Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
23-01-2008 11:57
(ссылка)
Словарь бизнес-терминов
Гламур и апскейл
Сокращения1
англ. – английский
ауд. – аудиторский
банк. – банковский
бирж. – биржевой
груб. – грубое
консалт. – консалтинговый
ласк. – ласкательное
нем. – немецкий
небиз. – не относящийся к бизнес-сленгу
рекл. – рекламный
рест. – ресторанный
торг. – торговый
трейд. – трейдерский
юр. – юридический
яп. – японский
А
Адский босс – 1. менеджер высшего звена; 2. олигарх; 3. одобрительный отзыв о человеке.
Андроид – негибкий, прямолинейно действующий человек, механистически выполняющий заранее данную начальством установку. Он полнейший андроид.
Апельсин – человек, фиктивно управляющий чьей-то компанией.
Арбуз – см. Ярд.
Аутстандинг – какой-то невыясненный вопрос. Часто используется с ишью (см.).
[ читать дальше → ]
Сокращения1
англ. – английский
ауд. – аудиторский
банк. – банковский
бирж. – биржевой
груб. – грубое
консалт. – консалтинговый
ласк. – ласкательное
нем. – немецкий
небиз. – не относящийся к бизнес-сленгу
рекл. – рекламный
рест. – ресторанный
торг. – торговый
трейд. – трейдерский
юр. – юридический
яп. – японский
А
Адский босс – 1. менеджер высшего звена; 2. олигарх; 3. одобрительный отзыв о человеке.
Андроид – негибкий, прямолинейно действующий человек, механистически выполняющий заранее данную начальством установку. Он полнейший андроид.
Апельсин – человек, фиктивно управляющий чьей-то компанией.
Арбуз – см. Ярд.
Аутстандинг – какой-то невыясненный вопрос. Часто используется с ишью (см.).
[ читать дальше → ]
Метки: бизнес-термины
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
17-12-11 13:24
(ссылка)
Без заголовка
user community="http://www.easycounter.com/..."
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
13-04-2008 11:50
(ссылка)
Мне сделали предложение
Сегодня мне сделали предложение.
Я слегка в шоке
))))
Я слегка в шоке
))))
Метки: предложение
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
26-03-2008 11:48
(ссылка)
про Фиму
10:39 Марисабель: у меня доча появилась ))))
10:40 Nature: а ты и не заметила?)))))))
10:40 Nature: крестная?
10:40 Марисабель: ))))))
10:40 Марисабель: нет
настоящая
собакер
10:40 Nature: обосцака?
10:41 Марисабель: )))
10:41 Марисабель: она в тубзик ходит
10:41 Nature: закрывается изнутри?
10:41 Марисабель: ага
на крючок )))))))
10:42 Nature: газеты не читает?
10:42 Марисабель: бля
ща обоссусь ))))
10:42 Nature: надписи на тюбиках?
10:42 Марисабель: )))))))
10:42 Nature: курит и тихо кряхтит)))
10:40 Nature: а ты и не заметила?)))))))
10:40 Nature: крестная?
10:40 Марисабель: ))))))
10:40 Марисабель: нет
настоящая
собакер
10:40 Nature: обосцака?
10:41 Марисабель: )))
10:41 Марисабель: она в тубзик ходит
10:41 Nature: закрывается изнутри?
10:41 Марисабель: ага
на крючок )))))))
10:42 Nature: газеты не читает?
10:42 Марисабель: бля
ща обоссусь ))))
10:42 Nature: надписи на тюбиках?
10:42 Марисабель: )))))))
10:42 Nature: курит и тихо кряхтит)))
Метки: Фима
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
23-05-2008 17:33
(ссылка)
Без заголовка
у меня крыша поехала:
Ща сидим....
коммерческий как чихнет....
я ему:
- поздравляю!
- ой
- с днем рождения
-бля
-да будь ты здоров!!!!!
Он, по-моему, в ахуе сидит.....))))))))))
И я сама тоже ))))))))))
Заработалась бля )))))))))
Ща сидим....
коммерческий как чихнет....
я ему:
- поздравляю!
- ой
- с днем рождения
-бля
-да будь ты здоров!!!!!
Он, по-моему, в ахуе сидит.....))))))))))
И я сама тоже ))))))))))
Заработалась бля )))))))))
Метки: приколы
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
18-01-2008 13:14
(ссылка)
Без заголовка
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену!
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал. А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ%бала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии, лазером из космоса, со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену!
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал. А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ%бала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии, лазером из космоса, со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
Метки: где ты был?
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
07-09-2007 13:41
(ссылка)
Без заголовка
Марисабель (14:28:54 31/08/2007)
это моя любимая фотка
Nature (14:55:32 31/08/2007)
видел раньше, но все равно у нас весь офис плакал)))
Марисабель (14:55:59 31/08/2007)
над чем?
Nature (14:56:08 31/08/2007)
над Чаком
Марисабель (14:56:23 31/08/2007)
да, я его обожаю :-D
Nature (14:56:50 31/08/2007)
знаешь, что если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы он Чак Собчак?))))))))))
Nature (14:59:58 31/08/2007)
дрю беримор и костя дзю = дрю дзю
Марисабель (15:07:48 31/08/2007)
давай исчо!
Nature (15:08:40 31/08/2007)
Костя Бэррримор
Nature (15:08:48 31/08/2007)
тоже звучит
настроение: С чувством выполненного долга
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
30-05-2008 15:56
(ссылка)
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте: "Он мечтает о вас!" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
7. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
8. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
9. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
10. Шумно булькая, полоскать горло водой.
11. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
12. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
13. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
14. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
15. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
16. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
17. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
18. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать - "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Метки: совещание
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
13-03-2008 12:45
(ссылка)
ГОРОСКОПЫ (откуда-то сперто... только вот хз - откуда..)
|Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй).
Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).
В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве.
Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
[ продолжение тут → ]
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй).
Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).
В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве.
Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
[ продолжение тут → ]
Метки: гороскоп
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
14-12-2007 20:52
(ссылка)
День дурацкий!
Вернее, день-то сам по себе очень хорош получился (в финансовом и карьерном плане)… Но именно в такие дни начинаешь сомневаться в существовании искренних друзей вокруг.
В некоторых вообще какая-то подлость проклюнулась…. Прям даже смешно. Вот так общаешься с людьми долгое время и понятия не имеешь, что же они из себя на самом деле представляют.
Выводы в такие минуты делаются самые некрасивые.
Я-то конечно переживу…. Но, как говорилось в анекдоте: «Осадок остался»…
В некоторых вообще какая-то подлость проклюнулась…. Прям даже смешно. Вот так общаешься с людьми долгое время и понятия не имеешь, что же они из себя на самом деле представляют.
Выводы в такие минуты делаются самые некрасивые.
Я-то конечно переживу…. Но, как говорилось в анекдоте: «Осадок остался»…
настроение: Грустное
хочется: Выпить и закусить
слушаю: жужжание системника
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
28-02-2008 18:18
(ссылка)
Без заголовка
15:20 Марисабель: .
15:18 Марисабель: Валя, как мне сделать так, чтоб меня чмыри всякие с предложением ёбли в миранде не беспокоили????
Я уже заеблась..
БЛЯЯ
15:19 Валентин: так и скажи я заебалась больше не могу
17:04 Nature: а че, Валя прав))))))))
15:18 Марисабель: Валя, как мне сделать так, чтоб меня чмыри всякие с предложением ёбли в миранде не беспокоили????
Я уже заеблась..
БЛЯЯ
15:19 Валентин: так и скажи я заебалась больше не могу
17:04 Nature: а че, Валя прав))))))))
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
08-02-2008 17:09
(ссылка)
Без заголовка
Девчонка пишет:
Проводим круглый стол в Калуге. Ведущий бодро:
— А администрацию Калужской области у нас сегодня представляет Людмила Эдуардовна Лохматых!..
Людмила Эдуардовна мрачно:
— Мохнатых.
Проводим круглый стол в Калуге. Ведущий бодро:
— А администрацию Калужской области у нас сегодня представляет Людмила Эдуардовна Лохматых!..
Людмила Эдуардовна мрачно:
— Мохнатых.
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
22-01-2008 19:45
(ссылка)
Без заголовка
ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
12-12-2007 15:19
(ссылка)
Без заголовка
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
18-01-2008 13:33
(ссылка)
Без заголовка
11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
Пришла весна откуда и не ждали...
О чем пишут газеты? (с ленты новостей)
Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!
Женщины любят ушами даже цветы!
Полудурок нашел свою половинку!
Где у женщин находится общий язык?
Игуменья ушла в мужской монастырь!
Бородатых женщин будут призывать в армию!
Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем!
Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит!
После секса мужчина не смог заснуть!
Женщина родила тройник!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы.
Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.
Кто стоит за Борисом Моисеевым?
В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!
10 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
Пришла весна откуда и не ждали...
О чем пишут газеты? (с ленты новостей)
Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!
Женщины любят ушами даже цветы!
Полудурок нашел свою половинку!
Где у женщин находится общий язык?
Игуменья ушла в мужской монастырь!
Бородатых женщин будут призывать в армию!
Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем!
Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит!
После секса мужчина не смог заснуть!
Женщина родила тройник!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы.
Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.
Кто стоит за Борисом Моисеевым?
В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!
10 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
22-01-2008 13:22
(ссылка)
Без заголовка
Сделал дело - пошёл на @#!
Баба с возу - пошла на @#!
И волки - на @#!, и овцы - на @#!!
Чем дальше в лес, тем ближе на @#!.
Хотел как лучше, а пошёл на @#!.
Дают - бери, а бьют - иди на @#!.
Дружба дружбой, а на @#! иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на @#!.
Ученье свет - а ты пошел на @#!.
Семь раз отмерь, и иди на @#!.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на @#!!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на @#!.
Встречают по одёжке, а провожают на @#!.
Баба с возу - пошла на @#!
И волки - на @#!, и овцы - на @#!!
Чем дальше в лес, тем ближе на @#!.
Хотел как лучше, а пошёл на @#!.
Дают - бери, а бьют - иди на @#!.
Дружба дружбой, а на @#! иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на @#!.
Ученье свет - а ты пошел на @#!.
Семь раз отмерь, и иди на @#!.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на @#!!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на @#!.
Встречают по одёжке, а провожают на @#!.
Метки: баба с возу
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
09-04-2008 11:10
(ссылка)
Итоги теста_95% правды...
Вы попали точно на границу между 2-мя вариантами (см.ниже). Вам решать, какой из них лучше отражает Вашу сущность.
[ продолжение тут → ]
[ продолжение тут → ]
Метки: тест
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
18-01-2008 13:30
(ссылка)
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
[ продолжение тут → ]
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
[ продолжение тут → ]
Метки: у доктора
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
19-05-2008 17:00
(ссылка)
Только что прошла тест....
И очередной раз убедилась... как я была не права, познакомившись с ним и проживя столько лет вместе ((((((
Хочется плакать.
Идти ли за него замуж?
Ваш диагноз
Берегись! Если ты действительно мечтаешь о красивом свадебном платье, не трать драгоценного времени на человека, который тебе совершенно не подходит. Конечно, у него есть свои достоинства, но нет главного: способности дать тебе ощущение, что ты - единственная и самая желанная в этой жизни. Неужели ты так боишься одиночества, что готова связать себя с человеком, недостойным твоей любви?
Стоящий ли он парень
Уноси ноги! Неужели ты действительно готова терпеть рядом кого угодно? Да, нам всем необходимо чувствовать себя любимыми и нас пугает перспектива одиночества, но не до такой же степени! Сама подумай – твоего спутника не волнуют твои переживания, ему интереснее смотреть телевизор, чем говорить с тобой, в твоем присутствии он плотоядно разглядывает других женщин... Скорее всего, в глубине души ты понимаешь, что попала в переплет. Что тебе мешает вырваться на свободу? Поверь, ты достойна лучшего! Если ты действительно понимаешь, что отношения с этим человеком надо прервать, но не находишь в себе сил, обратись за помощью к близким и друзьям. Они наверняка поддержат тебя – только позови!
Хочется плакать.
Идти ли за него замуж?
Ваш диагноз
Берегись! Если ты действительно мечтаешь о красивом свадебном платье, не трать драгоценного времени на человека, который тебе совершенно не подходит. Конечно, у него есть свои достоинства, но нет главного: способности дать тебе ощущение, что ты - единственная и самая желанная в этой жизни. Неужели ты так боишься одиночества, что готова связать себя с человеком, недостойным твоей любви?
Стоящий ли он парень
Уноси ноги! Неужели ты действительно готова терпеть рядом кого угодно? Да, нам всем необходимо чувствовать себя любимыми и нас пугает перспектива одиночества, но не до такой же степени! Сама подумай – твоего спутника не волнуют твои переживания, ему интереснее смотреть телевизор, чем говорить с тобой, в твоем присутствии он плотоядно разглядывает других женщин... Скорее всего, в глубине души ты понимаешь, что попала в переплет. Что тебе мешает вырваться на свободу? Поверь, ты достойна лучшего! Если ты действительно понимаешь, что отношения с этим человеком надо прервать, но не находишь в себе сил, обратись за помощью к близким и друзьям. Они наверняка поддержат тебя – только позови!
настроение: Усталое
хочется: счастья
Метки: тест
Αικατερίνη Ευτυχισμένη,
05-03-2008 17:50
(ссылка)
Иногда люди работают не по специальности...
С чего все началось:
13:53 Валентин: кстати последняя страница вестника вестера
это ппц у кого то с фантазией проблемы
ахинея уровня детсада
13:53 Марисабель: а я не смотрела
13:53 Валентин: лучше и не надо
14:16 Валентин:
2022 год
Разморожен клон Болычева
ГК Вестер выходит на новый путь развития
2030 год
Запуск ракеты "Вестер" на Марс
2031 год
Возврат ракеты "Вестер" на Землю
НА МАРСЕ ОБНАРУЖЕНА ЖИЗНЬ
2032 год
Полностью решен вопрос
с персоналом для новых магазинов
Вестер-УльтраМегаСуперГипер
ими стали Марсианские гастарбайтеры
ракеты на Марс стартуют теперь раз в неделю
2035 год
Вся мультиформатная сеть Вестер
переходит на новую программу искуственный интеллект
2036 год
Программа выходит из под контроля и начинает выдавать
всем сотрудникам белую зарплату
2040 год
Создана частная военнизированная организация
"Вестер-Меч" для борьбы с восстанием компьютеров
2041 год
В последнем крупном столкновении силы машин
одержали полную победу над людьми
2044 год
Подписана полная капитуляция Вестера
одним из условий стала полная оплата больничных
и отпусков "Мы вынужденны пойти на эти унизительные
условия только под давлением грубой силы" заявляет
Олег Болычев
2050 год
На планете Земля найдены уцелевшие останки одного из
первых програмистов ГК раскопки проводились на месте
бывшего города Калининграда откуда по легендам началась
ГК Вестер
2051 год
В результате кропотливой секретной работы
ДНК лаборатории удалось полностью воссоздать
програмиста из найденых останков
"Мы уверены что клон соответствует оригиналу на 99%
включая все знания и навыки" заявляет ведущий специалист
лаборатории "Единственное что не удалось - это дать пациенту
вспомнить собственное имя, также у образца присутствует странный
запах, но это можно считать мелким побочным недостатком клонирования"
2055 год
Силы сопротивления, получившие в народе название КиК (Круши Компьютеры)
под руководством Програмиста начали одерживать первые победы
в войне которая всем казалась безнадежно проигранной
У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ НАДЕЖДА
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
14:19 Марисабель: бляя ща второй раз за день обоссусь
14:19 Марисабель:
14:24 Валентин: вот это бля креатифф причем за 15 минут
а то выдача паспотров с логотипом вестер под
распевания гимна
писали бы такие вещи в Вестнике народ бы читал
не только чтоб время убить
14:24 Валентин: лан попозже налабаю вторую часть
Вот такие умельцы, эти директора розницы )))) ;)
ЗЫ: стиль и орфография автора сохранены... Так смачнее ;)
13:53 Валентин: кстати последняя страница вестника вестера это ппц у кого то с фантазией проблемы
ахинея уровня детсада
13:53 Марисабель: а я не смотрела
13:53 Валентин: лучше и не надо
14:16 Валентин:
2022 год
Разморожен клон Болычева
ГК Вестер выходит на новый путь развития
2030 год
Запуск ракеты "Вестер" на Марс
2031 год
Возврат ракеты "Вестер" на Землю
НА МАРСЕ ОБНАРУЖЕНА ЖИЗНЬ
2032 год
Полностью решен вопрос
с персоналом для новых магазинов
Вестер-УльтраМегаСуперГипер
ими стали Марсианские гастарбайтеры
ракеты на Марс стартуют теперь раз в неделю
2035 год
Вся мультиформатная сеть Вестер
переходит на новую программу искуственный интеллект
2036 год
Программа выходит из под контроля и начинает выдавать
всем сотрудникам белую зарплату
2040 год
Создана частная военнизированная организация
"Вестер-Меч" для борьбы с восстанием компьютеров
2041 год
В последнем крупном столкновении силы машин
одержали полную победу над людьми
2044 год
Подписана полная капитуляция Вестера
одним из условий стала полная оплата больничных
и отпусков "Мы вынужденны пойти на эти унизительные
условия только под давлением грубой силы" заявляет
Олег Болычев
2050 год
На планете Земля найдены уцелевшие останки одного из
первых програмистов ГК раскопки проводились на месте
бывшего города Калининграда откуда по легендам началась
ГК Вестер
2051 год
В результате кропотливой секретной работы
ДНК лаборатории удалось полностью воссоздать
програмиста из найденых останков
"Мы уверены что клон соответствует оригиналу на 99%
включая все знания и навыки" заявляет ведущий специалист
лаборатории "Единственное что не удалось - это дать пациенту
вспомнить собственное имя, также у образца присутствует странный
запах, но это можно считать мелким побочным недостатком клонирования"
2055 год
Силы сопротивления, получившие в народе название КиК (Круши Компьютеры)
под руководством Програмиста начали одерживать первые победы
в войне которая всем казалась безнадежно проигранной
У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ НАДЕЖДА
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
14:19 Марисабель: бляя ща второй раз за день обоссусь
14:19 Марисабель:
14:24 Валентин: вот это бля креатифф причем за 15 минут
а то выдача паспотров с логотипом вестер под
распевания гимна
писали бы такие вещи в Вестнике народ бы читал
не только чтоб время убить
14:24 Валентин: лан попозже налабаю вторую часть
Вот такие умельцы, эти директора розницы )))) ;)
ЗЫ: стиль и орфография автора сохранены... Так смачнее ;)
Метки: про вестер в галактике
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
