Продолжение.

Начало:

http://proza.ru/texts/2007/07/13-360.html

- А ты что, - спрашиваю я, – телевизор не смотришь?
- Интересно, с каких это пор ты телевизором заинтересовался?
- Ну, с тех пор, как ты меня бросила. И в семью подалась, к своему суженому… А я и заинтересовался. Телевизором.

- То есть, уже два дня, как только телевизором и интересуешься, милый? – саркастично спрашивает она.
- Вот именно, - отвечаю я. – И знаешь, что показывают?
- Нет, не знаю, и знать не желаю. Я знаю, что вы с Клавдией тут же в постель залезли… Еще от меня не остывшую.

- Да погоди ты, Аля, со своей постелью. Еще не остывшей. Тут такое намечается…
- Какое?
- Ужасное.
- У тебя что, дорогой, совсем крыша едет? От спермотоксикоза?

Конечно, могла бы она изъясняться и повежливее.

Выбравшись из-за стола, я танцую с телефоном, прижатым к уху, к двери, и выхожу в коридор, плотно затворив ее за собой.
К большому неудовольствию Нинон.

***
- Значит, ты ничего не знаешь, и обзываешься? Так вот, слушай. Я тут увидал передачу, что скоро Гольфстрим остановится.
- Что-что? – переспрашивает Аля. – Какой еще Гольфстрим?
- Обычный. Ты не путайся, пожалуйста, это не фамилия нашего бухгалтера. У того Дольфстрим фамилия. И он всем говорит, что швед по папе. А по маме русский.
А вот Гольфстрим – это течение такое, которое всю землю омывает.

- Нет, ты погоди, - сама себя накаляя, говорит Аля. – Какое имеют отношение эти твои Дольфстрим с Гольфстримом к вашим шашням с Клавкой?
- Да самое-самое прямое,- отвечаю я. - Кстати, Дольфстрим тут не причем, ты про него плохо не думай. Он совсем не причем. Можешь его даже и не ругать. Он хороший бухгалтер, правильно зарплату начисляет. Я его просто чтобы тебе понятнее было, назвал.
- Что понятнее, что? Какой еще Дольфстрим?

***
- Аля, - говорю я серьезно и грустно, - дело в том, что сейчас идет глобальное потепление. Об этом ты, наверное, слышала? Или ты совсем телевизор не смотришь – из-за своего любимого мужа?
- Слышала…
- Так вот – Гольфстрим – это тепловая машина. Обогревающая всю землю. Из-за того, что он нагревается, тают льды в Антарктиде. И в Гольфстрим попадает все больше пресной воды.
И мы, россияне, тоже в этом помогаем, - а не только одни пингвины в Антарктиде…
Наши сибирские реки все больше и больше туда пресной воды добавляют – в этот самый Гольфстрим. Миллионами кубических тонн.

- Ну и что?

- А то, что чем больше там пресной воды, тем он медленнее течет. И скоро совсем остановится. И перестанет обогревать землю. И наступит обледенение!
Понимаешь, о чем я? Круглый год за окном – минус тридцать. А иногда – и все сорок, и даже – пятьдесят.
Скоро мы все вымрем, как блохи в собачьей шкуре на морозе. И ты, и я, и Клава – точно. Она вообще, по-моему, теплолюбивая.
И даже Дольфстрим – и тот окочурится от холода. Хоть на деньгах сидит, и зарплату умеет хорошо считать… Понимаешь? И зарплату некому считать будет.

Окончание:

http://proza.ru/texts/2007/05/26-71.html

Продолжение.

Начало:

http://proza.ru/texts/2007/09/08/96.html

На днях катились мы с моей почти любимой в кино, а нас стал обгонять свадебный кортеж. Длинный-длинный лимузин с призывно раскрылестившейся на его решетчатой морде куклой. Готовой, так сказать, к первой брачной ночи.

Совершенно для меня непонятно, как на узких улицах такие машины разворачиваются?… Как умудряются поворачивать, не наезжая на бордюры, и не задевая встречные грузовики?

- Смотри, смотри, как красиво! - радостно защебетала моя нежная пассажирка. И крепко схватила за руку, то лежащую на рычаге переключения передач, а то, как сейчас, на ее круглой сексуальной коленке. И даже иногда заползающую по бедру вверх так, что ей приходилось эту неприличную руку останавливать, и одергивать юбочку: «ой…щекотно… и люди вокруг смотрят!».

– Счастливые, и как красиво едут, правда?…
- Ну, да, - сказал я, убирая руку с ее колена. – Это всегда красиво. Когда в последний путь-то… Наверное, внутри все уже пьяные. И водителю слегка налили. Видишь, как медленно катит.

- Дурак ты, - сказала она. - Это же свадьба, а не похороны.
- Вот именно, - сказал я. - Я именно это и имел ввиду.
- Циник ты большой. Кстати, моя мама говорит, что мужчины, которые вот как ты непочтительно отзываются о свадьбах, как правило – очень хороши в постелях, милый. И бывают отличными семьянинами.
- Ну и как я в постели?
- Будто сам не знаешь… Но, наверное, бывают и лучше.
- Я очень уважаю твою маму..., - сказал я.

Окончание:

http://proza.ru/texts/2007/09/15/118.html

Утром –  секс впопыхах, ради галочки в графе – выполнено, поскольку вечером ничего не мог путного предложить.

И это - уже тридцатый подобный  вечер в этом месяце.

Потом, пока бреешься и моешься, мечты о роскошной секретарше партнеров нашего директора.

Абсолютно нереальная вещь – эта чужая секретарша. Как мотоцикл за пятьдесят тысяч долларов в салоне. Посмотреть можно. Получить – нет. Никогда. даже потрогать нельзя.

Горячий завтрак, состоящий из черствого бутерброда с заветренной колбасой и чашки холодного кофе.  С облегченной сигаретой lights по случаю дикого кашля по утрам. Сигарета, судя по всему, произведена из кизяков. А пачка стоит – как коробка хороших сигар. Кашель становится еще круче.

Попутно -  разговор о том, сколько дней осталось до зарплаты, и почему у нашего малыша, вместо мыслей о будущей карьере генерального менеджера в «Пепси-Коле» или «Шлюмберже», гитара, девочки, ночные клубы. А, венцом, взятка преподавателю за хвост в зимнюю сессию…

Хотя, слава богу, пока еще не крэк с героином....

Позже – мучительные попытки запустить изношенный двигатель девятки. Плевок в сторону машины. И скользкое неуверенное движение в сторону метро.

Через час мясорубки  – лекция о том, как надо жить и почему нельзя опаздывать.

За ней - вторая лекция – что такое автомобиль, как он устроен. И чего не надо делать, чтобы его завести в такие морозы.

И резюме – ровно на тридцать минут раньше – па-адъем! И на метро – ма-арш!  А  главное,  – никаких сношении! Ни с женой. Ни еще с кем-нибудь. Кто там  утром под руку подвернулся.

Далее – циферки, буковки, телефончик.  Телефончик, буковки, циферки….  И так до самого обеда.

Позже, в обед,  сборы по двести рублей с носа - на день рождения коллеги. Который работает в другом филиале. И вряд ли подозревает о твоем существовании.

Ближе к вечеру:  звонок от малознакомой женщины – тебя ждут. К семи. Чтобы ты хотя бы к десяти смог добраться из Чертаново в Свиблово.

Попытки занять у коллег. Попытки занять у директора. Попытки занять у клиента.

В конце концов – неожиданно шикарный жест уборщицы.

В восемь – в Чертанове.

Охи, ахи, нудный секс в рабоче-крестьянской позе. Одевание в высоком темпе – с тяжелым ощущением неудовлетворенности и натертости  внизу живота.

Душная толкучка метро. Духи липкие, прилипли к одежде. Вино – ядовитое. Изжога и запах кислятины изо рта. Даже метрошные бомжи оглядываются.

Одиннадцать вечера, почти по расписанию   – Свиблово. Родное -  до боли в пятках. И такое же – ненавистное. Тоже - до боли в пятках. 

За опоздание – без ужина и без секса. И тяжелый разговор на сон грядущий – сколько дней осталось до зарплаты? И почему совещания начинаются после окончания рабочего дня? И почему у нашего малыша, вместо мыслей о будущей карьере генерального менеджера в «Пепси-Коле» или «Шлюмберже», гитара, девочки, ночные клубы, и, венцом, взятка преподавателю за хвост в зимнюю сессию…  

И что – на совещании женские духи подавали? Как аперитив?

В три утра – грохот падения восьмидесятипятикилограммового двухметрового малыша, споткнувшегося в темноте о тумбочку с телефоном в коридоре. Вместе с тумбочкой и телефоном.

Еще один тяжелый разговор – почему от нашего малыша пахнет, как из кабака. И разъяснительная беседа на тему о пользе презервативов… Ио вреде даже легких наркотиков.

…А новое утро уже полощется где-то за домами….Ночь сокращается наконец. К весне ведь дело. 

.....Они жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Он - от саркомы легкого. Она - с горя.

….Из выступления районного прокурора на собрании единороссного партхозактива Средне-Бабьевского движения «Российские ПастушкИ», выдержки из стенограммы в газете «С-Бабьевские новости», первая полоса, передовица:

«….Нашей раионной прокуратурой за отчетный период вскрыто и закрыто много громких дел. За что нас почему-то ругают в прессе – и даже центральной.

Хотя мы всего сто метров от МКАД расположены!

Совсем недавно мы закончили нашумевшее дело о трагической гибели вице-канцлера нашего города г-на  Глиномесова Б.У.

Напомню детали: 10 октября нынешнего года на обочине трассы федерального значения Средне-Бабьевск – Большие Зонты, в четыре утра, бдительными  активистами-пенсионерами движения «Российские пастушки» был обнаружен сгоревший остов автомобиля «Тахое» с удлиненной колесной базой и непонятного цвета - вследствие сильного обгорания. По хорошо сохранившимся  номерным знакам на расплавленных бамперах было установлено, что автомобиль принадлежал г-ну Глиномесову Б.У., обгоревшие  останки которого и были найдены в районе руля автомобиля.

Следствие, проведя генетическую  экспертизу, с очевидностью  доказало, что останки не принадлежат человеку. А также - не принадлежат и животному. Каким и был при жизни г-н Глиномесов Б.У.,  что подтверждено сличением их со снимками коронок, найденными в архиве нашей центральной районной клинической поликлиники. Коронки также принадлежали г-ну Глиномесову Б.У.

Кроме того, криминалистическая экспертиза установила, что густо разбрызганная кровь также не относится к группе человеческо-животных соединений, и, скорее, является разведенной гуашью пополам с томатным соком и клюквенным морсом.

Что также с очевидностью подтверждает версию о том, что это – останки г-на Глиномесова Б.У...

Следственным экспериментом доказано: спички, вызвавшие возгорание в салоне, были брошены с полотна федеральной трассы, проходящей в сорока метрах от места трагической гибели, из проезжающего мимо автомобиля.. По несчастью они угодили в бензиновые пары над торпедой автомобиля, сначала одна, потом вторая. А потом и третья.

В это время ныне покойный г-н Глиномесов Б.У., остановившись на обочине,  как раз протирал торпеду, готовя автомобиль «Тахое» к новому трудовому дню.

Установить виновного или виновных в неумышленном   бросании спичек, не представляется возможным, поскольку было темно, и наши бдительные активисты не успели разглядеть номерные знаки автомобиля злоумышленников.

Таким образом, можно считать доказанным., что г-н Глиномесов Б.У. трагически погиб при исполнении служебных обязанностей. Это громкое  дело уже нами передано в суд нашщих присяжных,  и мы полностью уверены, что дело будет закрыто в самое ближайшее время».

По просьбе редактора газеты "С-Бабьевские   новости» г-на Тигролюбова наша спец-корр. Ираида  Журналисточкина связалась с г-ном Глиномесовым  Б.У., который пятый месяц находится на больничном на о. Ланзароте,   в скромной вилле с видом на Атлантику и африканский континент:

«Я, младшенькому, Пахе, за «Тахую-то» башку откручу. - слабым голосом прокомментировал г-н Глиномесов Б.У. трагическое известие. - Мог бы и на десятке покататься. Пусть только припрется еще раз сюда за деньгами»

«А вообще, всем жителям-труженникам  нашего славного города и района -  горячий привет, и пожелания новых трудовых свершений в наступившем году. А главное – не болеть птичьим гриппом» - пожелал читателям наш вице-канцлер.  

К вечеру февральская метель бросила свивающиеся хвосты снега поперек почему-то вдруг совершенно опустевшего Ленинградского проспекта.
Где стол был яств, там гроб стоит … так что ли - у классика? - даже привычную пробку у «Динамо» косая эта метель куда-то сдула.
Метель и минус двадцать пять…
Прелестное сочетание.
***
- Весной и любовью уже пахнет, - сказала часа два назад в кафе мне моя любимая.
И с определенной надеждой посмотрела мне, наконец, в глаза.
Призывно, что ли?
Ждала, наверное, что я скажу в ответ ритуальную фразу: «поехали ко мне, да?»
И я, вроде, даже и подтвердил ее ожидания:
- Именно весной запахло, солнышко…весной и любовью…
Но, после некоторой паузы, добавил:
- Только какими-то столовскими щами из кухни потягивает, не находишь? Как на коммунальной кухне…
Не сумел удержаться, чтобы не добавить.
***
Она обиделась:
- Мог бы и подыграть… Ну, не хочешь, как хочешь… Пасиб за кофе…
И достала из портмоне пятьсот рублей.
- В душу плюнуть хочешь? - сказал я, глядя на деньги.
- Нет. А что - нужно уже? - спросила она, снимая с вешалки шубку. – Не надо, я сама. Ciao! Приятного вечера…
- Arrivederci cara… И тебе – того же.

И она пошла танцующей походкой, лавируя между столиками, к выходу.
Решительная какая, подумал я, глядя ей вслед.
Так уверенно, обычно, идут - в заранее приготовленное к зимовке стоило…
Окончание:

http://www.proza.ru/texts/2007/02/12-356.html

 Нашего человека – хлебом не корми. Даже с маслом. Дай только ему лишний праздник. Пусть даже и чужой, вроде Хэлоуина. Дай – и с хлебом не приставай. И без тебя уже закуска готова. Вон, на газетке селедка с сырками разложены. И рожи -  уже как у чертей измазаны. А у некоторых – и не измазаны вовсе.  Обычный наш  природный цвет.

А синяки – для маскировки. Как на танках – пятнистая раскраска. Чтобы вертолеты их не сразу обнаруживали - сверху.

Западного товарища, впрочем, тоже можно не пытаться  одним  хлебом кормить. Если только спагетти подсунуть. Он, западный, просто так хлеб вообще лопать не будет. А  с маслом – тем более. Ему, западному, овощей подавай, в этикетках. На которых калорийность пищи прописана. А масло – так вообще со стола уберите. Холестерин этот уберите, и больше не показывайте.  Уберите, пожалуйста, - к чертям собачьим, масло! 

Как вы уже, наверное, поняли – это я про день св. Валентина рассуждаю.

Еду с утра в машине на работу. Злой как собака.  Цепная и  невыспатая.

А мне весело так рассказывают, что этот самый Валентин оказывал римским легионерам весьма сомнительную услугу. Проще – венчал их с римскими барышнями.

Причем, что интересно – тайком. За что и получил.

Я с римским императором Клавдием Вторым полностью согласен – очень сомнительная услуга. У меня уже две жены были – я знаю, о чем говорю. Клавдий-то тоже умным малым был. Ему ж тогда, почти две тысячи лет назад, понятна была вся глупость такого мероприятия, как венчание легионеров. Любой дурак скажет - от женщин-то обычно, только одни неприятности. Да и дети случаются. А зачем императору армия, в которой одна половина думает, как бы побыстрее обвенчаться, поскольку дама на сносях. А вторая – как бы побыстрее развестись и куда детишек пристроить – на случай своей безвременной кончины?  Вместо того, чтобы  с варварами биться.

Вот и запрещал он своим легионерам венчаться. А Валентин их все равно венчал. За что и загремел в тюрьму.

Тут бы ему уже в самый раз и угомониться, патеру. Так нет же – видно, что-то у него с головой случилось. На фоне жаркого римско-итальянского климата.  Решил он дочкой тюремщика заняться. Даром, что  настоятелем церкви работал, и по штату ему такими делами заниматься было явно не положено. Но, видно, уж больно дочка хороша была.  Стал он письма ей слать. И подписываться: «Почему не отвечаешь? Твой Валентин!».

Напрасно он подписывался. Потому что такой неумный поступок только его положение усугубил. Какому тюремщику понравится, что арестант за его дочкой ухлестывает? Так и закончил свои дни Валентин – совсем нехорошо.

Вот еду, слушаю, размышляю – а сам-то ты? Можно подумать – лучше него намного. Крыша, видно, тоже набекрень. Едет не спеша, тихо шифером шурша - как поется в народной песне, твоя крыша. Вчера, видишь ли, попраздновать решил начать. Надо же только додуматься -  с  вечера прямо... Тринадцатого... В понедельник... В полнолуние!

В такие дни дома надо сидеть, на все засовы закрывшись. И лучше – еще и одеялом накрыться. А он - попраздновать...Урод.

Но вот же – зачесалось вчера: решил навестить одну свою знакомую. Думаю, дай, поздравлю старушку. Давно не виделись. С полгода – что ли? Крепко так – по-мужски поздравлю. Тем более, у нее и день рождения где-то тут же близко. По-моему, тридцать исполняется. Или – сорок. Что-то память подводит. Но это – мелочи. Зато св. Валентина встретим. И отпразднуем. По мужски.

 Купил открыточку - валентинку. С голой девушкой. Девушка ничего такая. Соблазнительно так дерьерчиком поводит. Мне нравится. Значит, и тостуемой тоже понравиться должно. Она же – девушка со вкусом.

Пробничек  тоже нашел. Откуда-то у меня - от какой-то дамы остался. «Рэчел Хантер» на нем написано. А пахнет – «Диориссимо». Или «Ниной Риччи» - я, особенно не разбираюсь в этом. Пустячок, а приятно.Из Прибалтики, наверное. И даже незаметно, что им уже пользовались. Недолго – но пользовались.

Еще – бутылочку шампанского упаковал. Что с нового года что завалялась. В целом – ничего комплектик вышел. Достойный.

Позвонил. А она как-то и не очень и рада вроде.

Занята, говорит, сегодня вечером. И вообще, ей со мной не очень-то хотелось бы. Столько времени прошло, и я – будто умер уже для нее. Хотя ей и нравился. Поначалу.

Я ей – про длительную зарубежную командировку на Самоа. Еще про что-то, тоже длительное. Про подарок, который заготовил – с самого Самоа берег, никому не отдавал...

Про подарок услышав – смягчилась немного. Ладно – заскакивай. Ненадолго. Подарок отдашь – и все. До десяти приезжай, потом - не открою. Даже не ломись.

Ну, думаю, где подарок – там и все остальное. Главное, ввязаться.

Поехал. Дорога темная – все фонари либо мороз побил, либо сами перегорели. Из-за отсутствия тока.

Луна – полная, маленькая, злая – мне навстречу сквозь лобовое стекло заглядывает. Эх, не к добру как-то, в полнолуние ездить, февральское. Будто по кладбищу прогуляться. Пустовато как-то,  и газели одни – гоночные. С пассажирами – туда-сюда перед капотом. Так и шастают, так и шастают. Эх – ненавижу!

Подъезжаю к Дмитровскому – глядь, а на нем пробка – от центра – и до МКАДА, судя по всему. Это в десятом- то часу вечера! Только хотел туда воткнуться сбоку – навстречу мне мусоровоз разъяренный. По моей полосе. Под всеми парами. Не хуже быка на корриде – который за тореро по песку скачет, и все рогами норовит, рогами, гадина. Видно, голодный - этот мусоровоз.В пробке изголодался, и на свободу вырвался. Как разминулись, даже не знаю. Только зеркало сорвало левое, водительское. Какой-то торчащей из монстра железякой. И унесся он куда-то во тьму, сука, оставив клубы сизой несгоревшей солярки под лучами злобной луны.

Выехал, в общем, я из сугроба,с грехом поплам,  и без зеркала – и все же в пробку воткнулся. Ехать-то надо. Обещал.

Часам к полдвенадцатому – доехал наконец, до милушки своей. Звоню – не открывают. Еще звоню – тот же результат. Мобильник беру – отключен. Еще звоню.

Вдруг – дверь открывается. А на пороге – малый. Квадратный. С открывшуюся дверь размером. Если кулаками работать начнет – любую стену насквозь. Бетонную. Перфоратор дорожный – просто отдыхает.

-         Ну, - говорит, – и что трезвонишь?

-         Ой, - отвечаю. – Ошибся, видимо. Тут Егор Степанович Чернорукий проживает? Или – ошибочка?

-         Нет, не ошибочка. Ты же ему посылку доставить должен был? Так он заждался. Вон, в кулечке, вижу. Давай сюда кулечек.

Взял он мой пакетик одной рукой, а второй перед носом и дверь захлопнул. С треском. Чуть мне по лбу не попал.

Так и отпрздновал день влюбленных.

Вот теперь  еду на работу – злой, как собака. И думаю про инородные праздники. Извращение это какое-то. Что у нас - своих праздников, что ли мало? Восьмое марта, например. Или - день конституции. Или - день мусоровозчика.

А эти - чужердоные какие-то, на нашей почве не растущие - к чему они? Одни неприятности от них. И недосып.

Как от женщин.

© Copyright: Марко, 2006
Свидетельство о публикации №1602140217

...И увидев утром - после разрушительной корпоративной ночи - на рабочих местах всю братию-сестрию, шеф задумчиво заметил:

- Ничего вас не берет....

Чтобы как-то скрасить не слишком выдающийся понедельник, решил почитать блоги и посты. (Кстати, так и не знаю, что это такое....)

И не пожалел.

Вдруг открыл, что:

 Вера Холодная мочит подушки!

Что:

Ненавижу (нахъ)

…В нечетком утреннем свете 31 декабря вот, прямо посредине ругани и матерщины – вот, что обнаружилось:

Чудесные искренние исповеди.

Манящие в светлую даль вопросы.

Отличные - точные комменты.

Отличные - ехидные комменты – поядовитей моих будут, что непросто! Аж зависть хватает за горло.

Любопытство обнаружилось – чьих будешь, холоп? Звать-то как – в миру? А годков тебе скока? Женат, или так?

Обнаружились даже рецензии. Из которых узнал о себе, что  автор страдает нарциссизмом, ангеллологией, и еще чем-то, кажется, медицинским. Еще узнал, что автор начитался Пелевина . Своим подорванным здоровьем клянусь – не читал!, стыдно, наверное –  но не читал!  

Потому что, кроме самого себя, в отличие от других,  никогда никого не читаю.  Ясно же это - как божий день.

Обнаружились также плагиаты  из Великих, и… я с ними обнаружился в одной компании! (простите, Великие, честное слово, я не виноват)…

….

Нарциссизм мой прогрессирует.

И я вот думаю – а не пора ли заказывать медный бюст на родине героя?

...И тут – мне даже немного подфартило. В продолжение этого банкета с морозами, я потерял телефон со всеми номерами в записной книжке.
И остался – как без рук.
Но с горделивым чувством некоторого облегчения, и отсутствия собственной вины.

А вот отдельные мои знакомые, особенно – женского пола, решили, что я задумал от них избавиться. Почуяли накануне восьмого марта что-то со мной неладное.
Законное чувство – если вдруг пропал человек, и все не звонит, да не звонит. А праздник все приближается, да приближается.
Разлюбил, собака, значит?
***
Я на их месте, пожалуй, тоже обиделся бы - сначала.
Но настырничать, как они, – не стал бы.
Может – и не разлюбил вовсе, а что-нибудь другое случилось?
Или - помер, наконец?
Это тоже неплохо, в общем-то. Отмучился, и теперь в другом месте наслаждается. В райских кущах – с гуриями.
Только что – позавидовать товарищу остается… И порадоваться за него. А также и за гурий.

***
В общем, иногда телефон терять – даже в чем-то бывает и полезно.
Можно, например, с чистой совестью, безо всяких внутренних оправданий, купить себе новый – гораздо более навороченный.

Хотя, если вдуматься, – пользуешься-то, обычно, всего-то его двумя-тремя функциями. Из полусотни.
А другие пылятся где-то в глубине его микрочипа совершенно без дела.
Зачем тогда такой умный аппарат приобретать?
Самому не очень и понятно.

Но есть в новом телефоне и определенный позитив.
Приятно его вынуть, например, иногда из кармана, и невзначай покрутить перед носом у какой-нибудь гламурной дуры.
Западающей - на такие вот штуки модного прогресса.
У которой сразу огонек интереса - в ее затуманенных подведенных глазках - к твоей персоне появляется.

Покрутить перед ее носом, и сделать очень умный и напряженный вид, будто тебе в интернете срочно что-нибудь понадобилось.
Вроде, - извините, прелесть, - но мне нужно посмотреть котировки на бирже. Или рыночные цены на зерно с пшеницей и черным золотом узнать.
Сделать вид, что - если вот прямо сейчас не узнаешь цены, то бесполезные лыжи откинешь тут же, не сходя с этого места.
Из-за невыносимых страданий. По котировкам.

Занятные эти, на такой прогресс западающие дуры, - честно говорю!
Сколько вот живу, все на них нарадоваться не могу.
Очень они мне нравятся. Своей непосредственностью.
***
Такие, прежде чем плотнее познакомиться, всегда спрашивают: а какой марки у вас часы? А пиджаки с галстуками? А ботинки? А носки? Да-да, а носки, какой марки? А чем так приятно душитесь? По утрам.

Можно подумать, что каждое утро такой видный мужчина, как я, душиться собирается. Ищет веревку, крюк, и кусок хозяйственного мыла. И душится начинает. До посинения физиономии…

***
...И только уже потом, выяснив все эти обстоятельства, они начинают с тобой о любви и дружбе разговаривать…

Я на их месте шел бы более коротким путем.
Спрашивал бы:
- А не храпите? А в туалете не курите? Спускаете воду за собой? Или забываете? Носки под подушку грязные не прячете – известной нам с вами марки? Тюменской чулочно-носочной «Заходы Ильича»… По десять рублей – килограмм.
А штаны у вас по стульям, как качели, дома – не развешаны ли?
И, кстати, извините, размер презерватива у вас – какой?

И уже только после этого – про «ролексы» и «ягуары» речи бы заводил. А уж далее - про любовь начинал бы.
И про дружбу навеки вечные. Полов.

***
От некоторых вот подобных знакомых, думал я, утешаясь по поводу покупки нового телефона, действительно неплохо избавляться таким вот нехитрым образом, как потеря старого.
Хотя бы на время.

Но это, все же, не лучший способ.
Слушай потом их истерики… упреки.
И подозрения - в самом худшем, что на свете бывает. Когда вдруг выясняется, что ты не помер вовсе, а просто какой-то сукин сын у тебя из кармана телефончик вытащил. И теперь себя прекрасно где-то чувствует – с твоей игрушкой.

Лучше от таких знакомых избавляться сразу – прямо в лоб им отвечать, даже без расспросов: часы у меня марки «коммунистическая победа», машина марки «тазик», зато дизельный, с турбонаддувом.
Который, для торжественных случаев выездов с вами, я к двигателю прикручиваю. А потом – снимаю, и берегу турбину для следующего раза. Не казенная же!

И солярку я дорогую покупаю. Импортную.
Чтобы поменьше керосином на морозе отечественный парафин разбавлять. Чувствуете, как от штанин благородной импортной соляркой потягивает? Будто духами!
Чувствуете?

Ну, и дальше – все уже по порядку: костюм от «мосшвеи» марки безразмерный, гармошкой. Одеколон «гвардейский, краснознаменный», сапожный, универсальный.
Годящийся даже и для приема внутрь – с целью дезинфекции и вообще, если вдруг припрет нелегкая.

Презерватив, хоть и небольшой, зато почти не гнется.
Если предварительно губами и язычком по нему пройтись, и глубоко обработать, в себя приняв. Сняв с предмета - предварительно.
Вы как – умеете? Или – брезгуете?

Ага, понятно.
Значит, и с моей стороны – никаких сладких вольностей тоже не будет. Я с малознакомыми – тоже ни-ни… Язык за зубами держу. Чтобы не подумали чего-нибудь плохого.

Все будет – прямо, быстро и четко – по-солдатски. Стиснув зубы – чтобы язык не вываливался набок. В позе «рабочий с колхозницей».
Помните, такая вдохновенная железяка на ВДНХ ржавеет? Как двухголовый истукан с острова Пасхи, нашедший серп с молотом в банановых кустах. И не знающий, что же с ними делать?

В сортире курю по революционным коммунистическим праздникам. А в промежутках между ними – тоже иногда курю.
Это – когда с похмелья.
А похмелье у меня – обычное рабочее состояние.

Запах «беломора» - вам тоже нравится? А я от него – просто тащусь.
Уважаю «жигулевское». А вы? Да неужели?
В сочетании с «пютенкой», в пропорции – пополам на пополам? Очень слезы сушит. Радости. По поводу одинокого моя житья, которые периодически на манишку капают.

А носки?…
Да, грязные носки прячу среди книг модных писателей, вроде этой, с губами, как ее… То ли Робкой… то ли еще как-то, не помню…
Что на криминальные эротические темы про богатых все пишет да пишет. А я все читаю, да читаю – вперемежку с кроссвордами. Тоже в сортире.
Кроссворды, кстати, интереснее. Жизненнее, я бы сказал. Чем эта, Робкая..., - так ее, кажется…

И вообще, я ничего себе, видный, пока трезвый и сплю. Правда, храплю, если меня периодически не толкать, и не переворачивать.
Так что, придется этим ночью озаботиться. Или – перед сном чесноком кормить. Тогда я точно храпеть не буду – с открытым ртом дышать всю ночь стану.

…Ну, будем теперь о любви говорить? С дружбой полов?
Или – прямо в койку пройдем. А там уж и разберемся?
Окончание:

http://www.proza.ru/texts/2007/02/26-384.html

В одной деревне, в колодце, вода вдруг стала отдавать чем-то нашатырным. Вроде мочи.

Послали воду в город, на анализы. Через некоторое время приходит ответ – Ваша лошадь больна диабетом!

К чему вспомнилось?

А так – к слову.

Залез я сегодня в свой почтовый ящик, который обычно пуст, и обнаружил пухлый конверт. «С днем рождения» - на нем самым большим кеглем начертано. И - «Что вы запланировали в день рождения?»

Ну,  я – человек скромный. И не со всяким делиться хочу, что я там в свой день рождения делать-то наметился.  Который, между прочим, еще довольно нескоро, недели так через две, что ли?  К сожалению. Побыстрей  бы уж – отделался, и свободен.

Но тут  - особый случай.

Потому что этот конверт  от моего любимого господина Бруно из Твери. Похоже - француз. Или – итальянец. Хотя,  все возможно. Может и просто, Помидоров он, Василий Аттассович. Наш, С-Бабьевский.

С этим самым Бруной у нас давным-давно отношения налажены. 

Я бы даже не побоялся сказать – почти дружеского, сексуального характера. Уж с полгода, что ли? Или больше.  Ему просто положено интересоваться, какие у меня планы на мой день рождения, а также, как и с кем я сегодня спал, например.

Нет, ребята, не  подумайте только ничего плохого.

Как-то летом приходит мне конверт из Твери. От Бруны – тогда еще незнакомого. А в конверте –просто очуметь! Выиграл я, значит, 300 тысяч рублей! Долго, значит, рылся  Брунин компьютер в адресах, и выбрал, мой  малоприметный адресок.

Ну, думаю.,это к месту! И даже весьма! В хозяйстве и такая мелочь – вполне! Долги раздать, любимую мороженым накормить. Себе что из гардероба справить. И еще останется. Пивка там, с коллегами, или с какой левой девушкой куда направо  зарулить….

Пошел  в сберкассу – чтобы заказ сделать. Там ведь непременное условие получить эти 300 тысяч – заказ оплатить, из каталогов.

Каталоги я посмотрел, и штучку одну приглядел. Сексуального характера штучку. Для отбивания живота. Прикрепляешь, включаешь, и она тебе по животу электричеством – трах, трах!  Хочешь – в стиле карате. Хочешь нежно, будто девушка, пальчиками – все ниже, ниже…. Хорошая штучка. Живот говорят, моментально обратно впадает и атлетическим становится. Рельефно-бронебойным. Хоть ногой, хоть ломом его - и без последствий.

Некоторых дам – так просто сразу в экстаз заносит от такого живота. Особенно, если  гладко брит опасной бритвой. Мечта домохозяйки, а не живот!

Прихожу я в сберкассу. Это там, где плакат висит борцов с нетрудовыми доходами трудящих, и с терроризмом заодно.  Что если  меньше 600 тысяч вносишь, изволь паспорт предъявить.

Ну, у меня меньше, естественно. Рублей так на четыреста всего. Ну, на пятьсот.

Помянул я всуе этих ребят во главе с главным усатым не любителем алкоголя и обгонов со стороны пешеходов. Стал паспорт на квитанцию переписывать.

Смотрю – не я один эти  штуки заполняю. Еще кому-то этот Бруно извещение о выигрыше прислал. Я про себя радуюсь – во! Богатая какая фирма-то! Сколько сразу людей-то осчастливила.Скоро будем - как в Арабских Эмиратах. Каждый пятидесятый – миллионер. В долларовом исчислении.

Мне бы насторожиться….

Но я - отправил ответ,- квитанцию об оплате,  и жду триста тысяч.

Через неделю еще письмо приходит. На сей раз, 425 тысяч – мои! Или форд-мондео.

Сложил я в уме – вышло –725! Класс!

Форд не возьму, думаю, итак с девяткой мыкаюсь каждый день. Даже налоговая квитки на оплату налогов уже на нее не присылает – сочувствует, видимо. В банк положу, пусть проценты капают. В долг начну давать. Особо нуждающимся. Да мало ли, чего еще  хорошего можно придумать?

Побежал  заказ делать.

А тут – кааа-аак повалило! И 250, и 320, и четыреста тысяч уже – заказывай только, успевай…..

Компьютер мой со счету  сбился – доходы подсчитывать.  Хотя,  конечно, чего с него возьмешь. Пень – он и есть пень, хоть и в гигагерцах единицы с нулями перемалывает...

Месяца через три – интересуюсь:  а когда же в кассу –то тверскую наведаться-то можно?

А мне в ответ – фото готовьте, получше. Мы вас в газетах пропечатаем. Как вот этих. И в приложении – счастливые лица сограждан со всех концов нашей великой и необъятной.

И вообще, сообщите, когда Вам удобно – лимузин за вами. Цветы подготовить к какому дню? Номер в гостинице «4 ключа» класса? И, может, даже, одалиску – с разрешения евнуха, подогнать. Трехзвездочную. Долларов на десять.

Тут, как раз, месяца через три, и приборчик подоспел. Для отбивания живота. Вещь доложу я вам.

Ровно полчаса он отбивал. Потом мигнул странно, и перешел в режим ожидания. Когда я живот от геля ототру, и вместе с коробкой  на помойку снесу.

А за приборчиком – и тоже с разницей месяца в три – комплект постельного белья, которым я свою сексуальную жизнь решил разнообразить. Морская волна с парусами.

Мы этот комплект тут же с одной моей близкой знакомой испытать решили.

Испытали. Она мне говорит – что это у тебя ноги и всё  выше - синее? Перебор, что ли? Отходить начинаешь - в лучший мир?

Я ей говорю – а ты? Сама в зеркало поглядись. Вся, как порнограффити – попочка нежная - вся синяя. И с грудью нелады. И щека, что об подушку терлась. Дай бог, отстираем тебя, а то -  как ты мужу-то на глаза покажешься? А здесь у меня не постоялый двор, дорогая.

Далее последовали духи – дам приваживать. Тоже заказал, идиот озабоченный. Только – первая же дама мне и говорит – слушай. А ты сегодня как – в дУше-то был? Что-то мне домой пора..... Тебе же советую мыться чаще, друг мой юный. Гигиену соблюдать. Личную.

А письма от Бруны все приходят и приходят. А денег-то в кошельке у меня все меньше, и меньше.

Нашел, вроде, выход.

Пишу ему: дорогой, если я такой богатый уже – так ты оплати заказанные мной же к новому году часики, а также средство для похудания живота французское, и еще чего-то там – на твое усмотрение -  из моих выигрышей. Там уж точно более миллиона накопилось – хватит.. А оставшиеся денежки вези, пожалуйста, поскорее.  Издержался я тут, с этими заказами. Сексуально-разнообразными.

А в ответ – вы не оплатили то-то, последнее предупреждение. А то мы у вас 300 тысяч отымем. И 425  с вас спишем. Отвечайте немедленно!

И вообще, вы нам тут уже кругом должны, дядечка, извольте пошевелиться, а то без выигрышей останетесь!....

Вот такой у нас секс происходит с г-ном Помидоровым. Очень даже сексуальный. Но несколько, однообразный, я бы сказал.

Смотрю я на конверт к дню рождения, и думаю – что там внутри? Ко дню рождения - что приготовил?

Может извещение о том, что по вине почты заказы задерживаются?

А может быть  – ваша лошадь, дорогой, больна диабетом.

В кассу кассу извольте. В  сберегательную….

У водителей есть правило - не тормози, когда собака бежит под колеса.Иначе греха и битого железа не оберешься.

Задетая собака лежала почти на разделительной Кутузовского - в темной луже.. Она была еще жива и покорно смотрела, ожидая следующего, и последнего.

С одной стороны, в центр, лете жужжащий и сверкающий поток государевых. С другой - молчаливый и злой поток праздных. Все-таки, ои те, и другие, худо-бедно успевали отворачивать грязные морды.Возможно, боялись испортить передние бампера.

...А так у нас все неплохо.Поздравляться начали - Новый год на носу, и одно Рождество уже отпраздновали..