Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин

Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

Она говорила немного по-французски и много по телефону.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

СЧАСТЛИВАЯ ПАРА : ОН ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ, И ОНА ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ОНА ХОЧЕТ

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

Соседка сверху... - это поза.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка....

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки
молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить... в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука)

Автор неизвестен

10 мудростей Роберта Фроста
Роберт Фрост (1874 — 1963) — один из крупнейших поэтов в истории США,
четырежды лауреат Пулитцеровской премии.

1. Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь
боссом и начнешь работать по двенадцать.
2. Дипломат - это тот человек, который помнит день рождения женщины, но не
помнит ее возраста.
3. У матери уходит двадцать лет на то, чтобы сделать из мальчика мужчину, а
другая женщина за двадцать минут сделает из мужчины идиота.
4. Образование - это способность выслушивать что угодно, не теряя
самообладания и самоуважения.
5. Дом - это место, где, если тебе придется туда вернуться, им придется тебя
принять.
6. Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным.
7. Поэзия - это то, что утеряно при переводе.
8. Мозг - это удивительный орган. Он начинает работать, когда ты
просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не приходишь на работу.
9. Мир полон людей, которые чего-то хотят. Одни хотят работать, а остальные
хотят им это позволить.
10. В трех словах я могу рассказать все, что я узнал о жизни: она идет
вперед. ?


*10 мудростей Элеаноры Рузвельт*
1. Формирование характера начинается в детстве и продолжается до самой
смерти.
2. Делай то, что тебе хочется. Потому что тебя в любом случае будут
критиковать. Тебя будут ругать, если ты сделал это, и будут ругать, если ты
этого не сделал.
3. Дружба с самим собой — очень важная вещь. Потому что не подружившись с
собой, ты не сможешь дружить больше ни с кем.
4. Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, а мелкие —
людей.
5. Счастье — это не цель, это побочный продукт.
6. Мне кажется, что если при рождении ребенка мать попросит у феи для своего
дитя самый лучший дар, то это будет любопытство.
7. Лучше зажечь свечу, чем проклинать тьму.
8. Никто не может заставить тебя почувствовать себя униженным без твоего
согласия.
9. Всегда помни, что у тебя нет права быть личностью. У тебя есть
обязанность.
10. Я всегда говорила своему мужу, что уж если он сможет сделать так, чтобы
я поняла, то все остальные поймут точно.

*10 мудростей Матери Терезы*
1. Совершенно необязательно делать великие вещи. Можно делать и маленькие,
но с великой любовью.
2. Я знаю, что Бог не даст мне того, что я не смогу вынести. Просто очень
надеюсь, что он не будет слишком в меня верить.
3. Любовь — это плод, который созревает в любое время и до которого может
дотянуться любая рука.
4. Легко любить дальних, но не так-то легко полюбить ближних.
5. Ад — это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
6. Если ты судишь людей, тогда у тебя не остается времени на то, чтобы
любить их.
7. Голод по хлебу гораздо проще утолить, чем голод по любви.
8. Если у нас нет мира, то только потому что мы забыли, что принадлежим друг
другу.
9. Если ты не можешь накормить сотню людей, накорми одного.
10. Радость - это сети любви, которыми ты можешь ловить души.?

*15 мудростей Альберта Эйнштейна*
1. Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у
меня имеются сомнения.
2. При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
3. Воображение — это все. Это предварительный показ предстоящих событий в
жизни.
4. Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
5. Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно
надо заплатить.
6. Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до
восемнадцатилетнего возраста.
7. Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
8. Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он
из него взял.
9. Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её
создал.
10. Самая трудная для понимания вещь на свете — это подоходный налог.
11. Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?
12. Чтобы покарать меня за отвращение к авторитетам, судьба сделала
авторитетом меня самого.
13. Процесс научных открытий — это, в сущности, непрерывное бегство от
чудес.
14. Малое знание — опасная вещь, впрочем, как и большое.
15. Самое непостижимое в мире — то, что он постижим.

"Будь собой, все остальные роли уже заняты".
© Оскар Уайльд.

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры, На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь... А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-тo
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь! А надо бы на ласки...
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...
Куда-то всё спешим,чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим -золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
Начто мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить,чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?! А надо просто жить!

Незаметно исчезают друзья.
Реже встречи и короче звонки.
Изменить, наверно, это нельзя,
Если вы уже другие внутри.

И никто не виноват - просто жаль,
Что у всех такая разная жизнь.
Наше прошлое, летящее в даль,
Превращается легко в миражи.

Да и времени практически нет.
А ещё по вечерам мало сил.
Шлёшь на праздники привычный привет,
И не важно: кто писал, что спросил.

В разных странах или рядом сейчас,
Мы с друзьями, но ничьей нет вины -
Забывают постепенно про нас,
Забываем про кого-то и мы.

Может это и нормально вполне?
Может это происходит у всех?
Кто-то вырвался вперед на коне!
От другого отвернулся успех.

Но ведь нечего делить нам уже
Кроме мыслей и простых новостей.
И печально на любом рубеже
Вдруг остаться одному, без друзей.

Всё, что было - это было не зря.
Ради дружбы постарайся, пойми.
Так обидно исчезают друзья
И вернуть их невозможно ... почти.

Петр Давыдов

Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

* Часы не бьют -часы убивают.

* Она говорила немного по-французски и много по телефону.

* Если мешает грелка  -значит, ты уже согрелся. Если мешает

жена-значит, ты уже остыл.

* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.

* Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно

пойти без жены.

* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

* Если вы говорите с Богом, это - молитва. Если Бог говорит с вами,

это - шизофрения.

* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

* Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят !

* Говорят, что стиральную и посудомоечную машину можно купить, а  на

гладильной надо обязательно жениться.

* Сколько мужика ни корми, а он все равно... выпить хочет.

* Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

* Умная женщина сама знает, что дура...

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

* Поизносилось то, в чём мама родила...

* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи

собирали их по-разному.

* Вежливость - это не только послать, но и проводить.

* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов

водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

.* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

* ПОКА У ЖЕНЩИНЫ НЕТ НИЧЕГО - ОНА ГОТОВА ПОЖЕРТВОВАТЬ РАДИ ТЕБЯ ВСЕМ.

* Берегите Родину, отдыхайте за границей!

* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное..

* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие

половинки и заставляют тебя сомневаться.

* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в

прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

* Не так страшна мама, как ее первоклассники рисуют.

* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка..

* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться....

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор
дорожного регулирования". Сокращение получается П.И.Д.Р.
Эту страну ничто не поколеблет. А их контора будет называться
"патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку
в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер
в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон
с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость
разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже
точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже,
потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,
бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую
помощь".
Итог шутки:
у тещи гипертонический криз,
один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет: -"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть евреи ..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "Что Вы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: -"Да ничего, товарищ майор, просто евреи вышли в четвертьфинал." Большевиков тоже давно нет, теперь у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим!  Интересно, а с кем будет финал:

Оказывается эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала, все в порядке и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г. Лукашенко

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!

Я просто обязан сейчас быть в центре! Я буду легитимным еще долго.

Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

И дай бог справиться с родной Беларусью.

Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить.

Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!(с акцентом)

Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка,сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!!
Сегодня они не для наших детей точно :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне.

Муж с желаньем кобелинным, пристает к своей жене.

Та ему-"отстань, не кстати. Успокойся Николай.

Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай".
Обозвав жену заразой за ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу с чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.

Пробка выскочила с силой и стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо, извертевшийся вконец:
"Довые.....лась мама, застрелился наш отец."

~~~~~~~~~~~~~~~~~

> От жажды погибая, босиком
> бредут в пустыне баба с мужиком.
> Того гляди пробьет их смертный час,
> Как вдруг мужик находит ананас...
> и женщине вручает ( пусть напьется)
> А та, ему за это... отдаётся.....
> Но вот вопрос!

> Попробуй-ка, пойми,
> Какой национальности они?....
> Смогли ответить (вот такой конфуз)
> Лишь англичанин, русский и француз.
> Англичанин:
> Одно я знаю точно - Who is man! -
> Английский, несомненно, джентльмен!
> Ведь только джентльмен в тяжелый час
> Мог женщине отдать свой ананас!
> Француз: О мужике судить я не берусь,
> Но женщина Француженка! Клянусь!
> Она и лишь она способна в раз,
> Отдаться за паршивый ананас!
> Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней.
> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
> Ну кто еще, спросить позвольте
> вас,
> Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~

> Пока жена купалась в ванной,
> Чтоб лучше вечером уснуть,
> Муж, по традиции недавней,
> Решил к соседке заглянуть...
> Звонок условный сиротливо
> В пустой квартире прозвенел,
> Разочарованный мужчина
> Вернулся в комнату и сел.
> Ну, а из ванной в это время,
> Как Шамаханская княжна,
> Забот домашних скинув бремя,
> Вошла законная жена:
> В грозящем легкости халате,
> Стройна, упруга, молода,
> Красива дьявольски и, кстати,
> Чиста, как горная река.
> Промолвил муж, вздыхая слабо,
> При виде собственной жены:
> " Была бы ты чужая баба -
> Тебе бы не было цены!"

>>
>> Закон Эвана и Бьема
>>
>>Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
>>
>>
>> Правило Адлера
>>
>> Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
>>
>>
>> Совет Эдельстайна
>>
>> Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком
>>
>>заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
>>
>>
>> Аскиома мистера Коула
>>
>> Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
>>
>>
>> Закон Заппы
>>
>>На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
>>
>>
>> Золотой принцип
>>
>>Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы oproвергнуть все возможные возражения.
>>
>>
>> Правило великих людей
>>
>> Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и
>>
>>восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
>>
>>
>> Закон Уэйлера
>>
>>Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
>>
>>
>> Принцип Гриззарда для ездовых собак
>>
>>Только головная собака замечает изменение маршрута.
>>
>>
>> Закон Ла-Гвардиа
>>
>> Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в cуде,
>>
>> -- они дадут показания в пользу любой стороны.
>>
>>
>> Правило достижения полного успеха в жизни
>>
>> Никогда не говорите всего, что знаете.
>>
>>
>> Закон Шерли
>>
>>Большинство людей заслуживают друг друга.
>>
>>
>> Девиз профессора Блока: Простить и помнить.
>>
>>
>> Закон Уилсона
>>
>> Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
>>
>>
>> Аксиома Бальзака
>>
>> За каждым большим состоянием скрывается преступление.
>>
>>
>> Правило Эндрю Янга
>>
>> Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.
>>
>>
>> Закон Сида
>>
>> Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
>>
>>
>> Правило для гостей
>>
>> Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
>>
>>
>> Закон Халаты
>>
>> Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете
>>
>> больше времени, чем длится сам отпуск.
>>
>>
>> Правило Планнера
>>
>> Предоставленное кому-то исключение становится законным правом,
>>
>> которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
>>
>>
>> Правило Арнольда Тойнби
>>
>> В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и
>>
>> очень трудно вывести из него.
>>
>>
>> Закон Дулли
>>
>> Доверяйте каждому, но прячьте карты.
>>
>>
>> Закон Мейерса
>>
>> Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок,
>>
>> который труднее всего совершить.
>>
>>
>> Отпускной принцип Ститцера
>>
>>Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
>>
>>
>> Закон жизненного пути
>>
>> Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по тоy полосе.
>>
>>
>> Закон Марри
>>
>> Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
>>
>>
>> Закон президента Линдона Джонсона
>>
>> Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
>>
>> реально думает только один из них.
>>
>>
>> Закон Майера
>>
>> Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
>>
>>
>> Закон Генриха Гейне
>>
>> Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.
>>
>>
>> Наблюдение Эмерсона
>>
>> В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то отвергнутые нами.
>>
>>
>> Политические принципы Тодда
>>
>>1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.

2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах.
>>
>>
>> Закон Райана
>>
>> Правильно угадайте что-либо три раза подряд -- и вы завоюете себе репутацию эксперта.
>>
>>
>> Орнитологическая аксиома Лонгсэма
>>
>> Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.
>>
>>
>> Закон боимеханики по Задре
>>
>> Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.
>>
>>
>> Странное правило Айзека для несвежих продуктов
>>
>> Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
>>
>> Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.
>>
>>
>> Закон Мерфи о складских запасах
>>
>> Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
>>
>>
>> Совет Форда
>>
>> Неудача -- это возможность начать заново, но только более разумно.
>>
>>
>> Закон Фелдсона
>>
>> > > Кража идей у одного человека -- плагиат, кража у многих -- научное исследование.
>>
>>
>> Краткий определитель современных наук
>>
>> 1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
>>
>> 2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
>>
>> 3. Если ничего не работает, значит -- физика.
>>
>> 4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
>>
>> 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика, или психология.
>>
>> 6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.
>>
>>
>> Закон Малека
>>
>> Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.
>>
>>
>> Острая мысль Ханлона
>>
>> Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
>>

>>
>> Правило римлян
>>
>> Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не
>>
>> должен мешать тому, кто это делает.
>>
>>
>> Лемма Бернарда Шоу
>>
>> Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.
>>
>>
>> Закон Сандиленда
>>
>> Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.
>>
>>
>> Правило Цицерона
>>
>> Чтобы жить долго, живите медленно.
>>
>>
>> Замечание Камберленда
>>
>> Лучше пусть износится, чем заржавеет.
>>
>>
>> Закон Мескимена
>>
>> Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.
>>
>>
>> Первое правило врача:
>>
>> Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.

Мировой рейтинг анекдотов...

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.…Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».



Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках — содержит все три элемента. Вот она!

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:
Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»



Лучший канадский анекдот:
Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.



Лучший немецкий анекдот:
Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»



Лучший австралийский анекдот:
В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»



Лучший американский анекдот:
Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»
«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

 Психолог:

 - Господи, что же с вами произошло?

 Женщина:

 - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как
домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

 - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и
как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

 - И что? Неужели это поможет?

Психолог:

 - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

 Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает
гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

 Женщина:

 - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!

 Психолог:

 - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

ОБРАТНЫЙ БИЛЕТ

С чего начинается родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников
С кривой папиросы во рту.
А может она начинается
С ругательства "%б-твою-мать",
И прочих ругательств,которые
Чужим ни за что не понять.
С чего начинается родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась.
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы.
Да нет же! она начинается
С обычных нормальных людей:
Отзывчивых, чутких, внимательных,
Встречающих нас у дверей.
С того начинается родина,
Что лучше - не надо, и нет,
С того, что еще перед вылетом
Мы взяли обратный билет...

Долголетие
Oчень дешевое и эффективное лекарство для тех, кому за пятьдесят.
На рубеже тысячелетий в Гарварде были подведены итоги необычного исследования:
B течение почти 70 лет пять поколений ученых вели наблюдения за группой из восьмиста человек.
Специалисты пытались понять, из каких конкретных положительных величин складываются понятия счастье и радость жизни.
Еще до начала Второй мировой войны были отобраны несколько сотен школьников и студентов, психически и физически здоровых и не склонных к нарушению закона.
Среди них были выходцы из обеспеченных семей и обитатели городских трущоб, одаренные дети и скромные троечники.
Все они, как умели, устраивали свою жизнь, а каждые несколько лет заполняли анкеты и проходили медицинское обследование.
Результаты уникального опыта вылились в ставшую бестселлером книгу последнего руководителя проекта доктора Джорджа Вэйланта.
Сравнивая жизнь с минным полем, он предлагает ступать по следам тех, кто уже успешно прошел по нему, и с удовольствием делится чужим опытом счастливой и долгой жизни.

Итак, первый закон счастливой жизни:-
Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным!
Наша собственная оценка своего физического состояния гораздо важнее, чем объективные показатели.
Никакие плохие анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты, инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута.
Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя значительно бодрее ровесников и даже более молодых пессимистов.

Второе правило:-
Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле.
Если к 50 годам верный спутник жизни обретен - неважно, с первой или пятой попытки, - это верный признак того, что вы отпразднуете восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии.
Более того: оказалось, что стабильный брак - гораздо более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50.
Доктора уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.
Умение прощать - один из самых верных ключей к счастливому долголетию.
А накопленные обиды - на все ли мироздание вообще или на ближайшее oкружение - пожирают ум и тело, как раковые клетки, забирая годы и умение испытывать радость.
Светлые стороны жизни заслуживают большего внимания, чем темные.
Кстати, недавно ученые обнаружили, что свойственный некоторым пожилым людям враждебный настрой - сам по себе фактор риска развития коронарной недостаточности, причем неизмеримо больший, чем высокий холестерин, избыточный вес, гипертония и курение!
А что же душа? Как передает Гарвард, исследования выявили закономерность: люди, обратившиеся за помощью к психоаналитику, на 33% реже посещают других врачей, на 75% реже попадают в больницу, пропускают почти вполовину меньше рабочих дней и принимают на треть меньше лекарств.
Причем этот эффект сохраняется на протяжении 2,5 лет после завершения курса психотерапии.
Умение справляться с житейскими бурями предохраняет организм от преждевременного износа.
Мало того: согласно статистике США, едва ли не самая большая продолжительность жизни отличает психоаналитиков, которые, как известно, обязаны регулярно сами подвергаться психоанализу.

Еще одно правило счастья:-
Учиться никогда не поздно и всегда есть чему.
Люди, получившие хотя бы неполное высшее образование, живут в среднем на 6 лет дольше тех, кто пренебрег такой возможностью.
Видимо, секрет в том, что у образованных людей более широкие интересы и высокая культура, более ответственное отношение к своему здоровью.
Возраст - не оправдание нежелания учиться.
Наоборот: пожилые люди избавлены от сумасшедшего темпа рабочих будней и обязанностей перед домашними и могут в полной мере получить удовольствие от новых знаний и навыков.
Психологи заметили, что готовность к освоению новых сфер и занятия творчеством прибавляют пенсионерам гораздо больше бодрости и уверенности в себе, чем уcтойчивое материальное положение.

Не зря мудрые китайцы говорят, что личная жизнь начинается только после пятидесяти.

Самое время заняться собой, друзья!

Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы – из плит разобранных аэродромов…

В лесах американских не накурено!

В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из… из выпусков новостей!

В США нет пьяных на улицах! Более того, у них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести в другое место памятник Свободы.

В Америке молодёжь идёт в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию. В Америке служба считается престижной. В России слово «попасть» чаще всего употребляется со словами «армия» и «ад».

В Америке пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас наоборот – вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решётку – за соблазнение коллег по работе мини-юбками и декольте до пояса.

Американцы не считают причиной всех бед в стране национальную сборную по футболу. Они тоже плохо играют в футбол, но по этому поводу не комплексуют. Просто придумали свои виды спорта – бейсбол, рэгби… Представляете, если бы мы начали культивировать национальные игры? Например, игру в «балду», или в «дурака»… Чемпионат мира по «балде»! Нам бы равных не было. А «стенка на стенку»? Традиционная русская утренняя забава!

В Америке почти в каждом дворе есть спортивная площадка, у нас в лучшем случае – грибок в песочнице. Ну, каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит… от пива!

В США с детства людям прививают гордость за Родину. Герои комиксов: Капитан Америка, Бэтмен, Супермен – сплошь супергерои. А у нас? Смешарики!

В Америке отказались от тестовой системы образования и ЕГЭ, как от обязательного экзамена. А у нас, как только у них отказались, сразу приняли. И правильно у нас в народе называют тех, кто навязывает ЕГЭ молодёжи – ЕГОдяи!

Знаете, почему в Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик»? Потому что они не видели нашего сериала «Школа».

А какие в Америке дороги! Почему мы, «не тупые», не учимся этому у «тупых»? Не все, кстати, знают, что аттракцион «американские горки» придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион даже называют «русские дороги»!

А быт? Разве могут в Америке появиться подобные надписи, объявления, предупреждения.... «Осторожней вынимайте деньги из банкомата – автомат бьёт током!» В супермаркете: «Входной дверью не хлопать – отключается эскалатор!» «Осторожней открывайте входную дверь, она может на вас упасть!»

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление – давно я такого не видел! «Осторожней вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!» Вы можете себе представить подобное в американском поезде – чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран – единственное выдающееся место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка – у Крошки-Енота из мультика. Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. У наших даже есть присказка - если кто-то без причины улыбается, ему говорят: «Что ты включил улыбальник?»

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела. У меня предложение – попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела?» И посмотрите, что будет дальше.

Жизненное кредо американцев – «Don’t worry», у большинства наших – «Все твари!»

Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.

Это же насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: «Не плевать в шимпанзе!».

Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый. Та, широко улыбаясь по Карнеги своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите!»

Если к американскому врачу придёт зажиточный пациент, он не найдёт у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря…

В США только один тип полицейских, которым можно смело предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют – это лежащие полицейские.

Простые американцы не думаю с утра до вечера, где бы чего своровать! Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты. Один из моих читателей в ЖЖ прислал мне такую историю: у входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашёл в магазин. Что сделал наш? Я вообще думаю, что за подобную сообразительность можно было бы давать Нобелевские премии. Он взял свою цепь, свой замок и приковал к стойке заднее колесо велика американца, и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошёл в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!

Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать, и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом ещё 15 дней Первомай и 5 дней – День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год – чтобы точно знать, что он наступил.

Американцы-бизнесмены как-то приехали работать в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают: «В чём дело?» - Праздник. – Какой? – 7 Мая. – А что это за праздник? – 1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы всё празднуем. – Ну, так скоро же 9-ое, - объясняют. – И до какого будете праздновать? – До 15-ого.

Как американцы заботятся о природе, о скверах, парках… У нас: подростки сидели в парке, разбросали вокруг пустые бутылки. Походит милиционер, спрашивает: «Почему здесь мусор?» А они: «Мы сами не в курсах, чего ты припёрся!»

Если бы Крошка-енот посмотрел в воду Москва-реки, ему бы оттуда никто не улыбнулся.

У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобного тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадной стороны). Причём, несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром, ничего не видно.

В Америке если губернатора или мэра снимают с работы, говорят «отработал», а у нас – «проворовался».

Вы можете себе представить, чтобы у них президент объявил войну коррупции? Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной компании. Более того, в Америке – чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас – чем больше своровал, тем выше тебя посадят во власть.

Когда в США говорят «тандем» все понимают, что речь идёт о продвинутом велосипеде, а не о непонятных никому договорённостях двух выпускников одного учреждения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придёт в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на «Линкольне» от Нью-Йорка до Аризоны.

А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать её в «милицию»?

Я думаю, Америка уже не такая тупая хотя бы потому, что туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте должно непременно убавиться. И мы это место все прекрасно знаем, где всё убавляется и убавляется…

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живём с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом, а американцы – просто в нормальном настоящем.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал,
> как Ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
>
> Фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец
>
> нужно было закрывать в любом случае.
>
> Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать
> старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец.
>
> Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать
> землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал из давать страшный визг.
>
> Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
> земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
>
> изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на
>
> его спину, ослик проделывал что-то
>
> совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
>
> Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
> раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
>
> Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся
>
> наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
>
> В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
>
> будет посылать вам все новую и новую порцию.
>
> Всякий раз, когда упадет ком земли, встряxнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
>
> Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на
> ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из
>
> любого самого глубокого колодца.
>
> Вст ряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни
>
> пять простых правил :

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше

Наша жизнь - театр
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать -получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево -всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - женитесь, женщины -мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Ну, вот и старость! А где же мудрость?!

Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно.
_____
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не
хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется
длиннее.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

- Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила,
уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!
***
- У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
***
- Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше
***
- Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
- Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
***
- Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула — все.... обожралась!
***
- За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
***
- Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
***
- Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!
***
- Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
***
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор.
Тяжело, не спорю, но надо...
***
- Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
***
- Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами!
Это и есть тот единственный
***
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный

Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас.

- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не тоько полезно, но ещё и мало.

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.


У женщины много недостатков,
а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.


Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?


Если женщина сердится, значит,
она не только неправа, но и понимает это.


Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина


Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".


Темное пиво лучше светлого будущего


- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.


Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.


Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!


Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!


Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)


Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козел.


Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна,
устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!


- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.


- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся.


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.


- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?


- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.


В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.


- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Через Иудейскую пустыню

(Летом это место чистый ад!)

Я на арендованной машине

Направлялся в солнечный Эйлат.



Со времён всемирного потопа

Не менялся девственный пейзаж.

Посмотрел налево, вижу - Оп-па!

Это что ещё за вернисаж?!!



Промелькнула мысль - Когда успели?!!

Назовите автора хотя б!

Поначалу думал - Церетели...

Впрочем, вряд ли это был Зураб..



Нет, пустыня - не eго масштабы.

Мал аудитории охват!

В общем, зря грешил я на Зураба,

В ЭТОЙ жопе он не виноват!



Где ж мемориальная табличка:

"Мухина. Купальщицы. Фрагмент."?!

Или, может быть, Атланты лично

Проводили здесь эксперимент?



Без воды, практически без хлеба,

Напрочь позабытые в веках,

Из последних сил держали небо

В ловких и натруженных руках?!!



Истина откроется нескоро...

Между тем, приходит мысль о том,

Что совсем недалеко Гоморра

Процветала. И ещё Содом...



В общем, чтоб потомкам-остолопам

Сразу стало ясно что почём,

Здесь была поставлена Царь-Жопа,

Чтоб напоминала, если чё.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...