Вы попали точно на границу между 2-мя вариантами (см.ниже). Вам решать, какой из них лучше отражает Вашу сущность.
[ продолжение тут → ]

А нам только исполнилось 2 месяца!
Она у меня НАСТОЯЩИЙ ЙОРК!!!! )))))

ДО


ПОСЛЕ

Фима моя

10:39 Марисабель: у меня доча появилась ))))
10:40 Nature: а ты и не заметила?)))))))

10:40 Nature: крестная?
10:40 Марисабель: ))))))
10:40 Марисабель: нет
настоящая
собакер
10:40 Nature: обосцака?
10:41 Марисабель: )))
10:41 Марисабель: она в тубзик ходит
10:41 Nature: закрывается изнутри?
10:41 Марисабель: ага
на крючок )))))))
10:42 Nature: газеты не читает?
10:42 Марисабель: бля
ща обоссусь ))))
10:42 Nature: надписи на тюбиках?
10:42 Марисабель: )))))))
10:42 Nature: курит и тихо кряхтит)))

|Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй).
Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).
В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве.
Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
[ продолжение тут → ]

С чего все началось:
 
13:53 Валентин: кстати последняя страница вестника вестера
это ппц у кого то с фантазией проблемы
ахинея уровня детсада  
13:53 Марисабель: а я не смотрела  
13:53 Валентин: лучше и не надо  
 

14:16 Валентин:
2022 год
Разморожен клон Болычева
ГК Вестер выходит на новый путь развития
2030 год
Запуск ракеты "Вестер" на Марс
2031 год
Возврат ракеты "Вестер" на Землю
НА МАРСЕ ОБНАРУЖЕНА ЖИЗНЬ
2032 год
Полностью решен вопрос
с персоналом для новых магазинов
Вестер-УльтраМегаСуперГипер
ими стали Марсианские гастарбайтеры
ракеты на Марс стартуют теперь раз в неделю
2035 год
Вся мультиформатная сеть Вестер
переходит на новую программу искуственный интеллект
2036 год
Программа выходит из под контроля и начинает выдавать
всем сотрудникам белую зарплату
2040 год
Создана частная военнизированная организация
"Вестер-Меч" для борьбы с восстанием компьютеров
2041 год
В последнем крупном столкновении силы машин
одержали полную победу над людьми
2044 год
Подписана полная капитуляция Вестера
одним из условий стала полная оплата больничных
и отпусков "Мы вынужденны пойти на эти унизительные
условия только под давлением грубой силы" заявляет
Олег Болычев
2050 год
На планете Земля найдены уцелевшие останки одного из
первых програмистов ГК раскопки проводились на месте
бывшего города Калининграда откуда по легендам началась
ГК Вестер
2051 год
В результате кропотливой секретной работы
ДНК лаборатории удалось полностью воссоздать
програмиста из найденых останков
"Мы уверены что клон соответствует оригиналу на 99%
включая все знания и навыки" заявляет ведущий специалист
лаборатории "Единственное что не удалось - это дать пациенту
вспомнить собственное имя, также у образца присутствует странный
запах, но это можно считать мелким побочным недостатком клонирования"
2055 год
Силы сопротивления, получившие в народе название КиК (Круши Компьютеры)
под руководством Програмиста начали одерживать первые победы
в войне которая всем казалась безнадежно проигранной
У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ НАДЕЖДА

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

14:19 Марисабель: бляя ща второй раз за день обоссусь  
14:19 Марисабель:
14:24 Валентин: вот это бля креатифф причем за 15 минут
а то выдача паспотров с логотипом вестер под
распевания гимна
писали бы такие вещи в Вестнике народ бы читал
не только чтоб время убить  
14:24 Валентин: лан попозже налабаю вторую часть

Вот такие умельцы, эти директора розницы )))) ;)

ЗЫ: стиль и орфография автора сохранены... Так смачнее ;)

15:20 Марисабель: .

15:18 Марисабель: Валя, как мне сделать так, чтоб меня чмыри всякие с предложением ёбли в миранде не беспокоили????
Я уже заеблась..
БЛЯЯ
15:19 Валентин: так и скажи я заебалась больше не могу

17:04 Nature: а че, Валя прав))))))))

Девчонка пишет:
Проводим круглый стол в Калуге. Ведущий бодро:
— А администрацию Калужской области у нас сегодня представляет Людмила Эдуардовна Лохматых!..
Людмила Эдуардовна мрачно:
— Мохнатых.

"Жанр, который Зимин выбрал для своей книги «Монтень или Честертон эпохи супермаркета», как нельзя лучше говорит о том, что помимо утилитарной пользы, от этого текста можно получить массу эстетического удовольствия.

Язык, или Как правильно: «есть» или «кушать» Дружеский ужин с малознакомыми людьми — серьезное испытание. Если не завести интересный разговор во время аперитива — шансов дожить до десерта будет мало. Я стоял с бокалом просекко в руке и думал: что бы такое сообщить серьезной даме, которая в двух шагах от меня сосредоточенно вылавливала оливку из бокала с мартини.
«Хм», — сказал я.
Она с любопытством обернулась в мою сторону.
«Наверное, скоро нас позовут есть», — сказал я и, для того, чтобы мои слова звучали убедительно, зачем-то поднял бокал, как это делают после произнесения тоста.
«Вы говорите «есть»? — вдруг парировала дама. — Это хорошо».
«Да, тут неплохо готовят. Я...»
«Готовят здесь ничуть не лучше, чем в других местах. Я о другом…» — и тут дама с оливкой рассказала мне, что люди делятся на две лингвистические расы. В одной расе говорят «кушать», в другой — «есть». И им не сойтись никогда.

Потому что те, кто говорит «есть», — соль земли и надежда мира. Говорящие «кушать» — скользкие твари и проклятье планеты.
[ продолжение тут → ]
http://www.vz.ru/culture/2008/2/1/141766.html


Наконец-то кто-то поднял эту тему.
Я просто увидела отражение своих мыслей и переживаний.
И эти 3 слова (зво`нишь, кушать и супруга) выморажвают меня как ничто другое....

[ смотреть дальше → ]

Гламур и апскейл
Сокращения1
англ. – английский
ауд. – аудиторский
банк. – банковский
бирж. – биржевой
груб. – грубое
консалт. – консалтинговый
ласк. – ласкательное
нем. – немецкий
небиз. – не относящийся к бизнес-сленгу
рекл. – рекламный
рест. – ресторанный
торг. – торговый
трейд. – трейдерский
юр. – юридический
яп. – японский
А
Адский босс – 1. менеджер высшего звена; 2. олигарх; 3. одобрительный отзыв о человеке.
Андроид – негибкий, прямолинейно действующий человек, механистически выполняющий заранее данную начальством установку. Он полнейший андроид.
Апельсин – человек, фиктивно управляющий чьей-то компанией.
Арбуз – см. Ярд.
Аутстандинг – какой-то невыясненный вопрос. Часто используется с ишью (см.).
[ читать дальше → ]

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...


Brakonier: "Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
KPOCAB4Er: Блин он идиот. Кончать надо в аиста. Петя, 25 лет.
Kso: Нет, кончать надо в маму! Эдип, 2432 года
MOSK: кончать в живого человека?! что за фашистские настроения?

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то идиот нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз идиот, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то идиот украл. Старший говорит - раз идиот, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Круизный лайнер проходит мимо маленького островка в океане. Пассажир увидел, что на островке какой-то заросший мужик орёт и машет руками, и спрашивает капитана:
– Кто это?
– Какой-то ненормальный. Мы каждый год проходим мимо этого островка, и этот тип, завидев нас, каждый раз бесится.

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овоши тоже будут мясо.

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

нАфАньА:почему я тебе не нравлюсь?(
ххх:ты мне не нравишься,потому что ты не женственная,какойто полумужик
нАфАньА:иди фписду уёбок,я-женственная

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох@я...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл#ть кто?

Сделал дело - пошёл на @#!
Баба с возу - пошла на @#!
И волки - на @#!, и овцы - на @#!!
Чем дальше в лес, тем ближе на @#!.
Хотел как лучше, а пошёл на @#!.
Дают - бери, а бьют - иди на @#!.
Дружба дружбой, а на @#! иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на @#!.
Ученье свет - а ты пошел на @#!.
Семь раз отмерь, и иди на @#!.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на @#!!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на @#!.
Встречают по одёжке, а провожают на @#!.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница?!
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще…
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец,- ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще…
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
[ продолжение тут → ]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену!

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал. А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ%бала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии, лазером из космоса, со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Поистине говорят: время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить, как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете . Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

9:31 Валентин: 6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
9:32 Марисабель: бля
так и есть
9:32 Марисабель: я первым делом проверила
9:32 Валентин: я тоже (((
9:32 Марисабель: :)))))))
9:32 Валентин: суки