гебисты на конях
гэбистская свобода и демократия по-ведмепутски в стране развитого госфеодализма))
Питерская леди во власти и во всей красе
Интересно, а она хоть иногда в зеркало себя видит?
настроение: Благодарное
хочется: Петь что-нить в честь брателло
слушаю: эоловы арфы
Новое личико госдумы жуликов и воров
Как и обещал наш нанопрезидент, после чудес чернокнижника чурова в думе появится много новых лиц - партия жуликов и воров обновляется...Лицо у путинской партии клептократической власти может выглядеть сегодня, например, так)
А что, - весьма симпатичное, начитанное)))
настроение: замечательное
хочется: петь и приплясывать
слушаю: союз нерушимый))) и так далее
Записные книжки. Жизнь на родине казлов2
Эх, какое счастья, что уже праздник бритвенных приборов, мужских лосьонов и прочего туалетного мыла, подаренного с явным намеком,- то есть День Защитника От Отечества - мы наконец проехали…
Что? Нет у нас еще такого праздника? - слышу я… Миль пардон, пора бы его уже учредить, господа-товарисчи, думаю я себе.
Давно пора.
С 17-го года прошлого века пора!
Ну, да ладно, вы же поняли, о чем я.
И вот следом весна подступает к горлу, как легкомысленная девица приятных форм, и в прозрачном доступном пеньюаре…
И прямо аж напрыгивает от нетерпения на тех, кто к ней поближе. И адреналин в жилах горячит)))
И еще черт знает что и черт знает где подогревает до точки кипения.
***
И напоминает эта самая шаловливая девица-весна, что совсем скоро ведь и другой всенародный праздник предвидится– праздник духов, мимоз с тюльпанами, шампуней, эпиляторов и прочих разных колгот и мочалок.
Да… Пусть в такой ситуации кто-нибудь скажет, что жизнь не прекрасна!
Особенно – отечественно- половая.
Как говаривал классик, пусть отрежут в таком случае лгуну его гнусный язык.
А с первого марта жизнь у нас вообще стала зашибись. Даровал нам наш мудрый двухголовый монарх полицию.
Искренне дивлюсь я мудрости такой.
Это ж надо - как просто, оказывается, бороться с мздоимством и коррупцией в милицейских рядах! Какое элегантное решение – надо лишь милицию в пилицию, тьфу, простите, в полицию переименовать, подсократить немного – и все ОКей будет.
Никакой коррупции.
Да,чуть не забыл: а еще надо всех заставить бадминтоном заниматься. На наноуровне.Особенно славных военных - чтобы бездельем в мирные дни не маялись. Очень голову развивает. До невероятных размеров - если со шлемом измерять.
И лампочки накаливания запретить.
А ввиду того, что коровы путаются с дойкой - ввести полярную ночь на всей территории моей горячо любимой отчизны...Чтобы коровы побольше спали.
Ну вот как-то так...- заключил наш мудрый двухголовый.
Хотя одну голову пора усечь - решил он. Уж больно она бадминтоном увлеклась...
И никаких нигде взяток не будет. И особенно, в милицейско-силовых кругах.
Никакого мордобоя и пыток.
И уж тем более – никакого такого мздоимства в очищенных от всей этой шелухи среди силовых и крупногражданских граждан.
***
К слову, большой главный чиновник по данному приятному случаю очищения выступил.
Симпатичный такой, хоть и не очень нашего внешнего вида. И фамилии тоже как-то на нашу не очень тянет.
Что само по себе наводит на гордые великодержавные размышления – какие же мы все-таки интернационалисты-космополиты! Какой широты души товарисчи.
И вообще!
В общем, не будем на интернационализм отвлекаться: чиновник выступил, и добродушно так у него это получилось. Что в общем-то не свойственно такой должности.
Все-то он про переаттестацию говорил, про повышенную зарплату, про чистоту рядов..
А потом ласково предложил населению самому придумать, как новорожденных полицаев теперь называть.
Вот его предложение – «господа». Господин полицейский - это к участковому... Или к ГАИшнику... Как все-так гордо звучит.
Но он,большой чиновник, собственно, не настаивает.
Может, народ, что-нибудь получше изобретет?
Получив такое приглашение поразмыслить на судьбами отечества, я даже слегка опешил - не часто государство любимое приглашает к такому вот животрепещущемуся обсуждению. Если на выборы только...
Но там все понятно, едросные автобусы между пунктами курсируют с админресурсом наготове, и если что не так, или не туда, так сразу в харю... Этим самым админресурсом.Чтобы знал, за кого надо, а за кого - ни-ни...И чтобы заткнулся в тряпочку.
И рейтинг едросный там выше ста - по старине-волшебнику Чурову...
А здесь - во как, давай, братан, думалкой думай! Вот незадача...
Думал я думал, и даже голова разгорячилась… То есть, думалка.
И вдруг родилось у меня предложение: коли наш остроумный народец (а что ему остается, кроме остроумия и долготерпения?) до сегодня называл товарисчей в кепках с кокардами и кулаками с сапогами ментами, то после переименования их же преспокойно можно называть пентами.
И сериал "Менты" о нелегких буднях - в "Пенты" переименовать.
Пенты...
А что?
По-моему, звучит неплохо.
Кстати, этот же большой начальник потом еще раз выступил, и с полной ответственностью заявил, что после переименования коррупция вообще исчезла в славных рядах.
Во, какие у нас благодатные чудеса-то на дворе!
настроение: Испуганное
хочется: петь и плясать врпипрыжку
слушаю: Баха Петровича
Записные книжки.Жизнь на родине козлов.
Тут недавно в "последнем слове" на госканале НТВ выступила одна депутатка-едроска с явно не нашей внешностью. Остро так выступила.
Бескомпромиссно и по делу. В рамках борьбы с безпризорностью.
Заслушаешься, черт меня дери...
Суть ее предложения сводилось к тому, что надо стерилизовать россиянок, которые хотят рожать детей, но в силу условий жизни не в состоянии их (детей) содержать.
С гордостью подумалось - во, каких гигантов мысли рождает в своих недрах наша горячо любимая, честно избранная с помощь админресурса и прочих замечтельных способов правящая партия. Побольше бы таких!
Ведь сколько пользы любимому отечеству такие едросные дамочки принести могут - и не перечесть сразу всю пользу!
настроение: Возбужденное
хочется: подпрыгивать и петь
слушаю: Вивальди
Записные книжки. Жизнь на родине козлов.
Патриотические забавыЯ почему-то думал, что «судья Данилкин» – образ собирательный.
Ан, нет, оказалось, это обычный живой, и слабый человек, винтик, попавший под раздачу и впаявший Ходорковскому для ровного счета 14 лет - по высшему распоряжению.
Так, во всяком случае, рассказала СМИ пресс-секретарь суда. Которой, думаю, теперь также житья не будет (и судья Данилкин ей уже это пообещал).
Все, что и нужно было судье - просто зачитать приговор, написанный клевретами двухголового злопамятного монарха. В назидание остальным нашим нефтегазовым, никеле-цветометаллическим и прочим, народные богатства разрабатывающим, шейхам.
А особенно – держателям партейного общака. Вроде Романа Аркадьевича.
Типа, смотрите, дети мои, что будет, если вякать станете, и трубы не туда повернете.
Я не знаю, почему на родине козлов все воспринимают эту возню, которая длится уже семь или восемь лет, как дело политическое. Разве не понятно, что это просто обычная разборка питерской мафии из-за нефтяной трубы.
Как говорят в определенных кругах, делиться, братан, надо. И выступать поменьше. Ты что, не соображаешь - что у тя руки-то в крови, брателло…
Тьфу, извините товарищи телезрители, оговорился, в нефти…
А по нонешним временам, это еще хуже... Гораздо хуже, братан.
Теперь - кайся, не кайся, сгниешь на зоне.
настроение: Благодарное
хочется: Петь и скакать
слушаю: M. McLaren
Записные книжки. Жизнь на родине козлов
Когда-то, как все правоверные советские люди, я твердо и свято верил, что Россия – родина слонов. Я был убежден, что - несмотря на полицейский комрежим, жесточаше глупую цензуру и монолитный железный занавес, несмотря на полное отсутствие свободы, а также колбасы, ботинок, штанов и других, крайне необходимых для жизни вещей, несмотря на засилье мордастых и кулакастых сотрудников комитета глубокого бурения, и не менее мордастых и сапогастых ментов и прочих стукачей и прихлебал, а также всевозможных секретарей райокомов, крайкомов, кувыркомов и прочей партноменклатуры, их многочисленной родни и несметной челяди, а также просто примкнувших к ним пионэров, комсомольцев, всевозможных горластых наших молодогвардейцев, партейцев и пенсионеров, несмотря на все это, мы все же « делаем ракеты, перекрываем Енисей, и также в области балета мы впереди планеты всей»…
Это даже немного утешало, особенно, ракеты и балет.На фоне комитета глубокого бурения, цензуры и политбюро,напоминавшего внезапно ожившее кладбище из клипа Майкла Джексона "Thriller".
Сегодня, по прошествии многих лет все большего укрепления моей правоверности, с гордостью отмечаю: моя страна, которая, когда ей что-то от меня нужно (как правило – денег), называет себя отчизной, она, эта моя, так сказать, отчизна - не только родина слонов, а также, заодно уж, и - ослов…
Она еще и родина козлов!
Тут даже доказательств особых не требуется – достаточно всего лишь посмотреть на нашу парламентскую феодально-партийную клепотократию, усаженную в думу двухголовым монархом в качестве мягкой подстилки под монаршую задницу…
Достаточно послушать всю эту едросную братию борцов с коррупцией, наркоманией, алкоголизмом, безотцовщиной и вообще с мировым империализмом…
И сердце наполняется гордостью – как же опять все круто , по партийному, едросному у нас устроено... На каждого чиновника-едроса или думака - по персональной нефтеналивной или газозаправочной трубе приходится. Покрупнее чиновник-едрос - труба потолще.
Помельче вышел - и труба пожиже. Есть куда расти, значиться.
И хочется воскликнуть вслед за отечественным торквемадой, который, за заслуги перед разоренным отечеством видимо, мумией законсервирован в центре вселенной, у кремлевской стены, в стеклянном ящике на потеху праздношатающейся партейнойи и не очень партейной публике – есть такая партия!)))
Ура, товарисчи…
Записные книжки. Жизнь на родине казлов
-Are you gangsters?
-Не...,- ответили они, - мы русские))
Записные книжки. о Газпроме
Как он сам о себе говорит - он человек государев. По-русски:
он ни разу не перечил нашему двухголовому монарху,
был дубинкой в руках режима для усмирения непокорной европы,
покупал дорогой игрушки - вроде футбольного чемпионата мира 2018г., или олимпиады в несчастном Сочи;
заряжал народным баблом нацпроекты с душком, вроде футбольного клуба Зенит, в просторечьи - бомжей или Газпром-тауэр в историческом месте Питера высотой метров триста и похожей на заточенный член, который мафия решила показать всему миру)),
а главное - исправно кормил монархические питерские кланы и отечественный клептократический единороссный феодализм).
И если двухголовый государь хочет его опять видеть в Газпроме, так тому и быть.
Как говорится в рекламе, Газпром - наше главное антинародное достояние))
И дальше - синее пламя из зажигалки...
настроение: Бодрое
хочется: кофе
слушаю: Pink Floyd
УРА, ТОВАРИСЧИ!
Ни в одной нет, а в нашей - есть.
Неугодного мэра наш двухголовый питерский начальник, взял, да и скинул -как фигурку с шахматной доски. Без объяснения.
Очевидно, чтобы он с предстоящими выборами не подгадил.
Больно уж самостоятельный, да у пенсионеров и прочих льготников популярный. А кому такой нужен - который зад не очень-то лизать любит? Себе на уме постоянно, да еще и тяпнуть за выдающиеся части может?
Да никому...
Скинул, и голову своего избирательного штаба – в мэры.
В качестве благодарности за верную службу.
Уж этот-то накормившую руку и прочие части кусать не будет.
Как шелковый будет…
В общем, торжество развитой демократии, что у нас как обычно - как самая развитая демократия - на штыках покоится…
Ура, как говорится, товарисчи, нашей родной, отечественной, кровью и потом добытой!
А так же, естессно, и партии родной - тоже трижды ура!
Исправно языком работает - в нужном партийном наравлении.
В общем, один у меня совет есть - почаще читать историю города Глупова
Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина.
Там уже эта демократия описана была.
настроение: Веселое
хочется: обед уже скоро
слушаю: ZZ TOP
Ворон Ворону друг, товарищ, и брат, а также сват и т.д.
Смотрел тут всевозможные комментарии по поводу своеобразной отставки м.э.р.аХоть я его и не любил, но даже сначала стало немножко его жалко - всех собак теперь на него повесят.уголовные дела заведут. из швейцарии деньги попробуют выковырять... с его мымрой-миллиардершой сцепятся, если она в Лондон, ако Береза, слинять не успела. Прихватив с собой все, что успела собрать.
Ну, все - как всегда у нас, когда барахло переделивают, и награбленное награбить хотят.
А потом подумал - ты-то чего так, а? Ну чего ты так за него переживаешь-то?
ВОРОН ВОРОНУ ГЛАЗ НЕ ВЫКЛЮЕТ - так говорит русская, народная...
Не выклюют они друг другу глаза с этой питерской мафией, как пить дать. И уж тем более с этой новоявленной КПСС, за которую голосуют те, кто не в курсе... или те, что в доле))
настроение: Веселое
хочется: кофе, и сейчас Siemens мне его сварганит!
слушаю: Pink Floyd
Страсти НТВ
Поздно вечером в страстную пятницу, на меня напал приступ благочестия. В атмосфере ночи что-то этакое витало.
Сакральное.
И я решил наконец от начала и до конца посмотреть весьма реалистичный фильм любимца женщин и домохозяек Мэла Гибсона «Страсти Христовы».
Который как раз по случаю грядущих праздников шел по НТВ.
Вы, наверное, слышали, известный такой совдеповский канал. Бывший владелец которого сбежал на историческую родину, в Израиль, от пацанов в погонах из КГБ, которые решили захватить канал себе в пользование. Вещь-то хорошая... Зачем она какому-то аиду, не согланому с их властью, да еще и деньгами делиться не желающему? Да незачем!
В общем, владелец оказался умнее Хдорковского, который сбежать от тех же пацанов не успел. Или тутанхамону поверил. и в результате сидит себе в том самом туруханском крае, - прямо, как в песне поется...
Но это, кстати, совсем другая уже история. Которую я еще, думаю, расскажу.
Так вот этот самый, оккупированный этими нашими братанами канал – опять же, согласно подходящему случаю церковных праздников, решил фильмец скандальный показать.
Для поднятия собственной популярности.
Но только, ночью - когда поменьше зрителей будет и цензоров из того же КГБ, а только ценители одни, вроде меня, в экраны и пялятся. Во, какие мы смелые - решили на канале, и кукиш в кармане спрятали - с опазданием лет этак на десять.
К слову, если я не ошибаюсь, этот фильмец лично покойный папа просматривал. И к одобрению его, или к запрету размышлял.
Не знаю, чем там у Гибсона с папой дело закончилось ( видимо, все же – полюбовно, поскольку фильм на большие экраны вышел, и папина цензура не сработала), - но должен сказать, что соцреализм на этом фильме просто отдыхает.
А также, соцнатурализм.
Но ведь нашим двухголовым брателлам папа не указ... Кто это такой, папа? Папаша, вы чей, а?
У нас свой папаша имеется, на Кропоткинской обитает, где раньше бассейн "Москва" плескался.
***
Если кто не особый ценитель, или в данной области малообразован- это фильмец о последних днях на земле.
В котором, для вящей натурности на вымерших пару тысяч лет назад языках, показаны последние земные страдания. В самом полном объеме показаны.
С забиванием гвоздей, и кровокапанием и прочими аттрибутами фильма ужасов. С римлянами-садистами, и педиком Иродом, с сечением до костей, и с вбиванием венца из колючей проволоки в голову – ну и так далее.
В общем, на ночь, и особенно беременным детям… Ой, простите, детям и беременным женщинам смотреть точно не рекомендуется.
Лучше уж им читать что-нибудь – вроде пересказа данной истории от Матфея. Этим самым беременным женщинам и несовершеннолетним детям.
Все ж как-нибудь помяхшее будет.
И ни в коем случае не смотреть эту историю в изложении Гибсона. Напополам с НТВ. И особенно – с НТВ! Которое по нашей советской телевизионной традиции нахапать побольше денег за рекламу, очень удачно разбавило сценки с забиванием гвоздей в кисти и лодыжки роликами про виагру производства всемирно известной фирмы "Pfizer".
Со всеми вытекающими отсюда постельными эффектами.
***
А вообще, классное получилось зрелище. В кровокапание в сочетании с виагрой… То, что нужно на ночь – от Гибсона с НТВ. В страстную пятницу.
Еще раз попадется - рекомендую!
настроение: Благочестивое
хочется: кагора выпить. с огурчиком
слушаю: "Ave Maria..."
Easy Lover (Беспечный любовник)_1
Мне чуждо это ё мое второе,-
Нет, это не мое второе Я.
В.Высоцкий
1.
В середине весны солнце стало заливать город ежедневным, почти летним теплом - по полной программе.
Все вокруг разом зазеленело, зацвело. Ну, только что не заколосилось.
Хотя до начала лета было далековато…
Очень даже.
…Как и всякий нормальный человек, я, конечно, люблю лето. А холод – просто не переношу.
Поэтому глобальное потепление мне даже - по большому счету - нравится.
Хотя, наверное, этакое весьма крамольное одобрение, не очень-то и хорошо вслух высказывать.
Особенно, в приличной компании приличных людей.
Сейчас все эти приличные люди какими-то слишком нервными стали. Особенно, если это касается вопросов экологии.
Или, скажем, конца света.
Который, по моим подсчетам, должен наступить всего через каких-нибудь семь миллиардов лет...
Но они вот нервничают, желтеют лицами, и даже на глазах худеют.
То ли наворовать успели, и теперь потерять жалко. То ли еще что-то, о чем я не знаю.
***
А мне вот лично потепление нравится.
Глобальное. Всеобщее. Тропическое.
Чтобы в цветастых гавайках и несуразных бриджах с утра до вечера ходить можно было. И на работу в них, и так просто прогуливаться, туда и сюда…
В гости к какой-нибудь ненаглядной, например, заглянуть налегке на часик-другой. В гавайке и бриджах.
Нет, правда: совсем неплохо было бы, если бы на моем веку тепла прибавилось.
А не то от холода просто околеть можно.
И все детали организма при этом на морозе как-то скукоживаются - совершенно не вовремя. И не к месту.
Особенно, когда ты валенках и кальсонах, и в шапке-ушанке к ненаглядной прижаться хочешь.
Не то, что когда ты в тепле.
И в гавайке с бриджиками.
Которые так и просятся сами собой в пляс пуститься, и какую-нибудь румбу с мамбой-самбой зажечь. Виляя задом, и прижавшись нижней частью тела к ненаглядной.
Это же и ежу понятно, что к ненаглядной гораздо приятней без кальсонов нижней частью тела прижиматься, чем в китайских кальсонах.
Да в кроличьей ушанке производства Среднекукуевского пушного комбината. Подозрительно напоминающей по форме и раскраске пропавшую соседскую кошку Мурку.
Продолжение:
http://proza.ru/2009/01/03/175
настроение: Веселое
хочется: позавтракать
слушаю: Sound Of Silence
Marco номинант премии Лучший блог!
"Литературный блог". Считаешь, что блог Также ты можешь поддержать
Номинировать свой блог.
ТЕСТ-ДРАЙВ. ТЕЛКА В ТОПОВОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ_7
Марко (Марк Хена)
Продолжение
Начало:
http://proza.ru/texts/2008/...
65.
У меня есть закоренелая привычка: во всем искать хорошее. Даже если этого самого хорошего там, где я его ищу, - нет. И быть не может. По определению.
Хотя, если в целом, дивная привычка – с гораздо бОльшим оптимизмом смотреть на мир, чем он того заслуживает.
Но как-то, - особенно в последнее время, - эта привычка меня не радует. По понедельникам, например.
По вторникам – тоже не очень.
Да и в другие дни недели...
Совсем.
Замечаю, что постепенно, с возрастом, что ли? - из полезной она превратилась во вредную.
Вроде курения. Или – сексоголизма. Или токсикомании.
Или даже трудоголизма.
Что, вообще-то, так ужасно! – словами не передать… Ничего себе, сочетаньице!
Я – и трудоголик…
Окончание:
http://proza.ru/texts/2008/02/09/140.html
настроение: Ленивое
хочется: Позавтракать
слушаю: Beatles
Тест-драйв. Телка в топовой комплектации 6
Продолжение. Начало:
http://proza.ru/texts/2008/01/13/379.html
Если уж взялась за уроки богословия посредине двора, широко распахнув свои распутные глазищи – так и веди себя соответственно.
Благочинно.
Юбочку оправь.
Пуговички застегни до самого горла.
Ну, и так далее.
Еще нацепи железный поясок верности - с амбарным замком посредине прелестного животика.
С которым, по-моему, очень неудобно в туалет ходить.
И к Кэмелу, например, в таком виде заявись.
Что он-то на это скажет?
Впрочем, - что тоже вполне возможно, - ожидаемый удар его не хватит.
Увидев железный пояс, - а вдруг, да и возрадуется?
И предложит какие-нибудь еще развлечения – с плетками и наручниками.
Среди австрийцев – чуднЫе старички иногда попадаются.
Иностранцы – одно слово. Почти немчура.
Извращенцы, одним словом. Как учит нас отечественное телевидение. В русле руководящих партийных указаний.Что все иностранцы - большие сволочи. Так и норовят какую-нибудь нам гадость устроить. В общем, где только можно, бей их, и спасай несчастную Россию.
***
Вместо занятий своим сомнительным топ менеджментом, лучше бы ей мыкаться со свечками по революционно-религиозным праздникам в близлежащей церкви.
Если она такая уж правоверная.
Псалмы там распевать ей бы было более к лицу. Со всякими новообращенными из партейных кругов.
Вроде ее мужа-думака. Которые наверняка по обедням шастает.
Или еще что-нибудь делать - в этом же роде делать.
Или, исповедоваться батюшке регулярно – и без утаек. Ходить к батюшке, как на прием к врачу, или на свой любимые фитнес, регулярно – три раза в неделю, скажем.
Чтобы батюшка замучился.
И возопил наконец – изыди, сатана!
А то все твоему высокому мужу доложу!
А платочек с груди своей шикарной надо бы ей снять, и на голову, как бандану, повязать.
Нечего с непокрытой головой ходить – там, наверху, не поймут. И не оценят задорные кудряшки.
Могут, кстати, вообще прицепиться – уж не силиконовая ли грудь? Пощупать ее могут попросить – для большей верности.
С силиконовой-то грудью – какая из нее правоверная? Так, полукровка какая-то. Категорически нельзя себе формы раздувать. Не по-нашему это. Не по каноническому.
***
Там, наверху, сидят люди строгие, и где-то, я бы сказал, благочинные. Их одними своими баснями не убедишь, и на мякине тоже не проведешь.
Им дело подавай. Факты.
Пощупать дай, а уж потом мы и заключение вынесем.
Сидят они там, на самом верху за облаками, и вниз на нас с укоризной посматривают – в перерывах между телесериалами и прочими шоу.
А мимо космические корабли проносятся, - те самые, бороздящие просторы Вселенной.
Посматривают там сверху вниз, и думают время от времени: все, что-то и как-то, у нас внизу не очень правильно идет.
Подумают, подумают, поразмышляют над этим немного, свои умные лбы почешут, и опять – в телевизор.
Сериал-то он гораздо интереснее, чем дела внизу.
Здесь, у нас, смертных и грешных.
***
- Я знаю, что у меня много изъянов в моем воспитании, – говорю я, поддерживая беседу о высоком. - Голодное босоногое детство, безотцовщина. Не до строгого воспитания было. Чтобы с ремнем, так сказать, веру впечатывать.
- Тогда вам пора уже хоть сейчас начать во что-то верить.
- А во что, например?
- В разумное, доброе, вечное…
- Во что-нибудь, - вроде нашего главмеха? – уточняю я совершенно серьезно.
***
Она непонимающе смотрит на меня в упор.
Потом говорит:
- С вами совершенно невозможно о чем-либо разговаривать…
- Почему же? Я просто не понял.... В машинах я толка понимаю больше…
- Вот я и про то же говорю. Вас, кажется, действительно никто правильно не воспитывал. В духе, так сказать, правильных моральных критериев. Вам бы читать серьезную литературу. В театр бы ходить, в кино. Развиваться. Глядишь, и к вечному пришли бы, господин Сидоров…
- Да, действительно жалко… Так много непрочитанного вокруг лежит… И в театр – тоже… ничего было бы лишний раз заглянуть. Что там дают, и как там дают. К пиву.
А зачем, кстати, к нему, к вечному-то ходить? Никуда у нас далеко ходить и не надо.
Он у нас – всегда с раннего утра, с восьми на сервисе присутствует. И почти до самого закрытия. Если не болен, что бывает с ним крайне редко. К некоторому сожалению. Выслуживается, я думаю, перед руководством.
***
- Кто это, - он? – спрашивает Звенякина. Явно запутавшись, кто есть кто, а что есть что. Со свойственной ей легкомысленностью, она потеряла нить нашего содержательного разговора.
- Как это кто? Да наш главный механик, - говорю я. - Вы же его имеете ввиду - под вечным? Он всегда так и говорит нам – я у вас тут бог и царь! Почему опять халаты не стиранные? Он у нас бывший майор. Строгий, но справедливый. Хотя и несколько ограниченный - как все бывшие военные.
Но – действительно жалко, что я мало читаю, и в театр редко хожу. Я, наверное, его еще больше бы уважать стал. Нашего руководителя производством.
Окончание:
http://proza.ru/texts/2008/01/13/379.html
настроение: шикарное
хочется: куда-нибудь пойти - прошвырнуться
слушаю: Elton John
Тест-драйв. Телка в топовой комплектации 5
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/12/21/461.html
...Далась мне вот эта тугая попка-вертихвостка! Вкупе с ее кокетливым платочком на расстегнутой груди. Номера третьего-четвертого.
С ее тугими бердами и узорными резинками на чулках.
Мало ли у меня других дел?
Вот, прицепилась-то...
Катай ее тут по двору, увертываясь от собак…
Мне, что ли, девушек с хорошими физико-сексапильными данными для большой и углубленной любви не хватает?
Хватает, конечно.
***
Да хотя бы, девушек из нашего оформления взять. Или - мою почти любимую, но скандальную.
У нее ведь тоже фигура – что надо. Дай бог такую фигуру каждой. Особенно, когда в комнате полумрак.
И кое-какие детали в полутьме теряются.
А я, по натуре – фигурист. Люблю, чтобы хорошая фигура была. Чтобы парное катание удовольствие и глазам, и рукам доставляло.
И другим частям тела – тоже.
Мы ведь с ней не зря так быстро и приятно сошлись.
А теперь вот все дальше разлетаемся в разные стороны. С чувством глубокого эротического сожаления.
После ночной ругани.
Впрочем, замену мы быстро найдем, я даже в этом и не сомневаюсь. Адекватную.
Ну, тогда – чего же мне еще, если всего у меня хватает? Какого еще рожна?
А?
***
- А мне кажется, вы надо мной посмеиваетесь, - говорит Звенякина.
- Нет, ничего такого, смешного я не вижу. Это я просто своим мыслям.
- Вам не кажется, что машина как-то не очень идет?
- Нет, - говорю я, - она идет хорошо. Даже очень хорошо. Вот я и улыбаюсь – удивлен даже этим.
- …? Качеством вашего сервиса?
- Ну, да. Хотели, а ничего сломать не сумели. Большое достижение!
- Это еще надо проверить – не сломали ли? – говорит Звенякина. И смотрит на меня своими глазищами. Пожалуй, что с вызовом смотрит.
Наверное, думает, что я сейчас под машину полезу проверять, все ли там правильно прикрутили.
Или – капот открою, и в двигателе копаться начну. Заменили масло, или нет, долили охлаждающую жидкость, или взяли, да отлили оттуда.
Фильтры новые поставили? Или уже использованные подсунули?
- Все, снятые и замененные детали, госпожа Звенякина, лежат у вас в багажнике. Можете проверить. И свериться с картой ТО у вас в сервисной книжке, - уверенно говорю я, надеясь, что ей в багажник действительно все положили. – Сервис выполнен по рекомендуемым производителем нормам.
- А я думала – это ваша забота, сверяться… С этой самой картой.
- Моя забота – чтобы вы остались довольны.
- Тогда, за чем же дело стало? Действуйте.
***
Эта самая клиентка Звенякина, видимо, все-таки какую-то во мне эротическую струну тронула. Нашла, и вцепилась в нее.
И теперь заунывную мелодию на ней выводит.
Провоцирует меня…
В полной уверенности, что все вокруг – для ее удовольствия созданы.
Садистка она, пожалуй – вот кто она. Самая настоящая.
Отъявленная.
***
Вот сейчас – показывает, как и многие, кстати, женщины делают, - пальчиком налево.
А вслух говорит – направо.
Как будто у нее в голове лево и право перепутаны.
И откровенно меня разглядывая в упор, что мне это не очень приятно. Как будто действительно от меня каких-то решительных действий ждет.
Но какие могут быть действия?
Я сегодня не в форме - явно.
Потому что – сегодня понедельник.
Потому что на мне чужой засаленный синий халат.
Потому что накануне я поругался с любимой, и полночи катался с ней по городу, вместо того, чтобы спать, с ней обнявшись, или – на худой конец, ее нежно трахать...
И еще – много всяких подобных «потому что»…
Препятствующих полноценному общения с сексапильной клиенткой Звенякиной. Под капотом ее дорогой машины.
А, может быть – сразу уж прямо на капоте общаться?
***
Если клиентка садистка, то я, однако, определенно не мазохист, думаю я.
Если трезво посмотреть, противно, наверное, Звенякину, было бы после ее муженька-думака иметь.
Даже и так, романтично – прямо на горячем капоте, чтобы у нее попка быстрее разогревалась до нужной кондиции…
Как представишь себе картину, как он на нее, сопя, залезает, и в ней плохо мытым своим ковыряется…
Или как она у него, после его трудов праведных, во всю глубину ротика принимает…
А он себе в халате на кресле развалился перед телевизором, где его же физиономию и показывают.
Брр, неприятная картина какая…
Или, как ее дружок Камель – по-стариковски крякая, с ней управляется.
А она притворно попискивает, ублажая его слабеющий слух. А в душе костерит его, на чем свет стоит. За все его благодеяния в области топ-менеджмента.
Как себе все это представишь, так сразу все внизу опадает, и даже в страхе скукожится. От такой удручающей картины.
***
Очевидно, думаю я, есть у меня и еще один большой недостаток – вдобавок ко всем остальным.
Слишком у меня развита фантазия. Для мастера-приемщика.
Прямо – гипертрофированная какая-то.
И все она мне что-то такое, неудобоваримое, навевает.
Вроде горячего капота со Звенякиной на нем.
Мастер-приемщик должен проще быть. Без фантазий. Тогда к нему и люди потянуться.
И девушки тоже не против будут.
***
Пора бы мне, думаю я, брать пример с нашего эксперта.
Вот он - молодец, безо всяких особых фантазий, и сразу к делу.
С какой-нибудь мясной котлеткой.
В окружении райских благодатей, на своем швейцарском озере, и непременно, в лучах заката.
Там, куда судоходный канал через Альпы прорыт.
Этак - по-гурмански.
На восходе с котлеткой эротикой заниматься ему - нет, не очень.
А вот на закате – непременно.
Самое милое дело.
От котлетки по морде не схлопочешь за то, что шампанское степлилось.
Или за то, что лед в устрицах растаял, а сами устрицы не пищат. Поскольку - недельной давности.
Одни благодарности от котлетки только и услышишь.
А тут – что не скажи, все какой-то подвох.
Или призрак старика Кэмела, которого я никогда в глаз-то даже не видел.
Или – Звенякинского муженька. Что еще покруче будет.
***
Впрочем, пока и у меня все там, снизу, кажется, - нормально. Когда я на хорошенькую клиентку посматриваю – во время медленного слалома между бамперами и брехучими собаками. Выключив свои неумеренные фантазии.
Мое боковое зрение сей факт подтверждает.
Ничего себе штучка рядом сидит. Очень даже.
Несмотря на понедельник.
А значит – все еще у нас впереди. Или – спереди, как говаривал один мой приятель, когда одна юная кудесница вылечила его от застарелой супружеской импотенции.
Окончание:
http://proza.ru/texts/2008/01/08/282.html
настроение: Легкомысленное
хочется: поужинать и потом вымыть посуду)
слушаю: ELO
Тест-Драйв.Телка в топовой комплектации_4
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/12/21/461.html
Кроме того, они, кажется, любят гнутыми контрацептивами пользоваться. Из экономии материальных средств.
Дешевыми, да к тому же и не очень прочными.
Которые в палатках у входа метро продаются, и которые никак распрямляться в подходящий момент не хотят.
Ну, никак… Чистая некондиция.
А в согнутом состоянии они - куда надо – никак не лезут.
Да и сухо там как-то очень – там, куда надо, вроде бы, и влезть.
Некомфортно. Душно, одним словом.
Кажется, там никто тебя и не ждет особенно.
Не рады тебе там – совершенно.
Их это задевает, и где-то даже обижает.
Ну, не хотят – ну и черт с ними. Можем и так. Без изделия молочного цвета № 2 Баковского резинотехнического завода обойтись.
Поплевать на ладони – и нормально. Прокуренной слюной обмазаться, глядишь, дело на лад идет.
И ничего, что поголовье дебилов несколько увеличиться может. Да и пусть! Теперь же за второго – стараниями нашего всемирного аятоллы, - даже платят. Правда, не наличными, но все равно: в дом же, а не из дома получается.
Зато извержение худо-бедно, но все же состоится. Почти сразу же, как в благоверную, поплевав на ладони, вошел.
И черт с ней, довольна она, или не очень довольна. Долг выполнен – это главное!
***
Вот им и приходится постоянно гасить и свои, и чужие, женские негативные эмоции по поводу таких скоропалительных актов - рюмкой-другой.
Вливанием коньяка или более серьезного и ядовитого продукта - куда ни попадя.
То прямо в горло, то в кофе, назло гаишникам.
А то и в унитаз – если жена дома загашник, спрятанный за бачком, отыщет.
Она ж – как настощая балабановская Торквемада себя ведет. Только – даром, что в юбке. Точнее, в давно не стиранном халате, и в тапочках на босу ногу. А так – вылитый великий инквизитор.
Берет она найденный за бачком продукт за горлышко двумя пальчиками, и прямо его в унитаз и опоражнивает, за донышко придерживая.
Совершенно об окружающей экологии не думает.
Всю канализацию продуктом отравить хочет – со всеми обитающими в ней тварями божьими.
И куда только санэпидстанция смотрит? И другие природоохранные органы.
Не думает она о невидимых миру слезах благоверного. Совершенно о них не заботится.
Да и что о нем, дурне, заботиться – если он такие, дешевые и гнутые контрацептивы закупает, - некондиционные?
Пусть у него голова посильнее болит, и давление скачет, как заяц в свете ночных фар на пустой дороге.
Пусть у него дрожание в коленях наблюдается - по причине сильного душевного волнения, и даже ненависти к любимой Торквемаде.
Чтоб он вообще как-нибудь от своего продукта окочурился, импотент чертов!
Окончание:
http://proza.ru/texts/2007/12/21/461.html
настроение: Задумчивое
хочется: поужинать в приятной компании
слушаю: Моцарта&Сальери
Made in Russia. Барбекю. Письма из ниоткуда 2_3
НАЧАЛО:
http://proza.ru/texts/2007/12/15/152.html
А как бы без нее было хорошо!…
Трахал бы себе красотку Мамбу днем, вечером, ночью, и даже утром еще разок. И еще разок, пожалуй… И ни о чем таком, вроде лавров великого писателя земли родной, Среднелунной, больше бы и не думал. Трахал бы себе, да и трахал…
И еще разочек, кстати, ближе к обеду...
Хотя, в общем, я человек умеренных нравов. Ну, ты ж сама знаешь, если все же не забыла, о моих достоинствах и недостатках за всеми твоими американскими подвигами…
И европейского телосложения. Особенно, ниже пояса – если помнишь и не ревнуешь.
Не дающего повода для кривотолков - насчет особой половой распущенности.
Но она, Мамба, как тебе уже рассказывал по секрету, сумела так все во мне настроить, поднять и преувеличить – с помощью своих шаманских приёмчиков, заимствованных у Вуду Гало, - что я даже пугаюсь, когда в такие отдельные моменты будоражиния всех моих чувств вниз на самого себя смотрю.
Или в зеркало.
Смотрю, и думаю: я ли это – или не я?
Или это слон какой?
Или, может быть, конь?
Как Мамба поблизости, я все двадцать четыре часа бываю готов. Буквально - на все.
И к труду готов.
И к обороне тоже готов.
И к другим сексуальным беспощадным подвигам.
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
http://proza.ru/texts/2007/12/15/152.html
настроение: Легкомысленное
хочется: позавтракать
слушаю: Brian Ferry
Made in Russia. Третье пришествие. Письма из ниоткуда
Начало:
http://www.proza.ru/texts/2...
...До конца и не понимаю, майне зюсхен, почему ты все Вуду Гало интересуешься.
Стал даже тебя к нему несколько ревновать – хотя это глупо. Тем более, я даже позабыл твой нетленный облик. Ну – попка у тебя упругая, вот и все, что вспоминается. Трахать тебя сзади, по попке пошлепывая, иногда ничего так себе было. И думать, чтобы в тебя случайно не кончить.
И все.
Пытаюсь остальное вспомнить, и никаких твоих других деталей не вспоминается. Ни грудь, ни ротик, ни ум с чувством юмора. Не запали в душу. Только просьбы разные, но на это я не в претензии. Ты ж девушка, а девушки всегда что-нибудь просят, это у них свойство такое.
С этим либо надо мириться, либо вообще - голубым юношей стать.
Так что, мне тебя ревновать к Гало – великая глупость.
Все равно, что к твоему козлу ревновать. Козел – он и есть козел. Хоть в Америке, хоть в Африке. Хоть у нас, на Среднелунной возвышенности.
То же самое, и про африканского шамана.
Ну, шаман он Мамбин, этот самый Гало, ну и что?
Мало ли вокруг нас шаманов?
Да у нас, если ты хочешь знать, половина нашего народца лунного – шаманы.
Все заклинают, и заклинают – дайте нам того, дайте нам сего, демократии дайте, хлеба побольше, да зрелищ. А если хлеба да зрелищ дадите, то вообще больше ничего другого не надо – только палками при этом не лупите. По голове. Это наше самое слабое место.
И сам народец опять строем в рабство к чиновникам и прочему сброду идет.
Что ж тут поделаешь?
Да ничего, моя дорогая, с этим не поделаешь.
Это не лечится, как говаривал один мой знакомый хирург. Перед тем, как отрезать очередному пациенту очередную конечность. Или даже целую голову сразу.
Но разве у нас махом столько голов поотрезаешь, и новые пришьешь?
Да никогда в жизни! И голов новых у нас нет.
Боеголовки есть, а нормальных голов – увы…
А другая половина народца нашего бедного, скажу тебе как родной – настоящие йоги, которые без питания и воздуха сколь угодно долго жить могут. Их даже закопай – и то живут. И ничто их не берет.
Ни чума.
Ни голод с холодом и чиновниками.
Ни рабство коммунякско-феодальное.
На доски с гвоздями эти наши йоги как залягут – так и наслаждаются. Даже можно сверху кувалдой постучать - они только улыбаться будут от счастья.
Третья половина у нас бомжи .
Должен сказать, очень достойное, вонючее и морозоустойчивое сословие. На помойках, и даже в нашу лютую лунную стужу - прекрасно себя чувствуют.
Денатурата накатил, и целый день свободен.
И еще одна половина народца у нас есть, милая ты моя, - это партейные иноверцы, которые ни в чем себе не отказывают, и все по Кутузовскому с Рублевкой шпарят да шпарит – да так, что лишь пух с перьями с холопов вокруг облетают…
От такой иллюминации и их чиновничьего задора.
Но про них, если честно, майне кляйне, даже и говорить особенно не интересно, с ними и так все понятно. А если что и непонятно, они после выборов весьма внятно объяснят. Всем и каждому. Если надо - с помощью кувалды.
Сила есть – ума им не надо. Зачем им ум?
Лишняя это деталь в туалете совершенно. Главное, ничего личного и все по закону.
настроение: Довольное
хочется: Пообедать
слушаю: ELO
Французские поцелуи.Курс немолодого бойца 15
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/...
15.
Мой старый знакомый, тот самый анонимный алкоголик, который, на самом-то деле – если на поверку - и не алкоголик вовсе, утверждает, что без женщин жить нельзя на свете.
Нет?
Нет!
Я согласен.
Нельзя. Просто, категорически, нельзя.
И где-то я об этом уже слышал.
По-моему, в какой-то оперетте. Хотя оперетту, обычно, просто не понимаю. И, если слышу, веселюсь над ней – вместе с блестящим Юлианом Тувимом.
Другой мой знакомый, юго-восточный человек, насчет женщины придерживается мнения – особенно, когда тосты произносит – что женщины - это… это…
- Женщины - это… - он щелкает аппетитно пальцами, ища подходящее сравнение, - это… Они как воздух. Пока воздух есть в достатке – его не замечаешь. Пользуешься им, и пользуешься. Себе и женщинам на здоровье. Все пользуешься и пользуешься… Прэлестно!…
Но когда воздух кончается… Кто может жить без воздуха, дорогие мои? Кто, скажите мне?!
И как долго можно жить без воздуха? Всего несколько минут?…
Это не по мне! Так выпьем же!
- В общем, братья, - говорит он чуть погодя, наливая следующий стакан контрабандного «кинзмараули», - будем здоровы и веселы! Чтобы у нас с вами женщины не кончались! И вино тоже – само собой!
И опять выпивает, закатив глаза, и вкусно причмокивая, смакуя напиток. Или, мысленно, своих женщин.
Очень правильный подход.
***
И действительно, стоит выпить за то, чтобы женщины не заканчивались.
И во славу их создателя – кто бы он при этом ни был - тоже выпить!
В сочетании с вином женщины – очень убедительная комбинация для простого мужского счастья. И даже аргументация в пользу существования создателя.
Который, может быть – в душе тоже мужчина.
Куда бы мы без них, бедные?
Кто бы нам еще доставлял такое удовольствие от всевозможного и разнообразного общения?
Кто бы подталкивал наши организмы к выбросам фонтанов адреналина в кровь?…
И других всяких фонтанов - тоже?
Никто, пожалуй.
Голубых я тут даже и не рассматриваю.
Мне иногда жаль, что я особенно-то и не пью.
Только, когда уж совсем к стенке припрет от избытка счастья.
А ни то бы праздновал себе втихую каждый день - за здоровье наших милых дам. За их красоту, доброжелательность, ум, верность и прочие сексуальные достоинства – вот честное и благородное слово!
Сплошной праздник бы у меня получился.
Только времени на все и сразу не хватает.
Окончание:
http://proza.ru/texts/2007/11/22/509.html
Свидетельство о публикации №2711220509
настроение: Легкомысленное
хочется: Пора спать
слушаю: Музыку сфер
Французские поцелуи.Курс немолодого бойца 14
Продолжение.
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/...
ЧАСТЬ 2.
14.
Какие-то французские дураки-идеалисты, придумали, что все люди равныыыыы...
Мое крупное гы-гы-гы по данному поводу.
Скажут ведь тоже какую-то очевидную глупость – чтобы весь мир над ними потом потешался.
Они даже свои размышления – насчет этого самого равенства, - в свой гимн, в «Марсельезу» вбили.
Нечто, вроде: либертЭ, фратернитеЭ, а также и эгалитЭ в придачу.
Полный набор - для полного счастья пролетарьята.
***
Вот так, примерно, я рассуждаю с Люсьеной о делах мировых и глобальных.
Люсьена, шикарная и юная французская штучка, прибыла на отдых в Кроацию на своем маленьком лимузинчике «фиат-пунто» вместе со своим итальянским бой-френдом. Которого я про себя зову Марчелло, а он, вслух, называет себя Пьетро Ди Маркони.
Видимо, напоминая окружающим - своей фамилией - о собственном дворянском древнеримском происхождении.
Правда Маркони, даже с приставкой Ди, как-то совсем не по-дворянски звучит. Будто изобретатель радио какой-то, а не патриций в десятом колене.
В моем стиле было бы, конечно, правильнее называть его ПетрО.
Но почему-то язык все время поворачивается в сторону Марчелло – настолько он смазлив.
И даже, похож на девочку, сделавшую операцию по изменению пола.
Или, наоборот, мальчика, попытавшегося не очень удачно сделаться девочкой. Черт их разберет, этих голубеньких...
Меня так и подмывает спросить Люсьену – а в постели она за ним ничего странного не наблюдала?
Но мы слишком мало знаем друг друга, чтобы задавать ей такие интимные вопросы.
И вообще, их лучше задавать самому Марчелло… простите, Пьетро. Однако он отсутствует – у него сегодня с утра уроки дайвинга.
А Люсьена, которой этот его дайвинг, то есть, погружение в лазурную пучину Адриатики с аквалангом, до фонаря, - как я понимаю, - лежит на шезлонге у бассейна в тени нашего общего с ней зонта, и внимает моим высокоумным сентенциям насчет «либертЭ, фратернитеЭ, а также и эгалитЭ в придачу»…
Окончание:
настроение: Легкомысленное
хочется: поужинать в приятной компании
слушаю: Rolling Stones
Французские поцелуи. Курс немолодого бойца-13
Марти Хелл
Продолжение.
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/...
Из нагрудного кармана рубашки, где лежит паспорт, потягивает и потягивает казенным запахом.
Вот мне и хочется принять еще коньячку, чтобы его хоть немного перебить – этот гэбистский коленкор.
Определенно, я сегодня по случаю отлета разгулялся. Что на меня, сурового трезвенника и сугубого материалиста - совершенно не похоже.
Я, кстати, обратил внимание, что и сами-то эти гэбисты-гоблины точно той же дрянью, что и моя новенькая корочка загранпаспорта - попахивают. Видимо, их родная контора на все, с чем соприкасается, отпечаток накладывает.
В виде тяжкого казенного духа казармы.
Вперемешку с лагерной карболкой.
Еще с давних, студенческих времен я обратил на это внимание - что от гоблинов карболкой потягивает. После того, когда сия ихния замечательная контора меня физиономией в бордюр приложила.
Выгнала из института. Заправила в СА без всяких особых прелиминариев -
с волчьим билетом на мое светлое будущее, и с лишением меня, уроженца этих несчастливых, в общем-то, мест, прописки в столице.
Чтобы я тут не рыпался особенно…
Наказали, так сказать - за аморальное поведение с юной французской гражданкой из Сорбонны.
А еще за то, что ихнему прихлебаю морду прилюдно набил, и засветил его на весь белый свет. Сообщил миру, что он тоже гоблин-филер из конторы, что рядом с «Детским миром» обретается.
Стукачок - по-русски.
Начинающий, но подающий очень большие надежды.
Ну, просто очень большие.
***
Но главное, думаю я, - все это со мной приключилось из-за того, что я отказался посотрудничать с компетентными органами.
Постучать им на кого-нибудь, письменно и устно.
На свою любимую Мари-Анетт, сперва.
А потом и еще на кого-нибудь, для разнообразия…
И еще…
А там, глядишь, и моя непутевая жизнь наладилась бы – в их стройных рядах. И даже улучшилась бы.
Может быть...
И даже сны про разграбленный коммуняками Париж перестали бы меня ночами мучить.
***
Помнится, ничего не понимающую Мари-Анетт чуть ли ни в двадцать четыре часа выслали обратно, в Сорбонну.
И попросили спасибо сказать, что не в мертвую тундру отправили, а обратно в теплую и живую Европу.
Нечего наших мальчиков империалистическим наймитам совращать - сказали.
Да еще шпионскими секретами интересоваться: как на метро, например,к Кремлю проехать, или где у нас находится Нескучный сад...
Гостайна это!
Вообще – нечего тут в наши пустые тарелки заглядывать, - как сказал классик. Они хоть и пустые, зато свои, знакомые, родные, и щербатые.
Мы ж к вам в тарелки, мадмуазель – не заглядываем. В ваши. Полные…
А если даже и заглядываем иногда - то вы об этом и понятия не имеете даже.
Смотрите у нас, мадмуазель, ведите себя прилично, а то мы еще вашим папе с мамой нажалуемся. Каким вы тут развратом занимались.
Да еще за нашим лучшим в мире метро шпионили.
Вот, суки-то драные!…
Эти самые гэбистские гоблины.
***
По молодости я еще не до конца понимал – что это за запах от них такой? Хотя подозревал – дерьмовый.
Но потом, в СА, понял. Всему обучили старики – ремнями с медными пряжками.
Оказалось, что обделываются это гоблины. От радости бытия. И высокого чувства власти и безнаказанности.
Присущего хозяевам этой жизни.
Если постоянно переедаешь безнаказанности – всегда есть опасность обделаться. Прилюдно.
Не могут мочевой пузырь с желудком все это в себе удержать.
Физика – и в чистом виде.
ОКОНЧАНИЕ:
http://proza.ru/texts/2007/09/26/383.html
Свидетельство о публикации №2709260383
настроение: Оптимистичное
хочется: поспать
слушаю: Ave Maria
Тест-драйв: телка в топовой комлпектации_3
Продолжение.
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/09/15/118.html
- Скажите, любезный, а вас вправду зовут Сидором Сидоровичем Сидоровым? – спрашивает меня клиентка с редким именем Марта.
Рядом крутится главный механик, который лично вышел к внутренним воротам ее встретить. А заодно - проконтролировать, как я принимаю машины.
Посмотреть, чего еще от этих офисных, вроде меня, ожидать можно… Которых сюда ссылают, а они, местные, мучиться должны. И своих балабановских родственников при этом обижать.
Хоть и убогие - эти балабановские, да все же – родственники.
Чувством родной стаи наполняющие.
Очень я люблю обращение к себе – «любезный». Очень. Где-то даже тащусь от него.
- Да, - говорю я. Действительно – все как есть, Сидор Сидорович Сидоров, высшей категории. К вашим услугам.
- Какое красивое имя, - улыбается она. – Редкое. К нашим услугам, значит?… Это звучит заманчиво.
Она смеривает меня взглядом портного, который вдруг, ни с того, ни с сего, намеревается сшить мне брюки.
Но мой синий халат очень мешает ему мою фигуру ниже пояса оглядеть.
Хорошо бы его снять.
А заодно и брюки.
Ну, а трусы уж тогда, в таком оголенном интерьере – вообще совершенно лишние.
Мне хорошо знаком – этот затуманенный женский взгляд. Не предвещающий ничего хорошего. Кроме секса, может быть, с легкоим налетом эротики.
***
Так вот, или почти вот так и моя любимая на меня смотрела, когда мы ко мне две, или теперь уже три недели назад заехали.
И выпили чего-то, а потом – еще чего-то.
И еще немножко выпили…
А она все говорила мне, что больше замуж идти не собирается.
И - в такт словам ладошкой - по журнальному столику похлопывала.
Сама себя, очевидно, утешая и подбадривая.
В предвкушении своей полной безбрачной свободы.
***
А я думал о том, что не зря пыль со столика стер. А ни то она бы ладошку измазала. И расстроилась бы.
Из-за меня, неряхи.
А потом она еще на меня посмотрела-посмотрела, встала из кресла, потянувшись, как кошка, подошла ко мне, нагнулась - уклонившись от моего робкого первого романтичного поцелуя, и за пуговицу на моих джинсах взялась. Со знанием дела.
А потом – за зиппер.
А потом трусы, едва их не порвав, вместе с джинсами вниз потянула.
***
И я отметил, что хорошо, что я новые сексуальные трусики, только что купленные в магазине «Вантаж», где у меня неплохая скидочная карточка от прежней должности осталась, догадался надеть. К месту, в общем-то.
Хотя и не планировал скоропалительные эротические приключения на наш первый вечер интимной встречи…
В конце-то концов, мы же ведь были так мало знакомы друг с другом. День или два, может быть.
Но жалко было бы, конечно, если бы она модные трусики порвала или растянула, как жевательную резинку, - отметил я также про себя. Наблюдая за ее ловкими движениями, изображающими страстное нетерпение.
Хоть и «Вантаже» они мной куплены, а наверняка в Китае сделаны, и особой прочностью не отличаются.
Если их так активно вниз тянуть, наверняка резинка не выдержит.
Значит, несколько десятков у.е. сразу - коту под хвост.
Пустячок, а неприятно. На общем эротичном фоне процедуры знакомства.
Таких девушек еще есть и есть вокруг.
Много их вокруг – если оглядеться. Даже и сомневаться в этом не приходится.
А вот модных эротичных трусов-шортиков у меня всего трое – одна упаковка.
Не напасешься трусов-то на девушек – при моей нынешней, сильно пониженной зарплате. Если каждая так вот изо всей мочи страстно тянуть их начнет на первом свидании у меня дома. Вместе с джинсами заодно.
***
А потом, стянув все это вниз, она и мной вплотную занялась. Горячо причмокивая, и взахлеб свою свободу вкушая.
И не давала мне ничего с собой сделать, хоть я и порывался, например, для приличия хотя бы кофточку с нее стянуть, или хотя бы даже лифчик расстегнуть.
Отводила и отводила мои руки – пока не довела дело до логического конца.
Окропив себе лицо из моего забившего вдруг фонтана.
Как-то у меня все на одном дыхании получилось.
***
- Ох, сладкий какой…, - сказала она, облизываясь и втирая молочные мазки в щеки и в кожу под веками. – Капучино прямо… с капелькой коньяку и корицей. А теперь – я вся твоя, - и она стянула через голову кофточку вместе с лифчиком, сбросила юбочку, оставшись в одних колготках.
- Давай же скорее… Только колготки не порви.
Какая предусмотрительная, - подумал я. Предупреждает...
А меня, например, даже и не спрашивала, когда трусы растягивала. Скорее, скорее… На пожар, что ли?
Дух перевести даже не дает.
Впрочем, судя по напряженному воодушевлению моей пятой конечности – это был сегодня мой вечер!
И уж я на ней отыгрался, - сдернув с нее колготки.
Со страстью горного джейрана – если такие в природе водятся.
Окончание:
настроение: Лирическое
хочется: Прошвырнуться куда-нибудь
слушаю: Rolling Stones
Телка в топовой комлпектации_2
Продолжение.
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/09/08/96.html
На днях катились мы с моей почти любимой в кино, а нас стал обгонять свадебный кортеж. Длинный-длинный лимузин с призывно раскрылестившейся на его решетчатой морде куклой. Готовой, так сказать, к первой брачной ночи.
Совершенно для меня непонятно, как на узких улицах такие машины разворачиваются?… Как умудряются поворачивать, не наезжая на бордюры, и не задевая встречные грузовики?
- Смотри, смотри, как красиво! - радостно защебетала моя нежная пассажирка. И крепко схватила за руку, то лежащую на рычаге переключения передач, а то, как сейчас, на ее круглой сексуальной коленке. И даже иногда заползающую по бедру вверх так, что ей приходилось эту неприличную руку останавливать, и одергивать юбочку: «ой…щекотно… и люди вокруг смотрят!».
– Счастливые, и как красиво едут, правда?…
- Ну, да, - сказал я, убирая руку с ее колена. – Это всегда красиво. Когда в последний путь-то… Наверное, внутри все уже пьяные. И водителю слегка налили. Видишь, как медленно катит.
- Дурак ты, - сказала она. - Это же свадьба, а не похороны.
- Вот именно, - сказал я. - Я именно это и имел ввиду.
- Циник ты большой. Кстати, моя мама говорит, что мужчины, которые вот как ты непочтительно отзываются о свадьбах, как правило – очень хороши в постелях, милый. И бывают отличными семьянинами.
- Ну и как я в постели?
- Будто сам не знаешь… Но, наверное, бывают и лучше.
- Я очень уважаю твою маму..., - сказал я.
Окончание:
настроение: Легкомысленное
хочется: Позавтракать
слушаю: ZZ-TOP
Телка в топовой комлпектации
Сегодня опять понедельник. Черти его дери.
Бывают же такие неприятные дни, когда прямо с утра не вытанцовывается - ни черта хорошего.
Даже собственное любимое лицо в зеркале, подставленное под бритье, – вызывает очень смешанные чувства.
Очень похожие на неприязнь - вперемежку с ехидством и жалостью.
Никак не освою простую, и где-то совершенно банальную истину: в воскресенье в постель надо залезать часов в десять.
Все как в анекдоте: во сколько порядочный юноша должен ложиться?
В восемь.
Так рано?
Ну, да. Чтобы в десять быть дома…
***
Правда, этот бородатый анекдот был когда-то рассказан о порядочной девушке. А вовсе не о юноше - сорока пяти лет от роду.
Но все сходится.
И для юноши тоже очень подходит.
Для такого, как я, например.
Универсальная штука – эти добрые, старые анекдоты.
Не чета – современным.
Рассказанным с утра по истинно русскому народному радио каким-то крашеным, хрюкающим от собственной значимости, сальным му… чудаком.
Думающим, что он – суперзвезда.
Мда… – каково радио, таковы и суперзвезды.
***
Если без пошлых шуток - насчет собственного лица – надо просто пересиливать себя часов в десять, и на покой в постель запрыгивать.
Не отвлекаясь ни на что, - как бы не хотелось от сна сбежать!
Даже, может быть, и на телевизор не отвлекаться.
Стиснуть зубы – и не отвлекаться.
И уж тем более на секс.
Держать с ним ухо востро, с этим самым сексом - в воскресенье вечером.
До добра он вряд ли доведет - к понедельнику.
Ну, если не в десять, так хотя бы в пол-одиннадцатого мирно залечь на боковецкого, и в гости к Морфею соскользнуть.
Как с горки на санках в детстве.
Посмотреть, какое Морфей сегодня ночью кино крутит.
А вдруг – что-нибудь эротическое? Или боевичок какой-нибудь?
Или даже – криминальный триллер какой?
***
Противопоказано для моего растущего организма в половину третьего утра в постель лезть.
Когда и засыпать-то особого смысла уже нет...
Все равно – через три часа опять вставать.
Разбитым и желчным.
Надо себе где-нибудь на видном месте в квартире – памятку повесить.
И – как только воскресенье на подходе, в нее обязательно заглядывать.
Перед глазами ее держать.
Как десять заповедей.
***
Да…
Вот чуть было не забыл в эту памятку самое главное занести: совсем не обязательно выяснять отношения с кем-нибудь именно в ночь на понедельник.
Это даже стоит жирным шрифтом выделить.
Особенно, с любимой ничего не надо выяснять.
Можно даже сказать, с почти любимой невестой – поаккуратней надо обходиться накануне рабочей недели.
Лучше даже ее руками не трогать. Во избежание возможных осложнений.
Окончание:
настроение: Внимательное
хочется: Позавтракать
слушаю: ELO
Французские поцелуи. Курс немолодого бойца-12
Продолжение.
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/05/26-71.html
12.
Иногда – господи ты мой всеблагой, и местами даже благодушный, ощущается нехватка синевы.
Тоска закрадывается в сердце, или в то место, где оно должно было бы быть, - если следовать указаниям анатомического атласа.
Хочется лететь над облаками. Слушать шум мощных двигателей, сверяясь с названиями на горящей в проходе между креслами жидкокристаллической картинке – разглядывать плавно уходящие назад города у горизонта, думать о том, что ждет впереди, что осталось позади…
Лететь себе куда-нибудь вдаль.
К этой самой чертовой матери.
***
Прошлого нет – утверждает мой знакомый анонимный алкоголик. Будущее еще не наступило.
А настоящее – вот оно, в каждой отпущенной минуте.
В этом настоящем, кстати, существует сразу все.
И прошлое, каким оно видится, теряясь в тумане памяти, и со все возрастающей дистанции.
И настоящее, которому обычно не придаешь особого значения в силу его сиюминутности и обыденности.
И, собственно, предвкушаемое будущее – каким, оно, возможно будет?
Или не будет?
Все здесь в одном флаконе.
Взболтанное и перемешанное – не отделить одно от другого, даже на центрифуге.
***
Да, - очень порой не хватает проникающей в душу небесной синевы над серебристым крылом… И легких облачков ниже. И приятного собеседника в кресле рядом. Или – собеседницы.
Из разряда собеседников, ведающих нашими судьбами.
Ангелов, что ли?
Может быть, и ангелов.
Интересно, все-таки, было бы посмотреть на того, кто заведует моей судьбой. Поболтать с ним – о том, о сем. В глаза невинные заглянуть.
Задать парочку-троечку каверзных вопросов.
Лучше бы, конечно, за рюмкой этой сделать – чтобы по душам вышло. Откровеннее получилось.
Что я о них думаю - сказать.
Что они там, наверху, обо мне думают - спросить.
И к консенсусу придти. Или – не придти.
***
Но в самолетах теперь алкоголь не подают. Штренг ферботен. Строго-настрого запрещено, будь оно неладно.
И даже ботинки при досмотре просят снимать, черт бы их драл, этих террористов, из-за которых сыр-бор разгорелся.
Их бы, да за эти ботинки всех – перестрелять бы в сортирах, террористов проклятых.
Как наш президент и советует.
Хорошо, если перед досмотром ноги мытые, а носки не драные.
И колготы свежие.
Но ведь не у всех же… Далеко – не у всех это наблюдается.
А если еще и ботинки или туфельки новые, жмут – попробуй-ка их после досмотра обратно без язычка надеть! Вот попробуй…
Обматеришься!
***
Впрочем, ангелы несвежие колготы с носками, по-моему, не носят, им эти заботы простые, земные - не близки.
Вообще не всегда понятно, что им близко, а что нет. И никак это не выяснишь.
Хламиду с прорезями для крыльев нацепят – и отлично.
Им можно даже и трусики не надевать. Все равно ничего из-под хламиды не видно. Если даже и есть, что без особого стеснения продемонстрировать можно.
Да и демонстрировать, собственно, кажется нечего.
Не предусмотрел творец.
То ли – по недосмотру их ничем таким не снабдил, подзабыл кое-что старик, склероз ведь в таком возрасте совсем не шутка.
А может быть – из морально-этических соображений, специально обошелся без вольностей.
Ангелы ведь еще – совсем не боги.
Случись что – сраму с ними не оберешься!
Уже один был – падший… До сих пор откуда-то из-под земли, из преисподней народ смущает своими выкрутасами и цунамическим уханьем.
Так что – от греха-то подальше…
Ходите-ка вы, ребята, бесполыми.
Зачем они хламиды нацепляют – мне не очень понятно.
И без них тоже - неплохо бы выглядели.
***
Кроме того, у меня существуют серьезные сомнения вот в чем: во-первых, что кто-то в этом роде, ведающий судьбами, вообще в природе существует.
Во-вторых, если и существует, то вряд ли алкоголь на грудь принимает. Выпивает, то есть.
Зачем нужен алкоголь или даже амброзия тому, у кого нет тела, а всего лишь одна хламида?
Или – все это мои чисто риторические и довольно глупые вопросы?
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
настроение: Легкомысленное
хочется: пообедать в приятной компании
слушаю: Pink Floyd
Французские поцелуи. Курс немолодого бойца-11
Продолжение.
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/07/13-360.html
- А ты что, - спрашиваю я, – телевизор не смотришь?
- Интересно, с каких это пор ты телевизором заинтересовался?
- Ну, с тех пор, как ты меня бросила. И в семью подалась, к своему суженому… А я и заинтересовался. Телевизором.
- То есть, уже два дня, как только телевизором и интересуешься, милый? – саркастично спрашивает она.
- Вот именно, - отвечаю я. – И знаешь, что показывают?
- Нет, не знаю, и знать не желаю. Я знаю, что вы с Клавдией тут же в постель залезли… Еще от меня не остывшую.
- Да погоди ты, Аля, со своей постелью. Еще не остывшей. Тут такое намечается…
- Какое?
- Ужасное.
- У тебя что, дорогой, совсем крыша едет? От спермотоксикоза?
Конечно, могла бы она изъясняться и повежливее.
Выбравшись из-за стола, я танцую с телефоном, прижатым к уху, к двери, и выхожу в коридор, плотно затворив ее за собой.
К большому неудовольствию Нинон.
***
- Значит, ты ничего не знаешь, и обзываешься? Так вот, слушай. Я тут увидал передачу, что скоро Гольфстрим остановится.
- Что-что? – переспрашивает Аля. – Какой еще Гольфстрим?
- Обычный. Ты не путайся, пожалуйста, это не фамилия нашего бухгалтера. У того Дольфстрим фамилия. И он всем говорит, что швед по папе. А по маме русский.
А вот Гольфстрим – это течение такое, которое всю землю омывает.
- Нет, ты погоди, - сама себя накаляя, говорит Аля. – Какое имеют отношение эти твои Дольфстрим с Гольфстримом к вашим шашням с Клавкой?
- Да самое-самое прямое,- отвечаю я. - Кстати, Дольфстрим тут не причем, ты про него плохо не думай. Он совсем не причем. Можешь его даже и не ругать. Он хороший бухгалтер, правильно зарплату начисляет. Я его просто чтобы тебе понятнее было, назвал.
- Что понятнее, что? Какой еще Дольфстрим?
***
- Аля, - говорю я серьезно и грустно, - дело в том, что сейчас идет глобальное потепление. Об этом ты, наверное, слышала? Или ты совсем телевизор не смотришь – из-за своего любимого мужа?
- Слышала…
- Так вот – Гольфстрим – это тепловая машина. Обогревающая всю землю. Из-за того, что он нагревается, тают льды в Антарктиде. И в Гольфстрим попадает все больше пресной воды.
И мы, россияне, тоже в этом помогаем, - а не только одни пингвины в Антарктиде…
Наши сибирские реки все больше и больше туда пресной воды добавляют – в этот самый Гольфстрим. Миллионами кубических тонн.
- Ну и что?
- А то, что чем больше там пресной воды, тем он медленнее течет. И скоро совсем остановится. И перестанет обогревать землю. И наступит обледенение!
Понимаешь, о чем я? Круглый год за окном – минус тридцать. А иногда – и все сорок, и даже – пятьдесят.
Скоро мы все вымрем, как блохи в собачьей шкуре на морозе. И ты, и я, и Клава – точно. Она вообще, по-моему, теплолюбивая.
И даже Дольфстрим – и тот окочурится от холода. Хоть на деньгах сидит, и зарплату умеет хорошо считать… Понимаешь? И зарплату некому считать будет.
Окончание:
настроение: Чемоданное
хочется: пора на самолет и в отпуск
слушаю: шум ливня
Французские поцелуи. Курс немолодого бойца-10
Марти Хелл (Марко)
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/05/26-71.html
10.
Я не стал зацикливаться на фруктово-сексуальной теме.
Кто там, и кого, и как трахает?
Семен Семеныч с Передрягой на пару или порознь - Нинон?
Или же, наоборот, Нинон - Семен Семеныча с Передрягой? Вместе и по отдельности?
И кто, и кого там у них не может, или не хочет?
Не мое это дело, в частную жизнь лезть своими немытыми сапогами!
Думаю, сами без меня разберутся.
Не нравится мне свечки над ними держать. Да при этом скабрезно облизываться. Не мой стиль.
***
Я высветил на телефоне номер Мессалины, и только собрался расспросить ее о планах и мечтах на сегодняшний вечер и остаток ночи, как не самое хорошее предчувствие кольнуло мне сердце.
И немедленно мои высокие, чистые помыслы и желания - еще разок отделать Мессалину - перебила Аля. Своим совершенно некстати вклинившимся звонком.
Умеет женщина невпопад позвонить.
Очень даже умеет.
Нинон, старая опытная интриганка, вместо того, чтобы писать отчет о встрече с французами, навострила свои маленькие, розовые и острые кошачьи ушки.
***
Еще ничего не было произнесено вслух, а она уже предвкушала весьма зрелищный спектакль в моем исполнении.
Вот и верь после этого в отсутствие телепатии.
Или другой какой-нибудь - подобной же хрени.
Мне иногда кажется, что эзотеричная Нинон прямо какими-то своими полупрозрачными фибрами чувствует, что там, у меня в телефоне, происходит.
Интересно бы, кстати, знать, на каком месте у нее эти фибры произрастают?
Может быть, они у нее под топиком – как жабры, – к телу прикрепляются?
А может быть, они у нее на попе? И она на них, обширных, сексуально этак день-деньской сидит.
А когда скандалы чувствует, на них елозить начинает?
Фибры-то эти, телепатические – чешутся, однако… Когда космические сигналы принимают.
Вот зрелище-то, наверное!
***
- Ты что же это делаешь, а? – спросила Аля. Задушевно и со зловещими переливами в голосе. – Объясни-ка мне, пожалуйста…
А ведь отличное начало для нежно-ностальгического разговора бывших любовников, - подумал я мрачно в ответ.
Лучше начала просто и не бывает.
Со всеми, быстро вытекающими отсюда последствиями.
И вслух сказал:
- А что такое, Аля? Что-то случилось?
***
У кровожадного разлапистого осьминога к своей жертве больше бывает сочувствия, чем у рассерженной женщины – к своему несколько подуставшему от нее, но уже опять к новым подвигам готовому дружку. Б/у, то есть, бывшему у нее в употреблении.
Который, между прочим, уже сутки, как для нее – и не дружок. А посторонний, не очень молодой мужчина, теряющийся за ее кормой в ее же таинственном прошлом.
Прямо, как огонь маяка, погасший внезапно в тумане. Оставивший корабль в кромешной темноте. У неизвестных берегов.
Безо всяких, можно сказать, сексуально-романтических ориентиров.
И поделом!
Чего же ты, Аля, теперь собираешься наезжать, когда ты этого сама хотела?
Из-за своей заскорузлой домашней любви к мужу – пьянице и бабнику?
Вот так размышлял я, нажимая кнопку соединения с нервничающим абонентом, Алей.
– Ты чем же это, негодяище, занимаешься? – спросила Аля. - Тебе не стыдно?
***
Я иногда думаю, глядя на известные репродукции – и зачем только художники и скульпторы эту самую Пьету изображали женщиной? Да еще с каким-то посторонним мужчиной на коленях?
Других, что ли, натурщиц с натурщиками не было?
Под другим углом на дело посмотреть они не хотели, что ли?
Ленились, - мастера кисти и рубила?
Вместо Пьеты-женщины, на мой вкус, лучше бы они, титаны своего дела, какого-нибудь молотобойца изобразили.
И поцарапанный молот рядом с ним положили бы.
Больше смысла в произведении вышло бы, честное слово.
***
И дело бы обстояло так.
Сначала дядя-молотобоец по ошибке, или за провинность какую, огрел неизвестную даму своим молотком. А потом сам же ее и пожалел. И даже приголубил ее на своих коленях.
Совесть, возможно, замучила, - эту верзилу безмозглую.
А может быть – для каких-то допуслуг он ее голову себе на колени пристроил?
Вот Пьета бы получилась! Очень даже реалистичная. Жизненная.
***
- Тебе даже не стыдно? – спросила Аля. Безо всякого сочувствия в голосе – к моим переживаниям.
Шторм надвигался. И не просто надвигался, он уже был здесь, прямо над моей головой – в телефонной трубке.
Крутился черными косматыми смерчами, ломая все на своем пути.
Ушки Нинон стали даже пунцовыми от восторга и напряжения.
настроение: Легкомысленное
хочется: нужен поздний ужин
слушаю: Here Is The News (ELO)
Французские поцелуи. Курс немолодого бойца-9
Продолжение.
Начало:
http://proza.ru/texts/2007/05/26-71.html
...Шаловливые ручонки – совершенно покоя милым девочкам не дают.
Только бы им по клавишам тюкать, да тюкать. Одной наманикюриной нежной ручкой.
А вторую ручку - под юбочку себе запустить.
И так и наслаждаться полноценным рабочим днем.
Сексуальная сама собой вдруг возникла из загадочной дымки Инета, что расположилась за пальмами на берегу тропической лагуны. На плоской жидкокристаллической грани моего монитора.
Хотя ее, Сексуальную, вот честное благородное слово, - видит сверху конструктор, что я не вру, - никто и не искал.
И даже не приглашал в гости.
В связи с последними событиями – моего перерастания в небольшого начальника.
«Что ж ты мой ослик золотой молчишь все?» - спрашивает она, помигав почтовой программкой, - «Трусики отстирываешь – после меня? Угадала? Или что-нибудь другое намываешь-наглаживаешь? Не поранься там)))
Ты нужен родине-матери еще – целый, не болезненный))»
***
Немного запуганный хорошо поставленным разведывательным делом господина Передряги, я пытаюсь сделать вид, что меня и нет в прямом эфире.
Но разве такую Сексуальную обманешь?
«…и не притворяйся, Ослик, что ты меня не читаешь…» - пишет она. «Я уверена – все ты прекрасно читаешь и уже опять млеешь… От меня… и ташышшщся».
Последнее слово ей, кажется, не очень далось.
«Как там наши дюймы поживают, милый ослик? Я ведь опять хочу! Дай мне его. Для разнообразия в ротик))) Он у меня ненасытный))) Ротик я имею ввиду...»
***
«Знаешь, милочка», - не выдерживаю я, - «и как это ты можешь так все время?… Ты ж меня даже не видела. И чем ты вообще на работе занимаешься?»
«А шева маво все равна нету!)) Уж и поснашчаться с тобой нельзя?!)))… Я тебя замечательно себе представляю. У меня очень кайфово развиты сексфантазии – в отсутствие шева!», - живо реагирует Сексуальная, обрадовавшись, что все-таки я где-то здесь.
Хоть и делаю упорно вид, что меня нет.
«Хош, я тебя опишу? Хош? Моего любимого мужчинку?»
«Интересно было бы», - сдаюсь я. – «Какой у тебя вкус на мужчинков».
«Вкус у меня что надо. В общем, это ты вот такой:
))
))
Ты очень секси, ослик!) Оушэн-оушэн)))
А я люблю аху***тельность в мущине!
Детально это вот что:
1.дорогая белая сорочка – просто мой фетиш нах.
2.мокасины – прям лучше чем феррары.
3.феррары – с макасинами будет о-го-го! Тоже нах.
4.кожаные куртки и белые майки в стиле молодого Марлона Брандо носишь.
5.лицо интеллектуала и повадки дорогого проститута – высший пилотаж.
6.циничный юмор – для специалистов, не всем дано, не пытайтесь.
7.манера поведенья: «Бэйби, я спасу мир!»
8.манера поведенья «Мне все пофигу!» - тоже оч.нах!
9.манера поведенья: «Не волнуйся – я все решу!» - два плюса с галочкой)
10.роскошный богатый самовлюбленный недобритый тварюга – позырить и подружиться самый кадр. Не больше – у меня психика неустойчивая, ослик))) нах!
11.седина, как у Эраста Фандорина иль лысина как у Гоши Куценко.
12.крепкий алкоголь и крепкие сигареты – много-много).
13.огромные брюлики – только для ниггеров.
14.фраза «Я знаю, чего я хочу!» - очень выигрышно у тебя получается.
15.фраза «Есть че пожрать?» - мне эт кажется оч. мужественным)
16.образ загулявшего капиталиста – мятый китон, битый жып, небритое лицо и галстук в кармане.
17.когда мужуки здоровкаются за руку и в дружеском экстазе хлопают друг дружку по плечу – я прям млею.
18. склонность к авантюрам и свобода от стереотипов - кинематографическая мужская ах***уенность)
И тоже нах!
И вот еще что, ослик - пусть говорят, что сердцу не прикажешь.
Но знай - я даже сердцу прикажу!
И конечно, твои двадцать пять дюймов, что до горла достают. Снизу. И до желудка – сверху. Нах.)))
Доставай быстрее!!!!! Или нет - я сама!»
))
Чмоки, милый, я опять кончила! Пока про тебя писала)) Пойду менять труски. И только попробуй мне сказать, что ты не такой. Буду бить плеткой! Или какой-нибудь оглоблей))) Садо-мазо – мое хобби!!Нах!»
И не дав мне опомниться от такого потока сознания, Сексуальная растворилась опять в бесконечной дымке за пальмами.
Продолжение:
настроение: Довольное
хочется: кофе
слушаю: Rod Stewart
Беспризорные прогулки. Переселение на Луну
Как же я не люблю зоопарк, думаю я… Очень не люблю.
Не потому, что там можно обнаружить своих многочисленных и довольно близких родственников, и даже на кого-нибудь очень-очень знакомого напороться. Будто в кривое зеркало заглянуть случайно.
Это как раз-то и занятно – иногда на самого себя со стороны поглядеть, и даже – вглядеться получше. Интересное и поучительное зрелище.
Причина моей нелюбви – совсем в другом. Мне не нравится, как живут звери. Словно пленные в образцовом немецком концентрационном лагере времен второй мировой.
Или же - как арабы на американской базе Гуантанамо, что на острове Свободы распложена.
Или – как отечественные зеки, хоть и где-то почти посредине Сибири, но все же - ближе к Ледовитому океану…
Забитые и запуганные, плохо кормленные, вымуштрованные…
Мучаются, – на потеху гуляющей публике. С тоской на волю смотрят.
Особенно – если в обезьянник заглянуть.
Или – в тот же слоновник.
Кто-то умный говорил, что зоопарки и общественные туалеты – истинное лицо любого города. А все остальное – просто мишура.
Если это так, то впечатляющая у моего любимого города физиономия. Надо отдать ему хоть в этом должное… А то все ругают, да ругают.
Ароматная, и почти неповторимая физмономия.
По той же причине и в цирк с животными я уже давным давно – ни ногой.
По-моему, даже – с самого детства его игнорирую.
Хорошо, что Юлька, тоже, кажется, не очень-то уважает цирк с животными. Да и уголок Дурова заодно.
Во всяком случае, не вспоминает про них – когда мы с утра придумываем, как развлечься в выходной день.
***
- А ты совсем и не взрослый, - говорит мне Юлька. – Тигров боишься. И львов боишься… Боишься?
- А ты – разве нет?
- Нет, пожалуй, - говорит Юлька. – Не боюсь. Они, вообще-то, не страшные. Не очень… И медведи тоже не страшные. А слоны очень добрые. Как наш Дося.
И, через некоторое время, отправив в рот две последние ложки фисташкового мороженого, добавляет, жмурясь от удовольствия, но заговорщицки:
- У меня есть план.
- Какой же?
- Давай, пойдем туда вечером? Когда солнце сядет, и сторожа спать уйдут.
- Почему, вечером? Туда и днем-то страшновато… А уж когда солнце сядет – и подавно, - подыгрываю ей я. – Мне будет там страшно.
- Ты не бойся. Я же с тобой!
***
«От заката до рассвета…
Вспоминай каса-ание руки…» поет какой-то очередной отечественный педик.
Так и льется-разливается из динамиков над стойкой пустого бара. Над которой высится добродушная, кокетливая официантка с весьма выдающимся бюстом.
Мне кажется, она млеет от такой музыки, полуприкрыв свои красивые, сияющие, густо накрашенные глаза.
…«Вспоминай – каса-ание ба-ампером фонарного столба…
От зака-ата до рассс-ссвета…» - допеваю я мысленно за педика.
Уж такой-то момент тебе запомнится надолго, дурачок крашеный.
Привычка у меня такая – мысленно допевать про себя особенно мне понравившиеся куплеты.
И что же это за настроение у меня сегодня такое?
***
А Юлька – смелая девочка. Пусть и перемазалось по уши мороженым.
Которое мы едим. Сидим в кафе, лакомимся, и посматриваем на ворота зоопарка, куда сегодня, вроде бы, собрались.
Интересно, что же нам делать в зоопарке вечером? После закрытия?
Кажется, Юлька собралась туда вечером совершенно серьезно – храбрая девица. И темноты не боится.
А главное, не теряется в не очень штатных ситуациях, в чем я уже сумел убедиться.
***
Этим летом мы как-то после завтрака решили прогуляться, взяв в свою компанию и Досю, - за нашим любимым лакомством. За развесным сгущенным молоком, которое привозят в местную продуктовую лавку в больших, здорово побитых жизнью молочных бидонах.
Узнав такую приятную новость, Дося сперва льстиво заюлил вокруг, а потом стал носиться, как очумевший, по участку. Не разбирая – где тут грядки с кабачками, а где цветы, а где дорожки. Приглашая и нас присоединиться к готовящемуся празднику. Черный, с благородными седыми пятнами на боках, английский сеттер высоких кровей - добрейшей души и веселейшего нрава человек - тоже любил эту тягучую сладкую штуку. И даже очень любил, и может быть, даже больше нас с Юлькой!
Но еще больше он обрадовался тому, что его собираются взять с собой, а не посадить на цепь - подвывать с тоски, и ловить пролетающих мимо мух и прочую летнюю нечисть.
Конечно, по такому случаю, он изо всех сил старался вести себя прилично – чтобы мы вдруг не передумали.
Но все же, он не до конца понимал – зачем ему нацепили ошейник с длинным поводком? Когда и без этой противной удавки он не собирается никуда от нас уматывать.
Ну, если только – недалеко. Чтобы нас не терять из виду.
Так, побегает немного по полю, и прибежит на мой свист или на Юлькины звонкие хлопки в ладоши…
Свистеть Юлька еще пока не научилась, хотя упражняется в этом постоянно. Берет с меня дурной пример.
И зачем ошейник с поводком?…, - думал Дося. - Мы же не в городе…
Даже обидно немного, слушай, а? – и вертелся волчком, запутывая нас Юлькой своим поводком.
***
Необъятное, душистое летнее августовское поле поднималось слева – круто, и прямо к горизонту.
Вместо пшеницы, - на которую местные колхозники просто махнули рукой, – оно поросло высокой густой травой, и звало и манило Досю. Запахами своих цветов и полевых мышей, шорохами, шелестами качающейся на жарком ветерке травы… Охотник, одним словом, - хоть и совсем домашний, городской житель.
А главное, оно манило его - роскошной возможностью поноситься, поскакать со скоростью курьерского поезда – как только он и умеет.
Вздымая в высоких прыжках уши, будто крылья.
Говорят, что охотничьим собакам надо в день пробегать минимум километров сорок-пятьдесят, и потом валиться у ног хозяина, выложив язык на бок – все на сегодня!
Но где же на участке в шесть советских еще соток столько набегаешь?
***
И все же, Дося был охотником… Настоящим. По перу, как говорят, - на водоплавающих птичек. Даже, если и охоты никогда в жизни в глаза не видал, и воды боялся…
Войдет за нами в воду по брюхо, намочив свою длинную, лохматую, с проседью шерсть, и скулит, и плачет жалобно – вернитесь, мои хорошие… Пожалуйста… Я боюсь за вами плыть. Это же очень страшно… - в речке плавать.
И весь берег с отдыхающими взбудоражен, - что там за собачий сын рыдает? Кто это там и где это там животное мучит?
А ведь должен был бы любить воду до полусмерти.
***
Приличия приличиями, сгущенка сгущенкой, но, почуяв свободу, победить натуру он просто не мог.
И тянул, и тянул поводок – за кювет, в поле. И меня вслед за собой. Было жарко, и пот катился у меня пол лицу из-под солнечной шляпы-панамы. А Дося был жилистым. И даже очень!
Юлька сказала:
- Ладно, уж так и быть. Ты, наверное, устал. Дай я его немного потяну.
- Он тебя утащит, - сказал я. – Посмотри, какой он сильный, а ты – какая пока еще маленькая…
- Ну, дай… ну, пожалуйста… Я тоже сильная. Хоть и маленькая.
И, не очень хорошо соображая от жары и обжорства за завтраком, я отдал ей поводок.
Мы шли вдоль поля, продолжая беседовать начатую еще за столом беседу о жизни на Луне…
Вчера до поздна мы исследовали почти полную Луну в телескоп, который я привез на дачу - в подарок Юльке.
И хотя Юльке приходилось удерживать Досю двумя руками, она мужественно продолжала задавать мне вопросы, типа: а разве можно жить там без воды?
А лунатяне, не боятся ли морозов?
А почему у них шоколад сладкий, а у нас он называется горьким?
А почему мы к ним в гости не ездим?
Или они – к нам?
В густой - по пояс - траве что-то треснуло.
Дося не выдержал искушения…
И одним прыжком перемахнул через глубокий кювет.
Юлька, присев от неожиданности, понеслась вслед за ним под откос, скользя по траве и упираясь в землю пятками - уже на корточках, - но не выпуская поводок из рук. Словно - на водных лыжах…
По-моему, Дось сам испугался произведенного им эффекта. Потому что немедленно остановился на мой крик, как вкопанный. Оглянулся, и тут же подскочил к сидящей, но так и не выпустившей из рук поводка, Юльке, виляя виновато хвостом и заглядывая ей в глаза – ну, прости, пожалуйста, ну, прости… Можно я тебя лизну, а?
Можно?
Несколько секунд сидящая на земле Юлька решала, стоит ли ей заплакать, или не стоит?
И не заплакала:
- Я сама виновата… Ты же меня предупреждал, - сказала она, и стала подниматься, и отряхиваться. - Ах ты, Дося-Дося…Зачем ты так прыгаешь?… Не можешь, как приличные люди, гулять?
И она обняла жалестно юлящего вокруг нее обидчика за шею руками…
В то время как Дось, обрадовавшись, что на него не сердятся, с удовольствием облизывал ее уворачивающееся лицо.
***
- Так какой же у тебя план? Почему – вечером? Кстати, давай вытрем лицо, - я беру салфетку из подставки.
- Мы пойдем вечером, перед закрытием…Потихоньку. Сторожа пойдут спать, а тут и мы. Ты возьмешь с собой клещи. Я видела у тебя в ящике большие хорошие клещи.
- Зачем нам клещи? Защищаться? Боюсь, что против местных тигров клещи не помогут… А уж против львов…
- Нет. Какой же ты… - Юльке не хочется меня обижать, - не-даль-но-вид-ный…, - по слогам выговаривает она сложное слово. – Мы клещами оторвем замки. И всех их повыпускаем. На волю.
- Кого, Юля?
- Животных…
- Ааа… Давай, все-таки, лицо вытрем.
- Нет, не надо пока.
- Почему?
- А разве не будем еще мороженого? А потом сразу все и вытрем…
- Живот у тебя не заболит?
- Нет. Раньше не болел.
- Разве раньше тебе мама столько мороженого сразу когда-нибудь покупала?
- Нет, - признается Юлька честно. - Но ты же и не мама! Так вот, мы всех выпустим, и всех мы переселим на Луну – ты не против? Там им будет так хорошо… Просторно.
Я делаю знак официантке.
***
Юлькина мама, моя неродная сестра, лежит в онкоцентре, высящимся над Каширкой страшным серым бетонным бастионом, утыканным всевозможными антеннами, будто шипами.
Лежит она с очень нехорошим диагнозом.
Хоть я и имею весьма смутное представление о боге, я молюсь – чтобы нас пронесло.
Однако мои молитвы, очевидно, не доходят по адресу.
Либо я слишком грешен, чтобы меня выслушать, либо у создателя много других, более важных дел.
Сестра взяла с меня страшную клятву, что в обмен на завещание нам с Юлькой пополам всего ее имущества, я не брошу Юльку, и даже напишу об этом сестре расписку.
Она не понимает, что этим обижает меня, но и я понимаю, что у человека в такой ситуации просто крыша едет, поэтому не спорю, молча соглашаюсь со всем, что она мне говорит.
Расписку, так расписку, завещание – так завещание.
А сам молюсь.
***
Для Юльки мы даже придумали легенду, по которой она уехала в дальнюю командировку – Варвара не хочет, чтобы Юлька ее видала в таком состоянии.
То, что хорошие люди и звери переселяются в конце концов на Луну – присочинил к легенде я сам - еще летом.
Так что, Юлькина мама сейчас в командировке – присмотреть на Луне домик, куда они с Юлькой потом когда-нибудь переедут.
Глупо все это, конечно.
Но, что удивительно – легенда работает. Юлька, правда, не очень понимает, зачем им еще и домик на Луне, если есть такая чудесная дача? И вообще, чего им там делать-то, когда и здесь совсем неплохо?
Ясными вечерами мы изучаем с Юлькой в телескоп серо-черную, без полутонов, лунную пустыню, покрытую кратерами. Телескоп я перевез с дачи в город и поставил на лоджии.
Луна периодически появляется на западном небосклоне, в разрывах между домами напротив.
К весне на небосклоне, сразу после заката начала появляться еще и утренняя звезда.
- Лучше бы они переезжали туда, на звезду, - говорит Юлька. – А на Луне, мне кажется, очень темно и скучно.
- Это не звезда, а планета. Венера. А на Венере, говорят, чересчур жарко, - говорю я.
***
- Люди слишком маленькие, - говорит мне Юлька. – Их даже в телескоп не разглядишь. Жалко, что и мамы не видно. Но я вон там вижу слона. Посмотри сам, если не веришь.
На серой поверхности, усеянной мелкими кратерами, конечно, никакого слона нет и в помине.
Но я лично надеюсь однажды все-таки увидеть лунные летающие тарелки – о которых так много пишут уфологи, и потому тоже охотно разглядываю Луну. Вдруг и мне повезет?
Да и вообще – телескоп очень занятная штука. Заставляет думать о многих вещах, в том числе, и о вечности.
- По-моему, Юль, это не слон, а жирафа.
- Да нет же, - говорит Юлька, - это точно слон. А вон – еще один… Там – целое стадо. И что только они там кушают?
- Знаешь, - говорю, - они приспособились, наверное. Там пыль очень питательная… И булыжники – съедобные, как булки. Луна же от земли оторвалась сколько-то там миллиардов лет назад. За это время – все стало постепенно съедобным.
- Правда?
- Правда… почти… Ты же видела в энциклопедии – как из молока творог готовят? Я тебе показывал. Его же не сразу едят – он должен повисеть, приготовиться. И сыр тоже – созревает. Ты же любишь сыр?
- Да.
- Вот и пыль с камнями такими же стали съедобными и вкусными, как сыр. Только им времени больше понадобилось. Это же камни, все-таки, а не молоко.
Юлька смотрит на меня, и не понимает – шучу ли я, или все же говорю правду.
Я и сам понемногу начинаю верить в то, что рассказываю.
- Надо будет еще раз посмотреть энциклопедию, - заключает она.- Покажешь?
- Конечно, - говорю я.
***
Она внимательно слушает мою сказочную чепуху, думает немного, и все же признает мою правоту:
- Вот бы попробовать… Но все-таки жалко, что нельзя маму с Досем разглядеть.
- Ну, ничего, - говорю я. – Зато они на нас оттуда смотрят, и видят, наверное. И мама сейчас глядит на часы, и качает головой. Сердиться, по-моему.
- Почему качает? - спрашивает Юлька невинно, делая вид, что не понимает, хотя прекрасно все знает, что и почему. У нас сегодня уже давно в программе - мытье, и дальше – сон.
- Потому что маленькие девочки давным-давно должны спать, - говорю я.
- А я еще хотела мультик посмотреть…
- Завтра, Юля – завтра выходной день, и мы все с тобой посмотрим.
- А мама письмо не прислала?
- Нет, - говорю я, - не прислала. – Завтра после обеда съезжу на почту, может быть, что-нибудь пришло от нее. Но она же сегодня звонила!
- А мне больше нравится, когда письма приходят.
- Так ты же читать не умеешь…
- А ты на что? – говорит Юлька весьма резонно. – Ты же у меня есть!
***
Сестра пишет Юльке трогательные записки, я читаю ей вслух, а Юлька потом аккуратно складывает листки из блокнота в большую коробку из-под леденцов, которая у нее - вроде волшебной шкатулки со всякими ее драгоценностями.
Пока она спит, я иногда подкидываю туда какие-то безделушки. Вроде бархатного сердечка, которое мне на Валентинов день почему-то решила подарить моя подружка Света, хрустальные бусики, купленные случайно в супермаркете, сережки.
Она очень радуется, но и очень любопытствует - как же они там появляются?
Коробка хранится у нее под раскладным диванчиком, на котором она спит – я вытащил на лоджию письменный стол, и поставив небольшую китайскую ширму из вощеной бумаги с драконами и цветами. Купленную в китайском же магазине.
Туда же поставил тумбочку, и ночник.
Юльке очень нравятся эти драконы, летающие в цветочных джунглях.
- А ты почитаешь мне на ночь? Или дашь ноутбук – мы с тобой поиграем в картишки?
- Хорошо, мы это решим уже перед сном – договорились?
- По рукам?
- По рукам!
Я подставляю ладонь, и Юлька звонко хлопает по ней своей ладошкой.
***
- Какой хороший аппетит у вашей дочки, - говорит официантка благожелательно, нависая над нашим столиком бюстом, и пытаясь потрепать Юльку по щеке. А сама смотрит на меня с кокетливым плотоядным любопытством.
У меня даже возникает желание поддержать ее бюст – чтобы она чего-нибудь не опрокинула на столе – ненароком, так она низко наклоняется к нам.
- Это не аппетит, а мороженое, - говорит Юлька, отстраняясь от ее руки. Кажется, она даже немного ревнует к такому интересу официантки - к моей скромной персоне.
- На выходные дочку взяли? - спрашивает официантка.
- Да, - говорю я. – На выходные…
- Прелестная девочка, - говорит официантка. – Только немножко пугливая… Диковатая?
- Просто я не люблю, когда меня немытыми руками за лицо трогают, - говорит Юлька, глядя на официантку исподлобья.
Официантка добродушно улыбается:
- Девушка, я уже сегодня за день раз сто руки помыла! – весело говорит она. – Но могу еще раз – если тебе будет приятнее.
- Помойте… - говорит Юлька.
***
Когда официантка отходит с новым заказом еще на две порции фисташкового мороженого, Юлька спрашивает:
- Ты что, теперь мой папа, да? Пока мамы нет? Или насовсем папа?
- Ну, вроде того, - говорю я. – Пока нет мамы. А может – и насовсем. Это – как мама решит.
Юлька над чем-то размышляет, потом весело смотрит на меня:
– Вместо мамы и Доси – сразу целый папа! Я попрошу маму, чтобы насовсем. Когда она вернется. Только тебе не надо так на женщин засматриваться!… Это не-при-лич-но…
***
А у официантки – действительно хорошая фигура, в моем вкусе: талия, выпуклая попка вполне разумных и аппетитных размеров – ну, а про бюст я даже и не говорю… За такой бюст только что держаться и можно, и слюни ронять.
И глаза у нее красивые – надо бы только смыть излишнюю краску.
Интересно, где это Юлька уже подслушала эту дурацкую взрослую фразу?
В садик она не ходит – я панически боюсь, чтобы с ней чего-нибудь не случилось. По городу, говорят, ходит какой-то ужасный желудочный грипп…
И к нам теперь - с понедельника по пятницу - приходит Антонина Степановна, бывшая банковская служащая, внешне похожая на неприступную учительницу математики из моего собственного детства.
За неимением другой работы, она вынуждена сидеть с Юлькой, готовить ей еду, гулять с ней. А когда Юлька спит после обеда – и самой дремать на моей же кровати.
Что мне, кстати, не очень нравится. Но я ничего не говорю по этому поводу, чтобы не потерять сиделку.
- Это тебе Антонина Степановна сказала?
- Что? - не понимает Юлька. – Что сказала?
- А, ладно, пустяки. Я и сам уже забыл, о чем хотел тебя спросить, - говорю я.
***
Вечером у нас в гостях моя подруга. Среди недели у нас с ней не получается увидеться. Заканчиваем мы работу – и она, и я, около восьми. А появление в моем доме крохотной леди вообще совершенно расстраивает наши планы на дружелюбный сексуальный отдых – и не только посредине недели.
Как выясняется, меня ужасно отвлекает от сладкого процесса тот факт, что за ширмой спит ребенок.
И хотя Юлька спит хорошо, крепко, меня нервирует то, что постоянно надо прислушиваться, - что же там, в джунглях, за драконами и цветами происходит?
И не очень ли скрипит под нами ли кровать, грозя напугать ребенка до полусмерти своими сладострастными ритмичными стонами.
Еще мне не нравится, когда моя подруга вынуждена закрывать рот двумя ладонями, чтобы не разразиться победными всхлипываниями.
Да и самому мне приходится стискивать зубы, чтобы не дышать и не охать, как паровоз на длинном перегоне, производящий тонны пара и километры шума.
***
Как-то недавно я предложил Свете перебраться из кровати в ванну, и мы даже осуществили этот простой и, в общем-то, естественный маневр.
Однако размеры моей душевой кабины тоже как-то стесняли Свету, вдобавок она начала мерзнуть, а вода, по закону подлости, в тот вечер из кранов текла чуть теплая.
В итоге Света, не кончив, просто присела передо мной на банную пластмассовую скамеечку, и, вся покрытая гусиной кожей, поглотила мою вялую пятую конечность, поупражнялась таким образом несколько минут, а потом, вытирая губы ладонью, вынесла вердикт:
- Нет, уволь, я так не могу. - И стала ожесточенно растираться влажным банным полотенцем.
В общем, отдохнули по полной программе.
***
Света прибывает как раз тогда, когда мы Юлькой закончили вечерний моцион, и она разгуливает в моей старой застиранной рубашке, канюча посмотреть еще телевизор, или, на худой конец, взять в кровать мой ноутбук и сразиться с ним в карты или в «Индиану Джонса».
Рубашка достает до полу, рукава тоже почти волочатся по полу, и я ругаю себя, что в очередной раз забыл купить ей пижаму или ночную рубашку.
Удивительно, но обыскав всю квартиру сестры, я так и не нашел среди Юлькиных вещей пижам или ночных рубашек. Как сквозь землю провалились. Мистика просто какая-то.
- Юля, - говорю я, - давай-ка, подгребай к себе спать. А завтра мы поедим делать тебе покупки.
- Как это – подгребай? А ты обещал мне почитать на ночь…
- А не хочешь, чтобы Света немного тебе почитала? - спрашиваю я.
Света при этом делает за ее спиной мне страшные глаза и мотает головой
– Я без очков, Юля, плохо вижу…
То, что Свете в ее неполных тридцать нужны очки – для меня новость.
- А знаешь, Света, - говорит Юлька гордо, - он теперь мой временный папа.
- Мда? – говорит Света. – Временный?
- Мда, - передразнивает ее Юлька, которая, кажется, в присутствии гостей совершенно разгулялась. Хотя после душа глаза у нее были сонные-сонные…
- И откуда же у тебя такие сведения, Юля, - спрашивает Света.
- Тетя в кафе сказала. Красивая.
- Что еще за тетя такая? – спрашивает Света с живым интересом. – Ну-ка, расскажи поподробнее.
- Которая мороженое носит. Мы ей очень понравились, и она даже у папы карточку взяла.
***
Света внимательно смотрит на меня, и я вижу по ее глазам, что она при этом обо мне думает.
- Карточками с официантками обмениваешься? – утвердительно спрашивает Света. Я слышу в ее голосе неприятную алюминиевую ноту. Не предвещающую мне ничего хорошего.
- Да так, она что-то спросила про автомобиль, я и дал ей карточку – чтобы к нам заезжала на сервис.
- Ну, да, ну да…, - говорит Света. – Знакомо… Мы с тобой, помнится, тоже также познакомились. С автомобиля все началось… И какой же у нее автомобиль? «Пежо», надо думать, как и у меня?
Я краем глаза вижу, как Юлька довольна произведенным эффектом. Маленькая интриганка… Эх, женщины, женщины…
- Нет, - говорит Юлька, - у нее «Ситаен». Она хочет его купить.
- Юля, - говорю я, - марш немедленно спать! Это машина называется «Ситроен». Я почитаю тебе сейчас, а Света пока тут чай заварит на кухне.
- Угу, - говорит Света. – Сейчас заварю.
***
- Ты можешь оставить лампочку? – спрашивает Юлька, у которой даже после моего чтения с пятое на десятое – так ни в одном глазу сна и не видно. – Мы с тобой даже в телескоп не посмотрели сегодня…
- Юля, мы бы ничего и не увидели. Такая пасмурная погода.
- На облака бы посмотрели… А то как-то мне грустно. Когда Дося был, он ко мне забирался. И спал рядом… А теперь - где он бродит, когда спать уже пора?…
***
Дося удрал в неизвестном направлении уже перед осенними холодами. Нашел дырку в заборе, и умотал куда-то.
Двое суток мы искали его, прочесывая окрестности, и прислушиваясь, не раздастся ли его характерный шаляпинский голос. Я даже не вышел на работу в понедельник – мы остались его ждать.
Но он так и не прибежал.
- Наверное, он заблудился, и тоже убежал к маме на Луну, - сказала Юлька поздним вечером осеннего понедельника, когда мы ехали под проливным дождем в город.
- Это именно так, - сказал я. – Там сухо хотя бы.
А сам представлял себе мрачную картину, как он бегает где-то в изнеможении, голодный и холодный, по темному лесу, и все никак не может найти дорогу обратно.
***
Юлька засыпает в комнате, а мы молча пьем на кухне чай.
Света молчит, и я не нахожу, что ей сказать. Да мне и не очень хочется что-то говорить.
- Ты бы купил ей пижаму какую-нибудь, - говорит Света. – У них что, там, пижам не было?
- Ты знаешь, вот не нашел… Завтра куплю.
- Я эту рубашку помню, кстати. Я когда-то ее тоже надевала – помнишь?
Странно она это произносит. Как будто с легкой ревностью, что ли? Глупость какая-то…
- Ну, да. Помню. Я ее уже стирал после этого тысячу раз, ты не беспокойся.
- Я и не беспокоюсь, - говорит она. – Мне пора уже ехать.
- А ты не хочешь остаться?
- Нет, - говорит Света. – У меня с утра много дел. А так весь день будет разбитым. Да и ребенка не стоит травмировать. Какая-то тетка непонятная, с утра…
- Хочешь, я тебе мою ванну покажу? – говорю я шутливо. – Прямо сейчас?
- Спасибо, - говорит Света. – Я ее уже видела. Ничего особенного… Стандартная, и вода не всегда горячая. Может быть, для официанток и подходит, а мне – как-то не очень.
- Я передам в РЭУ твои претензии, - говорю я.
***
В полседьмого утра меня поднимает звонок в дверь.
Сонная Юлька толкает меня в плечо:
- Вставай, вставай, к нам гости. Наверное, это Света опять… Ты ее что – в коридоре забыл?
Ругаясь про себя, я выбираюсь из кровати, набрасываю халат, и иду в прихожую:
- Юля, почему ты босиком ходишь? Я же тебе дал тапочки. Пол холодный.
- Я не знаю, где они, может быть их Света взяла? – ябедничает она. - А ты и лампу у меня не потушил, сколько света нагорело за ночь…
Кого же это черт принес, думаю я, открывая дверь. И вдруг мне кажется, что крыша у меня едет, потому что за дверью я слышу заливистый Досин лай. И как только я открываю дверь, меня едва не сшибает с ног худой, как щепка, и лохматый и грязный, будто бес Дональд. Обрывок мокрой веревки бьет меня по голым ногам.
- Дося! – радостно вопит Юлька. – Вернулся! С Луны! – И я слышу за спиной грохот восторженной свалки. – Папа, это же Дося!
А на пороге - хмурый субъект с разбитым глазом и сизым от пьянства лицом. На грязной ладони у него капсула, в которой была бумажка с адресом и телефоном, которая всегда висела на Досином ошейнике.
- Вот, - говорит он, - обнаружил тут, - За вознаграждение. А вы, оказывается, переехали. Пришлось потрудиться, поискать…А собачка ничего, живая… Добрая… Очень помогла зиму пережить. На пропитание собирать.
Командир, тысячу дашь?
Свидетельство о публикации №1703160066
настроение: Задумчивое
хочется: позавтракать
слушаю: Dark Side Of The Moon
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
