– Сижу и думаю: и зачем я завёл этот блог? Не понимаю... – Да никто не понимает. Потому и торчат в нем сутками, пытаясь понять... ***
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой. ***
Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят. ***
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! ***
Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было! ***
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... ***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить.. ***
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке. ***
Некоторые пешеходы так нагло и беспечно переходят дорогу, словно перед этим сохранились. ***
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! ***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. ***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. ***
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. ***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать. ***
Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками... ***
Гаишники достали: — Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.... ***
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене: — Люся, как дела? — Плохо, все порвали. — Как? ВСЕ порвали?!! — Да нет, потом все зашили. — Как? ВСЕ зашили?!! ***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. ***
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту. ***
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. ***
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет! ***
Адам проснулся — ни одного ребра. - Боже! Что со мной? - А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"? **
- Папа, а чем отличается диктатура от демократии? - Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица. ***
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение. ***
Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины. ***
-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. ***
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. ***
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. ***
Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы... ***
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке. ***
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел ***
У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина" ***
- Как правильно писать «Перепонная барабанка» или «Пирипонная барабанка»? - Перепонная барабанка… - Нет, правильно писать «Барабанная перепонка»! ***
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. ***
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний. ***
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. ***
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
– Сижу и думаю: и зачем я завёл этот блог? Не понимаю...
– Да никто не понимает. Потому и торчат в нем сутками, пытаясь понять...
***
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
***
Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!
***
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить..
***
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
***
Некоторые пешеходы так нагло и беспечно переходят дорогу, словно перед этим сохранились.
***
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
когда муж не приходит домой ночевать.
***
Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками...
***
Гаишники достали:
— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой....
***
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?!!
— Да нет, потом все зашили.
— Как? ВСЕ зашили?!!
***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
***
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон,
постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
***
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
***
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!
***
Адам проснулся — ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?
**
- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица.
***
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
***
Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины.
***
-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
***
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
***
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
***
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.
***
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел
***
У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"
***
- Как правильно писать «Перепонная барабанка» или «Пирипонная барабанка»?
- Перепонная барабанка…
- Нет, правильно писать «Барабанная перепонка»!
***
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
***
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак.
Но я сильнее своих желаний.
***
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
***
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Из блога yurii