Откройте свой Мир!

- Что вам?
- Коньки, 45 размер.
- Обувь сдавать сразу будете?
- Конечно! Я всегда обычно босиком за коньками подхожу!

- Матвей, а я кстати, кататься не умею.
- Женек, вон, видишь, мужик из сугроба торчит? Вот он кататься не умеет. А ты ничего так едешь.

- Матвей, а как надо тормозить?
- Ну вот так вот ноги вместе сводишь и все.
- Эээ, ты уверен, что это правильно?
- Я уверен, что это неправильно. Но больше я никак не умею.

- Жень, каток - это должно быть весело. А у тебя такое лицо, словно...
- Да не, я прусь, правда.
- Ну и куда ты прешься?

- Матвей, сфотографируешь меня?
- Ок. Иди вперед... Готово.
- Блин, ну не со спины же!
- Ну надо уточнять.

- А почему этот мальчик постоянно всех сбивает? Он же хорошо ездит. А, я поняла! Он сбивает девчонок, чтобы познакомиться, потом подъезжает, смотрит, красивая или нет, и либо проезжает мимо, либо останавливается, чтобы помочь подняться.
- Ну наконец-то ты сообразила!
- А чего это он меня не сбил ни разу?

- Быстрее, Женек, быстрее, давай обгоним их! Во, а теперь притормози, хочу видеть их слезы!

- Матвей, а сфоткай меня так, чтобы было видно, что я на коньках, и чтобы было видно, что это я.
- Вот тебе ты на коньках, а вот видно, что это ты.



- Матвей, ты куда?
- На метро.
- Оно в другой стороне.
- То есть ты от "Парка Культуры" шла?
- Да.
- Это объясняет, почему ты опоздала.

- Матвей, а поехали на сноуборде кататься?
- У меня сноуборда нет.
- У меня тоже.
- Не, давай лучше снова на коньках. Коньки у нас хотя бы одни на двоих есть.

- Куда пошла? А ну за руль садись!
- О как! Я смотрю, у тебя большая зарплата. Можешь себе новую иномарку позволить.
* * *
- Отпусти педаль!
- Я не держу.
- А на что ты нажимаешь?
- Ни на что.
- Слышишь, как машина урчит?
- Я ничего не трогаю, правда!
- Хм... Вот она тебя не любит...
* * *
- Жень, а ты не против, если мы со включенной аварийкой поедем?
* * *
- ААА!!! БОЖЕ МОЙ! ЧТО ЭТО?! А-а, листик...
- Жень, ты с Олегом себя так же ведешь, да?
* * *
- Ну только давай по встречке ехать не будем...
- Ё-моё!!! Это встречка?!
* * *
- Я одну девочку тоже ездить учила. Так она чуть в яблоню не въехала. А другая бросила руль посреди трассы и стала курить, а мне пришлось за нее машиной управлять с пассажирского места. А третья...
- То есть тебя жизнь ничему не учит, да?
* * *
- Так, всё, вылезай. Дальше я сама поведу. Хватит мне на сегодня стрессов...

Ж: Здравствуйте, дорогой мой Олег Владимирович. Как у вас дела? Я так по вам соскучилась. Вы сегодня выглядите великолепно! А я вам пирог с мясом принесла, вы же, наверное, проголодались?
О: Ой-ой, вы гляньте на нее! Спасибо, конечно. Мне приятно. Но зачет я тебе все равно не поставлю: зеркало за стойку у тебя выехало.

О: Руль на себя возьми! Шо ты его оторвать пытаешься? Влево, говорю, повернуть надо.

О: Видела, как я сделал?
Ж: Ага.
О: Вот так делать нельзя.

О: Куда ты так близко жмешься?! Где боковой интервал? Машины дорогие, поцарапаешь - нас же обоих порешат!

О: Почему так резко тормозим?!
Ж: Потому что человек.
О: И шо? Думаешь я его не вижу? Твое дело - ехать и соблюдать правила. А я сам заторможу, когда надо.
Ж: И что ж вы не затормозили?
О: Потому шо ты меня опередила!
Ж: Но…
О: Вперед батьки не лезь! Уяснила?
Ж: Ладно.

О: Выбирай место, где можно остановиться и паркуйся. Ай, молодец! Сто метров бордюра - она выбрала именно то, где остановка запрещена!

Ж: Да итить твою мать, куда ты прешься?!
О: Во, теперь ты уже больше на водителя похожа.

О: Тут остановиться можно?
Ж: Так-так-так… Мост… две полоски… нет, нельзя.
О: Шо? Какие две полоски? Это у вас в женских тестах две полоски, если парень не расторопный. А на проезжей части - две полосы!

О: Шо ты творишь?! Хочешь, шобы я с тобой поседел? Я и так уже весь седой из-за тебя!

О: И почему мы здесь остановились? Это шо за дистанция такая гигантская? До БМВ еще десять метров доехать можно было.
Ж: Это Ауди.
О: Выучила, блин!

О: Спокойно. Спокойно… спокойно…
Ж: Да я спокойна!
О: Да я не тебе. Спокойно, Олег, спокойно. Девочек бить нельзя...

О: Почему опаздываем?
Ж: Я заблудилась.
О: Ты ж не первый раз уже приходишь! Заблудилась она…
Ж: Так там раньше указатели висели, куда идти, а сегодня их нет!
О: У-у, женщины, всегда отговорку найдут!

О: А ты сексом тоже одетая занимаешься?
Ж: Ну… это... нет.
О: А как ты тогда раздеваешься, если ты у меня в машине даже куртку снять боишься?

О: А у тебя в семье у кого-нибудь машина есть?
Ж: Да, у папы.
О: Какая?
Ж: Черная.
О: Ясно.

Ж: Олег Владимирович, а вы…
О: Слухай, хватит меня уже по имени-отчеству называть. Давай на ты, а то я себя каким-то стариком рядом с тобой чувствую.
Ж: Хорошо. Дядя Олег, а ты…
О: Ладно, пусть будет Олег Владимирович…

О: У тебя с головой вообще все в порядке?
Ж: Да, у меня справка есть.
О: И шо мне эта справка? Психиатры подчас еще большими психами бывают, чем пациенты!

О: Ну-ка глуши двигатель, машину с тобой поменяем.
Ж: Почему?
О: А ты ничего не замечаешь?
Ж: Э-э, нет.
О: Ну посмотри повнимательнее.
Ж: Что именно?
О: Ну на ноги мои посмотри.
Ж: М-м-м?
О: Видишь, с моей стороны педалей нет?
Ж: О БОЖЕ!!! КАК ЖЕ Я ЕЗДИЛА?!
О: Ахаха, как знал, шо тебе только в конце площадки об этом сказать можно будет.

Ж: Вы меня обманули!
О: Почему?
Ж: В ноябрьских изменениях в ПДД ни слова нет про категорию для гужевого транспорта!
О: Ну, надо же было мне как-то тебя заставить почитать их...

Ж: А вы где-нибудь учились?
О: Конечно. В Московской Финансово-юридической Академии.
Ж: В МФЮА?
О: Как ты догадалась?

Ж: Я никуда не поеду!!!
О: Жень...
Ж: Нет, не поеду!!! Вы видели?! Стояла на тротуаре, дождалась, пока я подъеду, и рванула на другую сторону! Как так можно?! А если бы я ее сбила?! Ей-то уже все равно будет, а мне - сидеть! Почему пешеходов не заставляют перед тем, как выпустить на улицу, сдать теорию в ГАИ?! Не сдал экзамен - ходи только дворами и закоулками. Или вон, подземные переходы для кого понастроили?!
О: Жень…
Ж: Хотите - сами за руль садитесь! А я с места не тронусь! Буду стоять тут до ночи, пока они все по домам не разойдутся и здесь не останется ни одного лоха, не знающего ПДД!
О: Ну во-первых, стоянка здесь запрещена…

Ж: Сегодня не мой день.
О: Почему?
Ж: Да вон, ничего не получается! Еще и глохну постоянно.
О: Это потому шо ты про меня гадости думаешь.
Ж: Неправда.
О: Нет? А шо ты тогда про меня думаешь?
Ж: Ничего.
О: Совсем ничего?
Ж: Да я вообще не думаю!
О: Во! В этом-то и проблема.

А почему вы ко мне с этим пришли? Вам же надо ко Второму Врачу! И чем скорее, тем лучше! Что же вы так себя запустили? Вам надо немедленно начинать лечение! Только сначала зайдите к Третьему Врачу, он должен осмотреть вас и выписать вам направление ко Второму, если мои предположения подтвердятся. Правда, Третий Врач сейчас на больничном. А когда он выйдет, Второй Врач уйдет в отпуск. Нет, кроме них вам никто помочь не может. Зачем в больницу? Не надо вам ни в какую больницу. Вам же просто-напросто надо пропить курс Этих Таблеток и Тех Таблеток, и все станет нормально. Нет, они по рецепту. Не могу, только Второй Врач сможет вам их выписать. Если посчитает нужным. И если Третий Врач даст вам к нему направление. Что пока поделать? Ну, хотите, можете кровь сдать. Правда, сейчас от этого не будет никакого толка, кровь надо сдавать на третий день цикла. Но больше я вам ничего посоветовать не могу.
Старайтесь поменьше нервничать и больше гулять. И будьте здоровы!

О: А кто тебе время занятий выбирал?
Ж: Сама.
О: Это ты молодец, конечно. Поставить себе город на вечер пятницы - это ты у меня умница.

Ж: Все? Можно ехать?
О: Погоди! Матери позвоню, прощусь…

О: Это мы шо, до сих пор на второй едем? Правильно, Олег не скажет передачу сменить, Женя сама не переключится!

О: Разгон. Переход на третью. Это пятая! Не смотреть на рычаг! Еще раз! Это опять пятая! Я сказал, не смотреть на рычаг! На дорогу смотри! Еще раз! Ты издеваешься?!
Ж: Давайте вы сами будете их переключать!
О: Ага, а еще шо тебе сделать?

*на светофоре*
Ж: Можно я нейтралку поставлю и отпущу сцепление?
О: Вообще-то, можно. Но тебе нельзя: ты с коробкой слишком долго возишься.

О: Шо ты так напрягаешься? Успокойся!
Ж: Я спокойна.
О: Ага, я вижу. От дворников дергаешься, как не знаю от чего! За рулем надо быть расслабленной. Будешь напрягаться - мышцы так сведет, что сделать ничего не сможешь.

О: Это шо за ручник на светофоре?
Ж: Я не могу больше тормоз выжимать!
О: Передачи путать можешь - значит, сможешь и педали держать.

О: Еще раз к ручнику потянешься - по рукам получишь!

Ж: Олег Владимирович...
О: Шо?
Ж: Я левую ногу вообще не чувствую.
О: А я предупреждал, шо ногу сведет, если напрягаться будешь.
Ж: А вот если бы вы мне этого не сказали, у меня бы ногу и не свело! Я же мнительная!
О: У тебя бы ногу не свело, если бы ты город на пятницу не ставила. Терпи, теперь!

Ж: Я хочу автомат…
О: Все хотят автомат. А я к механике привык.
Ж: … чтобы убивать...

О: Зачет сдавала?
Ж: Да.
О: Сдала?
Ж: Нет.
О: Шо завалила?
Ж: Тех. устройство.
О: Глуши мотор, выходи из машины. Сейчас мне сдавать будешь.

О: Куда пошла?! Капот - спереди! Сзади - багажник!

О: Нет, ну если тебе нравится, можешь и дальше сама крышку капота держать.

О: Там шо?
Ж: Кривошипно-шатунный механизм.
О: Шо он делает?
Ж: Вращает коленный вал… коленчатый… как правильно говорить: коленный или коленчатый?
О: Говори коленвал.

О: В целом неплохо. Только больше не называй амортизаторы ароматизаторами.

*на очень сложном перекрестке*
О: Ты после меня в институт поедешь?
Ж: Э-э...
О: Или на работу?
Ж: Э-э...
О: Или домой?
Ж: Э-э...
О: А я смотрю, ты любишь поговорить.

Ж: А у вас какие категории есть?
О: Все. Кроме “А”.
Ж: Не любите мотоциклы?
О: Напротив. Так сильно люблю, шо знаю: дай мне права, буду гонять так, шо однажды разобьюсь.

Ж: А "D" - это чтобы можно было людей возить, да?
О: Интересная формулировка! А я шо, не человек? Ты сейчас не человека везешь, шо ли?

О: Руль на ровно.
Ж: Это ровно.
О: Ровно - это когда полтора оборота.
Ж: У меня колеса ровно стоят.
О: А я тебе говорю нет.
Ж: А я говорю да.
О: Нет!
Ж: Да!
О: Хорошо, поехали. Сейчас посмотрим.
Ж: Хорошо.
*сцепление-передача-ручник-плавно отпускаю педаль*
О: Ну! Шо я тебе говорил! Ровно у тебя колеса стояли. А ты все: нет, нет...

О: Ты раньше заглохнуть не могла? Или позже! Нет, надо тут перед ментами чудить!

О: Для первого раза неплохо. Плохо, шо это не первый раз.

О: Э, красотка! Куда пошла? Это же не наша машина!
Ж: Да?
О: Ну ты шо, не видишь, шо это Тойота? А у нас Фольксваген.
Ж: Ну она же тоже беленькая!

О: Слухай, а это не ты у меня в машине в прошлый раз расческу потеряла? Хотя ты вроде ими не пользуешься…

Ж: А что это вы мою фамилию с маленькой буквы написали?
О: Где?
Ж: В расписании.
О: А буква хоть та?
Ж: Да.
О: Ну и сойдет.

О: Ну, шо у тебя там нового случилось?
Ж: Меня подруга учила вождению у нас в деревне.
О: На чем?
Ж: Рено Сандеро Степвей.
О: О! А я думал, ты ответишь “на беленькой” или “на черненькой”.
Ж: На красненькой.
О: Хорошая машина. Твоя?
Ж: Нет, подруги.
О: Хорошо, шо не твоя.
Ж: Почему?
О: Говорю же, хорошая машина. А ты бы ее в миг угробила.

О: Не знаю, шо она там тебя учила… Ты как бросала педали, так и бросаешь!

Ж: Смотрите!!! Смотрите-смотрите-смотрите!!!
О: Шо?
Ж: Смотрите, как я ровно припарковалась!!!
О: Тьфу, ё… И стоило меня будить из-за этого...

Ж: Еще раз тронете меня за колено, я вам руку сломаю.
О: Ой, а это шо, твоя нога, да? А я думал, это рычаг коробки передач. Хотел помочь тебе на третью перейти. Прости за ради бога! То-то я думаю: шо он такой кривой?

О: Сколько лет уже инструктором работаю, а ты у меня такая первая, которая на эстакаде сначала не смогла поднять ручник, а потом - не смогла опустить его.

Ж: А у вас кто-нибудь из студентов погибал во время выездки в город?
О: Женя, шо за вопросы такие?
Ж: Да я, пока вас ждала, почитала, что нужно делать инструкторам, если во время занятий случилось ДТП…
О: Так, и шо надо делать?
Ж: Ну там номера телефонов есть, по которым звонить надо… И еще форму какую-то заполнить надо.
О: Спасибо, шо сказала. Буду знать теперь.
Ж: И все-таки, умирал кто-нибудь?
О: Ты шо, боишься, шо ли?
Ж: Да нет, просто узнать хотела. На сайте же это не напишут.
О: Никто из студентов у нас не погибал.
Ж: И травм не было?
О: Не было.
Ж: А инструктора тоже не погибали?
О: О-о, Женя, а вот теперь уже я бояться начинаю...

О: Дай-ка я тебя обниму на прощание…
Ж: Так, а ну не трогайте водителя!
О: Ну, положим, из нас двоих водитель здесь пока только я. А я себя в твоем присутствии стараюсь не трогать.

Ж: Вы видели?! Видели?! Он повернул налево, а поворотник не включил!
О: Видел.
Ж: И этот тоже! И вон еще…
О: И шо?
Ж: А почему?
О: Мудаки потому шо.
Ж: Так я не поняла, а мне тогда надо включать поворотник или нет?
О: Ну а ты мудак или нет?
Ж: Вы меня сейчас еще больше запутали.
О: Включай.
Ж: Хорошо.
О: Скажи мне, Женя, зачем ты включила поворотник, если ты не поворачиваешь?
Ж: Чтобы не быть мудаком.
О: Ё-моё, выключай давай!
Ж: А что делать, если поворотник не работает?
О: Рукой направление показывать.
Ж: А если стеклоподъёмник не работает?
О: Аварийку включить и не париться.
Ж: А если аварийка не работает?
О: Ты шо себе отечественный автомобиль брать собралась?
Ж: Да нет, я просто спрашиваю…
О: Лектора своего спроси, который тебе теорию читает.
Ж: Я спрашивала.
О: И шо он сказал?
Ж: “Такого вопроса в билетах нет”.
О: Мда… Знак аварийной остановки себе сзади прицепи и езжай.
Ж: А если нет треугольника?
О: Тогда ехай как мудак!
Ж: Ок.
О: Хотя я бы лично за руль такого автомобиля не сел.

В детстве, в Калязинский период моей жизни, я не могла желать себе лучшей судьбы, чем быть продавщицей в автолавке, как тетя Зина. У тети Зины был красный Запорожец, на котором она возила коробки с едой по деревням, сумка-пояс, куда она прятала деньги, и большой калькулятор - такой большой, что на него можно было не смотреть, когда что-то считаешь. Вот такая она была крутая!
Как же мне хотелось иметь такой большой калькулятор! Но вместо него у меня сначала были счетные палочки, а потом - пластмассовые счеты, на которых застревали косточки. В 8 лет их сменила картонка с таблицей умножения, которую надо было выучить за лето. А позже у меня появился мобильный телефон, заменявший калькулятор, и в конце концов компьютер. Но такого большого тетизининого калькулятора не было никогда. И я брала у деда деревянные брусочки, рисовала на них кнопки и экран и, не глядя на них, быстро, как тетя Зина, шлепала пальцами по кнопкам, считая результат в уме.
Мне очень хотелось быть тетей Зиной! Ведь она могла целыми днями ездить по дальним деревням, куда нас не пускали кататься на велосипедах. Да не просто ездить, а ездить на машине, что в то время было для нас самым желанным и самым недосягаемым развлечением. "А самое главное, - думала я, - если я буду работать, как тетя Зина, продавщицей, то меня целыми днями не будет дома, а значит, меня никто не будет заставлять ни полоть, ни поливать огород, ни ходить на старый телятник за навозом". И когда мы с сестрами играли в магазин, продавая за подорожники пучки осоки и горсти щебня, у них всегда были статические ларьки на скамейке или перевернутой дядиной лодке, а у меня был стул, который я перетаскивала с места на место, громко "бибикая", чтобы все жители деревни знали о приближении моей автолавки.
Я думаю, не стоит говорить, что за 14 лет у меня несколько изменились взгляды на выбор профессии. И что меня больше не заставляют ни полоть, ни поливать, ни удобрять огород. И что я не только красный Запорожец, но и свою Ладу Гранту за машину-то не считаю. 
А вот большой калькулятор хочется до сих пор...

Ж: Здравствуйте!
О: И тебе не хворать. Так, ну я смотрю, домашнее задание ты выполнила.
Ж: Ну я только до перекрестков почитала, и...
О: Да я не за то. Глаза, вон, говорю, накрасила. Молодец. А теперь давай с твоей прической разбираться...

О: Женя! Это грубейшая ошибка! Я тебя на месте порешу за такое!
Ж: Простите-простите-простите! Я больше не буду отпускать сцепление, держа тормоз!
О: Да это еще ладно. А вот то, шо ты руль бросила, глаза руками закрыла и визжать начала - это шоб в первый и последний раз было, ясно?!

Ж: О, Господи!.. Боже ж ты мой...
О: Ты шо там, "Отче наш" читаешь, шо ли? Лучше б ты ПДД читала!

О: Значит, змейка: едешь, столбик слева на уровне зеркала - начинаешь руль выворачивать, проехала столбик - руль до упора, выровняла машину. Теперь справа: всё то же самое. И так едешь до стоп-линии. У стоп-линии - тормоз, нейтралка, ручник. Запомнила?
Ж: Да.
О: Молодец. А теперь забудь и делай так, как сама чувствуешь. 

О: Лучше вообще никогда сцепление не отпускай!
Ж: Так я тогда никуда не поеду.
О: Лучше вообще никогда не езди!

О: Куда?! Куда, ё... Направо! На меня руль! На меня! Направо, я сказал!... А не, погоди, проходишь... Ну-ну-ну, еще... Ты глянь! А Женя-то у нас, оказывается, ювелир! Ни одного не сбила!

Ж: А вы сколько лет за рулем?
О: Шо? Ты за мой водительский стаж спрашиваешь? Двадцать четыре года.
Ж: Ого!
О: Постой, ты меня шо, на вы назвала?
Ж: Ну да, вы же старше.
О: Господи, Женя, где такие, как ты, еще водятся, а?

О: Шо ты напрягаешься так? За рулем надо быть расслабленной.
Ж: Так я это... боюсь.
О: Да не боишься ты, а суетишься. А суетливых на дороге не любят.

О: Тебе не жарко? А то ты румяная какая-то.
Ж: Это от сосредоточения.
О: Это у тебя, значит, кровообращение хорошее. Я еще в прошлый раз это заметил. Это для женщины хорошо. Это значит, ты в постели горячая.
Ж: А вот теперь это уже от смущения.

О: Так, дай-ка я тут сам поверну, пусти...
Ж: Ай!
О: Ты шо у меня еще и щекотки боишься?
Ж: Ага.
О: Ревнивая, значит. Ты это дело бросай. Ревность - грех.

Ж: Ехать или пропустить его?
О: Пропусти.
Ж: Так я же для него помеха справа!
О: И шо? А дорога у кого главная?
Ж: Так равнозначные же! 
О: Ну а шо спрашиваешь тогда, раз сама все знаешь?

О: Не, ну ты глянь, а! На площадке она не поднимает ручник, а в городе - не опускает!

О: Ну шо, вопросы ко мне есть какие-нибудь?
Ж: Нет.
О: Когда у нас с тобой следующее свидание?
Ж: Во вторник.
О: Хорошо. Шоб до вторника ни с одним мужиком не гуляла, поняла?
Ж: Поняла.
О: Поняла она! Я ж по глазам пойму, если соврешь. Учти!
Ж: Ревность - грех.
О: Глянь, а, запомнила! Лучше б ты запомнила, шо машину на передаче можно только со сцеплением заводить. Бывай!

Олег Бутенко об уникальности.
О: Женя, значит... Ты у меня первая Женя за все время моей работы.
Ж: А вы у меня второй Олег Бутенко за все время моей работы.

Олег Бутенко о морфологии.
О: Евгения. Евгеньюшка. Евгешка. Женечка. Женька. Женюшка. Женюра. Женюшок! Женек. Енюта. Ева... Короче, Женей звать тебя буду.

Олег Бутенко о заблуждениях.
О: Да какая ты Женек? Они шо там, совсем того? Ты же Женечка! Девочка Женечка. Робкая, застенчивая и ласковая.

Олег Бутенко об Уголовном Кодексе.
О: А я дико извиняюсь, ты в каком классе учишься?
Ж: Я в институте учусь.
О: Первый курс?
Ж: Шестой.
О: Большая, значит... Это хорошо. Это, значит, с тобой уже можно всё.

Олег Бутенко о Родине.
О: Ты откуда приехала?
Ж: Я москвичка.
О: Тю! Коренная?
Ж: Да.
О: А в каком поколении?
Ж: Ладно-ладно, не коренная.

Олег Бутенко об интересах современной молодежи.
О: А ты чем кроме учебы и работы занимаешься?
Ж: Верховой ездой, дайвингом, мотоциклами, парашютами, сноубордом, пилотированием сверхлегких самолетов, а еще...
О: Лучше б ты сексом занималась, ей-богу!

Олег Бутенко о мировой безопасности.
О: Слухай, а это, случаем, не ты та единственная девушка, шо у нас в мотошколе у Султаныча учится?
Ж: Я.
О: И шо, нравятся мотоциклы?
Ж: Конечно!
О: Так это ж опасно!
Ж: Со мной в город инструктором ехать тоже опасно.
О: Так то для меня лично опасно. А то - для всех остальных.

Олег Бутенко о мироздании.
О: Вот посмотри вокруг, Жень. Всё, шо ты видишь, это говно!

Олег Бутенко об адаптации.
О: Ну, Женя, шо ты мне расскажешь за ПДД?
Ж: А шо вам рассказать?
О: Во, всего полчаса с тобой общаемся, а ты уже "шокаешь"! Главное, шобы шокировать не начала.

Олег Бутенко о просветлении.
О: В светлое время суток с огнями едем или без?
Ж: С огнями.
О: Хорошо. С какими?
Ж: С ближними, дневными ходовыми или противотуманными.
О: Хорошо. А зачем это надо?
Ж: Ну... чтобы дорогу освещать...
О: А ты шо, так ее не видишь?
Ж: Вижу.
О: И я вижу. Может, выключить их тогда?
Ж: Нет.
О: Хорошо. А почему?
Ж: Не знаю...
О: Думай, Женя, думай. Почему, вон, все едут с огнями?
Ж: А! Потому что сегодня солнца нет, да?
О: Мда... Правду говорят, шо девушкам думать не идет.

Олег Бутенко об уровне образования современной молодежи.
О: Тебе на Новый год какую куклу подарить: шобы "Мама" говорила или шобы глаза закрывала?
Ж: Что, простите?
О: Или шобы и то, и другое?
Ж: М-м-м... А, точно, с ручника не сняла!
О: Сообразительная девочка. Это хорошо.

Олег Бутенко об ожиданиях.
О: От себя - включаешь дальний свет. А если поморгать надо - на себя дергаешь.
Ж: А зачем мне надо моргать?
О: Вот девушки пошли: зачем да зачем! Да мы, мужики, только и ждем, шо вы нам поморгаете!

Олег Бутенко о любви.
О: А хорошенькая ты всё-таки, рыженькая. Я таких люблю. У меня первая машина тоже рыжая была.

- Тесно у вас тут, - пожаловалась Резинка для волос бумажным платочкам, оглядывая внутренний карман Жениной куртки. - И лошадьми пахнет. В моем предыдущем жилье пахло лавандой.
- А где ты раньше жила? - спросили бумажные платочки, с интересом разглядывая новую гостью.
- В берестяной корзинке на трюмо вместе с другими резинками и мешочком с лавандой, - гордо заявила Резинка для волос. - И там было куда уж чище, чем в вашем кармане!
- Тогда почему же ты переехала жить к нам?
Резинка промолчала, нахмурившись. Ей не хотелось признаваться платочкам, что Женя просто забыла ее в кармане куртки. Поэтому она сказала:
- Если честно, в корзинке было очень скучно. Остальные резинки завидовали мне, потому что Женя носила только меня. Особенно желтая махровая резинка! Она-то и подговорила остальные резинки, чтобы они не разговаривали со мной. А мешочек с лавандой умел говорить только по-гречески, так что я не понимала, что он лопочет. Он был родом толи с Крита, толи с Кипра… Не помню…
Резинка лукавила. Остальные резинки действительно не хотели разговаривать с ней. Но вовсе не из-за зависти или по наговору махровой резинки, а из-за ее надменности и заносчивости, с которой она относилась ко всем. В том числе и к мешочку с лавандой.
- «Как они, должно быть, сейчас рады, что я не вернулась домой», - с горечью подумала Резинка. – «Особенно та противная желтая махровая резинка, которая всегда мечтала занять мое место! Наверное, она думает, что со мной что-нибудь случилось. Глупая! Представляю, как они все удивятся, когда я вернусь домой живая и невредимая!»
- В прочем, я здесь у вас не навсегда, - добавила Резинка. – Завтра Женя снова приедет на конюшню и заберет меня домой.
Но следующий день выдался таким жарким, что Женя работала без куртки, в одной футболке. И за целый день так и не вспомнила о Резинке.
- Почему же Женя не забрала тебя сегодня домой? – спросили Резинку вечером платочки.
- Она решила оставить меня здесь, чтобы я приглядывала за вами, - соврала им Резинка. – Что-то у вас тут не все гладко! Послежу за вами, а через неделю Женя заберет меня, чтобы я рассказала ей о результатах своих наблюдений.
- Не гладко? Не гладко? Ну-ка все срочно разглаживаемся! – зашуршали платочки, поглядывая на Резинку со страхом и уважением.
- «Боже, какие же они глупые!» - вздохнула про себя Резинка. – «Одно слово: платочки! И как я проживу с ними тут неделю? Скорей бы уже настали выходные, и Женя бы забрала меня домой…» 
Но через неделю пошел дождь, и Женя не стала собирать волосы в хвост, а просто спрятала их под капюшон толстовки.
- Дождь там идет! Понимаете?! Дождь! – кричала вечером Резинка на забившиеся от нее в угол кармана платочки. – Женя слишком дорожит мной, чтобы мочить меня под дождем! Вот если завтра погода наладится, Женя непременно заберет меня домой!
- «Хотя по-моему, Женя уже никогда не заберет меня отсюда», - грустно подумала Резинка и, отвернувшись от платочков, молча заплакала.
В ту ночь ей снилась желтая махровая резинка, ярким солнцем освещающая не то Кипр, не то Крит, не то какой-то другой остров, на котором остальные резинки танцевали сиртаки, а мешочек с лавандой отбивал степ на крышке берестяной корзинки.
- Что случилось? Что случилось? – спрашивали бумажные платочки, глядя на этот веселый карнавал. – Что вы празднуете?
- Мы празднуем исчезновение Резинки! – хором ответили остальные резинки. – Она была очень высокомерной и постоянно задевала нас. А теперь, когда ее нет, нам живется так хорошо! Так хорошо!
- Ах, так?! – задохнулась от негодования Резинка. – Значит, без меня вам живется лучше? Ну я сейчас вам покажу!
И она ринулась было к желтой резинке, чтобы стащить ее с неба, но в этот момент ее саму схватили чьи-то тонкие пальцы и стали обматывать вокруг длинных рыжих волос, пахнущих лавандой.
- … да, а то будут в глаза лезть…
Резинка не сразу поняла, что происходит, решив, что все это ей снится. Пальцы сделали последнюю петлю и затянули на затылке хвост непослушных рыжих волос. Таких родных и знакомых непослушных рыжих волос…
- Боже! Неужели это не сон? – не поверила себе Резинка, обвив волосы крепкими объятиями. – Неужели это в правду вы?
- Мы! – в унисон ответили рыжие Женины волосы.
- Как же давно я вас не видела! – воскликнула Резинка, и впервые ее голос прозвучал искренне и без сарказма. – Как же я по вам соскучилась, любимые мои рыжие волосы. Как же я…
Резинка не договорила: тряхнув головой, Женя выслала коня в галоп, и Резинке пришлось вцепиться в волосы еще крепче, чтобы не соскользнуть с них.
Тот день Резинка целиком провела с Женей. Они катались на конях в поле, прыгали через поваленное дерево, проводили занятия с детьми и даже расчищали копыта лошадям. И все это время Резинка сильно, но нежно держала Женины волосы, чтобы они не мешали ей работать. А вечером, когда у уставшей Жени заболела голова и она расплела хвост, Резинка обвила ее запястье, спрятавшись под рукав куртки.
- «Лишь бы Женя не заметила меня и вспомнила обо мне только дома!» - подумала Резинка, стараясь как можно меньше касаться пропахнувшей дегтем кожи Жени, дабы не напоминать ей о себе.
Но перед уходом с конюшни Женя все же сняла и куртку, и Резинку, снова положив ее в карман к бумажным платочкам.
- Где ты была целый день? – бросились с расспросами к уставшей Резинке платочки.
- О! – только и смогла ответить Резинка, улыбаясь воспоминаниям прошедшего дня. – Это был такой прекрасный день! Где мы только ни были сегодня с Женей! Чего мы только ни делали! Чего мы только ни видели!
- Что? Что? Что? – шуршали платочки. – Расскажи!
- Сами узнаете, - отмахнулась от них Резинка. – Если Женя, конечно, когда-нибудь возьмет вас с собой, в чем я лично не уверена.
- А что надо сделать, чтобы Женя взяла нас с собой?
Резинка демонстративно зевнула. 
- Я слишком устала и хочу спать. Поговорим об этом завтра, - сказала она и отвернулась в угол кармана, притворившись спящей.
- Наверное, надо быть гладкими, чтобы Женя захотела взять нас с собой, - донесся до Резинки голос кого-то из платочков. - Ну-ка все срочно разглаживаемся!
- «Боже, какие же они глупые!» - снова подумала она и, зевнув, улыбнулась сквозь сон. – «Завтра! Завтра Женя приедет на конюшню и вновь возьмет меня в путешествие!»
Следующим утром Резинка проснулась задолго до приезда Жени – так не терпелось ей снова отправиться на прогулку. Она то и дело выглядывала из кармана и прислушивалась ко всем звукам, доносящимся по другую сторону двери шкафа. Пару раз она приняла за топот Жениных сапог шарканье кроссовок конюха, а один раз ей послышался Женин шепот в мурлыкании кота. Часы ожидания тянулись неумолимо долго и, чтобы как-то отвлечься, Резинка стала закручиваться в змейку. Но эта игра ей быстро наскучила, и Резинка снова забилась в угол кармана, думая о Жене. А потом не заметила, как уснула.
Женя приехала на конюшню только к обеду.
- Чертов насморк… – донесся до Резинки ее голос, и она тотчас проснулась.
- «Наконец-то!» - возликовала Резинка. – «Уж сейчас-то мы с ней покатаемся!»
И, замерев в предвкушении долгожданного похода, Резинка прижалась к стенке кармана.
Ей показалось, что Женя неестественно медленно снимает куртку с крючка, накидывает ее на плечи и продевает руки в рукава. А потом еще Женя не с первого раза смогла застегнуть молнию, в которую попала подкладка, и целых две минуты вытаскивала непослушную ткань из пластмассового бегунка. И вот, наконец, она хлопнула по карману, проверяя, на месте ли вещи, и засунула в него левую руку.
Не помня себя от радости, Резинка сама наделась на ее пальцы.
И тут случилось то, чего она никак не предполагала: пальцы Жени оттолкнули ее и вытащили из кармана пачку бумажных платочков.
От неожиданности Резинка потеряла дар речи.
- Но… как… - только и смогла произнести она. – А как же я?
Она пребывала в таком оцепенении и растерянности, что даже не откатилась в сторону, когда Женя бросила бумажные платочки обратно в карман.
- «Не может быть!» - подумала Резинка, чувствуя, как Женя выходит из конюшни, так и не собрав волосы в хвост.
- Не может быть! – воскликнули рядом с ней платочки, оглядывая друг друга. – Женя выбрала одного из нас! Теперь он тоже отправится в путешествие, как и Резинка! 
- «Только не нужно паниковать!» - попыталась успокоить саму себя Резинка. – «Сейчас Женя будет чистить коня, и ей понадоблюсь я, чтобы следить за волосами».
- Как же ему повезло! – не переставали галдеть рядом платочки. – Наверное, Женя выбрала того, кто был наиболее гладким!
Почистив коня, Женя поседлала его и выехала с конюшни, так и не вспомнив про Резинку.
- «Все нормально, это только шаг. На шагу волосы не мешают Жене», - думала Резинка, прислушиваясь к движениям коня. – «И на рыси тоже», - мысленно добавила она, чувствуя, что конь побежал быстрее. – «А вот на галопе…»
Но даже на галопе Резинка Жене не понадобилась.
- Ну-ка все срочно разглаживаемся, чтобы в следующий раз Женя взяла сразу всех нас!
Резинка тихо плакала от обиды в углу кармана, радуясь, что занятые разглаживанием платочки не замечали ее слез.
- «Как она могла так со мной поступить?» - думала она. – «За что? Почему? Ведь мы так весело гуляли с ней накануне! Что же случилось сейчас? Что изменилось за эти сутки? Почему она больше не хочет меня катать?..»
- А вдруг наш гладкий платочек так понравится Жене, что она возьмет его к себе домой? – предположил кто-то из платочков.
И это стало последней каплей…
- Какие же вы идиоты! – закричала Резинка, и платочки застыли на месте, в ужасе глядя на нее. – Она выбрала тот платочек наугад! Она могла взять любого из вас, независимо от того, гладкие вы или мятые! Ей вообще все равно, какие вы, потому что она берет вас не чтобы катать. О, наивные! Она берет вас лишь для того, чтобы высморкаться в вас! Не более того! А ваш друг никогда уже не попадет ни к вам в карман, ни уж тем более к Жене домой. Потому что она его выкинула. Вы-ки-ну-ла! И сейчас он лежит где-то в грязи рядом с конюшней, и по нему ходят лошади и люди. А может, он и вовсе растворился от дождя и утонул в луже. Какое кому до него дело? Ведь он больше не нужен! Не нужен! – выпалила Резинка и разразилась надрывными рыданиями.
Долгое время платочки не решались заговорить, лишь молча переглядывались, кивая в сторону резинки. А потом один из них коротко произнес:
- Не правда! – его голос прозвучал так непривычно твердо, что Резинка даже перестала рыдать. – Не правда, - уверенно повторил он. – Ты так говоришь от обиды, потому что тебя Женя брала только кататься, а потом возвращала. А платочек она забрала навсегда. Ты просто завидуешь ему, как тебе завидовала желтая махровая резинка. И поэтому ты придумала, что Женя пользуется платочками только, чтобы высмаркиваться. Но это не так! Мы-то знаем, что Женя любит нас за то, что мы гладкие. И мы рады за нашего друга, что ему выпала такая возможность переехать жить в берестяную корзинку к Жене домой!
- Рады! Рады! Рады! – эхом повторили остальные платочки.
И Резинка ничего не ответила им, лишь в очередной раз подумав: «Боже, какие же они глупые!»
А вечером, когда Резинка уже проваливалась в сон, Женя вдруг снова опустила руку в карман и нашарила ее пальцами.
- Ну уж нет! – воскликнула Резинка, пытаясь укатиться от пальцев. – Не буду я тебе больше помогать! Попробуй-ка справиться со своими волосами сама, без меня!
Однако в глубине души Резинка все же обрадовалась, что Женя вспомнила о ней. И, побегав немного от пальцев, сама наделась на них.
- «Уж теперь-то Женя точно заберет меня домой!» - уверенно  подумала она. – «Иначе зачем ей сейчас меня надевать? Проката ведь на сегодня больше нет!»
И Резинка довольно улыбнулась в предвкушении снова обнять столь любимые рыжие волосы с запахом лаванды.
- Вот, бери, она у меня запасная…
- О, спасибо! Я тебе тогда ее в следующий раз верну.
- Да не надо, у меня еще есть…
Резинка не успела опомниться, как чьи-то чужие пальцы схватили ее и обмотали вокруг незнакомых гладких каштановых волос с ароматом абрикоса.
- За… запасная?.. – с запинкой повторила Резинка.
Она была так шокирована и опустошена, что даже не нашла в себе силы заплакать от обиды.
- Всё, пойдем, - сказала подруге Женя. – Только свет выключи…
Резинка в последний раз посмотрела на Женю и с каким-то обреченным равнодушием встретила ехидную улыбку желтой махровой резинки, стянувший теплыми объятиями ее непослушные рыжие волосы.
А потом свет погас.

О: А у тебя шо, только одна футболка?
Ж: Нет. Почему?
О: А шо ты и вчера в ней была, и сегодня.
Ж: Может, я дома не ночевала.
О: Не может, Женя, не может, пока ты ходишь в этой футболке!

О: Шо у тебя постоянно живот урчит?
Ж: Я не завтракала. И боюсь.
О: Да чем ты там боишься, если не завтракала?

О: Этого обогнать можем?
Ж: Запрещается выполнять обгон на опасных поворотах и участках дороги с ограниченной видимостью.
О: Ба! Медведь сдох! Женя ПДД выучила!

О: А ты где учишься?
Ж: В МТУСИ.
О: Не слышал такого.
Ж: Это никто кроме МТУСИ и не слышал.
О: И шо, вас там не учат, что разворачиваться только из крайнего левого ряда нужно?

О: Ну чего ты боишься? Я же тут!
Ж: Так я за вас, может, боюсь.
О: За вот это спасибо. Хоть кто-то за меня боится.

О: Тут же мягко надо, деликатно. Осторожно: сначала подумать, прочувствовать, а только потом делать. А ты как КАМАЗ!
Ж: Прямолинейная?
О: Рыжая.

О: Ну-ка ремень отстегни.
Ж: Так нельзя же!
О: На площадке можно. Отстегни.
Ж: Зачем?
О: Отстегни-отстегни! Во, а теперь поехали. Щас ты у меня в раз отучишься так резко тормозить.

О: Ты кем там после своих мтусей будешь?
Ж: Программистом.
О: Хорошая профессия. А для мужчины, знаешь, какая лучшая профессия?
Ж: Программист?
О: Да шо там эти программисты! Лучшая профессия для мужчины - это автоинструктор. Сидит в закрытом помещении с красивой девушкой - это раз. Девушка к креслу привязана и никуда уйти не может - это два. Девушка так занята тем, шобы въехать в бокс, а не в стойку, шо не замечает, как ее за коленку держат - три. А ты говоришь: программисты!

О: Ты со мной за отношения мужчин и женщин не спорь, пожалуйста. У тебя сколько парней было?
Ж: Не скажу.
О: Я тебе сам скажу: два от силы. Ну три максимум. А у меня-то, сама понимаешь, женщин поболе было. И это я еще не всех помню.
Ж: Вообще-то больше трех.
О: Ну ты шо, со мной соревноваться будешь?

О: Ну все, до среды, удачи тебе. А я обедать пошел.
Ж: А я вам блины принесла. Я подумала, что вы проголодаетесь.
О: Ну спасибо! А шо ты их сама не ела? Говоришь же, шо голодная!
Ж: Не-не-не, я никогда не ем то, что сама готовлю! Вы что! Приятного аппетита.
О: Кхм... Ну спасибо, Женя, спасибо.

О: Знаешь, шо, а поворачивай-ка ты направо. В город поедем.
Ж: У нас же сегодня площадка.
О: Да шо нам эта площадка? У тебя на ней все нормально, а вот с городом ерунда какая-то творится.
Ж: Не, ну давайте на площадку сегодня поедем!
О: Ты сейчас только не делай вид, шо боишься, ладно?
Ж: Не, ну как так-то? Город...
О: А шо не так-то?
Ж: Я ж крестик сегодня не надела!

О: Алло, девушка, здравствуйте. Подскажите, а сколько у вас стоит водительское удостоверение купить? Нет, в школе не училась. Не была лишена. Сколько?.. Женя, у тебя есть шестьдесят тысяч?
Ж: С собой нет.
О: Девушка, а подскажите, шо Жене делать, если у нее нет шестидесяти тысяч, а она хочет иметь ВУ? Нет, сама не сдаст. Почему? А потому шо уже восьмое занятие, а мы до сих пор не знаем, шо по городу надо с пристегнутыми ремнями ездить и ближний свет включать!

О: Вон, видишь, мужик на тебя смотрит?
Ж: Ага.
О: А знаешь, о чем он думает?
Ж: О чем?
О: Ну я тебе не буду пересказывать слово-в-слово, шо люди думают о водителях, которые днем с дальним светом едут. Ты все-таки девочка.

Ж: А мне сказали, что при начале движения можно сцепление и газ вместе нажимать.
О: Да.
Ж: Но… вы же говорили, что нельзя.
О: Кто?! Я тебе такое говорил? Когда я тебе такое говорил?
Ж: На прошлом занятии.
О: Шо я тебе говорил?! Я тебе говорил, шо во время движения нельзя одновременно сцепление и газ нажимать.
Ж: Хорошо-хорошо, значит, я неправильно запомнила…
О: Погоди-ка… Это ты шо, всем рассказала, шо Олег тебя учит, шо нельзя сцепление и газ в начале движения выжимать вместе?
Ж: Ага.
О: Ай, молодец! Вот так меня еще никто не опускал! Тебя хоть спросили: “Шо за дебил тебя вождению учит?”
Ж: Да, примерно так.
О: И на том спасибо. Передай им от меня привет и скажи, шо это не дебил тебя вождению учит, а ты, дебил, Олега не слушаешь.

Ж: А почему он здесь разворачивается?
О: А шо не так?
Ж: Так одна сплошная же…
О: Ну так не две же!
Ж: А разве одну сплошную пересекать можно?
О: А разве нет?
Ж: А, ну вроде да, можно…
О: Ты сейчас со своим “ну вроде да, можно” выйдешь здесь и пешком пойдешь домой учить ПДД. Одну сплошную ей пересекать можно!
Ж: Я здесь не выйду.
О: Почему?
Ж: Потому что между одной сплошной и краем проезжей части меньше трех метров. Остановка запрещена.
О: Реабилитировалась. Едем дальше.

О: Сейчас, когда махну тебе, тут же - слышишь меня? - тут же едешь вперед. Поняла?
Ж: Да.
О: Так… сейчас… Давай!.. Ё-моё… Заводись, блин!

Ж: А правда, что на выходе из поворота надо газ добавлять?
О: Правда.
Ж: А правда, что въезжать в слепой поворот надо по большому радиусу, а выезжать - по маленькому?
О: Это кто тебе такое сказал?
Ж: Подруга...
О: Она шо, автоинструктором работает?
Ж: Нет.
О: Давай, я тебя буду водить учить, ты не против? Радиус-херадиус! Тебе рассказать за все ДТП, которые из-за вот таких больших-малых радиусов случаются?
* * *
О: Это она тебя специально так водить учит, подруга твоя. Шоб ты никогда ездить не научилась нормально. Шо ты ржешь? Наверняка вам один и тот же мальчик нравится. Вот она тебя убрать и решила! Ты думаешь, женщины они такие простые все? Это ты у меня девочка-дурочка, а женщины, знаешь, какие коварные? Шо ты ржешь? На дорогу смотри! Почему Пежо не пропустила?
Ж: Я знаю, кто из них Пежо? Вы мне лучше цвет называйте!
О: Серый.
Ж: Они все тут серые!
О: А шо ты говоришь тогда? Лучше б она тебя модели автомобилей различать научила, подруга эта твоя!

Ж: А почему вы не пристегнулись? И поворотник перед остановкой не включили… И перед поворотом можно было ближе к забору прижаться…
О: Слухай, помеха справа, то, шо ты сейчас на моем месте сидишь, еще не означает, шо ты тут инструктор. Как еду, так и еду.

Ж: Куда сейчас ехать?
О: На разворот. Ой, не, на гараж. Не, давай, на эстакаду. Или на разворот…
Ж: КУДА?!
О: Как же мне нравится, когда ты злишься!

О: Заниматься с тобой сексом нельзя. Говорить с тобой за секс нельзя. Трогать тебя тоже нельзя. Зачем ты вообще нужна тогда?
Ж: Ну… например… это… э-э-э… Блин!
О: Да, блины у тебя вкусные, тут я согласен.

О: Ты глянь, как заходит… Ё-моё! Да шо у него, инструктор слепой, шо ли? Подсказать не может?
Ж: А что не так? Он же не сбил ничего, только задел.
О: Это в боулинге чем больше собьешь, тем тебе лучше будет. А на площадке стойки даже задевать нельзя.

О: Шо ты наклоняешься туда-сюда постоянно?
Ж: Смотрю, не выехала ли я за пределы бокса.
О: Смотрит она! А зеркала тебе на шо?
Ж: Я в них расстояние оценить не могу!
О: Сидит она, извивается, как змея. Это тебе еще повезло. А вот женщины с нормальным размером груди так наклониться не могут.
Ж: Я вас ненавижу. Это я любя.
О: А у тебя все так: ненавидишь любя, тормозишь едучи...

О: … как только машина зарычит… Слышишь, как она рычит?
Ж: Нет.
О: Ну чувствуешь, как она просела?
Ж: Нет.
О: Ну вон, нос задрался. Видишь?
Ж: Нет!
О: Ну хоть чувствуешь, что трясет?
Ж: Да.
О: Слава богу! Так вот: как только машина затрясется...

О: Сцепление подвела, чуть-чуть газку добавила, одновременно ручник сняла… Снимай ручник! Одной рукой! Вторая на руле! Кто руль бросает?! Соберись ты уже, ну! Зачем так газ втопила?! Ты понимаешь, что значит чуть-чуть?! Ногу от педали оторви, помоги машине! Все, притормаживай… Тормози! Почему тормозим педалью газа?! Кто тормоз без сцепления выжимает?! Я убью тебя сейчас! Шо встала?! Заводимся! Почему на передаче без сцепления заводимся?! Куда ты на нейтралку переводишь?! Сцепление вдави! Почему стоим?! ЖЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Женька, ты шо?.. Ты шо, плачешь у меня, шо ли?.. Женечка, ну ты чего?.. Ну все же нормально было. Ну, подумаешь, откатилась чуток назад на подъеме, ну с кем не бывает? Вот ты из-за ерунды расстраиваешься, ей-богу!

Ж: Нормально выполнила?
О: Не буду тебе больше ничего говорить, а то опять реветь начнешь.

О: Да нет, ты еще не самая плохая ученица. Ты за рулем не куришь, не материшься. Тихая такая, скромная, воспитанная.
Ж: Я бестолочь. Я ничего не умею.
О: А это даже хорошо! А то была у меня одна такая: все умела и меня учить начала. Ну я в итоге от нее отказался, перевели ее к другому инструктору. До сих пор даже теорию в ГАИ не сдала, шо там за вождение говорить.

О: Ну шо, Женя, сегодня твоя задача водить и не мешать мне общаться с девушкой.
Ж *оглядываясь*: С какой?
О: Ну вот с этой, которая за рулем сидит.

О: Ты мерзлявая, шо ль?
Ж: Нет.
О: А чего тогда куртку не снимаешь?
Ж: А у меня под ней ничего нет.
О: Кхм... Дай-ка я печку включу, шо ли...

О: А ты почему не красишься?
Ж: Мне не идет.
О: Не "мне не идет", а "я не умею".
Ж: Я не умею.
О: Так учись! Я считаю, шо девушки всегда чуть-чуть да должны быть накрашены.
Ж: А я так не считаю.
О: У тебя парень есть?
Ж: Нет.
О: А хочешь, шобы был?
Ж: Да.
О: Ну так слухай сюда и не спорь!

О: Ну рассказывай, шо делать будешь?
Ж: Зажигание, включаю поворотник, сцепление в пол, первая передача...
О, Ж: ...снимаем с ручника...
Ж: ...плавно отпускаем сцепление, тронулись.
О: Это я с тобой тронусь скоро! А ты начинаешь движение.

О: Куда поехала?! Перед тем, как начать движение, шо сделать надо?
Ж: Ручник...
О: Чего "ручник"? Ручник сняла. Шо сделать забыла?
Ж: Поворотник... Передача... Зеркала?.. Не знаю, вроде все сделала.
О: А пристегнуться?
Ж: А, точно!.. Минутку, я пристегнута!
О: Ты-то да, а я? Едет она, торопыга, даже не проверив, пристегнут ли любимый инструктор...

О: На передаче заводиться можно?
Ж: Да...
О: ... но перед этим надо сделать шо?
Ж: Отжать сцепление.
О: Чего?! Это телефоны в Бирюлево ночью отжимают, а сцепление выжимают.

О: Будешь так резко тормозить, я в лобовое вылечу.
Ж: Давайте я вас придерживать буду.
О: Спасибо, Женя, ты настоящий друг.

О: Так, ты тут покатайся вокруг, а я пока посплю.
*ложится, закрывает глаза*
Ж: Э! Не бросайте меня одну!
О: Да не кипешуй ты, тут я. Я, вон, даже с закрытыми глазами тебе сказать могу, шо ты сцепление не отпустила.

О: А у тебя когда день рождения?
Ж: Зимой.
О: Это ты шо, козерог, шо ли?
Ж: Нет, рыбы.
О: А в каком году родилась?
Ж: В 91-ом.
О: Да шо мне эти цифры. В год кого родилась?
Ж: В год козы.
О: О! Как чувствовал, шо где-то коза в тебе есть!

О: Долго ты уже без мужика?
Ж: А что?
О: А шо ты вверх-вниз рукой по рычагу коробки передач водишь?
Ж: Задумалась.
О: Ну-ка расскажи-ка мне, о чем ты там задумалась, а?
Ж: Чего вы меня смущаете?
О: Это ты меня смущаешь! Обе руки на руле держи!

О: Ты пугливая, шо ли?
Ж: Нет, у меня просто скорость реакции хорошая.
О: Это да, реакцию твою дай бог каждому.

О: Ты чего у меня глохнешь сегодня каждый раз?
Ж: Не знаю.
О: "Не знаю"! Была у меня такая одна, которая сцепление резко отпускала. Так я ей сказал, сколько раз она за занятие заглохнет, столько раз она мне даст.
Ж: Хорошо-хорошо, больше не буду.
О: Вот ты больше не будешь, а она специально еще резче его отпускать начала!

О: А скажи-ка мне, Женя, когда ты обычно понимаешь, шо с этим мужчиной у тебя может быть то самое?
Ж: Сразу.
О: Шо, прям вот так сразу?
Ж: Понимаю сразу.
О: А как же погулять, в кино сходить?
Ж: Погулять я и с подружками могу, а коли я мужиком заинтересовалась, так, значит, мне явно от него что-то большее нужно.
О: Мда, недооценивал я тебя, Евгения.