Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома на фиг валенки... А может и оставлю их. На лето.
Я заведу себе штук пять собак. А может коз, на этаже так, пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:
мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю ).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошива, и закажу себе
из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.alt
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, alt
Как парфюмерный отдел -проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне – большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником “Хагги”.alt
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу – перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец – кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, alt
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.alt
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой – спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином – контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

«Красная шапочка» в исполнении известных писателей и поэтов


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Ги Де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, и с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

Кажется, автор: Ольга Николаева, хотя в другом месте обозначен Алексей Курбатов

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
источник интернет

Карл Александрович Петерсон (1811-1890) — поэт, переводчик, прозаик.


СИРОТКА

Вечер был; сверкали звёзды;
На дворе мороз трещал;
Шёл по улице малютка,
Посинел и весь дрожал.

«Боже! — говорил малютка, —
Я прозяб и есть хочу;
Кто ж согреет и накормит,
Боже добрый, сироту?»

Шла дорогой той старушка —
Услыхала сироту;
Приютила и согрела
И поесть дала ему;

Положила спать в постельку —
«Как тепло!» — промолвил он.
Запер глазки… улыбнулся…
И заснул… спокойный сон!

Бог и птичку в поле кормит,
И кропит росой цветок,
Бесприютного сиротку
Также не оставит Бог!
1843
↑ Журнал «Звёздочка» 1843. № 9, под заглавием «Молитва» — Альманах для детей. СПб., 1845. В ряде сб. под загл.: «Бог не оставляет сирот» Материал из Википедии.

Нечисть (Пугала) / Straszydla / The Scares

Год выпуска: 1983
Страна: Польша
Жанр: Анимация
Продолжительность: 59:58
Перевод: Субтитры
Русские субтитры: есть

Режиссер: Роман Хущо / Roman Huszczo

В ролях: Марек Кондрат, Роман Вильгельми, Казимеж Брусикевич, Александр Гавроньски, Михал Байор, София Ямры-Косек, Здзислав Тобяш, Мирослава Моравска.

Описание: Журналист Эгон Рысь разъезжает по стране в поисах темы для "сенсационного" репортажа и встречает пугало, спешащее на слёт нечисти. Нечисть собирается в старом замке и решает открыть кооператив под управлением Вельзевула.

Нечисть из легенд и сказок
Воспоёт сегодня менестрель
НЕЧИСТЬ Нечисть плетёт заговор
постановили по ночам
служить людям колдовством
В такое сложно поверить
Кошмары уже покидают пещеры
чердаки, дупла и прочее
Сейчас умолкнет гитара
Хотя она играет-старается
Продолжение этой истории вы сейчас увидите
Продолжение этой истории вы сейчас увидите

Журналистское удостоверение # Рысь Эгон Сенсация журналист Добрый день господа. Это моё удостоверение Да, я
-журналист. Ну и что? Я
-журналист-неудачник Но я им всем ещё покажу! Я напишу такой репортаж! Только о чём? Открытие памятника? Нет... Меня уже не пускают на такие торжества А может, ещё раз об электростанции? А может, снова о верфи? Классная тема! Да, это был хороший репортаж. Да-да Стоп! Хорошая авария
-это уже что-то! О боже! Это ведь моя машина!
-Простите
-Да, пожалуйста Позвольте представиться: Пугало Эгон Рысь, журналист Вы мне не поможете? -Может, вас подвезти? Садитесь -Прекрасно! Эх, едем с ветерком! Простите А вас не удивляет, что пугало ходит, разговаривает... Что, вас это не удивляет? По-видимому, да... Меня что-то должно удивлять? Дорогой мой... Фердек!
-На слёт?
-Да-да! Простите, на какой слёт? Ох, простите, вы ведь ещё не знакомы. Редактор Рысь. Да? Эгон Рысь, журналист Фердек, чёрт. Да? (чёрт кривляется) Мама мыла раму...На дворе трава... А-б-в-г... Господин редактор, он съел букварь... Господа, в путь! -Куда прёшь, болван?! -Микола, ты тоже на слёт? Микола! Микола! Ужастиха! Вы на слёт? Конечно, на слёт! Все вместе, все дружно! Привет, привет, привет. Очень рад плакат: Все на слёт! Ой, помогите! Всё, приехали
-бензин кончился! Ох эти мужчины! Всегда что-нибудь придумают Теперь вся надежда только на вас, госпожа Ужастиха! Мы на вас рассчитываем Эссо-флёэссо! Бах! Марсиане! Ох, какой был прекрасный велосипедик...
-Василиск, давай с нами на слёт!
-Уже иду! Чёрт вас побери! Ура! Я напишу репортаж о слёте нечисти! Воистину, вот это темперамент! Если б я была на лет моложе!.. Моя дорогая, женщине столько, на сколько она выглядит На слёт! На слёт! Это наши, кар-кар. О, боже! Нас могут не впустить - вы не ахти выглядите Действительно? Как человек
-нормально. А вот как нечисть... Это ведь, прошу прощения, - слёт нечисти! Я тогда могу и не ехать. Прекрасно! Сейчас
-то что надо! Вы прекрасны, как дьявол! А вот машина у него
-не очень Отсюда мне удобнее вами любоваться Вы выглядите, как очаровательный дьявол Восхитительно! Быстрее будет на метле
-А может, он на ней женится?
-Прибавь газу Газу! Газу! Моя машина! Первый слёт нечисти объявляю открытым! Слово предоставляется Белой Даме Мы
-нечисть
-существуем много веков Нас выдумали тёмные неграмотные люди Но сегодня нас уже никто не боится. Даже дети! Это тяжёлая ситуация Очень тяжёлая
-Пишите, пишите о нас, дорогой господин редактор!
-У меня будет фантастический репортаж! Просто бомба! Коллега Злыдень, что там у тебя за взрывы? Времена изменились, и мы должны измениться Не позволяю! Мы хотим чтобы дети нас любили, обожали чтобы и волколаков любили и василисков Да здравствуют предрассудки! Ну что же. Пригласим на наш слёт людей Никогда! Только через мой труп! Предрассудки! Предрассудки! Вражеские голоса Подожди! Какой милый Как фиалка! Не убегай от дамы! Коллега, пора подготовить фуршет Чары-мары Эники-бэники ели вареники! А сейчас я! Фокус-покус! Ну что, не получается? Столик, накройся! Лучшие яства, раз-два
-на стол! У Белой Дамы поешь, как у мамы. Не так ли, госпожа шеф-повар?
-Фердек, а музыка?
-Цербер-бэнд! Уже пора. Разнеси приглашения по городу. Фокус-покус! Дорогой человек. Приходи к нам на слёт. Не отвергай протянутую руку. Не так страшен чёрт, как его малюют
-Господа колле...
-Господин председатель!(шепчет) Надо прогнать их навсегда! Навсегда! Вы идёте? Идём в замок! Ну, если мэрия идёт, то мы тоже Уже идут Идут Коллега Ужастиха, улыбайтесь! А может выгоним их потом?
-Ну, малыш, замори червячка
-Нет, не хочу Вот так. Маленькое интервью Замечательный приём в замке произвёл на вас неизгладимое впечатление Они машут нам на прощание! Какие милые, какие симпатичные! Ну вот, можем себя поздравить. Лёд тронулся! Я в этом не уверен Лучше всего спокойно подождать до завтра Коллега василиск? Коллега! Уже иду! На дворе трава На голове
-шишка Коллега ведьма Подъём! Подъём Подъём! плакат: Нечисть
-друг человека! Согласно принятому вчера решению готовимся помогать людям Вас ждёт трудное задание, потому что люди поначалу не будут вам доверять. Но не сдавайтесь! Так вперёд! Всё понятно? Да! Идите и помогайте людям! Чтобы заслужить их благодарность Увидимся в аду! Ещё только снимок для прессы! Вот так Браво Бедняга, какой вы неловкий. Ну дайте сюда этот аппарат Но это же не "Поляроид" Это "Мультиполяроид"! Супер... А этот снимок я возьму себе на память Хм Помогать, помогать... А как это делают? Разрешите помочь! Поможем и ему перейти Эй, подождите... Что это значит? Отпустите меня!
-Поможем ему ещё раз.
-Милиция! Милиция!
-Снимок для прессы.
-Пустите! Поможем и ему. Пусти! Пусти! Я тебе покажу! А вот это
-для меня! Помогать, так помогать! Помогите! Спасите! На помощь! На помощь! Я падаю, падаю! Поберегись! Я тебе покажу! Стой, старая ведьма. О, а это
-для меня. Как дела? А, опять нечисть! Прекрасная работа, ничего не скажешь... Не знаю, та ли это благодарность, которую мы ждали от людей, но я её почувствовал на своей шкуре... А мной они были восхищены - поблагодарили раз шесть Даже сидеть не могу... Ну, говорил же я, что вначале может быть тяжело Чтобы нам стало легче, давайте создадим кооператив в сфере обслуживания Открываем свой кооператив! Ура! Виват! Мы идём в ратушу
-регистрировать наш кооператив "Нечисть" Скажем так, мы вынуждены Стойте! Безобразие! Скандал!
-Ну, пусть только тут покажутся!
-Мы им покажем!
-Комиссия из центра!
-А тут как раз появилась мода на привиденьица Мы скомпрометированы! Что делать? Идут, идут Мода на нечисть дошла до центра
-Господа, мы не можем отставать!
-Но...
-Надо двигаться вперёд!
-У нас тут всё в порядке!
-Тишина и спокойствие. Приветствуем вас. Зарегистрируйте, пожалуйста, наш кооператив "Нечисть" (в документе значится) * Договор с дьяволом * Устав кооператива "Нечисть" Нечисть?.. Для всех народных промыслов у нас "зелёный свет"
-Если наша власть этого хочет, мы поддерживаем.
-Благодарим Это не инспекция, они нас обманули! Обманули, обманули! Улыбнитесь, пожалуйста! Репортаж будет
-просто ух! Инспекция идёт
-Что, возвращаются эти обманщики?
-Теперь им не уйти! Мы им зададим! В этот раз они нас не обманут Если инспекция, то уж инспекция (надписи) Кооп. Нечисть Офис Первый клиент! Кооператив "Нечисть". У телефона Вельзевул. Директор Вельзевул! Странный заказ! Сотрудники мэрии хотят провалиться сквозь землю, и немедленно Клиент всегда прав! Мы им поможем -Нечисть во всём виновата. Надо их убрать из замка -Ситуация опасная! Слушаю Это из центра Замок? Да-да, отстроим, восстановим. Что? Через дня
-первая экскурсия? Но как? Это же невыпо... Через дня. Господа, едем в замок.
-Какой стыд.
-Нам нужно выслужиться перед центром. Иначе плохи наши дела. Мы будем вынуждены уйти в отставку Вот не было печали... Есть замок. Есть нечисть.
-Помяни волка, а волк тут...
-Зачем вы звонили в замок?
-Переволновался Боюсь, они снова в городе набезобразничают Темпо! Темпо! Не стоять! Не сидеть! Давайте работайте! Темпо! Темпо! Темпо, темпо... Кирпич закончился, цемента нет. Что мне, из воздуха строить? Ну да, доставка немного подвела
-Снабжение, чёрт возьми!
-Попросту кризис За дня ни один чёрт не построит! В одиночку
-нет. Но наш кооператив "Нечисть"
-вполне Скорее у меня на ладони кактус вырастет Замок будет отстроен за часа Ха-ха. Да скорее какту... Лучше пойдём отсюда Кооператив обязался отстроить замок за часа. Так что, не теряем времени. За работу! За работу! За работу! Моя лопата вот отправится в полёт. Поехали! Фокус-покус Абракадабра Опять не то! Чёрт возьми, что-то у меня сегодня не выходит Наконец-то Темпо-темпо-темпо Фердек строит дом, Фердек строит дом Ну пошли, ты что - кактуса не видел? Не разрешаю! Вето! Вето! Никакого восстановления! Они хотят уничтожить исторические руины Вон из руин! Не разрешу! Все стены сокрушу! Сокрушу, сокрушу Перестань, наконец. А то такого натворишь
-без пива не разберёшься Я сейчас и без пива с тобой разберусь Вы меня ещё не знаете! Злыдень нам там пакостит Сговариваются! И за работу! Но делаем вид, что разрушаем Что это с ними? Теперь они разрушают? Тогда я буду строить Со мной им не справиться Что, чёрт, вытворяет! Уважаемые слушатели, говорит ваш специальный корреспондент Тут на восстановлении замка работает сам г-н Злыдень. Уважаемый Злыдень, как вам работается в кооперативе? В кооперативе? Я хочу проучить директора! Пусть не связывается со шляхтичем! Спасибо за интервью. А может, при случае, мостик построите? Едут наши Фомы неверующие О, уже дошли Однако, эта нечисть весьма исполнительна А этот, под мостом, от усилий весь красный Это Злыдень Гражданину Злыдню от мэрии мы вручаем эту почётную медаль Спасибо! Да здравствует Злыдень!
-Горе мне, горе!
-Как его впечатлила награда! Бедняга Главное, туристы могут уже приезжать У нас есть, на что посмотреть (транспарант) Добро пожаловать Справа
-памятник. Слева
-ратуша Справа
-фонтан. Слева
-коктейль-бар А это, господа,
-цель нашего путешествия Тут вы переночуете Скажите, а там есть привидения? Минутку. В общем, там есть привидения, но они какие-то не... Если нет привидений, то мы возвращаемся Мы хотим, чтобы за наши деньги нас пугали Водитель, поворачивай Погодите, погодите. Замок известен своей нечистью Я лично видел там такое... В полночь, господа, там такое творится! Это чудесно! Мы обожаем нечисть Поворачивай, поворачивай Директор, директор, туристы едут. Приём. Я журналист Рысь, везу туристов Туристы? Знаю, знаю. А в чём, собственно, дело?
-Вы должны их напугать.
-Исключено! Мы хотим, чтобы нас все любили Что? Чтобы нас любили? Ну уж нет! Щас я их попугаю! Налево
-крепостные стены, направо
-мост, налево
-мост А так же Злыдень Ну сейчас я их напугаю! Где сегодня пугают?
-Я бы охотно кого-нибудь попугала
-Я знаю, как напугать этих скептиков Мне что, самому их пугать? Не понимаю... Ой, как интересно! Придут они или нет, как думаешь? На старости лет шута из себя строит Сейчас я им покажу! Ой, они не боятся Это не туристы, а террористы! Что? Что такое? Я им покажу, как пугать людей! Мы их сейчас оттуда выгоним. Сбор
-в кустах под замком Тревога! Нечисть, вперёд! Вперёд! Вперёд! Ах, какое прекрасное место Какой красавчик! Какой милашка! Как ты, бедняжка, напуган. Не бойся Ужастихи! Ужастиха тебя любит Нет! Нет! Я произвела на него такое впечатление?! Где тут мог спрятаться этот злодей Злыдень? Посвети тут, василиск. Но поосторожней с туристами. Этот твой взгляд... Видишь,
-бедняга в обмороке. Я же говорила. Смотри, Фердек! Там! Ну и досталось Злыдню! Вы видели, как он убегал? Да, но посмотрите: туристы тоже убегают. Наш автобус их ждёт, а туристов и след простыл Мы должны расстаться, малыш. Как жаль! Простите, какие у вас впечатления от прошедшей ночи? Было необычайно! А вы довольны пребыванием в замке? Да... нет... Нет, нет, нет! Я не знаю... До свидания! Замечательно! Фантастика! (табличка) Кооператив "Нечисть" Обслуживание населения Наш кооператив крепнет
-А вам, коллега, не кажется, что их методы слишком...
-Слишком странные! Вы не правы! Этот кооператив прославит наш городок на всю страну Уже сегодня по телевидению показывают материал о нашем кооперативе Алло? Алло? Да-да. Это кооператив "Нечисть" Вам нужен садовник? Я высылаю вам лесовика... ой, садовника Не за что, пожалуйста Нужна воспитательница в детский сад Уже высылаем подходящую русалку Алло? Мы асфальтируем дорогу. Нам нужен кто-то размешивать смолу Конечно, пожалуйста. Сейчас он у вас будет Да. Стойте! Стойте! Только один! Что? Хулиганы нарушают порядок? Коллега василиск, пойдите гляньте на них. У вас такой решительный взгляд
-У меня улетел шарик!
-Улетел шарик? Ну, мы сейчас что-нибудь придумаем. Коллеги, на вылет. Быстрее, быстрее Быстрее, быстрее
-Злыдень, ты тоже в кооперативе?
-Прости, я ошибался Я хочу быть агрессивным... Ой, прогрессивным, конечно! Дорогой брат! Дорогой брат! Я принимаю тебя в кооператив, и назначаю тебя, дорогой Злыдень, моим заместителем Я вам покажу кооператив! Ишь, не хотят уже пугать, как порядочная нечисть. Позор! Никогда такого не бывало!
-Кооператив "Нечисть"?
-Да, "Нечисть". Слушаю У нас авария стиральных машин. Помогите нам! Сейчас пришлю кого-нибудь для стирки Ты из кооператива. Пойдёшь, скажешь им, что (шепчет) Манекенщицы для показа мод? Высылаем самых красивых русалок Отправляйся скорей Сейчас будет показ мод. Ты, Ужастиха, самая красивая. Бери подруг и езжай. Наконец что-то для меня. Я в последнее время совсем не слежу за собой. Я к парикмахеру! Пока! Подруги! Начинается показ моды. Хотите стать манекенщицами? Это ваш единственный шанс! А зачем нам дом? По телевизору показывают наш кооператив А вот так, уважаемые зрители, кооператив "Нечисть" помогает прачечной. Поломанную машину заменила группа русалок А, лоботрясы, мерзавцы! Это
-ваша помощь? Извините, тут какая-то ошибка Это прачечная! Убить вас мало! Убирайтесь отсюда! Это недоразумение. Через минуты - русалки на показе мод Кто отправил чертей в прачечную?! Вот так номер Не прощу Злыдня! Стыд и срам! О, начинается И это
-русалки? Ты меня толкнула! Получай! Позорище! Извините, минуточку... О, наши уже здесь
-Ну, Злыдень и натворил дел.
-И мне тоже попало Так опозориться! Идём отсюда А я ему поверил!
-У меня есть идея (шепчет)
-Звони Ну я их проучил. Вовек меня не забудут Что? Напугать дядю? Наконец дело по мне. Я лично этим займусь Я тебя вовсе не боюсь! Ой-ой-ой! Ну что, помощничек?
-Шеф, нас ждут клиенты.
-В замок!
-С кооперативом у нас все получилось!
-Это всё-таки фирма
-В этот замок стоит обращаться.
-Наконец мне кто-нибудь это починит Они быстро всё уладят Алло? Кооператив "Нечисть". Да? Конечно, сейчас отправляем Здравствуйте. Благодарю вас. Ну конечно, это
-наш профиль Нет-нет-нет. Да. Для нас нет ничего невозможного Внимание, снимаю Снимаю Спасибо. Рад слышать. Всегда к вашим услугам К услугам? Я слугой не буду! (вывеска) Ф. Мозжечок
-портной
-Вы меня не скоро тут увидите!
-Я обращусь в кооператив "Нечисть"! Да сам ты
-нечисть! Смотри, а у них дела идут
-Хватит с меня!
- злотых за то, чтобы вбить гвоздь? Тьфу! Да я вас засужу! Мои часы у вас уже год лежат. И что? А что, лежат и не портятся
-Чего эти клиенты хотят?
-С ума сошли!
-Стыд и срам!
-И что дальше?
-Господин Мозжечок, придумайте же что-нибудь! Немедленно! -А в чём дело? В этом! Это у них "Клиент всегда прав" А у нас
-нет! Как бы их скомпрометировать? А не взяться ли нам за работу, господа? Ты что, дурак, опомнись! Господа, у меня идея! (шепчет) Браво, господин Мозжечок! Великолепно! Приветствую вас, господа! Чем мы можем помочь, многоуважаемые господа? Дорогие господа нечистые, автомобиль что-то не того... Да это ж пустяк Интересно. Посмотрим через час Э... Фокус-покус Абракадабра... Макабра... Ужас! Иксо фердум! Это колдовство какое-то странное Я перестаю верить в колдовство... Объявляю совещание в замке! Жду от вас идей Интересно, что из этого получится? Ну, я сейчас это починю! Алло? Это кооператив "Участь"? Ой, "Нечисть"? Господин директор? Мы сейчас придём за своим автомобилем. Уже летим. Надо спасать нашу репутацию! Внимание, начинаем техническую проверку автомобиля Ух, жарко. Надо делать ноги
-Какой бесшумный двигатель!
-Поздравляем. Вот что значит: солидная работа Чёрт побери! Так унизить шляхтича! Подержите пожалуйста Злыдень! Злыдень! Крови! Спасибо А ну-ка дайте-ка! Вот это мысль, коллега! Вот это мысль Скажу больше, эврика! Прикрепим бомбочку к пружинке И образуются руинки Тут даже колдовство не поможет. А теперь, господа, в замок, к нечисти! Что, господа, отдаёте в гарантийный ремонт? Да... Нет... Извините... Часы неправильно идут. Часы спешат... Спешим... Спешат? Вовсе нет. Идут точно Готово. Отправляйте клиентам ---- Н-ноль... Алло! Милиция! Пожарные!
-Часы не бьют.
-Уберите их отсюда!.. То есть, сделаю к двум Клиенты! Победа! Победа! Победа! Но, господа! Клиенты принимают нас за нечисть!
-Вето! Вето!
-Тихо! Хватит нам этой пиротехники. Не пугайте клиентов Почините это пожалуйста Ремесленники наконец взялись за дело Какой энтузиазм!
-Ещё чуть-чуть, и я сам начну верить в сверхъестественное.
-Есть многое на свете, что и не снилось нашим мудрецам Господа, хватит враждовать. У вас
-свои профессии, у нас
-своя специфика Мы все нужны. Да здравствует сфера услуг! Благодарю, господа! И вот таким образом появился в стране кооператив "Нечисть" Когда прилетит привиденьице не бойтесь, дети оно возьмёт вас под своё крыло оно возьмёт вас под своё крыло Теперь у меня действительно сенсационный репортаж Минуточку-минуточку. Но это ведь ещё не всё!
-Браво, господин редактор!
-А что стало со Злыднем? Я должен знать всю правду Пожалуйста: он - экскурсовод в замке Проходите, проходите. Замок открыт днём и ночью Я особенно люблю ночные экскурсии Перевод: spluszka и mea Ork

На фотографии – маленький город,
Мелкая речка, берег в кустах.
А над рекою на косогоре
Шпиль колокольни, церкви в крестах.
Мы этот город проехали скоро.
Улочки, площадь, речка Тверца.
На фотографии маленький город,
Словно пригретый взглядом творца.
Счастья тебе, глубинка России,
Маленький летний город Торжок,
Что так безжалостно, без анестезии,
Прямо на сердце наносит ожог.
Михаил Мещеряков

Интимофобы - мужчины, которые никогда не женятся


Ниже описаны виды мужчин, непригодных для брака (не такие уж редкие). Пользуйся этим гидом, чтобы не тратить время зря. Продолжение внутри:

Если на тебе уже давно никто не женился, возможно, ты просто встречаешься не с тем мужчиной. А точнее, с одним из тех гнусных интимофобов, которые лучше умрут в одиночестве и с волосатыми ладонями, чем пойдут под венец. С помощью психотерапевта мы решили разобраться в проблеме и навсегда спасти тебя от бесперспективных особей.
Да, мужчины ценят свободу, промискуитет и возможность держать в кухонной раковине столько грязных носков, сколько хочется. Но отказ жениться не всегда продиктован только этими причинами. Иногда человек просто страдает распространенным недугом – интимофобией. Все виды заболевания можно разделить на две группы: интимофобия в психиатрическом смысле (патологическая боязнь и неприятие секса как такового, самый запущенный случай) и интимофобия психологическая. Она представляет собой страх перед близкими, тесными отношениями с другим человеком. По разным оценкам, страх перед созданием семьи сегодня испытывают 25–30% с виду приличных мужчин. Конечно, большая часть их живет в развитых странах, кушает прозак и вкушает плоды сексуальной революции. Но и в наших широтах интимофобия (в первую очередь, мужская) – уже не редкость. Мы попробуем узнать, что там творится в голове у мужчин и как их эго влияет на твои с ними отношения. Если в одном из нижеследующих описаний ты узнала своего благоверного или, того хуже, любимого – беги от него. Кроме шуток.
«Собственноручное спасение утопающего не всегда приносит желаемый результат, – говорит наш консультант, Виталина Бурова, к.м.н., психиатр и психотерапевт. – Терапия может помочь человеку, страдающему интимофобией, но для этого он должен хотеть, чтобы ему помогли, и быть готовым принять помощь. Есть запрос – есть эффективная психотерапия, нет запроса – увы… А «спасать» интимофоба без его на то согласие – дело неблагодарное, вне зависимости от того, привлекаете ли вы к процессу специалиста или справляетесь своими силами».
Более того, во время длительного общения с одним из нижеперечисленных персонажей ты и сама рискуешь стать хронической интимофобкой. Ну что же, начнем наш осмотр?

Пациент № 1: Боится секса как физиологического акта
Этот случай – клинический. Здесь без психиатра точно не обойтись. Одна мысль о половом акте приводит такого мужчину в ужас. Виной тому в большинстве случаев –детская травма. Скорее всего, интимофобу внушили, что секс – это грязное и постыдное действо, от которого душа отправляется прямиком в ад, где ее потом до скончания времен лечат от хламидиоза. Обычно ребенку стараются привить такую мысль сердобольные мамы и бабушки, причем из лучших побуждений – дабы оградить чадо от беспорядочных, а заодно и вообще каких-либо связей. Когда перепуганный, мучимый комплексом вины мальчик вырастает, ему становится донельзя тяжело в нашем сексуально ориентированном мире. Он или ищет себе подобных в клубе анонимных девственников – и благополучно находит там жену, которую потом ненавидит за то, что даже она, такая холодная и затравленная, вызывает в нем желание. Или начинает медленно сходить с ума от агрессивной сексуальности, которая сочится из рекламных плакатов, телеэкранов и интернета. Возможно и другое объяснение, почему мужчина боится секса: он мучительно недоволен своей внешностью. Опять же, в детстве добрые одноклассники – или, скорее, злые одноклассницы – внушили ему, что он урод и с таким маленьким пенисом (он даже не дотягивает до того, чтобы выглядывать снизу из шортов!) ему в жизни ловить нечего. Все это звучит дико, но с таким комплексом сексуальной ущербности живет целый 1% мужчин. И это не лечится, по крайней мере в условиях домашнего стационара.

Пациент № 2: Страдает синдромом утреннего побега
Если мужчина-интимофоб совершил подвиг и занялся сексом с настоящей женщиной, вместо того чтобы, как обычно, вообразить надувную, – скорее всего, наутро он испытает глубокое отвращение к содеянному. Иногда такое случается и у обычных представителей человечества. Но у них желание сбежать обычно продиктовано объективными причинами: второй бутылкой текилы, которая, в отличие от третьей, была лишней; общим отвращением к себе; необходимостью оправдаться перед женой, которая всю ночь звонила в милицию и морги. Кроме того, нормальные мужчины могут перебороть себя и все-таки еще немного с тобой поваляться. Интимофобы же а) испытывают отвращение каждый раз и б) не умеют с ним бороться. Прогрессировать синдром вряд ли будет. Можно даже перевести его в ремиссию: подсказать партнеру, что после секса легче не убегать, а прятаться в ванную. Но длительные отношения с трусом все равно не построишь.

Пациент № 3: Параноидально зациклен на мелочах
Представим себе, что наш интимофоб обуздал демонов прошлого. Главные проблемы позади, он много и радостно занимается сексом и даже не охладевает к женщине сразу после. Но детские травмы могут не оставить его – и выродиться в нетерпимость к деталям. Интимофоб третьего типа может не переносить орального секса. Или, скажем, ты трогаешь его пенис, а он реагирует так, будто это детеныш, которого нужно прятать от хищников. Ну и так далее. Пунктики выводят интимофоба из себя и влекут за собой появление все новых раздражителей. Иногда запретных тем становится так много, что интимофоб возвращается к истокам – тотальному неприятию близости вообще.

Пациент №4: Воспринимает женщину как угрозу
Здесь разруха, как говорится, не в кроватях, а в головах. С сексом у этих мужчин, может, все и отлично. Проблемы возникают тогда, когда у изголовья кровати, где вы дружески обмениваетесь телесными жидкостями, вырастает призрак серьезных отношений. Не дай бог тебе совершить фатальную ошибку и предложить: а давай-ка я у тебя оставлю наручники, что я их туда-сюда вожу? Интимофобы четвертого типа на дух не переносят какого бы то ни было вторжения в их личное пространство. Наш консультант со ссылкой на своих западных коллег из Университета Миннеаполиса попыталась обосновать причину такого поведения: это боязнь захвата их территории. Считается, что таким извращенным образом у мужчины проявляется подавленный инстинкт альфа-самца. И обычно такое поведение свойственно неудачникам, долгое время третируемым другими мужчинами. Задача нормального самца как вожака стада – охранять пространство от вторжения соперников. В современном мире конкурентом в глазах неудавшихся альфа-сомцов становишься безобидная ты – и тебя выгоняют из жизни и из кровати, как захватчика.

Пациент № 5: Боится быть брошенным
Чаще всего это жертвы родительского развода, который они болезненно пережили в детстве. Или их самих бросила любовь всей жизни, и они долго и мучительно страдали, и даже написали стихотворение, а то и два. В любом случае это люди с душевной травмой – и они очень не хотят снова подвергнуть себя экзекуции. Поэтому срабатывает защитная реакция: отныне в свой хрупкий внутренний мир никого не впускать! Вот тут-то и кроется подвох: заранее ставя крест на возможности долгих отношений, такие мужчины будут искать взаимности у заведомо неподходящих кандидаток в жены. А потом доводить до разрыва, чтобы снова и снова убеждаться: любовь, прости господи, невозможна. Если тебе хватит мужества прожить с таким униженным и оскорбленным год-другой и не бросить его (хотя он будет этого добиваться), он тебя бросит сам. И посчитает, что сыграл на опережение. Оно тебе надо?

Пациент № 6: Не может остановиться
Очень распространенный вид интимофобии. Этот мужчина просто не может себе позволить найти единственную, идеальную и неповторимую и поменять ее фамилию на свою. Хотя довольно искренне ищет. Чаще всего методом перебора всех возможных вариантов. И этот процесс оказывается настолько увлекательным, что остановиться уже невозможно. Его девиз: бороться и искать, найти и передумать.

Пациент № 7: Страдает манией финансового преследования
Этот интимофоб все время пытается уличить всех девушек вселенной в корыстных умыслах и посягательствах на свой кошелек – кстати, сам кошелек может при этом быть совсем не пухлым и не вызывать двухбалльное землетрясение при падении со стола. Хотя, конечно, в большинстве случаев страх небезоснователен. Часто такой формой фобии страдают обеспеченные мужчины, которым есть что терять. Девушки пошли предприимчивые и сообразительные, того и гляди женят такого доверчивого принца на себе, потом родят ребенка, разведутся и – вуаля! – отожмут полцарства и пожизненное алиментное содержание. Даже если ты не такая, доказать это будет непросто.

Пациент № 8: Мечтает принести себя в жертву на алтарь вечной любви
Да, и такие экземпляры встречаются. И если ты не боттичелевская Венера, а нормальная земная красавица, то он, скорее всего, будет мил с тобой и у вас все будет прекрасно. Но учти, ты для него – лишь временный вариант на пути поиска поэтически воспетого идеала. В отличие от неразборчивого пациента номер шесть, он не станет якшаться абы с кем и пытаться перевести количество в качество. Tму нужна непременно она (если бы «Она» с большой буквы не выглядела так пошло, мы бы использовали это написание). Ей он будет готов отдать себя целиком и исповедовать ее культ. Как ты уже догадываешься, такой женщины не существует в природе, а если он и встретит нечто похожее, то, скорее всего, девушка сама испугается идолопоклонства и убежит. Такому бы человеку подсунуть полезную книжечку Эриха Фромма «Искусство любить», где обстоятельно доказывается, что любовь – это не объектно-ориентированное чувство. Но он, скорее всего, ее не поймет и переложит на музыку. Такому перфекционисту в любви очень тяжело приходится в нашем циничном мире. Он готов сломя голову скакать на рыцарский турнир или спасать тебя из лап дракона – а такие мелочи, как поддержание психологического комфорта и сексуальное самосовершенствование, его не интересуют. Это удел сношающихся плебеев. Воззвать к здравому смыслу такого чудака часто не может даже психотерапевт.

Пациент № 9: Панически боится ритуалов
Такое, конечно, редко случается, но некоторые мужчины могут быть прекрасными семьянинами и просто душками, однако они никогда официально не узаконят ваши с ним отношения. Отговорки могут быть изощренными: интимофоб придумает себе аллергию на шампанское и марш Мендельсона, боязнь властной тещи, профессиональную зависть или ненависть к тамадам, станет испытывать взаправдашние приступы мигрени, прогуливаясь мимо загса. Жить с ним можно долго и даже в некотором смысле счастливо, но пытаться привести его под венец – глупо и преступно. Он просто не выдержит ужасающего гнета официоза и сбежит из-под венца.

Пациент № 10: Находится в вечном поиске себя
Бывает так, что мужчина вдруг встает и уходит ни с того ни с сего после многих лет, проведенных вместе. Он вдруг вспоминает, что по натуре вообще-то юнгианский архетип Странника и ему срочно надо в путь, куда-то бежать, что-то менять и так далее. Он может даже бросить семью, уютный дом и обустроенный быт, услышав песню Высоцкого или посмотрев с ребенком полнометражного «Губку Боба» – триггером может стать любая романтическая фантазия. Чаще всего такие «герои пути» после ряда скитаний вновь возвращаются к насиженному месту, так как в конце концов осознают, что от добра добра не ищут и все такое. Увы, даже подобное возвращение не гарантирует того, что вы будете жить долго и счастливо. По крайней мере в одной и той же сказке.

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК.Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!

Два месяца из жизни Несмеяны
Автор: Дмитрий Выгодман
По материалам форума "Люди без комплексов"

Огромное спасибо Сибирячке за профессиональную консультацию
Дмитрий Выгодман


1

Людям, работающим на тушении лесных пожаров в Томской области, не хватает средств связи, экипировки и тяжелой техники, сообщил во вторник журналистам заместитель губернатора Андрей Трубицын.
В регионе, по данным на утро вторника, полыхают 25 лесных пожаров на площади 4,97 тысячи гектаров, из них локализованы 14 на площади 3,545 тысячи гектаров. За минувшие сутки на территории области возникло семь новых лесных пожаров на общей площади 202,5 гектара, ликвидировано девять лесных пожаров на общей площади 551,5 гектара. В лесах на территории региона продолжает действовать режим чрезвычайной ситуации.

2
– Наташенька, здравствуй!
– Здравствуй, мамочка!
– Посмотри, что я принесла! Сливы! Ты посмотри, какие! Прозрачные, прямо! Шикарные сливы!
– Да, мамуленька, очень красивые.
– А мы её сейчас помоем и будем есть! Но, подожди, это ещё не всё… Вот, держи!
– Спасибо, мамуля! Очень красивая блузка.
– А ну-ка примерь!... Повернись… Тебе удобно? Не жмёт?
– Не жмёт.
–Да ты просто красавица у меня! Прямо, царевна!
– Спасибо, мамуля.
- Натулька, ну, почему ты такая грустная?
- Я не грустная. Я радуюсь.
- Что-то не видно.
- Ну, мама! Вот так я радуюсь. А я должна прыгать и хохотать? Не вижу смысла. Люди бывают разные. Одни выражают свою радость бурно. Другие спокойно. Мама, я, правда, очень рада новой блузке. Спасибо тебе.
- Натуль, ну, не знаю… А давай пойдём в парк в воскресенье! На аттракционы. На каруселях покатаемся.
-Ну, давай.

3
Арктический циклон, пришедший в Сибирь, принёс грозовые дожди. За день в некоторых местах выпала половина месячной нормы осадков. Сильные ливни пришлись очень кстати. Они потушили лесные пожары, бушевавшие на юге Сибири.

4
– Привет, котёнок! Как день прошёл?
– Хорошо, папочка.
– Как в школе?
– Всё хорошо. Вот пятёрку по математике получила.
– Молодец! Слышала, мать? Наша дочь отличница.
– Да она умничка просто!
– А по виду не скажешь. Сидит, как аршин проглотила. Наталья! Почему такая кислая! Может быть, ты не пятёрку, а двойку получила? А ну-ка покажи дневник?
– Вот.
– Действительно, пятёрка. Наташ, ну, улыбнись!...

5

2 августа, Минск /Корр. БЕЛТА/. Пропавшие в поселке Гатово дети найдены, сообщили корреспонденту БЕЛТА в УВД Миноблисполкома.

"Дети были обнаружены сотрудниками милиции буквально несколько минут назад", - рассказали в УВД. Ребят нашли на территории детского сада. Дети провели ночь в беседке. Они пояснили, что хотели попутешествовать, но не решились рассказать о своих планах родителям.

Как сообщалось, дети пропали 1 августа после 22.00. На их поиск были сориентированы все службы и подразделения Минской областной милиции. Утром в милицию позвонили граждане и сообщили, что видели похожих по приметам детей на окраине поселка Гатово Минского района.

6
*– А мне на работе анекдот рассказали. Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Выходит Волк-стоматолог и спрашивает:
« Ты чего? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!»
«Да понимаешь, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это – шар для боулинга»
Нет, Натулька, ты представляешь, какая у лисы была рожа, когда она «колобок» укусить попробовала?...
Не смешно?.. А, по-моему, даже очень!

7
Жители Брянска и области отныне могут спать спокойно. Преступник, на счету которого 14 изнасилований и убийств девочек от 8 до 12 лет, прозванный за свою жестокость Брянским Волком, сам явился в полицию с повинной. Им оказался 36-летний житель Выгоничей Борис Доброхотов, работавший грузчиком в местном продовольственном магазине. В милиции маньяк заявил, что его замучила совесть.
8

– Привет! Извини, что поздно. Работа, сама знаешь. Срочный заказ.
– Да, конечно, ужинать будешь?
– Буду.
– Раздевайся, проходи на кухню.
– Наташа спит?
– Спит.
– Посмотри, что я ей принёс! Диски! Лучшие советские и мировые комедии. Смотри, какая прелесть! Чарли Чаплин! Макс Линдер! «Весёлые ребята», «Цирк», «Волга-Волга», «Полосатый рейс», «Кавказская пленница», «Операция «ы»». «Иван Васильевич меняет профессию»… Так… вот ещё! «Итальянцы в России», «День святого Януария», «Безумный, безумный мир», «Один дома»… Мистер Бин… не люблю его. Придурок. Но, может быть, поможет?
– Эх, если бы хоть что-нибудь помогло!

9
Смех

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата. В некоторых случаях смех может быть реакцией на нервное напряжение (нервный смех) или быть признаком психического расстройства.


10

– Ало! Машенька?... Да, я с тобой… Могу говорить…. Свободна… Как ваши дела? Олег всё ещё в командировке?...А что у Леночки?... Молодец, какая!... У нас? А у нас всё тоже… Не смеётся, не улыбается. Царевна-Несмеяна, да и только. Уж что мы только не делаем! Самые смешные книги, фильмы, журналы. Щенка ей купили. Лайку. Наташа всегда мечтала о собаке… Да, ухаживает, гладит, выгуливает, вроде любит, но радости не вижу никакой … Врачи? Ничего не говорят толком. Совершенно здорова, вроде бы… Только грустная. Один врач, поставил, было, аутизм, но другие не согласились с ним. Маша! Ну, ты же помнишь! Всего месяц назад Наташа была весёлой, смешливой, я бы даже сказала, хохотушкой. Ну, ты же помнишь! Палец покажи – смеётся. Знаешь, она больше всего боялась расхохотаться на каком-нибудь серьёзном торжественном мероприятии. Опозориться… Да ничего особенного в тот день не произошло. Пошла после обеда прогуляться с книжкой. Она любит в хорошую погоду на воздухе почитать. А вернулась сама не своя… «Я просто устала». Ну, бывает, думаю. Но она и назавтра не улыбнулась и на следующий день. Маша… Не знаю, что делать… Каждую ночь плачу. Причём, стараюсь, чтобы Наташа не видела. Муж осунулся. Строит из себя этакого бодрячка, но я вижу, как ему плохо. Вчера пьяный пришёл… Нет, что ты! Он у меня добрый и всегда себя контролирует. Просто сразу ушёл спать. А до того я его, вообще, пьяным не видела. Даже на нашей свадьбе был как стёклышко. А вчера еле до кровати дошёл. Маша! Машенька!!! Что же делать?!!!...


11

Из Анкары передают. Сегодня достигнуто соглашение о прекращении огня между турецким правительством и курдскими сепаратистами. Обе стороны надеются, что в течение ближайших месяцев удастся добиться окончательного урегулирования конфликта.

12

– Алло? …Да, Маша! … Вчера ходили мы к врачу… Дзиковская Лидия. Профессор. Светило… Ничего у Наташи не нашла. Говорит, здоровая девочка. Говорит, взросление идёт. Ну, вот так у неё идёт взросление. Говорит, бывает и так. Говорит, бывают люди, которые, вообще не смеются. Причём, здоровые люди. Да, бывает, что человек не смеётся из-за болезни. Например, шизофренику привидится, что прилетела летающая тарелка и зелёные человечки запретили ему смеяться, он и не смеётся. Но она говорит, что это совсем не случай Наташи. Уж шизофрении у неё нет точно. Говорит, что девочка вполне адекватная, общительная. Что у неё красивая есть мечта: уплыть на белом пароходе к островам. От нас уплыть, наверное… Нет, это я говорю… Что ещё? Что девочка хорошая. Да я и сама знаю, что хорошая. Говорит, что ей в таком состоянии не плохо. Что это только нам плохо и это уже наши проблемы. И, главное, чтобы мы её не дёргали, не приставали к ней. Всё пройдёт. Хотелось бы верить. Да мы её уже и не дёргаем, мы уже перестали спрашивать, почему она не смеётся. Видим, как она мучается от этих вопросов… Что ещё? Что помощь, скорее всего, нужна нам. Что раз девочке самой в таком состоянии комфортно, то и не надо ей мешать… Она приводила примеры других детей. Вот один мальчик пятнадцатилетний был как она говорит, белый и пушистый, а теперь в чёрном ходит, тяжёлый рок слушает. Ищет себя ребёнок. И Наташа ищет…. Успокоила? Немного. Нет, сердце всё равно не на месте. У меня было ощущение, как у безнадёжного больного, которому говорят: «У тебя нет ничего страшного. Ты поправишься» Да, я спросила, не могло ли в тот день случиться что-нибудь страшное, что потрясло Наташу, например, изнасилование. Говорит, что вряд ли. Наташа выглядит совершенно по-другому, чем девочка, над которой надругались… Ну, есть у них, у врачей какие-то признаки, по которым можно определить, произошло ли что-нибудь. В прочем, посоветовала собрать вместе всех Наташиных подруг и понаблюдать за ними исподволь. Если они что-то знают, я замечу… Боюсь… Я сделаю это, но я боюсь… И того, что это окажется правдой тоже. Но не это главное. В конце концов, правду лучше знать. Я другого боюсь. Себя боюсь. Я не смогу быть объективной. Я на взводе. Я буду наблюдать за Наташиными подругами и напридумываю невесть что. Буду в каждом слове, в каждом жесте искать зловещий смысл, которого нет… Нет, я сделаю это, я соберу девочке, да и ребят тоже. Но будет ли толк…. Маш! А это идея! Спасибо! Приходи! Посидишь у нас. Надо ещё придумать повод. Да и не очень подростки склонны со старшими делиться секретами. Ну, так большую часть времени они и будут в своей компании. А мы будем заглядывать время от времени. Я думаю, ты разглядишь всё лучше, чем я. Главное, лишнего не насочиняешь. Приходи!
13

Похоже, лекарство от СПИДа найдено. Учёные …. Разработали новый препарат, который уничтожает вирусы иммунодефицита человека. Были проведены опыты на добровольцах, больных СПИДом. После недельного курса, вирус в крови испытуемых обнаружен не был. «Паргунин», так учёные назвали своё детище, должен ещё пройти клинические испытания. Но его создатели уверены, что победа над чумой века дело нескольких лет. Но это ещё не всё. Учёные предполагают, что «паргунин» может оказаться эффективным также при лечении рака.

14

Я Наташа Зорина. Мне 13 лет. Я не могу рассказать ни кому о том, что со мной случилось. Согласно условиям договора, который я подписала, я не имею права никому рассказывать о случившемся. Но в договоре ничего не сказано о моём праве написать обо всём. Написать и никому не показывать. Наверное, это нужно мне самой. Раз уж я не могу поделиться ни с кем из людей, поделюсь с компьютером. Сначала я думала, рассказать всё своей собаке, но потом решила этого не делать. Не потому, конечно, что щенок выдаст тайну. А потому что боюсь привыкнуть произносить вслух, то, что произносить не следует. У меня на экране – Скрепыш. Ну, такой помощник в Microsoft Office. Забавный мультяжный человечек-скрепка. Я печатаю, а он делает вид, что очень внимательно читает. Я понимаю, что это – только программа. Но мне надо выговориться. Ладно, раз людям нельзя, расскажу Скрепышу.
Когда-то в детстве я смотрела кино «Проданный смех» про мальчика, продавшего смех злому волшебнику. Я тогда была ещё маленькая и фильм помню смутно. А вот недавно я увидела в книжном магазине книгу «Тим Талер, или Проданный смех» автор Крюс. И купила. Вот захотелось мне прочесть про то, что когда-то я видела по телевизору.
Недалеко от нашего дома есть парк, куда я часто прихожу. В хорошую погоду – и с книжкой. Приятное с полезным. И воздухом дышишь и читаешь что-нибудь интересное или учебник. Люблю качающиеся скамейки. Сидишь на такой, раскачиваешься, перед глазами книжка. Кайф!
В тот июльский день я вот так же сидела на скамейке в парке и читала «Проданный смех». В какой-то момент я подняла глаза от книги и увидела, что прямо передо мной стоит мужчина и смотрит на меня. Нахально так смотрит.
– Ну, как книжка, нравится? – спросил он.
Мужчина мне сразу не понравился. Но я ему вежливо ответила:
– Да, очень интересная книжка.
– Я тоже эту книжку очень люблю. Скажи, а ты бы на месте Тима, ведь, никогда бы не продала свой смех?
– Разумеется.
– Ах, как я тебя понимаю! Ну, что стоят все богатства мира, по сравнению с возможностью похохотать от души! Ну, зачем вилы, шикарные лимузины, слуги, бриллианты, платья от лучших Кутюрье, яхты, личные самолёты, если они не приносят радости. Верно?
Его тон показался мне издевательским, но я спокойно и вежливо согласилась. Да, действительно, если радости не приносят, то и не нужны.
– А, может, всё-таки, нужны, а? Представляешь, приезжаешь ты в Лондон, на приём к британской королеве. Выходишь ты из роскошного автомобиля. В платье за несколько десятков тысяч долларов, вся в драгоценностях. Все тебе кланяются… Усмехаешься? Ладно-ладно. Понимаю. Но есть, ведь, вещи поважнее, чем цацки, верно? Ты ещё подросток и родители у тебя молодые. А пройдёт лет тридцать-сорок, и состарятся они. Да, конечно, тебе сейчас кажется, что всё это произойдёт очень нескоро. Поверь, оглянуться не успеешь, как эти сорок лет промелькнут. Начнутся болезни. Тебе, наверное, очень тяжело будет смотреть на мучения своих близких и сознавать, что ты ничем им не можешь помочь. А ведь как просто было бы. Взяла и поспорила с соседкой на 10 рублей, что мама поправится. И всё! Наутро мама здорова и снова готовит твой любимый борщ. А дедушка и бабушки, у тебя, ведь, две бабушки, правда, так они состарятся ещё быстрее.
– Пожалуй, я пойду – я поднялась со скамейки, – незнакомец вёл себя просто нагло и продолжать с ним разговор было унизительно.
– Не спеши, Наташа Зорина, тринадцати лет, ученица 7-а класса16 школы с углублённым изучением английского языка, живущая по адресу Южное шоссе дом 27 квартира 14. Нам есть о чём поговорить. Садись.
Я села.
– Что же ты не спрашиваешь, откуда я всё о тебе знаю?
– Думаю, Вы скажете сами.
– Разумно. Я не из КГБ и не из ФБР и не из ЦРУ. Позвольте представиться, барон Треч, собственной персоной. Тиму Талеру я сказал, что был знаком с Его отцом. Тебе врать не буду. Я не знаком с твоим батюшкой Алексеем Леонидовичем и Ольгу Николаевну, матушку твою, тоже не имею чести знать. Но я – барон Треч и у меня есть свои источники информации. А ещё мне нужен твой смех… Подожди. Не торопись отвечать. Обдумай всё как следует. Завтра ответишь. Я тебе предлагаю те же условия, что Тиму Талеру. Ну, почти те же. Отличие такое: тот трюк, который проделал Талер, больше невозможен. Этот момент будет оговорен в нашем соглашении. То есть, если кто-то предложит тебе пари, что ты не засмеёшься, ты и не засмеёшься, и это пари выиграет он. Ну, исключение, оговоренное заранее. Всё законно. В общем, так. Я ухожу. А ты можешь идти домой или продолжать сидеть на скамейке. Твоё дело. Ты человек свободный. А завтра в это же время жду тебя здесь. Если не придёшь, я сделаю вывод, что ты отказалась и, торжественно клянусь, что больше докучать тебе не буду. Найду другого продавца. Но не пришлось бы тебе потом пожалеть. Нет-нет! Я не шантажирую тебя! Если ты откажешься, я не стану вредить тебе или твоим близким. Наоборот, я пожелаю им счастья и долголетия. Но сама жизнь такова, что иногда у нас случаются неприятности. И, мне кажется, неразумно отказываться от того, что поможет тебе выйти из любой, самой неприятной ситуации. Конечно же, ты можешь думать, что я тебя разыгрываю, а твои данные узнал, вскрыв какую-нибудь компьютерную базу. Но ты легко можешь убедиться, что всё, сказанное мной, истинная правда. Давай сделаем так: ты получаешь то же, что Тим Талер совершенно бесплатно. На сутки. И смех твой останется при тебе и способность угадывать любое пари – совершенно бесплатно. Не понравится – мы ничего не подписываем. А на 24 часа ты становишься волшебницей. Которая, к тому же, может смеяться. Идёт? Правда, должен сразу предупредить, большие волшебства у тебя не получатся. Только мелочь. Это чтобы у тебя не появился соблазн выиграть в лотерею несколько десятков миллионов, сделать себя и своих близких бессмертными и отказаться от заключения сделки. Пробная программа, что ты хочешь? Но, чтобы проверить, что я не лгу, этого будет вполне достаточно. Вот купи лотерейный билетик. Разумеется, не такой, где надо ждать розыгрыша, а моментальный. Знаешь, стираешь краску и сразу видно, выиграла или нет. Больших выигрышей, как я сказал, не будет, но на конфеты хватит. Или поспорь с кем-нибудь. Убедишься, что он проспорит, а ты окажешься права. А я спешу откланяться. Завтра жду тебя тут. Вот на этой скамейке. Если не придёшь, не обижусь, и смех твой останется при тебе. Когда будешь на улице Кузнецова, передавай привет своему дедушке Николаю Дмитриевичу и бабушке Веронике Александровне, а будешь в Перми – передавай привет второй бабушке, Инне Константиновне. Пока… Ах, да! Если, всё же, надумаешь прийти, книжку захвати с собой.
И мужчина удалился.
Я осталась сидеть на скамейке, переваривая полученную информацию.

Ну, что ж, проверить, так проверить. Подошла к киоску. Купила лотерейку. Отошла в сторону. Соскребла. Выигрыш. Хотя, как меня и предупредили, грошовый. Как раз конфеты купить. Прошла квартал. Купила ещё три билета. Все выигрышные. Потом я увидела напёрсточников. Знаю, знаю, что они жулики и выиграть у них невозможно. Но я решила попробовать. И выиграла. Нет, ну, это надо было посмотреть, какое растерянное лицо было у мошенника, когда шарик оказался в точности под тем напёрстком, на который я указала! Мне тогда было очень смешно… Смешно… Тогда… Ключевое слово «тогда». Я понимала, что мошенники просто так с деньгами не расстаются и что напёрсточники могут жестоко отмстить мне за мой выигрыш, но чувствовала, что в данном случае ничего не случится. Так и вышло. Я спокойно отошла несколько шагов и обернулась. Жулик всё так же сидел на своей раскладывающейся скамеечке и ошалело глядел мне в след.
Я гуляла по городу и размышляла. Итак, похоже, неприятный мужчина не врёт. И что дальше? Конечно же, можно использовать 24 часа под завязку, набрать мелких выигрышей, выиграть несколько пустяковых пари, а на следующий день не приходить в парк. Или прийти, и отказать? Нет, лучше не приходить вообще. Зачем лишний раз встречаться с неприятным человеком? Ведь я ему ничего не обещала. И всё останется как прежде. А на выигрыши, если их собрать все вместе, можно, даже, что-то посущественнее купить. Например, плеер. Я тешила себя мыслью, что так и сделаю. Но в душе понимала, что завтра я приду в парк и подпишу страшный договор. Разумеется, не ради вилл, яхт, золота и бриллиантов. Не стану говорить, что мне всё это нафиг не нужно, но не такой же ценой! Тем более, я как раз читала о страданиях бедного Тима (как теперь выяснилось, не литературного героя, а реального человека). Никакие богатства мира не стоят таких страданий. Да и Треч не дурак, понимает, что этим меня не купить. Что же тогда? Опасения за своих родных? И это тоже. Представила, как я сижу в больнице у кровати своей старенькой мамы и ничего не могу сделать. И как я вою (мысленно) даже не от невозможности ничего исправить, а от того, что такая возможность была, но я, дура такая, её упустила. Да, это. Но не только это.
Герои сказок, чаще всего, эгоисты. Есть, конечно, немногие, которые побеждают всяких разных чудовищ, но большинство используют волшебные силы только чтобы добиться чего-то для себя. Ну, помогла герою шапка-невидимка незаметно проникнуть во дворец, ну, махнул он волшебной палочкой, и полюбила его принцесса, ну, доставил их с принцессой волшебный конь в нужное место. И всё! И свадьба! Тут и сказке конец, а кто слушал молодец! И мы должны радоваться, что очередной Иван-царевич или Иван-дурак теперь женатым стал. А что с волшебными предметами? Пылятся на чердаке? Или используются для бытовых нужд? Ну, например, с шапкой-невидимкой – на охоту. Это сколько зверья добыть можно! Скатерть самобранка – отлично! Поваров уволить можно! Хорошо герою. А в тридесятом царстве жизнь идёт, как и шла. Люди продолжают голодать, болеть, умирать. Сильный издевается над слабым. Ничего не изменилось, кроме того, что очередной дурак сел на трон. А могло бы быть по-другому.
Мне всегда больше нравились другие герои, которые старались что-то сделать для людей. Данко, Овод, Корчагин. Смешно, да? Девочка из прошлого века? Ещё бы Мальчиша-Кибальчиша назвала! Да! И Мальчиш-Кибальчиш тоже! Ну, вот такая я, неправильная. Наверное, мне бы следовало родиться в другом веке и умереть на баррикадах Парижской коммуны или Пресни. «Ай-ай-ай!!! Как нехорошо! Вот все беды из-за этих, которые за Человечество радеют!» Затасканная фраза: «Проще любить всё Человечество, чем одного человека» И любят одного! Например, супруга. А на остальных всем наплевать! Мало ли, что где-то дети умирают с голоду. А вот кто-то построил себе замок в 6 этажей и автомобили каждую неделю меняет. Имеет право! На свои деньги построил! А делиться ни с кем не обязан. И мы должны его любить и уважать. А вот не буду. Он имеет право ни с кем не делиться? Отлично! А я имею право его не уважать. Ну, да! Неправильно меня воспитали! «У него есть деньги, значит, заработал! Значит, его есть, за что уважать» Не уважаю! Вот Скрудж Мак-Дак – пример для подражания. Жадюга. Всё под себя гребёт. И в каждой второй серии находит ещё золото. И ещё золото. Слава Скруджу Мак-Даку! Вот он, идеальный герой! Ну, вот было столько золота у какого-нибудь там Чиполино или у Суок? А ты радуйся за него! И не завидуй! Зависть – плохое чувство! А я и не завидую. Мне противно. Завидовать, значит, хотеть того же самого. А я не хочу. Мне все эти яхты и лимузины не нужны совершенно. Нет, я не Диоген и жить в бочке не собираюсь. Пожалуй, хотелось бы иметь большую, хорошую квартиру, хороший автомобиль, но не дурацкий лимузин, длиной с трамвай, ну, попутешествовать, конечно. А все эти гламурные кривляния….Не для меня это. Ну, не тянет меня на тусовки с сынками и доченьками всяких там богатеньких. Что? Они имеют на это право? Это их деньги? Ради бога, но мне к ним не хочется. Ненавижу всех этих Киркоровых, Галкиных. Да как они могут замки себе строить, когда в мире дети с голода умирают! Пусть им снится по ночам, что каждый кирпич их дома, это мёртвый ребёнок.
Да, так вернёмся к сказкам. Окажись у меня в руках волшебный предмет, я бы постаралась помочь тем, кому плохо. То есть, конечно же, и себя бы не обидела. Будь у меня скатерть-самобранка, я бы, конечно, не голодала, но уж, постаралась бы накормить всех голодных. Будь шапка невидимка, проникла бы в логово каких-нибудь бандитов и расстроила бы все их планы. Будь волшебная палочка, сделала бы всех бессмертными и накормила бы. Помню, было мне лет шесть, я собралась за живой водой, чтобы всех мёртвых оживить.
И вот нечто волшебное само собой плывёт мне в руки. У меня есть шанс что-то изменить в этой жизни. А я откажусь? Вот так просто возьму и откажусь?
Вот уже 23 часа осталось. Вот 22 с половиной…
Можно и не пойти завтра в парк. Но я понимала, что пойду. Всё равно пойду.
Во дворе встретила соседа Серёжу: Разговорились. Я сказала ему, что видела у нас во дворе лису:
– Тебе показалось. Наверное, это была собака.
– Ну, что я, собаку от лисы не отличу? *Да, я думаю, она ещё здесь. Я видела, как она забилась между гаражами.
– Бывают собаки, похожие на лис.
– Спорим, что между вон теми гаражами сидит лиса?
– Спорим.
Поспорили. Пошли смотреть и обнаружили между гаражами симпатичную лисичку, которая, увидев нас, пустилась наутёк.
Сергей, правда, всё равно заявил, что это была собака. Но это было совсем неважно.
Почему я выбрала лису, а не какого-нибудь более экзотичного зверя, скажем тигра или тапира? А именно потому, что появление лисы в городе, в принципе, возможно. Во первых, чудо не должно быть слишком большим. Но это не главное. Главное, мне не хотелось привлекать лишнее внимание. Ну, заявила бы я, что между гаражами сидит крокодил. Тут же приехала бы полиция, всё бы оцепила, приехали бы зоологи, охотники, чёрт знает, кто, А шум мне был совсем не нужен. А лиса в городе редкость, конечно, но вполне могла забежать.
Дома я старалась вести себя, как обычно. Родители, кажется, ничего не заподозрили. На них я проверять свои способности не стала. Из осторожности, чтобы ничего не заподозрили.
Как ни странно, в эту ночь я спала хорошо. То есть мысли, конечно, были сумбурные, но уснула я быстро. И сон приснился смешной. Будто бы я совсем маленькая и мама надевает на мои ноги сапожки. И, чтобы нога влезла, я должна сложить пальцы на ней в кулак.
Утром просыпаюсь, сразу вспоминаю, что было. И мысль: осталось всего 7 часов. А, может, не пойти? Нет, пойду.
Утром во дворе поспорила один раз, но очень эффектно. Есть у нас одна семья, родители и дочка моего возраста. Девочку зовут Ира. Папа у неё носит бороду. Не бородку, а именно большую, окладистую бороду. Вот сколько его помню, без бороды его не видела. Вот, вижу, Ира гуляет. Подхожу к Ире. Слово за слово:
– А папа твоё всё так же с бородой?
Ира очень удивилась вопросу:
– Да, а что?
– У тебя устаревшие сведения. Он сбрил бороду.
– Глупости какие! Я полчаса как вышла из дому. И папа был с бородой как всегда.
– А спорим, сейчас он выйдет во двор без бороды?
– Ха-ха! Спорим!
– На шоколадку?
– На шоколадку.
Поспорили. И через минуту выходит ирин папа, гладко выбритый. Кивнул нам и пошёл к машине. У Иры чуть челюсть на асфальт не упала от удивления.
Шоколадка эта у меня до сих пор лежит. Как память. Не могу её съесть.
Зашла домой, пообедала. А потом пошла со смехом прощаться. В кино. Любое, лишь бы комедия. Ещё не так просто найти было. Я знаю, что когда-то кинотеатры были на каждом шагу. Теперь немного осталось. Только в больших торговых центрах. Шла американская комедия «Шевели мозгами» То ли комедия, то ли детектив. Неплохая, кстати. Я думала, будет хуже. Конечно, не «Джентльмены удачи» и не «Бриллиантовая рука», но похихикать есть над чем. Сижу, смеюсь над актёрами. А слёзы катятся, катятся… После фильма сразу умыла лицо. Погуляла полчаса по улицам и – в парк. Треч тут как тут был. Хорошо, глупыми вопросами не мучил. Ну, говорю же, он не дурак. Всё произошло предельно быстро и не мучительно. Хотя до последней секунды мысль пульсировала: «А, ведь, ещё не поздно передумать» Не передумала. Всё подписала. Треч на сей раз не был наглым. Наоборот, он был предельно деликатен и, я бы сказала, торжественно печален. Только книжку он у меня забрал:
– А то вдруг кто-то у тебя её случайно обнаружит. Вопросы ненужные начнутся…
И вот уже 2 месяца, как я живу без смеха. Тяжело мне? Да, тяжело. Ну, люди жизнью жертвовали во имя чего-то великого. А я жива и здорова. Более того, могу жить очень долго, да хоть вечно. Нет, я не собираюсь спорить с кем-то, что доживу до 300 лет. Это выглядело бы странно. Я могу спорить каждый 4 года, что я попаду на следующие олимпийские игры – вот вам и бессмертие. Могу стать сколь угодно богатой. Правда, не хочется. Ну, не привлекает меня эта мишура. А вот попутешествовать – с удовольствием. Но не сейчас. Сейчас дел много. Скучно ли мне? Нет. Жить интересно. Я уже справилась с несколькими природными катаклизмами, остановила несколько войн. Некоторые конфликты десятилетиями тянулись, а я их решила одним махом. Даже арабо-израильский. В декабре – переговоры в Копенгагене. И готова поспорить, что они увенчаются успехом. То есть, что значит, готова поспорить? Уже, поспорила. А, значит, увенчаются. Переговоры в декабре, а не стреляют уже сейчас и это главное. Вот и в Сирии гражданская война кончилась. И в Ольстере тишина. Если где-то в мире ещё стреляют, так только потому, что мне об этом неизвестно. Я уж не говорю о всяких там наводнениях, землетрясениях, засухах и ураганах… Ах, да, я об этом уже писала. Через парадную от нас женщина живёт. Парализованная. Её муж на руках выносил, чтобы та могла на скамейке посидеть, воздухом подышать. Уже сама ходит. Правда, пока с палкой. Но это пока.
Да нет. Это не потому, что я такая альтруистка. Наоборот. Я страшная эгоистка. Просто меня бы совесть загрызла, если бы я могла помочь людям и не сделала этого. Не хочу быть загрызенной. А доброта и альтруизм ни при чём.
Смех пропал, но вот что любопытно: чувство юмора никуда не делось. Я, по прежнему, люблю и комедии и анекдоты. И мне смешно. Я не смеюсь, но мне смешно. Мне смешно, но я не смеюсь.
Что меня огорчает больше всего, так это мучения моих близких. Они очень переживают, что я не смеюсь. Мама плачет по ночам. Я же слышу. Папа переживает. Бабушка с дедушкой. Тётя Маша.. Я бы, конечно, могла бы поспорить с кем-нибудь, что мои близкие перестанут переживать, но боюсь это делать. Боюсь вмешиваться в их психику. Боюсь, что они перестанут быть собой. А вот, что они умрут от горя или что-то с собой сделают, я не боюсь. Исключено. Я уже поспорила, так что всё под контролем.
На днях к врачу ходили. Прикольная тётка. Мне понравилась. После визита и мои как-то поспокойнее стали. У мамы, правда, неожиданная идея появилась, собрать моих друзей у нас в доме. Нет, в этом ничего особенного нет, уже собирались, но чтобы от мамы инициатива исходила? Наверное, это врачиха ей насоветовала. Может, они думают, что в компании подружек я, всё-таки, смеюсь? Да, наверное, врачиха сказала маме: «Вот увидите, она засмеётся!» Ну-ну…
Вообще же люди ко всему привыкают. И мои привыкнут. Пройдёт год, два… Ну, живут же люди и после смерти близких. Сначала, кажется, что жить невозможно, а потом привыкают, даже улыбаются и смеются. Время лечит. А чтобы время лечило быстрее, я кое-что придумала. Поспорила с одним тут, что у меня скоро родится братик. Пелёнки, распашонки, агу-агу…И станет им не до кислой, неулыбчивой старшей дочери. А я выиграю в лотерею большую сумму и куплю им квартиру, а когда мне исполнится восемнадцать, куплю и себе. Перестанут видеть меня каждый день – успокоятся. Почему я не сделаю это прямо сейчас? Да потому что достанут! «Наташа! Мы такие деньжищи выиграли! Ты прыгать от радости должна. Почему не прыгаешь?» Нет, спешить некуда. Всему своё время. У меня впереди вечность. Вот, куплю квартиру. Но именно квартиру. Не виллу, не замок. Почему? Ведь я теперь не только могу позволить себе всё что угодно, но и имею на это полное моральное право? А вот не хочу. Не хочу быть как ОНИ, как эти надутые гламурные индюки с Рублёвки. Хочу просто квартиру. Хорошую, но не элитную. Ещё не решила, новенькую, пахнущую краской или, наоборот, в старом доме, в центре города. И путешествовать! В Индию хочу. И в Китай. И в Америку. И в Австралию. И, конечно, в старую Европу. Особенно хочу в Гамбург, ведь именно там разворачивалось действие «Проданного смеха». Тим Талер, где ты?


15

– Ну, как, встретился вчера с г-ном Тречем?
– Да. Мы вчера подписали с ним выгодный контракт. Я тебе очень благодарен, что свёл меня с ним. С меня причитается.
– А как он тебе сам?
– Очень приятный человек. Но странный немного.
– Да, он странный. А кто из нас не странный?
– Особенно меня удивил его смех. Вот, вроде, солидный мужчина. Голос у него – баритон. А смех высокий-высокий. Звонкий такой.
– Да, ты прав. Как будто девочка смеётся.


Два месяца из жизни Несмеяны (продолжение)



Елизавета Лаврентьева (отзыв после прочтения):

-Умница. Я тоже любила "Проданный смех". Радиопостановка была прелестная, прямо все замирало, когда заключалась сделка. Возможно, ты помнишь.
А теперь пофантазируем на современный манер.

ВОЗВРАЩЕННЫЙ СМЕХ [сценарий (краткий)]
Автор: Елизавета Лаврентьева

Тречу уже мало одного купленного смеха. Он покупает смехи снова и снова. Он телепатически чувствует, когда кто-то читает про Тима, и его неудержимо влечет туда (кстати, почти реально: он ведь действительно появляется каждый раз, когда читают книгу). Сыграв один раз на альтруистических чувствах доброй девочки, он делает много аналогичных предложений.
И вот на земле появляется все больше серьезных детей (потому что только детский смех способен удовлетворить вампира).
А в жизни Наташи происходят изменения. Неожиданно появляется мальчик, который случайно взломал код доступа к ее Дневнику. Но он совсем не удивлен и не поражен, т.к. сам недавно встречался с Тречем. И продал свой смех, получив возможность влиять на мировые события - следуют примеры. Он находит школу и класс, где учится девочка, и знакомится с ней. После нескольких занимательных (на вкус зрителя) встреч, Наташа догадывается, что Дима (у В.Каверина это был бы Митька) ее товарищ по причине отсутствия смеха (не получилось сказать изящнее). Вспомнив Гайдара (деда) дети решают создать что-то вроде отряда для спасения мира от зол. Друзья понимают, что они не одиноки.


Вот тебе кроки сценария (что такое "кроки" спроси знакомых военных).
Продолжение следует.

Диалог с Дмитрием В.:
Дмитрий:
-Класс!!!! Очень занимательно.
Одно противоречие: одна Наташа, ИМХО,справится за полгода.
Второе: альтруисты редкость. В одну-то Наташу не все поверили
Елизавета:
-Я же сказала - будет продолжение.
Зло все время образуется новое. Даже климат не изменишь волшебством.
И Людей не переделаешь в добрячков. Только что в Городе.ру загрузила фразу: Человек может всё. Вот это меня и настораживает.))

Продолжение сценария ВОЗВРАЩЕННЫЙ СМЕХ (Прошу простить незамеченные ОЧЕПАТКИ)

Елизавета:
События стремительно развиваются. Благодаря Всемирной Паутине Диме и Наташе удается находить все новых единомышленников. Все, кто продает смех ради богатства, остаются за кадром. Далее следуют пара-тройка(лучше тройка) примеров, как с помощью хитроумных вопросов и намеков друзья выявляют "своих".
Первой оказывается девочка-японка Катико, которая серией рсунков-анимэ рассказывает свою грустную историю. Естественно, на ее рисунках никто из детей не улыбается. Наши герои узнают в анимэшном злодее Треча. Завязывается переписка на примитивном английском. Далее присоединяются англичанин Тимоти, имя которого напомнило Тречу о Тиме Т., афроамериканац Томми и венгр Палко. Ппосле седьмого "Несмеяна", которым оказывается юный венесуэлец Хесус, который продал свой смех, решив, что в современной Венесуэле очень скоро станет все равно не над чем смеяться. Дети образуют отряд, Катико предлагает назвать его НИХАХИ. Она же рисует флаг, изобразив на нем Смеющееся Восходящее Солнце, чтобы Треч ни о чем не догадался.
В отряд вступает все больше детей разных народов. Во всем мире наступает относительное спокойствие: наши неулыбчивые герои успешно контролируют ситуацию и блокируют катаклизмы и войны. И вот в течение 1-1,5 лет (наши герои еще остаются детьми, но уже становятся примерами для подражания) в мире становится немодным улыбаться, и уже никто не смеется (вспомним родителей неулыбчивых деток - они всегда грустные). Анимэшки-мультяшки, которые рисует японочка становятся невероятно популярными, и все стремятся подражать ее героям, а герои эти, естественно, никогда не смеются и не улыбаются.
Между тем, в секретной волшебной кладовой (надо же их где-то хранить) Треча накопленные с годами разнообразные смехи живут свое жизнью. Они начинают расти (ведь их бывшие хозяева тоже растут!) размножаться и мутировать (голос смеха должен ломаться с возрастом). Все больше смехов перестают подчиняться Тречу. Убить или иным способом уничтожить смех невозможно, о него только можно отказаться, и это сначала раздражает барона, а потом приводит в отчаяние. С ужасом он обнаруживает, что остался ЕДИНСТВЕННЫМ на Земле обладателем смеха (или смехов, которые размножились в немыслимом количестве и угрожают вырваться на свободу). Попробуйте удержать смех, когда становится смешно.. Треч и не удерживает, а люди теперь смотрят на него, как на идиота.
Бедному барону совершенно расхотелось смеяться. В конце концов он вынужден обратиться к НИХАХАМ и просить забрать смехи обратно. К этому времени разнообразные смехи уже слились в один большой смех, который продолжает расти, как на дрожжах и все равно вот-вот вырвется наружу. На общем Форуме в Интернете дети решают забрать смех назад и раздать его людям, обязав Треча отныне так же, как и они, бороться со злом во всех его проявлениях. Треч с радостью соглашается, ведь чудовищная доза смеха навсегда излечила его от злости, но не лишила волшебных способностей (вспоминаем Бармалея).
Все счастливы: Треч устраивает грандиозное гала-представление, где лично дирижирует хором смеющихся детей. Люди на планете сначала робко улыбаются, а потом все безудержно смеются, и громче всех смеется Треч. Добрые поступки детей сняли с него заклятье, и он обрел свой Смех.
Конец.


Елизавета Лаврентьева:
-Признаться, вначале я хотела развить тему в духе современных мрачноватых фэнтези: марширующие отряды неулыбчивых детей, в добрых поступках которых уже появляется что-то зловещее и т.п. Но натура взяла свое и сюжет сам повернулся в другую сторону...


Дмитрий:
:)))))
Класс!!!!!!!
Это же готовый фильм!

Как только ты понимаешь что все козыри у тебя...жизнь начинает играть с тобой в шахматы...

«Однажды один экстрасенс пытался меня изучить. Я съел его печень с бобами фава и запил кьянти. »

Евгений Евтушенко
Любовь неразделенная страшна,
но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,
любовь неразделенная смешна,
как профиль Сирано де Бержерака.
Один мой деловитый соплеменник
сказал жене в театре «Современник»:
«Ну что ты в Сирано своем нашла?
Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы
так не страдал из-за какой-то бабы…
Другую бы нашел — и все дела».
В затравленных глазах его жены
забито проглянуло что-то вдовье.
Из мужа перло — аж трещали швы! —
смертельное духовное здоровье.
О, сколько их, таких здоровяков,
страдающих отсутствием страданий.
Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.
А разве сам я в чем-то не таков?
Зевая, мы играем, как в картишки,
в засаленные, стертые страстишки,
боясь трагедий, истинных страстей.
Наверное, мы с вами просто трусы,
когда мы подгоняем наши вкусы
под то, что подоступней, попростей.
Не раз шептал мне внутренний подонок
из грязных подсознательных потемок:
«Э, братец, эта —сложный матерьял… —
и я трусливо ускользал в несложность
и, может быть, великую возможность
любви неразделенной потерял.
Мужчина, разыгравший все умно,
расчетом на взаимность обесчещен.
О, рыцарство печальных Сирано,
ты из мужчин переместилось в женщин.
В любви вы либо рыцарь, либо вы
не любите. Закон есть непреклонный:
в ком дара нет любви неразделенной,
в том нету дара божьего любви.
Дай бог познать страданий благодать,
и трепет безответный, но прекрасный,
и сладость безнадежно ожидать,
и счастье глупой верности несчастной.
И, тянущийся тайно к мятежу
против своей души оледененной,
в полу-любви запутавшись, брожу
с тоскою о любви неразделенной.

ШОКИРУЮЩАЯ НОВОСТЬ. С 1го сентября, вышел закон о запрете нижеприведенных советских мультфильмов:

1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. \"Чебурашка и КрокодилГена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. \"Винни-пух и все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. \"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. \"Приключения поросенка фунтика\", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. \"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. \"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, \"щас спою\".

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение!

Бармены отреагировали оперативно: коктейль «Полёт стерха» — 50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».

Вместо того, чтобы стереть что-то из жизни, лучше дорисуйте!

Завтрак: 150 г. Гречневой каши (можно на молоке), грейпфрут или яблоко на выбор, кофе без сахара зеленый чай. Перед завтраком просмотр «Slender» (10 минут).
Обед: Привычный рацион, но не более 300 грамм общей массы пищи.
Ужин: 100 г. Гречневой каши, овощное рагу(200-250 грамм) либо овощной салат(1 огурец, помидор, зеленый лук либо репчатый лук), любой фрукт на выбор. После ужина просмотр «Slender» (25 минут).
Продолжительность 12 дней.
Ваша система похудения

Завтрак: 150 г. Гречневой каши (можно на молоке), грейпфрут или яблоко на выбор, кофе без сахара зеленый чай. Перед завтраком просмотр «Slender» (10 минут).
Обед: Привычный рацион, но не более 300 грамм общей массы пищи.
Ужин: 100 г. Гречневой каши, овощное рагу(200-250 грамм) либо овощной салат(1 огурец, помидор, зеленый лук либо репчатый лук), любой фрукт на выбор. После ужина просмотр «Slender» (25 минут).
Продолжительность 12 дней.

В окопах нет атеистов.

Verba volant, scripta manent.

19 августа - Преображение. Второй Спас. Большой крестьянский праздник. Яблочный Спас - массовое созревание яблок. Осенины - встреча осени. Сухой день предвещает сухую осень, мокрый - мокрую, а ясный - суровую зиму. "Каков день во второй Спас, таков и Покров (14 октября)".

Борис Пастернак. "АВГУСТ"

Борис Пастернак - стихи

Антология русской поэзии



АВГУСТ

Как обещало, не обманывая,
Проникло солнце утром рано
Косою полосой шафрановою
От занавеси до дивана.

Оно покрыло жаркой охрою
Соседний лес, дома поселка,
Мою постель, подушку мокрую,
И край стены за книжной полкой.

Я вспомнил, по какому поводу
Слегка увлажнена подушка.
Мне снилось, что ко мне на проводы
Шли по лесу вы друг за дружкой.

Вы шли толпою, врозь и парами,
Вдруг кто-то вспомнил, что сегодня
Шестое августа по-старому,
Преображение Господне.

Обыкновенно свет без пламени
Исходит в этот день с Фавора,
И осень, ясная, как знаменье,
К себе приковывает взоры.

И вы прошли сквозь мелкий, нищенский,
Нагой, трепещущий ольшаник
В имбирно-красный лес кладбищенский,
Горевший, как печатный пряник.

С притихшими его вершинами
Соседствовало небо важно,
И голосами петушиными
Перекликалась даль протяжно.

В лесу казенной землемершею
Стояла смерть среди погоста,
Смотря в лицо мое умершее,
Чтоб вырыть яму мне по росту.

Был всеми ощутим физически
Спокойный голос чей-то рядом.
То прежний голос мой провидческий
Звучал, не тронутый распадом:

«Прощай, лазурь преображенская
И золото второго Спаса
Смягчи последней лаской женскою
Мне горечь рокового часа.

Прощайте, годы безвременщины,
Простимся, бездне унижений
Бросающая вызов женщина!
Я — поле твоего сражения.

Прощай, размах крыла расправленный,
Полета вольное упорство,
И образ мира, в слове явленный,
И творчество, и чудотворство».

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы.

Память, единственная река которая течет вспять.