На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. - Пожалуйста, ваш паспорт. - Зачем? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. - Извините, а зачем??? Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. - По-вашему, мне нет 18? - ... - Так зачем вам мой паспорт? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... - Но у меня нет с собой паспорта. - Тогда я не смогу продать вам водку. - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется? - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша. Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: - Вам придется заплатить за бутылку! - Но у меня же нет паспорта? Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался... ***
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке... ***
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения... ***
Задумайтесь, люди! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть! ***
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Марина подыгрывала на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00... ***
Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама... ***
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! ***
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. ***
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон. ***
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед. ***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. *** Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца. ***
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
Предъявите паспорт (из инета)
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает
на ленту покупки, в числе которых бутылка водки.
Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию
лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по
предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите
водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг
уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка,
другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается
сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех
полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать
мне эту бутылку, если у меня нет паспорта?
Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее
с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол.
Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул.
Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена,
и уволокла меня из магазина. Народ смеялся,
кассирша вызвала охранников и что-то визжала в
телефонную трубку, а старичок стоял у кассы
и победно улыбался...
***
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина
в шубе и парень в майке...
***
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил
лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую
неделю сидел без кабельного телевидения...
***
Задумайтесь, люди! Кухня — женский род,
зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол,
телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.;
компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом, несомненно, что-то есть!
***
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку,
Марина подыгрывала на фортепиано, а все потому,
что Андрей не успел в магазин до 22:00...
***
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
***
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы
девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое
время и в любую погоду? Автотранспортное
предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
Самое трудное – это устроится на работу женщине.
Всем нужны восемнадцатилетние девушки с
тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями
и взрослыми детьми.
***
Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз
перед сном ставил диск. Результат неожиданный:
как только услышу английскую речь - клонит в сон.
***
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать
за вещью. Лишь 1% населения думают так,
остальные 99% определяют где зад, а где перед.
***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял.
Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину".
И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
***
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина
отличается от свинины количеством перца.
***
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась
новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
Наталья Е