Жареный петух - русская птица счастья. *** Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству. *** Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. *** Грабли - это наш российский бумеранг. *** Залететь можно и без крыльев. *** Время не терапевт, время - анестезиолог. *** Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. *** Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван. *** Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после *** Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. *** Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube. *** Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают! *** Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. *** У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те. *** 95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора. *** Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы. *** Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье. *** Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха свечу от геморроя, о чем с изумлением и сообщает пациенту. - Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат. *** Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России *** Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! *** Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема с потенцией. — Это можно исправить. Стоимость операции — 10 000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли? — (Со вздохом.) Будем ремонтировать квартиру. *** Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? *** Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". *** Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. *** Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. *** Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. *** Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. *** Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами. *** Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: — Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдает: — Доктор, так я не понял, У МЕНЯ, ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ? *** - А что ты будешь делать, когда придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. *** Лето, а мне и раздеться не во что. *** Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. *** Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи... *** Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... *** У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь! *** Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. *** Иногда так хочется... сказать матом,.. съездить... кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... *** Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции... *** - Где был???... - тёщу провожал!!! - а чё морда грязная? – поезд целовал!!! *** Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу... *** Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством. *** Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках! *** Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>> *** Из блога yurii
Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
Жареный петух - русская птица счастья.
***
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
Грабли - это наш российский бумеранг.
***
Залететь можно и без крыльев.
***
Время не терапевт, время - анестезиолог.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
***
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
***
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
***
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
***
У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те.
***
95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора.
***
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
***
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
***
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха свечу от геморроя, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
***
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
***
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
***
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема с потенцией.
— Это можно исправить. Стоимость операции — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (Со вздохом.) Будем ремонтировать квартиру.
***
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
***
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,
подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
***
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
***
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
***
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
***
Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.
***
Приходит мужик в поликлинику за анализом.
Выходит доктор и говорит:
— Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдает:
— Доктор, так я не понял, У МЕНЯ, ЧТО, ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
***
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***
Лето, а мне и раздеться не во что.
***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
***
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
***
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Иногда так хочется... сказать матом,.. съездить... кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
***
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
***
- Где был???... - тёщу провожал!!! - а чё морда грязная? – поезд целовал!!!
***
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
***
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
***
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
***
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>>
***
Из блога yurii