Откройте свой Мир!

Когда-то я писала о песне про алюминиевые огурцы (http://blogs.mail.ru/mail/k...)

Нашла интересное подтверждение своим мыслям. Из первых уст:

"В. Цой, "РОКСИ" №10, 1985:

Вместе с тем существуют разные тексты в смысле отношения к ним слушателей и в смысле моего подхода к ним. Например, вопрос: что означает для меня слово "Камчатка"? Ничего конкретного, я там никогда не был, оно лишь подчеркивает некую абсурдность текста, его фантастичность. "Камчатка!" и "Алюминиевые огурцы" - это чистая фонетика и. может быть. какие-то ключевые моменты, не связанные между собой и имеющие задачу вызвать ассоциативные связи. Можно назвать это второй фантастикой. Можно в какой-то мере сравнить этот подход с театром абсурда Ионеско. Только у нас не мрачное разрешение действительности, а более веселое."

Отсюда: http://www.ytime.com.ua/ru/...

Интересное состояние - так хорошо и беззаботно снаружи и так тревожно и запутанно внутри.

Была тяжелая неделя. Сколько не пытайся отвлечься и забыться, все равно придется вынырнуть, оторвать глаза и уши от всех этих книжек, фильмов, КВНов, блогов, песен в телефоне, новостей в интернете и газет в транспорте, и, выныривая, мгновенно осознать, кто ты, и вместе с воздухом вдохнуть правду о себе, о своей жизни, в которой есть ..., и ..., и ..., и ..., и надо что-то выбирать, каждый миг что-то решать и выбирать...

Меня мает и ломает, но я держусь. Я говорю себе: "Я выбираю не думать об этом". Не запрещаю, нет, просто выбираю думать о другом. О том, как Вера была маленькой или как и почему мы с Артемом поженились... Или говорю себе: "Это неправильная боль. Она очень сильная, но в основе ее - ложь. Мне больно, потому что я верю в ложь и ослепла для правды". Или говорю: "Бог взвесил и отмерил это, прежде чем положить мне на плечи, я выдержу. Мне больно, потому что Бог выпутывает меня из силков, в которые я попала".

Завтра (уже сегодня) лечу в отпуск. В Москве холодно, как будто осень. Я думаю о том, что мне там, во Владике, придется разбираться с мамой и братом, воспитывать Веру и принимать решения с Артемом... И мне кажется, что отпуск уже заканчивается, беззаботное лето, прощай - здравствуй, ответственность! Время без семьи - лучший отдых, с ужасом думаю я. Я вернулась в свое незамужнее состояние, живу, как хочу, и так мне хорошо... Ощупываю, осматриваю, прислушиваюсь, что там у меня внутри: неужели я только играю роль жены и мамы, а настоящая я - вот она - эгоцентрист и мизантроп? Звонит Артем сегодня, весь очень милый, сладкий, соскучился. Прости, говорю я, мне очень стыдно, но я почти не скучаю... На самом деле я думаю, что мне так хорошо и нескучно именно потому, что семья у меня все-таки есть, что это просто игры в "незамужество и бездетность", живи я так всегда и взаправду - было бы мне и плохо, и скучно, и одиноко. Да и сейчас мне сложно засыпать без Артема, я так и не научилась, поэтому приходится доводить себя книжками, фильмами и интернетом до полного изнеможения, когда просто вырубаешься, едва коснувшись подушки. И свет не выключаю - одной в темноте страшно.

Было очень насыщенное лето (пишу я, как будто оно уже закончилось), и мне сложно представить, что еще не конец, что еще впереди так много, целый месяц, и будет, скорее всего, жарко, и, наверняка, ветренно, и, я надеюсь, счастливо.

Заканчивается первая часть моего "отпуска", когда я работаю, но отдыхаю от семьи. 7 августа начнется вторая - я с семьей, но без работы. Мысленно подвожу итоги. Успела сделать многое, практически все дела, которые были задуманы, но глобальных каких-то изменений, на которые я надеялась, нет. Я все та же.
Считаю дни до отпуска. Хожу по распродажам, почти поселилась в "Меге".
Смотрю очень много разного кина, посмотрела вот "Пианино", "Пианистку" и "Пианиста" :) Примерно знала, о чем каждый из них, но порадовало меня только "Пианино".
Благодарный (или просто привыкший давать взятки) клиент подарил мне "Шанель Шанс", я не знаю, подделка или нет. Ходила в "Иль де Боте", смотрела и нюхала оригинал - отличий не вижу, но все равно сомневаюсь. Да мне, честно говоря, без разницы - главное, что запах божественный. И я, давно уже равнодушная ко всякому парфюму, не могу надышаться им. Брызгаю только на запястья, чтоб в любой момент иметь возможность вдохнуть его. Не хочу им пахнуть, хочу им дышать.

Интересно обнаружить, что мне совершенно ничего не хочется делать, когда меня никто и ничто не контролирует. Я живу абсолютно одна почти неделю - Артем с Верой во Владике уже давно, родственники улетели в Италию - и я ничего, ничего не делаю. А я вообще человек достаточно активный, заинтересованный, совсем не лентяйка. Порядок люблю, чистоту там... И вот - время есть и силы есть, а мотива нету. Причем даже в таких вещах, которые точно нужны только мне и о которых я мечтала - спорт, сон, чтение... Я ничего не хочу и ничего не делаю. Молюсь вот, правда, это да.
Котик наш нелюдимый понюхал жизни в одиночестве (или в жизни одиночества) и теперь все вечера ластится ко мне, лижет руки и смотрит в глаза. Вчера даже спал всю ночь рядом со мной.
У меня ночевала Саша позавчера, а завтра будет Вероника. Саша меня постригла, волосы теперь ровно до нижней челюсти.
Меня часто подвозит Сергей, наш замгендиректора, поэтому теперь в толпе машин я ищу "Санта Фе")))
На работе вообще интересно. Ира ушла в отпуск, Надя по уши во всяких "Газпромах" и "Сельских уголках" (срочные, сложные и ответственные дела, крупные заказчики), Любу я уже не считаю, на мне прием и всякая мелочевка типа схем для суда, заключений, вот даже планчик межевой сваяла на днях. Осваиваю программы. Профессионально, короче, расту.
Посмотрела сейчас "Стоуна". Интересное кино. Такие дела.
П.С. Очень много чего не пишу.

Сегодня утром я поняла, что всегда была в каком-то интеллектуальном вакууме. В интеллектуальном одиночестве. У меня никогда не было собеседников, мне не с кем было обсуждать то, что мне важно. У меня никогда не было друзей умнее меня. Я анализировала отношения своего детства: все мои подруги были как бы у меня под крылом, всегда было понятно, кто тут самый умный и кого надо слушать. Я опекала. Но не от избытка, а от недостатка. Если схематично, то они брали у меня информацию, а расплачивались преданностью. Только долго никто не выдерживал - пара лет - и адьос!
Нет, было несколько девочек, [ которых я не могла подмять → ]
Сейчас я никого не душу. Контролирую себя. И ни с кем не конкурирую, не борюсь. Но и поговорить мне не с кем. Эмоционально я не одинока. Интеллектуально - да. Я боюсь тех, кто умнее меня, кто опытнее меня, кто духовнее меня. Потому что мне нечего им предложить. И я НЕ ВЕРЮ, что со мной можно дружить просто так, ничего особенного не получая. Так же неинтересно. Причем я сама общаюсь, дружу и люблю тех, кто не так образован, как я, кто не так развит, кто инфантилен и слаб. Но НЕ ВЕРЮ, что то же самое возможно со мной. Не самое лучшее открытие в начале дня, когда выходишь из маршрутки и тебе три минуты до офиса, где надо быть доброй и бодрой. Не самое доброе утро. Но вот уже вечер, я продержалась, и это оказалось самым важным событием сегодняшнего дня.

Сегодня был корпоративный выезд на природу, не приуроченный ни к чему. Просто за неделю решили, договорились, сократили рабочий день, поехали. Я пила Мартини Россо, под конец вечера попробовала самбуку (понравилось!) и остановилась на этом. Было хорошо, солнечно, почти все купались. Белые скатерти, желтый речной песок... Произошло то, чего я когда-то боялась - я на короткой ноге с начальством, они для меня Миша и Сережа, одного я мягко продавливаю в интересах сотрудников, другой подвозит меня после работы. Хорошо это или плохо? Не знаю. Это ново. В одной моей "жизни" - хорошо, в другой - плохо. Дифференциация растет, к сожалению.
История с одиозными Димой и Леной, с которыми отношения так и не восстановились, внезапно получила продолжение. Типа, справедливость торжествует, типа возмездие (тут кривая усмешка). На самом деле, Бог просто все вынес на свет, тайное стало явным. Я не чувствую злорадства. Я чувствую удовлетворение и довольство Богом, Который все делает в свое время. Он ничего не сделал, когда я страдала, рыдала и молилась цитатами из Книги Псалмов (там, где Давид жалуется Богу на врагов). Он ничего не сделал, когда я жаждала мщения. Он дождался, когда я успокоилась, когда я Им утешилась. Он вскрыл все через 2,5 года, когда внутри меня уже мир и покой, чтоб я не думала, что это - для меня. И я понимаю, что это - для них. Ну и для меня отчасти, потому что ответ на молитву, "хотя и медлит"... Он - это Бог, конечно, это я о Нем.
Слушаю группу "Сплин". Оказывается, с тех пор, как я перестала их слушать (2003 год, альбом "Новые люди"), они столько песен хороших написали! Мне многое нравится, например:

Внутри есть немного боли, но, думаю, это поправимо.

Часто, когда мы говорим: "Я люблю тебя, ты мне нужен", на самом деле это значит: "Я люблю себя, и поэтому ты мне нужен". Ты нужен мне как инструмент для моей любви к себе, как материал, как сырье. Я хочу иметь тебя, наслаждаться тобой, выжать из тебя все, все, что может послужить топливом для моей огромной внутренней печи, которая иначе сожжет меня самого.
Я поэтому опасаюсь использовать слово "люблю" для обозначения какой-нибудь романтической привязанности. Для меня любить - это как Бог любит, безусловно и жертвенно. Все остальное - слова.

Если высунуться из окна нашей офисной кухни, нос сразу улавливает сверху запах свежевыстиранного белья, а снизу - сладкий аромат скошеных газонов. Такое лето вокруг...

А молясь, не говорите лишнего, как язычники, ибо они думают, что в многословии своем будут услышаны; не уподобляйтесь им, ибо знает Отец ваш, в чем вы имеете нужду, прежде вашего прошения у Него. (от Матфея 6:7-8)

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него. (от Матфея 7:7-11)

...имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: "поднимись и ввергнись в море", и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, - будет ему, что ни скажет. Потому говорю вам: все, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, - и будет вам. (от Марка 11:23-24)

Бог ли не защитит избранных Своих, вопиющих к Нему день и ночь, хотя и медлит защищать их? сказываю вам, что подаст им защиту вскоре. Но Сын Человеческий, придя, найдет ли веру на земле? (от Луки 18:1)

... в скорби будте терпеливы, в молитве постоянны; (Римлянам 12:12)

Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания перед Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе. (Филиппийцам 4:6-7)

Давно хотела посмотреть "Отступников". Посмотрела. Причем весь фильм понимала, что все это я уже видела, но не помнила, когда смотрела и что будет дальше. Не понимаю восторженных отзывов. Фильм без идеи. О чем он? О том, что так бывает? Зачем он? Чтоб Оскар дали? Неудивительно, что я совершенно ничего не могла вспомнить о нем. Форма хороша, но где же содержание? Короче, разочарована. Скачали оригинал - "Двойную рокировку" - буду смотреть, вдруг полегчает.
П.С. Последний фильм (и книга!), который мне понравился - "Не отпускай меня". О нем, наверно, потом напишу.

мне нравится постить песенки. Во-первых, они крайне точно все выражают. Я если что-то цитирую - то только то, что в каждой строчке кричит обо мне. Во-вторых, можно никак не комментировать, типа, вот, я все сказал. В-третьих, конечно, никто ничего не поймет. Даже, скорее всего, и не послушает. Мой внутренний плейлист узкоспециализирован, я его никому никогда не рекомендую. Таким образом, ответственности никакой, усилий минимум, а мысль или чувство точно выражены. Ура. Можно идти работать.

Короче, эта весна вообще отличается тем, что я почти не слушаю песен ярости и протеста, а слушаю песни просветления и меланхолии. Типа, вот:

и не могу наслушаться уже несколько дней. Кручу на репите. Ну, это старая песня, конечно, со старого альбома. Она мне всегда нравилась. Город, да, луна там, мост, романтика... Но вот эта лив-версия просто сносит башню.Особенно, если слушать громко.
Песня-порыв! Столько в ней страсти! А со второй минуты вообще - одно сплошное томление и смятение...
И в конце это невыносимое "ближе, ближе"... И - удивительно! - кажется, что совсем не про мост...

Сегодня была в МАГП на семинаре для кадастровых инженеров. МАГП - это Московское АэроГеодезическое Предприятие. Я вижу это здание каждый день из окна, когда поезд выныривает на поверхность между Текстильщиками и Волгоградкой. Часто думала о том, что интересно было бы там побывать. Я сама работала когда-то в АГП - это моя первая запись в трудовой. Только это было ПриморАГП во Владивостоке. Ну вот, сегодня я там была. Это потрясающе, конечно! Ну, все эти советские здания производственных предприятий, научных институтов и гос. учреждений, все эти типовые многоэтажные конструкции типа "стекло-бетон", широкие лестницы, просторные лифты, гулкие холлы, безликие коридоры. Все масштабно, монументально и уныло. И очень, очень узнаваемо. Неживой запах. Разруха. Следы былого величия и значимости. Все невыносимо советское. В туалетах белый кафель, фанерные перегородки и хлорка. В актовом зале мрамор, потертые бархатные портьеры и синтетический палас. Очень атмосферно, все как я люблю. Я наслаждалась. Ходила по коридорам, рассматривала все, время остановилось где-то на 80-х. Какая-то местная работница сказала мне: "Не надо здесь гулять, у нас секретное предприятие". Да помню я, помню...

Написала Вике про отвержение мною любых классификаций. Задумалась. Пошла читать Юнга, "Психологические типы". Какое неописуемое наслаждение от широты, глубины и остроты человеческой мысли!
Классиков надо читать, классиков...

Пишу не потому, что очень хочется, а потому что выдалась возможность - начальница моя отсутствует, и кабинетик в моем единоличном пользовании. Работы в графике у меня на сегодня почти нет, клиент только что ушел, я пью кофе с изюмом и судорожно думаю, что написать. На самом деле писать есть о чем, но часто просто нет интернета под рукой, а потом волна схлынет, все уляжется, и как-то уже и незачем... Маша пишет итоги дня - это прикольно, мне нравится. Думаю, может, тоже так? Только вот тогда, когда можно подводить итоги, компьютер оказывается занят чьим-то Варкрафтом, а меня хватает только на то, чтоб доползти до ванны, полежать в ней, полупустой, минут 20 со стремной какой-нибудь книжкой, а потом выползти и упасть в постель.
В "одноклассниках" прочитала чужой статус: "Работа - дом, дом - работа, работа - дом... Дааа, нелегко вести двойную жизнь!" Я подумала, что даже как-то страшно оттого, насколько это про меня, и не в том ироничном смысле, а вот в самом буквальном. Но я, кажется, выправляюсь потихоньку...
Когда я еду в маршрутке на работу или с работы, я развлекаюсь тем, что рассматриваю машины. Ну, например, ищу смешные сочетания букв в номерах. Или считаю количество праворулек и прикидываю их процент в общей массе. Или ищу глазами "Х-трейлы", теперь я узнаю их с любого ракурса, их на дорогах, как собак нерезаных, что в Бирюлево, что в Люберцах. Но я выправляюсь потихоньку...
Недавно я гуляла вокруг офиса, болтала по телефону, и охранник соседней автостоянки попросил меня присмотреть за ней, пока он в ларек сбегает. Я бродила между машин и говорила Веронике в телефон: ""Представляешь, я сейчас сторож автостоянки! Это впервые в моей карьере. Какой неожиданный поворот!..." Потом просто разговаривала с Богом, было так тепло и солнечно, так хорошо. Я потихоньку выправляюсь.

мне есть, что писать, конечно. просто это какой-то дикий неформат.

[ текст → ]

В 1998-1999 годах я жила в общаге, училась на первом курсе. У меня был мальчик Паша, старше меня на три года, выше на 40 см. Мы познакомились 30 августа, у нас еще не начались занятия, это был День шахтера, который в нашей "горной" общаге отмечался с размахом. Я тогда впервые увидела, что такое тотальная пьянка. Паша просто подобрал меня в коридоре, где я "стояла грустная" у окна и курила. Мы жили в то время на одном этаже. Он был старше, он защищал и опекал меня, по крайней мере - сначала. Он почти не учился, работал в казино "Бинго" - одном из самых. Надевал по вечерам беленькие рубашечки и уматывал на работу. Я оставалась. Я не была у него единственной. Я думаю, что я вряд ли была даже номером два. Он говорил мне: "Только не говори, что влюбилась в меня! Да, у меня есть девочки. Ксюша, мне 20 лет, как мне еще жить?" Меня это устраивало. Я тогда уже поверила, что нормальные отношения не для меня. Мне просто нужно было, чтобы кто-нибудь был со мной рядом. Я боялась одиноких вечеров в общаге. Предпочитала напиваться, чтобы не помнить их. А он по вечерам уходил. Поэтому тоже вскоре перестал быть единственным. Но оставался единственным постоянным. Он надолго пропадал, я обещала себе все забыть, потом он возвращался, и все начиналось сначала. Однажды он появился после долгого отсутствия, я его увидела, когда поднималась по лестнице, он курил на лестничной клетке с пацанами, волосы мокрые - только что из душа. Он был рад мне. Как будто скучал. Остался у меня на ночь. На следующий день девчонки рассказали мне, что его ищет милиция. Его компания вчера так избила кого-то в соседней общаге, что тот попал в реанимацию. За день история обросла деталями, я узнала, что лично Паша разбил чью-то гитару о голову ее хозяина. Я рыдала. Девчонки сначала думали, что я боюсь за него. Потом, что я боюсь за себя. А я плакала, потому что мне хотелось кожу с себя содрать, чтоб не помнить его прикосновений. Потому что я поняла, что вчера в душе он смывал чужую кровь. Потому что я всегда знала, кто он, но не хотела об этом думать, чтоб не остаться одной. Я просто умирала, меня ломало недели две, я не могла жить с этим. Это был апрель 1999 года.
Я помню, как шла тогда утром по темной улице (это была улица Адм. Юмашева, потому что я ночевала у тети), я шла к трамвайному кольцу на Баляева, мне нужно было к первой паре в универ. Я шла, и меня душили слезы, потому что все это еще болело во мне. Я шла и пела, с наслаждением повторяя: "Там, где любовь приходит не к нам - зимы нескончаемый свет!.." Я решила тогда, что это лучшая песня о весне.
Вот она:

PS Все закончилось хорошо.
PPS Артем, я спрячу это, если ты скажешь.

Это сродни походу в волшебный лес. Пока ты не прячешь железо в его земле, пока не сходишь с тропы, не топчешь травы, твой путь безопасен, камни и пни мертвы.
Но стоит однажды погнаться за мотыльком, оставить в глине следы, из гнезда тайком достать яйцо, поранить случайно тис – бросай свой компас, тебе уже не уйти. Не важно, кем был ты раньше, и что ты мог. Ты – собственность этих деревьев, ходячий мох, орех и орешник, змея и змеиный яд, окатанный черный камень на дне ручья. Ты будешь врастать в его зеленую плоть, ползти брусникой среди торфяных болот, метаться цветастой птицей в плену ветвей: без правил, без чисел, без имен в голове.

Это похоже на пыльную темноту. Пускай ты ловкач, пускай за подкладкой туз и нож на ремне – ей не важно, кто ты такой. Слова высыхают и крошатся под рукой. Это как видеть последний утренний сон, в котором ты принят, выслушан и прощен. Всплывать из сна, отряхиваться, лежать, беспомощно хлопать стальными створками жабр.

Ты ждешь от меня набора стандартных фраз, и ты их получишь, дружок, но не в этот раз. Если не любишь тягучих темных баллад, не спрашивай больше, как у меня дела.

(Дана Сидерос)

http://www.youtube.com/watc...

Второй куплет ваще гениальный, я щетаю.

А мне не понравился "Король говорит". Че там особенного?
А многократно обруганный "Черный лебедь" понравился. Кино про саморазрушние - это прикольно!

Кризис тридцати лет у меня, оказывается.

Под эту песню плачу с детства.

Старая земфирина песня. Сейчас ее переиздали, и она звучит вот так:

А в 2001 году я слушала ее такой:


Я никакой романтик, меня пугают вышки, а эти кошки-мышки с ума сведут любого...