Без заголовка
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это за таблетки, ты что допинг даешь!!!!?(возмущенно)
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Васи
Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на
Тверской улице (открыто круглосуточно)".
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
Пациент - доктору:"Я хочу пи-пи."
Доктор - медсестре: "Принесите ему кря-кря".
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.
Подмосковная деревня, три бабы собрались недовольные порядком - чо это мужики все шляются и водку жрут, а им никакой культурной жизни. Даешь девишник с портвейном - решено!
Но где? В кабаке одни мужики, в хате тоже нарваться светит - на кладбище. Там и тихо, и лавки есть.
На следующий день встречаются мужья.
-Не доехал, чо вчера с моей бабой стряслось - посреди ночи чуть дверь не снесла, я открыл - в рожу получил...
-Она наверно вместе с моей надралась. Нашел свою на крыльце - лежит вдребезг и вся в розах. Откуда??
Третий испуганно:
-Ребята, керосином пахнет. Я свою утром во дворе нашел. Спит никакая, на шее огромный венок из роз. А на лентах надпись "С ЛЮБОВЬЮ. ОТ БРАТВЫ"
Метки: анеки
213 вещей
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
[ читать дальше → ]
Метки: 213 вещей
Без заголовка
Американские ученые доказали полезность "аськи"
Использование офисными работниками интернет-сервисов по обмену короткими сообщениями, наиболее популярным из которых в России является ICQ, повышает производительность труда. К такому выводу пришли американские исследователи из Калифорнийского университета и университета штата Огайо. Вопреки расхожему мнению работодателей о том, что интернет-пейджеры дополняют такие средства общения, как телефон и электронная почта, ученые выяснили, что службы обмена короткими сообщениями зачастую заменяют собой все прочие формы общения. При этом общение в ICQ отнимает меньше рабочего времени, чем живой или телефонный разговор. Кроме того, сервисы обмена короткими сообщениями может использовать и руководство компаний для контроля деятельности работников. В частности, с их помощью можно легко узнать когда сотрудник появился на рабочем месте, сколько времени у него занял обеденный перерыв, когда он ушел с работы и чем занят в настоящий момент.
Всего в исследовании приняли участие 912 человек, которые проводят в офисе не менее 30 часов в неделю. За компьютером они находятся как минимум по пять часов ежедневно.
http://www.lenta.ru/news/2008/06/05/icq/
Метки: аська
Без заголовка
Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....
Продолжение пятницы
Марисабель (11:47) :
Сделал дело - пошёл на @#!
Баба с возу - пошла на @#!
И волки - на @#!, и овцы - на @#!!
Чем дальше в лес, тем ближе на @#!.
Хотел как лучше, а пошёл на @#!.
Дают - бери, а бьют - иди на @#!.
Дружба дружбой, а на @#! иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на @#!.
Ученье свет - а ты пошел на @#!.
Семь раз отмерь, и иди на @#!.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на @#!!
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на @#!.
Встречают по одёжке, а проважают на @#!.
JO (11:49) :
пипец какой то.
Марисабель (11:49) :
ага
я просто чуть не писнула
Марисабель (11:50) :
МихаIll: Чмоги! взем! кто! ф! этам! чадте!
Vzem: Пошёл нахуй, педрила золотого века русской поэзии.
JO (11:51) :
а я кажеться писнул
настроение: Сумасшедшее
ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО МЕНТАЛИТЕТА
• Россия - это неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике?
• Подарки на 23-е февраля, - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
• Одна из бед России, что понятия ум, честь, совесть стали взаимоисключающими.
• Любить водку, халяву и революции - этого ещё не достаточно, чтобы быть русским.
• Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется не плохо.
• Минздрав докаркается...
• Нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима!
• Богат и выразителен русский язык, но и его уже стало не хватать.
• Русский человек на голодный желудок думать не может, а на - сытый не хочет.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Из наблюдений русской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
• Секретность по-русски: все об этом знают, и все об этом молчат.
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.
• Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной.
• Русский человек способен тосковать по родине, даже не покидая её.
• Для нас нет непреодолимых трудностей, есть трудности, которые нам лень преодолевать.
• Ещё ни кто так, как русские не глушил рыбу (в Тихом океане - да космической станцией!).
Метки: менталитет, анеки, приколы
Без заголовка
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
9:32 Марисабель: бля
так и есть
9:32 Марисабель: я первым делом проверила
9:32 Валентин: я тоже (((
9:32 Марисабель: :)))))))
9:32 Валентин: суки
Без заголовка
А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает,
За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум, который и велик, и скромен,
За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме.
Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,
И за желание помочь, когда смертельно Вы устали,
И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать.
Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.
Любите в женщине мечту и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.
И просто так, за то, что есть она у вас – её любите!"
с Валей (на даты обращать внимание)
а ты кровь сдавал?
Валентин (19.03.2009 12:59)
не тока говно
Марисабель (19.03.2009 12:59)
ты последнее время какой-то странный стал.....
[ читать дальше → ]
Метки: про Валю
Без заголовка
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...
Brakonier: "Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
KPOCAB4Er: Блин он идиот. Кончать надо в аиста. Петя, 25 лет.
Kso: Нет, кончать надо в маму! Эдип, 2432 года
MOSK: кончать в живого человека?! что за фашистские настроения?
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то идиот нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз идиот, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то идиот украл. Старший говорит - раз идиот, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы заебали! Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Круизный лайнер проходит мимо маленького островка в океане. Пассажир увидел, что на островке какой-то заросший мужик орёт и машет руками, и спрашивает капитана:
– Кто это?
– Какой-то ненормальный. Мы каждый год проходим мимо этого островка, и этот тип, завидев нас, каждый раз бесится.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овоши тоже будут мясо.
Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Метки: анеки
Монтень эпохи супермаркета
Язык, или Как правильно: «есть» или «кушать» Дружеский ужин с малознакомыми людьми — серьезное испытание. Если не завести интересный разговор во время аперитива — шансов дожить до десерта будет мало. Я стоял с бокалом просекко в руке и думал: что бы такое сообщить серьезной даме, которая в двух шагах от меня сосредоточенно вылавливала оливку из бокала с мартини.
«Хм», — сказал я.
Она с любопытством обернулась в мою сторону.
«Наверное, скоро нас позовут есть», — сказал я и, для того, чтобы мои слова звучали убедительно, зачем-то поднял бокал, как это делают после произнесения тоста.
«Вы говорите «есть»? — вдруг парировала дама. — Это хорошо».
«Да, тут неплохо готовят. Я...»
«Готовят здесь ничуть не лучше, чем в других местах. Я о другом…» — и тут дама с оливкой рассказала мне, что люди делятся на две лингвистические расы. В одной расе говорят «кушать», в другой — «есть». И им не сойтись никогда.
Потому что те, кто говорит «есть», — соль земли и надежда мира. Говорящие «кушать» — скользкие твари и проклятье планеты.
[ продолжение тут → ]
http://www.vz.ru/culture/2008/2/1/141766.html
Наконец-то кто-то поднял эту тему.
Я просто увидела отражение своих мыслей и переживаний.
И эти 3 слова (зво`нишь, кушать и супруга) выморажвают меня как ничто другое....
настроение: Задумчивое
Метки: Монтень
Пятница.
Началась с самого утра круто.
Сплошной обоссывон.
Переписывались с корешом, с которым вчера бухали вместе. Какоц-то там начальник в Федеральной сети.
Привожу переписку:
SAS (09:07:23 7/09/2007)
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда
Марисабель (09:08:55 7/09/2007) это точно....
только, я надеюсь, если у меня в детстве был велосипед, это всё-таки не означает, что теперь у меня не будет BMW 745 :)
SAS (09:09:39 7/09/2007)
пойдем пивка попьем...
Марисабель (09:10:05 7/09/2007)
лучше чая нет в мире напитка!
SAS (09:10:19 7/09/2007)
Марисабель (09:10:28 7/09/2007)
это ты на чаЙ?
SAS (09:10:43 7/09/2007)
ага, пива хочу...
Марисабель (09:10:59 7/09/2007)
я бы тоже не отказалась.....
SAS (09:11:43 7/09/2007)
так пойдем, по 03
Марисабель (09:12:00 7/09/2007)
ты чё? если только в обед
SAS (09:12:19 7/09/2007)
я серьезно, к обеду выветрица
Марисабель (09:13:22 7/09/2007)
так нах чтоб оно к обеду-то выветривалось?
наебарот...
SAS (09:13:47 7/09/2007)
чтобы обед выветрился
SAS (09:18:53 7/09/2007)
так пиво пойдешь пить? или мне самому идти?
Марисабель (09:25:54 7/09/2007)
ты серьёзно?
SAS (09:26:05 7/09/2007)
дааааааааааа
Марисабель (09:27:39 7/09/2007)
нет
я не пойду пока
если честно, то я даже встать не могу
вот сейчас надо окно закрыть, так мне надо кого-то для этой цели позвать...
SAS (09:27:58 7/09/2007)
а что случилось?
Марисабель (09:29:06 7/09/2007)
да организьм-то не железный...
я ж в таком темпе, как вчера, бухаю уже вторую неделю без остановки....
Продолжение беседы (учитывая, что рабочий день в разгаре)
Марисабель (09:42:10 7/09/2007)
http://www.ecology.md/section.php?section=news&id=267%d0%9b%d0%b5%d0%bd
SAS (09:44:06 7/09/2007)
Марисабель (09:44:11 7/09/2007)
ага
Марисабель (09:44:26 7/09/2007)
а ты видел какие у хомяка яица?
SAS (09:45:10 7/09/2007)
блин, ты када смотришь?
SAS (09:45:21 7/09/2007)
*куда
Марисабель (09:45:43 7/09/2007)
а чё?
SAS (09:45:59 7/09/2007)
да ниче ;-)
Марисабель (09:46:19 7/09/2007)
мыс петуховой в восторге
сначала я была в восторге
потом ей сказала
и ей тоже понравилось....
SAS (09:46:59 7/09/2007)
мда...
на зверушек уже засматриваются...
Марисабель (09:47:36 7/09/2007)да нееее
просто там ТАКИИИИИИИИЕЕЕЕЕ!
ого!
SAS (09:47:56 7/09/2007)
у меня больше
Марисабель (09:48:05 7/09/2007)бля
Марисабель (09:48:21 7/09/2007)
да ты одним только, нарно, хомяка убьёшь...
SAS (09:48:59 7/09/2007)
настроение: Сумасшедшее
конкурс детского рисунка "Всей семьей рисуем жопу"
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
[ читать дальше → ]
настроение: Веселое
хочется: есть
Метки: жопа
О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Метки: Челябинск
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
