Откройте свой Мир!

Как вырастить огурцы на балконе.Если у вас нет дачного участка, но вырастить хрустящие огурчики всё-таки хочется, то можно приспособить для этого дела обычный балкон. Как это сделать? Всё гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд.

В первую очередь нужно выбрать подходящий сорт. Лучше всего остановиться на Германе, Мазае, Маринде, Косинском или Делпине. У них практически не бывает пустоцветов, поэтому получить прекрасный урожай можно даже в условиях городской квартиры, при условии правильного ухода, конечно же.

Посадку желательно производить в только что выкопанную почву, которой наполняют ведро, большую вазу или пластиковую ёмкость из-под воды (от последней предварительно отрезается верхушка). Обязательно наличие отверстия для стока воды, в противном случае неизбежно подгнивание корней. Посадка сразу же в большую ёмкость продиктована отрицательным отношением огурца к различного рода пересадкам.

Перед тем, как посадить семена непосредственно в почву, их нужно подержать в увлажнённой марле, чтобы они могли прорасти. Главным условием хорошего урожая является хороший каждодневный полив, причём в случае наступления жаркой погоды, его увеличивают в два раза. Также можно опрыскивать чистой водой листья, но проводить данную процедуру допустимо только поздним вечером или ранним утром, иначе неизбежен ожог листьев от солнечных лучей. Солнце огурец любит, но если окна южные, то правильнее будет его притенить или расположить в глубине балкона. Обязательно также натянуть крепкую верёвку для плетей.

В тот момент, когда растение вырастет до потолка, его нужно прищипнуть, а после достижения появившихся побегов длины 20-25 см – прищипнуть и их. Правда, некоторые садоводы-огородники данную процедуру не проводят и не жалуются на отсутствие урожая. Так что прищипывать или нет – выбирать вам.

Первую подкормку рассады проводят где-то на 14-й день после посадки, а вторую – ещё через неделю. Оптимальным удобрением будет Идеал, которого потребуется на каждое растения около 1 стакана.

Для обеспечения притока воздуха, а также во избежание загнивания корней, ёмкости с огурцами лучше всего размещать на кирпичах или брусках. Открытый балкон, постоянно продуваемый ветрами, желательно защитить любой плёнкой с узкого края. Также раз в неделю необходимо прищипывать все лишние усы, чтобы они не забирали жизненные силы у растения и будущего урожая.

Ну и в заключение следует сказать о том, что огурцы для выращивания в условиях подоконника или балкона лучше всего выбирать самоопыляемые и не требующие дополнительного формирования куста. Вышеперечисленные сорта обладают всеми этими качествами и порадуют своего хозяина не только приятной прохладой в жаркий летний день, но и высоким урожаем хрустящих огурчиков. 

Белое - это очень толерантное чёрное

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку ик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.
*
Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!
*
Не могли бы вы принести мне прибыль?
*
Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.
*
Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
*
Почистил клаву - накормил хомяка
*
Забавно наблюдать за тем, как вчерашние готы, панки и анархисты, боровшиеся с системой, сбривают ирокезы, надевают галстуки и идут работать в офис за двадцаточку.
*
Твои друзья приходят к тебе домой не потому, что хотят провести с тобой время, а потому, что у тебя котик классный.
*
когда наутро ты в кровати
и кажется пришёл в себя
то очень классно не вставая
прийти в кого нибудь ещё
*
Лучший подарок девушке — это смска, сделанная своими руками
*
"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату.."
*
) - скобочка неравнодушия.
*

Я из поколения людей, для которых слово "неудачник" имеет сочувственное и сострадательное значение, а не унизительное и оскорбительное.
*
Мой патронус - любимые наушники. Стоит мне с ними расстаться, как со всех сторон атакуют дементоры
*
Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
*
Все конфликты начались после того, как выяснили, что Земля - довольно круглая. Сразу образовались антиподы, антагонисты и прочие оппортунисты.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Моя партнёрша по эстраде попросила меня заехать в салон и купить гель для снятия накладных ресниц. Сам я довольно полный, пожилой мужчина с седой бородой и усами. Зашел в салон. Небольшое помещение, все полки заставлены пузыречками, щетками, какими-то баллонами-распылителями. У прилавка две юные девушки что-то обсуждают с такой-же юной продавщицей. Обращаюсь к продавщице с просьбой продать мне гель для снятия накладных ресниц. Все три девушки внимательно на меня смотрят... Говорю: "Девушки не удивляйтесь, это я не себе...". Одна из них на полном серьёзе произносит: "Да мы уже после Кончиты Вурст ничему не удивляемся".

- Это ваша крыса ? ... 
- Это не крыса, это - Американская Гладкошёрстная Карликовая Такса ! ...
- Раз мой кот - съел, значит - крыса ..
*
Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал..
*
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
*
Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок

Что БЫ я делала, если БЫ было возможно вернуться в детство с моим настоящим, относительно правильным пониманием некоторых ценных вещей:
1. Чистила бы зубы каждый раз после еды;
2. Ела меньше сладкого, ибо снова зубы. И вообще меньше бы ела;
3. Больше общалась со своими бабушками и дедушками, потому что сейчас их не хватает;
4. Занялась бы созданием шежере (родословной), пока было у кого спросить;
5. Признавалась тем, кто нравился;
6. Любила себя больше такой, какая есть, и была смелее;
7. Помогала бы больше маме;
8. Давала бы бОльшую моральную отдачу учителям (для них это действительно важно);
9. Не мучила бы своих котов;
10. Была бы разборчивее во внешнем окружении;
11. «Фильтровала» бы навязчивые мысли в голове, которые потом превращаются не в самые лучшие убеждения;
12. Кайфовала бы от каждого урока, от беззаботности школьного времени;
13. Обеденное спанье в садике и в первом классе – почти бесценно!
14. Не стала бы пробовать ни под каким предлогом курить;
15. Выкинула бы все книги с гороскопами, чтобы не морочить голову совместимостями знаков и предсказаниями на день;
16. Учила бы родной язык;
17. Учила бы немецкий язык до посинения, пока был рядом учитель от Бога, к которому нельзя прийти на урок неподготовленным;
18. Меньше бы завидовала;
19. Полюбила бы свои кудрявые волосы (почему-то к остальному образу их до сих пор не отношу – я это я, а мои кудри – это «твою мать, опять дождь»);
20. Научилась бы обращаться с деньгами;
21. Сдала бы ЕГЭ на высший балл и поступила в летное училище, а не на эколога…
А теперь, пожалуй, пора убрать БЫ из лексикона и начать реализовывать свои мысли :)

*

Однажды тебя накроет отчаяние, ты опустишься до самых низов, твой рассудок поглотит скорбь и печаль. И в этот момент ты начнешь ставить лайки под своими же фотографиями.

*

Иногда мне кажется, что некоторых детей заводили только ради лайков в соц. сетях.

*

если когда-нибудь напишу список того, чего я не понимаю, то в самом верху этого списка будет моя девушка и квантовая механика.

*

Если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два.

*
— Хочется кардинально изменить свою жизнь... 
— Попробуй встать с дивана и начать что-то делать
— Ну не настолько кардинально
*
- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.
*
Пять признаков идеального мира:

1. Телефон всегда заряжен.
2. Наушники не путаются.
3. Носки, ключи, заколки не теряются.
4. Песня не надоедает.
5. В мире все умеют логично мыслить.
*
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
*
Он тогда продал свой дом, продал картины и кров, и на все деньги завел теплых пушистых котов.
*
-Чем ты занимаешься?
-Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую
-Это как?
-Лежу на диване, дергаю ножкой
*
я изучаю жизнь простейших
оксане пояснил олег
прикольно говорит оксана
а что вы пишете в блокнот
*
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Мышь под "диваном" "В греческом зале, в греческом зале... МЫШЬ! Белая!" © Аркадий Райкин.
За своей любимицей я заметил одну особенность - играя с шариками, она нарочно загоняет их под диван, а потом, выкручиваясь в разных позах, пытается их оттуда достать. Но, даже, если ей это и удаётся, она гоняет шарик по квартире и вновь загоняет его под диван. Таким образом шарики долго не "живут", так как в конце концов оказываются слишком далеко.
Проблема - предмет охоты должен прятаться под диваном не очень далеко, но, в то же время, должен туда как-то возвращаться, иначе он будет потерян под другим диваном. В качестве возвратного механизма я использовал... не знаю даже, как это называется... нам раздавали такие штуки на работе как держатель для тага и называли это - "йойо". Так вот это "йойо" представляет из себя катушку капроновой нитки с часовой пружиной внутри, нитка довольно легко тянется и быстро возвращается, если её отпустить.
Диван. Во время охоты на загнанный под диван предмет Вика довольно агрессивно хватается лапами за края дивана, совершенно не стесняясь выпускать когти. По этому для ловли мышей я решил сделать отдельный "диван". 
 
 
 
 
С "диваном" мне повезло - я нашёл нечто из ДСП в форме буквы "П". Мне оставалось только обтянуть это нечто ковровым покрытием, прикрутить посередине металический уголок в качестве оси, вокруг которой будет "бегать" мышка, и можно сдавать работу.
Тут я применил одну военную хитрость: так как под мой "диван" можно забраться с двух сторон, я решил использовать это, чтобы разнообразить процесс охоты, а именно, закрепил "йойо" на картонном целиндре оставшемся от туалетной бумаги. Таким образом, отпущенная кошкой мышка при возврате под "диван" может развернуться и оказаться вне досягаемости с одной стороны и потребует от кошки броситься за добычей на другую сторону "дивана". 
 
 
 
 
На всё, включая принести материалы из подвала и убрать мусор, я потратил примерно час - полтора. Кошка в это время дремала на телевизионном декодере. Как только я закончил работу - тут же пересадил кошку на "диван". Знакомая с ковровым покрытием, по "кошкиному дому", Вика сразу начала точить об него когти, сладко потягиваясь. В это время я сунул руку под "диван", вытащил от туда мышь и отпустил её... Больше никаких намёков не потребовалось... 
 
 
Натаскавшись, Вика села сверху вылизываться, постоянно настороженно оглядываясь - "а не сбежала ли мышка?" 
 

---

"Игрушка для кошек" "Mission imposible" или "Сыр должен быть с дырками"
Где была найдена эта идея, я уже не помню. Но заключалась она в следующем: Берётся нечто вроде спасательного круга, в нём делаются дырки диаметром чуть меньше шарика для настольного тенниса, внутрь запускаются эти самые шарики и, по описанию автора, кошка должна проводить за такой игрушкой по несколько часов в день, тщетно пытаясь выковырять те самые злополучные шарики.
Всё в этой идее хорошо, но где взять нечто, способное сохранить необходимую форму, не смотря на проделанные дырки? Идея пришла неожиданно. В очередной раз прогуливаясь по магазину HomeCenter, подойдя к отделу с пластиковыми канализационными трубами, я взял в руки уголок трубы и ... точно! Это оно! Хотя, если я неошибаюсь, в оригинале стенки должны быть прозрачными...
Стенки трубы около двух миллиметров, пластик "вязкий" и я побоялся, что края отверстий заполировать неудастся. Поэтому кроме четырех уголков я купил гибкую пластиковую трубку, чтобы облагородить и обезопасить края прорезанных отверстий.
 
 
 

Чтобы уголки не заходили друг в друга очень глубоко, я намотал два витка изоленты на узкий край каждой трубы. Проделал по два отверстия в каждом уголке, сделал продольный разрез в тонкой трубке и обтянул ею каждое отверстие. 
 
 
 
 
Скажу честно, моя кошка никогда не была в восторге от шариков для настольного тенниса. Но зато она в диком восторге он конфетных обёрток и фольги от шоколада. Именно эти предметы, оказавшись внутри новой игрушки, смогли привлечь пристальное внимание неугомонной Вики.
Дело сделано, игрушка была одобрена кошкой, но один момент пока что неучтён: шарик мог бесстрашно находиться внутри, так как единственный способ его от туда достать - это разобрать конструкцию, на что у кошки не хватит образования, в то же время шарики из фольги и конфетных обёрток и мышки извлекаются кошкой за несколько минут... Надеюсь, она научится забрасываль их обратно, как она научилась приносить их нам. 

---

Веселая Инструкция по воспитанию правильной кошки.

Что должна уметь делать правильно воспитанная кошка?

Скинуть,зацепить,порвать и убежать...


Занимать единственный свободный стул,кресло,табурет,коврик...

Вытирать попу о любимый ковер,ламинат,паркет...

Тихо сидеть в шкафу (балконе,комоде),когда его зовут...

Цапать,кусать,щекотать ноги спящих хозяев...

Зацепить и порвать новые колготки...

Навести порядок в вашей цветочной оранжерее...

Прыгать на стену и обдирать новые обои...

Сидеть и умываться на свежевыглаженном белье...

Проверять принесенные сумки (на предмет наличия рыбы или колбасы)...

Обидеться на всех (особенно тогда,когда вам хочется поиграть)...

Прибраться в своем лотке (чтобы вам тогда прибираться в ванной комнате)...

Цапнуть человеческого детеныша (чтобы не приставал)...

Прятаться под одеялом,чтобы сделать вам сюрприз перед сном...

Поиграть в новой обуви (особенно в обуви гостей)...

Отдохнуть после глажки...

Взирать на всех с холодильника голодными глазами...

Источник.

 
 

Самые страшные аттракционы мира

 
1. Аттракцион Insanity в отеле "Stratosphere" в Лас-Вегасе
Аттракцион Insanity (с англ. –"Безумие") расположен на вершине 9-го самого высокого здания в США и самого высокого в Лас-Вегасе – отеле "Stratosphere Las Vegas" ("Стратосфера Лас-Вегас"). 
Он представляет собой выносную карусель-центрифугу с огромными механическими клешнями, подвешивающую вас на высоте 274 метра над землей. Карусель простирается на 19,5 метров от северного края башни, вращая туристов под углом 70 градусов со скоростью 60 км в час.
 


2. Аттракцион Big Shot 
Еще один безумный аттракцион Big Shot в отеле "Стратосфера" является самым высоким в мире с точки зрения общей высоты над уровнем земли. Аттракцион представляет собой катапульту, которая разгоняет посетителей со скоростью 72 км в час на 329 метров, а затем совершает свободное падение 
вниз.
 


3. Аттракцион X Scream 
Этот аттракцион представляет собой вагончик, расположенный на краю крыши отеля, который разгоняется и выходит за пределы рельсов на 8 метров от края башни.
 


4. Аттракцион The Smiler в парке Alton Towers, Великобритания 
Создатели аттракциона The Smiler в парке развлечений Alton Towers проектировали его совместно с психологами с целью повысить фактор страха. 
Сейчас аттракцион удерживает рекорд по самому большому количеству витков в мире, а именно 14. 
Кроме того во время поездки с скоростью до 85 км в час посетителей ждут различные психологические эффекты, включая оптические иллюзии, такие как ослепляющий свет и надвигающиеся шприцы, которые по словам создателей "сотрут грань между иллюзией и реальностью"
 


5. Американские горки Superman: Escape from Krypton, Калифорния, США 
Аттракцион, названый Superman: Escape from Krypton ("Супремэн: побег с Криптона"), расположен в парке развлечений Six Flags Magic Mountain в Валенсии, Калифорнии. 
Он разгоняет пассажиров со скоростью 160 км в час на высоту 41-этажной башни, а затем погружает обратно на 126 метров, лицом вниз.
 


6. Аттракцион Thunder Dolphin в Tokyo Dome City, Япония 
Аттракцион "Thunder Dolphin" ("Громовой дельфин") расположен в парке развлечений Tokyo Dome City, и является 6-ми самым высокими непрерывными американскими горками в мире. 
Уникальность его заключается в том, что во время поездки, он проходит через бетонное кольцо в здании а также через первое в мире бесцентровое колесо обозрения
 


7. Аттракцион Takabisha в парке Fuji-Q Highland, Япония 
Аттракцион Takabisha в известном японском парке развлечений Fuji-Q Highland вошел в Книгу рекордов Гиннеса, как аттракцион с самым крутым углом спуска в 121 градус. 
Прокатившись через 7 петель, пассажиры падают со скоростью 100 км в час на 43 метра вниз.
 


8. Аттракцион Colossus в парке развлечений Thorpe, Великобритания 
Этот монстр американских горок является одним из самых закрученных в мире, и может похвастаться 10-ю витками, включая двойную спираль, завиток кобры и другие. 
Длина аттракциона составляет 850 метров, а скорость достигает 77 км в час.
 


9. "Гигантский Каньон" (Giant Canyon Swing) в парке развлечений Гленвуд Кавернс 
Адреналиновым наркоманам обязательно нужно побывать в небольшом американском городке Гленвуд-Спрингс в штате Колорадо. Именно здесь можно получить нереальный выплеск адреналина и получить незабываемые ощущения. Аттракцион "Гигантский Каньон" расположен на склоне обрыва на высоте 400 метров над рекой Колорадо. 
Качели вмещают четырех пассажиров, раскачивая их на 112 градусов над горизонтом со скоростью 80 км в час. Оказавшись в самой высокой точке, экстремалы могут взирать на почти бесконечный обрыв, открывающийся под ними. 
Создатель качелей Стив Бекли (Steve Beckley) попробовал покататься на аттракционе всего один раз, но был так напуган, что не решился повторить попытку. 
Однако, как признался Бекли, он получает немалое удовольствие, наблюдая за лицами людей и слыша их истошные крики во время 60-секундной поездки.
 


Изначальная версия аттракциона была по мнению создателя недостаточно экстремальной, и не отправляла пассажиров достаточно далеко в пустое пространство. 
Потому в 2011 году он решил установить более длинную пневматическую машину, благодаря которой посетители имеют возможность испытывать весь диапазон эмоций от сильного волнения до ужаса. 
Перед тем, как прокатиться на качелях, все желающие должны подписать документ об отказе от ответственности, где указывается, что "такая активность может привести к падению, травмам и смерти". Дети и подростки до 18 лет допускаются только при предъявлении подписи документа родителями или опекунами.
 


http://journalsovkusom.ru/

ПЕРЕСТАНЬТЕ ЗАНИМАТЬСЯ "САМОЕДСТВОМ" И БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Древние учили, что все, что оказывает влияние на мозг, воздействует и на тело. 
Но в 17 веке, медики и ученые разделили человека на две независимые составляющие: тело и разум.
Соответственно, болезни были либо душевные, либо телесные, и лечили их совершенно разными способами. 
И только сейчас мы снова возвращаемся к прежней точке зрения на исцеление человека.
Человек несет ответственность как за свои болезни, так и за свое выздоровление.
В медицинской литературе описано много примеров исцеления тяжело больных людей, если они действительно верили в возможность своего выздоровления, а главное - в возможность самостоятельно влиять на течение болезни и ее конечный исход. 
Чтобы избавиться от болезни, нужно избавиться от негативных мыслей, страхов, беспокойства – нужно привести в порядок свою душу. 
Давайте же разберемся, на какие органы влияют наши конкретные мысли и страхи и к каким заболеваниям это может привести. 
Болезни сердца зачастую возникают как следствие недостатка любви и безопасности, а также от эмоциональной замкнутости. Человек, не верящий в возможность любви или же запрещающий себе проявить свою любовь к другим людям, непременно столкнется с проявлениями сердечно-сосудистых заболеваний. Контакту со своими истинными чувствами, с голосом собственного сердца, в значительной мере облегчает течение сердечных болезней, со временем приводя к частичному или полному выздоровлению. 
Артриты, как замечено, поражают людей, которые не могут сказать "нет" и обвиняют других в том, что их эксплуатируют. 
Гипертония нередко возникает по причине самоуверенного желания взять на себя непосильную нагрузку, трудиться без отдыха, потребностью оправдать ожидания окружающих людей, остаться значимым и уважаемым в их лице, в связи с чем происходит вытеснение собственных глубинных чувств и потребностей. 
Проблемы с почками бывают вызваны осуждением, разочарованием, неудачей в жизни, критицизмом. Этим людям постоянно кажется, что их обманывают и попирают. Подобные чувства и эмоции приводят к нездоровым химическим процессам в теле.
Сбой иммунной системы и, как следствие, простуда являются для человека сигналом со стороны организма: "Остановись, сделай передышку, ты слишком многое пытаешься успеть!" 
Астма, проблемы с легкими бывают вызваны неумением (или нежеланием) жить самостоятельно. 
Желудочные проблемы - язвенный колит, запоры - являются следствием переживания ошибок прошлого, нежелания раскрепостить старые идеи и взять ответственность за настоящее. Желудок чутко реагирует на наши проблемы, страхи, ненависть, агрессивность и зависть. Подавление этих чувств, нежелание признаться себе в них, попытка проигнорировать и "забыть" их вместо осмысления, осознания и разрешения могут стать причиной различных желудочных расстройств. 
Длительное раздражение, имеющее место в состоянии стресса, ведет к гастриту. 
Запоры свидетельствуют об избытке накопленных чувств, представлений и переживаний, с которыми человек не может или не желает расстаться, не может освободить место для новых. 
Изжога, свидетельствует о вытесненной агрессивности. 
Проблемы со зрением - нежелание что-то видеть, неприятие окружающего мира таким, каков он есть. Аналогично - проблемы со слухом. Недослышание, глухота наступают тогда, когда мы пытаемся игнорировать информацию, которая приходит к нам на аудиальном уровне. 
Инфекционные заболевания. Пусковыми механизмами являются раздражение, злость, досада. Любая инфекция указывает на неизжитый душевный разлад. Слабая сопротивляемость организма, на которую накладывается инфицирование, связана с нарушением душевного равновесия. 
Ожирение - проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Процесс поглощения пищи обеспечивает многим людям ощущение "приобретения". Но душевный дефицит не заполнишь едой. 
Проблемы с зубами чаще всего бывают вызваны нерешительностью, неумением принимать самостоятельные решения. Такой человек страшится последствий своих решений. Кариес отнимает у зубов твердость. Именно таким образом иммунная система человека реагирует на внутреннюю нестойкость желаний, неуверенность в достижении избранной цели, сознание "непреодолимости" жизненных трудностей. 
Проблемы со спиной могут быть следствием переживаемого недостатка поддержки, внутреннего перенапряжения, излишней требовательности к себе. 
Полоса несчастных случаев, свидетельствуют о том, что человек чувствует себя в чем-то виноватым и рефлекторно наказывает себя. 
Бессонница, - бегство от жизни, нежелание признавать ее теневые стороны. Нужно найти истинную причину беспокойства, научиться подводить итоги дня, вернуть себе нормальный ритм, разрешить себе вечером уход в сон - все это поможет разрешению проблемы. 
Даже такое заболевание, как рак, считающееся неизлечимым, в некоторых случаях поддается лечению.
 bt-lady.com.ua

ответить на хамство красиво - не грешно!!!

Анекдоты про кошек

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

— Вась! Наш кот в тапки нагадил!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью!!!
— Да не в твои! В мамины!!
— А, ну дай ему сметанки!

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!»
Редактор изумленно:
— Не очень ли дорого?
— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо?!!
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает:
— Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
— Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
— Зеленые чеpтики…
— Во! А у моего — pозовые мышки!..

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
— Ты что, очумел?
— У всех коты как коты, тихие, а этот — топ-топ, топ-топ.

Урок кокетства.

УРОК КОКЕТСТВА
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА
ДАЕТ СВОЕЙ МАМЕ

Забираю Настю (3,5 года) от няни вечером после работы.
Уже ноябрь. Погода мерзопакостная.
Идет мелкий дождь, сыро, грязь.
А как назло в этот день денег в кошельке не было,
чтоб поймать такси. Настя капризничает.

- Не пойду ножками. Давай машинку поймаем?
Я ей все объясняю.
-Ну я устала, замерзла. Давай машинку поймаем?
- Лови сама!

Встала маленькая на обочину, протянула 2 ручки и машет ими.
Со стороны смотрится даже смешно.

Притормозила БМВ. Водитель открыл дверь,
и пока я пыталась объяснить,
куда надо ехать и не успела сказать,
что денег нет, как Настя уже залезла
на переднее сиденье и прямо ему в лицо:

-Можно?
-Конечно, можно!- как хорошо, что дядька с чувством юмора!!
Едем.
Настя мне в ухо:
- Мам, а как дядю зовут?
- Я не знаю, но можно спросить.
Вот спроси его: Как вас зовут?
-А как Вас зовут?
- Миша. А тебя?
- Настя. А куда ты едешь?
- Домой. На улице холодно. Замерзла?
-Да. А ты?
- Я нет. Смотри, какой у меня теплый свитер.
И под свитером, - дядя Миша оголил рукав
и показал свою волосатую руку.
- А можно потрогать?
- Ну, потрогай.
Гладит моя Настя его по руке и приговаривает:
- УУУ, какой ты пушистый, ну прямо как котенок!!!
Дядя Миша расплылся по салону своей дорогой машины.
- Мне 45 лет, а меня никто никогда не называл котенком.

И они всю дорогу до дома минут 15 болтали.
Я настолько обалдела от своей дочери,
что не могла и слова вставить. Я слушала.
Рядом сидела маленькая девочка,
но с кокетством взрослой женщины.
Да чего там!!! Маму дочка сделала.

Мы уже приехали, и мы стали выходить.
- Ну, пока Настенька.
- Пока.
Настя вышла из машины и стояла, махала ему ручкой.
- Спасибо большое, - только и сказала я.
- Настя, а ты не оставишь мне свой телефончик?-
улыбаясь, добил дядя Миша эту шутку.
- Нету у меня телефончика, а то б подарила, - сказала Настя.
Дядя Миша засмеялся.
- Чудная у Вас дочка! Прелесть!
Я получил удовольствие, общаясь с ней.
- Вот учим потихоньку. Шустрик, схватывает на лету.

И дядя Миша развеселый уехал.

Гордость распирала, что это моя дочка,
и за себя тоже, что эту фишку разглядела.


Глажу как-то по волосатым ножкам мужчину и говорю.
- Ммм, какой ты пушистый, ну прямо как котенок!
А сама смотрю на его реакцию.
Он блаженно улыбнулся и сказал:
- Да, я такой!!


Опа!! Фишка – то работает.

Инет

Продаю дрова! Наломала.


Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Пришла жена, а гости не одеты...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обоср%шься!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на шесть вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте, и бьет по сгибу другой:
- На!!
- Из одной?
Вытягивает прямую руку, и бьет по ней другой у самого плеча:
- О!!!

… СДАЛ!

Прапорщик Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Купили Блок, Есенин и Маяковский как-то бутылку водки, а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Саня Блок и начал:
Раки ползают по дну,
Выпью рюмочку одну…
Налили ему рюмочку, за ним очередь Есенина:
Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Серёге две рюмочки, и начал Маяковский:
Друзья мои,
не пиздИте громко!
Я могу умереть со страху.
Я ведь – поэт, человек я тонкий…
Выпью щас всё, и пошли вы все на х$й!

Хорошего настроения!

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек заработал,
сейчас - сколько должен.

***
Я не сова и не жаворонок.
Судя по моим регулярным недосыпам,
я злобный медведь-шатун.

***
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею,
а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!! :)))

***
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто!
Прямо по-полной и по самую тыковку!
Я же молодец, я же прям, специальные маршруты знаю...

***
- Зачем тебе спирт?
- струны протирать.
- Какие струны?
- струны души...

***

ДИПЛОМАТ - это мужчина,
способный убедить женщину,
что норковая шубка её полнит...

***
Девушки очень невнимательно
читают сказку «Золушка».
Они дочитывают только до фразы
«Золушка вышла замуж за принца.» И бросают.
А дальше написано «Конец сказки».

***
Уважайте своих родителей.
Они закончили школу без Гугла и Википедии.

***
Счастье — это свойство характера.
У одних в характере его все время ждать,
у других непрерывно искать,
у третьих — повсюду находить.

***
Скорость звука – странная штука.
Родители что-то тебе говорят в 20 лет,
а доходит только к 40.

***
Самый надежный “будильник ” – дети !
Один раз “завел” и на всю жизнь!

посмеемся...!!


ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ
БЮДЖЕТ! Кто не согласен?

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает
в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!