Откройте свой Мир!

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер взорвался: "Мистер, я действую от имени Федерального правительства!". Он полез в задний карман, достал значок и сунул мне его в лицо. "Видишь этот значок!? Он означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел бегущего офицера. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара...
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
"Значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!"

Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ...Рано родила-ШАЛАВА...Не родила-БОЛЬНАЯ...Родила одного-МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...Работаешь-ТРУДОГОЛИК...Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...Учишься-БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ)))))

Шел по дороге паренек. Смотрит — копейка лежит. «Что же, - подумал он, — и копейка - деньги!» Взял ее и положил в кошель. И стал дальше думать: «А что бы я сделал, если бы нашел тысячу рублей? Купил бы подарки отцу с матерью!» Только подумал так, чувствует - кошелек вроде бы толще стал. Заглянул в него, а там — тысяча рублей. «Странное дело! — подивился паренек. - Была одна копейка, а теперь - тысяча рублей! А что бы я сделал, если бы нашел десять тысяч рублей? Купил бы корову и поил бы молоком родителей.!» Смотрит, а у него уже десять тысяч рублей! «Чудеса! - обрадовался счастливчик, - А что, если бы сто тысяч рублей нашел? Купил бы дом, взял бы себе жену и поселил бы в новом доме своих стариков!» Быстро раскрыл кошель, - и точно: лежат сто тысяч рублей! Тут его раздумье взяло: «Может, не забирать в новый дом отца с матерью? Вдруг они моей жене не понравятся? Пускай в старом доме живут. И корову держать хлопотно, лучше козу куплю. А подарков много не стану покупать, итак расходы большие...» И вдруг чувствует, что кошель-то стал легким-прелегким! Испугался, раскрыл его, глядь — а там всего одна копейка лежит, одна-одинешенька...

и бла-бла-бла еще несколько абзаЙцев...  
  Мой им ответ:   спосибо, миня отчень заэнтересовало ваше предложение))))

Выходит Гамлет с ноутбуком, чулки у него спадают, волоса в беспорядке.

Гамлет:

Бот иль не бот? Вот в чем загвоздка!
Прифрендился какой-то... У него
Хоть бит один о чем-то умном есть?..
Смотрю френдленту - боги, йаду, йаду!
Где прошлых лет задумчивая лента?
Где размышленья псто? Где излиянья?
Все перепосты, словно череда
Тупых матрешек, все на ту же тему...
Но мало этого!

(рвет волоса)

Посты с ЖЖ транслируются в твиттер,
Оттуда в виде твитов - вновь в ЖЖ,
Оттуда в твиттер, как жежешный пост,
И в виде твита третьей перегонки -
по логике должны опять в ЖЖ
попасть как "твит поста про твиты"...

И нет процессу этому конца,
Как нет и смысла! Блогер, выпей йаду,
Убей сибя апстену и хоть так
Прерви сей кол ебательный процесс!

(клацает)

Еще и комментарии не ходят!
А, все же бот! Полоний ядовитый!

(пронзает ноутбук шпагой)

Умри, несчастный! Ухожу в реал!
--

Эту историю я услышал от одного приятеля моего отца. Вспомнил, и вот выкладываю вам, сохранив стиль автора.




"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую..."

Дочь вернулась из экспедиции. В общем- успешно, но...  Все впечатление портит один факт. Там, где они на этот раз работали, уже побывали  так называемые "черные копатели". Практически все останки без черепов.  Местные говорят, что какой-то препод ( не знаю, откуда он, но сволочь, это точно) ставит зачеты за черепа.  Бог им судья... Воздастся... Но я все равно не понимаю- продать совесть за зачет? 
  Как обещала- сообщаю, что откопал мой ребенок.  Колокол из снарядной гильзы. В отличном состоянии.

Ау! Кто видел весну? Расскажите, как она выглядит! А то у нас после зимы практически  сразу лето)))  А я вам про лето расскажу.  +30, мне сегодня голову конкретно на кладбище напекло.  Ну не как в прошлом году, конечно, когда реально был солнечный удар... Но чувствительно.  На улице уже можно встратить загорелых людей.  Я закинула туфли куда подальше и хожу в босоножках. Ура!!! Колготки не надо надевать!!! Завтра начну шить сарафан. Вот такие дела... 

  Не все еще успела обработать.  Потом еще покажу.  Почему-то HTML коды с яндекса не вставляются в блог. даю ссылки



 




http://fotki.yandex.ru/user...
http://fotki.yandex.ru/user...

Так получилось, что последний раз 8 марта у меня было 20 лет назад. Тогда мой любимый сделал мне предложение.
Ровно через год я родила дочку. И этот день стал днем рождения. Гости, хлопоты, в общем, не до 8 марта. Поздравляли, конечно, но как-то вторым планом .
И вот сегодня... Я отоспалась за все предыдущие 19 восьмых марта ... Потом мы просто гуляли вдвоем по городу. У молодежи в количестве двух штук была своя, не менее интересная, я надеюсь, программа. Вечером ужинали с мужем, дочкой и ее кавалером. Вино, мартини, коньяк- кто что... И никакой мороки с праздничным столом, гостями и мытьем посуды!!!! Мне понравилось!

Завтра сразу две мои любимые девочки отмечают день рождения- сестренка Ирина и дочка Аннушка.

Люблю вас обеих, пусть жизни ваша будет такой же яркой, как эти шарики!

Вы можете пополнить баланс :

8 902 119 0000 - СМАРТС ( Информация проверена лично мною, звонила оператору).

Для перечисления благотворительного взноса абоненту «Билайн» нужно отправить SMS со словом «Помним» и указав сумму от 30 до 15000 рублей на номер 7878. Эта тоже официальная информация.

Реквизиты для перечисления:

414024, г. Астрахань ул. Б.Хмельницкого, д.2 корп.3

ИНН 3017018837 КПП 302501001 ОКАТО 12401000000

Минфин Астраханской области (Государственное бюджетное учреждение социального обслуживания населения «Комплексный центр социального обслуживания населения, Советский район, г. Астрахань»)

р/с 40601810300003000001 в банке ГРКЦ ГУ Банка России по Астраханской области

БИК 041203001

Назначения платежа: л/с: 20148104736,

КБК 148 0 00 00000 00 0000 000 благотворительная помощь пострадавшим при взрыве дома по ул. Н. Островского д.150 корп. 1

Тел. 37-21-91

Людям требуется также мебель, кухонная утварь, техника. В первую очередь, электрические чайники, холодильники и микроволновки.
Сбор организован по адресу- ул. Ульяновых, 4. Тел. 51-68-68. Ну это, конечно, больше для астраханцев информация. Сбор теплых вещей прекращен- собрано достаточное количество.
Да, код города 8512

Скажите, а почему это у известного вам персонажа на янде Грач отдельно, и Пацифист отдельно, а здесь они вместе? Пришлось Пацифисту на местного Грача на яндекс идти ябедничать)))

Опять у меня в друзьях сегодня оказался человек, которого я не добавляла. Это не в первый раз уже. И знаете, что я заметила? Эти люди, которые попадают во френдлист сами, одновременно присылают запрос на авторизацию в агент. Сегодня было то же самое. - запрос, а потом он появляется в друзьях. Я его удалила. И авторизовать не стала.
И ссылка эта известная тоже появлялась у меня и у Виталия, еще у кого-то...
У вас так было? Пароль я меняла.

(На мотив то ли "По Дону гуляет...", то ли "От Севильи до Гренады..." то ли еще какой, сами аккорды подбирайте)

Близко города Мадрида
Возле славной речки Эбро
Вдоль по берегу гуляет
Кабальеро молодой.

Вдруг он видит: сеньорита,
Что прекрасней алой розы,
Наклонившись над водою,
Плачет, бедная, навзрыд.

"Ах, о чем вы, синьорита,
Так рыдаете жестоко?
Если кто-то вас обидел -
Я тотчас же отомщу".

Отвечает сеньорита,
Черной шалью утираясь:
"Ах, прекрасный кабальеро,
Не поможете вы мне!

Андалузская гитана
С местной фабрики табачной
За пятнадцать мараведи
Нагадала мне судьбу.

Нагадала жениха мне -
Черноусого красавца,
Смельчака и дуэлянта, -
Словом, сударь, вроде вас.

А еще она сказала,
Притворивши глаз недобрый,
Что мол в день моей же свадьбы
Суждено мне утонуть".

"Дорогая сеньорита, -
Кабальеро отвечает, -
Да не верьте вы гитанам,
Ибо все гитаны лгут.

Ничего они не знают
И ни в чем они не смыслят,
А одни лишь деньги тянут
С легковерных горожан.

Да еще детей воруют,
Да еще под бубны пляшут,
Да еще торгуют зельем
Посильнее, чем дурман.

Коль согласны, сеньорита,
Стать мне верною женою -
Я тотчас приготовленья
К свадьбе будущей начну.

И для вас я через Эбро
Вот на этом самом месте
Обязательно построю
Небывало крепкий мост.

И длиною мост тот будет -
От Севильи до Гренады,
Ширина его достигнет
Девяноста двух локтей!

Прикажу его устлать я
Мавританскими коврами.
Сам Антонио Бандерас
Будет шафером моим!"

Незаметно год проходит.
Небывалый мост построен.
День венчания назначен,
Гости съехались давно.

Поезд свадебный проходит
По коврам по мавританским.
Сам Антонио Бандерас
Всем автографы дает.

Но внезапно зашатались,
Затрещали все опоры,
Мост опасно накренился
И раздался женский крик.

То счастливая невеста
Вместе с платьем и фатою
И венком из флердоранжа
Так и рухнула с моста!

Знают все, что речку Эбро
(А особенно в июле)
Даже курица способна
Без ущерба пересечь.

Но гитана не ошиблась,
И невеста утонула,
Перед тем успев, конечно,
Всем приветы передать:

И родителям достойным,
И всему большому миру,
Хайме, Педро и Хуану,
И, конечно, жениху.

Безутешный кабальеро,
Осмотрев крушенья место,
Убедился, что со стройки
Был украден весь цемент.

Он, тоскуя по любимой,
Дал команду альгвасилам:
Субподрядчика повесить,
А подрядчика засечь.

Лишь Антонио Бандерас
Жениха сумел утешить:
Он беднягу с Вупи Голдберг
Познакомить обещал!

Михал Глебыч Успенский, если чё...

Женщины.
В 16- спелый персик.
В 20 игристое шампанское.
В 40 крепкий коньяк.
В 50- ром, не каждый сможет одолеть этот градус!!!!!

"Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

Не помню, чтоб в нашем южном городе были такие морозы.
Теперь я понимаю, почему немцы продули нам под Сталинградом.
С кем теперь воюем-то, я не поняла?

Один ребенок лет десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? - спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? - спросил ребенок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство.
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. Ребенок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счет и ушел. Когда официантка вернулась убирать
стол, у нее стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов - ее чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков!

Вчера вечером или уже сегодня утром в моем личном пространстве появился некий Мозес, который, как он утверждает, потерялся с группой туристов в пустыне. Как он проник к нам в Интернет знает Тот, а может и Тот не знает. Сам Мозес рассказал, что спрятался от туристов на горе — и тут-то и произошло включение. У него явный солнечный удар, и ему все время мерещится, что его посох оборачивается змеей. Он умолял вывести их из пустыни хоть куда-нибудь. Я дал ему инструкцию из десяти пунктов, которой велел следовать в точности. После этого Мозес исчез, прихватив с собой часть моих глиняных таблиц. Это был любимый мной сборник анекдотов, и я опечалился. Но потом подумал о бедных потерявшихся туристах. Пусть читают анекдоты, и им будет немного веселее.

Вчера утром наши ученые открыли Интернет, но к вечеру закрыли его обратно. Но я с помощью Черной Магии туда (сюда) все-таки влез и так и сижу. Утром появилась тень Сета и сказала, что она провайдер. Я согласился, так как всем известно, что Сет — это никому неизвестное животное (может и "провайдер"). Потом пришел Анубис. Думаю, тоже хотел сказать что он провайдер, но про него-то все знают, что он шакал. Посмотрел на меня, поджал хвост и завыл. Потом выть перестал, обозвал "вирусом" и ушел. А я сижу себе в интернете и сижу, Мать наша Исида, а Тот отец. В смысле, тот еще папаша. Колдую киловатты потихоньку и пою песню: У-у-у-у.

Как же противно болеть, да еще  меньше, чем за неделю до ДР.  Планов громадье, а я из дома нос не могу высунуть..  Надо срочно лечиться, а то обидно до ужаса!