Как хмурый человек ужасен, так улыбнувшийся прекрасен! И чтоб продлить свои года, Вы улыбайтесь, господа!!! ***
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда. *** Если папа аварец, а мама — татарка, значит, ребёнок у них — аватарка. *** - Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать? - Беги!!! *** Между пятой и шестой позвони жене домой… *** Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная *** — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? — Шо? — Боже, какой прекрасный лаконичный язык! *** Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов *** Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню. *** "Cтолб – это хорошо отредактированная сосна!.." *** Плоские шутки легче укладываются в голове. *** Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели. *** Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно. *** Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать. *** Под утро глупые мысли превращаются в умные! Но, увы, за день они снова глупеют. * * * А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата? * * * У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё... * * * В Споре Противных сторон, чаще выигрывает ТА, которая Противнее. * * * Если оптимиста можно купить обещаниями, то пессимиста - только гарантией. * * * Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере. *** Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами... *** На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал. *** Из милицейского протокола: - Так зачем вы избили своего мужа? - Да не била я его, просто пыталась до него достучаться. *** Госдума собирается разрешить однополые браки между гаишниками и футбольными судьями. *** - Кто был инициатором ваших отношений? - Алкоголь. *** - Ладно, объясню на пальцах. Средний видишь? *** Русские внесены в книгу рекордов Гиннеса, как единственный народ, способный терпеть вечно. *** Сел в маршрутку, стою… *** Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, с которой я пришел домой. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать… *** В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки, пожалуйста. *** Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины. *** Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу». *** Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом... *** Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть? - Да. Кристина Орбакайте. *** После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру . Когда зашёл муж, я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа: - Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?! ***
Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
Как хмурый человек ужасен,
так улыбнувшийся прекрасен!
И чтоб продлить свои года,
Вы улыбайтесь, господа!!!
***
Закон сохранения денег:
Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
***
Если папа аварец, а мама — татарка, значит, ребёнок у них — аватарка.
***
- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!
***
Между пятой и шестой позвони жене домой…
***
Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная
***
— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов
***
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
***
"Cтолб – это хорошо отредактированная сосна!.."
***
Плоские шутки легче укладываются в голове.
***
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
***
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
***
Старость начинается с момента, когда то,
что раньше вызывало зависть к другим,
теперь начинает раздражать.
***
Под утро глупые мысли превращаются в умные! Но, увы, за день они снова глупеют.
* * *
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
* * *
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...
* * *
В Споре Противных сторон, чаще выигрывает ТА, которая Противнее.
* * *
Если оптимиста можно купить обещаниями, то пессимиста - только гарантией.
* * *
Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
***
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
***
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
***
Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
***
Госдума собирается разрешить однополые браки между
гаишниками и футбольными судьями.
***
- Кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
***
- Ладно, объясню на пальцах. Средний видишь?
***
Русские внесены в книгу рекордов Гиннеса,
как единственный народ, способный терпеть вечно.
***
Сел в маршрутку, стою…
***
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась
женщина, с которой я пришел домой.
Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать…
***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки, пожалуйста.
***
Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.
***
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
***
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
***
Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
***
После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру . Когда зашёл муж, я увлеченно
вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа:
- Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?!
***
Из блога yurii