Лариса Полякова,
10-11-2016 09:09
(ссылка)
Афоразмы наших современников
.
Афоризмы наших современников
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а жопа сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.(М.Жванецкий)
Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учти, знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Лариса Полякова,
29-09-2016 11:43
(ссылка)
Юмор в обьвлениях
елательно знание английского языка.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка ищет интим! Работу не предлагать.
Куплю квартиру с хозяйкой.
Объявления:
В очень интересной и серьёзной книге Эрлены Лурье
"Прогулка по записным книжкам" есть несколько смешных страниц, где цитируются смешные объявления.
У нас только свежая обувь
Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.
Детское питание. Скидка только пенсионерам.
Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают
время.
Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления
ритуальных услуг.
При съёмке клиент моргает за свой счёт.
Мы сведём вас с ума нашими ценами.
Тетрадь для устных жалоб и предложений.
Пива нет, идите в баню.
Ваша любовь в наших штанах.
Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.
Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в
положении).
Бесплатный обед 25 руб 00 коп.
Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.
Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди.
Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень.
В нашем фирменном овощном магазине проводится
новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе.
Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя.
Туалет платный без дополнительных услуг.
Вход в мужской туалет через женский.
Видеозапись ведётся в ваших интересах
(надпись в туалете)
Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все
документы в порядке.
Продаётся парашют б/у с пятном (ни разу не раскрывался).
Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную
коляску
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или
утоплю.
Продаётся трактор. Колёс и мотора нет (спёрли)
Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего
кедра. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.
Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.
Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных
ингредиентов недавно умершей бабушки.
Требуются молодые красивые девушки на вакансии
переводчика английского языка. Ж
Продаётся каменный дом на дрова.
Лариса Полякова,
21-09-2016 15:27
(ссылка)
Русская медецина
https://my.mail.ru/cgi-bin/...
"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на
пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из
фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом
светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с
хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на
анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и
все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у
алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то
отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет,
но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще
не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Е@ись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На
что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые
уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером,
злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже
откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось
импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и
общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман,
свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с
лекарствами и мартышка сможет...
Лариса Полякова,
29-08-2016 13:03
(ссылка)
Смеяться разрешается
Смеяться разрешает
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной
- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями
Не все политики проститутки, есть и сутенеры.
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя..
У гланого врача-пульманолога в больнице в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Стюардессам легче всех остальных девушек - все мужчины уже отсортированы по классам.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле..
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку
Почему в конце денег остается ещё так много месяца
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой
На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, ОКРАШЕНО!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 3 месяца провисела вверх ногами
В суде слушается дело о многоженстве;. Судья:;
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом,. Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда..
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами;:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии??
-Подсудимый:
- Я – хирург, после тяжелой операции, двое суток не спал, нужна была разрядка. Иду по коридору, а она так удобно стоит…
Потерпевшая:
- Помыла я уже половину коридора, нагнулась отжать тряпку и тут он…
Судья:
- И Вы не смогли убежать?
- Куда, по мытому?!!
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Любовник с женой в постели, звонок в двеpь... Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..
Муж и жена, молодожены (оба математики).
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
Лариса Полякова,
19-08-2016 16:01
(ссылка)
Шутки вокруг кухни
Шутки вокруг кухни
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
- Мама, а почему плита такая грязн ая?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли c выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что мне теперь дел
Лариса Полякова,
20-07-2016 10:35
(ссылка)
Житейская мудрость
color="ed1c
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела http://my.mail.ru/cgi-bin/j... обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две htthttps://my.mail.ru/communit... просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***ize="5">
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела http://my.mail.ru/cgi-bin/j... обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две htthttps://my.mail.ru/communit... просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***ize="5">
Лариса Полякова,
05-07-2016 15:02
(ссылка)
Жизненный юмор
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что
если она догонит, то сядет за руль.
Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -
делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни
неисповедимы.
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют
о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о
содеянном.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а
уже старческий маразм наступил.
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Метки: жизненный юмор
Лариса Полякова,
29-06-2016 10:27
(ссылка)
Посвящение медикам
О, рыцари зеленки ! Вассалы марганцови !
Потомки Гиппократа, чей побратим - Рентген!
Позвольте Вас поздравить,товарищ медработник
В день вашей личной славы, в Ваш медицинский день!
Мензурки и пробирки наполним чистым спиртом,
Закусим аспирином и выпьем в два глотка.
Пусть будут все другие профессии забыты -
Но медик будет нужен всегда. Во все века!
Лариса Полякова,
13-06-2016 11:51
(ссылка)
Японская мудрость
·
Японская мудрость. 35 ключевых фраз.
Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
2. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.
3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
4. Быстро — это медленно, но без перерывов.
5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
6. Без обыкновенных людей не бывает великих.
7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
8. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
11. И далёкий путь начинается с близкого.
12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
[more]
13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.
15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.
18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
19. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.
24. В дом, где смеются, приходит счастье.
25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.
27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
30. Подумав — решайся, а решившись — не думай.
31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
34. Глубокие реки неслышно текут.
35. Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним
Метки: Японская мудрость
Лариса Полякова,
09-06-2016 11:24
(ссылка)
Дитектор лжи
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…================
По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять…
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Дети-цветы жизни. Продам семена.
Моня... тел 322223
-------------------------------------------------------------
К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?
- Беня! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста?
- И что?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла!!!
Лариса Полякова,
23-04-2016 14:09
(ссылка)
Полезные рецепты для здоровья
Рецепты - памятки
невозможно оставаться здоровым, ежедневно потребляя пищевой мусор вроде гамбургеров, картошки фри или полуфабрикатов, однако для того, чтобы сохранить здоровое тело и здоровый дух, нужно совсем немного. Например,
выработать полезные привычки. Какие? Сейчас узнаешь!
1. Готовь овсянку на молоке
Пожалуй, это один из лучших вариантов завтрака. Многие ошибочнополагают, что овсянка, которая приготовлена на воде, полезнее и в нейменьше калорий. Однако не стоит забывать, что коровье молоко — это ценныйисточник витаминов, микроэлементов и, конечно же, белка. Каша, сваренная на
молоке, содержит около 5–8 граммов белка. А это значит, что чувство голода придет к тебе намного позже и переедание тебе не грозит.
2. Включи в рацион острую пищу
Если ты хочешь похудеть и по состоянию здоровья у тебя нет никаких противопоказаний, острая пища должна стать частью твоего ежедневного рациона. Так, перец чили и кайенский перец помогут ускорить обмен веществ, быстрее сжечь жировые отложения и подавить аппетит.
3. Ешь запеченный картофель
Запеченный в духовке или на костре картофель — настоящее объедение. Однако мало кто знает, что такое блюдо не только вкусно, но и полезно. В нём сохраняется большое количество калия, который при варке или жарке полностью разрушается. Калий полезен тем, что выводит из организма лишнюю
жидкость, снимает отеки, регулирует работу сердца, улучшает деятельность мозга, снабжая его кислородом.
4. Вари пасту аль денте
Не пугайся, это не сорт макарон и не название торговой марки. Этим понятием обозначают степень готовности блюда, при котором, будучи полностью готовым, оно сохраняет упругость. Макаронные изделия, приготовленные таким способом, имеют низкий гликемический индекс, а это значит, что углеводы в них усваиваются намного медленнее, а ты сохраняешь чувство сытости и заряд бодрости надолго.
5. Добавляй в кофе какао
Этот способ является не только вкусным, но и полезным. Какао-порошок содержит огромное количество природных антиоксидантов (флавоноидов),
которые усиливают приток крови к коже, делая ее еще более упругой,бархатистой и отдохнувшей.
6. Употребляй в пищу больше семян
Если ты хочешь как можно дольше оставаться в хорошей форме, советуем включить в рацион как можно больше сырых семян. Идеально, если ты будешь добавлять их в йогурты или смузи домашнего производства. Семена содержат большое количество полиненасыщенных жирных кислот омега-3, которые регулируют работу сердечно-сосудистой системы, улучшают состав крови, укрепляют иммунитет. Разнообразь свой рацион семенами чиа, льна, тыквы или любыми другими.
7. Сделай кунжутные семена частью своего рациона
Кунжутные семена уникальны тем, что они идеально подойдут к любому блюду. А еще они чрезвычайно полезны: в них содержится в 7 раз больше кальция, чем в привычном для нас твороге. Если ты хочешь придать блюду изюминку — обжарь семена кунжута на сухой сковороде в течение нескольких
минут и наслаждайся изысканным вкусом.
8. Обрати внимание на перец
В болгарском перце содержится большое количество полезных веществ и витаминов (особенно витамина С), которые отвечают за выработку организмом коллагена, сохранение упругости кожи и крепкий иммунитет. Примечательно, что максимальная концентрация витаминов в болгарском перце находится именно
у плодоножки, в той части, которую мы зачастую так нещадно срезаем.
9. Пей на ночь кефир
Кефир — идеальный вариант для ужина. Он улучшает работу пищеварительной системы, не нагружает желудок, ускоряет обменные процессы организма. Кефир также можно пить и по утрам, например с фруктами или мюслями.
10. Вари крупы с зеленым чаем
Если ты еще не пробовал варить крупы на зеленом чае, самое время. Опусти в кипящую воду пакетик с зеленым чаем и всыпь крупу или же завари чай отдельно, влив его в кипящую воду в соотношении 1:1. Это обеспечит твой организм ударной дозой антиоксидантов, продлевающих красоту и молодость.
Наш выбор — сваренные на зеленом чае рис и перловка.
11. Экспериментируй с приготовлением помидоров
Помидоры — очень вкусный и полезный овощ, который не теряет своих уникальных свойств даже при высоких температурах. Ликопин, который содержится в помидорах в большом количестве, снижает риск заболеваний
сердечно-сосудистой системы и предотвращает проблемы со зрением. Вывод?
Смело туши и запекай помидоры в разных вариациях!
12. Готовь омлет из целых яиц
Доказано, что омлет можно и нужно готовить из целых яиц. Забудь все рассказы о том, что желток следует навсегда исключить из своего рациона. На самом деле, в желтке содержится огромное количество полезных веществ,
которые чистят и восстанавливают печень, укрепляют нервную систему, питают мозговую ткань, улучшают память.
13. Замени сухарики на нут
Если ты любишь готовить салаты с сухариками, попробуй заменить их нутом. Для того чтобы он был хрустящим, слей жидкость из консервной банки, промокни нут салфеткой и обжарь его на оливковом масле с солью и перцем.
После выложи на противень и отправь в разогретую до 200 градусов духовку на 30–40 минут. Наслаждайся превосходным вкусом и полезными веществами.
14. На гарнир к мясу выбирай шпинат
Шпинат служит отличным дополнением к красному мясу, а высокое содержание витаминов А и С помогает организму быстрее усваивать железо, повышает иммунитет и помогает бороться с усталостью.
15. Добавляй в мюсли бразильский орех
Всего два бразильских орешка содержат суточную норму селена. Этот элемент укрепляет организм, снижает вероятность развития рака, восстанавливает зрение, защищает организм от преждевременного старения. Просто добавляй измельченный бразильский орех в порцию мюсли и будь здоров.
16. В качестве заправки используй йогурт с добавками
Замени майонез и всевозможные магазинные соусы натуральным йогуртом. При желании добавь зелень или пряности, и ты навсегда забудешь о лишнем весе!
17. Не выкидывай цедру лимона
Цедра лимона содержит в 3 раза больше витамина С, чем сама мякоть. Впечатляет, не правда ли? В ее состав также входят биофлавоноиды, которые предупреждают развитие аллергических реакций и укрепляют иммунитет.
Добавлять цедру можно везде: в салаты, мясо, гарниры, выпечку, чай. Наслаждайся приятным ароматом и укрепляй здоровье.
18. Добавляй в салаты авокадо
По своему богатому составу авокадо скорее напоминает овощ. В нем много жиров и микроэлементов, которые очень полезны для всех органов и систем. Приятный вкус этого фрукта прекрасно сочетается с другими продуктами и даже
может стать достойной заменой привычному оливковому маслу.
Оказывается, сохранить здоровье на долгие годы не только просто, но и вкусно. Измени свои пищевые привычки
Лариса Полякова,
23-04-2016 14:01
(ссылка)
Очень английские анегдоты
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
* * *
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
* * *
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
* * *
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
* * *
...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина...
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?
* * *
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
* * *
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
* * *
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
* * *
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
* * *
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
* * *
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
* * *
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
* * *
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
* * *
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Метки: Английский юмор
Лариса Полякова,
12-04-2016 11:50
(ссылка)
Стихи экспромт
Чудный жанр! Называется он ЭкспромЪты. См. http://www.adme.ru/svoboda-...
Знаки препинания и заглавные буквы в нём разрешается пропускать. Как я понимаю, это подборка разных авторов:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
башка сегодня отключилась
не вся, конечно, – есть могу
следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
как будто с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
я за тебя переживаю –
вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник -
щас врежу - сразу приложи
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
а ты готовить то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
зачем учить нас как работать,
вы научитесь как платить
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо ,справилась сама
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
мне психиатр сказал присядьте,
щас успокоюсь и начнём
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Знаки препинания и заглавные буквы в нём разрешается пропускать. Как я понимаю, это подборка разных авторов:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
башка сегодня отключилась
не вся, конечно, – есть могу
следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
как будто с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
я за тебя переживаю –
вдруг у тебя всё хорошо
держи вот этот подорожник -
щас врежу - сразу приложи
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
а ты готовить то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
зачем учить нас как работать,
вы научитесь как платить
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо ,справилась сама
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
мне психиатр сказал присядьте,
щас успокоюсь и начнём
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Лариса Полякова,
28-02-2016 16:52
(ссылка)
Одеский юмор
Одесский юмор
— И ШО?
Два Одесских слова о которые разбиваются все доказательства.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
— Софка, сколько
Вставить
Фото
Видео
Аудио
Опрос
можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба...
— Таки ты думаешь всякие мисли и это меня бесит!
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
Лариса Полякова,
18-02-2016 19:29
(ссылка)
Еврейский юмор продолжение
НОВАЯ ПОРЦИЯ ОТБОРНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА
… И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
*****
— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
*****
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться…
*****
Напутствие внуку от бабы Баси:
— Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом…
*****
— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
*****
— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
*****
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
*****
В Одессе фраза:«Ну не буду вам мешать» означает, шо помогать вам никто не собирается.
*****
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
*****
— Рабинович, что это Вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
*****
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
*****
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
*****
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
*****
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
*****
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
*****
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
*****
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
*****
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
Метки: еврейский юмор
Лариса Полякова,
15-01-2016 12:02
(ссылка)
Еврейский юмор
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да, и чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- Как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
- Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......)))
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Моня, Вы таки знаете, шо такое - этикет ? - Нет Яша, а шо это? Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
Лариса Полякова,
21-12-2015 18:48
(ссылка)
Без заголовка
>> & Звонок ветеpинаpy:
>> - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
>> Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy
>> - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
>> Ветеpинаp:
>> - А собачка одна найдет доpогy домой?
>>
>>
>> & Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне
>> надпись: "Всем чмоки! Увидимся
>>
>>
>> & Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
>> - Я знаю, я его заканчивал.
>>
>>
>> & Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и
>> 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
>> Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
>>
>>
>> & Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
>> - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела
>> - ситуация на крыше резко переменилась...
>>
>>
>> & Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы.
>> И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
>>
>>
>> & Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
>>
>>
>> & Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
>> Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
>> Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
>> - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
>> - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
>> - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
>> Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
>> Там сразу б%ядей меняли.
>> - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
>> Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy
>> - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
>> Ветеpинаp:
>> - А собачка одна найдет доpогy домой?
>>
>>
>> & Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне
>> надпись: "Всем чмоки! Увидимся
>>
>>
>> & Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
>> - Я знаю, я его заканчивал.
>>
>>
>> & Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и
>> 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
>> Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
>>
>>
>> & Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
>> - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела
>> - ситуация на крыше резко переменилась...
>>
>>
>> & Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы.
>> И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
>>
>>
>> & Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
>>
>>
>> & Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
>> Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
>> Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
>> - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
>> - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
>> - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
>> Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
>> Там сразу б%ядей меняли.
Лариса Полякова,
01-10-2015 12:02
(ссылка)
О пльзе сливочного масла
20-х годов прошлого века популярность сливочного масла существенно уменьшилась. Масло было объявлено главной причиной сердечной смерти. Однако никто не заметил подвоха в том, что сливочное масло долгие годы было популярным продуктом питания многих народов. При этом об атеросклерозе сердечных артерий никто понятия не имел.
Сливочное масло является одним из наиболее уважаемых продуктов жителей Тибета. Самым знаменитым методом употребления масла является продукт под названием «tsocha». В его состав входят масло из молока яка, зеленый чай и соль. Этот напиток жители Тибета пьют несколько раз в день.
Масло яков является непременным компонентом специальным образом приготовленной перловой каши. Этот питательный продукт под названием «tsampa» представляет собой некую визитную карточку кухни жителей Тибета.
Присутствие сливочного масла в преимущественно вегетарианском питании жителей Тибета говорит о многом.
Вот десять причин по которым стоит отдать должное сливочному маслу для здоровья и оптимального веса:
1. Сливочное масло является наиболее легко всасываемым источником витамина А. Последний поддерживает надпочечники и щитовидную железу.
2. Жирные кислоты сливочного масла облегчают всасываниежирорастворимых витаминов А, Е, Д, К. Из этого следует, что овощи становятся более полезными (и вкусными), если их есть вместе со сливочным маслом.
3. Употребление сливочного масла не ведет к избыточному весу. Химическая структура составляющих его жирных кислот такова, что после всасывания они расходуются только на энергообеспечение, но не на жировые отложения. После употребления масла появляется чувство насыщения. Последнее уменьшает чувство голода и, соответственно, препятствует перееданию.
4. Сливочное масло богато антиоксидантами. Антиоксиданты наделяют масло мощными защитными свойствами от рака и атеросклероза.
5. Непастеризованное сливочное масло содержит так называемый фактор антитугоподвижности (Wulzen фактор). Последний обладает лечебным действием при артритах, катаракте и уменьшении эластичности артерий.
6. Сливочное масло является хорошим источником йода. Причем йод в сливочном масле находится в эффективно всасываемой форме. Именно снижение популярности масла в пользу маргарина стало важной причиной вспышки эпидемии зоба (разрастания щитовидной железы) в начале прошлого века.
7. Сливочное масло улучшает здоровье пищеварительного тракта. Оно снижает частоту диареи у детей и запоров у взрослых.
8. Высокое содержание витамина К2 предотвращает развитие кариеса и остеопороза.
9. Жирные молекулы сливочного масла охлаждают хроническое воспаление, прежде всего в мозге, и предотвращает проникновение токсинов через стенку пищеварительной системы.
10. Секретный ингредиент в масле – это вещество под названием битурат. Оно понижает уровень холестерина и триглицеридов (липидов), и повышает чувствительность к инсулину на впечатляющие 300%.С потребителями сливочного масла реже случаются инфаркты.
Не вызывает никакого сомнения, что сливочное масло пало жертвой заговора тех, кто получают прибыли от продажи дешевых растительных масел и трансжиров.
Обращаю ваше внимание, что сливочное масло, изготовленное из молока пастбищных коров, на много порядков выше по своим лечебным качествам масла непастбищных буренушек. Именно поэтому стоит всеми силами искать такое масло.
Мне известны только две респектабельные фирмы, выпускающие масло из молока пастбищных коров. Это «Kerrygold Pure Irish Butter» (поставляется в США и Евросоюз) и «Anchor Butter» из Новой Зеландии (поставляется в страны Азии и Австралии)
Метки: О пользе сливочного масла
Лариса Полякова,
26-07-2015 13:44
(ссылка)
Жизненные советы
- А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все. Иду делать сама...
***
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
***
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
***
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
***
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
***
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
***
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.
***
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это - не твои дела.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернут<>
Метки: жизненные советы
Лариса Полякова,
24-07-2015 13:47
(ссылка)
Все о сале
Обожания сала пост
Этот продукт незаслуженно клеймили вредным много десятилетий. Однако оказалось, что он не только не вреден, но даже очень полезен! Реабилитация произошла мгновенно. Ведь даже во времена гонений мало кто мог отказаться от ломтика вкусного, нежного сала в пользу "здорового образа жизни". Так что же это такое, сало?
Что такое сало и чем оно полезно
Сало – это животный жир, и нужен он организму так же, как и жир растительный. Это не просто жир, а жир подкожный, в котором содержатся клетки и сохранившиеся биологически активные вещества. Суточная доля жиров – 60-80 грамм в день, из них растительные жиры составляют одну треть. Сало близко к растительным маслам по содержанию незаменимых жирных кислот: олеиновой, линоленовой, линолевой, пальмитиновой – эти кислоты называют витамином F.
Что такое сало и чем оно полезно еда, сало
Ещё сало содержит арахидоновую кислоту, которая отсутствует в растительных маслах, и в которой нуждаются гормоны и иммунные реакции. Это одна из незаменимых жирных кислот, являющаяся частью фермента сердечной мышцы и участвующая в холестериновом обмене. Эти незаменимые кислоты чистят сосуды от холестериновых отложений. В сале большое содержание витаминов А, Д, Е и каротина.
Обожания сала пост еда, сало
Судя по его составу, сало является необходимым продуктом для поддержки иммунитета и общего жизненного тонуса, что особенно актуально в холодные периоды. Ведь биологическая активность сала выше биологической активности говяжьего жира и сливочного масла в пять раз!
Обожания сала пост еда, сало
История сала
Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Местные мужчины в основном занятые в каменоломнях, традиционно брали с собой на перекус Лардо, употребляя вместе с другими типичными для Италии продуктами – хлебом, оливками и помидорами. В настоящее время Лардо перестало быть едой бедняков, а превратилось в местную достопримечательность, затмившую славой даже каррарский мрамор. Да, своему существованию Колонната обязана мрамору, а своей известности – салу.
История сала еда, сало
Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.
А то на одной рыбе матросы бы у него озверели очень скоро... Так сало внесло свой неоценимый вклад и в мировую историю – ведь не открыл бы Колумб Америки, и не было бы у нас помидор, а без помидор не сварить борща, а без борща – какая ж это вообще культура?!
Обожания сала пост еда, сало
Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали, они ж тоже не дураки. При свечах монахи переписывали книги – так во мраке средневековья сало помогло сохранить свет культуры и передать его нам.
Обожания сала пост еда, сало
А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Англичане же – народ здравый, рассудительный и ученый, и о своем здоровье заботятся хорошо. Позавтракав таким полезным и приятным образом, англичане покоряли моря, развивали капитализм, изобретали паровые машины и открывали теорию эволюции. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо.
Обожания сала пост еда, сало
МИФ 1: "ОТ САЛА ТОЛСТЕЮТ!"
Поправляются не от сала, а от его количества! Если вы ведете обычный сидячий или около того образ жизни, вам положено 10-30 г сала в день. Если уже страдаете ожирением и вам предписана низкокалорийная диета - не более 10 г в день.
Самое полезное сало - просто соленое, с чесноком или перцем. Хорошо и копченое, но только "домашним способом", с дымком. На мясокомбинатах сало, грудинку и прочие свиные прелести коптят в жидкости, и это не комильфо, свойства продукта меняются не в лучшую сторону.
МИФ 1:
МИФ 2: "САЛО - ТЯЖЕЛАЯ ПИЩА"
Не совсем так. У здорового человека с нормальным желудком настоящее свиное сало очень хорошо усваивается и не перегружает печень. Вообще самые ценные для нас жиры - с это те, которые плавятся при температуре нашего тела, т.е. около 37,0. Они полнее и быстрее всех остальных перевариваются и всасываются. Их список как раз и возглавляет свиное сало.
МИФ 2:
МИФ 3: "В САЛЕ СПЛОШНОЙ ЖИР"
И прекрасно! Потому что это великолепная структура - подкожный жир, в котором сохранились клетки и биологически активные вещества.
Например, самая ценная из жирных кислот - полиненасыщенная арахидоновая кислота. Она встречается очень редко, в растительных маслах ее вообще нет.
Прожить же без нее никак нельзя. Арахидоновая кислота входит в состав всех клеточных мембран и нужна сердечной мышце. К тому же без нее никак не обходятся гормоны, иммунные реакции и холестериновый обмен.
Не забудьте про жирорастворимые витамины А (его здесь до 1,5 мг на 100 г), Д, Е, а также каротин. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у масла. Так что зимой "свиной продукт" - как раз то, что надо для поддержания жизненного тонуса и иммунитета.
МИФ 3:
МИФ 4: "ЭТОТ СТРАШНЫЙ ХОЛЕСТЕРИН"
Да, он здесь присутствует, но даже меньше, чем в коровьем масле. И ничего страшного в нем нет. Думаете, немедленно начнет откладываться на стенках артерий и начнется атеросклероз? Ничего подобного! Врачи давно установили, что количество холестерина в крови и тканях мало зависит от того, сколько вы его съели. Это вещество прекрасно синтезируется, даже если вы вообще его не едите.
МИФ 4:
МИФ 5: "ЗДОРОВЫЙ ЖИР - ТОЛЬКО РАСТИТЕЛЬНЫЙ ЖИР"
На долю жиров должно приходиться примерно 30% калорий за день. (Обратите внимание: не съедать 30% жиров, а получать от них 30% всей энергии.) Проще говоря - 60-80 г в день. И среди них только треть - растительные жиры. Нам нужно 10% полиненасыщенных жирных кислот, 30% насыщенных, и целых 60% мононенасыщенных. Такое соотношение кислот есть в: да-да, свином сале, а также в арахисовом и оливковом маслах.
МИФ 5:
МИФ 6: "ЖАРЕНОЕ САЛО - ВРЕДНО"
Да, при жарке сало теряет часть своих полезных свойств и приобретает токсины и канцерогены. Но и растительные масла ведут себя ничуть не лучше. Стоит их ненадолго нагреть, как они резко перестают усваиваться. А вот подогретое сало наоборот, усваивается лучше, чем в холодном или горячем-жареном. Так что выход прост: сало надо не жарить до состояния шкварок, а греть на слабом огне.
МИФ 6:
МИФ 7: "С ХЛЕБОМ? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!"
Парадокс: сало с хлебом - как раз то, что доктор прописал! Разумеется, имеются в виду не булочки-пампушки, а зерновой хлеб, из муки грубого помола или с добавлением отрубей. Конечно, это для здоровых людей, не страдающих ожирением и проблемами с пищеварением.
При похудании сало тоже не забывайте: это прекрасный источник энергии. Диетический вариант - есть сало с овощами, например, с капустой. Можно вприкуску, а можно сделать с ним солянку, только не пережарьте.
А вот гастрономические радости типа бекона класть на хлеб действительно не стоит. Они вообще при похудании разрешены в микроскопических количествах - около 5 г. Зато этого вполне достаточно, чтобы придать вкус, например, дежурной тушеной капусте.
МИФ 7:
МИФ 8: "ЛУЧШЕ ПОД ВОДКУ"
Вот это чистая правда - сало прекрасный спутник алкоголя. Главным образом потому, что оно не позволяет быстро опьянеть. Жирненькое сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами моментально там всосаться. Конечно, алкоголь все равно впитается, но уже позже, в кишечнике, и постепенно.
Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.
МИФ 8:
Сало и медицина
Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.
Сало и медицина еда, сало
Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.
Обожания сала пост еда, сало
Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.
Обожания сала пост еда, сало
Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена.
Обожания сала пост еда, сало
Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.
Обожания сала пост еда, сало
А вообще:
Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье.
Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят.
«Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.
Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой
Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.
Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.
Метки: Все о сале
Лариса Полякова,
14-07-2015 11:20
(ссылка)
Японские пословицы
МУДРОСТЬ ЯПОНСКОГО НАРОДА: ПРОНЗИТЕЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
Суббота, 25 Апреля 2015 г. 10:38
Природная изоляция Японии от остального мира сделала ее воистину неповторимой и уникальной. Культура Страны восходящего солнца очень сильно отличается от культур других государств. Японцы - народ мудрый, они привыкли жить в полной гармонии с природой и окружающим миром, наслаждаясь каждый моментом, проведенным на земле. Они не терпят суеты и излишней мишуры, внимательно наблюдая за каждый взмахом крыльев мотылька и изучая каждую букашку, которая ползет по траве. Сегодня пост, посвященный японской мудрости. Эти проникновенные пословицы, заставят задуматься любого. Прислушайтесь к проницательным словам, которые доносятся из Страны восходящего солнца. Надеюсь, вы почерпнете что-то новое для себя и возьмете их на заметку.
1. Причину и пластырь можно приклеить где угодно.
2. Пировать приходят чужие, горевать — свои.
3. Лишняя вещь - лишняя забота.
4. Когда легко на сердце - и походка легка.
5. Без обыкновенных людей не бывает великих.
6. Благодарность помни так же долго, как и обиду.
7. Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.
8. Где права сила, там бессильно право.
9.
10. Нечестно нажитое впрок не идет.
11. Спросить - стыдно на минуту, а не знать - стыд на всю жизнь.
12. Прямой человек, что прямой бамбук, встречается редко.
13. Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
14. Пришла беда - полагайся на себя.
15. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно - глаза плачут, а когда глаза плачут - руки вытирают слезы.
16. Бывает, что лист тонет, а камень плывет.
17. Легче найти десять тысяч солдат, чем одного генерала.
18. Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком.
19. Даже путь в тысячу ри начинается с одного шага.
20.
21. Подумав - решайся, а решившись - не думай.
22. В пути нужен попутчик, в жизни - друг.
23. Нет врага опаснее дурака.
24. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
25. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
26. Почитаемый храм узнаешь по воротам.
27. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
28. Никто не спотыкается, лежа в постели.
29.
30. Семь раз упади, восемь раз поднимись.
31. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
32. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
33. В дом, где смеются, приходит счастье.
34. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
35. У кого веселый нрав, тот и сквозь железо пройдет.
36. Хорош ли лук - зависит от натягивающей его руки.
37.
38. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
39. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово - невыносимы.
40. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
41. Дурной человек старается оправдать свою ошибку, хороший - ее исправить.
42. Будь учителем своего сердца – не позволяй сердцу стать твоим учителем.
43. Колос зреет - голову клонит; человек богатеет - голову задирает.
44.
45. Порой один миг дороже сокровища.
46. Пятьдесят сегодня лучше, чем сто завтра.
47. Женщина захочет - сквозь скалу пройдет.
48. Хороший купец не выкладывает весь товар сразу.
49. С тем, кто молчит, держи ухо востро.
50. Одна собака залает впустую - остальные подхватят всерьез.
Не могу перестать восхищаться японским народом, который может замечать все тонкости жизни. Изящная простота, естественность, философичность, особое отношение к деталям - вот те «киты», на которых издавна были построены перлы японской мудрости. Так могут сказать только в Стране восходящего солнца...
Суббота, 25 Апреля 2015 г. 10:38
Природная изоляция Японии от остального мира сделала ее воистину неповторимой и уникальной. Культура Страны восходящего солнца очень сильно отличается от культур других государств. Японцы - народ мудрый, они привыкли жить в полной гармонии с природой и окружающим миром, наслаждаясь каждый моментом, проведенным на земле. Они не терпят суеты и излишней мишуры, внимательно наблюдая за каждый взмахом крыльев мотылька и изучая каждую букашку, которая ползет по траве. Сегодня пост, посвященный японской мудрости. Эти проникновенные пословицы, заставят задуматься любого. Прислушайтесь к проницательным словам, которые доносятся из Страны восходящего солнца. Надеюсь, вы почерпнете что-то новое для себя и возьмете их на заметку.
1. Причину и пластырь можно приклеить где угодно.
2. Пировать приходят чужие, горевать — свои.
3. Лишняя вещь - лишняя забота.
4. Когда легко на сердце - и походка легка.
5. Без обыкновенных людей не бывает великих.
6. Благодарность помни так же долго, как и обиду.
7. Не было случая, чтобы голый что-нибудь потерял.
8. Где права сила, там бессильно право.
9.
10. Нечестно нажитое впрок не идет.
11. Спросить - стыдно на минуту, а не знать - стыд на всю жизнь.
12. Прямой человек, что прямой бамбук, встречается редко.
13. Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
14. Пришла беда - полагайся на себя.
15. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно - глаза плачут, а когда глаза плачут - руки вытирают слезы.
16. Бывает, что лист тонет, а камень плывет.
17. Легче найти десять тысяч солдат, чем одного генерала.
18. Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком.
19. Даже путь в тысячу ри начинается с одного шага.
20.
21. Подумав - решайся, а решившись - не думай.
22. В пути нужен попутчик, в жизни - друг.
23. Нет врага опаснее дурака.
24. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
25. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
26. Почитаемый храм узнаешь по воротам.
27. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
28. Никто не спотыкается, лежа в постели.
29.
30. Семь раз упади, восемь раз поднимись.
31. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
32. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
33. В дом, где смеются, приходит счастье.
34. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
35. У кого веселый нрав, тот и сквозь железо пройдет.
36. Хорош ли лук - зависит от натягивающей его руки.
37.
38. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
39. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово - невыносимы.
40. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
41. Дурной человек старается оправдать свою ошибку, хороший - ее исправить.
42. Будь учителем своего сердца – не позволяй сердцу стать твоим учителем.
43. Колос зреет - голову клонит; человек богатеет - голову задирает.
44.
45. Порой один миг дороже сокровища.
46. Пятьдесят сегодня лучше, чем сто завтра.
47. Женщина захочет - сквозь скалу пройдет.
48. Хороший купец не выкладывает весь товар сразу.
49. С тем, кто молчит, держи ухо востро.
50. Одна собака залает впустую - остальные подхватят всерьез.
Не могу перестать восхищаться японским народом, который может замечать все тонкости жизни. Изящная простота, естественность, философичность, особое отношение к деталям - вот те «киты», на которых издавна были построены перлы японской мудрости. Так могут сказать только в Стране восходящего солнца...
настроение: японские пословицы
Лариса Полякова,
06-07-2015 16:15
(ссылка)
Всё о перце
Темпераментный лекарь
Об этой пряности ходит множество слухов: что она может испортить здоровый желудок, спровоцировать язву, а то и настоящую дырку прожечь, что волей-неволей отнесёшься к ней с опаской. А зря! Последние исследования доказали, что это устойчивое мнение не более чем миф. В умеренных количествах для здорового организма перец совершенно безопасен. Более того, именно он способен защитить нас от язвенной болезни и многих других недугов.
Чем острее, тем лучше
Такой обычный на нашем столе сегодня, он когда-то европейцам был совершенно неизвестен. Сначала в Европу с Востока пришёл чёрный перец. В тропических странах он растёт на вечнозелёных кустах, ветви которых, подобно лианам, опутывают растущие рядом деревья. Высушенные недозрелые плоды этого кустарника и есть всемирно известная пряность - чёрный перец. Его родиной считается Индия: первые письменные источники, упоминающие удивительные лечебные свойства этой специи, написаны на древнем санскрите более трёх тысячелетий назад.
Красный острый перец (горький, жгучий, или перец чили) родом из тропической Америки. Не многие знают, что острый красный стручковый перец... ягода! Самыми жгучими в этой ягоде являются семена и внутренние перегородки.
Что же делает перец столь едким и острым? Оказывается, виной всему специфические алкалоиды, в большом количестве содержащиеся в перце. И если в чёрном перце это пиперин, то в стручках красного перца это мощнейший природный антибиотик - капсаицин. Разные сорта перца могут по жгучести различаться в десятки или даже в сотни раз. Чем острее перец, тем более выражены его лечебные свойства.
А свойства эти поистине удивительны.
Прежде всего он обладает сильнейшим бактерицидным действием. И совершенно не случайно перец так популярен в странах с жарким климатом. Если бы их жители не употребляли его повседневно в еду и в качестве природного консерванта - для хранения продуктов, то до наступления эры холодильников они вряд ли бы дожили. Во рту перец воздействует на микрофлору ротовой полости, удаляя болезнетворные бактерии, а затем действие по очищению от микробов распространяется на весь организм. Эта жгучая пряность не только убивает вредные бактерии и простых паразитов, но и способна полностью очистить организм от глистов. Кроме того, капсаицин помогает побороть вызванную бактериальными инфекциями диарею.
Перец вам на язву
Парадоксально, но жгучий перец рекомендуют употреблять даже при воспалённой или эрозивной поверхности желудка (конечно, с осторожностью).
Дело в том, что перец прекрасно уничтожает вредоносные и гнилостные микроорганизмы, в том числе и пресловутую бактерию helicobacter pylori - виновницу гастрита и язвы желудка. Тем, кого мучают приступы гастрита или язвенная болезнь желудка, может помочь настой из молотого красного перца. Проверенный временем народный рецепт прост: половину чайной ложки молотого красного перца залить литром кипятка, настаивать до полного остывания. Принимать по чайной ложке за 30 минут до еды. Точно так же действует спиртовая настойка перца: на стакан водки - 2-3 мелко порезанных стручка жгучего красного перца, настоять в тёмном месте 2 недели. Как это ни покажется странным, но такая настойка используется и для остановки кровотечений, в том числе желудочных.
Надо добавить, что перец неплохо зарекомендовал себя при лечении кожных заболеваний, поскольку обладает сильным противогрибковым и противовоспалительным эффектом. Как это не дико для нас выглядит, но латиноамериканцы свежие раны испокон века посыпают острым перцем. И, о чудо, раны быстро заживают! При этом пострадавший, по отзывам, не только негибнет от болевого шока, но не чувствует даже малейшего жжения. Перец эффективно устраняет воспалительные процессы во рту, вызывая быструю гибель патогенной микрофлоры и препятствуя к тому же возникновению кариеса. В противомикробном плане перец чили - прекрасная замена чесноку и луку, имеющим специфический запах.
Убийца раковых клеток
К замечательным свойствам острого перца добавим ещё одно: он отличный антиоксидант. Для профилактики преждевременного старения и для омоложения организма существует несложный рецепт: одну чайную ложку красного или чёрного перца смешать с 200 г мёда и 500 г оливкового масла. Смесь принимать по одной столовой ложке 4-5 раз в день. Через три месяца курс можно повторить.
Была замечена очень интересная закономерность: народы, которые едят очень перчёную пищу, практически не болеют раком. Заинтригованные этим загадочным фактом, учёные из Ноттингемского (Великобритания) и Питтсбургского (США) университетов провели специальные исследования и установили, что капсаицин, не затрагивая здоровые клетки, вызывает массовую гибель раковых клеток, заметно тормозя, а порой и вовсе прекращая рост злокачественных новообразований. Было замечено, что особенно эффективно это средство действует при раке предстательной железы. А чёрный перец нередко полностью излечивает начальную стадию аденомы простаты. По мнению исследователей, в перспективе на основе капсаицина могут быть созданы эффективные противораковые препараты. А пока они не появились, ясно одно: употребление перца - хорошая профилактика онкологических заболеваний.
Есть у жгучего перца и другие чудесные свойства. Регулярное употребление его в пищу укрепляет иммунитет, стимулирует обменные процессы и помогает организму выводить токсины. А недавно мир облетела ещё одна новость: в скором времени перцем будут лечить сахарный диабет. Оказывается, капсаицин заметно понижает уровень сахара в крови.
Худеть и не кашлять
На Востоке издревле с добавлением чёрного перца изготавливали масло для растираний, которое весьма эффективно при остеохондрозе, невралгии, параличах, радикулите, миозите, ревматизме, артрите и артрозе суставов.
Острый перец прекрасно зарекомендовал себя при простудных заболеваниях, при гриппе, ангине, кашле, бронхите, при переохлаждении...
Красный молотый жгучий перец обладает потогонным, отхаркивающим и жаропонижающим свойством. Верному народному средству от всех болезней - водке с перцем - есть куда более эффективная безалкогольная альтернатива - горячий перцовый чай, который излечивает гораздо быстрее, чем дорогие лекарства. Щепотку молотого перца немного настоять в стакане кипятка и пить с мёдом. Простуду как рукой снимает. И ещё один простейший рецепт: начало заболевать горло - пожуйте стручок свежего жгучего перца. К вечеру вы о боли забудете.
Благодаря капсаицину жгучий красный перец - отличное средство для поддержания здорового веса. Тем, кто регулярно добавляет острый перец в пищу, не грозят лишние килограммы. Он не только снижает повышенный аппетит, но и улучшает пищеварение. Перчёная пища переваривается лучше, поскольку перец способствует выделению слюны, стимулирует выработку желудочного сока, улучшает работу печени и увеличивает выработку желчи, поступающей в тонкий кишечник. Заодно отметим, что перец неплохо помогает при лечении гепатита, а содержащиеся в перце флавоноиды способны восстанавливать повреждённую ткань печени. Уничтожая опасные бактерии, острый перец нормализует работу кишечника и способствует выводу накопившихся в нём токсинов. Регулярно приправляя пищу красным жгучим перчиком, вы вскоре почувствуете, что кишечник стал работать как часы. Легендарная индийская Аюрведа, которая переводится как «знание длинной жизни», рекомендует каждый год проводить трёхнедельный курс по очищению желудочно-кишечного тракта: ежедневно после еды принимать по три горошины чёрного перца.
Добавим к этому, что острый перец помогает похудеть! Дело в том, что капсаицин - настоящий сжигатель калорий, в жирной пище он способен уменьшить количество калорий почти в два раза. Поэтому острый соус или салат со жгучим перцем весьма рекомендованы для жирного мяса и обильного застолья. Народная молва рекомендует для похудения два простых рецепта. Один: настоять в стакане кипятка чайную ложку молотого перца. Другой: залить одну часть мелко измельчённого красного перца пятью частями водки и настоять три недели. И настой, и настойку принимают одинаково: внутрь по одной чайной ложке за 30 минут до еды, запивая водой.
Есть у острого перца ещё одно замечательное свойство: стимулируя кровообращение в подкожном поверхностном слое, он неплохо борется с целлюлитом и отложениями жира.
Что надо - расширит, что надо - сожмёт
Регулярное употребление жгучего перца вообще благотворно влияет на сердечно-сосудистую систему: увеличивает эластичность кровеносных сосудов, снижает уровень «вредного» холестерина в крови. В результате очищаются и укрепляются сосуды, не происходит их сужение, разжижается кровь, улучшается кровообращение, в том числе и мозговое, снижается риск атеросклероза, образования тромбов, инфарктов и инсультов... Уникальность перца заключается в его удивительном воздействии на сосуды. В любом случае он приводит их состояние в норму: суженные расширяет, расширенные сужает. Именно поэтому перец традиционно применяется для нормализации артериального давления.
Для этого достаточно принять несколько капель свежевыжатого сока жгучего перца. Эти полезные свойства острого перца подтверждает статистика. В Мексике, к примеру, случаев инфарктов миокарда значительно меньше, чем у её северных соседей из США, которые потребляют острого перца значительно меньше. В Латинской Америке концентрированная спиртовая настойка нередко заменяет сильнодействующие сердечные препараты. В случае сердечных приступов в качестве неотложной помощи аборигены принимают несколько капель перцовой настойки, и приступ быстро снимается.
Напиток страсти
В своё время целомудренные европейские миссионеры, прибывшие на американский континент, чтобы наставлять коренных обитателей на путь истинный, призывали их не потреблять это адское растение. Мотивировали это тем, что из-за перца мужчины становятся чересчур сексуально активными. Современные исследования показали, что жгучий перец (как чёрный, так и красный) на самом деле является
натуральным афродизиаком: усиливается приток крови к органам таза, тем самым увеличивается потенция у мужчин. Сохранились весьма эффективные старинные рецепты. Так, индейцы майя, у которых многожёнство считалось нормой, лучшим ужином перед романтической ночью считали чёрный шоколад со щепоточкой острого перца. А вот другой рецепт, найденный в старинном медицинском трактате. Чтобы повысить мужскую силу, надо смешать в равных пропорциях порошок чёрного (или жгучего красного) перца и сахар, а затем растворить половину чайной ложки этой смеси в стакане молока. Такой любовный напиток оказывает чрезвычайно быстрое и эффективное действие на потенцию и общий тонус организма. Для длительного воздействия рекомендуется проходить недельный курс такой терапии.
И кровь играет, и волосы растут
Сотрудники университета Кумамото (Япония) убеждены, что на основе перца чили можно создать лекарство, которое совершит революцию.
Они выяснили, что капсаицин повышает активность специального гена, который стимулирует рост волос. А пока на основе перцовой настойки народонаселение делает довольно эффективные маски для волос. Действие их просто: спирт и жгучий перец сильно разогревают кожу, вызывают прилив крови к корням волос и заставляют «проснуться» замершие волосяные фолликулы. А имеющиеся волосы за счёт дополнительного поступления кислорода и полезных веществ ускоряют свой рост до 3-4 см в месяц, становятся толще и сильнее. Добавление в
состав масок других компонентов даёт волосам дополнительное питание. Вот пара проверенных рецептов: смешать в равных пропорциях перцовую настойку и любое натуральное косметическое масло (репейное, миндальное, оливковое). Второй рецепт сложнее, но эффективнее:
смешать в равных пропорциях перцовую настойку, коньяк, репейное масло, мёд, яичный желток, лимонный сок. Маски наносят только на корни волос и через 30 минут смывают мягким шампунем.
Главный секрет эффективности перца при лечении самых разных заболеваний заключается в том, что он усиливает кровообращение. А любой больной орган, стабильно снабжаемый достаточным количеством крови, выздоравливает быстрее. При этом все перцы, независимо от их остроты, буквально нашпигованы витаминами и минеральными веществами. Например, красный перец считается даже рекордсменом по содержанию аскорбиновой кислоты (витамина С) среди других овощей и фруктов. Содружество витамина С и большого количества витамина Р (рутина) в перце укрепляет кровеносные сосуды, снижает содержание холестерина, улучшает циркуляцию крови и эффективно чистит сосуды. А большое количество витамина A позволяет улучшить зрение и формирование скелета.
Чёрный перец издавна используется в странах Азии для выведения камней из почек. Для этого из каждой сушёной ягоды чёрного винограда извлекают косточки, а на их место внутрь помещают горошину перца. Ежедневно в течение недели перед обедом съедают по одной такой нашпигованной изюминке. В результате камни дробятся и выходят из организма естественным путём, быстро и достаточно безболезненно.
Осторожно и понемножку
При всех чудодейственных свойствах перца нельзя забывать и о противопоказаниях. Чтобы не навредить себе, лучше соблюдать умеренность.
Ослабленные заболеваниями органы могут просто не усвоить красный перец. Особенно это касается тех, кто страдает язвой желудка, хроническими и острыми заболеваниями печени, желудочно-кишечного тракта, воспалительными процессами в мочевом пузыре или почках.
Несмотря на то что перец эффективно используется для лечения этих заболеваний, в каждом случае надо подходить индивидуально и с предельной осторожностью. Начинать лучше с очень маленьких доз и внимательно наблюдать за изменениями в организме. Чтобы не переборщить, рекомендуется не начинать сразу со свежих стручков, а использовать молотый красный перец: он действует мягче.
При готовке перец чили лучше всего обрабатывать под проточной водой. После работы со жгучим перцем всю посуду, кухонную утварь и инструменты надо тщательно промыть, вымыть руки мылом или протереть их уксусом. Это позволит избежать случайного попадания капсаицина в глаза, нос и на другие слизистые части вашего тела. Ну а если перец всё-таки попал в глаза, надо хорошо промыть их большим количеством воды, молоком, отваром ромашки или зелёным чаем. Промывать следует долго - около часа, а то и дольше. После промывания глаз, чтобы избежать отёчности, под глаза неплохо положить ломтики сырого картофеля.
Чтобы ослабить жгучесть перца, желательно удалить из него семена и белые волокна, на которых они расположены, - здесь больше всего капсаицина. Если перец всё-таки оказался для вас чересчур острым, не пытайтесь потушить пожар во рту водой - будет только хуже: капсаицин абсолютно не растворяется в воде. Из жидкостей жгучесть перца лучше всего нейтрализует молоко, оно содержит белок казеин, который и «смывает» капсаицин с нервных окончаний. Неплохо помогают сметана, сливки, кефир, мороженое и слабый алкоголь - бокал пива или вина. Можно также съесть ложку рисовой каши, картофельного пюре, банан или просто кусочек хлеба.
Секрет удовольствия
И в заключение - пожалуй, самое важное. Любой жгучий перец - прекрасное тонизирующее средство. Его употребление избавляет от синдрома хронической усталости, нейтрализует последствия стрессов, уменьшает боли различного характера, снижает утомляемость и повышает настроение. По одной из бытовавших теорий, острая перчёная пища - своего рода наркотик, который, в отличие от психотропных препаратов, не вызывает привыкания и зависимости. От него организм получает сплошные бонусы: укрепляется иммунная система, тренируется стрессоустойчивость, увеличивается болевой порог, улучшается эмоциональное состояние, улучшается работа головного мозга, повышается внимание, улучшается память... А исследователи из Тасманского университета обнаружили также, что перец чили помогает людям справиться с бессонницей.
Секрет удовольствия от обжигающих приправ был открыт сравнительно недавно. Оказалось, что мозг, раздражённый болевыми ощущениями и жжением перца, для преодоления этого стресса начинает вырабатывать эндорфины - гормоны удовольствия и счастья, обладающие болеутоляющим и успокаивающим эффектом. Другие участки мозга, пытаясь «потушить пожар», посылают защитные сигналы для выработки желудочного сока и повышения потоотделения, способствуя пищеварению и снижению температуры тела, что немаловажно в жарком климате тропиков. Употребление жгучего красного перца сегодня рекомендуют людям, склонным к депрессии. Как говорят мексиканцы, жгучий перчик просветляет разум и даёт «почувствовать свою голову отдельно от тела». Ну а для тех, кто стремится встряхнуть организм, вызвать в нём гормональный всплеск, перец жизненно необходим.
Так что, если хотите как можно дольше оставаться здоровыми, бодрыми и жизнерадостными, - ешьте побольше перца, особенно жгучего красного!
Лариса Полякова,
06-06-2015 10:12
(ссылка)
план на жизнь
Вроде не шешнадцать, жизнь стирает лица,
Просят тараканы мозг остепениться.
Только шило в заднице - стержень всех проблем -
Отвечает радостно: "А вот хрен вам всем!"
Метки: жизньплан на
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
