Максим Теньгушев,
05-05-2013 16:14
(ссылка)
Танковый черлидер
Тут меня к сотрудничеству пригласили…
По почте электронной…
Федерация черлидинга...
Если кто не помнит, ЧЕРЛИДИНГ – это невероятно красивый и увлекательный вид спорта, который сочетает в себе элементы шоу, танцев, гимнастики и акробатики, и ускоренными темпами развивается в России и мире.
Короче говоря, черлидинги – это приятные во всех отношениях деУшки, которые за океаном во время спортивных соревнований всякие па и коленца выделывают. Глаза мужиков радуют. В перерывах между раундами и таймами. Заводят даже – в моменты кульминации повизгивают
Сегодня вот целый день думаю: ПОЧЕМУ Я?
Уже пятый месяц со мной загадоШные истории происходят. Ну, а эта так вообще в тупик поставила. Я ж на деУшку и не похож вовсе. Даже если красные ажурные трусики на себя надену. Или ноги куда-нибудь задеру.
Странно это всё…
Да и не повизгиваю я…
Неужто, я ещё с солдатских времён так кому-то в душу запал?
Там байда одна со мною приключилась. С комплексными физическими упражнениями связанная.
Типа: Делай р-р-р-раз! Делай-два!
На утренней физзарядке азы постигали. Движения заучивали. А в силу того, что я личность далеко не спортивная и крайне ленивая, с последовательностью движений у меня постоянный геморрой был. Я ж через пол года службы прибурел уже. Диссидентом стал. Мне, типа, Ваши движения комплексные пофигу ваще и даром ненадь.
Что я, в цирке, штоле?
Лошадь пржевальского?
Или ехалимедведи на велосипеде?
Я по большому счёту и в индивидуальном порядке могу поизгибаться эротически. Для особ особо приближённых. К телу моему прекрасному. Вот там настоящие экспромт и экспрессия! Вообще-то, я предпочитаю солировать, а не поражать умы движений слаженностью.
Короче, во время зарядки армейской предпочитал о вечном подумать. На танке…
Танк – это тумба такая. У окошка стоящая. Учреждения ротного. Несмотря на полное отсутствие ствола и гусениц, перед танкистами и собаками ихними имела явные преимущества. Никуда не ездила. На тумбе спать было хорошо, одним глазом в окошко поглядывая – не идёт ли проверяющий. Если что, при виде точки из офицера приближающегося, с тумбы соскакиваешь, на улицу с голым торсом выскакиваешь и делайррраз-делайдва вместе со всеми делаешь. С мордой, полной энтузиазма и энергии.
Если точка из офицера свернула в какую другую сторону, досыпать на танк идёшь. Я до сих пор с одним глазом, устало приоткрытым сплю. Сила привычки, ничё не поделаешь.
А спать там было реально замечательно. Дело в том, что внутри танка этого – батареи отопления. Обжигающие. И портянки солдатские сушатся. Так, что я привык спать, когда повАнивает. За отсутствием портянок, шептуна пускать хошь-нехошь, а приходится…
Вообще-то, танк этот не для увальней ленивых придуман был, а для глажки подворотничков и белья солдатского. Стрелочки на портках ещё мылом делали. Придавая уставнОй вид. Смысл в том, что в дремоте танковой, как я запомню движения дибильные? Не говоря уж об их последовательности. А тут приключилась оказия: начальник аж всего полигона надумал приехать к празднику. Генерал фельдмаршал. Ну и это – решили встретить генерала-фельдмаршала выступлениями показательными. Поразить, так сказать, воображение генеральское движениями отточенными и синхронными. Со всех рот мясо из солдафонов согнали. И давай над ними издеваться и куражиться! При отборе кандидатов допустили ошибочку – выбирали по степени изящности, а не по отточенности. Ну, не коротышек же кривоногих генералу посылать!
Ну, и меня отобрали, естественно. Мало, кто мог в изяществе со мной соперничать.
Кровь с молоком! Пар из ноздрей! Копытцем бью. Мустанг необъезженный.
Неналюбуешься.
Только вот с движениями загвоздочка. Танковая. Поскольку мало, кто мог соперничать, прям перед другим генералом-тренером в первый ряд поставили. На генерала из ещё неснятого и даже непридуманного фильма «ДМБ» похож.
Суровый. Короче, я-то смотреть в глаза генерала должен радостно. Без повизгиваний, но с энтузиазмом и энергией. А генерал-то движения комплексные не демонстрирует! Стоит себе суровый за трибуной, зло щурится. Ну, хоть бы одно подсказал движение! Пришлось мне свой взгляд собаки преданной то на соседа слева, то на соседа справа поворачивать. И повторять за ними движения. Короче, вышла с синхронностью заминочка: когда все изящные отборные солдафоны лежат и изящно от земли отжимаются, я в воздух ещё подпрыгиваю и в ладоши над головой хлопаю.
Делай три! (в то время, как соседи четвёртое заканчивают)
Писец мне - думаю. Полный писец!
Тут можно только баллы за артистизм получить. Не за технику…
Попробовал красиво изогнуться в воздухе. Упал на землю птицей подстреленной. Гримаса боли. Крыло волочу – в роль вошёл.
Несмотря на очевидную какафонию, генерал наблюдает с интересом. Ошарашенный. Чем, типа, спектакль закончится?
Финал доиграть не дали халдеи – генерала прислужники. Молча в воздухе меня парящего поймали и за трибуну под руки повели. А я-то из роли не вышел ещё! Шиплю, шею изгибаю лебединую. В голове музыка Чайковскогого знакомая.
Рывок! Прыжок!
Довольное курлыканье. Ушёл достойно – на цыпочках за сцену семеня и руками, словно крыльями гибкими, красиво помахивая.
Занавес.
Бурные, продолжительные аплодисменты. Переходящие в овации…
Наиболее импульсивные зрители повскакивали с мест и «Браво!», «Бис!» орут.
В моём больном воображении.
Больше ни в в чер, ни в хер - лидерши меня не ставили…
И тут привет из прошлого! По почте электронной. Помним, типа, ваше выдающееся выступление. Приглашаем к взаимовыгодному сотрудничеству. Авангардный штоле, спектакль намечается? (я давний болела Авангарда) Я ж грузный теперь. Неповоротливый. И с палочкой. В смысле – с тросточкой. В голове снова «Лебединое озеро» Чайковского играет. Уже читаю лестные отзывы маститых критиков.
Вот сейчас на горшок ходил. Вышел из туалета не просто так. На цыпочках. В пуантах. С довольным курлыканием.
Нравится
Максим Теньгушев,
23-08-2012 17:53
(ссылка)
НЕВЕРОЯТНАЯ ГЛУБИНА
Несмотря на злостное юношеское увлечение хард-роком, мне всегда нравился Челентано. Естественно, в присутствии товарищей в косухах и банданах, своё неравнодушное отношение к творчеству итальянца тщательно скрывал, опасаясь оказаться нещадно битым. По прошествии лет бояться рок,н,рольщиков перестал - иных уж нет, а те далече. Решил тут давеча исследовать ранний период творчества Адриано. Наткнулся на песню 1960-го года про Россию. Никиткин рок называется. Благо и перевод песенки под руку подвернулся. Скажу сразу - невероятной глубиной текста оказался сражен.
Перевод:
Русская Катюшка, Полюшка...
Эй! Эй!
Никита, спутника... нет, да... нет, да..."
В меховой ушанке
Штаны "мужика".
Приезжает Никита издалека,
Управляя "спутником".
Не будет изящества,
Тебе придется вызвать шок.
Когда ему говорят «нет»
Он выводит на орбиту ракету на Луну.
Он больше не пьёт Виски,
Не чокается Шампанским,
Если он хлестает "водку"
Он снова становится немного мужланом.
Мой дорогой Айк
Если хочешь избежать беды,
Послушай меня, не создавай "шок"!
Покажи Никите рок.
Он больше не пьёт Виски,
Не чокается Шампанским,
Если он хлестает "водку"
Он снова становится немного мужланом.
Мой дорогой Айк
Если хочешь избежать беду
Послушай меня, не создавай "шок"!
Покажи Никите рок.
"Русская Катюшка, Полюшка...
Эй! Эй!
Никита, спутника нет, да... нет, да...
Эй!"
Перевод:
Русская Катюшка, Полюшка...
Эй! Эй!
Никита, спутника... нет, да... нет, да..."
В меховой ушанке
Штаны "мужика".
Приезжает Никита издалека,
Управляя "спутником".
Не будет изящества,
Тебе придется вызвать шок.
Когда ему говорят «нет»
Он выводит на орбиту ракету на Луну.
Он больше не пьёт Виски,
Не чокается Шампанским,
Если он хлестает "водку"
Он снова становится немного мужланом.
Мой дорогой Айк
Если хочешь избежать беды,
Послушай меня, не создавай "шок"!
Покажи Никите рок.
Он больше не пьёт Виски,
Не чокается Шампанским,
Если он хлестает "водку"
Он снова становится немного мужланом.
Мой дорогой Айк
Если хочешь избежать беду
Послушай меня, не создавай "шок"!
Покажи Никите рок.
"Русская Катюшка, Полюшка...
Эй! Эй!
Никита, спутника нет, да... нет, да...
Эй!"
Максим Теньгушев,
27-01-2012 15:55
(ссылка)
УЖАСЫ
Странно, что до сего дня я не рассказал ни одной страшной истории. Такой, чтоб волосы на спине шевелились. Фактически, стал заложником собственного имиджа. А ведь из меня Гофман ещё тот. Обожал в пионерском лагере про гробы на колёсиках другим пионерам рассказывать. Да и сам я человек чрезвычайно суровый и немногословный. Возможно, отложила свою печать профессиональная деятельность. После встречи со мной практически ни один человек про меня ничего рассказать не может. Не то, что нечего рассказывать - забывается от страха, "кто я", "где я" у окружающих спрашивает. А если и помнит чего-то, ссыкотно другим рассказывать. Так вот, нижеприложенными видероликами я наконец раскрываю свою истинную сущность. Вашему вниманию представлены 3 захватывающих триллера: 1-й - "Окно", 2-й - "Дверной косяк", 3-й (постановочный) - ремейк "Дверного косяка". Судьба режиссёров и операторов двух первых документальных триллеров мне не известна. В постановочном по слухам они не пострадали, но исполнителя главной роли пришлось усыпить.
ФИЛЬМ 1-ЫЙ "ОКНО"
ФИЛЬМ 2-Й "ДВЕРНОЙ КОСЯК"
ФИЛЬМ 3-Й "ДВЕРНОЙ КОСЯК-2"
13.03.2012
Максим Теньгушев,
28-04-2013 08:18
(ссылка)
Вход Господень в Иерусалим и ЧУЖИЕ БАБУШКИ
Праздник Входа Господня в Иерусалим (Неделя ваий, Цветоносная Неделя, Вербное воскресенье) – один из 12-ти главных праздников Православной церкви. Празднование Вербного воскресенья совершается за неделю до Пасхи. В этом богослужении воспоминаются евангельские события торжественного входа Господа нашего Иисуса Христа в Иерусалим накануне крестных страданий.
О входе Христа в Иерусалим за несколько дней до крестных страданий повествуют все четыре евангелиста (Мф. 21,1-11; Мк. 11,1-11; Лк. 19,29-44; Ин. 12,12-19). Когда, после чудесного воскрешения Лазаря, Христос отправился для празднования Пасхи в Иерусалим, множество народа, собравшегося отовсюду к празднику, прослышав про те чудеса, которые сотворил Христос, с ликованием и радостью встречали въезжающего в город на осле Господа с торжественностью, с какою в древние времена на Востоке сопровождали царей. У евреев был обычай: цари-победители въезжали в Иерусалим на конях или ослах, а народ торжественными криками, с пальмовыми ветвями в руках встречал их. Так и в эти дни, иерусалимляне взяли пальмовые ветви, вышли навстречу Христу и восклицали: «Осанна! Благословен грядущий во Имя Господне, Царь Израилев!» Многие подстилали Ему под ноги свои одежды, срезали ветви с пальм и бросали по дороге. Уверовав в могущественного и благого Учителя, простой сердцем народ готов был признать в Нем Царя, который пришел освободить его. Но всего лишь через несколько дней те, кто воспевал «Осанна!» будут кричать «Распни Его! Кровь Его на нас и на детях наших!».
Первосвященники же и книжники негодовали на это торжество, говоря Иисусу: «Слышишь ли, что они говорят?» Христос же отвечал им на это: «Да! Разве вы никогда не читали: «из уст младенцев и грудных детей Ты устроил хвалу» (Пс.8, 3)? (Мф. 21, 16) Из находившихся тогда на улицах Иерусалима только Один Христос знал, что вместо земного царства Он приносит человеку Царство Небесное, вместо избавления от земного рабства. Он освобождает человека от рабства гораздо худшего - от рабства греху. Он Один знал, что путь, усеянный ныне пальмовыми ветвями, ведет к Кресту и Голгофе.
На следующий день Христос вошел в храм Божий, и выгнал всех продающих и покупающих в храме, опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей: в те времена в храме можно было купить жертвенных животных, поэтому в храме стоял сильный шум, производимый животными. Христос говорил меновщикам: написано: «дом Мой домом молитвы наречется», а вы сделали его вертепом разбойников». Весь народ с восхищением слушал учение Господне. После чего к Иисусу приступили слепые и хромые, которых Он исцелил.
Церковное почитание этих событий восходит к глубокой древности. Уже в IV веке упоминается о праздновании этого праздника в Иерусалимской Церкви. На Руси также издревле почитался этот праздник. Существовала даже традиция, прерванная в Петровские времена, выезда Предстоятеля Русской Церкви в этот день на осле, которого вел сам Царь.
В этот день совершается освящение ваий (пальмовых ветвей), в память того, что жители Иерусалима встречали Господа с пальмовыми ветвями в руках. От обычая употреблять в этот день вайи (ветви финиковой пальмы) День Входа Господня в Иерусалим называется Неделею "Ваий" или "Цветоносною". На Руси он получил название "Вербного воскресенья", потому что на севере верба ранее других древесных ветвей дает почку. Молящиеся приходят в храм с вербами и на богослужении таинственно встречают невидимо грядущего Господа букетиками вербы с зажженными свечами.
Благочестивая традиция освящения верб совершается на праздничном Всенощном бдении. После чтения Евангелия священник совершает каждение верб, читает молитву и окропляет ветви святой водой. При освящении верб читается молитва: "Освящаются вербы сии, Благодатию Всесвятаго Духа и окроплением воды сия священныя, во имя Отца и Сына и Святаго Духа. Аминь!"
От себя: Вчера впервые побывал на службе, в ходе которой освящали веточки верб. Впечатляющее зрелище! Выйдя из церкви, испытал подъём душевных сил. Несмотря на то, что всю службу отстоять на своих двоих мне пока сложновато. Народ торжественный и доброжелательный. Свечи, песнопения, запах ладана, храм, наполнившийся, благодаря вербам, дыханием весны и новой жизни. Не знал, что так приятно кожей лица ощущать почки верб. Долго раздумывал, куда вязанку вербных веточек пристроить - правой рукой держать вязанку и одновременно креститься, достаточно неудобно. Поначалу, я наверное, смотрелся, как сектант какой-то - крестился всей вязанкой. Народ, похоже, ждал, что после я какой-нибудь ритуальный шаманский танец прямо в храме сбацаю. Потом пристроил вязанку свою под левую подмышку. Как банный веник. Вот. Теперь и креститься можно, как полагается. Приятно, что вокруг достаточно много молодых лиц. Какие-то, блин, они не такие, как на лавочках во дворах домов. Одухотворённые, что-ли. Всю службу любовался на совсем молодую и красивую пару. Откуда эти ребята? С другой планеты? Почему в обычной жизни я этих людей не замечаю? И девчонка - молодец. Одела простенькое платьишко, косынку, а не русские народные джинсы и не цыганский выпендрёж. Кстати, цыган в церкви на удивление много. Молодые цыганки, судя по одежде, из обеспеченных семей, остались верны себе, всю службу галдели, демонстративно болтали по телефонам. Ладно, уже то, что что то их заставило прийти в церковь, национальные особенности списывает. Во всяком случае, для меня. Потолкался немного с бабушками, когда священник стал освящать вербочки и в этот момент отчётливо понял, чего мне не хватало всю жизнь. Не хватало чувства единения с чужими бабушками. Скрюченными и сморщенными. Мне никогда до них не было дела. Потому, что бабушки чужие. А тут, когда потолкался маленько и вместе с ними пытался поймать веточками и лицами капельки разбрызгиваемой священником святой воды, осознал в этот момент - МОИ это бабушки. Русские. И как-то легче на душе стало - не один я. У меня старушки снова есть (родные-то старушки из детства померли уже давно). Рядом с этими чужими сморщенными старушками отчего-то снова почувствовал себя маленьким мальчиком: одна святой водицы налила, другая даже место на скамейке уступила. Всё ждал, когда какая-нибудь из бабушек мне колготки подтянет, пока не вспомнил, что колготки лет 40 как уже не ношу. Добрые бабушки. Оказывается, я могу любить даже чужих и не слишком элегантных старушек. Сутулых. С бородавками на носах.
С праздником всех! С бородавками и без...
Максим Теньгушев,
22-04-2013 11:05
(ссылка)
ОТКРОВЕНИЯ МЕТРОСЕКСУАЛА (с местной спецификой)
Ага, опять откровения из меня попёрли. Не, ну а чё? Я ж не двойной агент какой - явок и паролей секретных не знаю. И не тройной. А если б и знал, всё равно в своих откровениях выложил бы. Кореша надо мною прикалываются. Ничего ТеньгушУ рассказать нельзя, типа - балаболит без умолку. Не балаболю я - с человечеством сокровенным делюсь. Геморрой-то у всех из одного места торчит. Вне зависимости от уровня образования и заморочек гендерных. Так чего тогда шифроваться? Так и тут.
В салон красоты забегал давеча. Я ж теперь мушщина одинокий, мне за оперением следить нада. Чтоб самочки свободные внимание обращали.
Ну, щас думаю - стрижка моя канадская тыщи полторы, наверное. Это ж салон целый, не какая-нибудь там замшелая карикмахерская.
Нет, говорит тётушка - сто семьдесят рубликов. А для пенсионеров скидочка - минус 70. Итого – соточка.
Ну, дык! Я ж аккурат пенсионер теперь. Союзного значения!
Ведите, говорю, где тут стрижки делают? Сам барыш от экономии прикидываю. В кресло сажусь и радостно крутиться, что есть мОчи, начинаю, ногами от пола отталкиваясь.
Успокойтесь, мужчина! – строго укоряет парикмахерша. Худая. В очках. Злая. Ненавижу худых злых и очкастых парикмахерш. Со вчерашнего дня.
Крутиться на кресле-карусели перестал, но праздника-то всё равно хочется. Сделайте мне на голове красиво, говорю.
Ещё этот вопрос дебильный: «Как стричься будем?».
Как, как – хорошо, конечно!
Сижу. Стригусь. Дай, думаю, эту злюку развеселю. Ну и давай разговоры разговаривать. А у меня пунктик есть – обожаю разговоры вести с карикмахершами. Всё им выкладываю. Из благодарности, типа. Я ж не барин какой - молча взирать, когда над тобой дамочка суетится. Пускай, и худая в очках. В общем, начал издалека – со своего семейного древа. Потом на наследственные болезни, коварно преследующие наш древний род, перешёл.
А очкарик как рявкнет: Не мешайте, мол – я, типа, работаю!
Я от неожиданности аж воздух ртом и руками хватать начал. Это чё же получается – если с карикмахершами мне нельзя разговаривать, я всю жизнь молчать должен, что-ли? У меня и без очкарика этого дома стены одни. Измолчался уже весь.
Короче, надулся я. И обиделся. Сижу, себя в зеркале наблюдаю надутый. На голове ступеньку заметил. Руку с указательным пальцем из под попоны боязливо достал, в направлении горшкообразной ступени свой указующий перст направил и замер в нерешительности.
От волнения даже петушка дал: «А это, мол, так и оставите, штоле?» А мегера мне в ответ нервно: «Вот достригу, тогда и спрашивайте!».
Шо ж ты, милая, фыркаешь-то? – думаю. Мужика б тебе хорошего! Ходила б по карикмахерской своей усталая и довольная. Хотел было напоследок на кресле ещё маленько покрутиться, но не стал. Я ж мушщина солидный. Теперь. Со стрижкой канадской – не просто так.
Сто семдесят рублёв - говорит.
Как сто семьдесят? Я ж пенсионер уже! Значения того самого. Вот удостоверение. И палочка есть! В смысле тросточка.
«Ничё не знаю» - и спиной ко мне поворачивается!
От переизбытка эмоций снова воздух ртом ловить начал. А ну-ка, мужики хорошие, под лавку брысь! От сучки этой. Нехай и дальше в очках своих сутулится! Награждаю её всякими эпитетами мысленно. Прямо в спину остриём вонзаю.
Нервно с кресла вскакиваю и долой широкими шагами. Словно лыжник какой. От обиды забыл и про палочку! Тут на выходе девушка за столом сидит. Хорошенькая. Маникюрша. А я, когда маникюрш хорошеньких вижу, сразу недостатки огрызков своих замечаю. Ногтевых. Так и тут. В знак протеста к маникюрше сел. Типа, мне бабло вообще похрену – из принципа я. На стол сразу пенсионное удостоверение с палочкой на всякий случай выложил. Ноготочками нервно так по столешнице постукиваю.
Улыбается...
Улыбается...
Ну, давай, сколько тыщ фаланги ногтевые мои?
И купюры демонстративно веером. Десятирублёвого достоинства.
Нарочито громко: «Гарсон, шампанского!» «Всем присутствующим!»
А гарсоны и шампанское в омских парикмахерских не водятся. В общем, маникюрша пролепетлала там чего-то. А мне-то деньги не важнЫ – важнО отношение. И слушали, чтоб, разинув рот. Про наследственные и вновь приобретённые заболевания.
Сидит. Улыбается. Не фыркает. Какая всё-таки милая деУшка! Дай Бог ей здоровья!
Оттарабанил всю свою обычную программу. Пару экспромтов даже ввернул, когда ногти мои замачивать в странных ёмкостях начала.
На какой палец дамы в первую очередь внимания обращают? – спрашиваю.
Впрочем, чегой-то я? Парень-то не маленький. Попросил палец этот заметный как-то по особому украсить. Чтоб ещё заметней стал.
Лаком крыть? – спрашивает.
- КанЭшна!
Маникюрша милая словно мысли мои читает. Не только педерасты ногти красют, но и приличные мушщины, говорит. Особо следящие за собой. Ну, типа меня теперешнего.
От кондукторских оттенков отказался сразу. Бесцветным давай! Для начала. А там глядишь…
Возможно с этого всё и начинается… Вот сегодня целый день к организму своему прислушиваюсь. Вдруг потянет на чего-то неизведанное. Я теперь этот… Как его? Метросексуал. Как в мАсквах.
Ногти красивыыые-прекрасивые. Сижу перед маникюршей заготовками своими машу и на фаланги аккуратно дую (видел где-то по телевизору). Только вот загвоздка есть одна. Метро в Омске уже лет 30 строят, никак выстроить не могут. А без метро я – сексуал просто. Тоже нефигово, в общем-то. Вот и сейчас по клавиатуре долблю, а сам на пальцы свои пялюсь. Отличные у меня, всё-таки фаланги ногтевые! Не то, что раньше! Особенно красив тот самый заветный пальчик. Сегодня в общественном транспорте поеду и по особому оттопыривать его буду. За поручни держась. Наверняка есть и в омсках прекрасного ценительницы. Кстати, и педикюры в омсках теперь делают. Надеюсь, не от педиков они производные...
Только вопрос один гложет - А на ногах есть пальцы специальные?
Примерно я.
Максим Теньгушев,
29-03-2013 18:42
(ссылка)
СЫНОВЬЯ АЛЬФРЕДА ШНИТКЕ
ВСТУПЛЕНИЕ
Каждый обожающий себя автор рано или поздно чувствует потребность чего-нибудь такого - эдакого поведать миру. А когда авторов двое, то они вдвойне это чувствуют. Те авторы, которые и не авторы вовсе, а так – мимо проходили, проходят, не теряя достоинства, мимо, а те авторы, которые в натуре авторы, но сказать им миру по большому счёту нечего, обречённо молчат в тряпочку.
Мы с Тимурычем не из таких. Мы – другие авторы. Мы вообще автономно с рождения друг от друга авторствуем: он – в Москве, я – в Омске, но торкает нас, отчего-то, одновременно и мы начинаем колбаситься не по-детски по всякому малозначительному поводу и зачем-то говорить, говорить, говорить человечеству всякие разности.
Тимурычу в этом плане, конечно полегше будет – у него дома этого самого человечества страсть, как много – нарожал сыновей, даже сам не помнит, скока штук, а я, блин, развёлся давеча. Меня только сосны да туман услышать могут. Это если я в лесу туманном... Ну, а так – стены...
Тимурычу легко – он уж одного-то своего сынка из кучи всяко отловит, если их всех в угол комнаты загнать. Болтают, что именно младшенький за всё человечество у Тимурыча отдувается и лабуду его слушает. Другие-то растут, как на дрожжах и вывернуться могут. А то и активное сопротивление оказать. Чревовещателю своему.
Тимурыч, как и я, к стыду нашему общему, чревом всему миру, да и младшенькому своему вещает. То есть, не то, чтобы низом, а не открывая рта. На этой странноватой почве мы и сошлись: он чревом и я - им. Дуплетом из разных мест молотим: я - из Омска, а Тимурыч - из столицы нашей Родины.
Так кучность попадания выше.
Ну, должны же общаться похожие странноватые люди меж собой! Вот мы и общаемся. Чревами своими. Рта не раскрывая. На Одноклассниках штопаных. А у обожающих себя авторов обычно так: если они чревами меж собой общаются, значит это не просто трёп пустой, как у нормальных людей, а групповое ТВОРЧЕСТВО. Групповуха, то есть. За неё обычно больше дают. Оттого, наверное, если одного из нас кто-то случайно отловит и за совместное ТВОРЧЕСТВО начинает спрашивать, мы ни за что не признаёмся и друг на друга творчество спихиваем. Не я это, типа, это – он!!! Вот и гадайте тут: Ху из где?
Недавно обои тесноту на штопаных Одноклассниках почувствовали и решили сюда перекочевать. Никто из присутствующих возражать не будет, я надеюсь? Как только здесь оказались, у нас обоих мУки творчества начались. Решили мы тут приорать немного в мУках творчества. Тимурыч вот первым разродился. Лежит теперь усталый и счастливый в Москве своей, в холодном поту валяется.
Изольдой Наумовной Штык Тимурыч разродился в мУках.
Он вообще в этом деле, как Вы поняли, мастак – всяких отморозков стругать.
Отвратительная получилась старушенция!
[ читать дальше → ]
Метки: Сыновья Альфреда Шнитке
Максим Теньгушев,
21-03-2013 21:14
(ссылка)
Alter ego
Тут у меня какое-то Alter ego завелось.
Пока не чешется.
Нет.
У меня, как у всякого уважающего себя автора. А я себя уважаю. Люблю даже. По большому счёту оно у меня всегда было. С тех пор, как я автором себя почувствовал. Только, что это за хренотень, сформулировать не мог. Но у меня ж ноутбук с интернетом есть (я крутой). Сёдня глянул в Википедию и обомлел.
Alter ego («альтер-эго»; в переводе с лат. — «другое я») — реальная или придуманная альтернативная личность человека. Это может быть лирический герой, образ, закрепившийся за псевдонимом, наместник или даже одна из множества личностей, появившихся в результате ПСИХИЧЕСКОГО РАССТРОЙСТВА.
От жеж, Йошкар-Ола! Получается, жена права - реально у меня с крыши капает.Течёт даже. Да ладно бы это самое Alter ego на меня похожее было. Хренушки! Лицо кавказской национальности! С наколкой из "Страха и ненависти в Лас-Вегасе" на плече. Ну ладно хоть такое - продвинутое, а не "Тавайтассвиданния". Главное, абсолютно автономной жизнью от меня живёт. Настолько увлеклось альтернативностью. Тимур Сафров называется. Так вот, это самое Alter ego любезно согласилось чёнить в мой бложик тиснуть, а оно у меня страсть какое талантливое. Инежадное. Так что, если чего нехарактерное для меня в моём бложике увидете - это оно. Только со мной на подхвате.
Вообще я безумно (опять!) рад. Лет 7 назад у нас получалось весело. Надеюсь, и сейчас весёлая замУта получится.
Максим Теньгушев,
02-04-2013 20:07
(ссылка)
Фотография как искусство
Оказывается, обожаю фотографироваться и выставлять фотки на сайтах, где одинокие женщины тусуются. Это всё равно, что на танцы сходить. На вечер тех, кому за 30. Чтоб пары танцующие только из бабёнок были. И тут я. В единственном числе. И в мужском роде тоже единственный. Все взоры устремлены только на меня. Патамушта больше устремлять ненакого. Но выгодно-то подать себя всё равно надо. Вот и подаю. Почему-то выставляю фотки, там, где я в трусах одних. Ну, или двоих. Для экстрималок. Даже зимой. И позы томные, претомные. То попу отклянчу. То ещё чего-нибудь. Из моря частично торчу. Или океана. Томный-претомный. Мы мухосранские ещё не так могЁм! А ещё на фоне машин люблю фотафироваться. Чужих. Типа, моя машинка. Могу при случае и на капот лечь. Только, чтоб хозяин не видел. Гнутся капоты-то. Можно ещё на яхте какой-нибудь в трусах поваляться. Океанской. Типа, регулярно на таких яхтах отдыхаю. Главное, тяпку с огорода на фотку с яхтой не тащить. И вилы с граблями. Ну, или Бандераса какого вместо себя ставлю. Дублёр мой, типа. Или Пита Бреда. Пишите, мол, письма дамы. Мелким почерком! Или на курортах иностранных. На фоне пальм и кактусов с пирамидами Хеопса фоткаюсь. Намекаю какбэ - дорогая я штучка - не просто так. Катать меня туды-сюды нада. В дьюти-фри какое-нибудь водить. Или руками сиськи незаметно по бокам сжимаю. Они увеличиваются на фотках от этого. И губы пельменями. Фотка штука такая - должна всё о человеках рассказывать. Молча. Без слов даже. Люблю пельмени, мол. Оттого и губищи такие. Пока на фотки мои никто не прельстился. Ни на сиськи. Ни на то, что из воды торчало. Выходит, зря зимой в трусах одних на сайтах в интернетах мёрз?
Максим Теньгушев,
09-03-2013 08:03
(ссылка)
МОЗГИ И ШУТКИ ЮМОРА
Не то, чтобы я был шибким специалистом по мальчикам (я ж не католический священник какой), но кое-что про них слышал. По крайней мере, про одного. В какой-то момент своей среднестатистической мальчишечьей жизни мальчик понял, что он любит выделяться. В смысле из толпы. И не только ушными раковинами. Мальчик, представьте себе, понял, что любит управлять массами. Не напрямую, как Ульянов-Ленин, а опосредованно. Однажды, примерив на себя шутовской колпак в детском доме отдыха под Ленинградом, мальчик почувствовал всю прелесть управления чужими мозгами.
МОЗГИ
А мозги, я вам скажу, в отличие от ушей, вещь во всех смыслах таинственная и практически невидимая. Не сразу и скажешь – есть они у соседа или нет. Вот в качестве примера фото одно.
Ну и как? На первый взгляд, дядечка на фото – придурок конченный. Да ещё и в возрасте, что удваивает его придурковатость. До седых волос дожил, а ума не нАжил. Ан нет, принято считать дядечку гением, хоть на алкаша из ближайшей бакалеи и похож.
Или вот ещё. 
Ну, этот по-любому дебил конченный. Помоишник. Перельман – Параллельман. Из параллельного мира чувак. Сначала теорему какую-то, скорее всего, по пьяни придумал. Или доказал там чего. А потом от миллиона долларов не иначе, как опять по пьяни, отказался, который ему другие придурки чуть-ли не насильно в подворотне всучивали. Работать в голову не приходило, гении, а? На заводе, ну или там… На стройке какой. Я вот и на заводе и на стройкевъя трудился. И ничего – никто гением на меня не обзывается. А я и не претендую, хоть массами, как вышеупомянутый мальчик, управлять тоже люблю. Бывало, залезешь на какой-нибудь бгоневичок, одну руку в карман жилетки суетливым движением засунешь, а другую суетно вперёд выкидываешь – направление массам указываешь, ободряя откликнувшихся, мол: «Пгавильной дорогой идёте, товагищи!» Но речь-то сейчас идёт не обо мне, а о мальчике. Так вот, мальчик понял, что на мозги можно воздействовать не только своими ужимками, но и шуточками. Если кто-то на шуточку откликается, значит, контакт установлен. Родственная душа, можно сказать. На ту же волну настроенная. Ведь по большому счёту, фигня это всё – управление массами. Так разве что – для утешения самолюбия собственного и для рубки бабла с лохотундры всякой. А мы ж тут рассуждаем о высоких материях. Основная замута как раз в волнах одинаковых. От одиночества это побег. Обидно было мальчику, как его, такого хорошего, в какую-то лесную школу родители одного забросили.
Чего он им такого плохого сделал?
Сидел человек никого не трогал, пластилиновых человеков лепил, а они его на какой-то отдых подальше от себя отправили, пррредаттели!
Отдохнуть,якобы.
А он и не устал вовсе. Вот вы в детском садике уставали? Дык, и я не уставал. Родители самих себя с мальчиком в лесную школу отчего-то не отправили. Страшновастенько стало мальчику. С чужими отморозками в замкнутом пространстве спать. А когда душа родственная есть, на одну с тобой волну настроенная, не так и страшно. Даже в школе лесной. Оказалось, и в такой тьме-таракани есть с кем поржать.
Так посредством шуточек и прибауточек нашёл мальчик нормальных чуваков – Мишку и Яшку. С ними и спать не страшно в одной комнате, даже в школе лесной. Даже если гроб на своих колёсиках прикатит. Не обошлось, конечно, без ужимочек петросянистых. В юном возрасте без них нельзя. Это щас я шутки изрыгаю с лицом каменным Виннету – Инчучуна сына, а тогда, чтобы массам понравится, и кривлялся и плясал и пел голосом Зыкиной. Попсовик был – под запросы зрителей непритязательных подстраивался.
В общем, мальчик понял, что такое успех публики, когда предки забирать его приехали. Обступили маму огрызки разные и давай наперебой ей рассказывать, какой среднестатистический мальчик смешной был, ну просто клоун какой! Загордился пацан лестными отзывами.
Ну а кто-то костяшку счётов деревянных пальцем легонько передвинул. Там, где сотые.
МОЗГИ
А мозги, я вам скажу, в отличие от ушей, вещь во всех смыслах таинственная и практически невидимая. Не сразу и скажешь – есть они у соседа или нет. Вот в качестве примера фото одно.
Ну и как? На первый взгляд, дядечка на фото – придурок конченный. Да ещё и в возрасте, что удваивает его придурковатость. До седых волос дожил, а ума не нАжил. Ан нет, принято считать дядечку гением, хоть на алкаша из ближайшей бакалеи и похож.
Или вот ещё.
Ну, этот по-любому дебил конченный. Помоишник. Перельман – Параллельман. Из параллельного мира чувак. Сначала теорему какую-то, скорее всего, по пьяни придумал. Или доказал там чего. А потом от миллиона долларов не иначе, как опять по пьяни, отказался, который ему другие придурки чуть-ли не насильно в подворотне всучивали. Работать в голову не приходило, гении, а? На заводе, ну или там… На стройке какой. Я вот и на заводе и на стройке
Чего он им такого плохого сделал?
Сидел человек никого не трогал, пластилиновых человеков лепил, а они его на какой-то отдых подальше от себя отправили, пррредаттели!
Отдохнуть,якобы.
А он и не устал вовсе. Вот вы в детском садике уставали? Дык, и я не уставал. Родители самих себя с мальчиком в лесную школу отчего-то не отправили. Страшновастенько стало мальчику. С чужими отморозками в замкнутом пространстве спать. А когда душа родственная есть, на одну с тобой волну настроенная, не так и страшно. Даже в школе лесной. Оказалось, и в такой тьме-таракани есть с кем поржать.
1973-й. "Лесная школа". Мишка, Мальчик, Яшка, ещё каких-то 3 пацана и девАчки
Так посредством шуточек и прибауточек нашёл мальчик нормальных чуваков – Мишку и Яшку. С ними и спать не страшно в одной комнате, даже в школе лесной. Даже если гроб на своих колёсиках прикатит. Не обошлось, конечно, без ужимочек петросянистых. В юном возрасте без них нельзя. Это щас я шутки изрыгаю с лицом каменным Виннету – Инчучуна сына, а тогда, чтобы массам понравится, и кривлялся и плясал и пел голосом Зыкиной. Попсовик был – под запросы зрителей непритязательных подстраивался.
В общем, мальчик понял, что такое успех публики, когда предки забирать его приехали. Обступили маму огрызки разные и давай наперебой ей рассказывать, какой среднестатистический мальчик смешной был, ну просто клоун какой! Загордился пацан лестными отзывами.
Ну а кто-то костяшку счётов деревянных пальцем легонько передвинул. Там, где сотые.
Метки: Воин Света (ы?)
Максим Теньгушев,
09-03-2013 08:02
(ссылка)
НЕПОНЯТНОЕ
Но в юной молодости ни я, ни мальчик на такую ерунду внимания не обращали. Пускай себе передвигают. Жалко, что ль? Тем более, мы с мальчиком в тот период были озабочены другими проблемами. Вот меня до сих пор удивляет детская способность заниматься чем-то без определённой цели. Например, пресловутое и загадочное для взрослого восприятия понятие «гулять». В некоторой степени идиотичное. Я понимаю, когда на улицу на пару минут «пробздеться» вышел. После того, как целый день в монитор пялился Ну, или там в магазин… За пузырём. Тут цели ясны. И задачи поставлены…
Но вот зачем, блин, идти «гулять», после того, как с такими же огрызками уже целый день «гулял»??? И домой на пять минут заскочил. По настоянию маминому – запихать пирожков обеденных. До стадии посинения гулять нужно, штоле? Ну ладно бы красотами любовались, пейзажами разными местности окрестной. Так нет же! «Гулять» идут целенаправленно, но без цели конкретной. Опустив голову. И не смотря по сторонам! Разве порой на огрызка какого-нибудь случайно встреченного отвлечешься, а потом…
Словно след взяли. Несёмся куда-то. Не исключено, что и по снегу глубокому. Или по траве высокой. Ну, нахрена, спрашивается? Ладно бы, итог гуляний ясен был. Так нет же – не понятно нифига! Как ушли с пустыми руками… Так и назад пришли… Только коленки и локти ободраны. Нахрена выходили? Нахрена опять на следующий день пошли? Да ещё туда же! В репейник этот…
Щас вот все мои кореши ленивые стали. Да и я. Не допросишься – погулять пойти. Просто так. А уж по пересечённой местности и подавно! Зафыркают. Закумекают – «шо я с этого иметь буду?»
Да нифига иметь не будете! Просто чувство локтя товарища верного. И коленку ободранную. Чё, мало, что ли?
Ну опять же простор для фантазии.. Это когда крапива – не крапива вовсе, а неприятель вражеский. Безусловно посечённый и порубленный. Саблями, блин, тире веточками. Собакам – собачья смерть!
Или там…
Залезть куда.
В люк. В костюмчике новеньком. Чё, в теплотрассе ни разу не были? Так в чём же дело? Завтра по дороге на работу заглянете. Интересно ведь!
Не хотите туфельки марать?
Скушно с Вами, взрослые. Скушно-то кааак! То ли дело я.
Только прилепив нос к окну кухонному и ватагу пацанов увидев, по двору бесцельно слоняющуюся, пулей на улицу выскакиваю. Подхожу поначалу скромно, потУпив взор. Пацаны-то незнакомые. Вдруг агрессивные и неприветливые? Если нормальные пацаны, то машинку покажу. Типа хвастаюсь. Игрушечную, конечно. А потом на гаражи залезть предложу. Давно на гаражи лазили? Вот и я давно. Мамашки-то пацанов начеку всегда. Лишь заметят перца с тросточкой, сразу имена кричат из форточки, мол, домой пора. А чё я детЯм сделаю?
На гаражи не залез, а репутацию среди мамашек, да среди пацанов испортил… Пугаются, блин.
Вот и щас один валяюсь. На диване на своём. С репутацией испорченной
Метки: Воин Света (ы?)
Максим Теньгушев,
03-06-2008 21:25
(ссылка)
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ МУЗЫКА
Волшебные, нечеловеческие аккорды. Восхищает экспрессия исполнителей, умелое, можно сказать, даже трепетное отношение к материалу и непосредственно к музыкальным инструментам. Брависсимо! Обратите внимание, солист опять с окладистой бородой. Так вот в чём сила!
Максим Теньгушев,
15-03-2013 21:41
(ссылка)
ДВА САНТИМЕТРА
Тут давеча в поликлинику ходил. Тётьки из регистратуры сказали, что нужно смотровой кабинет пройти. А я ж человек обязательный: нужно, значит надо. Ну и это... Пошёл.
- Вставайте, говорит, к палке.
Той, что с делениями.
А я привык тётькам подчиняться. Ну и встал.
Не, ну а чё?
- Метр восемьдесят пять сантиметров, говорит.
- Чёта я не понял, каких метр восемьдесят пять?
Я ж всё время метр восемьдесят семь был! Где мои два сантиметра???
Настаивает. Настырная, блин. С возрастом, говорит, такое случается.
Какой такой возраст, нафиг?
Ошарашенный вернулся домой. Рост - это ж повод для гордости был. Я ж не мелочь какая пузатая - крупный самец, а тут...
С затаённой надеждой линейку взял. Помню же закон сообщающихся сосудов: если откуда вытекает, то куда-то втекать должно.
Расстояния и сантиметры везде те же.
Это чё получается - на мне закон не действует, штоле?
Эй Вы там, наверху
Метки: повседневное
Максим Теньгушев,
21-06-2008 15:43
(ссылка)
Майкл
Вчера коллега по работе, роясь в интернете, спросила: "Слышал, Майкл Джексон умер?" Сочтя сообщение коллеги очередной интернетовской шуткой, посоветовал внимательнее посмотреть, где эта лажа написана - сколько раз его уже хоронили в виртуальном пространстве. Да нет, говорит, во всех новостях уже написали. Еще один сосед по кабинету лет 27-ми от роду по случаю смерти забугорного исполнителя радостно пытается спеть Билли Джин, коверкая слова. Блин, неужели правда? Конечно, не брат и не сват мне - этот чернокожий странный парень, не хотевший быть негром, но почему-то в течении последующего дня, да и сегодня, не отпускает ощущение потери, причем, наверное, не самого Джексона, а собственной частички 80-х и 90-х, которые с уходом Майкла становятся еще дальше. Вспомнились подвалы, переоборудованные под видеосалоны, отсутствие собственного пуза, присутствие где-то рядом вкусно пахнущей девушки (причем, не жены) и почему-то "Полицейская академия" или какие-нибудь "Зловещие мертвецы", а также мурашки по коже, пробежавшие, когда я впервые услышал эту самую Билли Джин или увидел первый его клип. Майкл для меня в то время, как Шварцнеггер, Эдди Мерфи и немецкая порнуха в одном лице - мостик в чужой недоступный и казавшийся глянцевым, западный мир. Как классно он двигался! Как эффектно искусственно созданный ветер обдувал его искусственно распрямленные волосы! И эта рука в перчатке на паховой области, движение вперед тазобедренным суставом с возгласом "И-хи!"
Я думал он будет жить вечно. Еще бы - спал в барокамере, дышал кислородом, ходил в марлевой повязке, не пил, не курил и вот на тебе - умер от остановки сердца. И ведь он со своими закидонами смог надурить многих, меня в частности. Все время считал его своим ровесником - ан нет, на 9 лет старше оказался. Просматривая сегодня разные сайты, с удивлением обнаружил кучу откликов на смерть Джексона, в которых сквозило равнодушие. Мол, мне пох, никогда не слушал, мне больше шансон и рок нравица. Нихрена себе, комбинация! Понимаю, сейчас другие, распальцованные кумиры - ЙО-ЙО, типа, однако, никак не врублюсь, как может не нравиться его музыка. Может школота ее не слышала просто, а? Я, будучи фанатом рок музыки, тоже в свое время немного стеснялся признаться самому себе, что Майкл - настоящая ИКОНА, человек с другой планеты, пускай и со своими тараканами в голове. Он мог себе позволить маленькие странности. На это указывает и тот факт, что на другой стороне земного шара, в далекой сибирской глубинке неизвестный сорока-однолетний мужчина плотного телосложения сейчас вот пишет эту эпитафию по случаю его смерти, которую никто из близких родственников и знакомых умершего никогда не увидит. Этим мало кто похвастаться может, в смысле, когда помру, вряд ли какой-нибудь парняга из Непала по данному случаю в своем блоге че нибудь тиснет. А ведь я по чеснаку, не примазаться пытаюсь, действительно зацепило. Реально жалко, что его нет теперь с нами. Мне будет не хватать тебя, Майкл. Земля пухом...
[ Читать далее... → ]
Метки: реквием
Максим Теньгушев,
09-06-2012 15:30
(ссылка)
ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК ВИТЯ
Финансовый аналитик Витя рассуждает о причинах экономического кризиса, немножечко о дикой любви, а также о леакциях олганизма.
09.06.2012
09.06.2012
Максим Теньгушев,
25-02-2013 18:27
(ссылка)
МЫСЛИ ХОЛОСТЯКА
Неделю назад вспомнил армейское лакомство – поджаренный на подсолнечном масле серый хлеб. Правда, в рядах Советской Армии чернягу жарили, а тут «Урожайный» Всё-таки, я теперь аристократ…. Неделю как уже…
Даже не знаю, хочу ли я сейчас женщину?
Надо помыть пол…
Почему-то, при посещении ванной комнаты меня не покидает мысль о том, что я чертовски красив. Плохо, что зеркало только в ванной комнате…
Почему в век тотальной роботизации , адронных коллайдеров и и термо-ядерных центрифуг я должен стирать свои трусы на какой-то примитивной и абсолютно чужой «Малютке»?
Только что осознал, что у меня глубокая психологическая травма – вот уже пол часа, как играет «Авангард», а я не смотрю…. И даже про игру не в курсе….
Надо помыть пол…
Зачем я постоянно щупаю своё пузо? Словно оно от этого меньше становится….
Всё-таки в жизни холостяка есть некоторые преимущества: никто не называет величайшие произведения Led Zeppelin и Deep Purple «собачьим лаем» и целый день без перерыва до потери сознания можно слушать. Собачий лай этот….
Ужасная судьба у трамваев и вагоновожатых. От железных палок ни ногой. Всё-таки, я не такой….
Вот говорят «нам нечего терять, кроме своих цепей». А я, получается, и цепи умудрился потерять…
Всё-таки я довольно милый (опять в ванную комнату зашёл)
Никогда так длительно не наблюдал за своими носками. Активные такие. Ходют и ходют. Туда-сюда по квартире. Можно даже сказать, снуют. Почему я раньше не обращал на них внимания? Завтра, пожалуй, стриптиз устрою,
А то носки уже, как кожа стали. Хожу в носках. Сплю в носках. Думаю в носках. Моюсь даже.
А пол помыть, всё-таки надо.
Максим Теньгушев,
08-03-2013 19:23
(ссылка)
Где клёв-то?
Наверное, 8-го марта нужно писать что-то тематическое. Чего-нибудь там с цветами, стишками, узорчиками и с рюшечками. У такого мачо, как я, ничего этого нет и в помине сроду не было. Я другим беру - суровостью, немногословностью и трёхдневной небритостью. Можно конечно, поиграть в дополнение и мышцами спины под углами косо-восходящего солнца на какой-нибудь чёрно-белой фотографии. Можно, но я не буду - у меня на спине одни лопатки....
И волосы...
Да и фотоаппарат бывшей жене оставил.
При разделе совместно нажитого имущества.
У меня теперь и интернет-статус совсем другой. Я теперь "в активном поиске". Кого и где именно искать, пока не знаю, но активно догадываюсь.
Женщину, наверное.
Сегодня вот всю квартиру перевернул.
Нету...
Даже под кроватями смотрел.
Теперь вот на стуле перед окном сижу. Может, стайка этих самых женщин сама на меня выплывет? А я уж потом повыбираю.
Можно для полноты картины ещё распылить по комнате мужские феромоны. Я б с удовольствием. Только вот не знаю, как они выглядят. В Парфюм-лидер сегодня специально зашёл, нету, говорят, и всё тут. Да и чем именно мужские отличаются от женских, не в курсе.
Колхозниц каких-то понабрали по объявлению.
Чтобы произвести впечатление на одиноких самочек, только что свои носки по комнате разбросал. Наверное, именно в них мужские феромоны скапливаются. Сижу на стуле напротив окна посреди комнаты, потею, лопатками с волосами без фотоаппаратов поигрываю и произношу периодически басом: "Да, крошка-э" с обязательным затягиванием гласных в окончании.
Чем -то это занятие на рыбалку похоже.
А я в последнее время, сколько на рыбалку не ездил, нихрена не ловилось.
Клёва и тут никакого.
Да крошка-э-э...
Похоже, опять день прошёл напрасно.
Возможно, тактику лова придётся вскоре менять. Или стул в другое место перенести. Более рыбное.
Прошу опытных одиноких самочек отписаться, что я делаю не так? В чём проблема,блин?! Клёв -то, по идее, сегодня должен быть. 8-е марта, всё-таки. Они ж сегодня пьяненькие и подкормки не требуют.
Максим Теньгушев,
09-03-2013 16:42
(ссылка)
ПРО ПЫТЛИВЫХ И НЕПЫТЛИВЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ
Здесь я вынужден сделать небольшое отступление. Про пытливых и непытливых читателей порассуждать.. Лично мне больше нравятся пытливые Ясен болт, что обычный читатель, напоровшись на рассказ про ушные раковины, изречёт молча "Бред кобылы сивой" и начнёт немедля мышкой манипулировать.
Вы там если руки чешутся, чешите в другом месте, блин! Здесь кобыла сивая и рядом не валялась. Мой это бред. Доморощенный.
Осознавал автор, что откалывает бредом своим целый пласт читателей случайных. Не читатели это вовсе - картинок смотрители. Им бы в ферму какую поиграть, а не над серьёзными произведениями тужится. В Одноклассниках оценки фоткам тётькиным повыставлять.
Как можно вообще? Глубокомысленный замысел автора с хода остракизму подвергать. Это всё равно, что "Войну и Мир" Льва Николаевича с ходу дерьмом обозвать. Не прочитав и пары сотен страниц. С французскими вставками. А пытливый читатель при виде дерьма не пугается и не фыркает - засучив рукава, в дерьме он конфетку ищет. В бочке дёгтя ложку мёда, так сказать.
Явно будущий пытливый читатель
А когда находит, нет на свете счастливей пыливого читателя! Вот ради этихотмороз самородков автор и трудится. Не щадя живота своего. Для таких кусочки вкусные в недрах бреда несусветного прячет: Бледнолицых скво, Морских волков с физиономиями обветренными и одноногих Сильверов. Так и тут. Мизансцена с раковинами отыграна. Подготовлен зритель к идиотизму возможному, но основанному на реальных событиях. Тот, кто из зала фыркая выходить не стал, вознаграждён будет благодарным автором. Тут тебе и триллер будет мистический и едва уловимый эротизм с жестокой порнографией воедино и коварство и любовь и Серый Волк с Красной Шапочкой во флаконе одном. Отвратительное варево! Отвратительное, но увлекательное. Для тех, кто в дерьме копаться не гнушается. Ну а начну я с простого советского мальчика.
Вы там если руки чешутся, чешите в другом месте, блин! Здесь кобыла сивая и рядом не валялась. Мой это бред. Доморощенный.
Осознавал автор, что откалывает бредом своим целый пласт читателей случайных. Не читатели это вовсе - картинок смотрители. Им бы в ферму какую поиграть, а не над серьёзными произведениями тужится. В Одноклассниках оценки фоткам тётькиным повыставлять.
Как можно вообще? Глубокомысленный замысел автора с хода остракизму подвергать. Это всё равно, что "Войну и Мир" Льва Николаевича с ходу дерьмом обозвать. Не прочитав и пары сотен страниц. С французскими вставками. А пытливый читатель при виде дерьма не пугается и не фыркает - засучив рукава, в дерьме он конфетку ищет. В бочке дёгтя ложку мёда, так сказать.
Явно будущий пытливый читатель
А когда находит, нет на свете счастливей пыливого читателя! Вот ради этих
Пускай это будет обычный среднестатистический советский мальчик. Ну вот, а кто-то думал, что я только про раковины могу. И про мальчиков советских тоже, получается.
То-то же...
То-то же...
Метки: Воин Света (ы?)
Максим Теньгушев,
10-03-2013 23:39
(ссылка)
УШИ
Поймал себя на мысли, что опять думаю про свои уши. Тут штука такая - мне с детства хотелось чем-то выделяться, причём так, чтобы не потеть и не прилагать к выделениям никаких усилий. Уши в этом смысле просто идеальны: никто никогда не хвастался "Мои уши прекрасны". Не шептал с восторгом: "Посмотрите, его уши просто великолепны!" Не знаю я и ни одного человека, который бы гордился исключительно своими ушами. Точнее, знаю одного... Нетрудно догадаться, кто этот странный тип. Смысла запираться и уходить в глухую несознанку нет. Этот странный тип - я. И я горжусь своими ушами. Уверен, что они какие-то особенные. Ну, точнее, не уверен, а хотел бы быть в этом уверенным. Вообще-то, в ушах я не шибкий специалист. Мне, натуре легко ранимой и до безобразия романтичной, раздумья о собственных ушах навевают вполне осязаемую романтику. Как только я или кто-то произносит "Ушная раковина", мне почему-то представляется берег какой-нибудь лагуны, бирюзовый океан, шикарный песок, я почти или абсолютно голый (говорю ж, романтичный ДО БЕЗОБРАЗИЯ) и такая же прекрасная незнакомка. Мы с прекрасной незнакомкой, непрестанно хохоча, бегаем друг за другом, играя на бегу в салочки, городки и казаки-разбойники, усталые и счастливые валимся на тёплый песок и видим её...
Роскошную морскую раковину...
Поочерёдно прикладываем роскошную морскую раковину к своим ушным раковинам и слушаем шум океана...
Романтика, блин!
Какой-нибудь отчаянно приземлённый циник возразит: "Хрена океан слушать в раковине, если он шумит рядом сам по себе?" Спокойно возражу: "Заткнитесь, циники! Здесь ведь визуальный ряд важен: сыпучий песок, стройные талия и бёдра прекрасной незнакомки с прилипшими к ним песчинками, слегка развивающиесянезнайкины незнакомкины распущенные волосы, то появляющиеся, то исчезающие под распущенными волосами набухшие соскИ (мои), морская раковина, мои и незнакомкины ушные раковины, тонкая и длинная шея, завиток шелковистых волос на прекрасном и аккуратненьком ушке (опять моём). Романтика, блин!
Хотя, если по чеснаку, где-то в глубине души я догадываюсь, что мои ушные раковины самые обыкновенные. Но выделяться-то хочется. Вот у меня друг один есть - красавчик. Так его бабы шибко любят Только за мордашку смазливую. Хотя, не исключаю, что у него есть ещё достоинства, мне неведомые. А ещё говорят, что женщины "любят ушами". Хрена лысого! Глазами они любят, как и нормальные люди. Зенками своими. У меня вот морда не смазливая и четвёртый месяц без деУшки. Да-да, четвёртый месяц дедушка без деУшки. Аж в ушах уже свистит. Шум прибоя, блин.
Несмотря на мои периодически возникающие сомнения и догадки, очень надеюсь, что пытливый читатель всё-таки понял, насколько прекрасны мои уши и начало моего титанического произведения о моей же никчёмной жизни. Можно даже сказать, титанического труда. А начало у всех титанических трудов обычно интригующее. Вот и у меня оно интригующее. По своему идиотизму. Вот уж в чём-чём, а в идиотизме я мастак. Ну, а если прожжённые циники и здесь начнут выпендриваться и представлять при словосочетании "ушная раковина" не роскошную морскую раковину, а вот эту...
Роскошную морскую раковину...
Поочерёдно прикладываем роскошную морскую раковину к своим ушным раковинам и слушаем шум океана...
Романтика, блин!
Какой-нибудь отчаянно приземлённый циник возразит: "Хрена океан слушать в раковине, если он шумит рядом сам по себе?" Спокойно возражу: "Заткнитесь, циники! Здесь ведь визуальный ряд важен: сыпучий песок, стройные талия и бёдра прекрасной незнакомки с прилипшими к ним песчинками, слегка развивающиеся
Хотя, если по чеснаку, где-то в глубине души я догадываюсь, что мои ушные раковины самые обыкновенные. Но выделяться-то хочется. Вот у меня друг один есть - красавчик. Так его бабы шибко любят Только за мордашку смазливую. Хотя, не исключаю, что у него есть ещё достоинства, мне неведомые. А ещё говорят, что женщины "любят ушами". Хрена лысого! Глазами они любят, как и нормальные люди. Зенками своими. У меня вот морда не смазливая и четвёртый месяц без деУшки. Да-да, четвёртый месяц дедушка без деУшки. Аж в ушах уже свистит. Шум прибоя, блин.
Несмотря на мои периодически возникающие сомнения и догадки, очень надеюсь, что пытливый читатель всё-таки понял, насколько прекрасны мои уши и начало моего титанического произведения о моей же никчёмной жизни. Можно даже сказать, титанического труда. А начало у всех титанических трудов обычно интригующее. Вот и у меня оно интригующее. По своему идиотизму. Вот уж в чём-чём, а в идиотизме я мастак. Ну, а если прожжённые циники и здесь начнут выпендриваться и представлять при словосочетании "ушная раковина" не роскошную морскую раковину, а вот эту...
Я скажу циникам: "Ну вы чё, циники? Туго доходит, что-ли? Я ж культурно просил заткнуться! Здесь романтичные люди читают, а вы мешаете! Не исключено, что некоторые почитать титанический труд ходят в библиотеки даже. Я ж труд ваяю с прицелом на публикацию в толстенной книге и на дивиденды с публикации. Дайте романтичному человеку заработать баблосики,а романтичным читателям помечтать и попредставлять чего-нибудь.
То-то же".
То-то же".
Метки: Воин Света (ы?)
Максим Теньгушев,
22-02-2013 22:05
(ссылка)
Тимур Сафаров - Ода о себе
Давненько я не радовал форумчан, случайно заблудших в мой бложик, своими шедеврами изящной словесности. Давненько не баловал, и сейчас баловать не буду. Последние пол года я необычайно мрачен и малоразговорчив. Вредный ещё стал... И противный... Признаться, я и раньше-то был не очень. Да и интернета у меня в последние месяцы не было - решил вдруг пойти по стопам Льва Толстого и ушёл из дома куда глаза глядят. Можно сказать, босиком.
А сегодня вот до интернета дорвался и на своего интернет-дружка в Одноклассниках нарвался. Тимура Сафарова. Хорошо шельмец о себе написал. Ностальгией меня с головы до пят обдало. Вспомнил, как мы с Тимуркой юмористические батлы лет 6 назад устраивали. Хороший он мужик. И пишет отлично. Дай Бог ему здоровья!
Тимур Сафаров о себе любимом
Тимур Сафаров о себе любимом
О жизни: Всем, кто будет ЭТО читать, привет. В принципе написание о себе самом вызывает ощущение составления некролога о себе самом, да еще так, чтобы это оказалось интересным всем читающим. Верх глупости, но, черт возьми, заманчиво. Я все-таки попробую. Итак, родился я, как и абсолютное большинство людей на этой земле, естественным путем без последствий для экологии и политической ситуации в мире. Стабильности это не прибавило, но и дестабилизация тоже не наступила. Рос, как все обычные дети, вверх и в ширину, чем вызывал недовольство родителей, так как темп, который был мной взят, не совпадал с их финансовыми возможностями. Я уверенно становился прямым конкурентом своего отца на запасы в холодильнике, тем самым доказывая ему, что контрацепция избавляет не только от венерических болезней, но и сохраняет продукты для единоличного употребления. Теперь я его понимаю, а в детстве это вызывало обиду. Я планомерно, не нарушая ход естественных событий, рос, крепчал, набирался сил, наглости и хамства, прикрытого детской непосредственностью. Замечательное было время. Если раньше катание со слезами по полу и криками: "Хочу именно эту игрушку!", помогало достичь желаемого результата то теперь этот номер скорее всего не пройдет, хотя я и не пробовал. Первый мой поход в детский сад помог мне почувствовать горечь предательства со стороны моих творцов - меня передали в руки воспитателей, которые пытались заложить в меня основу для последующего роста во мне советского гражданина. До сих пор пшенная каша и кисель вызывает у меня отвращение. Предательство имеет вкус пшенной каши и киселя. Если бы я знал что это только начало, но по закону детективного жанра мои приключения только начинались, дальше была ШКОЛА!!!!!
Об учебе: ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ!!! Плакат на дверях школы обещал вечный праздник. Это второе мое сильное разочарование. Обман прикрывали девизом "ДЕНЬ ЗНАНИЙ" Это сейчас я понимаю, что если бы они написали ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧЕНИЯ, и я умел бы читать, то мог бы встать в оппозицию. Вот почему читать учат только в школе, чтобы не спугнуть раньше времени. В принципе сам процесс образования мне нравился. Я освоил необходимые навыки имитировать плохое самочувствие, научился просачиваться без очереди в столовой, придумывать самые правдоподобные причины опозданий или моего полного отсутствия на уроках. Эти навыки сейчас оправдывают когда-то потраченное время на их освоение. То, что касается общеобразовательных наук то здесь все в порядке. Они остались в школе, я был честным ребенком и то, что не мое, себе не брал даже если мне и разрешали. Взял, поиграл и положил на место, нечего домой носить всякую дрянь. Став уже взрослым и состоявшимся в какой-то степени человеком, своим детям я рассказываю, как необходимо учится и делать уроки, но когда я получаю вопрос в лоб - учился ли я хорошо и делал ли я домашнее задание с прилежанием и старанием, которое я требую от своих детей, у меня краснеют уши и дергается левое веко (нервничаю значит). И я выдавливаю из своего
противоречивого внутреннего мира громкое и зычное ДА! Пока дети мне верят, я собственно и сам начал потихоньку верить, что был хорошим учеником. Самовнушение - великая сила. После девятого класса меня со страшной силой потянуло на.... нет! Просто потянуло. Потянуться мне так же помогло и то, что меня не хотели брать в десятый класс в этой школе, а в другую идти не хотелось. И мой родитель решил, что медицина очень нуждается во мне(слепая родительская любовь заставляла его верить, что я тоже хочу именно это) и я был помещен в медицинское училище на обучение и неусыпный контроль преподавателей. Могу сказать, что это был самый беззаботный период в жизни. Пить курить уже можешь, а спрос с тебя, как с ребенка, сейчас бы так.
О службе: Этот раздел будет самым коротким в этой так сказать ОДЕ МНЕ. Так как я вырос крепким и очень здоровым ребенком, в военкомате меня решили в армию не брать, сославшись на то, что моя розовощёкость будет очень сильно выделяться на фоне остальных защитников Родины. Военком согласился с этими фактами и деньгами, и выдал мне военный билет с формулировкой "Негоден к воинской службе". На этом армейские будни кончились, не подарив Вам, дорогие читатели, массу диких историй про странных прапорщиков, каптеров и прочих главных героев армейского спектакля.
О работе: Конечно, все работы хороши, выбирай на вкус, как говорится, но эта чушь была придумана чуваком по имени.... не помню. В общем, о работе думать, когда я не на работе, НЕ ХОЧУ. На работе я работаю, а дома отдыхаю. И еще в слове работа проглядывается корень РАБ, что уже ничего позитивного не предрекает. И если раньше раб мог сломать мотыгу и остаться без тарелки супа на один день, то в наше время за сломанную современную мотыгу можно остаться без супа лет на пять да и потом будешь есть только суп-пюре, потому, как твердую пищу нечем будет перемалывать.
В общем нахер работу, лучше о безделье. Занявшись описанием своей жизни и, прочитав несколько раз написанное мною творение, меня посетили приятные мысли.
1. У меня хорошая память и я помню в основном только хорошее.
2. Люди, которые меня окружали и окружают до сих пор, в основной своей массе очень хорошие.
Даже те граждане, которые в свое время доставляли мне дискомфорт, сейчас воспринимаются с благодарностью за то, что научили меня терпеть, не делать поспешных и необдуманных поступков и т.д. А потом о покойниках или хорошо или ничего. Как-то так. Меня радует, что те лица, которые я наблюдаю на этом сайте из моего прошлого, такие же веселые, добрые, хоть и изменившиеся и иногда поправившиеся, но от того их узнаваемость не изменилась. А еще каждого из этих лиц хочется наградить чем-нибудь приятным. И вот когда ты уже почти созрел для неких подаяний и кричишь во все интернет горло: "ДРУЗЬЯ !!!!!! ДАВАЙТЕ ВСТРЕТИМСЯ!!!!!", ты получаешь ответ еще более приятный. Типа : "Старичок, конечно, но в следующий раз", ты радостно выдыхаешь произнося внутри себя, как я Вас люблю!" А говоришь в слух: "Как жалко, я так по всем скучаю" и слышишь в ответ точно такие же речи. При этом, никто никого не обманул. Мы рады друг другу, но в интернет пространстве. Нас связывают исключительно воспоминания, причем только хорошие и добрые. Это надо беречь и охранять, как бомж свое место на теплой трубе зимой. А сейчас мы выросли, изменились, стали где то суровее и серьезнее.
Во-во, я, как и Тимурка, сейчас как раз суровый и серьёзный.
Об учебе: ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ!!! Плакат на дверях школы обещал вечный праздник. Это второе мое сильное разочарование. Обман прикрывали девизом "ДЕНЬ ЗНАНИЙ" Это сейчас я понимаю, что если бы они написали ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧЕНИЯ, и я умел бы читать, то мог бы встать в оппозицию. Вот почему читать учат только в школе, чтобы не спугнуть раньше времени. В принципе сам процесс образования мне нравился. Я освоил необходимые навыки имитировать плохое самочувствие, научился просачиваться без очереди в столовой, придумывать самые правдоподобные причины опозданий или моего полного отсутствия на уроках. Эти навыки сейчас оправдывают когда-то потраченное время на их освоение. То, что касается общеобразовательных наук то здесь все в порядке. Они остались в школе, я был честным ребенком и то, что не мое, себе не брал даже если мне и разрешали. Взял, поиграл и положил на место, нечего домой носить всякую дрянь. Став уже взрослым и состоявшимся в какой-то степени человеком, своим детям я рассказываю, как необходимо учится и делать уроки, но когда я получаю вопрос в лоб - учился ли я хорошо и делал ли я домашнее задание с прилежанием и старанием, которое я требую от своих детей, у меня краснеют уши и дергается левое веко (нервничаю значит). И я выдавливаю из своего
противоречивого внутреннего мира громкое и зычное ДА! Пока дети мне верят, я собственно и сам начал потихоньку верить, что был хорошим учеником. Самовнушение - великая сила. После девятого класса меня со страшной силой потянуло на.... нет! Просто потянуло. Потянуться мне так же помогло и то, что меня не хотели брать в десятый класс в этой школе, а в другую идти не хотелось. И мой родитель решил, что медицина очень нуждается во мне(слепая родительская любовь заставляла его верить, что я тоже хочу именно это) и я был помещен в медицинское училище на обучение и неусыпный контроль преподавателей. Могу сказать, что это был самый беззаботный период в жизни. Пить курить уже можешь, а спрос с тебя, как с ребенка, сейчас бы так.
О службе: Этот раздел будет самым коротким в этой так сказать ОДЕ МНЕ. Так как я вырос крепким и очень здоровым ребенком, в военкомате меня решили в армию не брать, сославшись на то, что моя розовощёкость будет очень сильно выделяться на фоне остальных защитников Родины. Военком согласился с этими фактами и деньгами, и выдал мне военный билет с формулировкой "Негоден к воинской службе". На этом армейские будни кончились, не подарив Вам, дорогие читатели, массу диких историй про странных прапорщиков, каптеров и прочих главных героев армейского спектакля.
О работе: Конечно, все работы хороши, выбирай на вкус, как говорится, но эта чушь была придумана чуваком по имени.... не помню. В общем, о работе думать, когда я не на работе, НЕ ХОЧУ. На работе я работаю, а дома отдыхаю. И еще в слове работа проглядывается корень РАБ, что уже ничего позитивного не предрекает. И если раньше раб мог сломать мотыгу и остаться без тарелки супа на один день, то в наше время за сломанную современную мотыгу можно остаться без супа лет на пять да и потом будешь есть только суп-пюре, потому, как твердую пищу нечем будет перемалывать.
В общем нахер работу, лучше о безделье. Занявшись описанием своей жизни и, прочитав несколько раз написанное мною творение, меня посетили приятные мысли.
1. У меня хорошая память и я помню в основном только хорошее.
2. Люди, которые меня окружали и окружают до сих пор, в основной своей массе очень хорошие.
Даже те граждане, которые в свое время доставляли мне дискомфорт, сейчас воспринимаются с благодарностью за то, что научили меня терпеть, не делать поспешных и необдуманных поступков и т.д. А потом о покойниках или хорошо или ничего. Как-то так. Меня радует, что те лица, которые я наблюдаю на этом сайте из моего прошлого, такие же веселые, добрые, хоть и изменившиеся и иногда поправившиеся, но от того их узнаваемость не изменилась. А еще каждого из этих лиц хочется наградить чем-нибудь приятным. И вот когда ты уже почти созрел для неких подаяний и кричишь во все интернет горло: "ДРУЗЬЯ !!!!!! ДАВАЙТЕ ВСТРЕТИМСЯ!!!!!", ты получаешь ответ еще более приятный. Типа : "Старичок, конечно, но в следующий раз", ты радостно выдыхаешь произнося внутри себя, как я Вас люблю!" А говоришь в слух: "Как жалко, я так по всем скучаю" и слышишь в ответ точно такие же речи. При этом, никто никого не обманул. Мы рады друг другу, но в интернет пространстве. Нас связывают исключительно воспоминания, причем только хорошие и добрые. Это надо беречь и охранять, как бомж свое место на теплой трубе зимой. А сейчас мы выросли, изменились, стали где то суровее и серьезнее.
Во-во, я, как и Тимурка, сейчас как раз суровый и серьёзный.
Максим Теньгушев,
23-11-2008 22:16
(ссылка)
ГЛАВА № 14 "В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ!... ИЛИ НЕТ?"
Вспоминаю свое героическое детство. Всё-таки сильно изменились времена. Сейчас примером для каждого нормального пацана является
Роман Абрамович с его яхтами и футбольной командой или Михаил Прохоров с его девчонками в Куршавеле. Для меня же примерами в моём босоногом детстве являлись товарищи, совершившие подвиги и в обязательном порядке впоследствии мужественно погибшие. Ну, посудите сами: Павлик Морозов, Зоя Космедемьянская, Александр Матросов, Виталий Бонивур, Мальчиш-Кибальчиш и многие, многие другие. Воспитанный в таком вот суицидальном духе, я не раз представлял, как над моим молодым и красивым трупом в белой рубашке и ярком пионерском галстуке склонились мои одноклассники со скорбными лицами, как в сторонке утирают слёзы родители, как стоящие неподалёку учителя, потупив взоры, тихо обсуждают между собой, как они были несправедливы со мной. Как чёрствый снаружи трудовик, неоднократно метавший в меня на уроках труда свою деревянную киянку, судорожно и громко рыдает на плече у не оценившей моих феноменальных физических данных физкультурницы. От таких фантазий у меня самого наворачивались слёзы – так жалко было себя и свою загубленную молодость. Вместе с тем, гордость от теоретически выполненной миссии и мысленно уже совершённого подвига переполняла моё маленькое, но вместе с тем такое большое сердце. Шутка – ли: спас котят из горящего дома, а сам задохнулся в дыму, вытащил маленькую девочку из полыньи, а сам утонул в ледяной воде. Вариантов в голове рождалась масса, но все они сводились к одному печальному финалу. "Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой большой красный флаг". Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Пролетают летчики - привет Мальчишу!
Пробегут паровозы - привет Мальчишу!
А пройдут пионеры - салют Мальчишу!
[ читать дальше → ]
Максим Теньгушев,
15-07-2010 16:08
(ссылка)
СИЛА КСИВЫ 3
Закрываю тему с ксивами историей о самом необычном документе, когда-либо мою личность удостоверяющем. Дело было так. В далёком-предалёком 1993 году жил я с женой в однушке на улице имени Рождественского, причём, не Роберта. Место, надо сказать, ну очень романтичное. Домик наш был расположен прям на Иртышской набережной. Выйдешь, бывало, на лоджию, а там прохладный бриз прибоя волосы тебе красиво развивает, в воздухе чайки парят, пингвины, да буревестники. И такое воодушевление тебя вдруг охватывает, что непроизвольно руки разводишь, словно героиня из «Титаника» и орёшь нечто нечленораздельное, из самых глубин организма исходящее, ну, типа: «Э-ге ге-гей!» или что-нибудь подобное. Сзади друг твой верный осторожно так тебя придерживает или просто за твою одежду, шатаясь, держится.
Рядом церковь Лютеранская – кирха, называется. По вечерам вокруг культового учреждения прихожане негритянские в мантиях каких-то поют свои госпелы. Иной раз мимо идёшь и не выдерживаешь – ноги сами в пляс пускаются. Так всю ночь напролёт и
танцуешь. Тут же в темноте кромешной бельма и зубы белые прыгают. Захватывающее
зрелище. Ну не равнодушен я к народному творчеству!
танцуешь. Тут же в темноте кромешной бельма и зубы белые прыгают. Захватывающее
зрелище. Ну не равнодушен я к народному творчеству!
Максим Теньгушев,
17-09-2010 15:32
(ссылка)
ГРУППОВУХА 2 (невольная)
Прочитал тут произведение любимого мною Александра Мешкова, байку послушал от Шуры Каретного из той же оперы и воспоминания лавиной нахлынули. А у нас в Омске 3 часа ночи. Все нормальные люди спят уже. Дык, тож нормальные. Ко мне это вообще с некоторых пор не относится. Тем более, случай вспомнился околоэротический. Как тут заснёшь? Кто-то в себе всё копит, а у меня натура такая - сразу поделиться надо с гражданами, пар спустить. А как иначе? Держать общественность в неведении? Эдак про меня и вспомнить соотечественникам будет нечего. Скукота скучная.
Однако, следуя советам классиков, ближе к телу, товарищи. Думаю, не стоит вновь рассказывать о моей чрезвычайной привлекательности. Я и сейчас, несмотря на все сложности, от своей внешности в восторге диком. Идешь, бывало, мимо витрины какой или зеркала, краем глаза косишь на собственное отображение. Вроде прошёл уже. Ан нет, невольно шаг назад делаешь. Стоишь, блин, и природой восторгаешься, которая такое совершенство создала. От восторга прям самопроизвольно ойкаешь и на пол падаешь, после чего тело своё красиво гладишь и, прикусив губу, томно постанываешь. Прохожие стоят в неведении, рты раскрыв, мол, плохо дяденьке. А мне на самом деле в этот момент хорошо-о-о, хоть я и с палочкой. Вы только подумайте. Если сейчас на свою красоту у меня такая реакция, то что тогда много лет назад было? Когда без палки, пузыри на животе, попа, как орех, и глаза, словно озёра - глубокие и синие. Да предо мной, наверное, не могла устоять ни одна женщина! Плохо, что я об этом только сейчас стал догадываться.
Короче, была одна. Безумно в меня влюблена. Наверное... На дамочку с ресницами похожа из рекламы "Мейбелин". Я, как эту рекламу вижу, сразу о ней вспоминаю.
Тут вынужден признаться, что, как все мужики, в фигуральном смысле по одёжке женщин встречал, ну, то есть по абсолютно безодёжным параметрам, чтоб грёзам моим эротическим соответствовали. Конечно, и их внутренний мир мне тоже интересен был, но это, так сказать, в силу взрыва гормонального, уже во вторую очередь. Будете смеяться, у меня до сих пор в отношении женщин системные требования зачем-то имеются, которые, я и объяснить-то толком не могу. Теперь даже более жёсткие. чем в юной молодости. Это где-то в подкорке сидит. Сейчас, чтоб я стал вдруг эмоциональным и чувственным, мне в меру стройная брюнетка нужна с высшим образованием (или шатенка с блондинкою). Вот, например, образование. Оно то в ентом деле причём? Очень даже причём, оказывается. Мне ж с ней ещё и разговаривать хочется про кустурицу какую-нибудь или про импрессионизм какой. Только, чтоб не умней меня была. Чтоб в любой момент:"Молчи, дура" мог сказать. Хотя, пускай даже и умней будет, но не показывает. Мне ж ради неё ещё совершать подвиги. А чё я буду корячится, если она умней меня? Ещё, чтоб бзик был, какая-нибудь странность и непонятинка. Это гордиться чтоб, мол, смотрите все, какая она необычная: йогой увлекается, альпинизмом или в идеале вообще парашютистка сентиментальная. Однако, что-то размечтался я. У меня ж супруга имеется. Забыл совсем.
Самое интересное, что у женщин детородного возраста ко мне системные требования, по ходу, уже отсутствуют, мол:"Иди, куда шёл" Печалюсь из-за этого.
Возвращаюсь к даме своей. А у неё, в смысле у Мейбелин, всё на месте было и ресницы длинные-предлинные. Никогда не думал, что они могут так возбуждать. По-моему и брови такие же. Или я что-то путаю? В общем по делу она проходила - уголовному. Потерпевшей была. Это штука запретная, понимаете? Оттого и манящая. В общем, заманил я девушку, типа, чтоб красоту её внутреннюю ещё познать. А Вы мне когда-нибудь сказать "нет" пробовали? Вот и она не смогла.
Одно плохо - некуда поначалу заманивать было девушку. Получается, заманил я её чисто теоретически. Тут про Андрюху вспомнил, про другана своего - Иващенко. Тот недавно квартиру снял на "Десятилетии". Это ж не просто квартира, это ж в широком смысле хата свободная, андестендуете? А мы с Андрюхой, признаться, сексапилы ещё те. Тестостерона хоть отбавляй, а делиться им не с кем. Так первые две недели и просидели с бликами вечерними от телевизора чёрно-белого, пустые бутылки по полу ногами катая. Энергией к программе "Время" аж до кадыков переполненные. Под конец уже друг друга тихо ненавидели. Каждый думал: "Вот был бы на месте дрочера этого - Кузьмин Владимир какой или Абдулов Александр, давно бы чресла свои расслабили с прекрасного пола представительницами.
И тут мне удача несказанная в виде Мейбелин. Звоню Андрюхе, типа ключи давай быстрей и из квартиры сваливай. На следующий день в момент передачи ключей:" Уверен?"- спрашивает.
А я ж о своей привлекательности тогда не шибко догадывался.
"Нет" - отвечаю.
- "Фиг его знает, что у них на уме"
Андрюха, типа с плеча барского:"Нна, нах, ключи"
Говорит мне: "Только ты это.... Без палева... Я у родителей переночую. В случае, если тебя обломит, к себе на "Десятилетия" пойду".
А тогда сексуальная жизнь Анрюхина проходила ещё под строгим контролем родителей. Любовные утехи посторонних граждан на Андрюхиной территории ими не приветствовались. Для прикрытия приблуду мы с Андрюхой придумали. Если у меня ничё не срастается, я Андрюхе на домашний звоню. В случае Андрюхиного отсутствия, его родителям систему кодов говорю, чтоб он допёр, а они ничё не поняли. Ну, типа:" У Вас продаётся славянский шкаф?" Потом для верности стучу по стояку отопления. Такая вот энигма вышла своеобразная. В общем, после соблюдения цепочки условий и передачи сигналов тайных, Андрюха допереть должен, что обломался я и что может он спокойно на хату возвращаться. Мне-то в этом случае там делать нечего. Опять же, в случае удачного стечения обстоятельств, другую фразу я должен произнести тайную. А сотовых телефонов, как вы понимаете, тогда ещё не было.
Воооот.
Чёта сам запутался, пока про энигму свою рассказывал.
Встретил, короче, я Мейбелин, обаял её, как мог. По настрою чувствую: "Всё получится". А куда деваться ей? Это ж всё равно, что Аленом Делоном в одном купе наедине оказаться в поезде "Москва-Владивосток". От меня породой, успехом за версту прёт и ресурсами глубоко скрытыми. Звоню Андрюхе. Его нет дома, как назло. Ну, родителям все каля-баля по телефону передаю. Кладут трубку на рычаг удивлённые. Через несколько часов, после кина индийского выдвигаемся с Мейбелин предпоследним троллейбусом на любви территорию. Пребываю в уверенности, что нужная информация до Андрюхи в должном формате дошла и квартира в моём полном распоряжении.
Приехали.
"А че мы там будем делать?" - кокетничает Мейбелин.
" Обои клеить!" - нервничаю в ответ.
Сам-то сгораю от нетерпения, как Тарзан или Кинг-Конг какой. В подъезд заходим и тут страсть меня прям на лестничном марше обуевает.
Вообще-то я обходительный. Ну, там ручку поцеловать, ножкой пошоркать. А иной раз зверь во мне проснётся - по груди кулаками стучу, из уст звуки нечленораздельные. Хвать под мышку страсти объект и волочу его в место укромное. Так и тут. Не заметил даже, как Мейбелин затылком об ступеньки стукалась. Это я где-то смотрел по телевизору, что такая необузданность тётенькам в глубине души даже нравится. Вроде как: "совсем мужик от меня потерял голову". Однако, тут и границы должны быть, а у меня всё, рамки потеряны: слюна брызжет, зрачки бельмами закрыты, русских слов не понимаю, вместо зубов - клыки острые. Оказавшись на площадке, входную дверь плечом выдавил и, не включая света, швыряю Мейбелин в угол комнаты, туда, где кровать стоит. Оторопела от такого напора девушка, ну а я, чтоб успех развить, разбегаюсь и, словно в рестлинге, на мадам в прыжке с высоты всей тушей своей обрушиваюсь. Обмякла, разомлела до неприличности Мейбелин. Тут как тут ладошки мои потные расправляются мигом с резинками и бретельками. Весь трясусь, сгораю от вожделения. Говорит тут Мейбелин мужским, грубым голосом, словно девочка в фильме "Изгоняющий дьявола:"Чё за Х?!" и кровать под нами шевелится.
Соскочил с неё в ужасе, осенил себя крёстным знамением. Ну а Мейбелин, спрыгнув на пол, за руки мои хватается, верещит чего-то уже нормальным, женским, только сильно взволнованным, голосом. С трудом освобождаю запястья, "Изыди!" кричу и плюю в сторону девушки. Краем глаза смотрю на кровать, а на углу кровати что-то шевелиться продолжает и бурчать ненормативное. Мать моя! Это ж Андрюха Ивашенко! Он вообще маленький. Мы как Штепсель и Тарапунька вместе смотримся.
- Ты какого хрена здесь?
- Я вообще-то дома у себя (обижается)
- Зае...сь. А мы, бля, ни о чём не договаривались?
Ну и всё такое прочее. Тут как раз программа "Время" - выпуск ночной. Двадцать лет уж прошло, а я до сих пор не знаю, кто из нас шифр перепутал. То-ли звена в цепи не доставало, то-ли лишнее вставили. Вроде, я с крыши соседнего дома должен был морскими флажками отмашку какую-то кому-то дать. С Мейбелин не получилось тогда, конечно, ничего. Деликатная оказалась девушка, к групповухе не склонная. Энигма, одним словом....
А вот, собственно, байка, которая эту историю навеяла. Верю, что не байка, а быль самая настоящая.
25.10.2010
Максим Теньгушев,
30-11-2008 10:00
(ссылка)
ГЛАВА № 9 "ИСТОРИЯ ПРО ТРУСЫ"
Написав историю о расставании с девственностью и настроившись на лёгкий эротический лад вспомнил ещё одну историю, которую назову кратко: "История про трусы" Итак: Однажды, когда я ещё был стройным голубоглазым блондином, после похода в ресторан со знакомой девушкой, отправился с ней же в мою пустующую квартиру и, как это бывает, порыв страсти охватил нас еще на подходе, в подъезде. Кое как открыв входную дверь, мы в буквальном смысле ввалились в коридор и предались страсти прямо на его полу. Скидывали одежду как попало. Лично я отработанным ловким движением руки стащил с себя и джинсы и трусы одновременно. Потом переползли как-то на диван и через некоторое время отрубились. С утра, приняв душ и одев другие "свежие" трусы, разбитый, с жёсткого бодуна в тех же джинсах поехал на работу. Стоя в автобусе, обратил внимание на удивлённые взгляды пассажиров, устремлённые куда-то вниз, в район моей правой штанины. Так вот, оттуда торчали мои вчерашние трусы! И нет бы, торчали скромным таким комочком! Нет, бля, они прям по всему автобусу разложились! Обомлев, я нагнулся и, испуганно напевая "Махалай-Бахалай", поднял свои труселя и положил их в карман, постаравшись сделать вид, что я так обычно трусы в общественном транспорте снимаю. Мол: «Спокойно граждане, всё проходит в штатном режиме - это обычная практика моя». «Шаман!» - восхищённо подумали пассажиры.
30.11.2008
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
