Откройте свой Мир!

С претензией на чувства
И с мыслью на расчет
Ему любовь- искусство,
А ей- как повезет.

Он ищет сердцем пристань,
А ей нужна борьба-
Победа над стихией
По имени Судьба.

Расправив гордо плечи
Другу друга не любя
Два одиноких сердца
Шагают до конца....

Когда зарождается чувство на Свете
То сразу становятся Двое в ответе.
Его берегут, охраняют, лелеят
Небрежно к нему относится не смеют.

То чувство в миру называют "Любовь"
И ценность измерить его невозможно
Не раз оно в жизни приходит к нам вновь
Но вот сохранить и сберечь его сложно.

Бывает,что Двое слепы от любви
Теряются в страсти, как будто в пучине
И на пепелище потухшей Любви
В слезах называют друг другу причины.

Любить не за что-то, а ради Любви
Любить бескорыстно и верно, и честно
В наш век это редкость.... все чаще- мечты
Любовь по расчету... увы повсеместно.

моменты, когда ты близок к состоянию счастья.....
какие они и когда происходят? как их почувствовать и не пропустить?
мы их не замечаем... мы забываемся в стремлении достичь, захлебываемся в ощущениях и....счастье накрывает нас волной... мы тонем и рассудок временно покидает нас.... мы пропускаем эти моменты вновь и вновь.......
А вот представьте
..... разлука с любимыми. Она обостряет чувства, интуицию. Заставляет биться наши сердца и дышать в унисон на расстоянии тысяч километров. Оголяет нервы до предела....
..... ожидание результата достижения цели в жизни.... за дни, минуты, секунды до этого.... это выход на финишную прямую, это нервное покалывание в пальцах от напряжения, это вздох полной грудью от ощущения почти свершившегося.....
..... прелюдия в занятиях любовью. Каждым движением, вздохом накаляет воздух и тела, возбуждает каждую клеточку тела, открывает в нас все самое совершенное или животное.
это они..... эти моменты?
Значит мы находимся у пьедестала счастья, блаженства, экстаза..... когда ждем, томимся...
когда душа уже готова ликовать, но еще осталось маленькое «но»....

А есть в мире люди, которые могут сказать, что их миновала история расставания с любимыми. Которые могут похвастаться, что не испытывали безответной любви и их никогда не бросали, от них не уходили? Может быть и есть. Я таких не знаю. Зато знаю такие трагические моменты из жизни пар, что мне, возможно, это было бы не под силу пережить. Хотя…….. переживала ведь свои трагикомедии….
Это был любимый и практически родной человечек. Мы знали друг друга чуть больше года, когда стали встречаться. Страсть на таком крепком основании как дружба- это сильно. Как-то всё возникло неожиданно и мы поддались этим ощущениям. Казалось мы ничего не теряем. Так вот и купались в объятиях друг друга два месяца. Друзья уже прогнозировали свадьбу и даже количество детей. А мы…. расстались….. Точнее даже он расстался со мной.
В один прекрасный, как сейчас помню, теплый июльский вечер пригласил прогуляться в парк. Мы шли медленно, смотрели по сторонам. Я почувствовала, что есть что-то недосказанное, какая-то стена молчания между нами. В голове даже пронеслась мысль- случайно, он не….. Да, оказалось именно так… и вовсе не случайно. Просто он уже не видел нас вместе в будущем. Он не собирался жениться в ближайшие лет десять. В общем много чего еще не собирался, но главное мне было понятно, что не любил меня.
А меня…. как назло затянуло это болото. По самую макушку. Так, что не хватало воздуха.
Мы перестали общаться. Перестали видеться. И тут началась совсем другая жизнь.
Я не могла думать ни о ком другом кроме него. Это была навязчивая идея. На глазах постоянно стояли слезы. Если кто-то невзначай что-то не так говорил на работе, я могла «поплыть» на ровном месте. Пришлось взять отпуск на неделю. Зачем? Не знаю. Я сидела дома и тупо смотрела телевизор. Именно тупо. Я не видела ничего и не слышала, а только ревела попеременно. Так хотелось заснуть на месяц, год и проснуться другой…. Чтоб уже всё прошло. Чтоб не было так больно. Аппетит пропал, и я сбросила сколько-то. Сколько не знаю, но гардероб висел на мне как на вешалке. Я с трудом засыпала, плохо спала и видела во сне что-то из ужасов больного подсознания. Утром выходила на улицу и…. недоумевала- такое же утро, такое же солнце, жизнь вокруг кипит и ничего не изменилось….. ничего! Это только мне плохо, а мир от этого не рухнул. Я понимала, что просто жалею себя и делаю только себе хуже. Но может это нужно пережить, чтобы потом понимать? Нужно в жизни пропускать через сердце обиды, чтобы понимать цену расставаний, предательств и разочарований? Да. Наверное именно так.
Через три месяца я получила от него письмо. Он жил на другом конце города, но всё-таки написал и отправил сиё послание по почте. Писал, что ошибся и понял, что любит. Что ему меня безумно не хватает…. и прочее в том же духе.
Я читал и плакала. Было обидно и досадно. Но как-то всё перегорело внутри и не то , чтобы прошло и забылось….. а было всё-равно. Теперь мне было всёравно, хоть на каждом столбе и заборе было бы написано « я тебя люблю». Эта фраза ведь дорогого стоит. Когда мы встречаемся и еще не произносим её- мы держим отношения на стадии неопределенности и сомнений. А если слишком часто начинаем это говорить друг другу, то…. теряется чувственная нагрузка этого выражения, оно переходит на бытовой уровень и…. опять сомнения- может уже привычка? Эта фраза как лакмусовая бумажка.
Вот так всё и делаем… своими руками. Мы кузнецы своего счастья… Как говорится: «Я кузнец. Я кую. Я не могу не куя!» И вот куем, куем… пока не закуем до посинения…. А сам момент счастья пропускаем…….
Мы увиделись с ним где-то год спустя. Совершенно чужие и холодные «привет-как дела- пока». Мы разговаривали как роботы….будто встретились двое старых знакомых…. Настолько старых, что и имен не помнят и сказать друг другу нечего… и хочется попрощаться поскорее……..Столько всего было между нами и столько всего растеряно…. разбито на осколки памяти, что собирая.. обязательно поранишься…………..

Мне б увидеть твои глаза
И измерить их глубину
Как в бескрайнем и теплом море
Не боюсь я, что в них утону

Мне б коснуться твоей руки
И не думать уже ни о чем
Только знать, что в любую секунду
Есть опора- твое плечо...

Пусть мечты остаются мечтами,
А мечтатели- в Мире Грез,
Я хочу понять- что между нами:
......может шутка, а может....всерьез





Сегодня я устрою праздник-
Накрою стол и позову гостей.
Достану я напитков самых разных
Сама.... не буду девушкой ничьей.

Мне посвятят тостов и разговоров,
И комплиментов будет много, и речей,
Но даже после длительных укоров
Опять....не стану девушкой ничьей.

Все разойдутся шумною толпою
И пролетит еще немало летних дней,
Когда проснувшись, я глаза открою
И счастьем озарюсь.... став девушкой Твоей!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

14.04 пятница
Будильник взял выходной, поэтому я проспала. На скорую руку приготовила кофе, затянула волосы в хвост. Костюм погладить не успела и осталось довольствоваться серой юбкой и полосатым свитерком, купленным по заниженной цене.
На рабочее место я прибежала минут за десять до начала рабочего дня. Решив, что времени навалом, налила себе горячего чая и достала большую плюшку в сахарной пудре, откусила и…. в этот момент вошёл он. Новенький. Наш руководитель представил его как временного сотрудника, который будет вести со мной один краткосрочный проект. Я сидела и смотрела на него заворожено, и моя улыбка в сахарной пудре произвела должный эффект- он предложил мне салфетку.
За весь день я видела его еще пару раз- он приходил за документами.
Вечером сидела дома перед телевизором и смотрела сериал, представляла себя на месте героини. Только она была молодая, красивая и стройная…. Всё сажусь на диету!

15.04 суббота
Утром потащилась на пробежку. Ведь спорт должен идти рука об руку с диетой. Пробежала около километра и приходила в себя на лавочке. Кефир и яблоки в течение всего дня к вечеру утомили мой организм, и он дал знать о себе острыми приступами голода. Решила лечь спать, но сон на голодный желудок не шёл. Съела небольшой кусочек торта, потом еще чуть-чуть, потом сделала бутербродик и запила все это сливочным коктейлем. Почувствовала себя человеком… да и вообще себя почувствовала.

16.04 воскресенье
Проснулась и почувствовала себя похудевшей. Подошла к зеркалу и уверенности поубавилось, но желания устроить шоппинг- нет. Я решила предстать перед новеньким в лучшем виде. Магазинные похождения продлились пять часов и улов был вполне не плох. Я даже заглянула в салон красоты и полежала с омолаживающей маской. Было еще предложение обернуться шоколадом, но в условиях моей диеты даже запах данной процедуры мог оказаться провокацией.

17.04 понедельник
Мне снилось побережье моря. Был сильный шторм, волны высокой стеной шли на меня, потом резко обрушивались и падали к моим ногам. А мой Новенький стоял рядом и сильно сжимал меня в объятьях. Страха не было. Было хорошо. Потом заиграла музыку, и я уже поверила, что в раю..... но это оказался будильник.
Проснулась на час раньше и тщательно собрала по кусочкам придуманный образ. Когда вошла в офис, он уже сидел на рабочем месте. Пока девчонки спорили подходит ли моя новая сумочка к новым туфлям, я ненароком поглядывала в его сторону. Он ни разу.
Обедали вместе. Он смотрела на мои овощные изыски и сказал, что не понимает женщин, поддающихся на современные тенденции соблюдать диету и что женщина хороша не в виде «вешалки» для одежды, а в теле. Я молча жевала морковку с капустой, изображая дикий энтузиазм, но так хотела заказать всё мясное меню к нам на столик, что даже проходящая мимо собачка испугалась моего голодного взгляда.
Вечером он подвёз меня с работы.

18.04-21.04
Я мало сплю, потому что всё время думаю и мечтаю о нём. Почти не ем, потому что хочу спать. Встаю рано, чтобы хорошенько собраться, а ложусь поздно, потому что мы с ним задерживаемся на работе до последнего. Я и не думала, что он такой трудоголик.

22.04 суббота
Я проснулась ни свет ни заря и тихонько нежилась в постели. Неожиданно позвонил он и предложил сегодня поработать в спокойной обстановке. Мой заспанный голос с хрипотцой показался ему сексуальным…. или он пошутил? Ну что ж остается его добить своей сексуальностью на приближающемся корпоративе. Я хихикнула. Натянула джинсы, облегающую блузку и, поймав такси, через пятнадцать минут уже сидела в офисе. Он пришел грустный и напряженный. Работали до вечера. В начале шести вечера я взяла в свои руки….увы… только лишь инициативу… И повела его в местный ресторанчик отобедать. Себе заказала отбивную и вина. Ела маленькими кусочками и чтоб аппетит обмануть… запивала вином. Видимо на голодный желудок меня немного развезло и….наверное его тоже. Потому как потом мы катались на теплоходе. Я всё ждала, что поцелует, но он как-то не торопился со сближением. Зато купил цветы. Лилии.

23.04 воскресенье
Кажется я проснулась. Кажется я в саду….. я открыла глаза и над лицом свисали лилии. Вчера забыла поставить в вазу. Они так благоухали, что голова стала деревянной. Самочувствие Буратины. Полдня провалялась с больной головой. А завтра сдача проекта. Вечером реанимировала внешность масками и маслами. Легла по-раньше.

24.04 понедельник
Обалденно дорогой корсет сделал меня стройной и моложе лет на пять. Я проплыла по офису в строгом синем костюме. У наших мужчин челюсти попадали на их достоинства, отчего, видимо, глаза и полезли на лоб. А вот Он встретил меня обворожительной улыбкой и назвал «истинной Леди»…. Я почувствовала себя школьницей и даже засмущалась. Проект прошел. Всем отделом отметили это ящиком шампанского. Мы сидели напротив. Я часто бросала на него взгляд и встречала ответный. Необъяснимое возбуждение будоражило и тело, и мозг… нет… я точно знала… это не действие шампанского….. это кажется я пропадаю….
Домой ехали на такси. Он вызвался проводить, чтобы быть уверенным за мою сохранность. Приехали. Шли вместе до подъезда. Вот, думаю….уже сейчас… но у него зазвонил телефон. Сказал, что это срочно и ретировался. Чёрт, чёрт….. вечер насмарку…

25.04 вторник
Проспала. Быстро собралась и пулей выскочила из дома. В такси сообразила прическу и нанесла макияж. Водитель так внимательно за мной наблюдал, как буд-то я вела для него мастер-класс. Тем не менее, в офис прибежала в образе «творческого беспорядка». Хотела поздороваться, но........Его стол оказался свободен. Как объяснили девочки, он вчера и отбыл. А сегодня у него свадьба. Я чуть не рухнула нашему охраннику на коленки.
Днем курьер привез от него букет и записку: «Лучшей коллеге. Прости не попрощался».
Все цветы заперла в дальней комнате, а сама заказала пиццу. Весь вечер смотрела пропущенные серии моего сериала.....но на место главной героини уже не хотелось....

Алло, привет!- Звонил бывший муж. Вот уже две недели как бывший.Голос был подозрительно жизнерадостный
-Привет... Я была более скупа на эмоции. Во-первых, время было позднее, а я решила лечь пораньше; во-вторых, все наши разговоры заканчивали только скандалами....
-Я хочу тебя обрадовать... Я делаю тебе предложение!
- Да ты что? Может ты перепутал номера телефонов?
- Нет, я серьезно. Нам нужно пожениться. Это важно, понимаешь. Важно для нас обоих. Так что? Я договорюсь. Завтра у ЗАГСа.
- Извини, я завтра занята.
- Ок, послезавтра.
- И послезавтра тоже. И ближайшие пятьдесят лет для тебя я занята.
- А.... я понял. Хочешь отступные? Не вопрос. Сколько?
- У тебя всё равно не хватит. Дешевле найти другую.
- Ну, вот. Вечно ты о девочках.
- Да что ты? А я думала это твоя тема.
- Брось.... Я прошу тебя о таком пустяке.
- Нет. Последний такой пустяк мне обошёлся слишком тяжёлым разводом.
- Ты не меняешься. Ты вечно думаешь только о себе.
- Да? Неужели ты думал обо мне, когда встречался с другими девицами.
- Перестань... это было в нашей прошлой жизни.
- Так вот послушай «моё позорное прошлое» оставь меня в покое.
Я бросила трубку. Или он первый? Не поняла... Где-то в районе висков стучало сердце. И дрожали руки.

С момента развода прошло всего пару недель, но они мне кажутся годами. Мы решили оставаться приятелями, потому как разойтись не было возможности. И сил.
Мы любили друг друга.... и любим. Наверное. По крайней мере, я его точно! А он постоянно звонит.... видимо скучает. По мне, по нашему уютному дому. По нашим вечерам. Мы их не коротали, а вечно что-то придумывали...и занимались любовью .....каждый день. Или почти каждый день.
А потом он изменил. Неожиданно и банально. Со своей коллегой. Я вернулась с работы раньше и... увидела наяву- как это бывает в анекдотах. Оказалось достаточно пошло и больно. А девица была на редкость наглая. Мне даже показалось на минуту, что ему стыдно не за измену, а за её нахальное поведение.
Я не била посуду- жалко всё-таки. Да и убираться потом. Не закатывала истерик. Я просто собрала вещи и попрощалась с ним. А заодно и со свидетельством о браке. Взяла больничный и неделю не выходила из дома. Через неделю приехал он и приезжал каждый день. Стоял под окнами. А цветы клал на подоконник на лестничной клетке, у двери. Лучше бы в горшочках. Я бы их поливала. И было бы красиво.
Согласился на развод, потому что я настояла. Зачем? Не знаю. Просто делала так, как чувствовала. А теперь не чувствую ничего. Кроме .....

Снова зазвонил телефон. Его номер...
- Да..
- Не клади трубку. Я буду тебе делать предложение каждый день. И вообще привезу тебе тётеньку из ЗАГСА прямо на дом.
- Я надеюсь с оркестром. Фотографом. И тамадой.
- Неблагодарная. Нет. Мы просто распишемся и уедем в...
- Неужели медовый месяц? Второй? Здорово! А давай как вернёмся снова разведёмся, а потом поженимся и опять уедем. Вот это жизнь!
- А ты готова? Я уж сразу заключу договор с агентом на наши путешествия. Мне дадут хорошие скидки.
- Экономишь? Уже экономишь?
- Ну что ты, дорогая. Это же будет наш общий бюджет. Ты сама мне скажешь спасибо.
- Не скажу. Я же неблагодарная.
- Ты лучшая для меня. Ты так и забита у меня в мобильном. А теперь нужно изменить на «моя невеста».
- Я не сказала «да»!
- Я даю тебе время до утра. Спокойной ночи.
Он положил трубку. Теперь точно первым. А я так и не поняла, почему не отказала.
Я почувствовала себя маленькой. Беззащитной. .....Влюблённой.... невестой. Закрыла глаза и...... понеслись живописные картинки нашего путешествия. Жаркая страна, песчаный белый пляж, яркие купальники и солёный ветер. Как в кадрах лучшего голливудского фильма я в лучах солнца поправляю шляпу и машу ему рукой. Он рассекает волны своими сильными руками так, что кажется ему это не стоит никаких усилий. Звонит мобильный. Не мой. Его. Я начинаю суетится, искать его среди наших вещей. Вот же он.... Сигнал пропал. Но номер определился- «Лучшая». «Лучшая»?....... Я смотрю номер- незнакомый.
.......... Я выхожу на лоджию с сигаретой... Скоро рассвет. Очень красиво и тепло. Надо бы встречать рассветы почаще. А перед рассветом сняться вещие сны?

Наташка- моя верная боевая подруга. Она очаровательна в своей хрупкости и неисправимо маленьком размере одежды. Всего 40-42. Я смогла себе позволить как-то 42-й, он продержался всего пару месяцев. Но эта разница нисколько не влияет на наши отношения.
Мы познакомились в институте и подружились далеко не сразу. Она смотрела на меня с осторожностью, да и я считала её по правде сказать странноватой. Зато сейчас все её странности трактую как достоинства. Она- украшение моей жизни. Как аксессуар, который дополняет наряды, Наташка дополняет мою жизнь.
Не скажу, что на протяжении многих лет она была моей ближайшей подругой. Скорее нет. Со мной обстоит также. Мы просто периодически созванивались, встречались. Но вот парадокс- я могла говорить с ней обо всём. Я всегда в ней уверена. И в общем-то никогда не подводила её. Она абсолютно не обидчива и обладает хорошим чувством юмора. Что видимо и спасает её от мыслей о поражениях на любовных фронтах. Хотя все эти поражения связаны вовсе ни с тем, что Наташка плохая боевая подруга, а с тем, что её боевые товарищи всегда находятся в готовности к капитуляции. При этом стоит отметить, что Наташка менее требовательна к мужчинам, чем я. А большинство мужчин привыкли, чтобы с них требовали, чтобы их контролировали. Конечно я говорю не о прямом давлении, а о технике, которой каждая женщина владеет по-своему. А без контроля мужчины теряются в свободном плавании, как корабли без компаса. А с возрастом- пропадают в Бермудских треугольниках и только редкие из них пристают к тихим гаваням.
Наташка умеет быть такой гаванью. Кстати это стало для меня открытием. Постоянный активный образ жизни включал в себя институт, работу, вечно какие-то курсы от иностранного до повышения квалификации, танцы и прочие личные дела. Она постоянно находилась в состоянии «романа». За исключением пары дней- видимо для передышки и отсыпания. Каждый её рассказ был для меня еще одной серией бразильского сериала, а по выходу на пенсию она смело может писать мемуары. И вот вся её жизнь в один момент переворачивается с ног на голову. А что случилось? Да ничего. Просто она вошла на тот момент в серьезные отношения. Я была безумно удивлена её переменами. Это стала более домашняя и серьёзная девушка, которая, например, вместо встреч с друзьями жарила котлетки любимому, а перед очередным праздником думала, какой подарок его порадует. Всего не перечислить, перемены были не просто на лицо- они были написаны у неё на лбу крупными буквами и сияли как неновые вывески на продуктовых магазинах. Но не прошло и двух лет, как вывеску демонтировали. С моей стороны не было вопроса- почему? Я хоть и плохо знала её спутника, но на месте её будущего супруга он не смотрелся. Это было не его место. Так же как «Спартак» не может занят место «Челси» в активах Абрамовича. Однако мой взгляд на ситуацию не менял сути происходящего. Наташка очень тяжело всё это переживала. Он изменял и расстался достаточно жестко. А Наташку можно было сравнить с выкорчеванным молодым деревцем, которое вывезли в другие климатические условия и сказали: «Приживайся!». Представляю сколько ей это стоило душевных сил.
Я это не понимаю и не принимаю. Решаясь на измены следует включать серое вещество. Если тебе так приспичило «налево». Делай. Но со знаком качества, а значит не подвергай ни себя, ни своих близких никакому риску. Риск не оправдан. А если решил, что отношения изжили себя- уважай свою половину. Не причиняй ненужной боли, а просто найди в себе силы расстаться на высоком уровне. Странно даже звучит, да? «Найди в себе силы!!!» Почему-то на это многие мужчины действительно не могут найти силы, а вот нагадить в душу когда-то любимому человеку у них не просто достаточно сил, но и даже открывается второе дыхание. Нелепо как-то. Нелепо порой заканчиваются и отношения, в которых женщина решается простить измену мужа. Это также серьезный поступок, на который гораздо проще решиться, чем сделать. Здесь важен психологический аспект. Простить можно. А забыть? Именно память будет для вас машиной времени в прошлое. Это как на минном поле, а взорвавшаяся бомба и есть измена. Взрыв не убьет, но покалечит. И вроде бы можно жить дальше, а ручки и ножки уже не пришьёшь. Но люди разные и для кого-то этот взрыв оказывается просто временной контузией.
Наташка как раз во многом современнее меня смотрит на вещи. То, что я могу считать недопустимым, для неё может показаться абсолютно незначительным фактом. И всё-таки факты- вещь упрямая. Наташка- магнит для неудачных мужчин. Не секрет, что большинство женщин притягивают мужчины-бабники. Но в этом хотя есть объяснение- их любвеобильность, обходительность, умение показать заинтересованность в женщине. У Наташки другой вариант. Её притягивают «сложные» мужчины. Да именно такой термин. Это те мужчины, которые могут нравится внешне или подкупать общением. При этом у каждого из них такие тараканы в головах, что становится абсолютно понятным, что для Наташки они «проходной» вариант. Им нужны девушки с такой же живностью в головах.
Хотя я порой ловлю себя на мысли, что даже не представляю, кто может стать её судьбой. По всей видимости она обязательно в который раз меня удивит. Хотя это и здорово. Потому как именно она дарит мне уже столько лет положительные эмоции и именно она всё ещё умеет меня удивлять. А я слушаю каждый раз и сопереживаю, ведь за каждой её историей «романтик» скрываются истинные чувства моей подружки, за каждыми несостоявшимися отношениями - неоправданные надежды на счастье быть любимой. Да я сопереживаю, потому как очень желаю ей пройти романтически-статистический путь через ЗАГС в белом платье и совершить банальный столичный марафон- Поклонная гора, Могила неизвестного солдата, Коломенское… ну и еще масса мест, где пасутся молодожёны, пока их родственники накрывают столы, а сопровождающие гости доходят до состояния «кондиции». Но я всё-таки надеюсь, что она окажется умнее и обойдет все эти формальности, а выйдя из ЗАГСа, например, сядет в лимузин и укатит в аэропорт , чтобы сразу отправится в свадебное путешествие. Поднимется по трапу самолёта, срывая на ходу фату, и бросит свой букет в толпу провожающих и стюардесс.

-Ты моя Муза. Ты всегда должна быть рядом со мной. Всё, что я создал- это благодаря тебе. Ты моё вдохновение.

- Я буду рядом. По каждому твоему зову, по каждому твоему желанию.
Он нежно обнимает меня. Мы утопаем в шелках индийского постельного белья и ароматах благовоний. Жаркий поцелуй обжигает мои губы.
Я открываю глаза. Стюардесса на хорошем английском оповещает салон о прибытии самолета в точку назначения и желает всем счастливого пути.
Я спускаюсь по трапу самолета и вдыхаю влажный воздух родного города. Я соскучилась. Такси везет меня домой. Я всматриваюсь в дождливые картинки за окном. За год так мало изменилось. Я прошу остановится у старого кафе на площади. Забегаю внутрь и занимаю любимое место. Кофе. Горячий черный кофе со сливками. Именно его я пролила случайно на проходящего мимо мужчину тогда. Так мы познакомились. Он был старше меня почти на двадцать лет. Легкая седина на висках, великолепное телосложение, смуглая кожа, черные вьющиеся волосы, небрежно забранные в хвост, пронзительный и в тоже время мягкий, задумчивый взгляд- всё это не оставило меня равнодушной. А его руки- я сразу поняла…. это могут быть только руки художника…. он оказался скульптором, а точнее ваятелем. Он работал с глиной. И наше первое свидание было у него в мастерской. Мы пили какое-то дорогое шампанское. Я рассматривала его работы и эскизы. Потом подошла и поцеловала его….. первой. Он сжал мои плечи, блузка сильно натянулась и две верхние пуговицы упали в мой бокал……
Я ловлю на себе пристальный взгляд молодого человека за соседним столиком. А точнее даже…. на груди. Опускаю взгляд. Так и есть…. Верхние пуговицы расстегнулись. Прошу счет и возвращаюсь в такси. Проезжая мимо сквера, вдруг замечаю афишу о выставке. Его выставке. Всего два дня. Завтра последний…
Дома чисто благодаря домработнице, но холодно и одиноко. Достаю из сумки виски из «Дьюти Фри» и наполняю бокал со льдом. Мысли постепенно рассеиваются и на смену им приходят воспоминания…..
Жаркий летний вечер. Мы едем по набережной. Сворачиваем на дикий скалистый пляж. Я выпрыгиваю из кабриолета и бегу по кромке моря. Он зовет меня. Оборачиваюсь и спотыкаюсь. Набежавшая волна бесцеремонно заключает меня в свои объятья. Белое полупрозрачное платье намокает и эротично облегает моё тело. Он подбегает, берет меня на руки и несет. И только пугливо набегающие волны, заговорщицки перешёптывающиеся между собой, да пламенеющий на горизонте закат были свидетелями нашей страстной и дикой любви на капоте кабриолета. Что не говорите, а немцы делают хорошие автомобили.
Я встаю, чтобы пополнить бокал и замечаю…. картину. Это домработница повесила её в гостиной. Каждая линия, каждый штрих отдаются в моем подсознании движением его руки. Он рисовал меня. Впервые за семь лет взял в руки кисть и захотел нарисовать меня. Я позировала на старинном диване, обитом парчой. Небрежно держа в руке веер. Как ни странно, но пять часов пролетели незаметно, потому что я упивалась, наблюдая за его работой…. за его сосредоточенным взглядом, разбирающим меня на крупицы, за его морщинками на лбу в капельках пота от мук творчества, за его напряженными и размашистыми движениями рук. Я ощущала себя маленькой девочкой перед этим могучим и опытным мужчиной. Перед его мироощущением пространства, людей и времени. Я казалась себе глупой, наивной и абсолютной далекой от его жизни……….но желанной. Каждой клеточкой кожи желанной им.
Я сама не заметила как заснула. Вой пожарной сирены разбудил меня, когда солнце уже вовсю согревало промокшие за ночь окрестности. Оно окутало своим теплом и светом город как продрогшего котёнка. Я налила кофе и вспомнила про выставку. Открыла чемодан и достала любимое платье. Вивьен Вествуд. Нежное струящееся в орхидеях. И туфли в тон.
На выставке было неприлично мало народа. Я скиталась по пустынным залам и смотрела скульптуры и картины. Да....он стал рисовать. Красиво. Выразительно. В центре располагалась композиция из множества разных глиняных сосудов. Я присела рядом с ними и обхватила руками. Как старых добрый друзей. Их рождение я помню. Я сидела на корточках и наблюдала, как он работал на гончарном круге. Спина напряжена, мускулы рук играли, а пальцы нежно скользили по сырой глине то утопая в её податливой массе, то выскальзывая на её поверхность. Так на моих глазах жалкий кусок глины приобретал тысячи форм и причудливых узоров. Потом он посадил меня себе на колени, своими руками накрыл мои и……..я показалась себе волшебницей, превращающей чашку в кувшин, амфору в горшок и т.д. Брызги летели в разные стороны, мы были все в глине. Одно неаккуратное движение и….. невесомая глиняная фантазия рухнула. А мы упали на пол и целовались. Срывали одежду и исследовали каждый уголок тела друг друга, а глиняные разводы оказывались художественным предательским следом наших ласк. Мы были как два первобытных человека, захлебнувшихся не в любви, а в животных инстинктах страсти и секса.
«Девушка, реквизит руками трогать нельзя! А то я позову автора!»- пожилая женщина словно выросла передо мной. От неожиданности я даже подскочила.
«Простите….. а…автор здесь?»
«Да. Он уже уезжать собрался. Бегите к выходу. Может еще автограф успеете взять»- женщина неприлично хихикнула.
Я поспешила к выходу……..и……… увидела его. В роскошном белом костюме, с тростью. Такой шик? Ему не к лицу. А вот лицо по-прежнему родное. Он повернулся. Я спряталась за выступ в стене. Он прошел мимо к выходу. Сел в свое авто и уехал. С минуту я колебалась, потом выбежала на улицу, поймала такси и поехала за ним. Судя по маршруту, он ехал в мастерскую. На светофоре мы оторвались. Таксист плохо знал город. Но адрес я знала.
Мы подъехали к его мастерской гораздо позже. Я отправила такси и стояла собираясь с мыслями. Что я скажу ему, зачем я здесь и, как отреагирует он? Эти вопросы подкашивали мои коленки. Дрожащей рукой я достала старый ключ в надежде, что за это время он не менял замки. Дверь тихо отворилась. В дальней самой большой комнате горел слабый свет и играла тихая музыка. Я бесшумно на цыпочках прошла по коридору и встала за этажеркой. Он сидел ко мне спиной и курил. Я почувствовала безумное желание ворваться к нему, прикоснуться и утонуть в объятиях его сильных мускулистых рук. Я сделала робкий шаг и….. вдруг услышала женский голос. Сквозь просветы между книгами на этажерке проследили голые стройные ножки. Обнаженная девушка подошла к нему сзади и обняла. Он повернулся, погладил её длинные светлые волосы.

-Ты моя Муза. Ты всегда должна быть рядом со мной. Всё, что творю- это благодаря тебе. Ты моё вдохновение.

Мне не хватало воздуха, я стала задыхаться. Смятение чувств заставило меня на миг потерять равновесие. Пол уходил из под ног, когда я тихо выходила из мастерской. Немного постояв и придя в себя, я спустилась по склону к берегу океана и выбросила ключ в цепкие лапы штормовых волн. Ключ от прошлой жизни, в которую дверь нужно закрывать. И даже если оно манит, оставляя в сердце надежду… места тебе там уже нет

«Ты моя Муза, Моё вдохновенье
Лучик невинности в грешном паденье
Будь со мной рядом сквозь мир и года»
Пусто кругом……….. и в ответ тишина……..
…………………………………………….

«Я твоя Муза, вернулась блудница
В грешном паденье тебе покориться
Быть твоим светом, надежду даря»
Пусто кругом………….. и в ответ тишина
……………………………………………

Зазвонил телефон. С тех пор, как он сломался, его звонок cтал еще пронзительней. И теперь еще сильнее хотелось сломать его до конца. Воскресенье...
Звонила Ленка. Ее роман с директором турагенства начал давать определенные плоды. Она летела в Испанию. По горящей путевке. Экономно- с его стороны.

-Ты представляешь, он звонит и говорит: « Собирай вещи, вылетаешь вечером». А я даже не успею пробежаться по магазинам Приезжай быстро и захвати что-нибудь из своего. Ты же знаешь я влюблена в половину твоего гардероба.
- Так вы вдвоем летите?
- Нет, он улетает на какую-то там конференцию, а мне в компанию подобрал свою секретаршу. Вот, блин, интересный.
- А ты её знаешь? И вообще зачем она тебе?
- Он сказал, что так компенсирует ей неоплаченный отпуск. Да ладно, я уже смирилась. К тому же надеюсь узнать про него от неё по-больше.
-Ну ладно, я собираюсь и выезжаю....

Я на скорую руку сварила кофе. Долго просматривала содержимое моего шкафа и гадала, что может угодить Ленке. Размеры у нас одинаковые, поэтому ей могло подойти всё. Я выбрала самое яркое и стильное. На мой взгляд. Интересно а обувь она тоже имела виду?

На улице было сыро и людно. Словно прошёл грибной дождик, но вместо грибов росли люди. Настроения ехать к Ленке не было вообще. Всеми фибрами души я была настроена еще понежиться в тепле пуховых подушек и одеяла.

Я вырулила из нашего двора на главную улицу и сразу встала в пробку. Чёрт. Мой единственный выходной и тот не обошёлся без дороги. Надо было заскочить в супермаркет и купить что-то сладкое для поднятия настроения и CD ... с музыкой для релаксации. И шампанское для Ленки... точнее- за отъезд Ленки.
Парковочных мест около её дома как всегда не хватало. Я долго наворачивала круги и в результате встала только у соседнего дома. Нести сумку с вещами было лень- всё-таки это ей нужно.... Набрала мобильный- бесполезно. Я представила как Ленка сейчас блаженствует в пенной ванной с бокалом вина. Она безумно боится летать, поэтому в самолёт её можно погрузить либо пьяную либо мёртвую.... ну еще есть промежуточный вариант- без сознания.
Я вытащила пакеты с вещами и с продуктами и пошла медленно к её дому. У подъезда стояла БМВ. Не новая модель. Но всё равно мне нравится. Я отметила водителя. Наверное ждёт своего шефа. Красив. И он кажется обратил на меня внимание. И на мои пакеты.

Ленка открыла дверь сияя как новогодняя ёлка, да так, что рядом с ней хотелось только улыбаться и зажигать фейерверки. Она носилась колбасой по комнатам и постоянно что-то говорила. Я слышала половину, а может и меньше. Всё мое внимание было устремлено в окно. На ту машину и того водителя. Он прогуливался вокруг машины и явно никуда не торопился.
- А, вы так и не познакомились?
Я очнулась, когда в комнату вошла совсем молоденькая девушка с милой улыбкой.
-Жанна.
Ленка вбежала в комнату с сапогами в руках.
-Это та девушка, про которую я тебе говорила. Мы летим вместе. У меня просто машина в ремонте и Жанна любезно согласилась за мной заехать. Её муж привёз и ждёт нас всех у подъезда.
Я стояла как робот, у которого закончилась смазка в суставах. И вообще он заржавел и не мог даже слова сказать.
-Ну ты что? Я понимаю, что это твой выходной день, но я так хотела, чтобы ты меня проводила. Муж Жанны отвезет нас в аэропорт, а потом подбросит тебя домой. А завтра заберёшь машину. Нам ведь столько предстоит выпить!- Ленка вопила это уже из кухни. Там же раздался выстрел пробки шампанского.

Глоток холодного игристого вина вернул мне силы говорить, думать и надежду на то, что этот водитель был не её муж. Не Жаннин. Мы мило по-домашнему сидели на Ленкиной кухне и пили уже третью бутылку. Было душевно. Жанна оказалась на редкость болтливой. А может это просто действие алкоголя?
- Девочки, я даже не гадала, что он вот так подарит мне путёвку. Хоть и горящую.- Ленка вдохновлённо посмотрела меня.
- Да, ладно. Отдыхай и наслаждайся. А денег на расходы он тебе дал? – Мой прагматизм вернул её на родную землю.
-Нет. Сказал, что потом частично оплатит. Он ведь не знает моих аппетитов.

Раздался звонок в дверь. Пошла открывать я. Чем-то ведь я должна была пригодиться. В дверях стоял всё тот же красавец.
-Здрасте. Я Максим.
Я не успела представиться. Из кузни выбежали девочки и стали хватать сумки.
- Девочки успокойтесь, мы ещё не опоздали, но близки к этому.- Его бархат голоса звучал завораживающе.
Жанна всучила ему большую половину сумок, и он покорно всё унёс. Мы отнесли остальное и погрузились в машину сами. Я ехала с Ленкой на заднем сиденье. Она рассказывала подробности своего романа. Шёпотом.

На самолёт еле успели. Зато не успели попрощаться. Наверное хорошо. Всё равно скоро её встречать.
Мы шли с Максимом к машине молча, но он почти не спускал с меня глаз. Может я пошатывалась? Нет ум был трезв и мысли роились как пчёлы в улье.
- Я, как джентельмен, должен отвезти Вас домой. Но мы поменяем маршрут.
- Да? И каким образом? Неужели Вы повезёте меня прямо к Вам домой?
- Нет. Это слишком смелое предложение. Мы поедем на дачу к моим друзьям.
- А мой ответ имеет решающее значение?
- Нет. Мы не знакомы и нам стоит познакомиться.
Я не ожидала такого хода конём. Но и отказываться действительно не хотелось.
Место за городом оказалось живописным. И пустым. Никого из друзей не было. И этот вопрос Максим прочитал в моих глазах очень отчетливо.
- А я и не говорил, что они здесь будут. Они в Монако. Отдыхают.
- Ну что ж, давайте знакомиться. Лара.
- Макс. Муж Жанны.
- Я знаю сей факт.
- Прошу сей факт подкорректировать. Бывший муж! Просто она не всегда это уточняет. Привыкла видимо, за два месяца нашей супружеской жизни.
- Два месяца? Как Вам удалось продержаться так долго?
- Сам не знаю. Она всё искала работу и вот нашла. Секретарь. Зато самостоятельная. И новую любовь заодно.
- Измена?
- Ну да.... у них с директором...
Он замолчал и улыбнулся. По его лицу я поняла, что для него это вовсе не важно. Да и мне- не важно. Важно только, что мы здесь. Знакомимся.
И еще .... вспомнила про Ленку. И про её роман. Как он здорово их отправил. Две любовницы. Две горящие путёвки. Я улыбнулась....... Максиму.

Ты тот, кого я ненавижу
Ты тот, кого я так люблю
Бывает словом не обижу
Бывает-делом накажу.
А ты меня своей любовью
Возносишь прямо к небесам
Потом.... бросаешь ниц о землю
И бьёшь изменой по глазам.
И каясь каждый раз пред Богом,
Что ты ни в чём не виноват,
Встаёшь на новую дорогу,
А возвращаешься назад.
В моей душе- порой прощенье,
Порой лукавство и обман
Ты научил меня быть тенью,
Чтобы не пасть к твоим ногам.
Ты даришь страсть, сжигая в пепел
И возрождаешь меня вновь.
Ты Лучшим стал и не заметил,
Что убивает нас Любовь........

Мечта миллионов девушек удачно выйти замуж и мечта миллионов мужчин (а может быть только сотен?) найти верную спутницу жизни. Но как? Как сделать важный шаг, а главное- в какую сторону? Ведь по жизни у нас есть варианты чем руководствоваться- чувствами или разумом. И так хочется, чтоб как в сказке- и любовь, и жена-красавица, и полцарства в придачу…….

1. Любовь…………………………………………………………………………..
Ей посвящены стихи, её описывали в прозе, воспевали в песнях, а теперь…….Теперь есть мнение, что- это лишь игра гормонов, химическая реакция в организме. Но какая! В этом состоянии организм покидают любые хвори и даже витамины пить не надо, потому что светишься изнутри. Никакая косметика не скроет твоих горящих глаз и румянца от коллег. Несмотря на слякоть и мокрый снег за окном ты пахнешь весной, а не политые уже пару недель цветы распускаются от одного твоего прикосновения. Ты экономишь на набойках, потому что не ходишь, а…. летаешь. Одним словом- не чудо ли это…. когда стоя в обледенелой электричке с окоченелыми попутчиками человек напевает себе под нос «всё стало вокруг голубым и зеленым….»? Нет. Не чудо. Это доброкачественная клиника
По таким вот медицинским показаниям женится большая часть населения. Хорошо это или плохо? Правильно или нет? Я бы сказала, что это –личное. С большей вероятность можно сказать «нет», когда речь идет о молодых браках. Это действительно ближе к теме гормональной, поскольку оба любят друг друга, но не владеют этим искусством. Это сродни…..покупки диплома- купить купил, но профессию не знаешь. Любовь- это работа. А вот чтобы эта работа доставляла удовольствие в итоге- это искусство. Но многие барышни, например, понимают слово «работа» в прямом смысле и «кажный божий день» от души пилят мужа. И мало кто осознает, что эта работа в первую очередь должна затрагивать его самого. Никакая теория «я сделаю из него-неё человека», никакая «ломка» еще не привели к полноценному и долгому браку. Хотя некоторые разведенные частенько повторяют такую, уже популярную фразу» как, « я благодарна(рен) ей-ему за прожитые вместе два года (или два месяца). Это были счастливые мгновения моей жизни». Красиво! Романтично. Но не более. Конечно ко многому нужно относится в жизни с легкостью, но только не тогда, когда за это короткое «брачное» время появляются свидетели- дети.
По законам природы всё распускается с первыми теплыми лучами солнца весной. Все плоды растут и зреют на солнце. Так же и детки. Они плоды любви. Но мы упускаем важную деталь- и расти они должны в любви. Только данный аспект вовсе улетучивается из нашего сознания, если рассмотреть

2. Расчет
Он может быть финансовым или личностным, т.е. если Вы видите счастье своё и своих детей в достатке, а спутник- ну хотя бы просто был симпатичен, или Вы готовы вступить в брак с надёжным человеком в надежде «стерпится-слюбится». А что? Это довольно популярные модели браков. И в них даже можно стать счастливым, если «стерпелось» или Вы достаточно подготовленная для подобных условий личность. Ну скажем, девушка выходит за состоятельного мужчину и комфортно чувствует себя в роли домохозяйки с пятью чадами, и не грузится моментами его периодических задержек на работе. Есть еще приверженцы «свободного брака», когда живут в одной квартире, но периодически ночуют «налеве». Я так понимаю, что это тоже самое что «мы с тобой просто друзья, но порой будем спать вместе» ; Это из разряда «извращенных» моделей брака.
Когда же трещит плот в таких семьях? Часто. Самое обычное явление, когда пожив с безразличным тебе человеком, понимаешь, что хочешь влюбиться. Если не понимаешь заранее, то организм это делает сам, и тогда….. начинаются разные глупости. А глупости до добра не доводят. А в случае «стремления к красивой жизни» «крыша едет по-разному». О жизни «в золотых клетках» написано уже много томов. Хотя очередь туда меньше не становится. Это легко объясняется. Вообще можно понять многие неадекватные поступки в этой жизни под нашим русским менталитетом или «авось». Наши люди верят в сказку «задаром» и знают за себя «со мной такого не случится». Отвлекаясь от темы расскажу недавнее наблюдение: В одном районе МО проходит продажа жилья бизнес-класса по смешным ценам! Документов на строительство нет. Но покупатели нашлись и уже обсуждают процесс строительства на форуме. Пришел туда посторонний, купивший поблизости жилье попроще и наводит их на путь истинный типа « ну а Вас не пугает, что документов нет…. значит точно долгостой, если вообще не кидалово». Так вот их ответ дорогого стоит « А что это Вы нам тут панику наводите. Если завидуете, что сами вон эконом-класс за такие деньги купили, а мы скоро вселимся в шикарные квартиры, так завидуйте молча.»
Так вот. После этого немного страшно за многие наши жизненные поступки.
И как-то сам собой возник вопрос о доверии. Как быть с доверием в браке? Это общий вопрос ко всем категориям. Тут есть два варианта. Можно жить по пословице «доверяй, но проверяй»…. и это уже не жизнь получается, а наваждение какое-то…и любовь, даже если и была по началу, то точно не выдержит такого испытания. Зато Вы застрахованы от неожиданных случайностей. А второй вариант это – просто расслабиться и жить. Оставив все, если и возможные, предательства на совести совершившего. Только случись что….. будет немножко больно……но терпимо……… так что……. доверяйте!

Так что сказать в общем? Надо ли жениться? Чем руководствоваться?
Я бы сказала так. Если Вам надо, то конечно женитесь. По крайней мере это, несмотря на ломку многих устоев, тем не менее остается приоритетным по сравнению с гражданским браком. Руководствоваться тут надо….. ну кому чем удобней. А вот чтобы всё удачно сложилось, просто отдайте себе отчет в своих действиях и оценивайте свои силы. Сможете жить по расчету – вперед! Многие говорят «жениться- это жизненный шаг» и включают в это понятие именно «шаги к ЗАГСу» А потом семейная жизнь превращается по принципу «а дальше хоть трава не расти…» А хорошо получается тогда, когда Вы понимаете, что это Ваш шаг в партнерские отношения. Где важно уважать, считаться, понимать, слушать и слышать, помогать…. и всё это получать взамен.
Так что получается…..самое главное…….это чтобы «игра гормонов» не привела к банальному «game over», а ………..перешла на новый уровень – гармонии в отношениях

Дни бывают разные. Но на этой неделе они одинаково пасмурные. От этого и на душе хмурая дождливая погода. Иногда даже хочется плакать. Просто так. От ничего. И сегодня хочется. Вроде бы пятница- последний рабочий день. А хочется. Сдерживаюсь, из последних сил улыбаюсь зеркалу в туалетной комнате. Отражение мне явно нравится. Вот с таким выражением лица и доработаю до вечера.
По пути домой заезжаю в супермаркет. Я всегда долго выбираю продукты. Потому что умею выбирать. И потому что именно в магазине меня посещают новые мысли насчет «чтоб такооое приготовить». Да, теперь я знаю, что люблю готовить. Но порой просто лень. А с ленью я веду бои местного значения.
На кассе девушка так мило мне улыбается, что опять хочется плакать. Она видимо лучше тренировала свой образ перед зеркалом.
Плетусь домой с пакетами деликатесов. Идет дождь. Слякотно. И на душе погано. Кажется что весь мир сложился в этот сумрачный дождливый день. Что беспросветное будущее ждет за поворотом. Кажется, что все дни похожи один на другой: днем- бизнес, вечером дом. Бесконечная гонка. Бег с препятствиями. А хочется жизни. Как человеку, который видит только черное, хочется ярких сочных красок. Наверно нехватка витамина Д сказывается или просто недосып. Но ведь я не умею иначе. Каждый день проходит в режиме «нон-стоп» и в выходные дни ничего не меняется.
Так..... я останавливаюсь перед подъездом. ...надо взять себя в руки и думать о хорошем. Значит о чём это я... вот уже весна и можно, например, пройтись по магазинам- новые наряды это всегда хорошее настроение.... Сзади резко выруливает авто и часть лужи на асфальте оказывается на моем белом пальто.....
Хочется плакать?
Нет. Это же еще один повод пройтись по магазинам !!!!!!!!!!!

Двери лифта медленно открылись. Я подошла к своей двери и тщетно пыталась найти в сумочке ключи. Руки дрожали. Я несколько раз сделала глубокий вдох. Вроде немного успокоилась. Вошла. Сумка выпала из рук. Туфли полетели в разные стороны. Плащ соскользнул в конце прихожей. Я вошла в спальню и упала на кровать.
Плакать не хотелось. Смеяться тоже. Я просто не понимала, что со мной происходит. Хотелось встретить Ангела-Хранителя и просто согреться в его объятиях. Или я именно его сегодня встретила? Просто ...теперь он не мой хранитель.... и далеко не ангел.......

Последний звонок. Вы помните свой? Мой был радостный и долгожданный. Я хотела и стремилась в этот мир. В самостоятельность, в безумный поток возможностей и достижений. Я чётко знала, что нужна этому миру..... только мир об этом еще не знал. И готовил мне много испытаний. И собственно возвращаясь с последнего вступительного экзамена в институт, я сломала каблук. Реклама Ментос, гласившая, что после этой самой драже... легко ломается второй каблук... явно нас обманывала. Я села на лавочку и размышляла – как девушка может выйти из подобного положения красиво. Остановилось красивое авто и вышел Он. Красивый, статный, в костюме. В общем я уже поверила в то, что принцы существуют. Он прошел мимо. В магазин. Я безразлично отвернулась и .... Как вдруг меня кто-то окликнул. Я повернулась. Это был Он. Подошёл. Бросил ключи от машины на лавочку.
- Привет. Мы с тобой сегодня на одном экзамене были. Ты как- прошла? – Он улыбался и протягивал мне Пепси.
- Привет. Я.... я не знаю ещё. А ты знаешь результаты?- Я смутно соображала- а не ошибся ли он....я бы его запомнила.
- Ну я точно пройду. У меня там связи. А что ты тут сидишь одна?
- Да... так. Загораю.... Спасибо за воду.- Я улыбнулась, а про себя подумала ,что кретинка... не умею рассказывать про свои трудности.
- А.... ну ладно. Я сейчас в институт. Хочешь, поехали вместе. Результаты твои узнаем.
Я кивнула.
Дорогой он смеялся над моей скромностью. Особенно когда в красках представил себе, как бы я ковыляла домой.
Я прошла по баллам. И мы учились на одном курсе, но на разных отделениях. Он появлялся в институт временами. А я училась добросовестно. Его это забавляло. Порой он жалел меня, когда я ночами корпела над учебниками. Он звонил каждые пять минут и предлагал заплатить за мои экзамены. .........Нет. Я не путала наш конфетно-букетный период отношений с финансово-спонсорским. «Я сама»- твердо отвечала я ему. Он злился, обижался, что мы не едем в клуб, на вечеринку, за город и пр.... Но я знала- он поймет. И он понимал. Мы уважали выбор друг друга. Он часто уезжал за рубеж к маме или по работе. Я скучала. Я ждала. Ни слова упрека. Ни от него, ни от меня. Он ухаживал за мной как подобает взрослому и серьезному мужчине. Впрочем и разница между нами была.... семь лет. Благодаря ему я узнала- как важен День моего рождения. Я полюбила розы всех цветов и оттенков. Он привозил мне их даже из заграничных поездок.
Время неумолимо меняет наши жизни. Мы настигаем свом желания, реализуем свои цели. Он стал руководителем головного офиса в Италии. Контракт на три года. Как сейчас помню.... мы сидели в машине и молчали. Я понимала, что сейчас он спросит заветное- «Поехали со мной?».... и мой мир может перевернуться в одночасье. И передо мной встанет выбор, может быть, всей моей жизни. Я упорно молчала. Он не спросил. Он поцеловал меня в щеку и сказал, что ему надо ехать. Я вышла к подъезду. Но только успела подняться домой, как он прозвонил и ......сказал- «Я хочу чтобы ты поехала со мной, подумай. Я позвоню завтра». Я упала на кровать и заревела.
Я представила себя в Италии. Без языка, без образования. Я ничто и никто. Я не буду ему нужна такой. Я и себе не буду нужна такой. Мне было 19 и это были мои мысли. И я понимала, что этим я сделала свой выбор. Я понимала, что этим я подписала себе приговор- состояться в этой жизни самой.
Он уехал. Мы прощались- просто и непринужденно внешне и тяжело и страшно внутри.
Потом он приезжал. Мы встречались пару раз. Как близкие люди. Но у нас были другие отношения .....и у каждого- свой путь.

И вот.... спустя пять лет! Мы увиделись вновь. На одном мероприятии. Его внешность с возрастом только выиграла...сказал -моя тоже :) Льстил. Раньше так не умел. ....и много чего еще не умел. Смотреть надменно в глаза, отписывать скользкие шутки. Я увидела совсем другого человека. Он стоял в кругу коллег и... «возвышался» над ними.... и над всеми остальными. Было ощущение, что он получал удовольствие от каждой клеточки своего существа.... и эта метаморфоза меня огорчила. Он пригласил меня в ресторан. Сразу. И мы сбежали. В этот момент это был «настоящий» он. Я его узнала.
Мы сидели за столиком и смотрели друг другу в глаза. Чувств нет, а желание и нежность остались. Нас роднили воспоминания. В их эйфории хотелось забыться и утонуть. Уйти от этого мира, который так безбожно умеет совершать необратимые изменения в человеческих душах. А потом он проводил меня. Мы поднимались в лифте и целовались.... На кофе я его не пригласила. Он понял....
На следующий день он позвонил и назначил встречу на вечер. Срочную. К себе в офис. Я даже удивилась- уж не в секретарши ли решил взять?! :) Нет... не в секретарши.
- Я завтра улетаю. Поехали со мной. Может второй раз будет удачным?
- Я не могу. И ты не можешь. Что ты знаешь обо мне, а я о тебе. Столько воды утекло. Зачем тебе это?
- Лар. Подумай хорошо. Я третий раз не предложу.- Он усмехнулся.
- А я не просила тебя и о втором.- Я даже почти обиделась.... но рано....
Он встал. Подошёл к своему столу и сел кресло.
- А теперь я буду говорить с тобой как взрослый дядя. Я женат. У меня свой бизнес. Я на плаву. Поедешь со мной, тоже будешь «на плаву». Я обеспечу тебя жильем, машиной и всем необходимым.
Я смотрела на него и задыхалась от негодования. Но в ответ только рассмеялась.
-..... и я стану любимой женой в твоем гареме? Ты предлагаешь мне роль «твоей тени»? Я за столько лет доросла до уровня твоей любовницы?
Он усмехнулся.
Я «держала марку». Спокойно встала и пошла к выходу. Он вскочил, подбежал ко мне и перегородил дверь.
- Подумай. Я всё сделаю для тебя. Вспомни как нам было хорошо вместе. Мы чувствуем друг друга на расстоянии.
- Вот ты и подумай хорошенько, если чувствуешь меня до сих пор.- Я отстранилась.- Разве я пошла бы тогда на это? Разве я была когда-то "второй" в твоей жизни или мне нужен был кукловод? Я не изменилась, дорогой. А ты.... изменился.
Он проводил меня до авто. И сказал, что когда-нибудь снова за мной приедет.
А я смотрела на него и всё больше убеждалась, что...... жизнь не стоит на месте... и мы не всегда становимся лучше....или даже хуже..... мы просто становимся другими.
Я всю дорогу думала о нем. Подъехала к дому. Припарковалась на автопилоте. Вошла в подъезд. В лифт.
Двери лифта медленно открылись. Я подошла к своей двери и тщетно пыталась найти в сумочке ключи. Руки дрожали. Я несколько раз сделала глубокий вдох. Вроде немного успокоилась. Вошла. Сумка выпала из рук. Туфли полетели в разные стороны. Плащ соскользнул в конце прихожей. Я вошла в спальню и упала на кровать.
Плакать не хотелось. Смеяться тоже. Я просто не понимала, что со мной происходит. Хотелось встретить Ангела-Хранителя и просто согреться в его объятиях. Или я именно его сегодня встретила? Просто ...теперь он не мой хранитель.... и далеко не ангел.......