и мальчик. Девочка – хорошая, а мальчик – цыган. Или наоборот, пусть девочка будет цыганка-сербиянка-лесбиянка. Не важно. Многие люди практикуют этот цыганский эксперимент. Это не так трудно.
Лошадь усаживают на стул и делая перед лицом многозначительные пассы, говорят (а некоторые вообще ничего не говорят):
Любезная, лошадь. Понимаешь… Такая ситуация, ну такая ситуация, ну ты понимаешь.
Понимаю, - печально говорит лошадь и соглашается.
После этого обычно начинаются опыты.
Сначала недодают чего-то одного: денег, внимания, радости, теплоты, секса, защиты etc; потом другого и так далее.
Иногда спрашивают тоном, не допускающим возражения: ты в порядке?
Ну да, - спешит согласиться глупая лошадь.
Вау, думает цыган, - класс, значит можно еще урезать.

А однажды лошадь начинает испытывать враждебное настроение к цыгану или вообще перестает что либо хотеть. Цыган, обеспокоенный этим, сует ей в морду пучок сена или пряников даже, надеясь поскакать на ней еще несколько лет. Последняя надежда: вдруг изголодавшаяся хватит пряника, да и встряхнется. И при этом он ведь часто вполне искренне не понимает, пилядь, почему это сил у лошадки не осталось или почему это настойчивость его остается безо всякого результата, вот что удивительно!

Я не поведусь на пряники даже. Знаю я таких цыган. За одним из них я вообще была замужем. Даже не за одним. Вообще-то я достаточно избалованная девочка, на мою долю перепало много любви, которая могла бы насытить сотню чьих-то одиноких жизней до краев, но цыгане и меня стороной не обошли, особенно, когда я сама соглашалась быть глупой лошадью. И вот что я скажу: я лучше буду пастись одна и если нужно научусь самостоятельно питаться не навязанным кем-то, а своим собственным, поэтому может не всегда вкусным, но полезным воздухом, чем попробуй мне не додай чего. Потому как, я протру пенсне, и мягко говоря, спрошу басом: гдее ннна?! Где моё?! Нет, - где МОЁ? И стукну копытом. В лоб.

Когда ты плачешь ночью в подушку, ты один. А если рядом кто-то спокойно дрыхнет – это не просто ничего не меняет, от этого тебе еще хуже, ибо пронзительнее одиночества не бывает.
Когда моя знакомая месяцами сидит одна дома, подвывая от обиды, что муж в теплых странах раз в 3 месяца, а на неё денег не хватает раз в год- хрена ли ей, что у неё есть муж? В этот момент его у неё нет, а значит, и вообще нет.
Когда женщину не встретили на вокзале, и она тащит сумки, кряхтя и пуча глаза – она просто женщина, которой некому помочь с сумками. У неё никого нет, даже если этот кто-то считает, что он у неё есть.

Почти всякий из нас бывает лошадью, и потому всякий из нас рискует остаться без своей доли овса: радости, внимания, секса, денег, теплоты, защиты ну и так далее.

Когда кто-то хочет, чтобы тебе было уютно, вкусно, тепло и легко, это называется - ты не один и ты не лошадь.

Поэтому долой цыган. Нужно их сразу немедленно изводить, чтоб не успели не в меру обжиться и освоиться. Берём швабру и изводим в сторону двери. Пусть идут по своим цыганским тропам. Цыгане, они суки всё на свете знают. Они даже знают, что в мире существует изобилие, и каждый имеет полное право на это изобилие, только никому об этом не рассказывают.

А между тем, каждый имеет право получить рядом человека, который и любовник прекрасный, и человек теплый, понимающий и чуткий, и собеседник хороший, и разделяет твой образ жизни, и тебе всего-всего с ним хватает, ты счастлив, доволен, улыбаешься и тоже с удовольствием делишься всем, что у тебя есть. Ясно?
То-то же.

Как это бывает?
Ну сейчас все стали очень сильно умные, и у каждого из головы лезут всякие, ушибленные цивилизацией, мысли, в человеке постоянно идет конфликт. Для того и создана цивилизация, чтобы человек думал и имел большие потребности.
Поэтому, наверное, каждый знает, как это бывает, но я все равно скажу.

Знаете эти аттракционы, которые во время полета несколько раз переворачиваются и зависают в перевернутом состоянии на несколько секунд. Один раз я даже отважилась сесть в такую кабинку и получила свою порцию адреналина. Потом выходишь и чувствуешь спазм под ложечкой, неприятный, но быстро проходящий дискомфорт.

Так вот. Сначала это похоже на такой легкий спазм. Потом как будто переворачиваешься раз, два, а на третий раз перевернутая кабинка застревает. Вместо нескольких секунд ты висишь вниз головой час. Неделю. Месяц. Год. Годы. Всегда только вниз, только вниз. И спазм уже не просто спазм, а судорога и боль в сердце. Тебе больно. Потому что это уже не так, когда внутри все сжимается от страха и через какое-то время разжимается, нет, это уже так: в тебя, в это место под ложечкой втыкают несколько тупых ножей с зазубринами, и медленно прокручивают. Всегда, днем и ночью, без устали.

Тебя уже не бросает неожиданно в краску, в пот, в жар и в дрожь, не накатывают тошнота и слабость и ноги не становятся чужими, нет. Потому что ты теперь всегда чувствуешь, как капли пота проступают на коже и ощущаешь дрожь и слабость в теле, а ноги постоянно как будто чужие – иногда ты их вообще не чувствуешь, идешь, идешь и раз – в ужасе сползаешь по стенке. Ты, можно сказать, вообще не чувствуешь себя нигде.
Это больше не мгновенная боль, там, где ножи, это – ад, и ты в нем живешь.
Тебя тошнит от этой боли, ты устаешь от неё так, что сил не остается ни на что, и эта усталость копится годами. Тебе даже выпрямить плечи тяжело, не то, что ходить и разговаривать.

Медитации, самовнушение, общение, таблетки, алкоголь (упаси боже) – не помогает ничего. Нет уже никаких средств.
Ты замечаешь, что путаешь дни. Или незаметно для себя засыпаешь днем. Или не можешь объяснить что-то очень простое, забываешь простые слова, имена близких и сколько тебе лет.

Ты пытаешься вспомнить и понять с чего всё началось. Теперь тебе кажется, что так было всегда. А было время, когда ты мечтал, надеялся, что вот-вот достигнешь, поймешь что-то такое, очень важное, ведь оно, это важное, всегда где-то рядом, его видно, но до него не дотянуться. Тебе казалось, что когда ты совершишь это самое важное, тогда начнется новая жизнь – правильная и настоящая. Но однажды случается разочарование, смысл начинает ускользать, ты бежишь вдогонку, хватаешь его и снова начинаешь заново капля за каплей копить надежду. И так день за днем, год за годом. А в какой-то момент ты начинаешь чувствовать спазм в груди, потом - ножи. И тогда с какой стороны к тебе не подойти – везде тревожишь твою рану. По инерции ты живешь, но уже больше ничем не интересуешься. Так, Людовик ХIY, умирая, промолвил: "Когда я был королем…".

Смутно ты вспоминаешь, что когда-то плакал, переживал о чем-то, хотел чего-то, разглядывал людей, а теперь остальные люди, те, которые вне квартиры, - они как бы перестали существовать. Хорошее было время, думаешь ты и терпишь, терпишь молча и ждешь ночи. Сон – это единственное, что тебе помогает, и ты боишься думать о том, что будет, если и это откажет.

Вот так это бывает.
Некоторые не справляются и их отвозят. А тот, кто выигрывает, тот и рассказывает, как все было на самом деле.

Нашла в кармане куртки салфетку, на ней торопливо карандашом.. где-то уже подтерлось и слов не понять. Прочитала и вдруг захлестнула такая нежность, такая жалость, что в горле ком.. Потом… потом – опустим. Все, что осталось – холодное утро, холодный чай, такой же холодный быт. Это было почти что на самом деле и этого не забыть. Прошло всё, но вновь по затянутой ране – кровавым свежим пластом. Прошло всё, но нет одиночеству равных, и рядом не нужен никто...

Если ты меня разлюбишь, и не могу я это изменить
пожалуйста, скажи об этом…

Я не хочу терять дыхание и пульс,
я не хочу на миг остаться беззащитной
и кровь свою попробовать на вкус
я не хочу.

Я выйду в море, буду плыть на свет
за горизонт, откуда нет возврата
я не вернусь
ведь мне любовь дана
такая… что остальное – взято

Я не хочу чужой жить на постое,
внутри себя, но словно не в себе
Я не хотела б пережить такое…
…чтоб не ходить по улицам от слез слепой,
перебирая буквы в фразе - "мы с тобой"
и видеть шкаф пустой
в холодном коридоре
чтоб не реветь в забытое тобой пальто
и слушать голос свой глухой:
кто я теперь?
никто, никто, никто...

Я выйду в море, буду плыть на свет
туда где меня встретит ангел в белом
и там же через много лет
тебя я встречу…
так любовь велела.

И в час, когда ты на земле закроешь веки
Я встану из морских пустынь:
каждый день, навсегда и во веки
ты моя. На земле и на небе. Аминь.

…И пусть потом трава колышется над нами
когда деревья встанут рядом вместо нас
переплетая ветви
и корнями
обняв друг друга
тоже
вместо нас.

Если ты меня разлюбишь, и не могу я это изменить
пожалуйста, скажи об этом…
так будет проще.

Доброе утро, милая. Эта осень не хуже прочих.

2009, вроде.

Знакомьтесь - Буто.
Ну, все по порядку. Я искала на ютубе один танец и вместо него наткнулась на другой совершенно нечеловеческий танец, который называется Буто. Танец темноты.
Безумный танец, но меня удивило то, что я понимала смысл всех движений, и зачем они нужны.

Искажённые движения, замедленность, внутренняя сосредоточенность и созерцательность; движения апеллируют не к рассудку, а к чувствам.
Одна из легенд об этом танце: В Японии очень бедные люди, которым не с кем было оставить детей, брали их с собой на работу на рисовые поля. Там за детьми тоже некому было присмотреть, поэтому родители запирали их в тесные ящики. И дети сидели или лежали в этих ящиках без возможности двигаться в течение долгих часов. Тела их затекали, слезы высыхали, стягивая кожу. И так повторялось дни и годы. Вот эти повзрослевшие дети и придумали этот танец.

Смотреть на этот танец иногда непонятно, иногда больно, иногда страшно, иногда противно, но танцевать его просто офигительно. Он рождается непонятно откуда, вернее, когда задумываешься, то всё становится очень даже понятно.

Буто предоставляет возможность чувствам выйти из забытого, подавленного и т.о. очиститься.
Он может быть про страхи, про смерть или про попытки найти выход из какой-то ситуации. Он может быть смешным, пугающим, красивым, уродским, - каким угодно.
В Буто, если в теле рождается такая необходимость, можно позволить себе все: стоять неподвижно, или кататься по земле, или, или, или....
В подсознании живет много всего, поэтому танец иногда шокирует даже самого танцора, но зато через него можно получить облегчение и исцеление.

Буто позволяет прожить и выпустить на свободу собственные подавленные эмоции: гнев, депрессию, горе, страх, радость, поэтому здесь допускаются неэстетические спазмы, неконтролируемые подергивания, дрожание, искажение лица, топанье ногами итд. Нас с раннего детства учат контролировать себя, в том числе и свои движения, чтобы они соответствовали так называемым эстетическим нормам. Но если, например, хочется размять затекшие мышцы лица или там плеч, то гримасы будут далеки от красоты.

Что интересно, мне одно время было совершенно необходимо так втыкать давать телу совершать вот такие вот разные движения. Я начинала корячиться как червяк и строить морды, не думая при этом, не анализируя и не контролируя свои движения. Я думала это одна из моих странностей и никому не говорила, предполагая, что это опозорит меня навеки, а это вона чо. Откуда это у меня выплыло, из каких складок подсознания? Вот она, интуиция тела.
А еще это используется в сенсорно - моторном подходе к исцелению застаревших травм - обнаружение мышечных блоков и застрявших движений и завершение их.

Попробуйте. Если делать на ночь, потом спится хорошо и с утра настроение хорошее. Главное, двери запереть, чтобы никто не увидел случайно и не посрамил), а то думаю, это все-таки отзывается не в каждом, только в людях с некоторыми особенностями психики.)
[ быстрей, быстрей смотреть → ]

есть такие девочки, (по правде говоря, не только девочки, но сейчас о девочках) которые считают всех дураками, и в этом они непокобелимы.
конечно, они умны, красивы, обаятельны, много читают и прочее. они до ужаса талантливо рассуждают на различные философские темы, и конечно, они понимают, что неправильно считать всех дураками, пора искоренить гордыню, скосить нетерпимость, выкорчевать гнев и посеять любовь. понимают, да. но…

но все же есть один секрет, (какой-то облезлый на самом деле секрет) который может заставить таких девочек пересмотреть свое предубеждение, и время от времени этот секрет кто-то нечаянно находит.

- о, - говорил находчивый кто-то, с сочным придыханием, сначала тихо и издалека. опаССается, однако – мало ли что у этой дуры на уме, думает он.(я же тут один умный, разумеется)
потом он подбирается поближе и повторяет: о, о! переводит дух и осторожно добавляет: о, какая, мимими милая!
заметив, что его внимательно слушают и не перебивают он становится смелее, и дальше говорит про самая красивая, самая умная, самая единственная и одна такая на свете, а остальные все, понятно,- дураки.
хм, - думает девочка. - а он, однако, ничего. и видно, что человек неглупый, нет, определенно неглупый...
дальше все понятно, даже рассказывать противно, чего тут рассказывать

вот так всегда: думаешь, что ты один такой умный, - а умных то до хуя

Например, сидишь себе дома, смотришь из окна на улицу, а там темно, мрачно, дождь и ты думаешь: хорошо, что дома светло, тепло, уютно. Вроде бы. И вот это вот "вроде бы", сука, все портит. Ты о нем не думаешь, а оно лезет само.
Ничего, сейчас сяду в любимое кресло, думаешь ты, завернусь в любимый плед и почитаю, или посмотрю кино. Как всегда. И вот это вот "как всегда"..
Можно ещё чаю налить с плюшками или пива с орешками или жареную курицу съесть.
А потом смотришь на родных, они уверены что ты никуда не пойдёшь, и уже и кресло тебе ближе пододвигают и плед несут и курицу жарят. И тут на тебя находит что-то непонятное, в тебе происходит внутренний диалог и ты неожиданно для самого себя заявляешь, что тебе срочно нужно идти. Простившись со всеми, ты уверенным шагом выходишь в холодный, темный подъезд, при этом громко хлопнув дверью, оставив в недоумении тех, кто остался в доме.

На улице ты думаешь, что вот если прямо сейчас идти прямо, а не бродить у дома, то рано или поздно можно осуществить свою мечту и дойти до океана. Эта мысль приносит неожиданную свободу. Ты ощущаешь легкость в теле, радость от собственной смелости и понимаешь что ты ого-го-го, что силы воли у тебя и всего такого прочего не занимать.

Ты шагаешь по темным улицам, вспоминая как однажды, когда тебе было лет пять ты впервые обнаружил в себе разум, точнее – умение вести с собой внутренний диалог. Ты обдумывал какую тебе хочется игрушку на день рождения и вдруг заметил, что про себя обсуждаешь это на два голоса. В этот же момент впервые к тебе пришел вопрос "кто я?". Ты жутко испугался, решил что сошел с ума и моментально выпал из осознанности на добрые (на самом деле, очень не "добрые") полчаса. Это было отвратительное ощущение. Но постепенно ты привык к этому вопросу и к своим внутренним диалогам. С тех самых пор голос внутри по-хозяйски прописался в твоей голове, и ты перестал его замечать. Через это (рано или поздно, осознанно или нет) проходят все.

Так ты проходишь несколько улиц с мыслями, что вырвался из обыденности и полностью возвысился над ней, став, наконец, самим собой: сильным, смелым, умудренным опытом, закаленным от испытаний, - тебе смешна вся эта суета, - ах, как они все смешны эти люди, жизнь превосходна, ты знаешь чего хочешь и идешь к своей мечте.
И вдруг разум некстати фиксирует реальность. Он обычно этим и занимается, плюс еще две вещи – вспоминает прошлое и строит планы на будущее.
Дома, он стал вспоминать прошлое, т.е. переживать и считать обиды итп. На улице, думая об океане, он бредил мечтами, а сейчас занялся тем, что пытался срочно прицепить ярлык и дать объяснение тому, что происходит сию минуту.

А чего это я с собой вещичек то не прихватил, думаешь ты. Да и вообще, можно было выбрать более солнечный день… и купить билет на самолет… когда у меня там отпуск? сколько будет стоить, с кем я... какого черта вообще… После этого ты погружаюсь в думы, но не находишь более предмета для них. Ты возвращаешься домой с мыслями, что надо бы пройти терапию. Тебе жизненно необходимы очки, за которыми не видно глаз.

Прогулялся? – спрашивают тебя. Прогулялся, - отвечаешь ты, садишься в любимое кресло, смотришь кино, ешь жареную курицу, но не очень-то все это тебе помогает.

Скажу еще пару бессвязных фраз и потом, (может быть) вернусь к осмысленному изложению. Всё, что мы считаем собой - это рамки, ограничивающие наше счастье, наше "я". Правильный ответ на вопрос "Кто я?", звучит так: "Я люблю тебя".
Стало быть, все остальное невыносимо глупо. Чудовищно глупо.