Откройте свой Мир!

        Сразу оговорюсь, похороны, конечно, не повод для шуточек, просто хотелось бы рассказать малюсенькую такую историю из собственной малоприметной жизни в глобальном, если можно так выразиться, историческом контексте. С момента рождения, помимо родителей и появившейся в 1974 году сестры, всегда где-то рядом, сначала в роли стареющего плейбоя, а затем в роли доброго шамкающего дедушки присутствовал ещё один человек с густыми бровями - наш дорогой Леонид Ильич. Казалось, так будет всегда. Когда он с трудом выговаривал свои "Сиськи-Масиськи" (для незнающих - систематически) в кухонном радиоприёмнике, а также в телевизоре "Изумруд" или на черно-белых кадрах кинохроники перед фильмом про индейцев, на душе было как-то спокойно-спокойно - раз он рядом, сегодня будет так, как вчера, а завтра, так как сегодня. Бате можно было, не переживая о завтрашнем дне, по вечерам заниматься с ребятами научно-исследовательской работой, маме - стирать полиэтиленовые мешки и развешивать их по всей кухне, мне - играть с пацанами в своих пластилиновых человечков. Брежнев жил, Брежнев жив, Брежнев будет жить! И никаких, бля, кризисов, курсов доллара, бареллей и голубых фишек! Это были золотые времена, когда предметом гордости были норковая шапка, дублёнка или футболка с ковбоем и надписью "Rodeo". Только прикиньте, надел футболку и потом счастливый года два ходишь! В ноябре 1982 года, когда мне стукнуло 15 и когда, казалось бы, всё должно было идти своим размеренным чередом, Брежнев взял, да и помер. Не стало доброго дедушки - генерального секретаря, осиротела страна, а я прыщавый, малолетний говнюк, вместо того, чтобы разделить горе со всей страной и скорбить безмерно, стебался со своими тупыми дружками по поводу этой невосполнимой утраты. Только сейчас, по прошествии многих лет, я понимаю, насколько хорош был Леонид Ильич. Сам жил и нам давал, тем более, что нам много и не надо было.[ Читать далее... → ]

       
      Сегодня наткнулся на ролик замечательный, после просмотра которого ужасно захотелось где-нибудь накреативить. Вспомнил, что на Мэйле всякие блоги и сообщества имеются, где свой перформанс можно забабахать, без опасений встряски дыни особо оскорблёнными гражданами (я люблю безнаказанность).
        
      Поскольку сочинения пишу бездарные, прошу считать их все перформансом, инсталяцией и манифестом политическим. Вот щас фигню сочиняю и попутно проклинаю Путина, в надежде на премию последующую. От в меру прогрессивной общественности. Имени академика Сахарова.
        
      Ролик вышеупомянутый с марша миллиардов с участием шахматиста Каспарова. Последний меня всё больше доставляет: то милиционера укусит, то прям перед миллиардами о планах оппозиции проболтается. Вот, блин, благодаря ему, и разыгралась моя нездоровая фантазия. А чтоб из дерьма конфетку сделать, в мистическую обёртку свою бредятину заверну. Типа "Сумерек". Про вампиров там всяких и оборотней. Молодёжь любит, но читать вовсе не обязательно.
        
             
       15 сентября 2012 года на последующем за маршем мандальсонов митинге Гарри Кимович Каспаров прямо с трибуны неожиданно обнародовал планы болотно-сахарной оппозиции и рассказал какое именно право эта самая оппозиция пытается отобрать у кровавого режима.

       Внимание! Шокирующая откровенность! До + 18-ти не рекомендуется.

         По некоторым, взявшимся непонятно откуда сведениям, после того, как шахматист укусил прапорщика полиции Дениса Ратникова, http://www.mk.ru/social/art..., у нашего доморощенного Капабланки появились довольно странные симптомы - он больше не может лгать, а это, как известно, ужасная трагедия для  любого политика.

      Прапорщик Ратников, в свою очередь, после инцидента с великим шахматистом тоже претерпел некоторые, не самые приятные изменения: у него увеличился нос, превратившись в откровенный шнобель, "выкатились" вперёд глаза, тело покрылось густым волосяным покровом, на лбу, существовавшие до этого автономно друг от друга брови, превратились в одну колосящуюся на ветру монобровь. Внешне прапорщик совсем перестал напоминать того статного красавца, которым, по его же мнению, он был ещё какие-то пару месяцев назад.








[ читать дальше → ]

       Давно подозревал, что вокруг меня витают всемирные энергетические потоки и где-то рядом со мной находится некий глубоко сакральный никому неведомый центр.

     Несколько дней назад, после просмотра новостной телевизионной программы "В центре событий" на телеканале ТВЦ мои опасения подтвердились. Самое неприятное, что про потоки и центр узнала группа известных российских учёных и, более того, несколько не менее известных отечественных  политиков, в числе которых оказался и нынешний губернатор Московской области Сергей Кужугетович Шойгу. Последний, используя давно отлаженную астральную связь с тувинскими шаманами, во время интервью, данного небезызвестному теле, а теперь радио - киллеру Сергею Доренко, предложил перенести столицу России куда-нибудь в Сибирь, поближе к самому центру российской территории и моей энергетической воронке.
       О воронке и обо мне Шойгу сознательно ничего не сказал, поскольку не время ещё народу знать своих героев.
       Умеющий читать между строк, сам всё поймёт.
[ читать дальше → ]

      Щас модно стало сердиться. Особенно в городах. И особливо в столицах. Но ведь мы, в Омсках своих тоже сердиться можем! Только в нашем суровом городе сердиться вместе  с зильбельтрудами, шендеровичами и собчак - западло. Мы по своему сердимся, без расфасованных в 120 конвертов евротугриков. На бЭзвозмЭздной основе, так сказать.

      Докладываю, что я решился таки оторвать собственный зад от дивана и принять участие в подготовке пикета СВ против либерального курса властей. Моя роль оказалась весьма скромной и, более того, в силу фарс-мажора, лично постоять в пикете не вышло, а порученный мне участок - связь со СМИ, фактически провалил. Успокаиваю себя тем, что местные либероидные СМИ, также, как и столичные, мероприятие игнорят вполне сознательно. Тем не менее, с гордостью публикую фотоотчёт о подвиге омских камрадов.

ТАК ПОБЕДИМЪ!!!


[ читать дальше → ]

      Узнал сегодня грустную новость - умерла Донна Саммер, которую называли "королевой диско". Лично для меня она никакой королевой не была. Она была частичкой моего детства. Думаю, что не только моего. Как-то так случается - что западает в душу, когда ты был ещё совсем мелким, то и несёшь потом с собой всю жизнь Причём, ты можешь об этом и не помнить, Вот и Донна Самер спряталась где-то далеко-далеко в одной из складок моего мозга. Если, конечно, таковые (таковой) имеются. Или даже где-то в сердце.

       Помню, как с отцом поехали в спортлагерь от Омского политехнического института в зону отдыха - Чернолучье. В те далёкие времена у каждого Омского ВУЗа был свой спортлагерь. Преподаватели коротали время в летних фанерных домиках, студенты -  в больших солдатских палатках человек на 10. Заводы в этом плане жили даже несколько лучше - у каждого крупного предприятия имелся свой вполне цивильный по тем временам профилакторий или санаторий.
       Так кровавый советский режим мучил своих граждан, превращая их в совков. Мы с отцом каждое лето ездили "превращаться" и "мучиться".
     
       Та поездка запомнилась особенно. Возможно, как раз из-за Донны Саммер. А может, из-за пьянящего запаха соснового бора. Или из-за жаркого, тёмного, позднего вечера и красивого мелькания цветомузыки на танцполе. Или из-за разгорячённых студенток Омского политеха. (Сейчас, наверное, всем красоткам этим за 50 уже). Или из-за моих неполных 14-ти...

         Уже давно нет отца...
         Нет того спортлагеря...
         Нет диско...
         Нет неполных 14-ти.

        Пускай тогда "королева" в одной из складок моего мозга продолжает храниться.
        Если таковые (таковой) имеются...

Продолжение. Начало http://blogs.mail.ru/mail/l...

       Продолжаю ловить биоэнергетические потоки из воспоминаний прадеда, который до сего момента представал передо мной лишь в образе незнакомого бородатого старикашки с фотографии на памятнике из металлической, окрашенной серебрянкой, арматуры. Раньше ощущал энергетические поля только во время визитов в сад, доставшийся мне по наследству от сына Кузьмы Ивановича - Сергея Кузьмича, а по совместительству моего деда по отцовской линии. В домике остался древний сервант от деда, в саду - здоровенная сосна, частично пострадавшая во время урагана. Поглажу их шершавые бока и на душе как-то спокойней становится. Теперь генетическая цепочка благодаря Кузьме Ивановичу почти восстановлена. Некоторое время раздумывал - стоит ли чужой личный дневник выставлять на всеобщее обозрение? Будет ли он кому-нибудь интересен? Судя по откликам, нашлись люди, увидевшие в воспоминаниях чужого человека что-то близкое и для себя. Даже обнаружились читатели, пирожки в тех местах кушавшие. Бабушкины. Я рад. Отправляю в воздушное пространство ещё порцию виртуальных пирожков от прадедушки. Это ж процесс взаимный - обмен положительной энергетикой. Чай, делиться с народом нужно. Чай, мы не жадные 

[ читать дальше → ]

ПРЕДМЕТ ПОКЛОНЕНИЯ № 1 - ЖВАЧКА ОБЫКНОВЕННАЯ

Отдельную главу решил посвятить разным штуковинам, имевшим определяющее значение во времена моего босоногого детства и дебиловато- прыщавого отрочества. Начать хотелось бы с банальной жвачки. По нынешним временам жевательная резинка утратила былой шарм и превратилась в обычный предмет повседневного спроса. Толи дело лет 30 назад. Она была предметом вожделения и показателем невероятной крутости её счастливого обладателя. О ней думали, о ней мечтали.


       Никому и в голову не приходило, что через какие-то 3 десятка лет для обладания жевательной резинкой достаточно будет тупо дойти до ближайшего ларька. Да-а-а. Тут Вам не там. Детское желание выглядеть крутым пацаном было настолько велико, что мы готовы были жевать разные субстанции, абсолютно для этого не предназначенные. Самым главным заменителем жевательной резинки был гудрон (материал, используемый преимущественно в строительстве).




    Здесь я позволю себе небольшую лекцию о замечательных ингредиентах, из которых состояла эта советская "жвачка" семидесятых. Гудрон (фр. goudron) — остаток, образующийся в результате отгонки из нефти при атмосферном давлении и под вакуумом фракций, выкипающих до 450—600 °C (в зависимости от природы нефти). Гудрон — вязкая жидкость или твёрдый продукт черного цвета с блестящим изломом. Содержит парафиновые, нафтеновые и ароматические углеводороды (45-95 %), асфальтены (3-17 %), а также нефтяные смолы (2-38 %), адсорбируемые силикагелем из деасфальтизированного продукта.   Каково, а? Мне кажется, что люди прошедшие в детстве подобные испытания над собственным организмом должны быть просто непобедимы! На тот период я о составе гудрона имел весьма слабое представление и даже немного верил россказням о том, что его делают из дохлых кошек и собак. Наверное эту страшилку родители придумали для того, чтобы их отпрыски всякую ерунду в рот не засовывали. Не знаю как на других, а на меня она не действовала. Подумаешь, пожевал немного переработанных останков Шарика, делов то. Быть чем то похожим на Ози Осборна, отрывавшего зубами головы голубям - разве это не круто? Непреодолимое желание жевать чего то толкало и на другие необдуманные поступки. В частности, в качестве жвачки я использовал синтетические штуковины белого цвета, которые раньше вкладывали в металлические пробки от бутылок в качестве прокладок. Самым экологически чистым видом советской жвачки была застывшая смола хвойных деревьев. Этот вид жвачки использовался преимущественно в период летних каникул во время нахождения в пионерском лагере. Гадость скажу я Вам - неимоверная!
[ читать дальше → ]

         Позавчера нарыл этот клип. Особенно резанул контраст аудио-видеоряда в клипе с очередным "успехом" эффективных менеджеров под Тюменью. В годы "проклятого Совка" наша страна строила около 150 гражданских самолётов в год, которые при этом по статистике были одними из самых безопасных в Мире. В 2011 году в Российской Федерации было построено 9 самолётов и в этом же году 8 самолётов разбились в авиакатастрофах. Словно 2 разных народа. В наших отцах и дедах были Дух и Вера, а в нас только потребительское булькание.

    Для начала хочу попросить читать нижеизложенное сочинение спокойным голосом артиста Юрия Яковлева (Ну тот, который Ипполита играл). Его голос создаёт нужное настроение. Заранее спасибо за понимание.

    Решил выступить с кратким отчётом о праздновании нового года в ЭР ПЭ Москаленки. А с чем же ещё выступать. Что в настоящий момент может объединить сурового докера из Белоруссии, мужчину плотного телосложения из Омска, пчеловода из Манхэттэна и даже африканского хакера, если не салат оливье с небольшим зелёным, еще первоянварским налётом и примесью остатков конфетти? Поверьте, в ЭР ПЭ живут такие же люди, им тоже нравится новый год неделями праздновать. Есть, правда, некоторые особенности, которыми я и  спешу с Вами поделиться. Всё таки не каждый может празднованием нового года в РП Москаленки похвастаться. Начну с шампанского. Есть такие вещи, без которых, как без салата Оливье, новый год и не новый год вовсе. Это я сейчас о шампанском. Не знаю как Вам, а лично мне в уходящем году шампанское любезно предоставил один из поклонников моей профессиональной деятельности - участник, так сказать,  уголовного судопроизводства. Сразу хочу отмести всякие подозрения. Я, как и Верещагин, мзды не беру, но порывы души одобряю. Порыв поклонника в этот раз равнялся почему-то двум бутылкам шампанского и коробке конфет. Какой-то девичий презент получился, не находите? Всё равно, спасибо тебе добрый человек! Если бы не ты, я чувствовал себя в наступившем 2010 году очень и очень одиноко, поскольку ты оказался единственным дарителем. Торжественный акт вручения полиэтиленового пакета с вышеуказанным содержимым произошёл за сутки до основного торжества, то есть 30.12.2009.  А я ведь человек такой - ни в чём не могу себя ограничивать. Потом, наверняка, за грех за этот отвечу перед создателем. Вот и в детстве конфеты мама от меня прятала. Даже ириски! И еще, я не понимаю, как это в доме можно бар держать. Это что ещё за понты дешёвые? Приходишь иной раз внезапно к товарищу, тот холодильник открывает - и что? Мать моя, женщина! В холодильнике у товарища бутылка напитка огненного непочатая!  Это почему вообще? Вот у нас - в семье Теньгушевых, не бывать таким извращениям. Если и есть ёмкости, то только в виде истощенном, в смысле осушенном. Раньше я их пушниной называл, ибо обменять можно было в голодный год на тугрики - 20 коп за 1 шт. Как сейчас картину вижу "Бурлаки на Иртыше" (типа на Волге) называется. Я, впряжённый в сани, а на санях мешки с бутылками в стопочку. Сзади верная супруга-эквелибристочка баланс поддерживает, не упали чтоб. Особенно сложно по дороге растаявшей, асфальтированной сани тащить. Тут цирковая сноровка нужна! Э-эх, молодость, молодость. У меня и сейчас, когда бутылки в мусоропровод сгружаю, сердце кровью обливается. Будто с друзьями верными навеки расстаюсь. Жестокое время настало, нечеловеческое.  Мешки и пакеты полиэтиленовые опять-же. Ведь их постирать, блин, можно! Впрочем, как обычно, отвлёкся я. В-о-о-т....
       Про чё это я?
       Всё, больше без отступлений лирических.
[ читать дальше → ]

Вчера ездили с женой в гипермаркет "Оби" выбирать кафельную плитку для туалета. Ремонт в квартире никак не закончится. Очень хочется поставить жирную точку в этом крайне запутанном деле. Пластмассовую плитку, наклеенную прежними хозяевами в непростой для нашей страны период передачи власти от Никиты Сергеевича Хрущёва - Леониду Ильичу Брежневу, жена ободрала уже пол года назад. Стены просто страшные. Переступив порог туалета, регулярно сильно пугаюсь, что стимулирует естественные оправления. Проблема заключается в том, что я не могу пугаться сдержанно и, как маленький ребёнок, после очередного сильного испуга, убегаю прятаться в дальнюю комнату за шториной или даже на балкон.  А я ж отстимулированный уже....
           Во время нахождения в гипермаркете я, как на восточном базаре, пытался отчаянно торговаться с мерчендайзерами (или как там этих ребят по торговым залам в униформе важно расхаживающих, называют?) и кассиршами. Горячился, размахивал руками, потел, брызгал слюной, в общем, делал всё, что обычно делаю в состоянии сильного душевного волнения. Сторговаться не получилось, поскольку денег у нас с женой оставалось только на обратную дорогу на "маршрутке". Остальные жена потратила, оторвавшись от меня, на освежитель воздуха для туалета. Поскандалил с ней сильно. Сколько раз уже говорил ей, чтоб советовалась со мной, когда делает столь крупные приобретения. Мерчендайзеры с кассиршами попались какие-то странные - смотрели на меня, как на идиота, и в торгах участвовать не хотели. Не исключено, из-за того, что я, проникшись образом восточного базара, пытался общаться с ними на арабском, которого совершенно не знаю. Приехал домой злой, включил телевизор и сердце сразу оттаяло. Господи, счастье-то какое! Князь Монако женится! И невеста у него такая замечательная! И лысина совсем не противная, а приятная даже. У Альбера, в смысле. Не у невесты. По щекам потекли слёзы умиления. "Совет Вам, да любовь", дорогие мои, "Горько!", "Кто куда, а мы на свадьбу!", "У Вас купец - у нас товар" и всё такое-прочее! Ведь совсем недавно репортаж со свадьбы принца Уильяма и Кейт Мидлтон по утюгу слушал и вновь не менее радостное событие. И опять целый день грозятся транслировать.  По такому случаю мы с женой помирились, обнялись и по спине друг друга ласково похлопали. Опять поссорились, так как я, как обычно, силы не рассчитал. Всё равно на душе светло. Очень завидую гражданам Монако и лицам без гражданства, проживающим на территории княжества. Если возле столовки или кафешки дежурить, где свадьбу будут отмечать, может, и со стола свадебного чего-нибудь перепадёт. Там же бухие все будут. Авось, исчезновения продуктов и спиртных напитков не заметят даже. Очень прошу апатридов этих или граждан с гражданками, которые в "Моём Мире" на Мэйле зарегистрированы, про наряд невесты отписаться. То-то разговоров будет на нашей приподъездной лавочке!  И ещё меня один вопрос сильно интересует. Постоянно его себе задаю :"Где проводит лето королева Елизавета?". Видимо, из-за этого на всех своих последних фото я таким задумчивым выгляжу.



         Болтают, что видели её в автобусе одного из Омских садовых маршрутов в привычной элегантной шляпке, закреплённой на подбородке резинкой от нижнего белья и с корзиной, наполненной отборнейшей великобританской рассадой помидоров и капусты. В 81-ом, кажется. Этот тот, который до садоводческого товарищества "Заря-2" следует. Врут, небось. Злые языки утверждают также, что в первой половине июня Елизавету несколько раз видели торгующей пучками зелёного лука и укропа у продовольственного магазина "Садко", что в Советском округе. Не верю я языкам этим. На то они и злые, чтоб ярлыки всякие навешивать на человеков известных.  Чё она там не видела? Хотя, раньше часто короли так на связь с народом выходили. Оденут какое-нибудь рубище и давай по рынкам да площадям шастать, слушать, что о них думают подданные.  Так, что исключить нельзя, что королева где-то в дачной баньке сейчас парится. Берёзовым веничком. Англосаксы, блин, империалисты недоделанные, вечно думают, что просторы тутошние не российские, а ихние. Везде, бляха-муха, суются! Вспомните, кто смуту в прошлом столетии спонсировал и где сейчас Чичваркины, Закаевы и Березовские. От имперскости бабушку в Сибирь забросило. Видно, боли у неё фантомные по утраченным колониям. Почему в Омске, спросите, а не в Сыктывкаре или там... в Сызрани? Летом-то у нас хорошо-о-о! А если после баньки пивка, так вообще кайф неописуемый. Ничто человеческое королям и королевам, а также принцам и князьям разнообразным, не чуждо. Уж поверьте. И Елизавета здесь не исключение.





27.06.2011

ДВУХЭТАЖНАЯ РОССИЯ

       Решил тут объясниться, почему забросил свое графоманство. Где-то в глубине души понимаю, что мои объяснения никому, по большому счету, нафиг не нужны, но ничего не могу с собой поделать - хочется выглядеть значимее, чем есть на самом деле, и думать о том, что на бескрайних просторах Родины, в ближнем и даже дальнем Зарубежье, сотни, а может тысячи представителей прогрессивно мыслящего человечества, разных вероисповеданий и цветов кожи, который день беспокойно ворочаются на кроватях, не едят, не спят и бесконечно задаются вопросом: "Куда же задевался этот Теньгушев?". Так вот, докладываю, можете спокойно принимать пищу и отходить ко сну - жив курилка! Все дело в том, что этот самый Теньгушев - большой любитель самоистязаний, отправил себя из дымящего трубами мегаполиса в добровольную ссылку - в самую, что ни на есть глушь - в РП Москаленки, одноименного района, Омской области, где, в связи с отсутствием Интернета и прочих благ цивилизации, отрастил окладистую, как мечтал, бороду, перешел в общении с местными жителями на нечленораздельные междометия, одичал, и практически слился с природой. Уже больше месяца местные охотники, грибники и рыболовы рассказывают друг другу байки  о неожиданных встречах с огромным Москаленским чудовищем, Тарзаном или Йети (это уж кому как больше нравится). Кто-то видел торчащую из озера маленькую чудовищную голову на длинной чудовищной шее, кто-то уверяет, что какой-то здоровенный и волосатый, во всех местах, тип, то и дело тупо мелькает меж берез. Так называемые "контактеры" и "контактерши" безапелляционно заявляют, что их похищал во сне зеленый толстый мужик без первичных и вторичных половых признаков и каким то невообразимым образом совершил с ними половой контакт, после чего стер им всю память к ядреной фене. Горячие головы уже собираются отправить пару научных экспедиций во главе с небезызвестным Артуром Чилингаровым в Москаленские окрестности на поиски этого загадочного существа. Дабы не тратить попусту деньги налогоплательщиков,  со всей ответственностью заявляю: лохматый монстр, выныривающий из местного озера с поэтическим названием "Вонючка", качающийся на лианах, неуклюже прыгающий с ветки на ветку и издающий пугающие, ухающие звуки - это и есть Теньгушев, то есть я.  А в том, что зеленый, нет ничего удивительного. Просто вечерами, когда в РП Москаленки мне бывает одиноко и грустно, я регулярно встречаюсь с однотонным змием. (До сих пор не пойму "И" - это не ошибка?).




   Наиболее пытливые умы спросят у самих себя: "Что заставило этого рафинированного, хрен знает в каком, поколении интеллигента, с лета к месту и ни к месту цитировавшего Петрарку и не выпускавшего из рук театральный монокль, вернуться к своим чудовищным истокам?". "Что такого должно было случиться, чтобы этот завсегдатай светских раутов и бурных вечеринок, этот балагур и повеса стал в одиночестве коротать вечера у засиженного мухами окна?"
     Отвечу без выепонов: "Меня достали рабочие Омские будни!". Достали погоней за показателями, достали своим долбанным конвейером, когда в башке только палки с цифрами и ничего больше. Достали количеством проверяющих и надзирающих, превышающим количество реально работающих. У нас, блин, все на суперконтроле! Дай то! Дай это! Почему не исполнили указания? Надоело регулярно ничего не успевать. Надоело постоянно чувствовать себя виноватым. Последнее время создавалось впечатление, что не общее дело делаем, а нарушения друг друга выявляем. Радуемся: "Как же, сосед накосячил, а я выявил!" И вот уже радостный топот ног в направлении кабинета начальника: "Ставьте галочку!" Оправдываем, так сказать, собственное существование. Тьфу на Вас!
    
     Ну да ладно, я вообще то не об этом. Я о прекрасных во всех отношениях Москаленках.  Да, да прекрасных! А чего тут такого? Для кого-то мерило успеха - это в районе Садового кольца затисаться, или на берегу океана Атлантического, а я в данный момент счастлив, что с природой в РП Москаленки слился.




   Вид а Москаленскую привокзальную площадь с высоты птичьего полета (если летать невысоко)

[ читать дальше → ]

   Доброго времени суток. Вот решил тиснуть ещё одну историю из серии: "Когда я был стройным голубоглазым блондином". Начну с небольшого предисловия. Так вот, когда я был стройным голубоглазым блондином, имел счастье работать в одном серьёзном государственном органе, не во внутреннем, но и не во внешнем. Работа эта, в силу близости к внутренним органам, позволяла надзирать за ними, что придавало ей особый статус. Как во всякой серьёзной организации, об обладании особым статусом свидетельствовало красное удостоверение в простонародье называемое КСИВА.
Пару слов об особом статусе, а то тут некоторые могут подумать, что лица, им обладающие, продпайки с копчёной колбасой и шпротами к праздникам бесплатно получали. На самом деле, особый статус - штуковина, в основном внутренних органов и касающаяся. В частности, сотрудники внутренних органов могли меня задержать, досмотреть не иначе, как с санкции и в присутствии моего самого наивысочайшего руководства. Поскольку личность я довольно законопослушная, пользовался преимуществами ксивы, не слишком часто, если не сказать, не пользовался совсем. Ну, разве что, на общественном транспорте какое-то время бесплатно ездил. Тем не менее, факт обладания красными корочками, чего уж скрывать, грел душу. Вместе с тем, даже во сне приходилось помнить, что высочайшее руководство строго-настрого предупредило своих подчинённых о том, что использование ксивы в не служебных целях будет сурово караться, вплоть до увольнения. Теперь плавно перехожу собственно к ситуации, с ксивой связанной. В те далёкие времена, как я уже говорил ранее, у нас с супругой были очень взрывоопасные взаимоотношения, чередующие в себе то гневные разборки в итальянском стиле с обоюдным  швырянием друг в друга керамической, глиняной и фарфоровой посуды, то бурные примирения. Короче, после очередной ссоры, супруга забрала дочь и уехала к маме на долгих четыре месяца, заявив, что между нами всё кончено. Я, как всякий порядочный муж, громко воя и в отчаянии бросаясь на стены, в течение первого месяца, метался в одиночестве по пустой квартире и заливал своё горе крепкими алкогольными напитками, а кухонный стол горючими и пьяными слезами. Второй месяц прошёл как то поспокойней, а на третий я вдруг отчётливо понял, что настало время делиться собственным генофондом с остальным человечеством. Просыпаясь, с каждым утром я понимал это всё отчётливее и отчётливее, так, что к вечеру даже уши пухли. Не поверите, на улицу стыдно было выйти! И куда всё теперь подевалось? В итоге, отыскав подходящий объект, я быстро подсчитал на калькуляторе все необходимые расходы. В тот период, впрочем, как всегда, я жутко был ограничен в средствах, поэтому всякий там романтИк с походами в ресторан, цветами, цыганами и медведями мною был отброшен сразу, как не соответствующий реальным возможностям. Выходило, что делёжка генофондом должна была мне обойтись в 263 рубля 44 копейки. Вопрос куда пойти передо мною даже не стоял, ибо в те незапамятные времена я не пропускал ни одного матча с участием любимой хоккейной команды Авангард. Согласен, это всё равно, что любимой девушке на 8-е марта кастрюлю подарить. Уверенности в том, что потенциальный объект испепеляющей страсти в ходе хоккейного матча настроится на лёгкий эротический лад, не было, поэтому, мои расходы, помимо собственно билетов на матч, включали стоимость одной бутылки водки и похода в расположенную неподалёку кафешку под названием "Сибирские пельмени". В назначенный день, вволю наоравшись: «Авангард-чемпион!» и «Судья – представитель нетрадиционной сексуальной ориентации!», на какой то миг забыв о главной цели вечера и опомнившись лишь к окончанию матча, я, согласно ранее разработанному коварному плану, повёл объёкт дикого вожделения в кафе. Объявленное меню не обошлось без недовольного фырканья, но, осмотрев меня и, убедившись в моей полной боевой готовности, объект нехотя согласился особенно не выеживаться. Далее последовал час лёгкой непринуждённой беседы, в ходе которого я нежно держал в своих руках руки объекта и легонько поглаживал его волосатую, одетую в мохеровые колготки и вполне возможно стройную в некоторых местах ногу. Стараясь произвести лучшее впечатление, я всё больше и больше распускал свой павлиний хвост, и закончилось всё непотребным заявлением о том, что ради нашей непродолжительной и порочной связи, я готов на любые подвиги. На беду в руках оказался фужер с недопитым пивом. Сейчас, господа, я понимаю, что это реальная тупость, но в тот момент, чувствуя близость самочки, я, как глухарь на току, ничего не соображая, и не видя никого вокруг, заявил: «А хочешь я этот стакан съем?», после чего попытался сделать вид, что этот самый фужер откусываю. В тот миг я не знал, что ещё долго буду вспоминать недобрым словом неизвестных мне лично стеклодувов с неведомой стеклодувной фабрики. Фужер предательски треснул, и четверть его отколотой моими зубами части оказалась у меня же во рту.


Отступать назад было некуда и я, зажмурившись, стал стекло пережёвывать, показывая всем своим видом, что нет пределов человеческим возможностям. Одновременно перед глазами стояла страшная картина предстоящей болезненной дефекации и разорванный в нескольких местах кишечник. Мой подвиг произвёл впечатление не только на объект моего вожделения, но и на наблюдательного бармена кафешки.  Тот подошёл к нам и холодно заявил: «За съеденный Вами стакан с Вас ещё 50 рублей». Данное заявление заставило меня поперхнуться некачественной продукцией стеклодувов, поскольку дополнительные траты никак не входили в мои дальнейшие планы. Остававшейся в карманах мелочи хватало исключительно на романтическую поездку на троллейбусе по ночному городу до места жительства объекта испепеляющей страсти. Попытки найти с барменом общий язык и обещания завезти деньги на следующий день никак не разжалобили этого чёрствого к чужим бедам человека. Я зачем-то рассказал ему о своём тяжёлом детстве, соврал о том, что я был двенадцатым ребёнком в семье, о том, как приходилось месяцами есть одну тюрю из тыквы и воровать просо на птичьем рынке. Уже облачившийся в верхнюю одежду объект страсти, из чувства солидарности со мной, в попытке растопить ледяное сердце бармена, на стояке отопления исполнил несколько па, красиво под музыку, скинув валенки, шапку из меха нутрии и цигейковую шубу,

00:27

[ - ][ md5 ][ М ][X]Музычка для красивого скидывания валенок14.SAM BROWN

00:00

но тот был непреклонен и стоял на своём – 50 рублей и точка. Даже крайнее казалось бы средство – моё ползание вокруг бармена на корячках, страстное обнимание его ног и крики: «Отпусти родненький!» не возымело никакого действия. Помня наказ руководства, вариант с засветкой ксивы, я на тот момент категорически не рассматривал и решил мужественно пройти все выпавшие на мою долю испытания до конца. В конечном итоге моё общение с барменом свелось к обоюдному толканию друг друга в грудь и содержательной беседе: «Ты чё, бля? Я ничё, а ты чё, бля?» Неожиданно оказалось, что и у бармена есть сочувствующие, иначе, кто бы нажал на КТС (кнопку тревожной сигнализации)? Появившиеся сотрудники ОВО сразу встали на сторону прислужника капиталистов – владельцев этого сраного кафе. Со слов их лакея выходило, что я, находясь в состоянии АО, съел стакан, сломал барную стойку, оскорблял обслуживающий персонал грубой нецензурной бранью, мешал отдыху посетителей кафе и призывал к свержению существующего строя. Мои клятвенные заверения, о том, что никаких намерений посягать на устои государства у меня не было, и что весь вопрос заключается в паршивых 50 рублях, не произвели впечатления на стражей порядка. Уперев дула автоматов в мою беззащитную спину, сотрудники милиции настойчиво предложили мне проследовать следом за ними. «Палачи! Сатрапы!» - негодовал я. «На кого работаете? Слугу народа от прислужника капиталистов отличить не можете!». Осознав, что дело принимает серьёзный оборот, я попытался немного поумничать, вспоминая не очень знакомые мне статьи из кодекса об административных правонарушениях, чем вызвал ещё большую неприязнь и чувство классовой ненависти со стороны сотрудников милиции. Поскольку события начали развиваться по непредсказуемому сценарию, ксива по прежнему покоилась на своём месте. Пойди теперь докажи: «То ли ты пальто украл, то ли у тебя украли», рассуждал я,  вплоть до того момента, пока стражи прядка то ли в шутку, то ли всерьёз, не предложили мне – «умнику хренову» раздеться до кальсон и встать на колени перед открытым канализационным колодцем. Перед глазами вмиг пролетела вся моя хоть и короткая, но такая яркая, наполненная замечательными событиями жизнь. Вот я совсем маленький в садике ем зелёные козюльки (причём не только свои). Вот я постарше, в первом классе весь в чернилах таскаю за косы беззащитную и хромую на одну ногу соседку по парте.  Вот я лет в 13 через дырку в окне душевой соседней общаги подглядываю за моющимися пэтэушницами, а одна из прекрасных нимф, заметив в дырке посторонний глаз, награждает его точным и смачным плевком. Вот я в классе девятом, размазывая слёзы и сопли по щекам, жалуюсь директору школы на старшеклассников, забравших у меня во время обеда булочку. Вот я на секретном предприятии, заколачивая очередной ящик, попадаю молотком не по гвоздю, а по своему большому пальцу и дико ору при этом. Вот я в армии обмякло вишу на турнике, в то время, как соседи справа и слева выделывают на перекладинах умопомрачительные пируэты. Вот я в универе на экзамене пытаюсь достать из ширинки шпору, а препод, видя мои старания, думает обо мне не пойми что. Вот я уже дипломированный юрист хожу по рынку и ору: «Помада, лак, тени, девочки. Налетай, подешевело!». Пронёсшийся в мозгу калейдоскоп из прошлой жизни заставил таки искать трясущимися руками в исподнем спрятанную в специально сшитом мешочке ксиву. И вот достаю я из широких штанин дубликатом бесценного груза…. Не сказать, что стражи порядка сильно испугались, но замешательство в их раскосых глазах было очевидным. Один из них вернулся к милицейскому УАЗику и по рации, видимо вспомнив об особом статусе граждан с похожей ксивой, стал о чем то беседовать с вышестоящим руководством. В моей наивной душе начала теплиться надежда, что сейчас всё благополучно разрешится, однако, у ОВОшного начальства, судя по сему, было другое мнение. Около 30 минут мы ждали, когда подъедет на место ответственный по ОВО. Уж не знаю, что тому доложили его подчинённые, но мои попытки прорваться к подполковнику и поговорить с ним по душам были остановлены строгими автоматчиками. Затем еще около часа мы ждали дежурного по окружному УВД. В период его ожидания я благородно  расстался с объектом вожделения, который устало помахал мне ручкой с задней площадки проходившего мимо последнего троллейбуса. Дежурный по окружному УВД, после долгих переговоров со своей свитой решил вызвать дежурного по УВД всей области - мало ли что. Увидев через некоторое время в небе ночных парашютистов я перестал чему-либо удивляться. «Ну вот, теперь голубые береты. Наверное, я не всё знаю о своём особом статусе» - подумал я. Часам к 3 ночи на месте так называемого происшествия было сосредоточено несметное количество машин с мигалками, людей в форме и даже в каракулевых папахах и несколько десятков подгулявших гуляк, не очень понимавших, что здесь происходит. По логике развивающихся событий стоило ожидать приезда самого губернатора Омской области и возможно даже представителя президента Российской Федерации.  Кто-то, разбирающийся в хитросплетениях отношений между внутренними органами и надзирающей за ними организацией, вспомнил, что необходимо пригласить на место и представителей этой самой организации.  Освободившийся через пару часов этот самый представитель наверняка был серьёзно удивлён увиденной на месте картиной: противотанковыми ежами, парашютистами,  спрятавшимися за милицейскими автомобилями со включёнными мигалками, вооружёнными автоматами милиционерами, союзниками из ОДКБ в полной боевой выкладке, а также курсирующими в небе вертолётами.


Пробившийся в самый центр событий дежурный представитель моей славной организации, ещё не видя меня, мужественно подняв руки, крикнул: «Кто бы ты ни был, я пришёл к тебе с миром!» Увидев этого голубя мира, я с облегчением выдохнул – это был Серёга – чувак, с которым я был поверхностно знаком. «Ты чё здесь натворил?» - спросил Серёга, демонстративно, с некоторым испугом в глазах, окинув взором собравшийся в округе  личный состав и занявшую господствующие высоты бронетехнику. «Стакан съел» - понурив голову, виновато ответил я и тут же поинтересовался у Серёги, нет ли у него совершенно случайно с собой пятидесяти рублей.  После утвердительного ответа Серёги, я почувствовал, как огромный груз, наконец, упал с моих плеч. Заветная сумма была передана из рук посланца небес в руки  служителя дьявола, зазвучали фанфары, загремели литавры, в небо взвелись тысячи ракетниц и многотысячное «Ур-р-р-ра» из уст различных представителей вооружённых сил, внутренних войск и подразделений особого назначения. Так был предотвращён конфликт, схожий по уровню своего размаха с известным Карибским кризисом. «Вот она сила ксивы!» - подумал я, засыпая под своим тёплым одеялом. Проснувшись утром следующего дня и обнаружив, что генофонд нации опять требует приключений, я, несмотря на  всю романтичность собственной натуры, вынужден был наступить на горло собственной песне, и впоследствии делал это практически ежедневно, вплоть до возвращения своей горячо любимой супруги. Вот такая вот история

   Жители города Омска любят и, главное, умеют отдыхать, причём делают это с каким-то неестественным надрывом и нечеловеческой удалью. Разгоняя в ранний утренний час босыми ногами придорожную пыль, наш одинокий корреспондент увидел множество омичей и омичек, безмятежно развалившихся в сточных канавах, а также в других, порою самых невероятных и неподвластных человеческому пониманию местах. [ читать дальше → ]

     Наткнулся случайно на страничку об Омской группе "Пик Клаксон" http://community.livejourna... и сразу же шандарахнуло по башке дубиной ностальгии по собственному «босоногому» детству. Не являясь ярым поклонником творчества братьев, тем не менее, считаю необходимым вставить и свои 5 копеек о Женьке и Олеге, ибо без малого лет 10 с придыханием смотрел на старшего брата и лет 11 плотно общался с Лищенко – младшим, пока тот не ушёл в своё пике. Может эти 5 копеек станут хоть какой-то компенсацией того обстоятельства, что я не был на похоронах ни одного, ни второго. Так сложилось, что знал обоих еще до того, как ребята стали местными рок - легендами. В 1974 мой батя получил квартиру № 9 в универовском доме № 55 «в» по проспекту Мира, а мама братьев, как сотрудница универа, вселилась со своим семейством в расположенную этажом выше квартиру № 16. В силу небольшой разницы в возрасте в 1 год, я сразу же сдружился с Олегом и волей-неволей познакомился и с его старшим братом. Признаюсь, что впоследствии с братьями мне было всегда интересно, в силу того, что окружающее меня пространство было перенасыщено преимущественно местной гопотой. Женька был изначально белой вороной в кругу «садковских» пацанов – отлично рисовал, играл на музыкальных инструментах, читал кучу художественной литературы. Опять же эти его патлы. Олег был чуть ближе к народу, но тоже выделялся из общей массы.  У Лищенок была отличная библиотека и Олег частенько по дружбе давал мне почитать книжки из своей домашней библиотеки. "Волшебник изумрудного города", "Незнайка на Луне", почти весь Фенимор Купер были осилены мною в юном возрасте, благодаря братьям Лищенко. Женя, по моему глубокому убеждению, был талантлив во всём. Помню, как он отлично сооружал целые замки из спичек, лепил замысловатые пластилиновые армии, не упуская даже самых мелких причиндалов боевой амуниции воинов. Мы с Олегом старались во всём ему подражать. Пластилиновых человечков я научился лепить, тоже подражая Женьке.  Впоследствии с Олегом устраивали чуть ли не ежедневные бои между нашими пластилиновыми героями с применением воткнутой в карандаш иголки (Женькино ноу-хау). Женька со временем от пластилиновых баталий отошёл и всё больше стал занимался музыкой, постепенно приобщая к этому делу своего младшего брата.  Олег, в отличие от несколько меланхоличного внешне Евгения, был весьма энергичным товарищем, и они отлично дополняли друг друга. Правда, не всегда эта энергия Лищенко-младшего была направлена в нужное русло. Он был реально безбашенным, даже в детстве. Возможно, это качество Олега многих и привлекало. Помню, как в классе третьем, он на спор летом задирал юбки вполне взрослым, проходящим мимо девушкам. Как нам обиженные дамочки не отвесили тогда увесистых люлей, не представляю. Примерно в 10-11 лет Олег с пацаном из 3-го подъезда стянули у Ольги Викторовны (мамы Олега и Женьки) отложенную на праздник бутылку водки и раздавили её на двоих, после чего обоих «откачивала» скорая помощь. Для меня в тот момент их поступок казался просто безумием. Я на такое никогда бы не решился.  Потом, когда я учился классе в 7-м, а Олег, соответственно, в 6-м, случились пара инцидентов, которые на нашей тесной дружбе поставили жирный крест. Помню, я жутко переживал, что Олег предал меня, выступив на противоположной стороне моего конфликта с пацаном из нашего двора. Пару лет вообще не общался с Олегом, а потом, когда боль от детской обиды чуть притупилась, вновь стал с ним пересекаться, но наше общение было уже не таким тесным, как раньше. Примерно с 1981 года я плотно подсел на меломанство и по воскресеньям пропадал на толкучке, где со своими дружками активно менялся пластинками. Олег иногда кое-что у меня потом переписывал. Музыкальные эксперименты братьев того времени вызывали у меня жуткий скептицизм, поскольку, по моему мнению, они не шли ни в какое сравнение с западной рок музыкой. Олега, как мне кажется, мое отношение к их творчеству немножко задевало. Короче говоря, той вспышки, случившейся на планете Земля, в городе Омске где-то в районе магазина «Садко» под названием «Пик Клаксон» я сразу не заметил. В 1985 году ушел служить в армию и в конце 1987 года благополучно вернулся домой. Встреча нового 1988-го года была для меня очень трогательной и запоминающейся. Боюсь соврать, но мне кажется, это был именно 1988. Или 1989? Больше склоняюсь к тому, что это был именно 1988-й - мой первый послеармейский новый год. Не в этом суть. Суть в том, что мои родители ушли к кому-то в гости, и я пригласил к себе своих дружков меломанов. Когда мы курили на лестничной площадке, наверх, в свою квартиру поднимались Олег и симпатичная девушка, как потом выяснилось гражданская жена Олега – Ирина. Я пригласил Олега и его новую пассию к себе в гости и где-то в первом часу ночи, они, захватив с собой гитару, пришли ко мне домой. После того, как все присутствующие пропустили несколько стопок, Олег взял гитару и выдал несколько пик-клаксоновских вещей так, что у меня и у моих дружков пооткрывались рты. Это был реальный драйв, у меня даже сейчас мурашки по коже! Ничего подобного я услышать не ожидал. Удивительно было слышать вполне осмысленную музыку и голос Олега: «Дети внимание, Вы уже взрослые, Вам дали знания дурни безмозглые». Позже услышал полностью «Приют святой Цецилии», который, находясь под впечатлением, переписал на свою «Вегу-117». Вообще, в тот период, наверное, я был похож на Данилу Багрова, случайно забредшего на сабантуй с участием Бутусова и прочих рок - персонажей.  У Лищенок в то время неделями жили волосатые чуваки и чувихи из разных городов ЭСЕСЕРА и я несколько раз специально наведывался к Олегу за «спичками и солью», поскольку мне вся эта бодяга после однообразных армейских будней, была жутко интересна. Тогда впервые увидел Егора Летова. Уверенно идентифицировал его чуть позже, поскольку впоследствии несколько раз пересекался с ним в кучке меломанов, на толкучке, куда иногда Егор захаживал со своим дружком. Помню, что меня жутко веселил Егоровский стиль милитари – в тот период он расхаживал в солдатской шинели, что никак не вязалось с его длинными патлами, болезненным внешним видом и круглыми очками. Наверное, в том же 1988 году Олег мне дал послушать бабину с записью «ГО» и Янки. Их песни стали для меня настоящим откровением. Благодаря той бабине, я узнал, что и в России могут сочинять честную музыку. Особенно было приятно, что такая музыка родилась не где-то в столицах, а именно в Омске и прилегающих к нему Сибирских окрестностях.  В 1988 году я поступил в универ и ни одна пьянка нашей группы Ю-81 не обходилась без «Плюшевого мишутки» и «Отряда, который не заметил потери бойца». Обычно эти песенки ставились в завершающей стадии увеселительных мероприятий, когда наши с моим друганом Андрюхой Иващенко мерзкие пьяные подвывания не могли уже вызвать активного неприятия у пребывающих в нирване одногруппников.  Олег в то время уже серьёзно баловался допингом и однажды развеселил меня так, что я едва сдержался, чтобы ему не дать пару раз по репе. Захожу как-то в свой подъезд и на межлестничной площадке 1-го и 2-го этажей и обнаруживаю лежащее «звёздочкой» на бетонном полу без движения тело Бэйба и стоящую рядом Ирину. Последняя, увидев меня, просит донести тело до 5-го этажа, поскольку её собственная физическая подготовка на такой подвиг не способна. Признаюсь честно, мне Ирина нравилась. Не в силах отказать красивой девушке, пытаюсь взвалить тело Олега на себя, а оно буквально без костей, как желе, просачивается между пальцев. Кое-как, обливаясь потом, громко пыхтя, дотаскиваю таки просачивающееся меж пальцев тело до площадки 5-го этажа, после чего оно неожиданно оживает, вполне бодренько встаёт на ноги, и мило хохоча, самостоятельно заходит в квартиру № 16. Оказывается тело так, бля, шутило! Со временем мне всё реже удавалось увидеть Олега в адекватном состоянии.  Пожар, случившейся в квартире Лищенко, скорее всего, явился следствием очередной подзарядки Олега, хотя это лишь мои догадки. Я впервые столкнулся с таким экстримом. Помню, как весь подъезд повыскакивал ночью на улицу. Ирину нашли почему-то в соседнем подъезде. На ней почти полностью сгорели одежда и волосы. У меня до сих пор перед глазами стоит картина как она вся чёрная, стоит и трясётся от болевого шока и испуга. Удивительно, что все тогда остались живы. На следующий день я заходил в квартиру Олега, и увиденная картина меня впечатлила: кухня, коридор и его комната почти полностью выгорели.  Потом эта нелепая смерть Женьки. Уверен, что если бы судьба распорядилась иначе, музыка Клаксонов была бы известна не только узкому кругу людей, засветившихся на страничке "ЖЖ". Олег после смерти брата вполне осознанно, на мой взгляд, запрыгнул на паровоз, идущий в пропасть и регулярно подбрасывал в топку уголька. Возможно, он понимал, "Клаксон Гам" без Женьки уже никогда не станет "Пик Клаксоном".  В 1991 году я переехал в другой район и о последних годах жизни Олега толком ничего не знал, за исключением того, что топка паровоза регулярно пополняется углём. О смерти Олега узнал от своего двоюродного брата, которому когда-то давал послушать кассетку МК-60 с записью «Приюта». Тот вычитал эту новость в интернете. Печально, что свет от той вспышки, случившейся лет 15 назад в районе магазина «Садко», погас так быстро.  И Женька и Олег были реально яркими и талантливыми людьми, каких в общей массе очень мало. Случится ли когда-нибудь нечто подобное в Омске??? Если царство небесное существует, пускай братья будут там. Они это заслужили.  Перечитывая собственный пост, фигню одну вспомнил. Когда нам с Олегом было лет по 10-11, пошли мы в район ДОКа и запустили в Иртыш довольно таки дорогостоящий игрушечный корабль с моторчиком, посадив на него наших любимых пластилиновых персонажей. Не помню уже куда мы их отправляли: за золотым руном или Америку открывать, но момент отплытия был очень трогательным. Несмотря на юный возраст, мы не слишком то верили, что кораблик с нашими героями куда-то доплывёт, но надежда на это была такой романтичной. При встречах с Олегом, даже через много лет после отплытия корабля, мы, ударившись в воспоминания, первым делом вспоминали про него и гадали с улыбкой: "А может он ещё плывёт?" Когда наткнулся на станицу о Пик-Клаксоне в самом деле расчувствовался. Не знаю, как тот кораблик, но кораблик Женьки и Олега точно до сих пор плывёт... И Егоркин.... И Янкин...
[ Читать далее... → ]

 
    Стоит, пожалуй, отметить и ответственное отношение к исполнению своих обязанностей певца и двух бэк-вокалисток на подтанцовке.