как то так сложилось,что последние полгода я не вылазию из хирургического отделения...То не дающая мне спать онкология,то сломала стопу,то еще что то.Всех хирургов я знаю поименно.Знаю,чем каждый из них зани мается,знаю,кто как делает операции,кто как общается с больными.Обожаю Левана Витальевича и Дениса Сергеевича...Низкий вам поклон,дорогие мои мужчины и спасибо ВАМ огромное за то,что вытащили меня буквально с того света.
Только вот люди как то странно смотрят.На мой шрам на шее,на бадик в левой руке...Шарахаются от меня,если я начинаю внезапно задыхаться,забыв дома баллончик с лекарством...Некоторое время назад я думала,что "с кем угодно такое может случиться,но только не со мной"..Ан нет..Оказалось все совсем наоборот.Поверьте мне,я не стану себя жалеть или комплексовать по этому поводу.Я ,наоборот,счастлива от того,что мне пришлось пройти.Я ЗНАЮ,ЧТО ТАКОЕ БОЛЬ!Пусть не так,как другие,но Я ЗНАЮ!Я прошла через кучу операций,пролежала в закрытых стационарах..Не дай бог кому такое пережить.Но я выдержала!И,если надо,япройду через все это еще раз.Ибо не зная боли,ты не поймешь радости жизни.
Спасибо,мои дорогие,кто был со мной все это время и поддерживал меня.Уж поверьте,вам это зачтется...

Последнее время меня все чаще и чаще начинают спрашивать,почему я не замужем,почему нет молодого человека и так далее.... Ну,как бы,знаете,не складывается у меня с этим.И не складывается не потому,что нет кавалеров,а потому что я ни одного из них не считаю достойным.У мужчины в глазах сразу написано,что он от тебя хочет.Будь то просто секс,или же отношения,что,заметьте,встречается гораздо реже.Или не встречается вовсе.
 Вот знакомят тебя с мужчиной,парнем,как хотите называйте...а он либо уже раздел тебя глазами,либо наоборот...не понравилась ты ему.Потому что куришь,потому что можешь матом выругаться,или еще чего хуже! водки выпить!!!ОГОГОГО!!!!!Создается ощущение,что у нас вся страна праведников,которые,как говорится,ни капли в рот,а ты одна такая вся плохая...И хорошо еще,если ты ему просто не понравишься!!!Но,есть и такие,которые лечить начинают о том,как это плохо и так далее...Особенно этим любят мальчики заниматься,лет двадцати...Так и хочется послать куда подальше,реально..И,даже если и был к нему какой то интерес,он сразу куда то девается...

-Почему ты стала такая злая?
Да потому что ты меня такой сделал!ТЫ,СУКА!!!!А теперь ты появляешься через 3 года и заявляешь,что краше меня нет никого на этом свете.Что всегда только меня и любил и остальное бла бла бла...Я не знаю,остался ли у тебя мозг,или ты окончательно продул его,но ты не думаешь,что за это время многое могло измениться?И дело даже не в том,что у тебя теперь есть ребенок,а в том,что я не люблю тебя.И не любила никогда.Это так,игра в куклы была...И твой пиписькин зов сейчас,или что там у тебя,для меня не значит равным счетом абсолютно ничего...Если тебе не дают другие,почему это должна делать я?из большой любви?Или сострадания?Ах да!Ты же обещал на мне жениться!!Бежим в ЗАГС,любимый!!Только вот ты не учел одного.Я не такая наивная дура,как была раньше.Ачто я была дурой - это факт,раз жила с таким долбоебом как ты....
Да,кстати,и все произошло именно так,как я и говорила...Ты опустился на самое дно,детка...

  

 Моя диета: кремлевская диета

ты меня любишь?да..
А я тебя нет,не расстраивайся...
вот такова жизнь....сука....ненавижу!!!!!Я потеряла все..абсолютно все.....даже жить незачем....тебя то нет....

зачем ты ушел?зачем оставил меня одну?я без тебя задыхаюсь!!!Я без тебя жить не могу,а ты ушел!!!неужели ты не мог поступить по-другому???Неужели не было другого выхода?Ты понимаешь,что мне страшно здесь одной,без тебя?Вчера в который раз наткнулась на воспоминания о тебе.старые фото,где мы вместе.помнишь,я говорила,что не умею плакать?Это не так.я врала самой себе. умею реветь навзрыд,до всхлипов,до приступов...я реально задыхаюсь без тебя.зачем?ГОСПОДИ!!Зачем ты так со мной?неужели он не мог остаться?
Я люблю тебя и буду любить всегда.Земля тебе пухом,милый мой мальчик....Спи спокойно...

говорят,человек привыкает ко всему.Но,я не знала что так быстро.За этот мизерный срок я уже привыкла к тому,что каждое утро меня наблюдают врчаи,привыкла к спокойному и доброму лицу Левона Витальевича.К его чуть нервному говору.Привыкла,что каждое утро из меня выкачивают по ведру крови и проверяют пульс,давление,кардиограмму.Привыкла к тому,что хоть и нет сбоев,в любой момент может начаться обострение.Меня уже давно не тошнит от вида крови и я не падаю в обморок при виде шприцов и игл.Уже не ощущаю себя изгоем и прокаженной.Потому что знаю: если ЭТО случилось,значит так было нужно.Я знаю,что я не одна.Со мной рядом те люди,которые меня никогда не оставят,что бы ни случилось.Они это доказали.Они прошли со мной все это с самого начала.Видели мои слезы и истерики.А сейчас ничего нет.Совсем ничего.Есть я.Есть мама,Сережа и ОН.
"Малыш,я с тобой.Ничего не бойся,мы выдержим...Детка,помни что я рядом"...

- А знаешь,детка,я тебя люблю....- Ничего страшного,детка,это не смертельно...
   И я до сих пор не знаю,рад он этому или нет..по крайней мере он теперь знает,что я его люблю..хот,он и до этого знал..Ну или догадывался...и вот надо ж было так напиться,чтоб позвонить и сказать...
Дура...А он сказал,что ниче страшного...нуу сказала и сказала...Должно было легче стать,а оно как то наоборот...не становится....И думаю,зря  это сделала теперь...отношение изменится..Будет теперь относиться ко мне как бы снисходительно...типо...Ну что я могу сделать то...как к больной проказой...И вроде,все так же как и было,а с другой стороны все уже не то...потому что я его люблю,а он меня скорее нет...

Я иногда думаю.Либо я что то неправильно говорю,либо окружающие меня не понимают.Одно из двух.Либо ДУРА я,либо ДУРАКИ ВСЕ КРУГОМ.Совершенствуя свои знания и делая определенные выводы понимаю,что дураки ВСЕ ВОКРУГ.И так это бесит,что просто сил нет.Бешеные бабушки,готовые разодрать в клочья тебя,когда ты им,бедным и несчастным отказываешь.Отказываешь просто потому,что нет технических возможностей совершить ту или иную операцию.Я же не могу залезть в мозги к компьютеру и понять,что в нем не так!!!Бесят "авторитетные" клиенты,от которых за версту разит ягуаровым перегаром.Именно ягуаровым,а не каким нибудь коньячным или вискарным...Бесят те,кто приходит тупо поругаться.А ты им должна улыбаться,как будто так и надо.Бесят те,которые тупят.Да я бы вылила на все ваши головы огромный,нет,огромнейший чан с дерьмом!!!НО!Нельзя мне,ребята...Нельзя...Конструктивная политика солидарности компании не позволяет мне это делать.
А вы,сука,не знаете,что у меня за проблемы.И уж точно,на ваши мне внимания обращать никак не хочется.Не знаете,что я тут еле сижу может быть,не знаете,что из за таких как вы я лечилась в психушке несколько месяцев..но эт,я конечно утрирую.Я ограничилась лишь психологом.Не знаете,что из за таких тварей как вы я росла закомплексованой и зажатой девочкой.И я не одна такая...Нас миллионы..представьте,что вы будете делать,если против вас ополчатся все те,кого вы мерзко унижали все эти годы..СУКИ!!!!Половина таких бабок - это брошеные недоебаные овцы,которые завидуют молодым девушкам.СОСИТЕ ХУЙ,ТВАРИ!!!!Я буду с вами ругаться..

Прошу прощения за столь негативный пост..достали...Я знаю,что не все бабульки такие твари...

Бесит,сука,когда пафосная нагламуреная сука,с перегидролью вместо мозга заявляет:"я люблю рэп".Пиздец!Потому что это модно,ты его любишь...А ты попробуй пройди все,через что они прошли!!!!Проживи свою жизнь на улице,где за красивые глаза те никто ниче не даст..Иди работай,сука,а потом говори что ты любишь.Пиздастрадательские песенки о любви,или жизнь с самого низа наркоманско-алкашинских дворов.Да мне похуй,что я гоповка,зато я че то смыслю в этой жизни,и знаю что такое страх остаться голодным...Каждый выживает,как может...

Один день до нового года...Все го лишь какие то сутки иначнутся суетные приготовления,проводы сарого года......А я одна...и вроде нормально все,только жизнь разбита в мелкие осколки....
- Ты где пропадал сутки?
- отвали,не до тебя щас.... - в трубке гудки....
Настроение отличное,которое было после предзащиты моментально куда то испарилось...А еще и это...."У нас будет ребенок"хотелось сказать прямо в трубку....Но встретив такую агрессию чего то испугалась и не сказала......
"давай я вечером заеду" - СМС доставлена.
Пока готовилась к диплому жила у родителей и не могла дождаться ,когда опять приеду к нему...
"соберешь вещи.." отвечает телефон знакомым номером
"поговорим....Надо сказать кое что)))"
Вечер...Жду не дождусь....Настроение сплошным позитивом просто переполняет..Вот щас приеду и он так обрадуется)))))))Вот и знакомый переулок...Вот и его коттедж...Поворачиваю....звоню в дверь...зашла....
 -- Че села?Я сказал,собирай вещи..
--что с тобой?Я поговорить приехала.....
-- не о чем.....
-- у тебя проблемы???что за резкая перемена настроения?
--живи дома,отвали от меня......
Желание что то говорить сразу пропадает...не могу понять  что с ним....опять марихуана???Нет,он спокоен,когда курит....Алкоголь???????точно....и еще друзья с которыми бухал...огн от них вечно возвращается сам не свой...
-- Джонь,мне надо кое что сказать.......
--Я сказал,НЕ О ЧЕМ!!!!!!!!!!!!!
     всю дорогу до остановки шли молча....изредка перекидываясь ничего не значащими фразами....И каждый раз хотелось повернуться и сказать.Но......что то останавливало......
Поймала такси...приехала домой..........."Ты,наверное,мне не поверишь,но я хотела поговорить о том,что беременна от ттебя..У нас будет ребенок"дрожащими руками набираю сообщение и засыпаю....
3часа 20 минут ночи просыпаюсь от звонка телефона...
 -- алё....- полусонная ниче не соображающая отвечаю
 -- Шалава ёбаная!!!!Пиздуй к тому от кого залетела,тварь!!!Это не мой ребенок!!!Сука!!!Пошла на хуй и отъебись от именя!!!!!!!
трубку повесил прямо сразу же...а я решила делать аборт..знаю.что грех,что аморально....Боюсь очень - это первый аборт в жизни....
И вот 30е число...а я осталась ни с чем....И в новый,2010й год я войду в гордом одиночестве с высоко поднятой головой.....Ведь пока внутри меня растет новая жизнь)))))))

Как мало надо для счастья,
Без лишних красок, чистое здравствуй,
Нам непонятны мотивы наших сердец,
И это не важно, просто останься здесь,
Я разбиваюсь у ног твоих на осколки,
Пусть время остановится, замри солнце,
Говорят романтика уходит с возрастом,
Но хранит молодость, живущих поиском,
Рано или поздно, так или иначе,
обретёт счастье каждый, глаза не плачьте,
Караваны мыслей сквозь миражи,
нет счастья без боли, нет правды без лжи,
дрожи в моих руках, я дорожу этим,
живу тобой, собой поэт вне запретов,
не слушай шепот тех, кто якобы в курсе,
верь сердцу, доверяй своим чувствам,
люстры гаснут утром, пытаюсь быть мудрым,
откуда это, ревную, курим,
по песку, не оставляя следов,
это не крылья, это любовь.

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье,
Раздели со мной мои мечты ,
Этими стихами на рассвете,
Я клянусь тебе в любви навеки,
Не найти на целом белом свете,
Мне такой как ты.

Мелодия двух сердец, минорная терция,
Холодные взгляды заставляют нас греться,
Карабкаться, впиваясь в стену домыслов,
До и после, забудь, слишком поздно,
Дозами проза о неземной любви,
Где её найти, куда мне идти,
Образ идеальный, вырванный из книг,
Прошу приди в этот мир хотя бы на миг,
Или нет тебя, и это всё вымысел,
Значит выбросить краски, холсты и кисти,
Значит всё это зря, звёзды небо, заря,
Я не умею жить не любя,
Иду за кем-то, кто-то идёт за мной,
Стремление быть счастливыми любой ценой,
Сердца пусты, либо наполнены не тем,
Холодные объятья , давно нет общих тем,
Давая клятвы, нарушать, грешить, прощая себя
И ненавидеть тех, кто грешат,
Это грустное лего, любовь и эго,
Дуэль самим собой, кровью по снегу,
Ночами в сети, дом вверх дном,
За окном дождь, надежда точка ком,
Утром буквы по клеткам,
Тайны миров Желязного, алхимик Пауло Коэльо,
Ведь не спроста наши пути пересеклись,
Другие миры, мы где-то виделись,
Я обнимаю тебя как в последний раз,
Этот мир для нас.

Как сюжеты старой киноленты,
Разговор вдвоём о сокровенном
Я прошу тебя лишь на мгновенье,
Раздели со мной мои мечты ,
Этими стихами на рассвете,
Я клянусь тебе в любви навеки,
Не найти на целом белом свете,
Мне такой как ты. (х2)

8,00   так неохота вставать.......Но,надо....сегодня защита диплом...чувствую,день будет отличным....Начинается рассылка СМСок типа "НЕ БЕСПОКОИТЬ"...
10.00  "Солнышко,я через 10 минут захожу в аудиторию...Ругай меня как только можешь)))"
12.00 со всеми переживаниями я и забыла,что отправляла сообщение "Милый,я защитилась.Поздравь меня)))"И стоишь,как дура,сжимая телефон в руке - ждешь ответа.Ответа нет.Думаешь,что он чем то занят или может,спит еще....
15.00 Уже полетело сообщения 3 с текстом типа"солнце,ау" или "Милый,что не отвечаешь"...НО телефон по-прежнему молчит....И уже не хочется ни ехать отмечать столь важное в жизни событие,ни веселиться.....Ты начинаешь судорожно набирать номер этого "милого"Но в трубке только гудки и нет ответа.Через какое то время механический голос отвечает,что "абонент не может ответить на ваш  звонок,перезвоните" и начинаешь истерично перебирать в голове последние события"а не обиделся ли он на что-нибудь???"
17.30 "милый,я волнуюсь.Пришли хотя бы маячек(((("и так каждые полчаса,но,человек,такое ощущение,что забыл про тебя...
сейчас на часах 1.28 а от него по прежнему ни ответа ни привета.....я на нервах...жду завтрашнего дня........