aleksej velikolepny,
18-02-2013 21:05
(ссылка)
Поговорка
Финский мужчина! На рыбалке он говорит о женщинах
а с женщинами о рыбалке
а с женщинами о рыбалке
aleksej velikolepny,
16-11-2012 18:33
(ссылка)
Маша
Вот моя Маша. Она миниатюрная - пришлось сделать для неё пьедестал. У неё смуглая кожа и темные волосы. Немка, но родилась в Испании. Маша очень темпераментная. Заводится всего от нескольких прикосновений. А я то знаю все её кнопочки. Ну и горячая штучка - просто обжигает)) А какая чистюля - все тарелки вымоет и просушит.
aleksej velikolepny,
02-04-2012 15:09
(ссылка)
Забавные названия
Финны очень любят ругаться. А кто не ругается? Только они еще и называют этими словами поселки и деревни. Вот например "vittula" что значит пи...шник или пи....щево. Ничего так жить или еще лучше родится там )))
Представте вопрос в анкете "место рождения" Или "vittulampi". По-фински "lampi" это заводь или пруд. Тогда в этом пруду чего много? Если прочитать по другому то "mpi" значит больше или большее ))) Что еще больше ????? Ну вы ребята и даете ))) При слове "terska" как то сразу вспоминается история про девушку по имени Елена Головач. На выпускном в школе директор громким голосом в зал - "Головач Лена". Бедная девушка. Так назвали. Другое любимое слово это "kulli". Ну это по аналогии с первым, только у парней )) В такое озерцо я точно бы не полез купаться ))) Мало ли что. На фоне этих слов как то попроще такие названия как "paskalampi"- го...ное озерцо такое. Там что тоже плавает? Или "perselampi". Для тех кто не знает "perse" это ж.па. Опаньки! Как в анекдоте про Вовочку "как так, ж.па есть а слова нету"? ))
aleksej velikolepny,
24-03-2012 18:53
(ссылка)
Рядом с домом.
Хельсинки очень зеленый город. Немного в строну и ты уже на природе. Фазаны, лошади, лисы, зайцы и соколы.
aleksej velikolepny,
20-03-2012 15:50
(ссылка)
Прикол из нета
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
aleksej velikolepny,
16-03-2012 11:20
(ссылка)
Без заголовка
На улице висит реклама "Canal +" и все вроде ничего, но первая буква куда то пропала ))
aleksej velikolepny,
06-04-2011 15:42
(ссылка)
Был свидетелем
В трамвай входит пожилая женщина, разговаривающая по мобильному. Там стоят проверяющие билеты. Женщина их видит. Ей нужно секунд 5 что бы закончить разговор. Когда она направляется к электронному компостеру, что бы пробить билет, ее останавливает контроллер и спрашивает её билет. На что женщина в недоумении спрашивает "вы же видели, что я только вошла". Контроллерша говорит "вы должны были сразу же пробить билет, а теперь дайте ваше удостоверение". Женщина в шоке. Ей выписывают штраф на 80 евро и она хочет выйти из трамвая, который все еще стоит на отсановке с открытыми дверьми.
Вы еще должны пробить билет - сухо говорит контролерша.
В итоге, женщина на 30 секунд зашла в трамвай, получила штраф и пробила билет.
После она выбежала из все стоящего трамвая.
Конечно на поддержание общественного транспорта нужны средства от билетов, но что бы так обирать пассажиров?
Просто милиция какая то.
Вы еще должны пробить билет - сухо говорит контролерша.
В итоге, женщина на 30 секунд зашла в трамвай, получила штраф и пробила билет.
После она выбежала из все стоящего трамвая.
Конечно на поддержание общественного транспорта нужны средства от билетов, но что бы так обирать пассажиров?
Просто милиция какая то.
aleksej velikolepny,
06-02-2011 12:37
(ссылка)
Без заголовка
По улице идет мужчина с огромным животом. На просто гигантской футболке написано "Eat Your Enemy".
Наверное он так и сделал ))
Наверное он так и сделал ))
настроение: Веселое
aleksej velikolepny,
14-03-2010 11:24
(ссылка)
О пьянстве
Напиваются (не то что бы просто в компании выпивают а нажираются) по двум причинам.
Одни от проблемм и слабости. Другие от свинства.
Первых еще можно пожалеть унинизительной жалостью, но вторые не достойны даже ее.
Одни от проблемм и слабости. Другие от свинства.
Первых еще можно пожалеть унинизительной жалостью, но вторые не достойны даже ее.
aleksej velikolepny,
25-09-2008 23:00
(ссылка)
Нарочно не придумаешь или веселая офисная работенка.
Из серии нарочно не придумаешь. Одна девушка из дочерней компании прислала фотку нашего фуршета в Москве. Значит там варьете и девченки показывают всем зады. Ну типа зацените пацаны. Смотрю на фотку и в это время набирая номер одного нашего торгового агента а в это время коллега подмечает : "это же с фуршета в Москве" Тогда я ему : "как же ты там кого узнал если там одни зады, по родинке что ли?"Болтаем всякую ерунду, смеемся и вдруг я слышу как в трубке женский голос мне радостно так сообщает: "ваше сообщение было успешно записано". Секунда на то что бы сообразить что весь наш разговор записан на автоответчик. Ну откуда там появился автоответчик и почему не было предупреждения? Ну ладно, все таки мужику звонил - поймет ))) Смеясь проверяю номер и вот блин - оказывается ко всему я перепутал номер другого клиента - солидной женщины приесжавшей к нам в офис для покупки оборудования. Мдааа! Только бы не позвонила и не спросила меня о какой такой родинке я там говорил? И что вообще я подразумевал?
настроение: Озадаченное
aleksej velikolepny,
12-05-2008 19:56
(ссылка)
нашел в нете
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
настроение: Хорошее
aleksej velikolepny,
12-04-2008 20:31
(ссылка)
Без заголовка
Несколько интересных мыслей
Литвак : не тот друг, кто поддерживает в нужде, а тот кто радуется с тобой твоим успехам.
Не соучастие а сорадость делает друга.
Не говорите о своих проблеммах - друзей это опечалит, а врагов порадует.
Говорите о своих успехах. Глупец посчитает хвастуном а умные захотят познакомиться.
Говорите о своих успехах - друзей это порадует, а врагов огорчит.
Восточная поговорка : не угововаривайте, уговаривать значит насиловать.
Балтасар Карсиан предостерегал - " легко обмануть человека порядочного. Кто сам не лжет тот всем верит. Кто не обманывает - другим доверяет. Обману поддаются не только по глупости, но и от честности. Два рода людей способны предвидеть и обезвредить обман - обманутые (проученные на своей шкуре) и хитрые, рассчитавшиеся чужой".
Литвак : не тот друг, кто поддерживает в нужде, а тот кто радуется с тобой твоим успехам.
Не соучастие а сорадость делает друга.
Не говорите о своих проблеммах - друзей это опечалит, а врагов порадует.
Говорите о своих успехах. Глупец посчитает хвастуном а умные захотят познакомиться.
Говорите о своих успехах - друзей это порадует, а врагов огорчит.
Восточная поговорка : не угововаривайте, уговаривать значит насиловать.
Балтасар Карсиан предостерегал - " легко обмануть человека порядочного. Кто сам не лжет тот всем верит. Кто не обманывает - другим доверяет. Обману поддаются не только по глупости, но и от честности. Два рода людей способны предвидеть и обезвредить обман - обманутые (проученные на своей шкуре) и хитрые, рассчитавшиеся чужой".
aleksej velikolepny,
20-03-2008 15:01
(ссылка)
Без заголовка
В своей книге М.Е.Литвак дает три примера прошения руки у девушки вот они -
первый "я тебя люблю! моя жизнь была скучна и только с тобой она озарилась...будь моей женой!"
второй"я тебя люблю! Подарю тебе луну с неба, обсыплю благами, будешь у меня как сыр в масле кататься.."
третий"я тебя люблю! мы можем пройти вместе по этой жизни, поддерживая друг друга".
Какой вы выберете?
Один из ответов дает 100% гарантию что муж алкоголик или будет пить. Другой дает 60% гарантию что муж алкоголик и 40% что он станет или уже есть тиран. И только к одному из ответов стоит прислушаться.
первый "я тебя люблю! моя жизнь была скучна и только с тобой она озарилась...будь моей женой!"
второй"я тебя люблю! Подарю тебе луну с неба, обсыплю благами, будешь у меня как сыр в масле кататься.."
третий"я тебя люблю! мы можем пройти вместе по этой жизни, поддерживая друг друга".
Какой вы выберете?
Один из ответов дает 100% гарантию что муж алкоголик или будет пить. Другой дает 60% гарантию что муж алкоголик и 40% что он станет или уже есть тиран. И только к одному из ответов стоит прислушаться.
aleksej velikolepny,
18-05-2007 16:40
(ссылка)
Без заголовка
Прочитал в блоге вопрос "можно ли склеить разбитую чашу отошений". Подумал конечно можно только пить из нее уже не стоит.
aleksej velikolepny,
25-04-2007 22:37
(ссылка)
Как то написал такое )
Твоя улыбка мне награда
Могу ль о большем я мечтать ?
Великолепных губ твоих помада
Стиралась об меня - вот это благодать !
aleksej velikolepny,
16-04-2007 21:04
(ссылка)
Без заголовка
Милые девушки скажите а не хотелось ли вам когда либо родиться мужчинами ? Мужчина может отпустить брюхо, облысеть и все равно быть красавец и лучшей половиной человечества. Иметь в гардеробе всего одни брюки и считать что одет. Лежать на диване и с упоением смотреть как пара десятков мужиков в трусах гоняется за мячем по полю. А когда мяч оказывается в сетке то радоваться как будто жена родила первенца. Ну немного больше конечно. Футбол все таки. Пить пиво и говорить о женщинах когда дома ждет своя. С особым наслажднием мочится стоя испытывая легкость. Комментировать любые недостатки проходящей мимо девушки сладко почесывая пивное брюхо. Рассуждать о жизни с видом знатока. Ну чем не повод завидовать нам ? Если я что пропусил то напишите. Интересно чему еще вы завидуете ?
Особенно улыбнула одна девушка которая хотела мочиться покачиваясь как березка и быть мужиком но на один день. Когда я спросил что она сделала то ответила что отымела бы всех своих подруг.
aleksej velikolepny,
14-04-2007 10:34
(ссылка)
Наталья Маржан http://www.stihi.ru/author.html?alinda
Ах, сколько было их… Не помню…
Красивых, быстрых и лихих…
Меня вы, нежную Мадонну,
Любили больше, чем других…
Я вас всегда боготворила...
И открывая в чувствах новь,
Взрывною силою тротила
Вы будоражили мне кровь.
Мой первенец был из Тольятти…
Красавец русский… И в летАх…
Я очень часто мяла платье
На креслах в стареньких мехах…
И англичане, и французы…
Я сквозь года вам шлю поклон
За то, что прививали вкусы,
Порой в душе лечили стон…
Но я нашла, кого искала..
Он – немец… Чудо из чудес!
Лихой запас потенциала…
Надёжный друг мой – «Мерседес»!
Красивых, быстрых и лихих…
Меня вы, нежную Мадонну,
Любили больше, чем других…
Я вас всегда боготворила...
И открывая в чувствах новь,
Взрывною силою тротила
Вы будоражили мне кровь.
Мой первенец был из Тольятти…
Красавец русский… И в летАх…
Я очень часто мяла платье
На креслах в стареньких мехах…
И англичане, и французы…
Я сквозь года вам шлю поклон
За то, что прививали вкусы,
Порой в душе лечили стон…
Но я нашла, кого искала..
Он – немец… Чудо из чудес!
Лихой запас потенциала…
Надёжный друг мой – «Мерседес»!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
