Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты
не сгорели, их нужно жарить на
МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты
сгорели МЕДЛЕННО...
***

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального
проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
***

Если ты идешь впервые к женщине, с которой
познакомился в Инете, возьми с собой
побольше водки.
Не факт, что она прислала свои фотки.
***

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!
***

90% россиян живут в стрессе. Остальные
10% живут в Великобритании, Франции,
Италии, Швейцарии, США.
***

Мужики !!!!!
«Женщина с утра должна быть красивой!»…
ха… я Вас умоляю…
Женщина с утра должна быть счастливой!!!
***

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»
***

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна
заходят в курятник...
***

Одна девушка ждала-ждала принца на белом
коне, а прискакал почтальон и принес ей пенсию...
***

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать
аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
***

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
***

Мужество, долг, честь , отвага, смелость,
решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
***

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов,
а он мне делает евреев!
***

Британские учёные установили, что женщин,
задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле
интересует не его местоположение, а сколько
у неё есть времени.
***

Да, было бы неплохо… Но не было.
***

Утром в субботу муж собирается на работу
на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая,
джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные
брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!
***

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз -
и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
***

Махнуть на курорт проще всего рукой.
***

Сниму головные боли, припадки, жар,
конвульсию, нервные срывы на видео.
Недорого.
***

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***

Если женщина села на диету, стала
качать пресс - это значит, что ей через
два часа ехать на море.
***

«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»...
***

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении
государства, а дети в садах
и школах кушают за счет родителей -
ну, не прелестно ли?
***

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему,
как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак...
***

Около моего дома находится помойка.
И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу
остановить у помойки. Ну нет другого подходящего
ориентира!
Один раз еду, а помойка в огне. Водитель,
обращаясь ко мне, говорит:
"Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин
головных уборов. Долго выбирает и
наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и
дает прошенный товар, после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку
и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***

Гаишник останавливает водителя, который не
пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
***

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали,
что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи
тебе расскажут! У них как с кем переспишь,
так сразу жених!
***

«Лучшие годы своей жизни я провел
в разврате и пьянстве.
Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Генрих Четвертый.
***

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки.
Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…
***

Бывший жонглер чуть не довел до
инфаркта собутыльников.
***

- Сынок, пришло время сказать тебе правду.
Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор...
***

Оптимист – это человек, который находясь по
уши в дерьме не падает духом, а весело и
задорно булькает...
***
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить?
Ничего не поделаешь, тюрьма...
***

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь,
и тут на тебе — лето заканчивается...
***

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь,
слюнявишь подушку, пердишь. А ведь
кто-то мнит тебя своей мечтой...
***

В данный момент я занимаюсь паркуром,
только медленным… со стороны это
выглядит, как будто я лежу на скамейке...
***

Хороший собеседник не только слушает,
но и подливает...
***

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15,
бутылка вина - 25. Всего 65$.
А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
***