Елена Грачёва,
12-01-2012 19:15
(ссылка)
Различные трактовки сказки о трех медведях в различных странах
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
настроение: Бодрое
хочется: много денег, ну реально,3 недели без работы...
слушаю: фсяку фикню
Метки: фигею...
Елена Грачёва,
11-01-2012 21:48
(ссылка)
Просто подборка.
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
"Все, что существует на свете, когда-то было мечтой". Карл Сендберг
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!
Есть только два способа прожить жизнь.
Первый — будто чудес не существует.
Второй — будто кругом одни чудеса! (Альберт Эйнштейн)
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе.
Если муж придёт пьяным домой,
то злая жена даст ему по мозгам,
добрая накормит и уложит спать,
а нормальная - и то, и другое.
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. А овощи полезны для здоровья!
Дворник забил на уборку снега у вашего подъезда?
Повесьте объявление, что потеряли золотую цепочку, и снег будет вычищен.
Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. Уайльд
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Жизнь – это великая книга, но она бесполезна тому, кто не умеет ее читать.
Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Мало оказаться в нужное время в нужном месте, надо ещё иметь интеллект, чтобы понять, что ты оказался в нужном месте в нужное время.
"Все, что существует на свете, когда-то было мечтой". Карл Сендберг
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!
Есть только два способа прожить жизнь.
Первый — будто чудес не существует.
Второй — будто кругом одни чудеса! (Альберт Эйнштейн)
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе.
Если муж придёт пьяным домой,
то злая жена даст ему по мозгам,
добрая накормит и уложит спать,
а нормальная - и то, и другое.
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. А овощи полезны для здоровья!
Дворник забил на уборку снега у вашего подъезда?
Повесьте объявление, что потеряли золотую цепочку, и снег будет вычищен.
Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. Уайльд
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Жизнь – это великая книга, но она бесполезна тому, кто не умеет ее читать.
Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Мало оказаться в нужное время в нужном месте, надо ещё иметь интеллект, чтобы понять, что ты оказался в нужном месте в нужное время.
Елена Грачёва,
08-01-2012 19:15
(ссылка)
Рождество. Продолжение.
Не было никакого ощущения Рождества. После работы зашла в храм. Служба заканчивалась, но успела приложиться ко кресту. И батюшка окропил так хорошо, от души... В груди открылось что-то... Все-таки нельзя превращать этот праздник с светский. А к этому идет... Он в душе должен быть...
настроение: Благодарное
слушаю: Крис Ри
Елена Грачёва,
06-01-2012 16:02
(ссылка)
Рождество.
Почему-то мне грустно всегда. Не знаю, почему.
Вот на Пасху у меня другие ощущения, светлые.
Вот на Пасху у меня другие ощущения, светлые.
Елена Грачёва,
31-12-2011 11:32
(ссылка)
Выучить и дать детям выучить. Пусть навсегда запомнят.
Дед Мороз - это наше всё, а Санта только колу на оленях возит...
Дед Мороз vs Санта Клаус
1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.
Цвет одежды – красный цвет: Вряд ли это русский Дед!
2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.
Как увидишь ты колпак –Будь уверен: это – враг!
3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!
Если на Деде увидел штаны –Знай: этот Дед не из нашей страны!
4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!
Коль на Деде сапоги – Знай, что ходят в них враги!
5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.
Коротка у Деда борода? Угрожает нации беда!
6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!
Если Дед и тощ и мелок – Прочь гони такого смело!
Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.
ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ
7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.
8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!
9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).
10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!
А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.
11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: «Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года.»
Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.
И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!
12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки «Джингл беллз» и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.
Дед Мороз vs Санта Клаус
1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.
Цвет одежды – красный цвет: Вряд ли это русский Дед!
2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.
Как увидишь ты колпак –Будь уверен: это – враг!
3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!
Если на Деде увидел штаны –Знай: этот Дед не из нашей страны!
4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!
Коль на Деде сапоги – Знай, что ходят в них враги!
5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.
Коротка у Деда борода? Угрожает нации беда!
6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!
Если Дед и тощ и мелок – Прочь гони такого смело!
Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.
ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ
7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.
8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один!
9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).
10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!
А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.
11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: «Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года.»
Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом – кощунство.
И еще. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!
12. Прочая сопутствующая атрибутика – всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки «Джингл беллз» и другие. Это всё – чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.
Елена Грачёва,
29-12-2011 20:31
(ссылка)
Благодаря рекламе я узнала, что...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров и делают массаж,
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
...что если вы не справляетесь с уборкой, в квартиру может неожиданно вломиться лысый мужик в трениках и сделать уборку за вас,
...что за задней стенкой холодильника проживают полосатые говорящие коты в шарфах,
Так что смотрим рекламу дальше, в следующем году её ещё больше и интереснее!
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров и делают массаж,
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
...что если вы не справляетесь с уборкой, в квартиру может неожиданно вломиться лысый мужик в трениках и сделать уборку за вас,
...что за задней стенкой холодильника проживают полосатые говорящие коты в шарфах,
Так что смотрим рекламу дальше, в следующем году её ещё больше и интереснее!
Елена Грачёва,
27-12-2011 19:39
(ссылка)
До НГ осталось 4 дня, еще можно успеть сбросить пару кило...
Как легко похудеть?
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Фсе! Начинаю худеть! Вот только не знаю, как быть с резиновой женщиной, и жены у меня нет, но что-нибудь придумаю. Стихи начну писать про Стоунхедж ...
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Фсе! Начинаю худеть! Вот только не знаю, как быть с резиновой женщиной, и жены у меня нет, но что-нибудь придумаю. Стихи начну писать про Стоунхедж ...
настроение: хулиганское.
хочется: жрать!!!!!
слушаю: П. Гэбриэл
Метки: фигею...
Елена Грачёва,
25-12-2011 18:41
(ссылка)
Итоги уходящего года.
1. Совершеннолетие дочери. 8.03
2 Смерть мамы. 21.03.
3. Звонок издалека. Сестра, о которой я не знала ничего 18 лет, нашлась- 4.04.
4.Поездка, которая изменила мою дочь. Калмыкия, поисковый отряд, Вахта памяти- апрель.
5. Приезд вновь обретенной сестры, крещение Камиллы ( Ксении, моей крестной дочери и племяшки)- июль.
6. Приезд брата. Я обняла своего маленького племянника - июль-август.
7.Сбор бисероманьячек. Сентябрь.
Моя дочь обрела ЛЮБОВЬ.
Я "перерезала пуповину".
На личном фронте все по-прежнему. Я прислоняюсь к его плечу и нежность переполняет меня.
2 Смерть мамы. 21.03.
3. Звонок издалека. Сестра, о которой я не знала ничего 18 лет, нашлась- 4.04.
4.Поездка, которая изменила мою дочь. Калмыкия, поисковый отряд, Вахта памяти- апрель.
5. Приезд вновь обретенной сестры, крещение Камиллы ( Ксении, моей крестной дочери и племяшки)- июль.
6. Приезд брата. Я обняла своего маленького племянника - июль-август.
7.Сбор бисероманьячек. Сентябрь.
Моя дочь обрела ЛЮБОВЬ.
Я "перерезала пуповину".
На личном фронте все по-прежнему. Я прислоняюсь к его плечу и нежность переполняет меня.
настроение: Спокойное
слушаю: Блюз
Елена Грачёва,
22-12-2011 00:35
(ссылка)
Мысли. Просто мысли.
Какой возраст для женщины лучше? Поменяла бы я свои давние 20 на нынешние 44?
Да ни за что!
Что я имела в 20?
Любовь- нет...
Комплексы- да.
Уверенность- нет.
Квартира- нет.
Красивый, по-настоящему красивый секс,
которому отдешься вся, полностью, - нет.
Мудрость житейская- нет.
Молодое крепкое тело- да. ( оно и сейчас очень даже, местами даже лучше прежнего))))
Итого... больше нет, чем да. Причем не все "да" высшего качества...
Итак. Я женщина. Страстная, любимая, любящая. Я мать. Жена.
Аминь.
Да ни за что!
Что я имела в 20?
Любовь- нет...
Комплексы- да.
Уверенность- нет.
Квартира- нет.
Красивый, по-настоящему красивый секс,
которому отдешься вся, полностью, - нет.
Мудрость житейская- нет.
Молодое крепкое тело- да. ( оно и сейчас очень даже, местами даже лучше прежнего))))
Итого... больше нет, чем да. Причем не все "да" высшего качества...
Итак. Я женщина. Страстная, любимая, любящая. Я мать. Жена.
Аминь.
настроение: Влюбленное
хочется: жить
слушаю: голос любимого
Метки: фигею...
Елена Грачёва,
20-12-2011 10:56
(ссылка)
Открытое письмо Деду Морозу.
Здравствуй, Дедушка!
На дворе декабрь. Елки уже продают, шарики...
А вот ты манкируешь своими обязаностями.
Снег не завозишь уже который год. А если и завозишь- толку от него при +5 мало.
Но это ладно. О главном... У меня ведь шуба есть. Не бог весть какая, но натуральная, черт побери!
Ей очень темно и тоскливо в шкафу. Подумай хотя бы о ней...
Твоя Буся.
На дворе декабрь. Елки уже продают, шарики...
А вот ты манкируешь своими обязаностями.
Снег не завозишь уже который год. А если и завозишь- толку от него при +5 мало.
Но это ладно. О главном... У меня ведь шуба есть. Не бог весть какая, но натуральная, черт побери!
Ей очень темно и тоскливо в шкафу. Подумай хотя бы о ней...
Твоя Буся.
настроение: Апатичное
хочется: Прогуляццо в шубе.
слушаю: Ой,мороз...
Елена Грачёва,
18-12-2011 17:53
(ссылка)
Новогодние тырки у Бори -казака...
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
***
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
***
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
***
И только елки ненавидят Новый год...
* * *
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь - уже темнеет...
***
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
* * *
Новогодний опрос
Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку? - 23 %
Как понять - пьете водку? - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %
***
Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %
* * *
- Ну, как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
***
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
***
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
***
Детская логика
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
***
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
***
И только елки ненавидят Новый год...
* * *
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь - уже темнеет...
***
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
* * *
Новогодний опрос
Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле- - 18 %
Обычную водку? - 23 %
Как понять - пьете водку? - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %
***
Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %
* * *
- Ну, как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
***
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
***
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
***
Детская логика
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
настроение: Задумчивое
хочется: снег хочу
слушаю: Лошадь белая
Елена Грачёва,
17-12-2011 16:55
(ссылка)
А вы чем занимаетесь, когда остаетесь дома одни?
Когда я была маленькая, я наряжалась в мамины платья и туфли и дефилировала перед зеркалом.
Братишка проводил на кухне химические опыты. Пару раз чуть не спалил дом.
Сегодня я в кои-то веки осталась одна. Муж на работе, дочка гуляет. Ору караоке. Сорвала голос.
Братишка проводил на кухне химические опыты. Пару раз чуть не спалил дом.
Сегодня я в кои-то веки осталась одна. Муж на работе, дочка гуляет. Ору караоке. Сорвала голос.
настроение: Ленивое
хочется: новый год
слушаю: «Yames Last»
Елена Грачёва,
15-12-2011 23:59
(ссылка)
Буся матерится...
Ой, как я сейчас материлась! Аж самой страшно стало. Завтра сдавать брошь, и при последнем проходе лопается ключевая бисерина. Все рассыпается прямо в руках. Зараза! Завтра с утра все переделывать. Сегодня не буду на нервах... Ну что за зараза? Еще и палец наколола иглой...
Извините за то, что напрягаю, надо было выговориться. А то посуду жалко бить...
Извините за то, что напрягаю, надо было выговориться. А то посуду жалко бить...
настроение: Взбешенное
хочется: ничего не хочется...
слушаю: ничего не слушаю...
Метки: фигею...
Елена Грачёва,
14-12-2011 22:29
(ссылка)
Вот это совпадалово!
Роковая связь между Авраамом
Линкольном и Джоном Кеннеди. Линкольн был избран в конгресс в 1846 году,
а Кеннеди — в 1946 году. Линкольна избрали президентом в 1860-м, а
Кеннеди — в 1960-м. Обоих застрелили в голову. Обоих застрелили в
пятницу. Секретаря Линкольна звали Кеннеди. Секретаря Кеннеди —
Линкольн. Преемники Линкольна и Кеннеди носили фамилию Джонсон. Линкольн
был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн».
Убийца Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Убийца Освальд
бежал с чердака, его арестовали в театре.
Линкольном и Джоном Кеннеди. Линкольн был избран в конгресс в 1846 году,
а Кеннеди — в 1946 году. Линкольна избрали президентом в 1860-м, а
Кеннеди — в 1960-м. Обоих застрелили в голову. Обоих застрелили в
пятницу. Секретаря Линкольна звали Кеннеди. Секретаря Кеннеди —
Линкольн. Преемники Линкольна и Кеннеди носили фамилию Джонсон. Линкольн
был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн».
Убийца Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Убийца Освальд
бежал с чердака, его арестовали в театре.
настроение: В спешке
хочется: снега
слушаю: НТВ. телек за спиной
Метки: фигею...
Елена Грачёва,
13-12-2011 16:14
(ссылка)
Широка страна моя родная.
Сижу на днях трындю в агенте. В онлайне двое- мой собеседник, полуношнеГ тот ышшо, и ... Грач!!!! Блин, думаю, он-то че не спит? Смотрю на часы- 2 часа ночи. И тут до меня доезжает- у него-то уже утро! Он уже встал, побрился, позавтракал и, как выяснилось , уже успел доехать до работы! Сидит, кофУ пьет, прогнозы футбольные читает! )))) А чем ышшо на роботе занимаццо?))
настроение: Веселое
хочется: хомячка джунгарского)))
слушаю: Стинг
Метки: Я.Идио_От
Елена Грачёва,
10-12-2011 20:58
(ссылка)
Девичник.
Периодически зависаем с девочками в кафешках. Сегодня обновили новую "базу"- кондитерская "Контраст" Мне понравилось- отличная компания, вкусняшки, нет курящих. Официантка взяла наши телефоны, мы ж разложили свои "сокровища". У меня новое приобретение- шикарная жеода! И что стало сюрпризом- весь вечер играл блюз , мой любимый Крис Ри. Две любви с юности- Аквариум и Крис...
настроение: Боевое
хочется: новенького чего-нибудь
слушаю: Блу кафе
Елена Грачёва,
09-12-2011 08:47
(ссылка)
Цитирую Зигмунда)))
Бог - это реальный пацан. Бог сказал не трогай мой Apple - Бог сделал - выгнал назойливых юзеров. А иначе Бог был бы не крутой перец. Так то!
настроение: Задумчивое
хочется: пива, ну пятница же!
слушаю: Архангельск
Метки: яндекс
Елена Грачёва,
08-12-2011 21:43
(ссылка)
Почему?
Не могу понять, почему у меня такие перепады настроения? и как это исправить?
Елена Грачёва,
06-12-2011 19:55
(ссылка)
Выборные пирашки( избранное).
Авторы- Буська , Алекс О`Тимм, Епонский Бог, Татьяна Иванова.
Мужик на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень.
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям.
Зашла на выборы блондинко
Тупит где вставить тут коммент?
И смайликов нет как нарочно
И для отправки нет "Окей"
Буська на выборы не ходит
Там клаву Буське не дают
А Буська только дрелью может
На стенах гвозди забивать
а я на выборы ходила
и опускала бюллеТЕНЬ
а кто не верит пусть не ходит
в мою страничКУ в интернет
наш президент видеоролик
в ютубе видел и сказал
я вижу выборы фальшивка
проверим всех накажем мы
пипец стране коль президенты
в ютюбе смотрят результат
таких медведей на базаре
цыгане водят напоказ
в маскве адин гламурный гомик
в едро вступать не захотел
сказал что по сравненью с вами
я не такой уж пидарас
Мужик на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень.
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям.
Зашла на выборы блондинко
Тупит где вставить тут коммент?
И смайликов нет как нарочно
И для отправки нет "Окей"
Буська на выборы не ходит
Там клаву Буське не дают
А Буська только дрелью может
На стенах гвозди забивать
а я на выборы ходила
и опускала бюллеТЕНЬ
а кто не верит пусть не ходит
в мою страничКУ в интернет
наш президент видеоролик
в ютубе видел и сказал
я вижу выборы фальшивка
проверим всех накажем мы
пипец стране коль президенты
в ютюбе смотрят результат
таких медведей на базаре
цыгане водят напоказ
в маскве адин гламурный гомик
в едро вступать не захотел
сказал что по сравненью с вами
я не такой уж пидарас
настроение: хулиганское
хочется: липисинчик
слушаю: Anthony Ventura
Елена Грачёва,
04-12-2011 14:29
(ссылка)
Сделал гадость- на душе радость!
Несмотря на мою воскресную занятость ( у Бусика, в оотличие от вас день рабочий), выбрала-таки часок сбегать на избучасток. Да, знаю... Технология отработана годами. На честные выборы надежды практически нет. Да что там говорить- СОВСЕМ нет!
Но совесть моя спокойна... я НЕ ЛИЛА воду на их мельницу! Ни Единой капли!
Дочка голосовала в первый раз.
Но совесть моя спокойна... я НЕ ЛИЛА воду на их мельницу! Ни Единой капли!
Дочка голосовала в первый раз.
настроение: Боевое
хочется: Все равно хочется правды
слушаю: R. Clayderman
Елена Грачёва,
03-12-2011 00:42
(ссылка)
Злая я.
Вот злая я... да-да-да! И жестокая!
Вот многие думают, что я мягкая и пуффыстая, как и положено хомячку.. Да? А вот и нет.
Я такая, пока меня не разозлишь... Вы этого не замечали?
Да это потому, что вы гениальные друзья, которые не могут меня злить... )))
И люблю вас!
Вот многие думают, что я мягкая и пуффыстая, как и положено хомячку.. Да? А вот и нет.
Я такая, пока меня не разозлишь... Вы этого не замечали?
Да это потому, что вы гениальные друзья, которые не могут меня злить... )))
И люблю вас!
Елена Грачёва,
02-12-2011 19:41
(ссылка)
Рубите хвосты.
Ну вот... Дочь попросила вчера посидеть возле нее над хвостами по композиции. И как работа пошла... Я была согенератором идей, а руки в это время... Короче, брошка есть. А хвостов нет... И еще кое-какие идеи появились.
настроение: Боевое
хочется: работать
слушаю: Пинк Флойд
Елена Грачёва,
02-12-2011 11:51
(ссылка)
анекдот.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
настроение: С чувством выполненного долга
хочется: тоже хочу такую статуэтку
слушаю: Русский альбом
Елена Грачёва,
01-12-2011 20:51
(ссылка)
в лом...
9 декабря выставка "Мир камня". Есть возможность заработать денюшку. Но в лом что-то делать.
Вот кто б дал пинка, что ли? И деньги нужны, и время есть. А вот сидю тут за компом и тупо читаю ленту... Даже в агент не охота...
Вот кто б дал пинка, что ли? И деньги нужны, и время есть. А вот сидю тут за компом и тупо читаю ленту... Даже в агент не охота...
настроение: Ленивое
хочется: сладенького
слушаю: Стинг
Елена Грачёва,
30-11-2011 22:50
(ссылка)
Накатило...
Может, и мне накатить? А?
настроение: Никакое
хочется: хоть чего-нибудь
слушаю: Tell Me There's A Heaven
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
