Откройте свой Мир!

Для чего время-то?

Фильм не понравился.

Главная героиня фильма — заболевшая раком крови девушка Тесса. Осознавая безнадежность лечения, девушка принимает смелое решение вообще отказаться от него и уйти из жизни не после многолетнего пребывания в больнице, а живя, на сколько это возможно в ее положении, полноценной жизнью.

На этом весь гуманный посыл, заложенный авторами фильма заканчивается. Далее повествование продолжается под лозунгом «люби себя, чихай на всех». Этот лозунг пытаются безуспешно опровергать отец Тессы и парень Адам. Это единственные герои которым вообще не наплевать на судьбу Тессы. Остальные остаются безучастными: разводная мамаша (по ходу гламурная алкоголичка, хотя явно об этом в фильме не говорится), младший брат (как раз ему простительно: нечасто в семье между детьми мир, плюс в 9 лет в голове у каждого своя вселенная), да в принципе и «лучшая подруга», которой к концу фильма свои проблемы разгрести как-нибудь.

В итоге девочка Тесса составляет список дел, под названием «Эх чего бы это еще отчибучить». В подругах у нее числится разбитная девчонка Зои, для которой список Тессы в большинстве пунктов пройденный этап. И понеслась… То, что своими действиями девочка доводит до нервного срыва своего отца — это так мелочи. Что ей папаша? Ей бы наркоты набраться, в историю вляпаться, деньжат в кредит набрать, которые в итоге папа будет возвращать! Остальное неважно. Разгребать уже не ей. По мнению авторов фильма именно это является жить полной жизнью. Больше авторам нечего сказать. Это подтверждается потоками каких-то напыщенных фраз о скоротечности жизни и течении времени, которые озвучивает голос главной героини за экраном.

Девочка не учится в школе, о чем ни разу не жалеет. «Должно же быть преимущество у смертельной болезни» — ее слова по этому вопросу. В освобожденное время Тесса просто слоняется по округе в компании своей разбитной подруги Зои, и занимается самокопанием, либо поисками приключений на свою пятую точку. А все пороки они от праздности, что на 100% подтверждает героиня фильма.

Реализма в фильме нет вообще, кроме описания больницы. Герои ничем не заняты: не учатся не работают. Работают только афроамери… британцы, в исполнении медсестры, которая приходит к Тессе делать уколы.

Саундтрек к фильму никакой. Не за что ухом зацепиться, а кое-где откровенно резало по ушам несоответсвием дорожки переживаемому героиней моменту.

В общем из жизни героиня уходит не примерившись с собой и миром, а оставив кучу морально-этических вопросов совести, долга, человеческого предназначения.

Непостоянность, рассеянность, забывчивость, невнимательность. Загораешься - делаешь, потухаешь, забываешь. Вспоминаешь, загораешься, потухаешь, бросаешь.От одного к другому. От другого к одному.
Второму, третьему, десятому. Усталость, апатия. Целеустремленность, усидчивость. Апатия. Радость. Счастье. Усталость. Скука. Тоска. Нужда. Счастье.
Проклинаю свою сущность. Боготворю твою. Ненавижу себя. Тебя обожаю. И все это вскупе с огромнейшим комом эгоизма внутри меня. Нет, я люблю себя. Но за это ненавижу.

Год прошел. И сейчас я неосознанно проецирую сегодняшние дни с теми, что были год назад. Температура, запахи улицы, знаменательные дни. Я вспомнила те ощущения, которые были у меня год назад. Смятение, радость, счастье, неуверенность, сомнения и нерешительность. Я глупая и даю отголоскам этих чувств посещать мою наивную и склонную к обиде голову. Но мой жизненный наставник ставит меня на место и сейчас я понимаю, как это глупо. Потому что это новые дни, они совсем другие. Они радикально отличаются от прошлогодних. Так же, как и мои чувства.

Ведь в моей жизни итак много хорошего. Даже слишком много. И моя эгоистичная сущность не должна поддаваться искушению.

Как в той дурацкой песне. Осень, эгоистка-осень. Я была неправа. Я и есть осень.

Все отлично :)

Продолжаю анализировать прошлогодние записи.
Сейчас я не плету, а вышиваю крестиком. Спасибо маме Максима)
Непонятно возникающий друг стал моим самым большим счастьем в жизни, отчего и взгляды стали немного позитивнее.
Отношения с однокурсниками тоже улучшились. Они больше не раздражают меня, они мои друзья.
Я больше не жалею о том, что лето кончилось. Мое лето продолжается и разницы, в том, учусь я или не учусь уже особой нет. Потому что теперь это не главное. Наоборот даже, хочется как-то просвещаться.
Гуляния у меня каждый день. Общение тоже. Мне всего хватает и даже жаловаться не на что.

Вы любите выделяться?

Лично для меня это свойство всегда было таким обычным и таким глупым и ненужным. Потому что хотим мы этого, не хотим, мы все равно будем выделяться и не будем. Как-то так) Попробую объяснить.

Когда мы думаем о желании выделяться и отличаться от других, мы ведь первостепенно представляем себе этих недовзрослых и передетей, подростков тобишь, которые уже наверное составляют половину всего нашего человечества и управляют миром. Естественно, они любят чувствовать себя особенными, если у них волосы другого цвета или в них вживлен металл. Есть и напротив, те, кто наоборот всем своим естеством противятся этому. Не быть такими. Не подражать и не поддаваться...Это ведь тоже своего рода попытка выделиться. Поэтому даже если ты и не пытаешься выделиться, ты все равно выделяешься, потому что все кругом выделяются, а ты нет, этим ты и выделяешься...Ой понесло меня.

В общем ирония в том, что мне, недовзрослому и переребенку не совсем охота придумывать что-то необычное, чтобы как-то преподать себя людям ради восхищения, загадочности, уважения, зависти или еще чему...мне совсем это не нравится, я вижу это как обман и большое самодурство. Разумеется, бывают у меня проблески такого поведения, но мне потом за это ужасно стыдно. И в то же время получается, что и я пытаюсь отличиться, то-есть присоединяюсь к огромной армии "не таких как все"...такая фигня.

«Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были.

В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.»

— Клиника, Доктор Кокс, вот как.

Это скорее для выплескивания пара, а не банальное нытье, хотя...
Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что в тебе нет ни одной хреновой (ударение на "е") капли творчества. Это временами так злит и удручает, чувствуешь себя таким бездарным и никчемным и возникает мысль, а зачем ты вообще нужен здесь, на Земле, если ты ничего не можешь и в твоей голове пусто. Если ты просто потребитель и в твоей жизни нет никаких целей. Ну с целями это я далековато зашла, но все же.
Когда есть желание, какие-то мечты, средства, вот оно все, пожалуйста. А фантазии нет. Ни фантазии, ни таланта, ни терпения, нихрена. Может это все из-за моей дурацкой привычки бросать все на половине дела. Я бы возможно с детства могла бы заниматься чем то одним, умела бы сейчас хоть что-то, а что я делаю теперь? Я плету по схемам и срисовываю картинки. Предел моих творческих способностей. Приехали.
А может зря меня все это злит. Может как раз таки наоборот это хорошо. Все сейчас так любят показывать, какие они гении и таланты. Каждый второй художник али фотограф (не в обиду, Максим, ты от них отличаешься).
Я...я...порой думаю, какая я простая. Не в хорошем смысле, в плохом. Будь я нормальным человеком, мне было бы скучно с собой. Я думаю только о себе, во мне нет никакого огня, ни искорки единой. В общем, спасибо, что вы меня терпите.

Как же мне нравятся периоды сессий. Может я конечно зря так думаю, но когда у тебя получается сдать все зачеты быстрее всех, это так здорово. Сразу становишься таким эгоцентриком...Что мне осталось, так это ждать экзамена по английскому 19-го числа. А до этого времени я спокойно пинаю фекальные массы. Вот так вот ждешь, ждешь, когда уже уже можно заниматься тем, чем хочешь ,чтобы было куча времени и полная свобода. А потом не знаешь куда это время деть. Но пока что это не тот случай, так как сегодняшний день прошел замечательно. Валяния в кровати днем, кино, жаным, все что нужно для счастья.

глаза слипаются. хочу спать.

Видимо, когда люди с детства всем ограничены, воспитаны в строгости и жесткости и далее подвергаются тому же, они озлобляются на всех и на вся. Ничего и никого не любят, неадекватно реагируют на простые житейские вещи.

В таком случае я видела два варианта исхода.

Либо они считают, что им ничего не нужно, гордятся этим, буквально тычат всех в это носом, а на самом деле, возможно, не против иметь что-то, чего никогда не имели. Но они слишком горды ,чтобы это признать и живут с теми же лишениями, что и раньше. Они терпеть не могут тех, кто имеет больше, чем они. "Сосунки, а вот попробовали бы жить как я живу. Да они и не смогут. А я вот другое дело, живу. А тот, у кого есть больше просто ничтожества..."Они живут с этой ненавистью, ведь в жизни все так несправедливо.

Либо же они с возрастом имеют намного больше возможностей и неустанно начинают приобретать все, чего были лишены. Они гордятся всем ,что у них есть, ведь когда-то давно они могли об этом лишь мечтать, а теперь посмотрите, вот он я, смотрите что у меня есть, завидуйте мне, несчастные! И дело не только в каких-то материальных благах. Это как говорится из князи в грязи.

Те же, у кого наоборот все было, равнодушны к каким-либо изыскам. Они не гоняются за всем этим, не восторгаются всему новому, не сходят от этого с ума и не осуждают тех, у кого что-то есть. Если у вас есть возможность, не делайте своих детей такими помешанными личностями, балуйте их в меру. Они оценят. Когда-нибудь.

Ты нехотя просыпаешься рано утром. Приводишь себя в порядок, умываешься - кто как. Зевая шлепаешь на кухню, ставишь чайник, открываешь холодильник и думаешь чего бы сообразить на завтрак.Самый оптимальный вариант конечно яичница. Это то что надо утром. Берешь яйца, может быть даже зелень или помидоры, чтобы было интереснее и вкуснее. И так каждое утро. Но тут ты замечаешь за бутылкой с молоком маленькую баночку йогурта. Ты понимаешь, что яичницы более, чем достаточно, но вдруг ее все таки не хватит. Йогурт в конце концов тоже вкусный, с маракуйей. Недолго думая, вытаскиваешь его и ставишь на подоконник греться. А тем временем занимаешься яичницей. Она получилась так себе, пригорела и вкус какой-то странный, но ты сытно позавтракал и места для йогурта в тебе уже нет. Ты немного расстраиваешься, но что же делать ,ставишь его обратно в холодильник.

На следующий день, думая что бы сделать на завтрак ты не задумываясь хватаешь каретку с яйцами. Ведь что же можно есть на завтрак кроме яиц. Убрав каретку, ты снова замечаешь маленькую светло оранжевую баночку. А может на этот раз ты не доешь яичницу, ведь она получилась так себе в прошлый раз или ее не хватит. Вытаскиваешь йогурт и ставишь греться. Ох ,эта яичница могла бы быть и лучше, но ты наелся и побежал на учебу, а йогурт так и остался на подоконнике. Следующее утро чем то подсказывает тебе, что яичница уже не та. Не хочется ее. Надоела. Минуточку....так есть же йогурт! Порывшись в холодильнике ты находишь несчастную баночку, видимо кто-то увидел ее и поставил обратно в холод. Но йогурт успел настояться и от смены температуры вовсе испортился. Ты так и не успел его съесть.

Если вы уверены в яичнице, не трогайте йогурт. Пусть его съест кто-нибудь другой. А раз не уверены в яичнице, ешьте сразу йогурт. Не заставляйте его претерпевать частую смену температур, иначе можете не успеть и он вовсе скиснет. Правда из него потом можно сделать еще что-нибудь, но кому это надо? И в жизни точно так же.

Я снова поднимаю тему дружбы. Но на этот раз просто размышления, не выплеск первичных эмоций.

Дружба есть и она бывает разная. По сути тема эта очень заковыристая, в ней много компромиссов, подводных течений, каких то своих особых правил. Я хочу рассказать о разной дружбе, наблюдаемой мной как со стороны, так и непосредственно с моим участием.

По одежке встречают, провожают по уму.
Первый случай, когда встречаешь новых людей и по мере общения ты понимаешь, что они тебе не нравятся. Не твои люди, что ж поделать. Постепенно безразличие перерастает в раздражение. Они настолько от тебя отличаются, что тебе неприятно даже находиться рядом, слушать их разговоры, видеться каждый день. Это каторга, это настоящие пытки гестапо. Потом тебе снова становится на них наплевать и ненависть переходит в отстраненность. А потом как-то...общаешься с ними, находишь общий язык, видишь как ведут себя эти люди в разных ситуациях, видишь недостатки, но и находишь достоинства и случай вроде не такой уж тяжелый. Теперь с ними можно очень весело проводить время и нормально общаться. Наверное по мере твоего взросления меняются взгляды и вкусы.

Второй случай. Здесь же все наоборот. Встречаешь человека. Находишь общий язык. Тебе нравится общение с ним. Ты начинаешь им восхищаться, гордиться тем, что дружишь с этим человеком. Он становится для тебя авторитетом, ты идеализируешь его и игнорируешь недостатки. Считаешь его очень хорошим другом и думаешь, что так все будет продолжаться и дальше. Ты видишь в нем поддержку, опору, прислушиваешься к каждому его слову. Проходит время. Ты видишь этого человека в разных ситуациях и начинаешь все чаще сомневаться в правильности его поступков, но все же надеешься, что вы друзья и все будет хорошо. Но когда эти сомнительные поступки переходят предел твоего понимания, ты теряешь к нему всякое доверие и вся эта щенячья преданность перерастает в безразличие. Грустно.

Ведь не богатство друг, а друг богатство.
Третий случай. Человек которого знаешь чуть ли не всю жизнь. Ты прошел с ним детство, отрочество, юность. Может быть вы до сих пор не научились читать мысли друг друга, но вы знакомы так долго и у вас столько общих воспоминаний, что грех не называть этого человека своим лучшим другом. А потом вы взрослеете. Все меняется, все меняются, вы остались прежними...ну...почти. И тут этот человек вынужден уехать. Вы конечно уверены, что будете поддерживать общение. Но и от этого как то грустно, что вы уже не те наивные дети и все теперь не настолько просто. Мне будет жутко не хватать такого друга.

Четвертый случай. Опять же, друг детства. Столько с ним всего пройдено. Столько обсуждено и пережито. И опять же, раз, и вы вырастаете. Ты повзрослел, немного изменился, узнал и познал кучу всего нового. А твой друг остался на месте. Ты тянешь его за собой, пытаешься ему помочь, усиленно вытягиваешь его за шиворот из старой обшарпанной двери, но он держится руками и ногами за косяк и не собирается его упускать. Шиворот начинает рваться, медленно, но верно. Ты уверен, что сможешь вытянуть его, не порвав футболку, которую он так любит? Может он всего навсего боится отпустить косяк потому что привык к нему, а обживать новый слишком трудно. Но готов ли ты остаться на месте, чтобы продолжать вытягивать его или же пойдешь дальше? Хотя дружба именно в этом и заключается, что несмотря на трудности, ты не опускаешь рук, а наоборот протягиваешь их другу, пытаясь показать, что все важное и интересное ждет его впереди, хотя бы своим примером.

Пятый случай. Дружба-любовь. На мой взгляд когда ценишь в человеке в первую очередь дружбу это самое дорогое. Да, конечно, и любовь есть и проходит она очень бурно, но в то же время с ним всегда есть о чем поговорить, о чем помолчать, что поделать и не поделать. Когда ты всегда найдешь в нем поддержку, когда ты знаешь, что получишь взаимность на все свои действия и можешь быть с ним самим собой, не стесняешься рассказать что тебя волнует, пугает, злит и радует. А уже потом вся махабат-романтика как приятное дополнение. Вот что я действительно ценю. Ведь я не раз наблюдала совершенно другие ситуации, когда в отношениях нет никакой духовности, поддержки и понимания. А это, на мой взгляд, немаловажный аспект. Особенно печально когда один начинает заглядывать другому в рот, а тот в свою очередь полностью его подавляет и контролирует. Как удав на кролика.

Шестой случай. Есть люди, которых ты видел в своей жизни лишь пару раз, но он как-то западает тебе в душу. Ты поражаешься его многочисленным талантам и воле в купе с такой невиданной скромностью, что порой становится даже как то стыдно за себя. Человек много путешествует, прекрасно рисует, причем в рисунках своих отражает самую суть увиденного причем с точностью той, как фотограф мгновенно делает жизненный снимок. Этот случай не очень подходит теме дружбы, всего лишь небольшое наблюдение.

Седьмой случай. Опять таки, встречаешь человека и первое впечатление о нем...не очень приятное. Да и второе тоже. И возможно третье. Никакого раздражения, ненависти, просто не замечаешь его. А потом однажды видишь какой он на самом деле, видишь в нем что-то, от чего тебе становится приятно с ним общаться. Он с вниманием и пониманием относится к каким то твоим проблемам, подбадривает тебя и просто напросто приятный и веселый человек. Не судите строго о людях, тем более при знакомстве. Он может оказаться вам хорошим другом, пусть и не лучшим.

Вот встречаешь и встречаешь новых людей, выстраиваешь о них свое мнение, судишь их и забываешься иногда: а я какой друг? Для кого я могу быть настоящей опорой, понимающим товарищем, просто приятным собеседником, любимой девушкой? Справляюсь ли я, могу ли я, получается ли у меня, можно ли на меня положиться, можно ли мне доверять? У меня много друзей, товарищей, знакомых и для каждого я выгляжу по разному. Мама всегда говорит, что можно иметь много знакомых, но истинных друзей единицы. Порой даже если он у тебя один, но такой настоящий, который и через многие года остается тебе все тем же соседом по парте или подружкой со двора.

Запах маринада для курицы напоминает мне о праздниках.

- Чет ты перестала писать.
- Давно ты ничего не писала.
- Че не пишешь ничего?

А смыл то? Я в последнее время не вижу в этом смысла. Мыслей много, а описывать их лень. Нет...стимуляции. Мотива. Повода. Импульса. Толчка.
Хотя...если забить на вечерний маникюр, то ничего плохого не случится. Наверное..)

Так....о чем я думаю...Я думаю о том, как мне не нравятся все эти строгие рамки в бизнес-индустриях. Ну чем мой синий лак может помешать гостям спокойно отдыхать? Как мои распущенные волосы могут понизить уровень загрузки отеля? Каким образом я могу понизить корпоративный дух мятой полосочкой на рубашке? Все равно не понимаю. И почему раз я практикантка, то не могу выходить и заходить через центральный вход? Я настолько страшная, я рейтинг понижу?

Я думаю о том, что нужно находить больше времени на чтение. Я ведь не хочу стать неотесанной неандрталкой. Я уже тупею с тревожной частотой, так нельзя. Максим подарил мне "Бойцовский клуб". Прикончила прелесть за два дня. Перехожу на "Колыбельную". Да, пока что я читаю то, что читать модно. Хотя...щас ведь уже модно читать то, что не модно, так что все в порядке. Уф.

Я прохожу практику в отеле.
Бойцовский клуб.
Максим сводил меня на фестиваль японского кино.
Мне поставили брекеты на нижнюю челюсть, я страдаю.
Я читаю Чака Паланика.
Я бы написала обо всем этом. Но мне лень.
Зубы болят. Мне нужен воск.

Шикарнейший фильм, посмотренный за последнее время. Задуматься конечно заставило, сейчас правда найдется парочка возражений на тему, но наверняка критики уже сделали это за меня. Теперь я люблю этот фильм. Люблю Эдварда Нортона и Бреда Питта. Люблю Максима.

Японское кино такое японское кино. Такое загадочное и своеобразное. Особенно наличие в семейной комедии шуток об испражнениях. За ужином причем. Но будем считать это духовным просвещением, так как культура, отличающаяся от нашей почти по всем критерием признается богатой и насыщенной. Не сарказм, просто замечание. Жаль, что посмотрели лишь две картины. Хочется посмотреть еще "Куклы" Такеши Китано. Ох черт, он напомнил мне о "Королевской битве". Ну сначала "Королевская битва" конечно.

Первый день. Уху, наконец-то мне их поставили, какая радость, они такие крутые, они так блестят, я смогу улыбаться и их будет видно, уруру.
Второй день. Твою мать, как зубы то болят, ужас, какого художника я это сделала, лучше с кривыми зубами ходить.
Третий день. Ну в принципе не так уж и плохо, вроде терпимо. Нормально все, скоро зубы ровными станут.
Четвертый день. Твою мать, как зубы то болят, ужас, какого художника я это сделала, лучше с кривыми зубами ходить.
Далее второй и третий день продолжают чередоваться.

Чак Паланик. Ну да, я читаю Чака Паланика.

Кто-нибудь знает, где стоматологический воск обитает?

[ гадина → ]

На данный момент пользователи Интернета и всяческих социальных сетей, а в частности женская их часть, поделились на три оборонных лагеря. Тех, кто с нетерпением ожидает грядущего заморского праздника имени раннехрестианского святого мученика Валентина, установленного папой Геласием Первым в 495 году, и ждет от этого дня море няшностей, подарков и романтизма, тех, кто всем своим естеством презирает сие празднество в основном из-за отсутствия СП и тех, кому вообще все это дело побоку. Я отношусь к третьему. Мне всегда было наплевать на все эти дурацкие валентинки, которые в школе все коллекционировали, а сейчас я получаю все эти няшности каждый божий день и 14 февраля этим не ограничивается. Я ничего не жду от него, ни на что не надеюсь и ничего не планирую. У меня все итак в порядке. Может быть когда-нибудь в будущем я буду чего-то ожидать от данного мероприятия, возможно я стану сентиментальнее, но пока что мое отношение таково. И вообще, как говорит отец, ненашенский это праздник.

*Не рекомендуется к прочтению детям и беременным женщинам.
У короля умерла жена, и он пообещал, что женится только тогда, когда найдёт женщину похужую на свою жену + на которую налезет платье королевы. Его дочурка, вылитая мать, примерила платье мёртвой мамашки, и её застукал за этим отец, тотчас заявивший, что женится на дочери.
Первое чтобл*ть. Вероятно, старейшая французская традиция - описание законного инцеста в детских сказках
Дочь почему-то решила сбежать и стала пастушкой в соседнем королевстве. В неё (ЕСТЕСТВЕННО) втюрился принц, который приоделся нищенкой (наклонности трансвестита), поселился под лестницей в чулане (вот откуда Роулинг взяла идейку), и позвал своих кандидаток в невесты (вот их зачем приплели?) и пастушку-принцессу.
ВНИМАНИЕ ДИАЛОГ:
принц-нищенка: будучи не замужем я родила ребёночка и уморила его
невеста 1: ничего, я тоже своего убила
невеста 2: ничего, я двоих убила
невеста 3: ничего, я троих убила
пастушка-принцесса: какой кошмар, я не пастушка, а принцесса
Второе чтобл*ть. Не забываем, что это детская книжка, детская сказка.
Принц сразу понял, что принцесса лучше невест-детоубийц, поэтому отвёл их троих в комнату и раздал им куриные ножки. (Проголодался, с кем ни бывает) После чего взял кнут со стены и высек их до смерти, приговаривая, что детей убивать нельзя. А потом женился принцессе.
Мораль видимо такова, что с нищенками, живущими под лестницей, откровенничать не стоит. Они могут оказаться принцем и убить вас.

Всю жизнь мой дядя называл моего отца подкаблучником. А тот всегда отвечал: "Да, я подкаблучник, и что? Что такого в том, что я люблю свою жену?" Прошли года и теперь мой дядя стал говорить так же. Забавно, правда?

Терпеть не могу, когда друзья встревают в отношения, ставят перед выбором. Это так гадко и неприятно. Я понимаю, что эти друзья были задолго до меня или до него. Это кусочек жизни, который выкинуть невозможно. Но я почему то пытаюсь принимать решения в пользу отношений. И хотелось бы, чтобы так же было и со мной.

Мужская гордость такая несусветная гадость. Их эго друг перед другом так сильно, что некоторые готовы пожертвовать чем то особенно дорогим ради уважения в глазах друг друга.

Вернусь к отцу. В течение жизни он встречал многих друзей. А мама оставалась и остается с ним всегда. Они не разделимы.

Не каждый мужчина способен признать этот факт. Но именно этот поступок, на мой взгляд, как раз таки и является по настоящему мужским. Отец для меня всегда останется настоящим мужчиной.

Такая переменчивость. Только стала замечать. Утром я думаю одно. Вечером другое.
Днем я была при параде и марафете, насколько это у меня возможно. Сейчас я в бигудях, пижамных штанах и старой растянутой футболке.
Я злюсь. Несерьезно злюсь. В шутку. Ворчу, капризничаю. Не знаю отчего. Потом сижу тихо и молча. Ни о чем не думая, наслаждаюсь моментом. Потом смеюсь. Обсуждаю, делюсь, рассказываю, спорю. Просто иду, бегу, прыгаю, машу руками, когда как. Затем, склонив голову вниз, затихаю.
Разговариваю по дружески. Делюсь впечатлениями. Затем немного больше чем по дружески. Немного телячьих нежностей. Потом придираюсь и критикую, ругаюсь, ворчу. И снова по новой.
Не знаю че за херня.
Просто заметила.

А день был и правда здоровский. Ничем особо не примечательный, но счастье в мелочах. А теперь болит голова и я хочу спать.

Я стала слушать Noize MC.
Да. И знаете, это совершенно не то, о чем я думала. Я снова пересмотрела свои приоритеты.
Песни у него все разные. Темы актуальные. Тексты, как говорится, цепляют ( "это так щас говорят?"- сказала бы Дана) И мне нравятся эти песни именно за тексты.

Как Бонни и Клайд станем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся: проведём ночь на кладбище,
Засадим поле коноплёй, и там устроим пастбище,

Они были похожи на нас, не во всём, конечно, но всё-таки
В целом без какой-то там оголтелой экзотики
Иная форма ушей, пальцы рук другие по длине
Но умирать им было так же страшно, как тебе или мне

Я написал бы тебе грустную песню, полную фраз пустых,
Но зато красивых, как ты любишь, - краски бы сгустил.
Расписал бы, как без тебя плохо, как хорошо с тобой:
Наплакал бы реку и не был бы самим собой.

Я могла бы еще немного прокомментировать, но думаю что каждый должен слушать для себя и воспринимать по своему.