Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера. *** Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. *** Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ! *** Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... *** Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. *** - Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. *** - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?! *** Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. — Сема, а скока время? — Десять часов Роза. — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? *** Я не ясновидящий. Я - жопойчуюий... *** Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт... *** Жена – мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи… *** Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь... *** Приходит мужик к колдунье: — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут! — Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..." — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот! *** Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят. *** Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день. *** Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: - Ладно, пусть будет по-твоему... - Поздно ! Я уже передумала ! *** Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее". *** Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". *** Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: - Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель. *** Брак на самом деле очень вреден для женщин... Голова начинает болеть почти каждый день... *** В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости — просто проснуться. *** Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя. *** Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная? *** Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей. *** Водка – не бензин: за городом расход выше… *** Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные. *** Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил? *** Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок! *** - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! *** Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала! *** Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам! *** Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас ужалил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель ужалил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. *** Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может им просто легче прицелиться... *** Самая тяжкая потеря в жизни — потеря пульса. *** Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить! *** Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... ! *** Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым. *** - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти ? - Из любого, оба конца прибывают одновременно. *** Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. *** Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви. *** Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать. ***
Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
***
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то.
Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее...
НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
***
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
***
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
Я не ясновидящий. Я - жопойчуюий...
***
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
***
Жена – мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
***
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...
***
Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
***
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
***
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно ! Я уже передумала !
***
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
***
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
***
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
***
Брак на самом деле очень вреден для женщин... Голова начинает болеть почти каждый день...
***
В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости — просто проснуться.
***
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
***
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
***
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
***
Водка – не бензин: за городом расход выше…
***
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
***
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?
***
Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!
***
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
***
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
***
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
***
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас ужалил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель ужалил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
***
Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может им просто легче прицелиться...
***
Самая тяжкая потеря в жизни — потеря пульса.
***
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить!
***
Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... !
***
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
***
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти ?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
***
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
***
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость,
Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
***
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
***
Из блога yurii