Лариса Полякова,
29-05-2015 14:55
(ссылка)
Чудо Дубая
ДА ЭТО 8-Е ЧУДО СВЕТА! УНИКАЛЬНЫЙ САД В ДУБАЕ ПОРАЗИТ ДАЖЕ САМЫХ ПРИДИРЧИВЫХ САДОВОДОВ.
Дубай — это удивительный город в Объединенных Арабских Эмиратах, известный не только фешенебельными отелями и местными жителями, которые купаются в деньгах и роскоши, но и живописной природой. Такие контрасты делают это райское местечко еще более привлекательным. В одном из самых современных и богатых городов мира находится уникальный природный оазис — Чудо-сад, или, как его еще называют, Сад чудес. Дубай и так не страдал от недостатка внимания туристов, но сегодня этот самый большой цветочный парк в мире — настоящая золотая жила для глобального развития туризма.
Этот островок жизни среди бескрайних пустынь в Эль-Айне — отличное место, чтобы отдохнуть и душой, и телом. Все, кто успел уже там побывать, кричат в один голос, что это 8-е чудо света обязательно нужно увидеть хотя бы раз в жизни.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Интерено отметить, что Сад чудес — это настоящий вызов человека природе. Дело в том, что эта красота была, по сути, создана руками людей на месте мертвой безлюдной пустыни.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Леонардо да Винчи потратил целых 12 лет, чтобы нарисовать улыбку Моны Лизы, а этот парк был создан по указу правителя Дубая с помощью повторного использования сточных вод всего за несколько лет.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Чтобы уберечь это чудо от суровых погодных условий, его специально по периметру обсадили деревьями.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Кроме того, чудо-парк в Дубае вошел в Книгу рекордов Гиннесса благодаря своей главной достопримечательности — цветочной стене высотой 3 метра и протяженностью 800 метров.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Еще одну награду получила цветочная пирамида высотой 10 метров.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Открытие Сада чудес в 2013 году было приурочено ко Дню всех влюбленных. Возможно, именно поэтому это местечко так популярно среди влюбленных пар.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Над созданием парка в поте лица работали лучшие специалисты США, Европы и Азии.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Если говорить о цветовой гамме парка, то этот красочный Чудо-сад играет всеми цветами радуги, и даже больше. Цветовая палитра парка насчитывает 60 различных цветов и их оттенков.
Да это 8-е чудо света! Уникальный сад в Дубае поразит даже самых придирчивых садоводов.
Я уже записал этот парк в список мест, которые хочу посетить на протяжении всей своей жизни. Оказывается, иногда человек может действовать не во вред, а на благо природы, не разрушать, а созидать. Покажи этот уникальный природный оазис своим друзьям. Он поразит даже самых ярых садоводов — гарантирую!
Метки: Чудо Дубая
Лариса Полякова,
24-05-2015 14:41
(ссылка)
Одесский юмор
Пусть вам станет немножко весел
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
Одесской заботы пост одесса, перлы
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Одесской заботы пост одесса, перлы
Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Одесской заботы пост одесса, перлы
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
Одесской заботы пост одесса, перлы
--
Метки: Одесский юмор
Лариса Полякова,
08-05-2015 12:33
(ссылка)
нтересные предложения
18самых интересных, на наш взгляд, рекомендаций
> 1. Нужно упорядочить свои отношения с кофеином.
Во-первых, нужно получать его только из натуральных продуктов — кофейных зерен и цельных чайных листов.
> Во-вторых, не стоит пить кофе или чай чаще одного-двух раз в день.
> Впрочем, полный отказ от этого стимулятора скорее вредит, чем приносит пользу: кофеин — отличный стимулятор для нервной системы, который в небольших дозах чрезвычайно полезен, уверяет Агус.
> 2. Улыбайтесь. Сама по себе улыбка, даже беспричинная, заставляет организм выбрасывать в мозг эндфорфины и серотонин — гормоны, которые являются для нашего мозга лучшим «болеутоляющим» при стрессах.
> 3. К черту многочасовые, изнурительные тренировки в спортзале несколько раз в неделю. Залог крепкого здоровья — каждый день давать организму 15 минут такой нагрузки, которая подняла бы пульс примерно на 50% от его привычного ритма. Долгий пеший подъем по лестнице на верхний этаж офиса — лучшая зарядка. Если вы работаете не высоко, возьмите себе за правило начинать каждый день с 15-минутной зарядки. Этого будет более чем достаточно.
> 4.Измеряйте себя. Новые технологии дают отличные возможности следить за своим пульсом, двигательной активностью, давлением. Не стоит игнорировать фитнес-трекеры и пульсометры, которые обещают заставить нас двигаться чаще.
> 5.Рыбные дни. Нужно успевать съедать за неделю хотя бы три обеда, включающих в себя рыбные блюда. Для того, чтобы помочь своему сердцу и мозгу, лучше выбирать красную рыбу — лосось, семгу или форель.
> 6. Выпивайте стакан красного вина за ужином. Это хорошая профилактика заболеваний сердца и сосудов.
7. Несколько раз в неделю принимайте аспирин. В низких дозах это отличное лекарство, которое через несколько лет может спасти от инсульта и инфаркта.
> А еще доказано, что регулярный прием детского аспирина уменьшает риск смерти от рака.
> 8.Никогда не пропускайте завтрак.
> 9.Хорошая гигиена — это не только умывание и регулярная чистка зубов.
> Обратите внимание на свою постель — она должна быть идеально чистой.
>10. Скажите нет каблукам и носите только удобную обувь. Самую лучшую, какую только можете себе позволить.
> 11. Заведите собаку. Она заставит вас выходить на прогулку хотя бы один-два раза в день.
> 12.Не принимайте витаминные комплексы и пищевые добавки. В лучшем случае они бесполезны. Хотя есть некоторые исследования, которые доказывают, что их регулярный прием увеличивает вероятность преждевременной смерти.
13. Ешьте настоящую еду: мясо, но не колбасу, рыбу, но не консервы, овощи — но не салаты в контейнерах. Соблюдать это правило очень просто: чем меньшей обработке подвергался продукт, тем более полезен он для организма.
14.Не пейте сок. «Вы действительно убеждены в том, что если съедите десять апельсинов за раз, это будет полезно для организма? Я думаю, что во всем нужно соблюдать меру. Литр сока в день — это слишком много», — заключает Агус. И во избежание «передозов» рекомендует не покупать его вообще.
15. Будьте позитивны. Это действительно работает.
16. Остерегайтесь ожогов. Ущерб для здоровья от них обычно не только видимый.
17.Избегайте облучения рентгеном. Особенно в аэропортах.
> 18. Медитируйте. Хоть даже прямо в офис
Метки: Интересные предложения
Лариса Полякова,
01-05-2015 06:05
(ссылка)
Японская чистота
Чистота в японском понимании или эти странные японцы
Японцы любят чистоту, причем стерильную чистоту. Утро для владельца магазина начинается с мытья тротуара перед входом в его заведение. Уборщики протирают мусорные урны. Разметчики смахивают пыль с линий парковки и возвращают им девственную белизну. Служащие авиалиний на коленях, вручную, клейкой лентой счищают с ковров мельчайшие соринки.
Чистота по-японски
В каждом доме, даже самом маленьком, перед дверью есть специальное место, где снимают уличную обувь и надевают шлепанцы. Войти в дом, не разувшись – верх неприличной невежливости. Перед туалетом выставлены специальные тапочки с надписью «Туалет».
Ванна по-японски
Японцы просто не в состоянии постичь, как европейцам удается расслабиться в ванне с грязно-мыльной водой. Традиционное принятие ванны в Японии категорически отличается от того же самого ритуала в других странах. Японцы сначала намылятся, смоют грязную пену струёй из душа и только потом погрузятся в обжигающе горячую ванну, где будут «отмокать» до полного удовлетворения.
Любовь к чистоте вызвана жизненной необходимостью. Большая часть страны находится на тридцатых и сороковых широтах – то есть в климатической зоне Калифорнии или Крита. Так что летом в Японии весьма жарко и влажно.
В последнее время одержимость гигиеной превратилась у японцев в манию, доведенную до абсурда. Страну буквально захлестнула волна антибактериальных товаров: кухонных принадлежностей, разделочных досок, унитазов, полотенец, штор, шариковых ручек, простынь, носков, игрушек.. Неплохая добавка к 500-миллиардному товарообороту в год!
Чистыми и обеззараженными надлежит быть не только вещам. Человеческое тело тоже должно буквально скрипеть от чистоты, причем непозволителен даже малейший намек на физиологические выделения организма.
Туалет по-японски
Молодые японки принимают специальные таблетки, дабы не оставлять после себя пресловутого «аромата» в туалетных кабинках. Если девушке случилось забыть про утренний прием препарата, она предпочтет терпеть целый день, – только бы не покрыть себя позором.
Из простых дырок в полу японские туалеты превратились в нечто такое, что больше похоже на компьютеризованный капитанский мостик.
Туалетные кабинки буквально набиты высокотехнологичной электроникой: от специальных термоустройств, нежно греющих ягодицы ровно столько, сколько вы восседаете «на троне», до регулируемых форсунок, своевременно пускающих снизу струйки подогретой воды, а затем подсушивающих мокрые части вашего тела сухим и горячим воздухом.
Подобные произведения искусства уже установлены почти во всех японских жилищах. В результате детишки начали шарахаться от обычных унитазов, которые по-прежнему стоят в школах, не говоря уже о примитивных «чудищах», где нужно садиться на корточки.
Все, что происходит за дверями кабинок для женщин, должно оставаться тайной. Опасаясь, что их выдадут издаваемые звуки, японские женщины привыкли спускать воду до начала «процесса». Не для того, чтобы смыть, а чтобы заглушить шумом текущей воды все остальные звуки. Стараясь сэкономить воду и одновременно заработать деньги, японские производители придумали специальное электронное устройство.
Теперь оно есть во многих общественных туалетах (по крайней мере, в женских), и находится рядом с рулоном туалетной бумаги. При нажатии кнопки механизм имитирует звук спускаемой воды. Одна из моделей получила название «Принцесса Мелодия».
В некоторые из таких устройств вмонтированы крошечные лампочки. Они загораются последовательно, одна за другой, так что огонек бежит слева направо, сообщая, сколько еще будет звучать запись. Нажмите кнопку повторно, – и можете сколько угодно расслабляться под успокаивающий и неумолчный плеск воды.
Высокие технологии в японской туалетной кабинке
Электроника повсюду. И даже в туалетах – это чуть ли не самое главное. Модели японских туалетов оснащены датчиками, которые сразу же позволяют сделать анализ мочи и передают его по беспроводной связи вашему врачу.
Еще несколько доводов о японской чистоте
Компьютерная мышь может стать рассадником заразы в офисе, если она сделана не из антисептического материала, так что не стоит необдуманно хвататься за нее голыми руками. Сначала заверните ее в антибактериальный носовой платок, – а уж потом «кликайте» себе на здоровье.
Вставьте антибактериальную карточку в банкомат, и он выплюнет вам стерилизованную пачку банкнот. Офисные телефоны регулярно опрыскивают антибактериальным спреем, шоферы такси носят белые перчатки. Бактериям не оставили ни малейшего шанса.
Метки: Чистота в японском понимании
Лариса Полякова,
02-04-2015 16:47
(ссылка)
Замок дракулы
Замок Дракулы или Бран расположен в Румынии, в живописном местечке Бран в 30 км от Брашова, на границе Мунтении и Трансильвании.
Замок был построен в конце XIV века местными жителями своими силами и за собственные средства, за что они были освобождены от уплаты налогов в казну государства в течение нескольких веков. В 1622—1625 гг. были достроены две защитные башни.
Возведенный на вершине скалы и имеющий необычную трапециевидную форму, замок Бран служил стратегической оборонной крепостью. Он имеет 4 уровня, которые соединяются лестницей. Залы и коридоры замка составляют загадочный лабиринт.Во внутреннем дворике есть колодец, который ведет, по преданию, к подземным помещениям.
Замок Бран имел много хозяев на своем веку. Сначала он принадлежал господарю Мирче Старому, а затем жителям Брашова и Габсбургской Империи. Согласно легенде, здесь ночевал господарь Влад Цепеш-Дракула во время своих походов, а местность, окружающая замок Бран, была его излюбленным местом охоты. По одной из версий, Цепеша пытали в подземельях замка турецкие враги.
После 1918 года, одновременно с провозглашением Великой Румынии, жители Брашова, предки которых воздвигли этот замок, подарили его королеве Марии в знак своей любви и преданности, после чего замок Бран стал королевской резиденцией. В настоящее время здесь расположился Музей истории и средневекового искусства, в котором представлены румынская и иностранная мебель, коллекции оружия и доспехов, а также другие интересные предметы XIV—XIX вв.
Местечко Бран славится также своими сырами, рецепт приготовления которых держится в тайне и передается от одного поколения к другому. На местном рынке можно приобрести великолепные вязаные вещи из натуральной шерсти, а также сувениры, большинство из которых обыгрывает образ Дракулы.
Метки: Замок дракулы
Лариса Полякова,
22-03-2015 15:27
(ссылка)
Японские высказывания
О загадочности и непостижимости японской культуры можно говорить часами — настолько отличается она от европейской. Даже сегодня эта самая современная и технологичная страна по-прежнему продолжает сохранять связь со своими корнями и традициями. Может быть, именно в этом секрет ее процветания?
AdMe.ru собрал для своих читателей народные высказывания, которые помогут нам хотя бы на один ри приблизиться к пониманию японской души.
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться; если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
Подумав — решайся, а решившись — не думай.
Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
Быстро — это медленно, но без перерывов.
Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
Без обыкновенных людей не бывает великих.
Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезы.
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
И далекий путь начинается с близкого.
Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Красивые цветы хороших плодов не приносят.
Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
Никто не спотыкается, лежа в постели.
Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
Сделай все, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
Чрезмерная честность граничит с глупостью.
В дом, где смеются, приходит счастье.
Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
Бывает, что лист тонет, а камень плывет.
В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
Женщина захочет — сквозь скалу пройдет.
Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
Глубокие реки неслышно текут.
Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.
рисоединяйтесь!
Метки: Японская мудрость
Лариса Полякова,
22-03-2015 15:15
(ссылка)
Китайская мудрость
Китайская мудрость
Народ с тысячелетним опытом не может давать плохих советов.
Письменная история Китая насчитывает 3500 лет, и все это время Поднебесная славилась своим особенным видением мира и места человека в нем. В культуре китайцев есть много такого, что может помочь в жизни каждому из нас.
AdMe.ru собрал пословицы и поговорки, в которых мудрость Китая раскрывается так же полно, как вкус свежезаваренного чая.
Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага.
Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
Всё потерянное, кроме времени, можно найти.
Не бойся медлить, бойся остановиться.
Опыт — это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.
Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
У дурака и счастье глупое.
Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.
Если очень долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывет труп твоего врага.
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
То, что случается, случается вовремя.
Тому, кто никуда не плывёт, — не бывает попутного ветра!
Не бойся, что не знаешь — бойся, что не учишься.
Учителя только открывают двери, дальше Вы идете сами.
Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится.
Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.
Если у тебя есть талант, не бойся, что сейчас не везёт.
Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга.
Кто не умеет отдыхать, тот не может и хорошо работать.
У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.
Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.
Созданное в течение ста лет может быть разрушено за один час.
Спать на одной подушке — ещё не значит видеть одни и те же сны.
Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.
Большая река течёт тихо, умный человек не повышает голоса.
Если у женщины нет таланта — это уже добродетель.
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
Лучший бой тот, которого не было.
Не стерпишь малого — расстроишь большие замыслы.
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Бывает только неправильный путь, но не бывает безвыходного положения.
Если совершишь ошибку — лучше сразу рассмеяться.
Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.
Народ с тысячелетним опытом не может давать плохих советов.
Письменная история Китая насчитывает 3500 лет, и все это время Поднебесная славилась своим особенным видением мира и места человека в нем. В культуре китайцев есть много такого, что может помочь в жизни каждому из нас.
AdMe.ru собрал пословицы и поговорки, в которых мудрость Китая раскрывается так же полно, как вкус свежезаваренного чая.
Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага.
Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.
Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
Всё потерянное, кроме времени, можно найти.
Не бойся медлить, бойся остановиться.
Опыт — это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.
Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
У дурака и счастье глупое.
Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.
Если очень долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывет труп твоего врага.
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
То, что случается, случается вовремя.
Тому, кто никуда не плывёт, — не бывает попутного ветра!
Не бойся, что не знаешь — бойся, что не учишься.
Учителя только открывают двери, дальше Вы идете сами.
Как бы сильно ни дул ветер, гора перед ним не склонится.
Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.
Если у тебя есть талант, не бойся, что сейчас не везёт.
Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян — останешься без друга.
Кто не умеет отдыхать, тот не может и хорошо работать.
У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца.
Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.
Созданное в течение ста лет может быть разрушено за один час.
Спать на одной подушке — ещё не значит видеть одни и те же сны.
Лучше один день быть человеком, чем тысячу дней быть тенью.
Большая река течёт тихо, умный человек не повышает голоса.
Если у женщины нет таланта — это уже добродетель.
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
Лучший бой тот, которого не было.
Не стерпишь малого — расстроишь большие замыслы.
Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
Бывает только неправильный путь, но не бывает безвыходного положения.
Если совершишь ошибку — лучше сразу рассмеяться.
Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.
Метки: Китайская мудрость
Лариса Полякова,
22-12-2014 14:43
(ссылка)
Как предотвратить деградацию мозга
size="3">
Как предотвратить деградацию мозга
Ваш мозг ленивая сволочь или как предотвратить застывание и деградацию разума
Вы заметили, что чем старше вы становитесь, тем с меньшей охотой берётесь за ту работу, которая для вас непривычна или связана с большой концентрацией внимания и освоением незнакомых навыков?
Открою вам небольшой секрет. Чтение любимых газет (авторов), работа по хорошо знакомой специальности, использование родного языка и общение с друзьями, которые вас хорошо понимают, посещение любимого ресторана, просмотр любимого сериала… — всё это, так всеми нами любимое, приводит к деградации мозга.
Ваш мозг — ленивая сволочь (как и вы), и поэтому стремится снизить затраты энергии на ту или иную деятельность путём создания своеобразных «макросов» — программ, которые вы выполняете по шаблонам.
Биолог Ричард Симон в начале позапрошлого века назвал эти программы «энграммами» — физической привычкой или следом памяти, оставленным повторным воздействием раздражителя. Энграммы можно представить в виде тропинок, которые нейроны «протаптывают» в вашем мозгу, выполняя одно и то же действие. Чем дольше мы выполняем его, тем меньше энергии затрачивает на это наш мозг.
Иногда эти тропинки превращаются в дороги, а затем и вовсе в автобаны, как например, у этого китайца, собирающего колоду карт быстрее робота:
С одной стороны, это отличная суперспособность — действительно, зачем тратить лишнюю энергию для осуществления однотипных действий? Однако обратная сторона этой способности — снижение пластичности нашего мозга.
Дело в том, что чем дольше мы пользуемся энграммами, тем меньше работают базальные ганглии в нашем мозгу. Их основная функция — вырабатывать нейромедиатор ацетилхолин, помогающий нейронам «прорубать» новые тропинки среди информационного шума нашего мозга (примерно это у вас происходит сейчас, после прочтения данного предложения).
Вспомните свою дорогу на работу или в институт. Если вы ездите по одному и тому же маршруту больше полугода, то ваши действия становятся настолько автоматическими, что параллельно вы можете выполнять и другие действия — читать, слушать музыку, отвечать на почту. В любимом ресторане вам не придётся выжимать из себя ацетилхолин и думать над тем, что вам взять на обед, вы уже знаете наизусть всё меню. За фальшивой улыбкой друга вы сразу же узнаете тревогу, и вам не нужно будет напрягаться для того, чтобы расшифровать эти коммуникативные сигналы.
Казалось бы, зачем всё это менять? А затем, что наша жизнь — непрерывный источник изменений, не поддающихся нашему контролю. К большей части из них нам приходится приспосабливаться, и в этой «гонке хамелеонов» выживает тот, кто быстрее остальных поменяет свой цвет под цвет окружающей среды и сможет поближе подкрасться к насекомому (которых во время кризиса всё меньше и меньше).
Вас могут сократить (как, например, это сделали совсем недавно с тысячами врачей); задачи вашего отдела могут измениться и от вас потребуется овладеть новыми навыками (и если вы не справитесь, вас, опять же, сократят); вы влюбитесь в китаянку и захотите выучить дунганский язык, на котором говорит её родня, и так далее.
Поэтому пластичность мозга надо постоянно поддерживать и тренировать. Представьте, что ваш мозг — это бетон, который через какое-то время застынет.
Образ «затвердевших» мозгов вам станет понятней, если вы посмотрите на большинство 70-летних стариков, не способных освоить таймер на микроволновке, воспринимающих в штыки всё новое, выполняющих годами однотипные действия (или воспроизводя шаблоны мышления). Эти «тропинки» в их головах превратились в норы и тоннели в скальных породах, и «прорыть» проход в соседнюю пещеру практически невозможно.
Ваша задача — постоянно перемешивать эту «мыслительную смесь», не дать ей затвердеть. Как только мы расслабляемся и начинаем использовать энграммы, какая-то часть нашего мозга затвердевает и мы даже не замечаем этого.
Что делать для того, чтобы остановить деградацию мозга
Я выделил десятку самых простых, но вполне эффективных, приёмов:
Следите за собой. Если вы вдруг почувствовали дискомфорт от того, что-то не так (к примеру, ваш любимый сайт поменял дизайн или в магазине исчез любимый йогурт) уцепите это чувство за хвост и начните его «раскручивать». Почему бы не перепробовать все йогурты или вовсе не начать делать свой?
Не перечитывайте уже прочитанные книги. Не пересматривайте уже просмотренные фильмы. Да, это очень приятное психологически чувство — окунуться в тот уютный мирок, в жизни уже знакомых персонажей, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые в первый раз не заметил, проглотив книгу за час (или просмотрев сезон за выходные). Но в то же время вы забираете у новых книг и фильмов шанс открыть вам что-то принципиально новое, лишаете свой мозг образования альтернативных нейронных связей.
Ищите новые маршруты. Постарайтесь искать новые маршруты для привычной дороги домой и обратно, найти альтернативные магазины, кинотеатры и другие инфраструктурные точки на карте вашей жизни. Это может занять дополнительное время, но может принести и приятные бонусы — к примеру, более низкие цены в магазинах или меньше народа в кинотеатре.
Ищите новую музыку. Если вы меломан, в вашем iPod десятки тысяч композиций, и вам кажется, что ваш вкус весьма богат и разнообразен, то спешу вас разочаровать — чаще всего мы слушаем 50–100 знакомых треков, приятных нам всё по тем же причинам — мы адаптировались к ним, и нашему мозгу не нужно тратить дополнительные ресурсы для их обработки и осмысления.
В мире несколько сот тысяч интернет-радиостанций, и даже если каждый день переключаться на новую, все равно нашей жизни не хватит для того, чтобы переслушать их все.
Ищите новых друзей и знакомых. Да, это, конечно же, здорово, когда есть друзья, с которыми приятно собираться каждую пятницу и обсуждать футбол или новое платье Бейонсе. Психологически комфортнее.
Но ведь большинство из нас живут в мегаполисах, зачем ограничивать свой круг 4–5 людьми, причём чаще всего выбранных не нами, а «навязанных» обстоятельствами — школой, институтом, работой?
Социальные инструменты, заложенные в нас, очень сильно влияют на наш образ мышления, и иногда бывает так, что мы, под влиянием тех или иных друзей, меняем точку зрения, набор интересов, а иногда и вовсе род деятельности.
Заведите детей. Дети являются перманентным источником хаоса и неопределённости в вашей жизни. Они — живые «бетономешалки» в вашей голове, рушащие все шаблоны и перекраивающие ваши устоявшиеся маршруты по-новому.
У меня три сына разных возрастов, которые каждый день вносят что-то новое своими вопросами, поведением, пытливостью ума и непрерывными экспериментами со всем вокруг. Вы сами не заметите, как ваше мышление раскрепостится и вы начнёте думать по-другому.
Если завести детей у вас пока не получается, то можно начать с собаки. Она, во-первых, требует прогулки (а свежий воздух полезен для мозга). Во-вторых, вовлекает вас в невольное общение с другими собачниками. И в-третьих, тоже может стать источником хаоса (моя, например, когда бегает за мухами, не обращает особого внимания на препятствия, возникающие на её пути).
Перестаньте критиковать. «Какой ужасный дизайн!», «Как отвратительно они сделали развязку!», «Как неудобно сидеть в этих новых креслах!», — эти и миллионы других сообщений в Facebook, из уст ваших коллег и ваших собственных являются индикаторами сопротивления изменениям, неожиданно наступившим в жизни. Изменениям, которые, чаще всего, вы не можете изменить. Или можете, но приложив множество усилий, которые того не стоят. Согласитесь, есть ведь более интересные занятия, чем требовать в ресторане книгу жалоб и писать кляузу на хамоватого официанта?
Гораздо полезнее для вашего собственного развития будет принять эти изменения и мотивировать мозг продолжить жить в новой реальности.
Ваши диалоги должны выглядеть примерно так: «Новое меню? Отлично, а то старые блюда уже приелись!», «Новый ремонт дороги, нужно искать объезд? Отлично, значит через месяц тут не будет таких колдобин, а пока идёт ремонт, я узнаю об этом районе что-то новое!», «Новая операционная система? Супер! У меня теперь появился новый занимательный квест — найди панель управления!»
Перестаньте вешать на людей «ярлыки». Это очень удобно — вместо того, чтобы разбираться в человеке, размышлять о том, почему он так поступил — поддаться слабости и просто «заклеймить» его, присоединив к тому или иному психотипу. Изменила мужу? Шлюха! Выпивает с друзьями? Алкоголик! Смотрит «Дождь»? Белоленточник!
Каждый из нас находится под действием, может быть, ещё большего давления жизненных обстоятельств, чем тот же Родион Раскольников, однако многие находят его размышления, описанные Достоевским, интересными, а соседки-разведёнки с двумя детьми — чем-то вульгарным и не заслуживающим внимания.
Экспериментируйте с ароматами. Несмотря на то, что эволюция вытеснила на второй план наши рецепторы обоняния, запахи всё еще имеют на нас огромное влияние. И если у вас есть любимая туалетная вода, которую вы не меняете уже годами, то самое время её поменять. И делать это с некоторой периодичностью.
Учите иностранные языки. И для этого не обязательно влюбляться в китаянку, можно найти другую мотивацию, связанную, к примеру, с профессиональными интересами, или хобби. Иностранные слова и связанные с ними семантические поля зачастую отличаются от вашего родного языка, и их изучение является, пожалуй, самым эффективным инструментом для тренировки пластичности мозга (особенно, если отходить дальше от туристического лексикона и углубляться в культурные особенности).
Не следует так же забывать, что наш мозг устроен гораздо сложнее, чем многим кажется. Энграммы, связанные с прослушиванием одной и той же музыки, влияют на то, как мы общаемся с друзьями. Неожиданные ощущения от запаха блюд в новом ресторане могут разбудить в вас желание переоценить слова и поступки любимого человека (понять и простить). А прогулка после работы по незнакомой улице натолкнуть на мысль о том, как найти подходящее решение в проблеме, возникшей на работе. Поэтому вышеперечисленные лайфхаки лучше всего комбинировать.
И может быть, в один прекрасный день, лет эдак через 30, когда ваш внук принесёт вам свой новый гаджет, представляющий из себя облако нано-роботов, вы не скажете «О боже, уберите от меня эту жужжащую хрень!», а окунёте в него руку со словами «Вау!» и сразу же спросите «А как оно работает и где такое можно купить?».
Данил Дехканов
Как предотвратить деградацию мозга
Ваш мозг ленивая сволочь или как предотвратить застывание и деградацию разума
Вы заметили, что чем старше вы становитесь, тем с меньшей охотой берётесь за ту работу, которая для вас непривычна или связана с большой концентрацией внимания и освоением незнакомых навыков?
Открою вам небольшой секрет. Чтение любимых газет (авторов), работа по хорошо знакомой специальности, использование родного языка и общение с друзьями, которые вас хорошо понимают, посещение любимого ресторана, просмотр любимого сериала… — всё это, так всеми нами любимое, приводит к деградации мозга.
Ваш мозг — ленивая сволочь (как и вы), и поэтому стремится снизить затраты энергии на ту или иную деятельность путём создания своеобразных «макросов» — программ, которые вы выполняете по шаблонам.
Биолог Ричард Симон в начале позапрошлого века назвал эти программы «энграммами» — физической привычкой или следом памяти, оставленным повторным воздействием раздражителя. Энграммы можно представить в виде тропинок, которые нейроны «протаптывают» в вашем мозгу, выполняя одно и то же действие. Чем дольше мы выполняем его, тем меньше энергии затрачивает на это наш мозг.
Иногда эти тропинки превращаются в дороги, а затем и вовсе в автобаны, как например, у этого китайца, собирающего колоду карт быстрее робота:
С одной стороны, это отличная суперспособность — действительно, зачем тратить лишнюю энергию для осуществления однотипных действий? Однако обратная сторона этой способности — снижение пластичности нашего мозга.
Дело в том, что чем дольше мы пользуемся энграммами, тем меньше работают базальные ганглии в нашем мозгу. Их основная функция — вырабатывать нейромедиатор ацетилхолин, помогающий нейронам «прорубать» новые тропинки среди информационного шума нашего мозга (примерно это у вас происходит сейчас, после прочтения данного предложения).
Вспомните свою дорогу на работу или в институт. Если вы ездите по одному и тому же маршруту больше полугода, то ваши действия становятся настолько автоматическими, что параллельно вы можете выполнять и другие действия — читать, слушать музыку, отвечать на почту. В любимом ресторане вам не придётся выжимать из себя ацетилхолин и думать над тем, что вам взять на обед, вы уже знаете наизусть всё меню. За фальшивой улыбкой друга вы сразу же узнаете тревогу, и вам не нужно будет напрягаться для того, чтобы расшифровать эти коммуникативные сигналы.
Казалось бы, зачем всё это менять? А затем, что наша жизнь — непрерывный источник изменений, не поддающихся нашему контролю. К большей части из них нам приходится приспосабливаться, и в этой «гонке хамелеонов» выживает тот, кто быстрее остальных поменяет свой цвет под цвет окружающей среды и сможет поближе подкрасться к насекомому (которых во время кризиса всё меньше и меньше).
Вас могут сократить (как, например, это сделали совсем недавно с тысячами врачей); задачи вашего отдела могут измениться и от вас потребуется овладеть новыми навыками (и если вы не справитесь, вас, опять же, сократят); вы влюбитесь в китаянку и захотите выучить дунганский язык, на котором говорит её родня, и так далее.
Поэтому пластичность мозга надо постоянно поддерживать и тренировать. Представьте, что ваш мозг — это бетон, который через какое-то время застынет.
Образ «затвердевших» мозгов вам станет понятней, если вы посмотрите на большинство 70-летних стариков, не способных освоить таймер на микроволновке, воспринимающих в штыки всё новое, выполняющих годами однотипные действия (или воспроизводя шаблоны мышления). Эти «тропинки» в их головах превратились в норы и тоннели в скальных породах, и «прорыть» проход в соседнюю пещеру практически невозможно.
Ваша задача — постоянно перемешивать эту «мыслительную смесь», не дать ей затвердеть. Как только мы расслабляемся и начинаем использовать энграммы, какая-то часть нашего мозга затвердевает и мы даже не замечаем этого.
Что делать для того, чтобы остановить деградацию мозга
Я выделил десятку самых простых, но вполне эффективных, приёмов:
Следите за собой. Если вы вдруг почувствовали дискомфорт от того, что-то не так (к примеру, ваш любимый сайт поменял дизайн или в магазине исчез любимый йогурт) уцепите это чувство за хвост и начните его «раскручивать». Почему бы не перепробовать все йогурты или вовсе не начать делать свой?
Не перечитывайте уже прочитанные книги. Не пересматривайте уже просмотренные фильмы. Да, это очень приятное психологически чувство — окунуться в тот уютный мирок, в жизни уже знакомых персонажей, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые в первый раз не заметил, проглотив книгу за час (или просмотрев сезон за выходные). Но в то же время вы забираете у новых книг и фильмов шанс открыть вам что-то принципиально новое, лишаете свой мозг образования альтернативных нейронных связей.
Ищите новые маршруты. Постарайтесь искать новые маршруты для привычной дороги домой и обратно, найти альтернативные магазины, кинотеатры и другие инфраструктурные точки на карте вашей жизни. Это может занять дополнительное время, но может принести и приятные бонусы — к примеру, более низкие цены в магазинах или меньше народа в кинотеатре.
Ищите новую музыку. Если вы меломан, в вашем iPod десятки тысяч композиций, и вам кажется, что ваш вкус весьма богат и разнообразен, то спешу вас разочаровать — чаще всего мы слушаем 50–100 знакомых треков, приятных нам всё по тем же причинам — мы адаптировались к ним, и нашему мозгу не нужно тратить дополнительные ресурсы для их обработки и осмысления.
В мире несколько сот тысяч интернет-радиостанций, и даже если каждый день переключаться на новую, все равно нашей жизни не хватит для того, чтобы переслушать их все.
Ищите новых друзей и знакомых. Да, это, конечно же, здорово, когда есть друзья, с которыми приятно собираться каждую пятницу и обсуждать футбол или новое платье Бейонсе. Психологически комфортнее.
Но ведь большинство из нас живут в мегаполисах, зачем ограничивать свой круг 4–5 людьми, причём чаще всего выбранных не нами, а «навязанных» обстоятельствами — школой, институтом, работой?
Социальные инструменты, заложенные в нас, очень сильно влияют на наш образ мышления, и иногда бывает так, что мы, под влиянием тех или иных друзей, меняем точку зрения, набор интересов, а иногда и вовсе род деятельности.
Заведите детей. Дети являются перманентным источником хаоса и неопределённости в вашей жизни. Они — живые «бетономешалки» в вашей голове, рушащие все шаблоны и перекраивающие ваши устоявшиеся маршруты по-новому.
У меня три сына разных возрастов, которые каждый день вносят что-то новое своими вопросами, поведением, пытливостью ума и непрерывными экспериментами со всем вокруг. Вы сами не заметите, как ваше мышление раскрепостится и вы начнёте думать по-другому.
Если завести детей у вас пока не получается, то можно начать с собаки. Она, во-первых, требует прогулки (а свежий воздух полезен для мозга). Во-вторых, вовлекает вас в невольное общение с другими собачниками. И в-третьих, тоже может стать источником хаоса (моя, например, когда бегает за мухами, не обращает особого внимания на препятствия, возникающие на её пути).
Перестаньте критиковать. «Какой ужасный дизайн!», «Как отвратительно они сделали развязку!», «Как неудобно сидеть в этих новых креслах!», — эти и миллионы других сообщений в Facebook, из уст ваших коллег и ваших собственных являются индикаторами сопротивления изменениям, неожиданно наступившим в жизни. Изменениям, которые, чаще всего, вы не можете изменить. Или можете, но приложив множество усилий, которые того не стоят. Согласитесь, есть ведь более интересные занятия, чем требовать в ресторане книгу жалоб и писать кляузу на хамоватого официанта?
Гораздо полезнее для вашего собственного развития будет принять эти изменения и мотивировать мозг продолжить жить в новой реальности.
Ваши диалоги должны выглядеть примерно так: «Новое меню? Отлично, а то старые блюда уже приелись!», «Новый ремонт дороги, нужно искать объезд? Отлично, значит через месяц тут не будет таких колдобин, а пока идёт ремонт, я узнаю об этом районе что-то новое!», «Новая операционная система? Супер! У меня теперь появился новый занимательный квест — найди панель управления!»
Перестаньте вешать на людей «ярлыки». Это очень удобно — вместо того, чтобы разбираться в человеке, размышлять о том, почему он так поступил — поддаться слабости и просто «заклеймить» его, присоединив к тому или иному психотипу. Изменила мужу? Шлюха! Выпивает с друзьями? Алкоголик! Смотрит «Дождь»? Белоленточник!
Каждый из нас находится под действием, может быть, ещё большего давления жизненных обстоятельств, чем тот же Родион Раскольников, однако многие находят его размышления, описанные Достоевским, интересными, а соседки-разведёнки с двумя детьми — чем-то вульгарным и не заслуживающим внимания.
Экспериментируйте с ароматами. Несмотря на то, что эволюция вытеснила на второй план наши рецепторы обоняния, запахи всё еще имеют на нас огромное влияние. И если у вас есть любимая туалетная вода, которую вы не меняете уже годами, то самое время её поменять. И делать это с некоторой периодичностью.
Учите иностранные языки. И для этого не обязательно влюбляться в китаянку, можно найти другую мотивацию, связанную, к примеру, с профессиональными интересами, или хобби. Иностранные слова и связанные с ними семантические поля зачастую отличаются от вашего родного языка, и их изучение является, пожалуй, самым эффективным инструментом для тренировки пластичности мозга (особенно, если отходить дальше от туристического лексикона и углубляться в культурные особенности).
Не следует так же забывать, что наш мозг устроен гораздо сложнее, чем многим кажется. Энграммы, связанные с прослушиванием одной и той же музыки, влияют на то, как мы общаемся с друзьями. Неожиданные ощущения от запаха блюд в новом ресторане могут разбудить в вас желание переоценить слова и поступки любимого человека (понять и простить). А прогулка после работы по незнакомой улице натолкнуть на мысль о том, как найти подходящее решение в проблеме, возникшей на работе. Поэтому вышеперечисленные лайфхаки лучше всего комбинировать.
И может быть, в один прекрасный день, лет эдак через 30, когда ваш внук принесёт вам свой новый гаджет, представляющий из себя облако нано-роботов, вы не скажете «О боже, уберите от меня эту жужжащую хрень!», а окунёте в него руку со словами «Вау!» и сразу же спросите «А как оно работает и где такое можно купить?».
Данил Дехканов
Лариса Полякова,
14-12-2014 22:18
(ссылка)
Неправильные привычки
Ты неправильно ходишь в туалет, спишь и моешься. Исправь — пока не поздно
Как вообще можно делать это неправильно?!
Мы ведь об одном и том же говорим? Спать, да? То есть лежать неподвижно с закрытыми глазами и не работать. И не есть. И ни о чем не думать... Это ж легкотня! Что ж, может статься, ты и правда спишь правильно. Но лишь в том случае, если не замечал за собой следующих странностей: внезапного пробуждения среди ночи, чувства усталости по утрам, желания принять снотворное (без предписания врача). Все это, а еще ночное беспокойство и кошмары — знаки того, что твой сон нездоров.
А как же тогда?
В самой идее проводить с закрытыми глазами треть суток нет ничего преступного или постыдного. Проблема в чрезмерном внимании, которое уделяют идее непрерывности сна. По словам гарвардского хронобиолога Чарльза Чейзлера, привычка спать восемь часов подряд в темное время суток — довольно недавнее цивилизационное новшество. Люди стали массово прибегать к нему после создания бесперебойных источников света — когда стало можно засиживаться допоздна или будить ребенка в школу в шесть сорок утра, посветив ему в глаза торшером. Сон без пауз стал считаться нормой, а если ты не можешь спать, как все, то начинаешь переживать из-за этого и в результате спишь еще хуже. Между тем, по словам Чейзлера, до XVII века во многих развитых областях мира (главным образом в Европе) здоровым сном считалось «следование за солнцем»: летом человек спал пять-семь часов подряд, а в темное время года прибегал к так называемому раздельному сну. То есть ложился после захода солнца, спал три-пять часов, вставал, задавал корм скотине и ложился досыпать еще час-два. Чейзлер, опираясь на опыты как собственные, так и Института психического здоровья, считает, что и сегодня раздельный сон мог бы стать спасением для многих страдальцев. В экспериментах люди, которым запрещали пользоваться искусственным светом, быстро вырабатывали «классический» шаблон, то есть начинали просыпаться посреди ночи на час-другой. Причем эти периоды ночной бодрости характеризовались повышением уровня расслабляющего гормона пролактина. В результате утром человек чувствовал себя более отдохнувшим, хотя в сумме мог спать даже меньше восьми часов. Ты тоже так можешь, считают эксперты. Вместо того чтобы бранить себя и ворочаться, проснувшись в три утра, — займись делом. Если под рукой не окажется скотины или корма для нее, закинуть белье в стиральную машину.
Важно только, чтобы твоя ночная деятельность проходила при слабом освещении и не задействовала мозг. Если же ты, напротив, спишь ночью долго и все равно никак не можешь выспаться, Чейзлер рекомендует спать по 15–20 минут в течение рабочего дня — всякий раз, когда захочется. Это тоже будет вариация на тему здорового раздельного сна. Только не забудь нарисовать маркером зрачки на веках, иначе коллеги подумают, что ты нарочно закрыл глаза, чтобы спокойно замышлять интриги против них.
...неправильно моешься
Как вообще можно делать это неправильно?!
С детства тебе внушали, что ежедневный горячий душ, мыло и мочалка — единственный способ снискать симпатию окружающих, добиться карьерного роста и отдалить смерть, вдвойне безрадостную из-за общества мух и клопов. Но, как выясняется, от такой гигиены ты становишься не столько социально приемлемым, сколько уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи. Вода температурой под сорок, щелочное мыло и абразивные поверхности разрушают роговой слой клеток и обезжиривают кожу, из-за чего та покрывается микротрещинами. Если у тебя нет привычки дезинфицировать ванну или душевую кабину перед каждым плюханьем туда, колонии бактерий, живущих на стенках, могут осесть на тебе. Не подумай, что мы советуем такую привычку приобрести: на самом деле ежедневное мытье ванны с антибактериальными средствами — это тоже перебор.
Неправильно ты, дядя Федор...
Ежедневный горячий душ, мыло и мочалка — вовсе не залог карьерного роста и симпатии окружающих. От такой гигиены ты становишься более уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи
А как же тогда?
Чтобы сохранить роговой слой и жировой баланс кожи, но при этом не зарасти грязью, запомни несколько простых правил. Наш эксперт врач-дерматолог Анастасия Угрюмова призывает тебя полностью отказаться от антибактериального мыла с триклозаном: на место убитых бактерий приходят еще более крепкие, устойчивые бактерии, а то и грибок, в результате ты можешь покрыться прыщами не хуже иного подростка. Кроме того, перестань пользоваться мылом, содержащим, как это ни парадоксально, мыло (на таких написано «without soap»). Мойся не чаще раза в день, кроме случаев экстремальной жары, или вообще через день — если, конечно, ты тем самым не повредишь ничьему чувству прекрасного. Абразивные средства (скрабы) и позаимствованное в тайском отеле «спа-мыло» с гранулами используй не чаще раза в месяц и только если очень хочется. И, как бы неприятно ни было прикасаться к голому мужчине, намыливай себя руками, а не мочалкой. Воду используй максимально прохладную и не отмокай в ней до появления белых пухлых морщин на подушечках пальцев. А после душа вытирайся как можно мягче — не сдирай с себя кожу полотенцем. Сохнуть лучше естественным образом, сочувствуя домашним, поскользнувшимся на оставленных тобой лужах.
...неправильно ходишь в туалет
Как вообще можно делать это неправильно?!
Центральный водопровод привнес в нашу жизнь несколько занятных неврозов. Как любит говорить легендарный философ и психоаналитик Славой Жижек, унитаз в каком-то смысле является порталом в не-мир: мы живем с подспудной идеей, что отходы нашей жизнедеятельности, все плохое, что есть в нас, не просто куда-то там смываются, а исчезают из мира. Подобная мысль (извини, если у тебя до чтения этой статьи ее не было) вызывает у невротиков современности утонченные кошмары вроде костлявой руки, которая может высунуться из унитаза. Но вред туалета заключен, конечно, не в этом. Просто манера ходить в туалет, сидя на унитазе как на стуле, нефизиологична. Именно она служит одной из причин геморроя, грыжи, дивертикулеза и других неприятных изменений в организме вплоть до кишечной непроходимости. А рост популярности так называемых комфортных унитазов (они выше на 5–10 сантиметров, так что на них можно уютно устроиться и поболтать ногами) грозит лишь усугубить ситуацию в ближайшие пару десятилетий.
Неправильно ты, дядя Федор...
Самым удивительным выводом из исследования немецких ученых стало даже не то, что существует, оказывается, целых 28 способов делать это
А как же тогда?
Любопытные советы можно найти, например, в отчетах Государственного университета Уэйна в Детройте или в работе немецких ученых, опубликованной в журнале «Пищеварительные болезни и исследования». Группа немцев исследовала целых 28 альтернатив, и самым удивительным в их работе был даже не факт, что способов ходить в туалет так много, а простой вывод: западная цивилизация не привнесла в процесс ничего хорошего. Человек, сидящий в туалете на корточках, выигрывает у всех прочих в безопасности, скорости и пользе для здоровья. Поскольку мы рискуем насытить текст ненужными физиологическими подробностями, скажем только, что такой способ облегчения до сих пор практикуется в львиной доле стран, пусть и развивающихся, — вспомни хотя бы туалет в аэропорту Денпасара. Сидя на унитазе, ты не только располагаешь кишечник под сложным углом, но и обездвиживаешь кое-какие мышцы малого таза, которые тебе даны как раз для участия в процессе. Конечно, мы не призываем тебя променять унитаз на луг или дерн, тщательно расстеленный посреди туалета. Но если хочешь помочь своему организму, ставь ноги на какое-нибудь возвышение (например, на спящего кота или мешок со стиральным порошком) и наклоняй тело вперед.
...неправильно сидишь
Как вообще можно делать это неправильно?!
Прежде всего тебя не должно вводить в заблуждение слово «седалище». На протяжении тысячелетий очень небольшая группа людей использовала зад и стулья для придания телу неподвижности. Высокая и прямая спинка трона, царственная посадка — в этом никогда не было ничего ф
изиологичного. Некоторые антропологи вообще считают, что правители прошлого нарочно выбирали неестественную позу, чтобы подчеркнуть свою исключительность, «отстроиться» от народа. Вплоть до XIX века в большинстве культур люди сидели на корточках, стояли на коленях, сутулились на лавках без спинок или возлежали на чем бы то ни было. И в этом был смысл. Масштабное магнитно-резонансное исследование позвоночника, проведенное в канадском Университете Альберты, показало, что навязчивые попытки держать спину прямой пусть и помогают обзавестись хорошей осанкой, но оставляют без должной поддержки верхнюю часть тела и голову. Чтобы понять, каково твоему позвоночнику, представь арбуз, установленный на стебель сельдерея. Или на позвоночник. Или нет, представь голову, установленную на позвоночник! А нет, стоп, мы же про них и говорим...
Неправильно ты, дядя Федор...
А как же тогда?
Мы уже писали о том, что сидение на стуле опасно не само по себе. Плохо, когда ты сидишь несколько часов подряд. Риск диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, геморроя и даже рака можно снизить, если во время рабочего дня вставать каждый час. Пусть даже встаешь ты, чтобы отхлебнуть виски из потайной фляжки, которую прячешь в полом кактусе. Любое прерывание сидячего образа жизни можно рассматривать как активность. Хотя наилучший эффект оказывает офисный спорт: поход за бутылью для кулера, настольный футбол, прогулки по лестницам. Кроме того, если верить тем же канадцам, есть простой способ сидеть чуть правильнее, чем обычно. Каждый раз, когда тебе не нужно смотреть прямо перед собой, переводи спинку стула в положение 135°. Ты ведь благодаря нашим советам из карьерной рубрики уже работаешь там, где положение спинки стула можно изменить? Вот и славно. Полулежа на таком стуле, ты все еще сможешь приносить пользу, читая отчеты или проводя переговоры. Но главное — позвоночник и вены нижней половины тела прослужат дольше. Только ни в коем случае не пытайся из этого положения таращиться в монитор: это вредно для шеи.
...неправильно чистишь зубы
Как вообще можно делать это неправильно?!
Еще одна заповедь из детства: никто не захочет говорить или даже просто сидеть рядом с тем, чье дыхание запрещено Женевской конвенцией. Поэтому зубы нужно чистить как можно чаще, чуть ли не после каждого приема пищи. И вообще, если мальчик что-то там зубной порошок, то парам-па-та-там хорошо. Порошок, слава богу, отправился на свалку истории сам собой, однако зубы многие из нас чистить так и не научились. Главные ошибки: привычка полоскать рот, борьба с остатками еды сразу после еды и щетка как главное оружие.
Неправильно ты, дядя Федор...
А как же тогда?
Стоматологические ассоциации сразу нескольких стран пришли к выводу, что тщательное смывание зубной пасты уменьшает полезный эффект от чистки зубов. Наблюдения, регулярно проводившиеся на Филиппинах с 2004 года, выявили любопытную закономерность: люди, которые тщательно полощут рот после чистки, чаще страдают от кариеса, чем те, что аккуратно сплевывают пену. Еще один факт: привычка чистить зубы щеткой чаще двух раз в день приводит к постепенному разрушению эмали. Особенно опасна в этом смысле параноидально-поспешная чистка сразу после еды. Кислоты и другие органические растворители, содержащиеся в пище, размягчают эмаль. Если ты торопишься снять с зубов остатки портвейна и трюфелей, то, действуя щеткой, можешь нанести эмали механические повреждения. Поэтому либо выжди полчаса, либо действуй зубной нитью и языком: как ни странно, эта привычка в долгосрочной перспективе оказывается более полезной, чем обыкновение, чуть что, вытаскивать из ножен щетку. Кстати, если ты правильно питаешься и регулярно ходишь к дантистке (понимаем тебя, у нас в клинике она тоже симпатичная), зубная нить вообще может периодически заменять тебе щетку, особенно по утрам. А от плохого дыхания в этом случае можно избавиться с помощью ополаскивателя. Только бери тот, что для зубов, а не для волос: он не такой противный на вкус...
Как вообще можно делать это неправильно?!
Мы ведь об одном и том же говорим? Спать, да? То есть лежать неподвижно с закрытыми глазами и не работать. И не есть. И ни о чем не думать... Это ж легкотня! Что ж, может статься, ты и правда спишь правильно. Но лишь в том случае, если не замечал за собой следующих странностей: внезапного пробуждения среди ночи, чувства усталости по утрам, желания принять снотворное (без предписания врача). Все это, а еще ночное беспокойство и кошмары — знаки того, что твой сон нездоров.
А как же тогда?
В самой идее проводить с закрытыми глазами треть суток нет ничего преступного или постыдного. Проблема в чрезмерном внимании, которое уделяют идее непрерывности сна. По словам гарвардского хронобиолога Чарльза Чейзлера, привычка спать восемь часов подряд в темное время суток — довольно недавнее цивилизационное новшество. Люди стали массово прибегать к нему после создания бесперебойных источников света — когда стало можно засиживаться допоздна или будить ребенка в школу в шесть сорок утра, посветив ему в глаза торшером. Сон без пауз стал считаться нормой, а если ты не можешь спать, как все, то начинаешь переживать из-за этого и в результате спишь еще хуже. Между тем, по словам Чейзлера, до XVII века во многих развитых областях мира (главным образом в Европе) здоровым сном считалось «следование за солнцем»: летом человек спал пять-семь часов подряд, а в темное время года прибегал к так называемому раздельному сну. То есть ложился после захода солнца, спал три-пять часов, вставал, задавал корм скотине и ложился досыпать еще час-два. Чейзлер, опираясь на опыты как собственные, так и Института психического здоровья, считает, что и сегодня раздельный сон мог бы стать спасением для многих страдальцев. В экспериментах люди, которым запрещали пользоваться искусственным светом, быстро вырабатывали «классический» шаблон, то есть начинали просыпаться посреди ночи на час-другой. Причем эти периоды ночной бодрости характеризовались повышением уровня расслабляющего гормона пролактина. В результате утром человек чувствовал себя более отдохнувшим, хотя в сумме мог спать даже меньше восьми часов. Ты тоже так можешь, считают эксперты. Вместо того чтобы бранить себя и ворочаться, проснувшись в три утра, — займись делом. Если под рукой не окажется скотины или корма для нее, закинуть белье в стиральную машину.
Важно только, чтобы твоя ночная деятельность проходила при слабом освещении и не задействовала мозг. Если же ты, напротив, спишь ночью долго и все равно никак не можешь выспаться, Чейзлер рекомендует спать по 15–20 минут в течение рабочего дня — всякий раз, когда захочется. Это тоже будет вариация на тему здорового раздельного сна. Только не забудь нарисовать маркером зрачки на веках, иначе коллеги подумают, что ты нарочно закрыл глаза, чтобы спокойно замышлять интриги против них.
...неправильно моешься
Как вообще можно делать это неправильно?!
С детства тебе внушали, что ежедневный горячий душ, мыло и мочалка — единственный способ снискать симпатию окружающих, добиться карьерного роста и отдалить смерть, вдвойне безрадостную из-за общества мух и клопов. Но, как выясняется, от такой гигиены ты становишься не столько социально приемлемым, сколько уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи. Вода температурой под сорок, щелочное мыло и абразивные поверхности разрушают роговой слой клеток и обезжиривают кожу, из-за чего та покрывается микротрещинами. Если у тебя нет привычки дезинфицировать ванну или душевую кабину перед каждым плюханьем туда, колонии бактерий, живущих на стенках, могут осесть на тебе. Не подумай, что мы советуем такую привычку приобрести: на самом деле ежедневное мытье ванны с антибактериальными средствами — это тоже перебор.
Неправильно ты, дядя Федор...
Ежедневный горячий душ, мыло и мочалка — вовсе не залог карьерного роста и симпатии окружающих. От такой гигиены ты становишься более уязвимым для микроорганизмов и, как ни странно, грязи
А как же тогда?
Чтобы сохранить роговой слой и жировой баланс кожи, но при этом не зарасти грязью, запомни несколько простых правил. Наш эксперт врач-дерматолог Анастасия Угрюмова призывает тебя полностью отказаться от антибактериального мыла с триклозаном: на место убитых бактерий приходят еще более крепкие, устойчивые бактерии, а то и грибок, в результате ты можешь покрыться прыщами не хуже иного подростка. Кроме того, перестань пользоваться мылом, содержащим, как это ни парадоксально, мыло (на таких написано «without soap»). Мойся не чаще раза в день, кроме случаев экстремальной жары, или вообще через день — если, конечно, ты тем самым не повредишь ничьему чувству прекрасного. Абразивные средства (скрабы) и позаимствованное в тайском отеле «спа-мыло» с гранулами используй не чаще раза в месяц и только если очень хочется. И, как бы неприятно ни было прикасаться к голому мужчине, намыливай себя руками, а не мочалкой. Воду используй максимально прохладную и не отмокай в ней до появления белых пухлых морщин на подушечках пальцев. А после душа вытирайся как можно мягче — не сдирай с себя кожу полотенцем. Сохнуть лучше естественным образом, сочувствуя домашним, поскользнувшимся на оставленных тобой лужах.
...неправильно ходишь в туалет
Как вообще можно делать это неправильно?!
Центральный водопровод привнес в нашу жизнь несколько занятных неврозов. Как любит говорить легендарный философ и психоаналитик Славой Жижек, унитаз в каком-то смысле является порталом в не-мир: мы живем с подспудной идеей, что отходы нашей жизнедеятельности, все плохое, что есть в нас, не просто куда-то там смываются, а исчезают из мира. Подобная мысль (извини, если у тебя до чтения этой статьи ее не было) вызывает у невротиков современности утонченные кошмары вроде костлявой руки, которая может высунуться из унитаза. Но вред туалета заключен, конечно, не в этом. Просто манера ходить в туалет, сидя на унитазе как на стуле, нефизиологична. Именно она служит одной из причин геморроя, грыжи, дивертикулеза и других неприятных изменений в организме вплоть до кишечной непроходимости. А рост популярности так называемых комфортных унитазов (они выше на 5–10 сантиметров, так что на них можно уютно устроиться и поболтать ногами) грозит лишь усугубить ситуацию в ближайшие пару десятилетий.
Неправильно ты, дядя Федор...
Самым удивительным выводом из исследования немецких ученых стало даже не то, что существует, оказывается, целых 28 способов делать это
А как же тогда?
Любопытные советы можно найти, например, в отчетах Государственного университета Уэйна в Детройте или в работе немецких ученых, опубликованной в журнале «Пищеварительные болезни и исследования». Группа немцев исследовала целых 28 альтернатив, и самым удивительным в их работе был даже не факт, что способов ходить в туалет так много, а простой вывод: западная цивилизация не привнесла в процесс ничего хорошего. Человек, сидящий в туалете на корточках, выигрывает у всех прочих в безопасности, скорости и пользе для здоровья. Поскольку мы рискуем насытить текст ненужными физиологическими подробностями, скажем только, что такой способ облегчения до сих пор практикуется в львиной доле стран, пусть и развивающихся, — вспомни хотя бы туалет в аэропорту Денпасара. Сидя на унитазе, ты не только располагаешь кишечник под сложным углом, но и обездвиживаешь кое-какие мышцы малого таза, которые тебе даны как раз для участия в процессе. Конечно, мы не призываем тебя променять унитаз на луг или дерн, тщательно расстеленный посреди туалета. Но если хочешь помочь своему организму, ставь ноги на какое-нибудь возвышение (например, на спящего кота или мешок со стиральным порошком) и наклоняй тело вперед.
...неправильно сидишь
Как вообще можно делать это неправильно?!
Прежде всего тебя не должно вводить в заблуждение слово «седалище». На протяжении тысячелетий очень небольшая группа людей использовала зад и стулья для придания телу неподвижности. Высокая и прямая спинка трона, царственная посадка — в этом никогда не было ничего ф
изиологичного. Некоторые антропологи вообще считают, что правители прошлого нарочно выбирали неестественную позу, чтобы подчеркнуть свою исключительность, «отстроиться» от народа. Вплоть до XIX века в большинстве культур люди сидели на корточках, стояли на коленях, сутулились на лавках без спинок или возлежали на чем бы то ни было. И в этом был смысл. Масштабное магнитно-резонансное исследование позвоночника, проведенное в канадском Университете Альберты, показало, что навязчивые попытки держать спину прямой пусть и помогают обзавестись хорошей осанкой, но оставляют без должной поддержки верхнюю часть тела и голову. Чтобы понять, каково твоему позвоночнику, представь арбуз, установленный на стебель сельдерея. Или на позвоночник. Или нет, представь голову, установленную на позвоночник! А нет, стоп, мы же про них и говорим...
Неправильно ты, дядя Федор...
А как же тогда?
Мы уже писали о том, что сидение на стуле опасно не само по себе. Плохо, когда ты сидишь несколько часов подряд. Риск диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, геморроя и даже рака можно снизить, если во время рабочего дня вставать каждый час. Пусть даже встаешь ты, чтобы отхлебнуть виски из потайной фляжки, которую прячешь в полом кактусе. Любое прерывание сидячего образа жизни можно рассматривать как активность. Хотя наилучший эффект оказывает офисный спорт: поход за бутылью для кулера, настольный футбол, прогулки по лестницам. Кроме того, если верить тем же канадцам, есть простой способ сидеть чуть правильнее, чем обычно. Каждый раз, когда тебе не нужно смотреть прямо перед собой, переводи спинку стула в положение 135°. Ты ведь благодаря нашим советам из карьерной рубрики уже работаешь там, где положение спинки стула можно изменить? Вот и славно. Полулежа на таком стуле, ты все еще сможешь приносить пользу, читая отчеты или проводя переговоры. Но главное — позвоночник и вены нижней половины тела прослужат дольше. Только ни в коем случае не пытайся из этого положения таращиться в монитор: это вредно для шеи.
...неправильно чистишь зубы
Как вообще можно делать это неправильно?!
Еще одна заповедь из детства: никто не захочет говорить или даже просто сидеть рядом с тем, чье дыхание запрещено Женевской конвенцией. Поэтому зубы нужно чистить как можно чаще, чуть ли не после каждого приема пищи. И вообще, если мальчик что-то там зубной порошок, то парам-па-та-там хорошо. Порошок, слава богу, отправился на свалку истории сам собой, однако зубы многие из нас чистить так и не научились. Главные ошибки: привычка полоскать рот, борьба с остатками еды сразу после еды и щетка как главное оружие.
Неправильно ты, дядя Федор...
А как же тогда?
Стоматологические ассоциации сразу нескольких стран пришли к выводу, что тщательное смывание зубной пасты уменьшает полезный эффект от чистки зубов. Наблюдения, регулярно проводившиеся на Филиппинах с 2004 года, выявили любопытную закономерность: люди, которые тщательно полощут рот после чистки, чаще страдают от кариеса, чем те, что аккуратно сплевывают пену. Еще один факт: привычка чистить зубы щеткой чаще двух раз в день приводит к постепенному разрушению эмали. Особенно опасна в этом смысле параноидально-поспешная чистка сразу после еды. Кислоты и другие органические растворители, содержащиеся в пище, размягчают эмаль. Если ты торопишься снять с зубов остатки портвейна и трюфелей, то, действуя щеткой, можешь нанести эмали механические повреждения. Поэтому либо выжди полчаса, либо действуй зубной нитью и языком: как ни странно, эта привычка в долгосрочной перспективе оказывается более полезной, чем обыкновение, чуть что, вытаскивать из ножен щетку. Кстати, если ты правильно питаешься и регулярно ходишь к дантистке (понимаем тебя, у нас в клинике она тоже симпатичная), зубная нить вообще может периодически заменять тебе щетку, особенно по утрам. А от плохого дыхания в этом случае можно избавиться с помощью ополаскивателя. Только бери тот, что для зубов, а не для волос: он не такой противный на вкус...
Метки: Неправильные привычкт
Лариса Полякова,
25-11-2014 13:56
(ссылка)
Что пишут дети богу
Гоша 2кл.Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.А нельзя не рождаться
Света, 2 кл.Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.Где спят сны?
Алик, 2 кл.Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 клРазве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл. Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
Алла, 3 кл.Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.Кто я на свете?
Боря, 1 кл.На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.Как бы добожиться до тебя?
Юра, 2 кл.Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 клЛадно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.А откуда воздух поступает?
Боря, 2 кл.А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.Для чего я родился?
Марик, 3кл.Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.Почему мы стареем?
Шурик, 3 кл.Почему я плохо сижу?
Андрей, 3 кл.Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.К Тебе ли идет наш мир?
Саша, 3 кл.Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных?
Аркаша, 2 кл.
Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.
Веня,
>
Нина, 2 кл.А нельзя не рождаться
Света, 2 кл.Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.Где спят сны?
Алик, 2 кл.Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 клРазве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл. Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
Алла, 3 кл.Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.Кто я на свете?
Боря, 1 кл.На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.Как бы добожиться до тебя?
Юра, 2 кл.Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 клЛадно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.А откуда воздух поступает?
Боря, 2 кл.А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.Для чего я родился?
Марик, 3кл.Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.Почему мы стареем?
Шурик, 3 кл.Почему я плохо сижу?
Андрей, 3 кл.Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.К Тебе ли идет наш мир?
Саша, 3 кл.Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных?
Аркаша, 2 кл.
Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.
Веня,
>
Лариса Полякова,
05-02-2015 16:45
(ссылка)
Или смеятся ил плакать
Из милицейских протоколов
(тут не забалуешь)
- Застрелен при попытке самоубийства с моста.
- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
- Hоги вытянуты вдоль тела.
- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
- Рана правого века верхнего глаза.
- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
- А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
- Имеется рана левой верхней брови.
- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
- Придатки в глазу не изменены.
- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
- Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
- При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
- На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.
- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.
- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.
- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.
- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.
- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.
- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.
- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.
- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
Метки: Смешно
Лариса Полякова,
07-02-2015 16:11
(ссылка)
Смешные высказывания
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
С!годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Мамааа, я покакал
Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
- Живу в достатке: - все достало.
Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-
Лариса Полякова,
18-02-2015 20:24
(ссылка)
Рассуждения жванецкого
Правдивое и пронзительное рассуждение Михаила Жванецкого.
Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много. Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены.
Через потолок.
Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают.
Ставят подножку...
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну, находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие.
Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна.
Снял с полки.
Полистал.
Поставил.
В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя без спросу.
Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правила.
На остальное нет времени.
Закон один: уходить, бросать, бежать, захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого
Источник: http://www.adme.ru/tvorches... © AdMe.ru
Лариса Полякова,
26-02-2015 19:35
(ссылка)
Шоколад
Шоколад 70%
1. Шоколад является натуральным обезболивающим. Каждый раз, когда
очередной кусочек шоколада попадает в наш желудок, содержащееся в нём
какао вызывает небольшой впрыск эликсира счастья в наш мозг. Это
объясняется выработкой дополнительных эндорфинов (естественные опиаты)
и активацией центров удовольствия мозга, что может даже привести в
снижению реальных болевых ощущений.
2. Таяние дольки шоколада во рту вызывает более приятные ощущения, чем
поцелуй. В 2007 году исследователи из Университета Сассекса
исследовали частоту сердечных сокращений и мозговые волны у 20 пар во
время поцелуя, а затем во время поедания ими шоколада. Во всех случаях
шоколад во рту вызывал более интенсивную реакцию, чем чужой язык!
3. Шоколад делает вашу кожу моложе. Немецкие исследователи
предполагают, что флавоноиды в шоколаде поглощают ультрафиолетовый
свет, что может реально помочь защитить кожу от старения и увеличить к
ней приток крови. В конечном итоге это приводит к значительному
омоложению и улучшению вашей кожи.
4. Это надёжный источник энергии. Шоколад содержит кофеин и теобромин,
которые повышают уровень вашей энергии. Чем темнее шоколад, тем больше
энергии вы получите. И, в отличие от всяких энергетических напитков,
шоколад не приводит к катастрофическому спаду энергии через несколько
часов.
5. Употребление шоколада ранее осуждалось католической церковью. В
действии шоколада усматривалось колдовство и обольщение, а его
любители все поголовно считались богохульниками и еретиками. Вероятно,
что-то в этом действительно есть, не правда ли?
6. Шоколад можно даже нюхать. Вот в этом исследовании было доказано,
что даже простой запах шоколада увеличивает тета-волны мозга, которые
вызывают расслабление. Сравнив действие запахов различной еды, учёные
пришли к выводу, что только флюиды шоколада обладают выраженным
релаксационным эффектом.
7. Шоколад делает нас умнее. Проведённое в 2006 году исследование
показало, что употребление продуктов, имеющих высокое содержание
какао, уже через пять дней способно увеличить приток крови к мозгу,
улучшая тем самым его работу. Поэтому неудивительно, что люди, в
рационе которых имеется шоколад, гораздо лучше соображают и дольше
сохраняют ясность рассудка.
8. Шоколад не вредит вашим зубам. В 2000 году японские учёные
установили, что шоколад является менее вредным для здоровья ваших
зубов, чем многие другие сладкие продукты. Это объясняется тем, что
антибактериальные свойства какао-бобов компенсируют относительно
высокий уровень сахара.
9. В цивилизации майя какао-бобы были валютой. Ценность товаров в то
время выражалась в количестве какао-бобов, которые за них можно было
получить. Раб стоил 100 бобов, услуги проститутки оценивались в 10
бобов, а за индейку просили 20 бобов. Существовали и
фальшивомонетчики, которые изготовляли поддельные бобы из окрашенной
глины.
10. Шоколад хранится вечно (в правильных условиях). Плитка шоколада,
обнаруженная на стоянке легендарного адмирала Ричарда Берда возле
Южного полюса, очень даже хорошо сохранилась. Несмотря на прошедшие 60
лет, она вполне пригодна к употреблению.
11. Шоколад даёт нам зрение супергероев. По данным исследования,
опубликованного в журнале Physiology & Behavior, большой кусок тёмного
шоколада может помочь нам лучше различать малоконтрастные объекты.
Имеются в виду, например, машины в плохую погоду или пешеходы в тёмной
одежде в вечернее время.
12. Снижение риска возникновения диабета. Флавоноиды, содержащиеся в
какао, обладают антиоксидантными, противовоспалительными свойствами,
которые могут снизить риск развития диабета за
счёт повышения чувствительности к инсулину.
13. Шоколад помогает сбросить вес. Учёные из Университета Копенгагена
обнаружили, что употребление тёмного шоколада вызывает чувство сытости
и помогает снизить потребление других сладких, солёных и жирных
продуктов. Таким образом, благодаря шоколаду гораздо легче
придерживаться здорового питания и сбросить лишние килограммы!
14. Повышение либидо. По данным итальянских исследователей, женщины,
которые регулярно едят шоколад, имеют гораздо более
насыщенную сексуальную жизнь. У них отмечен более высокий уровень влечения,
возбуждения и удовлетворения от секса.
Какие интересные новости, не правда ли? Есть ещё одна важная деталь,
которую необходимо учитывать. Дело в том, что не весь шоколад
одинаково полезен. В тёмном шоколаде содержится в два раза больше
антиоксидантов, чем в молочном. Кроме того, тёмный шоколад даёт нам
меньше калорий, чем молочный шоколад, который отличается повышенным
содержанием насыщенных жиров и калорий просто потому, что он содержит
молоко. Если вы хотите действительно получать пользу от шоколада, то
всегда выбирайте тёмный шоколад, содержащий, по крайней мере, 70%
какао.
Метки: Шоколад
Лариса Полякова,
10-03-2015 11:46
(ссылка)
Дина Рубина об Одессе
КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ОДЕССУ!
Дина Рубина
Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена
— Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..
Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь
на ее легендарных улицах и бульварах.
Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые ок…
Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы
разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение…
С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая. И первым делом увидела плакат, на котором
была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
«Быть может, мечтая о сцене, о славе,
Она отступила от уличных правил,
Забыв, что подобная неосторожность
Буквально отрежет такую возможность!»
Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное:
«Все мущины — обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии:
«Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица».
И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»: «Вчера в Москве
состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции…
Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь
в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!» — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый
время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, холубой… поднимись же с подножки… Холубой, я ж сейчас не знаю — шо будет…
Тебя мамця не узнает, холубой…»
Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху
ка-ак треснет по спине молодого человека!
Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой
человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: «Не понял юмора!»
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички,
то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное —
как литературный миф. После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали —
кто возьмет соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: «Да-а-а… коне-е-ечно…
Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин… Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью!
А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!»
И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.
А объявления — одесские объявления! Таблички, дощечки, записки… На дверях одной аптеки я видела целых два.
Одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!»
А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!.
В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы…
С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, видно, из бывших моряков.
— «Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, бляди!»
И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала: — Дама, зайдите! Такого вы еще не видали!
Я, конечно, вошла, и едва взглянула, поняла: да, такого я не видала. Это была величавая женщина с лицом императрицы,
невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени.
И все это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку.
А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называются «сотчные».
Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своем могучем бюсте и страстно проговорила:
— Теплые штаны для вашей мами!
Я поняла, что не могу отсюда уйти без добычи.
— Скажите… — спросила я, замирая от блаженства… — а моего размера у вас что-нибудь?
Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала:
— Дама! Шо вы с себя строите?
— Понимаете… — проговорила я.
— Вот если б на этой майке были цветы…
— Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!
Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось.
Накануне я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе
делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой
я кинулась к будке часовщика. В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой.
Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.
— Боже мой! — воскликнула я. — Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел. — Мадам — грустно проговорил он.
— От Одессы осталась одна интонатия. А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:
— Вам нужен трамвай.
— Какой номер? — встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости.
— А это вам без разницы, — ответил он без улыбки. — Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы. Для развлечения.
Вообще, в этот, да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные
случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу.Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в
Израильском культурном центре. Ну, думала я, одесская публика должна быть самой чуткой к юмору. Выступаю я легко,
артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает
неумолкающий смех аудитории. Но тут… Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою
ударную программу.
Прошли полчаса… Я поняла, что это — провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и так одиноко на сцене…
Благодаря своему опыту «вечной выступальщицы», я дотянула вечер до конца, в полуобмороке промямлила какие-то
завершающие слова. И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского
рассказа и авторитетным тоном вежливо сказал: — Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!
P.S.
Метки: Юмор в стиле Дины Рубиной
Лариса Полякова,
15-02-2015 13:29
(ссылка)
!10 признаков кошачьей любви
10 признаков кошачьей любви
Задумывались ли вы когда-нибудь, действительно ли ваш питомец вас любит?
В отличие от собак, выражающих свои чувства довольно понятно для человека, кошки располагают менее очевидными способами сообщить о том, что они ощущают. Чтобы оценить, насколько кошка привязан к вам, проверьте наличие у нее признаков настоящей любви. 10 признаков кошачьей любви
Неспешное бодание головой. Получение подобных знаков внимания в кошачьем мире считается огромной привилегией. Выполняя такие действия, кот передает особые феромоны, продуцируемые на мордочке, тем самым выражая своё доверие и сообщая о чувстве безопасности в вашей компании.
10 признаков кошачьей любви
Сильное мурчание. Кошки мурчат по множеству поводов, однако у них существует один уникальный сигнал, напоминающий гул по всему телу, который предназначен исключительно для выказывания любви. Кроме того, процесс мурчания немного замедляет кошачий пульс, помогая животному расслабиться и спокойно предаться удовольствию.
10 признаков кошачьей любви
Приятельские покусывания. Если пушистый друг – любитель погрызть и покусаться, есть большая вероятность, что он прибережет для вас еще одно выражение приязни. Очень легко понять разницу между обычным и дружеским кошачьим укусом: от одного из них больно, а другой вызывает лишь щекотку. Кусание – не такой частый признак любви, так что когда питомец решает им воспользоваться, стоит расценивать это как решительное заявление: «ты классный!».
10 признаков кошачьей любви
Подрагивания хвоста. Наблюдая за поведением кошачьего хвоста, можно определить многое. Также красноречиво, как вздергивание «трубой» сообщает о страхе или волнении, подергивания самого кончика хвоста расскажут о приятных переживаниях. Если эти движения появляются в то время, когда кот приближается к вам, можете быть уверены: в данный момент кот думает о вас в самой хвалебной манере.
10 признаков кошачьей любви
Пузом вверх! Когда кошка начинает кататься по полу – она наверняка ожидает привлечь ваше внимание. Представители семейства кошачьих добровольно подставляют свой живот лишь тем, кому они полностью доверяют. Чувство безопасности значит для кошек очень много, так что, если они позволяют себе растянуться перед вами на спине – они чувствуют себя защищенными и любимыми.
10 признаков кошачьей любви
Вылизывание ваших ушей или волос. Люди нечасто удостаиваются столь высокой чести, поэтому если ваш кот решил одарить вас сеансом лизания уха или волос, будьте уверены – вы приглашены в ближайший круг кошачьих друзей. Такой вид ухода является одним из самых бесспорных проявлений теплых дружеских чувств.
10 признаков кошачьей любви
«Молочный шаг». Если понаблюдать за маленькими котятами, можно заметить, как они мнут живот мамы-кошки, стимулируя появление молока. Эксперты утверждают, что подобное поведение во взрослом возрасте – ностальгия по детству и воскрешение связанных с воспоминаниями о нем приятных чувств. Так что в следующий раз, когда кот начнет «месить» лапками ваши колени или живот, не стоит думать, что этими движениями он просто «взбивает себе подушку» перед тем, как вздремнуть. Так наши пушистые друзья показывают свое удовольствие от общества приятеля-человека.
10 признаков кошачьей любви
Медленное моргание. Кошки приберегают прямой глазной контакт только для тех людей, которых они действительно знают и которым доверяют. Если такой контакт дополняется неторопливым миганием, можете считать, что получили своеобразный «кошачий поцелуй». Попробуйте ответить своему питомцу тем же, скопировав его действия.
10 признаков кошачьей любви
Совместный тихий час. Кошки обожают теплые местечки для сна, поэтому если ваш пушистый приятель вознамерился пристроиться вздремнуть рядом или прямо на ваших коленях – то это повод почувствовать себя особенно польщенным. Во время сна наши усатые питомцы оказываются в наиболее беззащитном положении, так что подобный выбор должен трактоваться как огромный комплимент.
10 признаков кошачьей любви
Подарки. Нет причин отрицать, что крохотные трупики птичек и грызунов не входят в список желаемых вами презентов, но кот, проявляющий подобную щедрость, несомненно заслуживает похвалы. Несмотря на свою прирученность и, возможно, абсолютно домашний характер, маленький пушистый хищник в глубине души продолжает чувствовать зов охоты и стремление поделиться трофеями в знак дружбы.
10 признаков кошачьей любви
Если вам повезло разделить свою жизнь с кошкой, рано или поздно вы начнете понимать, насколько осознанно эти пушистые мурлыки связаны с человеком. Тем или иным способом: мурча, вылизывая или прижимаясь, кошачья любящая и ласковая натура способна на создание совершенно уникальной крепкой душевной связи с другом-хозяином.101
Лариса Полякова,
31-12-2014 20:21
(ссылка)
Прогноз хроник Акаши на январь
Каких энергии ожидают нас в январе 2015 г.?
Энергия в этом месяце будет напоминать сильное течение, которое толкает вас вперед. Будет ощущение, что все ваши намерения усиливаются. Вы сможете обнаружить что результаты ваших мыслей, слов и действий будут проявляться быстрее и сильнее чем обычно.
Это важное время для того чтобы взять большую ответственность за свои намерения. Стремитесь быть более осознанным в словах и действиях. Никто не совершенен, так что никто не сможет делать идеальные намерения все время. В этом месяце, будет очень важно быть прощающим и гибким, уметь быстро принести извинения и не обижать. Если возникнут непредвиденные последствия, убедитесь, что вы прощаете себя и других, так что вы сможете быстро извиниться и двигаться дальше. Измените намерение, перенаправьте энергию с извинениями, а затем создайте новое намерение.
Если вы будете чувствовать смущение, вину, стыд или будете пытаться обвинить других, то окажетесь притянутыми к результатам своего ошибочного намерения надолго, и будете иметь большие негативные последствия. С другой стороны, если вы быстро извинитесь и будете двигаться дальше, или если вы быстро простите и продолжите двигаться дальше, то вы сможете изменить намерение и начать процесс, имеющий своей целью прийти к свету.
В этом месяце для вас будет важно быть гибкими и держать глаза широко открытыми. Двигайтесь с потоком, постоянно меняйтесь, и не держитесь за старые чувства и цели в этом месяце.
Есть ли определенные виды деятельности, которые пойдут нам на пользу и помогут лучше использовать энергию этого месяца?
Будет полезно общаться. Будьте готовы говорить, будьте готовы задавать вопросы, и будьте готовы внимательно и с готовностью слушать то, что происходит вокруг вас. Это не время, чтобы держать свои мысли при себе, а так же удерживать их и надеяться, что кто-то придет и найдет ответы. Это время для того чтобы говорить и говорить то, что у вас на уме.
Это время, чтобы быть активным и благосклонным. Будьте активны в своих общинах и в ваших отношениях. Это очень активное время, и это захватывающее время. Слова - то, что вы говорите и как вы это говорите - будут иметь большое значение. Так же важным в этом месяце будет то, как вы взаимодействуете с другими.
Для того чтобы остаться на гребне волны энергии этого месяца, и действительно получить от этого выгоду, вы должны двигаться с ней. Не откладывайте действия или решения. Божественное Мужское получит сильную подпитку энергией в этом месяце. Это время, чтобы быть открытыми и активными. Это не время для спокойного размышления или проведения на месте.
Есть ли что-нибудь еще, что было бы важно знать в этом месяце?
Основная вещь, о которой уже говорилось, это избегать держаться за что-либо. Не держитесь за обиды или не отвеченные вопросы. Вместо этого, выражайте свое мнение, задавайте вопросы, общайтесь с людьми, и попытайтесь найти информацию. Самое важное, в этом месяце – избегать держаться за что-либо.
Кроме того, избегайте застоя - это будет иметь важное значение. В дополнении к использованию слов и отношений, используйте свое тело, чтобы продолжать двигаться и действовать в этом месяце. Попробуйте продвинуться чуть более глубоко и делать немного больше. Выйдите на улицу и попрактикуйте глубокое дыхание. Даже если у вас нет времени на тренировки, даже если вы слишком устали или вам страшно в темное время, выйти на природу и глубоко подышите.
Если вы почувствуете сомнение в этом месяце, попробуйте сделать что-то, что хоть немного оживляет вас. Вам не нужно быть особо жизнерадостными в этом месяце, но вы должны быть активными, и продолжать двигаться в той или иной форме.
Есть ли что-нибудь что хотят Хранители сказать нам о январе 2015?
Это будет напряженный месяц для всех. Постарайтесь запастись терпением, так как люди будут пробовать новое, менять свое мышление, совершать ошибки и пробовать снова. Будьте терпеливыми и понимающими. Не пытайтесь убедить людей быть похожими на вас. Не ждите, чтобы люди понимали вас. Делайте свое дело так как вы можете, и получайте удовольствие от того, что люди стараются сделать свое дело наилучшим образом. Если вы будете использовать такой подход, вероятно вы сможете найти новых друзей, исцелить старые дружеские отношения и получить огромное удовольствие в этом месяце.
Лариса Полякова,
25-11-2014 13:52
(ссылка)
Профилактика склероза
>>
>>Ну вот и найден
«эликсир молодости»! Причем, доступный по нынешним временам
очень и очень многим. Вы удивитесь, это -
Интернет.
>>
>>Исследования
ученых Калифорнийского университета переворачивают теорию о
влиянии Интернета на здоровье человека с ног на голову. Если
ранее считалось, что Сеть разрушает здоровье, то теперь «дозы»
Интернета прописывают пожилым американским пациентам как панацею
от раннего старения и профилактику инсультов, а также
старческого слабоумия.
>>Специалисты из
Калифорнии провели интересный эксперимент с добровольцами в
возрасте 55-78 лет. Их попросили активно поработать в Интернете
в течение месяца. Все это время врачи наблюдали за пенсионерами
и снимали показания
электроэнцефалограмм.
>>Выяснилось, что
Сеть стимулирует работу мозга лучше, чем книги. При работе в
Интернете деятельность мозга направлена на решение сразу
нескольких различных задач. Активизируются его отделы,
отвечающие за запоминание, чтение, речь, воображение и зрение.
Все это активно способствует замедлению и предотвращению
возрастных изменений, которые часто приводят к слабоумию и
потери памяти.
>>«Удивительно также
и то, что активная деятельность головного мозга продолжается
даже после окончания работы в Сети», - добавляет один из авторов
исследования, геронтолог Роберт
Бленкс.
>>Теперь
американские врачи прописывают своим престарелым пациентам час
Интернета в день как средство омоложения и профилактику
сердечных болезней и склероза
Лариса Полякова,
29-09-2014 19:47
(ссылка)
Афоризмы Жванецкого
Михаил Жванецкий — один из немногих, кому удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в них каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Мы собрали острые, язвительные и мудрые высказывания нашего любимого сатирика.
•Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
•Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
•Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
•Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
•Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
•Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
•Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
•В историю трудно войти, но легко вляпаться.
•Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
•Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
•Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
•Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
•Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
•Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
•В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
•Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
•Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
•Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
•Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
•Все идет хорошо, только мимо.
•Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
•Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
•Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
•Чистая совесть — признак плохой памяти.
•Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
•Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
•Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
•Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
•Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
•Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
•Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
•Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
•Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
•Рожденный ползать — везде пролезет.
•У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
•Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
•Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
•Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
•Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
•Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
•Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
•Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
•Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
•Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Метки: Афризмы Жванецкого
Лариса Полякова,
04-12-2013 16:42
(ссылка)
Без заголовка
Все было бы смешно но иногда бывает грустно!!!
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой...
Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось..
Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Дружу с диваном… На него можно положиться.
Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни…
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе ещё повезло! Мой всё время говорит о будущей.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...
С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..
Похоронный марш тараканов начинается словами: "По полу тапки грохотали..."
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- У тебя что, мало в жизни было разочарований?
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
В ближайшие месяцы лето будет доступно только за деньги
Провожая девушку до квартиры, парень понял, чем закончится свидание, - по надписям на стенах возле ее двери.
В автобусе:
- Девушка , вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги ... Через час обещали отпустить...
После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться! ...
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Короче, встречаются две подруги:
-Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!
Встречаются две подруги:
1-я. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2-я. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете
зеркало вообще лучше не вешать.
Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.
- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.
У меня, как правило, с утра отличное настроение. Но потом я начинаю встречать людей…
Сколько ни доверяй людям, все равно в итоге оказывается, что доверять нужно было еще меньше.
- Позвони мне завтра.
- Давай ты позвонишь.
- Нет. Ты лучше.
- Я знаю, что я лучше. Позвонишь.
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
- В твоей жизни что-то происходит сейчас?
- Да, у меня варятся макароны.
- Я серьезно!
- А ты думаешь, я стала бы врать насчет макарон?
= = == = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать
неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе.... На любителя.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как
мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского
зоопарка - царь зверей.
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые...
Пришла жена, а гости не одеты...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не
собирается.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
"Нет предела моему совершенству!" ,-- думала обезьяна, глядя на человека.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Если от Вас жена ушла к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто..
поздороваться.
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает .
= = = = = = = = = = = = = = = = = = == = =
...И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужчинам, ни Богу...
У женщины две главных потребности - нужно с кем-нибудь говорить и
с кем-нибудь не разговаривать.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его
научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет
его в покое.
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...
Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только
моя попа... а ей, знаете ли, до одного места!
Женский закон подлости: Выгляжу я сегодня отлично,... а значит не
встречу ни одного своего знакомого.
Если вы нашли женщину своей мечты, значит её мечта сбылась...
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))
У Настоящей Женщины три возраста:
Молодость! Вторая Молодость и Вечная Молодость!
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ,СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают,
прежде чем уйти, но уходят навсегда...
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Eсли не баловать женщину, она начинает баловаться сама.>
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет... День подумает... И
угол будете искать вы...)))))))
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога...)
Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей
жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!
И не нужно говорить мне :" Я всё про тебя знаю!" ...да что ты можешь
знать?!! Я сама порой от себя в шоке!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а
тот,кто каждый день может <завести> одну и ту же!!!
Холодных женщин не бывает... бывает - таять смысла НЕТ...
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать,но
ведь... зараза не могу...
Мужчины! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила...
наказала... или прикололась над вами судьба... это решает каждый сам
для себя...)
Лариса Полякова,
25-11-2013 14:50
(ссылка)
Без заголовка
Житейский юмор
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ
действительно КЛАССНЫЕ!!!
Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция.. Эээх...а в детстве завяжешь
бантик- и красавица!
Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было
позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!
Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину -
утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама
сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом
сказал :
"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!
Третий день сижу на диете... Ой, девоньки... не мое это, не мое...
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты
продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на
другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ
СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ
ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Иногда бывает очень стыдно ....за то, что натворила.... и хочется
зажмурить глазки и... ещё раз натворить!
Дорогой мой,. запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это
...... предвестник беды!
Что за мужики пошли...Пошлёшь -- пойдут. Скажешь: "Не звони" -- не
звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.
Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает.
Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? ..
Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? -
Меньше знаешь крепче спишь!!
Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.
Муж мне заявляет: -- <<Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!>> А я радостно думаю
про себя: -- "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец
потребует уехать на неделю к маме?!
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции
через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что
домой вернулся!
Метки: житейский юмор
Лариса Полякова,
20-11-2013 13:47
(ссылка)
Без заголовка
Медицинский юмор
Предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
*Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
*
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
*К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
*Только в бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
*Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
*
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
*К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
*Только в бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Метки: медицинский юмор
Лариса Полякова,
08-11-2013 19:39
(ссылка)
Без заголовка
Полезные советы
1. Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с соленой водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла, чтоб он там плавал.
2. Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром останется только тряпочкой обтереть.
3. Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку и хранить остатки проще.
4. Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.
.5. При приготовлении отбивного мяса сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.
:6.. Не идите против себя – определите место вещи там, где Вы ее чаще всего оставляете.
.7. Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.
. 8. Чтобы собрать очень мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.
. 9. Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой, и они сами, увеличиваясь в размерах, скинут с себя пленку.
10. . Чтобы отмыть чайник от накипи, вскипятите в нем любую сладкую газировку ("Кока-Колу", например) или лимонную кислоту.
11. . В качестве хлебницы можно использовать коробку из-под торта.
12. Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".
Здоровье
13. . Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку, пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.
1 4. Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.
15 Сделайте общий онлайн-календарь для всех Ваших друзей и родственников, тогда Вы будете твердо уверены, что никто не придет к Вам в то время, когда Вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.
Креатив
16 Даже для самых гемoрpойных ситуаций придумывать порядка 10, а то и больше способов решения.
.
17. Слово "проблема" заменяете словом "задача" - и решать!
18. . Некоторые аппараты в Европе принимают 2-рублевую монету за 1 евро.
19. . По пути к девушке-кошатнице зайдите в аптеку. Возьмите валерианки и уберите в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.
20. Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой, благодаря этому Вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
21. . При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.
22. . Когда жалуются и тратят Ваше время, попросите деньги взаймы, исчезают тут же и навсегда.
23. . Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Коллеги; 2. Соседи; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья Ваших близких.
24. . Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.
25. . На постоянное переспрашивание «а?» попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.
26. . На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»
. 27. Когда звонит любящая поболтать мама, отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Перезванивать во время её сериала. Разговор будет кратким и по делу.
28. Не можете дозвониться до директора? Скажите секретарю: "Хотим обсудить стратегическое партнерство" - сразу соединяют c директором.
29. Определить свои часы максимальной и минимальной производительности, лучшие часы для отдыха.
30 . Если что-то не хочется делать, а надо, просто поделать это 15 минут и прекратить. И так несколько раз.
31. . Перед сдачей багажа сфoтoграфируйтe его! Если потеряется, найдут быстрее по фотографии, чем по Вашим описаниям. И еще, отсканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.
32. . Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоит много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.
33. . Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: выходить в месте, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.
34. . Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек.
35. . В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.
36. Используйте все, что может дать Вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб: «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто Вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.
37. Чтобы сэкономить на проезде в Европе, натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывает дату и время.
38. Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечики в ванной отеля, включите горяую воду на полную, и он разгладится от пара.
Работа / Взаимоотношение с руководством
. 39. Есть вопрос к руководству? Заранее подготовьте варианты ответа - ему нужнo только подписать готовый.
Экономия / Покупки
. 40. Сэкономить на праздновании следующего Нового года можно, покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.
41. Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в онлайн версии Консультант+.
42. . Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.
43. . В иностранных религиозных организациях проводятcя бесплатные курсы английского.
44 . Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-то мизерную сумму на Вашем счету каждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у Вас будет более-менее существенная сумма.
45. . Жена просит больше денег? Сказал: "Принесешь список расходов за месяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.
1. Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с соленой водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла, чтоб он там плавал.
2. Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром останется только тряпочкой обтереть.
3. Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку и хранить остатки проще.
4. Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом.
.5. При приготовлении отбивного мяса сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.
:6.. Не идите против себя – определите место вещи там, где Вы ее чаще всего оставляете.
.7. Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.
. 8. Чтобы собрать очень мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.
. 9. Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой просто проткните их вилкой, и они сами, увеличиваясь в размерах, скинут с себя пленку.
10. . Чтобы отмыть чайник от накипи, вскипятите в нем любую сладкую газировку ("Кока-Колу", например) или лимонную кислоту.
11. . В качестве хлебницы можно использовать коробку из-под торта.
12. Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить: "А ты как думаешь?".
Здоровье
13. . Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку, пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.
1 4. Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.
15 Сделайте общий онлайн-календарь для всех Ваших друзей и родственников, тогда Вы будете твердо уверены, что никто не придет к Вам в то время, когда Вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.
Креатив
16 Даже для самых гемoрpойных ситуаций придумывать порядка 10, а то и больше способов решения.
.
17. Слово "проблема" заменяете словом "задача" - и решать!
18. . Некоторые аппараты в Европе принимают 2-рублевую монету за 1 евро.
19. . По пути к девушке-кошатнице зайдите в аптеку. Возьмите валерианки и уберите в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.
20. Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой, благодаря этому Вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
21. . При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.
22. . Когда жалуются и тратят Ваше время, попросите деньги взаймы, исчезают тут же и навсегда.
23. . Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Коллеги; 2. Соседи; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья Ваших близких.
24. . Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.
25. . На постоянное переспрашивание «а?» попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.
26. . На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»
. 27. Когда звонит любящая поболтать мама, отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Перезванивать во время её сериала. Разговор будет кратким и по делу.
28. Не можете дозвониться до директора? Скажите секретарю: "Хотим обсудить стратегическое партнерство" - сразу соединяют c директором.
29. Определить свои часы максимальной и минимальной производительности, лучшие часы для отдыха.
30 . Если что-то не хочется делать, а надо, просто поделать это 15 минут и прекратить. И так несколько раз.
31. . Перед сдачей багажа сфoтoграфируйтe его! Если потеряется, найдут быстрее по фотографии, чем по Вашим описаниям. И еще, отсканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.
32. . Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоит много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.
33. . Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: выходить в месте, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.
34. . Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек.
35. . В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.
36. Используйте все, что может дать Вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб: «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто Вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.
37. Чтобы сэкономить на проезде в Европе, натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывает дату и время.
38. Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечики в ванной отеля, включите горяую воду на полную, и он разгладится от пара.
Работа / Взаимоотношение с руководством
. 39. Есть вопрос к руководству? Заранее подготовьте варианты ответа - ему нужнo только подписать готовый.
Экономия / Покупки
. 40. Сэкономить на праздновании следующего Нового года можно, покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.
41. Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в онлайн версии Консультант+.
42. . Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.
43. . В иностранных религиозных организациях проводятcя бесплатные курсы английского.
44 . Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-то мизерную сумму на Вашем счету каждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у Вас будет более-менее существенная сумма.
45. . Жена просит больше денег? Сказал: "Принесешь список расходов за месяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
