Откройте свой Мир!

Не ворчи! не жалуйся! не кричи! не радуйся... в этом мире эмоции уже никому не нужны.
не делись мыслями. зачем тебе? не доверяй. да не верь вообще. и хоть ходим мы по одной земле
живем мы в разных мирах.
И пусть говорят, ты не правильный. и пусть бой идет неправедный. но ты идешь по своей тропе
шагами меряя жизнь.
Ты знаешь, что суждено тебе. Ты знаешь.. не изменить уже. ты понимаешь, что будешь ты.. ты будешь всегда один.

Жизнь загоняет шустро в угол. бьет по печени судьба. голова все ходит кругом. да и мысль и та ушла. за окном все воет вьюга. по спине бежит мороз. не находим мы друг друга. разбежаться б врось. но испытываем нервы. мстим за прошлые грехи. не уйдешь ты без похмелья! без кинжала и тоски! я тебе вцеплюсь как в жилы! вырвешь ты мою мечту! разорву я в клочья нежность и печаль допью. сядешь ты тихонько рядом, протирая бронь... и нальешь немного яда - выпить за любовь.

Почему мы порой уже вначале знаем, чем закончится история, пророчем всю последовательность шаг за шагом, но все равно не выходим из игры? этому нас голливудские фильмы что ли научили? когда знаем кто здесь главный герой, что все кроме него умрут, и в конце приедут копы - но все равно целый час сидим, переживаем и смотрим до конца!!!! до самых титров!!!! а потом только лишь восклицаем - "а я ведь говорил(а)!!!".
Уж лучше смотреть тогда индийские фильмы... так хоть если и счастливым не станешь, то хоть натанцуешься блин!

Joker ни когда еще не оказывался в такой ситуации. Будто в расставленных им же ловушках. куда же стоит повернуть? По какой из дорог идти? Словно на развилочном камне написано - "на лево пойдешь - коня потеряешь, на право пойдешь - потеряешь коня". Казалось, он даже слышит за кадром чей-то громкий смех. Неужели судьба решила подшутить над ним? или проверяет... но сейчас этот вопрос был не так уж и важен.
Так долго играться людьми как марионетками и тут почувствовать себя в полной беспомощности. Беспомощный!!! тогда, когда ты был уже практически на самой вершине!
Joker понимал, но не хотел принимать того, что он уже попросту теряет форму... что он расслабился из-за частых побед... он хотел кричать как маленький ребенок - "Так не честно!!!" но кто бы говорил о честности! сам ведь ни раз пользовался такими моментами и потом смотрел как корчатся гримасы людей. Как же было тогда весело. но вот сейчас... Сейчас ведь совсем другое! - прокручивалось у него в голове. - Я..я ведь устроил этот бал! Все должно быть как я хочу!!!
Но события развивались по своему непонятному желанию и все больше давили на и без того озлобленную душу...

не смотри назад. смотри только лишь вперед. ты слышишь? не смотри! оно уже прошло. нащупай рядом ты тепло. а там... а там уже остыло. остыло в сердце. холодно давно... и.. затянувшись сигаретой, смотри на звезды. далеко... ты знаешь силу мысли человека? она гуляет высоко.. горят.. маня своим светлом... ты думаешь светло ли там? светло ли было там тогда? ах-да.. не думать о былом... давно забыто. когда же создана звезда? когда зажглась? все это было? а что же будет чрез года? года... давно прошли они... ведь было хорошо и плохо.. опять я возвращаюсь в ту эпоху! ну как забыть? ну как найти себя? а разве ты терял? подумай хорошенько! ты приобрел! и опыт и покой... хотя и горе тоже было... ну как же без него? зато ты стал! ты стал собой, не только просто человеком. и пусть тебе твердят - не то... ты сделал выбор свой. теперь смотри. и не задумывайся о том, что было.

Новые сны в апреле. старые давно отсырели. и не тянет больше на трели ветреных воробьев.
убийство души в сквере. и уже закрыты двери. ломимся мы в малые щели прогнивших полов.
улетает смысл бездушный. курим трубку давно не мира. забегает вперед удушье милыми сердцу людьми.
Адреналин заиграет в теле. брызнет боль по постели белой. и разольется игрою тени по окрестными дворам.
сожмется в груди ребенок. словно и не было в мире счастья. и разбросаны все игрушки по минным полям.
хочется крикнуть в ответ свету! поперек горла встанет дыханье. выжжет солнце лучом порочным по коже судьбу.
Расходятся параллели. возвращение к мирам обратно. и разрушится в две цели созданный однажды приют.

Когда-то принималось все за чистую монету... не представлялось, что кто-то может вас придать. и с детскою надеждой ждалось лето... где море, встречи и солнца теплота. теперь же мы совсем другие люди... не верим никому, не верим и себе... и стало все равно, какой сезон снаружи, внутри всегда зима и в сердце лишь метель.

Идти вперед к своим целям- это как идти в кромешной темноте в неизвестном месте: нельзя оборачиваться или останавливаться, иначе можешь потерять направление. Ты будешь слышать сзади странные звуки, звон упавших вещей, которые ты задел продвигаясь на ощупь, голоса знакомых, но не в коем случае не оборачивайся - это всего лишь проверка на вшивость. Обернешься и выйдешь совсем не там, где надо...или упрешься в стену, а можешь даже выйти обратно к началу. Хотя...это ведь не впервой, начинать все сначала...
Почему собак не дарят большими, а кошек с удовольствием даже отдают? Собаке нужно любить. Она обычно выбирает себе одного человека и его любит. Ей даже не обязательна обратная реакция(но желательна). она просто любит, отдавая все себя.
А коты? Говорят, что кошкам нужно, чтоб их любили. Неа, ни фига. Кошкам надо чтоб их кормили. Кормишь? Все! Супер! А себя любить она заставит. И не одного, а всю семью. Ты будешь ее гладить, расчесывать, бегать перед ней на задних лапках. А если ей не понравится- она просто будет себе искать других хозяев, где ее лучше будут кормить или лучше будут гладить.
Я по своей натуре кот... Но неправилный, как бутерброд. Я привязываюсь к тем, кто меня кормит и любит. А когда плохо любят долго терплю в надежде, "а вот вдруг"... А потом уже приходится отрывать...это всегда больно и горько. Но это неотвратимо.. И всегда одно и то же... Тепло, хорошо, а потом...дико больно. И все снова и снова идет по кругу...

Очередной жизненный круг пройден... за рекордное время... на новый старт?(((

Странно устроен этот мир. И даже учиться на своих ошибках не получается. вернее, все как в фильме "Ослепленный желаниями". Встретил человека, какие-то черты очень не понравились. думаешь, вот попался бы человек у которого было бы все наоборот. и вот чудо! ты встречаешь такого человека! но... все до такой степени ... отрафированно что ли... перевернуто... до ужаса... обходишь грабли, тем самым открывая для себя новые, которые где-то даже похуже предыдущих...

Когда ты хоть немного отличаешься от массы, то ты автоматически обречен на одиночество. ты видешь мир по другому.. ты думаешь по другому.. ты принимаешь серую массу как она есть. И где-то сам отходишь, замечая ее элементарность и, в то же время, коварность и подлость.. где-то масса, не понимая и боясь твоей неординарности, отталкивает тебя... но тем не менее, ты остаешься один.. не всегда в физическом смысле... к сожалению..., а в моральном. ведь зачастую тебя принимают за "душу компании"... тут многое можно сказать...но это все было уже ни раз сказано... самое грустное во всей этой истории то, что порой дико хочется быть частицей этой серости.. хочется писать кипятком от шоппинга и розовых шмоток...супер-узких штанов... хочется не зацикливаться на всей этой бессмысленной жизни. хочется думать, что миссия любого человека: дерево-дом-ребенок. верить, что иконка в машине спасет тебя при аварии... найти счастье в деньгах и крутой тачке... руководствоваться только лишь инстинктами... тупить и думать, что это сексуально... хочется, реально хочется... но... не получается... закрываешься... приспасабливаешься... смеешься над их глупостью... разочаровываешься...пытаешься не задумываться...

В дребезги разбивается эго. трещат по всем швам мечты. сдохло мое очередное лето, и к возрасту плюс один. но вывернуты у души карманы, опыт весь в решито. и я остаюсь не с вами, но с вами прошлое было мое.
****
а это просто понравилось:
Утучняется плоть, Испаряется пыл. Годы вышли на медленный ужин. И приятно подумать, Что все-таки был И кому-то бывал я нужен. (c)

За окном шел паскудный мелкий дождик, какой бывает только в начале осени... промозглый, который, кажется, пробирает душу насквозь. И надо было именно сегодня мне наткнуться на мой старый фотоальбом. Перед глазами стали проходить отрывки детства… друзья… школа… тот же самый дождь тогда казался таким дружелюбным… в этот момент дождь, как будто прочитав мои мысли, застучал в окно еще сильнее…будто бы пытаясь доказать, что он все такой же, как и тогда… что он не изменился… быть может только мы… тут мне попалась фотография… в ней вроде бы ничего странного… но это лишь для тех, кто ничего не знает о том, кто изображен на ней. Но меня она заставила задуматься. Почему-то мне захотелось посмотреть в окно на дождь… мне даже показалось, что я его люблю… эти крупные капли, не похожие одна на другую, которые со стуком били по стеклу.
Человек на фотографии… простой человек… странный… его знали многие и в то же время – никто. Кто-то говорил, что он добрый, кто-то, что замкнутый, а кто-то другой называл дружелюбным и даже нахальным. Я же называю этого человека просто – «Имитатор». Почему? Потому что он никогда не жил, а имитировал жизнь. Как это? А очень просто.

Все мы в этой жизни о чем-то мечтаем. Но с возрастом меняемся не только мы, но и мечты. У имитатора тоже были мечты – сначала игрушки, велосипед… а потом единственной мечтой стала смерть. Он никогда не мечтал о счастье или об удачи, потому что он знал, что это перелетные птицы – они приходят и уходят, а смерть – приходит лишь однажды… а после – уходишь ты. Но что было смешным – желания и мечты имитатора никогда не сбывались – дарили не те игрушки, велосипеда так до сих пор и нет, да и смерть обходит его стороной, как бы он к ней не тянулся. Но, тем не менее, он хорошо играл свою роль, не раз ему говорили, что блеск в его глазах заставляет их любить жизнь, что его улыбка поднимает всем настроение… и это все про человека, который всю свою сознательную жизнь хочет лишь одного – умереть.
Он всегда считал свою жизнь бессмысленной, а свое рождение – напрасным. Какой бы он не делал выбор, что бы он не выбирал, все было неправильно. Но лишь однажды, после встречи с одним человеком, ему показалось, что его жизнь обрела наконец-то смысл…

Мой мир...такой странный..иногда напоминающий передачу "остаться в живых"...но почему то ведущий никак не объявит то,за что стоит оставаться в ней. И зачастую кажется, что вместе с фортуной от тебя отворачивается все живое. Что стоит этого? За кого стоит биться?

Бежать прочь, сбивая плечом прохожих. Простите, люди, на вас не похожих. Забудьте, речи наши наивные. И слова, фальшью не прикрытые. Мы ошиблись, родившись в этом мире гребанном. Мы заблуждались, веря в любовь серьезную. Но мы не проиграли, оставшись в числе малом. Мы держимся, как бы нас не ломало. И не плачем, видя двери закрытые. Разбиваем руки о кирпичи и об плиты мы. Сделаем мирок, где только мы одни останемся. Будим устало улыбаться, видя серые лица "нормальности".

Порой так хочется вернуться обратно в детство... где нет этих низких проблем...где единственная задача состояла в том, как бы так слинять со двора, чтоб не узнала мама... и где от любой боли мама найдет лекарство... тогда мы еще не понимали всю подлость людей... и не знали, что моральная боль может быть больнее разбитой коленки...

Здравствуйте. Меня зовут Эйрон. И сегодня я хочу рассказать вам свою историю.
Я родился в 1387 году на планете TU-7534, что чуть-чуть дальше Плутона. Наша планета с вашей практически не видна, но это не значит что она не существует. Планета сама по себе очень неплохая. Плодородная. У нас много растительности(в том числе и съедобной), что тут не известна. У нас не бывает воин, как тут. Нет агрессии. Никто никого не убивает. Все мы живем по слову закона. и в конечном итоге у нас атрофировались чувства.Это было с одной стороны очень хорошо!!! никто ни на кого не злится, нет обид и ссор...Но! у нас возникла проблема....мы стали вымирать. И тогда был созван совет старейшин, где решили на разные планеты послать одно из последних поколений. Чтобы изучить чувства и эмоции их обитателей, дабы в будущем симулировать и прижить их на нашей планете. Так я оказался в числе этих "туристов".
Вначале было очень неудобно. Мы по своим размерам будем немного больше вас. и в данной оболочке было тесно. Но у меня была ясная цель и желание ее добиться. Поэтому я со временем привык и даже полюбил свое тело. Все "детство" (ваш 1 год равен 8 нашим) я пытался впитать все чувства и эмоции матери...или хотя бы отца... но почему то здесь люди больше обеспокоены обеспечением ребенка вещами, игрушками, чем моральными ценностями, в том числе и любовью(что и было моей соновной целью).
Далее я стал подростком. Казалось - вот оно! исполнение моей миссии ! Противоположный пол(а мне перед отъездом говорили, что надо изучать и учиться чувствам именно от женщин!) был очень любознателен ко мне и совсем не скупились на эмоции. некоторые пытались даже спрыгнуть с крыши(не умея летать! не понимаю в чем смысл...), когда я пытался изучить другую(просто на одном источнике нельзя построить правило! лишь только исключение!). но... я заметил, что данные эмоции не постоянны. и под влиянием времени они разрушаются так, что к 20ти(а то и ранее!!!) годам от них ничего не остается...
Когда я стал "постарше", была еще надежда, что еще не все потеряно. я стал встречать интересных женщин. многие подавали большие надежды в изучении чувств. в особенности любви. у них даже есть такая особенность - от чувств из глаз производить соленую воду!!! это действительно величайшее чудо. я надеялся. радовался. готов был на все!!! но... в основном это просто такой способ завлечь самца в норку. а дальше... ничего. игра в пустом театре. и опять ее все мысли лишь о материальном, разговоры о материальном. работают за деньги, чтобы потом скучать по деньгам!!! гробят свое здоровье во благо денег! а потом тратят деньги в поисках здоровья. и так проходит вся жизнь. а жизни самой нет. нет того, что мне рассказывали!!! нет той ЖЕНЩИНЫ, которую я должен был боготворить. Из женщин пропала та самая женственность, которой все восхищались. всего лишь симптомы, которые потихоньку проходят. Она все еще ступает по дому как дикая кошка.. бесшумно.. легко и мягкой походкой. она мурлычет тебе...но не то, что должна бы... а то, чтоб отстал... она очень устала. Все так же дикою ланью она прыгает в койку.. но не чтобы обнять.. а чтоб засопеть тихонько. И все ей не то... ей бы конкурентку и сплетни... как будто не бывает ничего интереснее на свете. одна.. за ней вторая... только разница в весе, а там все будто по сценарию...
Я уже практически уверен в провале своей миссии... потерял счет своим земным годам... потерял счет своим экспериментам... а что я обрел? всего лишь одно чувство - разочарование. я изучил его от и до...это когда вас выжимает из внутри! и становится там совершенно пусто, что кажется вот-вот там начнет дуть северный ветер и от чего замерзает навсегда сердце, готовое в любой момент остановится, а снаружи вы становитесь тяжелы и каждое движение дается с огромными усилиями. И кажется что не только ваш, но и весь окружающий мир вот-вот разрушится.

Иногда хочется крикнуть во весь голос все, что думаю о людях... об этом мире.. но почему то что-то останавливает и приходится просто улыбаться. но после этого тошнит от самой себя. почему должна притворяться? почему нужно улыбаться тем, кому нужно дать по морде? улыбаться... просто улыбаться.. без эмоций.. без чувств...
Иногда.. когда изучаешь людей... как они могут использовать смерть человека, рождение, плохие и хорошие события для своей выгоды уже относишься ко всем с предостережением... но так хочется хоть изредка верить... но опыт, мать его, не пускает...
поэтому вместо того, чтобы любить или ненавидеть - относишься ко всем параллельно и ... улыбаешься... просто всем улыбаешься....

Не проси малого - можешь вообще ничего не получить...

Иногда реально хочется проснуться и почувствовать себя живым.. именно просто живым, а не усталость от работы и повседневного существования.. ни пустоту.. а просто живым... вспомнить(узнать?) как это... как пишется во многих стихах, улыбнуться солнцу и прохожим... может это все просто весенняя депрессия? я просто устала от людей и от себя.

Сколько бы мы не пытались сблизиться с людьми, все равно остаемся одиноким волком, воющим на луну и из гордости восхваляющим свое одиночество.

Меня как-то попросили рассказать сказку.. я долго думала какую бы рассказать.. и вот пришла одна в голову... правда хотели добрую и хорошую... но у меня такие не получаются...
ну вот и сама сказка...
Это были дела давно минувших лет... жила на свете одна девочка.. да и девочка ли это была - тоже уже не известно... была она очень странная... ни добрая, ни злая... любила таскать кошек за хвост.. топить щенков... а зачем все это делала - сама не понимала. росла вроде бы как обычные дети. училась ни хорошо, но и не плохо... ни чем вроде бы и не отличалась от других... но... она была большой врунишкой. не так чтобы обманывать всех и во всем... просто выдумывала разные истории, которых никогда не было... и всей ей верили.. да и она сама тоже со временем верила в них... выдумывала разных чудовищ и сама же потом ночами боялась высунуться из-под одеяла, что они придут и съедят ее.
И так шло время. Она росла. И все выдумывала себе жизнь. Выдумывала людей, с которыми дружила.. вернее их качества.. выдумывала свои чувства... а у самой было всего одно единственное истинное чувство - это страх высоты. О да! это чувство она не могла в себе победить. как ни старалась. а в остальном... все было пусто. пару раз она даже пыталась выдумать себе любовь. она даже расписала его по составным частям. чтобы легче было врать о нем. но... внутри было пусто и холодно. она даже(т.к. была уже большой девочкой) стала курить. чтобы заполнить эту пустоту. сидела дома у камина, чтобы было ей тепло.. но это ей никак не удавалось. ведь душу камин не согреет... ей было очень грустно из за этого. она даже пыталась плакать. но и это ей не удалось. ведь невозможно плакать выдуманными слезами. а на настоящие ее пустое сердце не было способно.
И в своей жизни она встречала людей, которые любили ее искренне. Но грусть и пустота не покидали ее. Ведь она знала - что вся она - это большая выдумка. А ее настоящую никто не знал. И поэтому не могли понять ее. Не могли понять ее действий. мыслей. и почему наедине с собой она бывает такой грустной. а она знала... она понимала, что обречена на одиночество...

Жизнь учит нас многому, каждый раз заставляя делать выбор. Мы вроде учимся на своих ошибках. Пытаемся избежать старых... Но выбирая каждый раз новое, мы почему то получаем все то же... старые ошибки. Неужели мы так и не научились распознавать что есть что? или это все таки не совсем выбор? может все похожи друг на друга? вдруг все одинаковые? только внешне различаются?
человек способен научиться многому. освоить квантовую физику... но никак не может научиться не ошибаться в людях и делать правильный выбор. тогда зачем нам вообще разум? да и порой мне кажется, что некоторые люди ленятся о чем-либо задумываться. им легче жить на автомате. почитать традиции и избегать то, что выходит за их рамки. но ведь человек не цветок, что бы прожить жизнь лишь в ожидании того, когда их опылят, чтобы дать семена и на этом все! их "прекрасная" жизнь завершена и долг выполнен!
в жизни нужно найти что-то, что будет нас радовать, то что будет вне денег, шмоток, машин, человека с которым можно не просто потрахаться, но и поговорить о "не из раннее перечисленного"... но все это почему-то все труднее и труднее найти... а может мне просто нужно показаться психиатру?... эх... кто бы еще дал на все это ответ... может... психиатр?))))

Да.. то ли взрослею.. то ли старею... уже не хочется бороться с ветровой мельницей общественного мнения. Не хочется нарываться на разного рода споры, чтобы показать как сильно заблуждается толпа. Хочется просто спокойной жизни. Проще говоря, меня не тронь и я никого не трону. Хочется уюта, тепла и нежных объятий. Но так как я человек странный.. то и странная жизнь получается... и все идет в разрез с моими желаниями.
***
В миг рождения покоя влетает суматоха дней. Кончает совесть - раб у бога и стоны возбуждают тень. Ты мерным шагом отмеряешь Прожитых времен дела. Но по следам тоска ступает и мягкие ее слова. Ты прятался от своих мыслей. Развратом заглушая боль! Но речи Ада в душу впились и галлюцинирует твой мозг. Отблевываешь куски счастья и муки трезвости терпя, скользишь по пропасти в ненастье...как будто бездна - мать твоя.
***
Отрывки мыслей...куски от списка...крупицы счастья - вот наша жизнь. Не зная боли и вкуса соли - не был на воле. мир пропустил. львом на просторе. следы у моря. с хозяйкой стоя - хоть час иль три. с бараном в стойле иль на природе - не надо века. уйди один.
***
Человеческая жестокость... откуда она появляется? и можно ли считать хладнокровие и халатность жестокостью? Ведь все наши поступки состоят из действия или бездействия. Если человек бездействует или не вовлекается в переживания близкого человека - он поступает жестоко??? и где та грань, которая разделяет наш эгоизм от жестокости?

Мы пытаемся согреть тело... не понимая, что мерзнет душа...

Сорвать кресты! сорвать все маски! ВЗОРВАТЬ ВЕСЬ МИР!!!! ... не заболеть...
Угнать себя.. покинуть сказку. закрыться в клетке... тихо петь...
Вдруг скажет кто-то - безобразно. но мы в психушке. инь и янь.
Пусть за окном почти светает... ты слышал осень без изьян...

Умеренный шаг. Сознательный пыл. Умом не понять. По следам не пройти. Узнать лишь слегка, а дверь на замок. Все здесь чужие. Взгляд в потолок. Улыбка во взгляде. дистанция душ. В руках приглашение. Не найден маршрут. Скомкано прошлое. Злости тоска. Кем будем написаны? ... лишь пустота...

Давай взлетим? Мы сможем! Мы умели!!! Взлетим над всем, что сковывает нас? Забудем все будние проблемы! Мы будем выше всего, что разделяет нас! Пусть пропадут из поля зрения метели соседских голосов, что обсуждают нас. Недоброжелатели пусть сгинут в туче серой. Мы будем в облаках... белых как твоя душа. Ну что ж? Давай решайся! Мы пролетим над сотней островов! где жизнь с другими построить мы пытались...где с душами играл злой рок! Давай простим все то, что не случилось. Ведь впереди нас ждет океан Побед. Мы будем радоваться как дети дню рожденья. И не будет больше горестей и бед. Ты только отпусти традиции мирские. И груз земных оков как только отпадет, мы станем легче пушинки или снега... мы вспомним как летать! ну что?... летим со мной?

В темную бесконечность стремимся, пытаясь осветить фонариками путь.. мы уничтожаем самих себя, пытаемся налево все свернуть. мы показываем свою безразличность свету... покидаем планету.. кто телом, кто мыслями. но никогда не обращаем внимание на то, что рядом. что может быть где-то дороже всего на свете. но понимаем это порой уже очень поздно.. но в нас уже не осталось ничего. ничего того, что когда то давалось природой. чтобы мы ощущали ее в полной мере. но не глазами... они лишь преломляют лучи... мы думаем.. нет! мы все придумываем... а настоящее осталось на черно-белом негативе... все краски жизни в черно-белом кино.. ... ... и путь даже наш ничем не осветить.. потому что не мы в темной бездне.. а бездна внутри нас.

Хочу упиться иль разбиться.. а может просто повод жить? и на прохожих злобных лицах, хоть раз улыбку рассмотреть. я циник может быть со стажем, но как и все хочу одно - лишь лучик в этом темном царстве... лишь сон, что сниться наяву. Но а пока в сем бренном мире я наблюдаю за игрой... как льстит упавший грубой силе... как нищий гнется пред рабом. и власть накапливает падаль! как молятся куску листа... боятся правды.. или правых? разницы нет.. но суть одна... грязь оседает на живое... с песочниц начиная пыль... ломая неподдельное, иное! что только начинает жить...и так все вариться в зловонье! ругая всех!.. что не хотят... быть частью однородной массы... не существовать... а жить хотят...

любовь дается не каждому и не всегда... лишь сильный ее удостоен. но она ломает... подлаживает под себя... и если ты думаешь, что нашел ее - убегай.. сохрани себя.

Нет будущего.. нет прошлого.. нет и в настоящем. никогда не было и не существую сейчас. я плод вашего больного воображения. я буду на столько с вами зол, на сколько вы желаете... просто не решаетесь себе в этом признаться. я тень? я ваша фантазия? я завишу от вас? НЕТ! вы становитесь зависимыми от меня. потому что я обладаю той свободой, которой у вас нет... и никогда не будет! свобода в жизни! свобода от жизни.... а вы прибываете в вечном страхе... когда с наступлением сумерек вы запираетесь дома и дрожите, я, открыв окно, смеюсь в глаза тьме.