Откройте свой Мир!

Друзья мои, я опечалена. Сегодня, читая очередную книжку про очередного попаданца, я поняла что если попаду в другой мир, мне крышка. Нормальный попаданец он какой? ну ежели мущщина, то ясен пень это помесь рэмбо с энштейном. Рубится на мечах, стреляет из всего, даже из швабры, бьет два раза, причем второй раз - по крышке гроба. Из трех гвоздей и куска пенопласта на коленке может собрать электростанцию и самогонный аппарат.
С женщинами-попаданками еще смешнее. Нормальная попаданка прекрасна как утренний цветок, обладает навыками контактного боя и в свободное от подвигов время закручивает банки с соленьями. Еще стандартная женщина-попаданка хамит. Вот какую книжку не возьми - они все остры на язык и прямо жгут как стадо огнеметов. И никто им слова против не скажет, все охают да ахают. А я хамить не люблю. Потому что знаю, что можно получить в пятак, невзирая на пол. Рефлекс у меня - быть вежливой и милой. Так, на всякий случай. И на утренний цветок я мало похожа. И драться не умею. А уж про соленья и подавно разговора нет.
Еще приличный попаданец приносит в приютивший его мир технический прогресс, а у меня с этим совсем туго. Не уверена, что мне попадется мир, напичканый оборудованием для видеонаблюдения и при этом страдающий отстутствием специалистов в данной области. А строение самогонного аппарата я знаю только приблизительно. Ну точно знаю, что там есть змеевик. Но этого ж мало!!! Приличный попаданец в каменном веке умудряется булатную сталь сварить, я знаю, я читала.
Реально прикинув свои возможности, я поняла что мне трындец. Ежели мир более-менее цивилизованный, еще как-нибудь протяну, но если средневековье - точно каюк. А если меня выкинет в толпу злых зомби? Что я буду делать? Стихи Гумилева им читать с выражением?
Я умею: разжигать костры, варить еду (добывать и потрошить не умею), плести из бисера и вырезать на деревянных поверхностях примитивные узоры. Приседать на уши тоже умею, так что будь я мужиком, еще сгодилась бы в качестве менестреля. Но я ж не мужик.
Коров доить я когда-то пробовала, но боюсь что навык не особо сохранился. Стрелять умею. Но не факт что будет из чего. Опять же толпу зомби не остановлю, во-первых потому что долго прицеливаюсь, а во-вторых - я зомби боюсь. Думаю что все, что мне удастся сделать перед не героической кончиной - это заблевать от ужаса первых двух, а дальше уже меня схрумкают.
В общем, печально. Я абсолютно невыживательный персонаж. Коня на скаку я тоже не остановлю. Я вообще к коням стараюсь не приближаться, они большие и пахнут. Ну может еще хватит дури зайти в горящую избу, но выйти оттуда - точно не хватит.
И книжка про меня была бы очень короткая. И грустная.
Кстати, в любовный роман я бы тоже попасть не хотела, там главные герои - закомплексованные мачо с плохими манерами, а я таких не люблю. Они у меня вызывают острые приступы цинизма и неприличное ржание. А главная героиня должна испытывать слабость в коленях и трагедь.
Короче, куда не кинь - всюду клин... надо хоть у папы спросить как самогонный аппарат устроен. Так, на всякий случай.

Иногда мне кажется что нас, женщин, забросили на эту планету из космоса. То ли случайно, то ли посмотреть - не передохнем ли... И так получилось, что с тех пор на земле живут два абсолютно разных народа, объединенные по ошибке в один вид - хомо сапиенс. Человеки разумные, ага.Знаете, давно поняла, что хомо сапиенс с половым членом - еще не мужчина, так же как и хомо сапиенс с сиськами и вагиной - не всегда женщина. Тут дело не в причиндалах, болтающихся между ног, а в психике. Ну про женщин я не буду, я про мужчин, пожалуй расскажу.
У нас все больше появляется неведомой ебаной хуйни, которая гордо называет себя мужиком. Даже как-то слышала от одного: "Я- мужик! Потому что у меня есть яйца и хуй!" смеялась, помню, до колик.... Если по яйцам судить - так куры вообще всех переплюнут...
Вот они - слабые, истеричные, трусливые существа, гордо размахивающие своими огрызками и при этом свято верящие что именно их должна желать каждая встречная дама. Ну как же, хуй же есть! Значит все, можно больше не напрягаться, план-максимум в этой жизни уже выполнен.
У них начисто отсутствует инстинкт здорового самца - обеспечивать и защищать свое потомство и свою самку. При этом о себе они заботятся и часто довольно-таки неплохо. Если внимательно послушать их - в разговоре будут превалировать слова "я" и "мне". Я хочу. Мне должны. Она обязана. Они должны. Мне надо чтобы они...
В общем - ему надо. И ниибет.
Любовь таких персонажей утомительна. Они могут в порыве страсти орать на весь белый свет что любят тебя, резать вены и биться башкой об стену, не получая желаемого. Но сами давать не могут. Не умеют. Не готовы. Такой кекс, вопя о том, что любит тебя, даже не задумается - а чего, собственно, хочешь ты? Как ты себя чувствуешь? Обедала ты сегодня или нет? Не промокла ли под дождем? Что тебе нужно? Что тебе интересно? О чем ты думаешь? А если вдруг окажется, что ты думаешь не о его драгоценной персоне 24 часа в сутки - это неправильные мысли и тебе подробно объяснят как и в чем ты не права. Хуйня любит быть Учителем и Гуру, даже если у самой хуйни жизнь не особо удалась. Поучать она обожает.
Хуйня не стремится развивать свой крошечный мозг, ей это не надо. Она и так считает себя самым умным и правильным существом на планете. Всех интересов - пожрать, спариться и чтобы было бабло и статус. Читает только этикетки на освежителе в туалете и про машины. Хотя встречается подвид хуйни-интеллектуала, это вообще тихий ужас для тех, кто наблюдал ее в питательной среде.
Хуйня-интеллектуал мечтает о дурочке, которую он вылепит и сломает под свои нужды. Шоб, значит, она вкалывала за двоих, рожала ему детей и была благодарна за каждую крупицу его божественного внимания. А он так и быть, будет жрать ее котлеты и лежать на купленном ей же диване, почитывая Ницше.
Тетя Винтер такими персонажами брезгует и на всякий случай старается ограничить свое общение с ними, потому что рядом с ними быстро забываешь, что ты - женщина и поневоле начинаешь брать на себя мужские функции, а это неправильно.
Знаете, я против идеалов. Потому что с идеалами трудно жить, а любить их вообще невозможно. У мужчины, как и у женщины, должны быть слабости, недостатки, пороки. Мы все живые люди, со своими тараканами в головах. Но... вот когда рядом с тобой появляется настоящий мужчина, а не просто членоносец - ты это сразу чувствуешь. Ощущение, как будто ты стояла, продуваемая всеми ветрами, а потом тебя вдруг и заслонили стеной. Крепкой надежной стеной. И становишься слабой, красивой, нежной - цветком, о котором просто никто до него не заботился, и который поэтому был вынужден отращивать шипы и маскироваться под пустынную колючку. И уже не важно, какой у него рост и процент мышечной массы. Важно что теперь тебе можно быть Женщиной. Не прятать себя под маской мужика в юбке и коня с яйцами. Быть собой. Это бесценно.
Мы можем быть сильным. Мы можем быть умными. Мы всегда поддержим и поймем. Мы будем и редким прекрасным цветком за стеной, и солнцем, что согревает эту стену, и дождем, который сможет смыть с нее всю грязь и копоть. И даже опорой, которая не даст стене пошатнуться под налетевшей бурей. Но чтобы быть всем этим - нам все-таки нужна стена. Сила, воля, честь, ответственность и благородство. Мужчина. Тот самый, ради которого хочется варить детей, рожать борщ, гладить шнурки и перестать сожалеть, что нас закинули на эту планету и мы все-таки не передохли.

Когда я была маленькой, у меня была знакомая девочка с плохим аппетитом. Ну может аппетит у нее был нормальный, но в моем советском детстве все родители считали что ребенок должен хорошо кушать. Хорошо - то есть много. И вот придумывали всякую фигню чтобы заставить нас доедать все до конца - то тарелки с разными рисунками на дне, то книжку про общество чистых тарелок, то поощрения в виде чего-нибудь действительно вкусного. Меня вот даже какой-то горькой дрянью поили для улучшения аппетита.
А для моей знакомой девочки с плохим аппетитом ее родители нашли другой стимул. Мы же тогда еще в детский садик ходили, так мама девочки прибегала к гнусному шантажу. "Не доешь все - в школу на следующий год не пойдешь!" И не поверите - моя знакомая девочка давилась, но все съедала. Так ей хотелось в школу.
Я когда про это узнала, в глубине души посчитала эту девочку лошарой и когда мои родители попробовали прибегнуть к такому же стимулу, на шантаж не повелась. Потому что в школу я ващще не хотела. Как знала, что ничего хорошего меня там не ждет. И о том, что я не хочу в школу, я заявляла честно и прямо. Не хотела я вставать с утра пораньше и грызть гранит науки.
Я хотела собственный космический корабль. И чтобы летать от планеты к планете и всех спасать. Вот живут люди где-то, у них случается беда - и тут я со своей командой на своем корабле. Прилетели - и всех спасли. Команду я тщательно продумала, конечно. Там был мой двоюродный брат и еще пара-тройка верных друзей. Ясен пень, я была бы космической принцессой с бластером наперевес. Губа-то у меня уже тогда была не дура.
Еще я хотела чтобы на земле людей не было. Чтобы я проснулась - и никого. Не умерли, конечно, (я же добрая девочка) а просто куда-то делись. И мне можно ходить везде-везде...
Только такого я хотела редко.
Я хотела собаку. Настоящую свою собаку. И ежика. И черепаху. И кошку. И ящерицу. И я думала, что когда я вырасту - у меня обязательно будет большой дом. В который я буду приволакивать все зверье, которое захочу. И никто не будет говорить мне что это нельзя. Я даже некоторое время фантазировала про то, как я живу в большом доме в лесу. С собакой и прочим зоопарком. И пишу книги. Люди их читают и им хочется перечитывать. Потому что писать надо или хорошие книги, или вообще не писать. Вот я хотела писать именно хорошие. А когда надо, я бы все-таки летала в космос. Потому что кто еще спасет жителей дальних планет, если не я?
Потом я на какое-то время забыла о космических одиссеях. Я стала мечтать о необитаемом острове. Делать шалаши и всякие тропические бунгало как в кино у меня никогда не получалось, поэтому я пошла по пути наименьшего сопротивления - решила что буду жить в пещере на скале. А скала будет над морем. Или океаном. И как-то так я углубилась в обдумывание этого житья-бытья, что стала ловить себя на том, что допустим парит мне кто-то мозги - а я сижу на своей скале и смотрю на океан. Там, снаружи, уже слюнями давятся от злости, а у меня шорох волн и мысли о том, что надо рыбы наловить.
О том, что я когда-нибудь вырасту, я не думала. Нет, вру. Помню 3 июня 1990 года. Мне исполнилось десять лет. Должны были прийти подружки на торт с лимонадом и все такое, а пока их не было, я замерла в коридоре и подумала - мне десять лет. Через десять лет мне будет двадцать. Я буду взрослой? Интересно, какой я буду? Я буду учиться в институте а потом мне надо будет выйти замуж???? И мне стало как-то страшно взрослеть. А потом пришли гости и все эти мысли я из головы выбросила.
Прошло в два раза больше времени и у меня было много всего и разного. И кажется сейчас меня уже можно считать взрослой. Хотя я не совсем в этом уверена.
Какая же я взрослая, если у меня до сих пор нет своего космического корабля?
И дома с собакой.

Здравствуйте, мальчики и девочки! Садитесь поудобнее, у тетушки Винтер сегодня имеется желание попесдеть нравоучительно. Настроение у меня такое - лирическое.

Я в последнее время все чаще задумываюсь об узах брака, которыми люди связывают себя и друг друга. И особенно задумываюсь о причинах, по которым эти узы перестают быть крепкими. Почему задумываюсь? Ну видимо потому что сама-то лошара, а поумничать охота.

Так вот, мне кажется главная проблема в том, что люди не могу принимать друг друга в целом. То есть "вот это мне нравится, это тоже нравится, это вообще нравится, а то что он сцыт мимо унитаза, чавкает, храпит во сне и ворчит как старый дед - это мне не нравится, это мы переделаем. Потом. После свадьбы."

Ага, щаззз! Люди не переделываются. Можно конечно попробовать бить его электрошоком каждый раз, когда он промахивается мимо очка, но это получится только раз. Ну два. Потом ваша любовь либо развернется и даст вам в табло, либо найдет такую, которую не напрягает раз за разом стирать брызги со стульчака. 

Если она неряха  - она будет неряхой. Если он зануда - он останется занудой. А с возрастом это будет вообще кошмар. И никакой любви в мире не хватит чтобы переделать вашу вторую половинку. Если он любит мучить котиков - он будет мучить котиков, может быть и не в вашем присутствии, если вас так это огорчает, но будет.   

И вот тут самое сложное - остановиться и честно признаться - готов ли ты принять своего любимого человека в комплекте со всеми его недостатками? Реально дать себе отчет в том, что любовь и страсти поутихнут, а тебе лет сорок до самой смерти слушать как он ворчит из-за того, что носок с полоской оказался рядом с носком с вишенкой. Это не изменится. Это будет всегда. Она всегда будет бросать свои шмотки на спинку кресла, вместо того, чтобы положить их в шкаф. Ты можешь ругаться, можешь выбрасывать вещи из окна, можешь плакать и биться головой об стену.... некоторое время она будет стараться и заставлять себя класть вещи в шкаф. Но... что тебе важнее? Чтобы на спинке кресла ничего не было, или чтобы твоя жена не морщилась от отвращения в твоем присутствии? Сначала она разлюбит звук твоего голоса, потому что все равно ничего хорошего ты ей не говоришь. Потом разлюбит твои прикосновения. Женщины так устроены - если они не слышат ничего приятного в свой адрес, им не хочется прикасаться. Потом, слушая как ты в очередной раз выговариваешь ей за брошеные джинсы, она поймет что разлюбила тебя.  Все, бобик сдох и пора искать нового. 

Хотя вроде фекалька-вопрос - молча взять тряпку и убрать, если тебя она бесит. Положить носок с вишенкой к носкам с вишенками. Не биться в истерике когда у него брюки в шерсти и руки поцарапаны. 

Ибо если вы полюбили своего мальчика/девочку и взяли его/ее себе, вы полюбили и взяли со всеми тараканами, что есть в этой любимой башке. С плохими привычками, с милым сопением на ушко, с комплексами неполноценности и эгоцентризмом. Всего, с потрохами. Не надо пытаться переделать то, что вы уже любите. Даже если случится чудо и вы сломаете своего избранника под себя, это будет уже другой человек. Не тот, в кого вы когда-то влюбились до дрожи в коленях и идиотизма во взгляде. И не факт что этот новый человек будет испытывать к вам те же чувства что испытывал тот, мучающий котиков, но готовый годами убирать за вами ваши разбросанные манатки.

В общем, мальчики и девочки, если вы режили поженицца - принимайте друг друга такими, какими добрый Боженька и родители вас сотворили. Это и есть любовь, ящетаю.
Та самая, которая несмотря ни на что....

- папа, а почему рыба называется горбуша?
 - ну понимаешь, доча, однажды верблюд...эммм... дромадер. одногорбый верблюд дромадер гулял по краю стола... и засмотрелся в потолок. и упал. прямо на пол. и так сильно ударился, что превратился в рыбу. а горб никуда не делся. вот и стал он рыбой - горбушей.
1984 год.

Мне кажется, я была жутким ребенком. Мама говорит что наоборот - воспитывать меня было легко и проблем я никаких не доставляла. Ну наверное маме виднее, у нее как-никак двое детей, есть с кем сравнивать, но память-то никуда не денешь....


Я была настоящей находкой для шпиона. Каждому встречному выкладывала свою биографию и биографии всех родственников до седьмого колена. А так как детенышем я была общительным, я знакомилась со всеми и сразу. И допустим в поезде меня ловили по всему вагону и находили у какого-нибудь несчастного дедушки, которому я втирала что папа у меня проходчик, мама - аппаратчик, а сама я очень занятая личность, я работаю в детском саду. Ребенком. 
Тайны во мне не держались как в жопе водичка. Посему выданная соседской тетке категоричная фраза: "А ты пьяница. И алкашА." до сих пор вспоминается моими родителями с неприличным ржанием. Вообще в детстве я пиздела много и не по делу. И кажется эта привычка до сих пор сохранилась.


Я боялась темноты за дверью. И всегда открывала дверь в чулан. Чтобы там было светло. А мама всегда ее закрывала, но щель-то с темнотой оставалась, поэтому я набиралась храбрости и опять ее открывала. А мама закрывала. А я открывала. Потому что там темно. И стопудово кто-то сидит. Именно поэтому я врубила свет в ванной когда сосед проявлял там фотографии. Нечего было шуршать в темноте.


Я любила животных. И постоянно тащила домой облезлых рыжих кошек, ссавших в отцовские ботинки. И мышей. И улиток. И пиявок. И лягушачью икру. Папа называл меня Даррелом в юбке и кошек выкидывал. Икру правда оставил и я наблюдала как в тепле из нее быстро вылупились головастики. А потом благородно выпустила их в помоечный пруд рядом с домом. В мае месяце. Когда ровесники головастиков еще безмятежно сидели в икринках. Перед головастиками до сих пор стыдно. Еще я однажды нашла червяка и нечаянно уронила его в лужу. И долго искала его в этой луже, роняя сопли от мысли что он утонул и умер из-за меня.


Я как горная коза покоряла все высоты - от заборов до крыш. И однажды неудачно сверзилась с крыши гаража, зацепившись новеньким сарафаном и выдрав из него приличный клок. Папа спас меня от люлей, заштопав подол чулочной штопкой пока мама не увидела. Так она про сарафан и не узнала. И даже падение с высоченной сосны не остановило мою тягу к высоте. Хотя если бы упала чуть правее - хрен бы я писала сейчас эти строки. Там такой валун лежал....


Я лупила младшую сестру. В последний раз мы подрались когда мне было уже 18. Тогда я разбила об нее стеклянную дверь в зале. Огребла я тогда по полной и еще года два папа при каждом удобном и неудобном случае припоминал мне это стекло. Пока не вставил пластик.


Мне было скучно учиться. И на уроках я вырезала узоры на карандашах. И писала неприличные стихотворения. И конечно разбрасывала все свои манатки не делая исключения для своих высеров. Когда маме надоело выходить из шокового состояния, она намекнула папе что надо бы ребенка как-то вразумить. Папа поржал и сказал что в мои годы он такую хрень запоминал наизусть. Наверное поэтому в моей голове столько хлама.


Когда мне было четыре года я обнаружила мышеловку с куском копченой колбасы. Колбасу я аккуратно сняла и съела, а мышеловка так и осталась. Когда это обнаружилось, маму чуть не хватил кондратий, потому что "ребенок мог остаться без пальцев!!!". Больше мышеловок я не находила. Колбасы, правда, тоже.


Я сбегала из садика. Три раза. Меня ловили и приводили обратно...но там в заборе была такая соблазнительная дырка, прямо за черемуховыми зарослями...


В шесть лет я согласилась выйти замуж за своего приятеля. Он оборвал у своей тетки клумбу с ирисами и сделал предложение по всем правилам. Мы объявили о своем решении родным и близким и целый день обсуждали когда поженимся. Правда на следующий день передумали и начали лепить пластилиновый город. Ирисов его тете было конечно жалко, но оттирание пластилина с пола ее напрягло намного больше...

Короче, если бы я своей мамой или папой, я бы тоже хотела себе такую дочь. Потому что не знаю - легко ли было со мной, или трудно, но то, что было интересно - это факт.
И, кстати, в происхождение горбуши я до сих пор верю. Конечно это был верблюд, который просто однажды неудачно прогулялся по краю стола. Иначе откуда она еще могла взяться?

Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально а то я переживаю че то... (с)

Многие наивно полагают, что настоящей принцессе обязательно нужен принц. На белом коне, размахивающий своей шня... шпагой то есть. Други мои, это гнусная ложь.
Со всей ответственностью заявляю - Настоящей Принцессе принц не нужен. Принцессе нужен Дракон. Тот самый, который прилетит и утащит в свою пещеру. Или в замок. Который сожрет десяток принцев вместе со шпагами и конями. Который ляжет в воротах замка и сожжет подвесной мост, чтобы не скакали всякие и не махали чем попало. Который никогда и никому не отдаст свою прелессссть.


Только когда у тебя есть Дракон, ты можешь считаться настоящей Принцессой. Почему?
Сейчас тетя Винтер обоснует.
 
Кто-нибудь слышал историю про то, как к кухарке прискакал принц? Ну не к кухарке, к девочке- замарашке без роду и племени. Да все слышали. Половина НЕ принцесс в душе уверены что они Золушки. И если как следует ждать, Принц с конем обязательно прибудут. И, кстати, они порой действительно прибывают. К кухаркам, замарашкам, проституткам, продавщицам и библиотекарям. 
Принцы вообще существа неразборчивые и малость на голову скорбные. 
На каждую простушку найдется свой Принц. Ну иногда без коня, но это уже детали.

А вот историй про то, как Дракон целенаправленно уволок из замка посудомойку или прачку - никто не слышал. Если Дракон и тырит - то только Принцессу. Чутье у них, что-ли... или может встроенный анализатор в носу. Или их этому специально учат? Бывали случаи, когда Драконы находили даже тщательно замаскированных Принцесс. Все-таки я думаю, что это у них врожденное. 
Некоторые Мамы-Королевы до сих пор для определения подлинности Принцесс пользуются горошинами, но метод давно устарел, так как многие ушлые кухарки тоже книжки читают и имитировать гороховую бессонницу научились. Но вот Драконы никогда не обманываются. Даже если вы сами сильно сомневаетесь что ваш папа - Король, стоит появиться Дракону - и все встает на свои места. Поверьте, если вас выбрал Дракон - значит вы действительно Принцесса.
Есть чем гордиться. Все-таки Дракон - это не рахитичный недоумок с зубочисткой наперевес и на чесоточной кляче. Дракон - это волшебство и сила в одном флаконе.

Так что, если вас похитил Дракон - не отчаивайтесь. Можете для поддержания имиджа побить фарфор и погнуть золотые вилки. Можете по закону жанра немного поплакать. А потом рекомендую посмотреть на себя в зеркало.  На Настоящую Принцессу все равно приятно смотреть, даже если у нее покраснел нос и вся комната в битой посуде. 
Лично я всегда так и делаю.

Здравствуй, дорогой дедушка! Это снова я. Надеюсь, у тебя все в порядке. 
Спасибо что выполнил мои прошлогодние желания, жалко только что к Наташке ты в новогоднюю ночь не успел, там была такая офигительная индейка, тебе бы точно понравилась. И шарик-трансформер. В этом году я пока не знаю где я буду праздновать, но если что - заходи, буду рада тебя видеть.
Не уверена, что в этом году я была хорошей девочкой, поэтому сначала напишу что я хочу для других, а потом уже про себя.
Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтобы моя мама и папа не болели. И Ванька чтобы не болел. И сестра. Вообще, пусть никто не болеет, включая котов и Буку с Бякой.
Адольфин фон Панцеркройцер просил себе новый аквариум, а то в старом у него задница постоянно застревает между стенок. Коты хотят чтобы я их кормила пять раз в день, но это не выполняй, иначе у них задницы тоже начнут застревать. В дверных проемах. И тогда они точно не смогут добираться до мисок с едой. Лучше подари им новую когтеточку, а то они скоро разрушат к чертям угол, к которой пришпандорена старая. Бука и Бяка по-прежнему не могут определиться с полом и социальным статусом, дай им уже какой-нибудь ориентир. И детишек побольше.
А мне вроде как ничего не надо, у меня все есть. Ну может только новые туфли или сапоги. И абонемент в солярий. И чтобы табак для кальяна не заканчивался так быстро. И зарплата.
Мужчину Моей Мечты оставь прежнего, он мне все еще нравится.
Что еще? Кажется больше ничего. А! Сделай так, чтобы винты на терабайт стали подешевле.
Уффф... теперь точно все.
Передавай привет Снегурочке. Пусть не прыгает через костры, а то ее вечно тянет на горячее, а оно добром не заканчивается.
Заранее спасибо, целую, Настя.

Здравствуйте, мальчики и девочки! Сегодня тетя Винтер расскажет вам страшную сказку. нет, не про зомби и не про вампиров. И не про оборотней, хотя... в общем, сказка будет про Золушку.
Золушка - это на самом деле не счастливица из сказки, золушка - это диагноз. 
Отличить золушку от обычной девочки очень легко - у нее тяжелая судьба и трагедь. И прекрасный принц в перспективе. 
Стандартная золушка угнетаема и подавляема. У нее либо злая мачеха, либо мерзкий отчим. Золушка не может вырваться из этой среды сама по себе, собрав в кулак волю и шмотки, она ждет избавителя, который возьмет ее замуж, избавив от домашней тирании.
И принцы с удовольствием берут на себя роль спасителей в надежде что золушка будет благодарна по гроб жизни и за это станет шуршать по хозяйству, делать минеты с проглотом а так же торжественно мыть им ноги и с благоговением пить воду. 
Мва-ха-ха! Хрен там! 
Золушка - это существо с покалеченой психикой, которое мечтает о реванше! И поскольку гнусная мачеха останется где-то там, реванш она возьмет здесь!
Скажите, дорогие листатели моего бреда, вам приятно когда кто-то постоянно напоминает вам о том, как вам было хреново? В доме повешенного не говорят о веревке, но представьте что этой веревкой машут у вас перед глазами день за днем. Представили? Тогда вы можете понять золушку, живущую с принцем. Он - живое свидетельство того дерьма, что творилось в ее жизни. Живое напоминание. Иголка в мягком кресле. И чем лучше он обращается с золушкой, тем хреновее ей становится. Только подумайте - день за днем, день за днем. 
На самом деле золушка не умеет любить - ее никто до принца не любил. Золушка не умеет прощать - ее не прощали, ее наказывали. Золушка до встречи с принцем прожила всю жизнь в состоянии дикого стресса. Она не давала сдачи, потому что всегда была самой слабой. Золушка привыкла молчать - потому что так безопаснее и ей с детства внушали что такой дуре лучше вообще не открывать рот. 
А теперь ей стало можно. Все можно. 
И золушка оттопырится по полной. Получи, фашист, гранату! За все - и за сопли, вытираемые украдкой, и за подзатыльники и за то, что она молчала тихой мышью столько лет! 
У нее есть паттерн поведения - как себя должны вести люди, которым все можно. 
Тетя Винтер таких наблюдала и не раз. Из освобожденных золушек получаются прекрасные домашние монстры. Они знают как лучше бить и куда. Страшные существа.
Не путайте их с девчонками, которым просто не повезло с семьей и которые уходят в общаги, на съемные квартиры и на улицу. Золушки уходят только замуж. И только потому что не видят иного способа изменить свою жизнь. Если принц попадется с характером - ему повезло. Золушка будет шуршать, мыть ноги и чистить семейный очаг. Она привыкла, ей это не влом. Дай слабину - и однажды в чудесный весенний день ты увидишь как твоя тихая серая моль, которую ты отогреваешь и выхаживаешь, вместо прекрасной бабочки превратится в  неведомую ебаную плотоядную хуйню.
Так что, дорогие мои читатели, если вам дороги ваши нервы и здоровье, не подбирайте золушек. Принцам -  принцесс, дорожным рабочим - ткачих или поварих, а тете Винтер - власть над миром и мороженку. 
Недобрых вам снов )))

Старик Хаббард был крут, ящетаю. Намутил всего на сто лет вперед и покинул свою телесную оболочку. Народ до сих пор хлебает. Хорошо у него получилось или плохо - судить не буду. Расскажу про один саентологический термин. Называется "Кнопка".

Кнопка - это нечто, вызывающее реакцию человека. Например, у кого-то глаза заволакивает кровавой пеленой когда его называют пидаром. Или у женщины начинается обильное слезоотделение с попытками суицида когда она слышит в свой адрес - "жиирная!". Или тебя пробивает на долгое истерическое ржание или визг когда ты видишь тараканов. Вот это и есть они - кнопки.

Кто-то не выносит ОСОБЕННОГО взгляда мамы. Кто-то бросает все и мчится в ебеня, стоит позвонить бывшей жене и сказать, что заболел ребенок. Даже если человек точно знает, что на самом деле с ребенком все в порядке, сама фраза "ребенок заболел" вызывает панику и желание бежать-спасать. Кому-то хочется сдохнуть, когда любимый со страданием во взоре закрывает за собой дверь, перед этим пафосно попрощавшись навеки. Кстати, я из последней категории.

Кнопки есть у всех. И горе нам, если наши близкие их обнаруживают и начинают на эти кнопки давить с вполне понятной, но не очень благородной целью поманипулировать. Это такой соблазн, что устоять могут немногие.
Особенно в давлении кнопок преуспевают мамы. Ну мамы - на то и мамы, чтобы знать все наши слабости. Им вообще много чего можно простить. С любимыми сложнее, конечно. Но я не об этом. Я о кнопках.

Кнопку можно "отжать". Давить на нее раз за разом, несколько минут или часов подряд. И она перестанет работать. Навсегда. Лучше, конечно, это делать под присмотром специалиста, но я не знаю - кому теперь из этих специалистов можно такое доверить. Раньше да, знала. У меня кнопок было ого-го... А вообще любая кнопка отжимается, если на нее жмут достаточно долго и упорно. А когда она отжата...

Ты по-прежнему можешь конечно давать в табло тем, кто обозвал тебя светло-синим, но теперь ломать чужие носы ты станешь не потому что тебя клинануло, а потому что посчитал это наиболее уместным. А можешь и не ломать, если сочтешь нужным. И тараканы после отжимания кнопки не будут вызывать визг на 100500 децибелл и сердечный приступ. Просто гадость, которую можно спокойно попшикать дихлофосом и смести в мусорное ведро. И уход любимого человека без шапки в ночь глухую перестает убивать тебя. Ну ушел и ушел, в первый раз что ли? Любит он гулять по ночам. А то, что шапку не надел - так не маленький, сам знает чо ему надо.

Потрясающее, кстати, чувство. Правда манипуляторам не нравится когда ты лишаешься тех рычагов, при помощи которых они могли тобой управлять. Конечно начинаются визги и сопли по поводу того, как ты испортился. Каким эгоистом стал. Какой ты был хороший, и какое говно сейчас. Конечно, хороший! Когда тебя тыкают иголкой в самое нежное, будешь хорошим. Что угодно сделаешь, лишь бы тебя раз за разом не били поддых. В теплое мягонькое брюшко. Конечно ты ходишь по струнке, потому что иначе тебя так цапанут.... А потом у тебя появляется бронежилетка с шкуры с жопы дракона и при попытке ткнуть тебя иголкой, ломается уже иголка. И у тыкателя такая изумительная детская обида - ну бля, я его тово-этово, а он никак! Плохой олень, плохой!(с)

В общем, что я хотела написать... Есть вещи, которые мы знаем о доверившихся нам людях. Есть реакции, которые мы можем предсказать и спровоцировать. Не надо этим пользоваться в своих целях. Это - красная кнопка на самый крайний случай. На один раз. На тогда, когда другого выхода нет.
А ради профилактики раз в неделю - не стоит. Рычаг быстро сломается, на вас посмотрят трезвым оценивающим взглядом и пошлют нахуй. Поэтому - берегите друг друга и используйте положительные подкрепления, например мороженое или секс. Или все одновременно.

у донны винтер нынче усталый вид
бродит по дому сломанною игрушкой.
то, что стучало слева - опять послушно.
и не болит. ей странно, что не болит.

у донны винтер завтра с утра дела:
надо держать лицо, наносить визиты...
то, что кричало слева - уже забыто.
думает - все в порядке. пережила.

у донны винтер верная рать из слов,
новое платье, кофе и тихий вечер.
завтра ей точно будет намного легче,
надо поспать. но чтобы совсем без снов.
28,10,12

он приручал - не плетью, так ворожбой.
он говорил - я буду всегда с тобой.
кончились все заклятья, сломалась плеть.
я - горький хмель, и он не хотел трезветь.
он говорил - ты будешь моей женой,
я столько лет мечтал о тебе одной,
перекрывал ловушками все пути,
я не могу теперь тебя отпустить.
он мне вязал запястья, кормил с руки,
только зверели к ночи мои зрачки,
только из горла рвался не стон, а вой,
и отзывалась чаща на голос мой.
он запирал все двери на сто замков,
я же - все пахла снегом из облаков,
терпкой хвоей и тьмою ночных небес.
он приручал. а я - все смотрела в лес.
я не могла иначе. и он не мог.
и оплетал шиповник его порог.
ветер ломал замки и врывался в дом,
и покрывал решетки колючим льдом.
он закрывал в подвале, ломал ключи,
он убивал. но так и не приручил.
16,12,12

ты же знаешь, Господи ты мой Боже - всесильный и прочее, прочее что-то там.
я легко меняю цвета и кожи, я всегда плачу по своим счетам. и за все, что выпила или съела, или даже за то, что еще не спела. как посмела? да в общем-то так... посмела. да, как-то там....
мне не больно, Боже, совсем не больно. я давно не чувствую - есть ли здесь нет и да.
чтобы всем понравиться - я не стольник. - так расслабься, Боже все ерунда. я огонь и бархат. и я вода. и ты будешь со мной всегда. правда же будешь, да?
твой экзамен, Господи, каждый раз - узнавать тебя по движенью глаз,
по тому, что было уже не раз,
выдавать все знания на-гора....
Ты играешь, Господи? ...как игра?
я - солдатик, Боже, твой.
...можно кричать ура?

2010 год.

Поздно жечь за собой мосты,
Ох и крепкая западня...
Все, что есть у меня - ты,
Все, что есть у тебя - я.

Сто вопросов - один ответ
Отражением в зеркалах:
Как тебя без меня нет,
Так и я без тебя - прах.

Я фанат виртуальных ран.
Пусть не видно в сети дна -
Я смотрю и шепчу в экран:
"Отпусти меня, Глубина...."
20.10.06

... и она говорит:
- эй, господи, как мне жить?
Если все во лжи.
слушай, подскажи-
этот мир, наверное, не сгорит?

... и она вздыхает:
- ты так любил?
чтобы свет не мил.
сколько ни хранил -
а душа порезами утекает...

... и она почти что уже кричит:
- неужели сверху тебе не видно?
ты позволил это, тебе не стыдно?
Богу правда стыдно.
И Бог молчит.
08.02.09

Не в моих руках, не в моем дому,
На чужой груди, на чужом плече,
Спи, моя любовь, не в моем дыму,
Спи моя тоска, свет моих очей.

Крепко-крепко спи, не разбудят пусть
Ни плохие сны, ни звонок ночной,
Спи моя мечта, моя боль и грусть,
Не меня обняв. Крепко. Не со мной.

Я заставлю петь за окном дожди -
Чтоб тебя баюкали в тишине
На чужом плече, на чужой груди,
Не в моих руках. Не со мною. Не.
24.09.12

Нашёл в дневнике у sheremetiev пост про кошек, прочитал, посмеялся.
Сначала идёт цитата из поста, следом мой комментарий:

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

представляю, как следователь макает дранную кошку в чернильницу мордой и с размаху припечатывает на документ, при этом он вполголоса матерится, потому как кошка выгибается, фырчит в чернильницу и ведёт себя прегадко.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

то есть это они для меня под окном поют летом? уставятся друг на друга, спины мостом и заливаются...

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят

а человек за жизнь больше 30 000 баб, а на практике - не больше 2 десятков

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят

а человек за жизнь выпивает несколько ж/д составов пива и что?

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия (!!!)

ага. так вот где пресловутые пришельцы их Х-файлс, что контролируют наше сознание! спасайся кто может!

У кошки потеют только подушечки лап.
Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

я замечал влажные следы, ведущие из туалета, сопроваждающиеся вонью кошачьей сцаки... только я не совсем уверен, что это пот...

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.

поправка: если крутить пасатижами яйца, то диапазоне расширяется до 250

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже.
За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

ага, ко мне сегодня тоже тарзан с джейн на лиане заскакивали....


Падающая кошка всегда действует одинаково.
Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

... так её и хоронят: с выравненной головой, спиной, ногами (бля, а я то считал, что у кошки ЛАПЫ!) и выгнутой спиной

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

бля по мне так лучше из дивана будут торчать пару ниток, чем вонять какой то шляпой. да и что за даун будет натирать цитрусами мебель?

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

от себя хочу добавить, что чем больше куришь и выпиваешь, тем больше с тобой разговаривают не только кошки, но и собаки, цитрусовые и дранные диваны, с потными лапками!

Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы,
при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

БЛЯТЬ ! Я ИНОХОДЕЦ!! Я ЗНАЛ!! У МЕНЯ СНАЧАЛА ЛЕВАЯ, ПОТОМ ПРАВАЯ!!

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

уточни, кому брили? себе или кошке? наверное кошке, у неё будет стопудово траурный вид без бровей.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов.

главное, чтоб никто не пугал в этот момент - а то так кривой и останется

В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

тренируют штангой, понятное дело

Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.

какая кошка считается дикой? у меня кот жил дома, но дикий был шо песдец.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек.

...и 140 себе на хот доги

Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

БЛЯ ГРУДНЫЕ ДЕТИ ПЬЮТ МОЛОКО ИЗ СИСЬКИ! или может у американок сиськи кончились?

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить.

вообще то это она гадить хочет. хорошая такая любовь получается. толчковая.

Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

правильно. кошка обосралась. любовь выражена. можно спать зубами к стенке.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно
желание блокирует другое.

представил митингующую толпу кошек на выборах. машут неистово ораньжевыми и синими хвостами на майдане и орут "ющенко - наш президент!"

Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта.

прямо драма по-некрасовски

Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть.

да понял уже, понял!

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи.
Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

а теперь пытаемся представить, как кошка одновременно натирается ухо-глазо-жопным местом... жуть какая...

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение,кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

а может просто выпила...

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку.
Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

поразительно! у ноного животного ночное зрение! потрясающе! кто бы мог подумать!

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки,
а собаки - близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

то то я думал, почему мой кот книгу на лапах вытягивал, когда читал...

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека!
(Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

... чтобы она там включила тихий джаз и медленно повальсировала...

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц.
Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц.
Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

ась?

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

бля-а-а-а-а-а...

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

как меня вообще веселит эти фразочки, вроде "запахи в 14 раз лучше", объём волос на 200 % больше, ресницы на 100% гуще...
блять, как ваще можно выразить зрение и слух у кошки скалярной величиной? её что в военкомат приводят на таблицу глядеть с зажатым глазом?
а в трубочку дышать не заставляют? а запахи чем мерят? флаконами?

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона",

ох уж эти евреи... и в кошек залезли...

расположенной на верхнем нёбе за передними резцами.
Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух,
слегка приподняв верхнюю губу и нос.

ага. нос в чернилах, брови египтьянин выщипал, спина прямая, губы дрожат, хвостом машет на выборах и нос ещё задрала.... НУ ПИЗДЕЦ!

Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зараждающуюся агрессивность.
В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!

простите, это кому совет? мне что, когда меня дрючат по рабое начинать вылизывать себя? обычно помогает вылизивание чужого заднего места...

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась,

...и чтобы египтьянин не подкрался сука и не выбрил брови, пока она выражает любовь к хозяину, задрав хвост...

и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

они дрищут штоль, как слоны?

Никогда не кормите кошку собачьим кормом.

...и сами не ешьте! это важно!

Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

отправьте кошку в тренаржерный зал к качкам, они научат её жрать протеины...

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

понял. куплю коту ходули... кстати, удобно от египтьян убегать будет..

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

никто этого не видел, но во время полёта голова кошки раскрывается, подобно цветку, оттудова выскакиевает среднее ухо и, как винт вертолёта, смягчает падение...

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды.

бля-а-а-а.... а остальные 10 неподвижные?

В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает -
о предметах, о ветре, о температуре и т.д.

... о приближющихся египтьянах, следователей с чернильцами и т.п....

Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве,например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

...а если отрезать голову, то ещё неуверенней...

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

они вперёд выдвигаются и ДАВАЙ ОЩУПЫВАТЬ!!

Научное название усов - vibrissae - поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.

так вот почему кошки, когда лижут между ног, такие довольные: усы то ВИБРИРУЮТ!!

Если усы у кошки смотрят вперед - она чем-то очень заинтересована.

усы... смотрят?...

Если усы смотрят назад - кошка напугана, она избегает прикосновений.

типа: ПАШОЛ НАХУЙ ОТ МОИХ УСОВ!

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках - зубы

а я то наивный думал, что касеты, бейсбольные биты и кольт 45 калибра...

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление.

у меня же настроение поднимается, когда я глажу кошку. правда утюг портится...

так нечаянно вышло:
небо стало тяжелым,
небо сплющило крыши,
город им заколдован.
тонкой стежкой по краю
догорала дорога
я сбежала из рая,
чтоб ни черта, ни бога.
я не верила в чудо -
небо плакало хмуро,
я пришла ниоткуда,
я, наверное, дура.
и дурацкое счастье
у меня вот такое:
к твоему бы запястью
да прижаться щекою...
01.11.07

Под тяжелым и пасмурным небом,
В этом сером, холодном аду,
Ждет меня светлый дом -
Моя вечная горькая небыль,
Мой несбывшийся рай.
И не верит, что я не приду.

Ждет герань на окне,
Ждет постель - одеяла, подушки...
Крепкий стол меня ждет,
Батарея кастрюль и плита.
Я их вижу во сне -
Как забытые в детстве игрушки
Говорю - ты не жди.
Я к тебе не приду - я не та...

Он не верит и ждет.
Ждет щенок у крыльца и зевает,
Дверь поет невпопад,
А ночами все шепчут о том,
Что хозяйка придет,
Заблудилась - ну с кем не бывает,
Вон какой снегопад...
Заблудилась. Но мы подождем.
13,10,12

Господин назначил меня любимой женой!

к/ф "Белое солнце пустыни"


...и осколки разбитого вдребезги дня по высоким ступеням катились за нею...
...и тогда он назначил любимой – меня, от отчаянья тихо внутри каменея...
...он назначил любимой, и что-то дарил, он ухаживал честно и даже красиво...
...иногда выходил на крыльцо и курил, улыбаясь ночным светлячкам через силу...
...он назначил меня, как подкожно морфин. Приручал, забывая о собственной боли...
...он назначил любимой женой. Господин, сам себе приказавший – ни шагу на волю...
...сам себя заточивший в игрушечный дом, в тёплый пряничный дом на четыре оконца...
...никогда никому не признавшийся в том, что в душе – лишь пустыня. И белое солнце...

(с)

Знаешь, странно, но я по тебе скучаю.
молча курю и кальян запиваю чаем,
молча, на кухню - она тебя больше не помнит.
молча. живет тишина в паутине комнат.
я не знаю, что тебе от меня осталось,
у меня есть тоска - это, право, такая малость.
я, конечно, сильнее стала. скучать - не страшно.
просто кутаюсь в шелк нашей общей с тобой рубашки.
я забыла твой номер. ты знаешь, на всякий случай.
и потратила зря все умение плакать беззвучно.
у меня тишина, у меня за окошком звезды....
мне остался пустяк - научиться плакать бесслёзно.
22.05.08

кошки ходят вокруг меня,
не зная, куда прилечь.
тыкают носом в
ключицы/плечи.
говорю, что ничего
не болит. и никогда
не болело.
но я просыпаюсь утром,
а кот спит у меня
на груди.
...слева.

Полдень. Суббота. Встретимся в пять.
Я научилась - не ревновать.
Ты научился - первым всегда.
Полдень. Суббота. Небо. Вода.

Все, что ты скажешь, будет не то. 
Я, как обычно, в светлом пальто.
Ты, как обычно - кожа и лен.
Ты не влюблен в меня, нет. Не влюблен.

Просто две тени. Жадно скользят...
Мы ведь привыкли к тому, что нельзя?
Мы научились жизни листать...
Полдень. Суббота. Встретимся в пять.
21.12.07

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов ...

- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пиздец...я ещё и девушка..