Вы шо, с мозгами поссорились? *** Не делай мине беременную голову! *** Я себе знаю, а вы себе думайте. *** Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. *** В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! *** -Фима, не расчесывай мне нервы! *** -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! *** -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! *** По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как! *** -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? *** Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,, *** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! *** - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,, *** В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. *** Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... *** На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? *** - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... *** Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. *** - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? *** - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! *** Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться. - И шо? Я выйду, а вы поедете дальше? *** - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде! *** На одесском "Привозе": - Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек? - Мой килограмм влезет! *** - Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная? - Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!... - Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы! *** - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! *** - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! *** - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! *** - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? *** - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! *** - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. *** - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? *** - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... *** - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось *** - Абрам, ты уже устроился? - Нет, еще работаю. *** - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! *** - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? *** - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! *** - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. *** В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! *** - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ? *** - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!! *** Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Мы таки родственники со стороны жениха! *** - Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. *** 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся. - За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон... - (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где"? - (голос из строя ) "А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли". *** - Рабинович, ви страдаете от жары?- - Я страдаю всегда. *** - Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником. *** - Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. - Голос из стены: <<У меня столько нет!>> *** - Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. *** - Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... *** - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё! *** - Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами. - Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки. *** - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. *** - Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи. *** - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и{цензура}дей тоже. *** Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. *** Я имею кое-что сказать. *** Я готов послушать за вашу просьбу. *** Шо ты хочешь от моей жизни? *** Уже сиди и не спрашивай вопросы. **** Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. *** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. *** Я вас уважаю, хотя не помню за что! *** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! *** Что, сегодня меньше скользко чем тогда? *** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! *** Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю. *** Зять - это инородное тело в доме... *** Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно! *** Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... *** Парень первый день на море -- счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На! *** -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? *** -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... *** Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему... *** Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами! *** Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. *** Лифт вниз не поднимает. *** Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население. *** В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов. *** - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! *** - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! *** - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! *** Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят -Бросай все - мессия пришел, а он говорит: -Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят: -Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он: -Еще только минутку. Приходит Мессия сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать? -Ну кто бы это говорил! *** - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. *** Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! *** - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью! *** - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! *** Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... *** Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" *** Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал. *** - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
ПОГОВОРИМ ЗА ЖИЗНЬ В ОДЕССЕ...
Вы шо, с мозгами поссорились?
***
Не делай мине беременную голову!
***
Я себе знаю, а вы себе думайте.
***
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
***
-Фима, не расчесывай мне нервы!
***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
***
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
***
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
***
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
***
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
***
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
***
На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!
***
- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!
***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
***
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
***
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
***
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось
***
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
***
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
***
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
***
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
***
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?
***
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!
***
- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
***
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где"?
- (голос из строя ) "А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли".
***
- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.
***
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
***
- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
***
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
***
- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
***
- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
***
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
***
- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
***
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и{цензура}дей тоже.
***
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
***
Я имею кое-что сказать.
***
Я готов послушать за вашу просьбу.
***
Шо ты хочешь от моей жизни?
***
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
***
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
***
Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
***
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
***
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
***
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
***
Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!
***
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
***
Лифт вниз не поднимает.
***
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.
***
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.
***
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
***
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
***
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
***
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
***
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
***
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
***
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
***
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
***
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
***
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
***
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Из блога yurii