Марк Гоникман,
09-05-2021 18:04
(ссылка)
умные мысли
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
Метки: умные мысли
Марк Гоникман,
03-02-2021 20:18
(ссылка)
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
Метки: МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ
Марк Гоникман,
02-09-2020 22:20
(ссылка)
Как сказал знакомый
Как сказал мой знакомый электрик: лучше изоляция, чем заземление.
Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант!
- Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.
- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.
- Сема, ты будешь пить настойку или наливку?
- Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском.
- О, Боже!!!
- Сема, Вы обознались...
- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.
Совет от старшего брата Йоси:
- Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.
- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...
- Сема, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!
- Роза Марковна, что такое опыт?
- Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?
Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.
- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...
- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?
Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы. Теперь живет напротив своего дома.
- Сема, какие у тебя планы на август?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!
- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!
Моня звонит из Израиля в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- И что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, БМП, разного оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали..
Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант!
- Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.
- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.
- Сема, ты будешь пить настойку или наливку?
- Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском.
- О, Боже!!!
- Сема, Вы обознались...
- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.
Совет от старшего брата Йоси:
- Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.
- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...
- Сема, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!
- Роза Марковна, что такое опыт?
- Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?
Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.
- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...
- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?
Раньше Рабинович жил напротив тюрьмы. Теперь живет напротив своего дома.
- Сема, какие у тебя планы на август?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!
- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!
Моня звонит из Израиля в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- И что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, БМП, разного оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали..
настроение: Внимательное
Метки: Как сказал знакомый
Марк Гоникман,
08-07-2020 17:41
(ссылка)
ОДНОСТИШЬЯ
ЛЕОНИД ЛИБКИНД
ОДНОСТИШЬЯ
> Терплю жену как дочь любимой тёщи.
> Какие рёбра, таковы и Eвы.
> Как лорд последний, утром съел овсянку.
> Хотела отказать, но не просили.
> Стоял он перед ней в одной харизме.
> Работай на скупого – платит дважды.
> Земля зарытыми талантами богата.
> Корней своих не помнил Буратино.
> Года идут – честь сохранять всё проще...
> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.
> Исправленному верить. Косметолог.
> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.
> В рецепте счастья неразборчив почерк.
> Пожили счастливо и перешли на долго.
> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!
> Рабы любви на волю не стремятся.
> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...
> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
> Избу поджёг. Запаздывают бабы…
> Я встретил Вас со счётом за былое.
> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.
> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.
> Подходит очередь моя на хату с краю.
> Его глаза смотрели друг на друга.
> Муж тоже может быть среди любимых...
> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.
> Продам дрова – недавно наломала.
> Мой склад ума. Наведываюсь редко.
> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..
> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.
> Идёшь на поводу – не бей копытом.
> Серпом его задели за живое.
> Икалось матом – тёща вспоминала.
> Болтали в ожидании оргазма...
> Она была, как все – неповторима.
> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.
> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.
> Под вечер утро наконец-то стало добрым.
> На трёх диетах!.. И не наедалась.
> Я честно вам сказал не то, что думал.
> Хороший сон был, но в чужую руку.
> Пол поменяла и пошёл пить пиво.
> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.
> Звездой упавшей мнил себя окурок.
> За лесом рук неразличимы лица.
> Не первый юбилей в глазах читался...
> При жизни победителей не судят.
> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!
> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.
> Как много сил на слабости уходит...
> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.
> В себе копался – не Клондайк однако...
> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!
> И, чувства пробудив, уснула совесть
ОДНОСТИШЬЯ
> Терплю жену как дочь любимой тёщи.
> Какие рёбра, таковы и Eвы.
> Как лорд последний, утром съел овсянку.
> Хотела отказать, но не просили.
> Стоял он перед ней в одной харизме.
> Работай на скупого – платит дважды.
> Земля зарытыми талантами богата.
> Корней своих не помнил Буратино.
> Года идут – честь сохранять всё проще...
> Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.
> Исправленному верить. Косметолог.
> Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
> Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.
> В рецепте счастья неразборчив почерк.
> Пожили счастливо и перешли на долго.
> Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!
> Рабы любви на волю не стремятся.
> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...
> Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
> Избу поджёг. Запаздывают бабы…
> Я встретил Вас со счётом за былое.
> Позвал на выручку. Пришли и отобрали.
> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
> Всегда трагедий больше, чем шекспиров.
> Подходит очередь моя на хату с краю.
> Его глаза смотрели друг на друга.
> Муж тоже может быть среди любимых...
> Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.
> Продам дрова – недавно наломала.
> Мой склад ума. Наведываюсь редко.
> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
> Фортуна – задом. Но каким роскошным!..
> Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.
> Идёшь на поводу – не бей копытом.
> Серпом его задели за живое.
> Икалось матом – тёща вспоминала.
> Болтали в ожидании оргазма...
> Она была, как все – неповторима.
> Запал бы в душу, но сижу в печёнках.
> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.
> Под вечер утро наконец-то стало добрым.
> На трёх диетах!.. И не наедалась.
> Я честно вам сказал не то, что думал.
> Хороший сон был, но в чужую руку.
> Пол поменяла и пошёл пить пиво.
> Горячка белая, хоть пил всегда цветное.
> Звездой упавшей мнил себя окурок.
> За лесом рук неразличимы лица.
> Не первый юбилей в глазах читался...
> При жизни победителей не судят.
> Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!
> Купившим редьку, хрен у нас в подарок.
> Как много сил на слабости уходит...
> Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.
> В себе копался – не Клондайк однако...
> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!
> И, чувства пробудив, уснула совесть
настроение: Озадаченное
Метки: ОДНОСТИШЬЯ
Марк Гоникман,
13-06-2020 13:43
(ссылка)
На актуальные темы
Цитата:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк :default_lol_2
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк :default_lol_2
настроение: Хорошее
Метки: На актуальные темы
Марк Гоникман,
19-03-2020 23:36
(ссылка)
О Японцах
Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.
***
— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!
***
— Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
— Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
— Так появились — японцы.
***
У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
— Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
— А где же мы возьмем столько японцев?!!
***
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
***
На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:
— Угадай что у меня в кулаке?
Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:
— Телевизор !!!
Японец удивился и говорит:
— Хмм... Правильно! А сколько?
***
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
***
Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют!
Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!
***
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
***
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:
— Давай денег!, а он ей:
— Иди на куй!,
она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все:
— Япона мать! Япона мать!
***
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
***
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…
***
— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!
***
— Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
— Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
— Так появились — японцы.
***
У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
— Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
— А где же мы возьмем столько японцев?!!
***
— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
***
На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:
— Угадай что у меня в кулаке?
Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:
— Телевизор !!!
Японец удивился и говорит:
— Хмм... Правильно! А сколько?
***
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
***
Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют!
Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!
***
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
***
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:
— Давай денег!, а он ей:
— Иди на куй!,
она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все:
— Япона мать! Япона мать!
***
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
***
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…
настроение: Апатичное
Метки: О Японцах
Марк Гоникман,
04-02-2020 22:17
(ссылка)
ЕГЭ
Надпись на пограничном столбе: В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух производиться не будут.
-------------------------------
Учителя решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ.
-------------------------------
Жена мужу: -Ты опять лежишь на диване?
Муж: - Зато ты всегда знаешь, где меня найти.
-------------------------------
Утро. - Кто там? -Дочь. - Какая дочь?
- Вообще никакая.
-------------------------------
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг Вам повезет стать сторожем. Как Вы будете без образования кроссворды отгадывать?
-------------------------------
- Привет. Ты куда пропала?
- Перезагружала жизнь заново.
- Как красиво звучит слово "бухала".
-------------------------------
На зачете по философии студент доказал преподу, что никаких лекций не было.
-------------------------------
Сижу на эффективной диете. Называется «Лень готовить».
-------------------------------
Объяснительная студентов 4-го курса. «Мы всем курсом прогуляли лекцию по религиоведению. Причина: Бес попутал».
-------------------------------
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
-------------------------------
Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». Уже внесено 47 поправок.
-------------------------------
Вчера поп дрался со свидетелем Иеговы и победил.
Кадило - это вам не брошюрки.
------------------------------
У офтальмолога: - Прочтите нижнюю строчку. - Не могу.
- Э, батенька, да у Вас близорукость.
- Зашибись! Всю жизнь был безграмотным, а теперь еще и близорукость.
-------------------------------
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
------------------------------
По итогам праздников: купили карту города отмечать, где нам больше нельзя появляться.
-------------------------------
Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
-------------------------------
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.
-------------------------------
Гаишник это единственная скотина, которая пасется на асфальте.
------------------------------
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
-------------------------------
На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.
-------------------------------
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую на фиг рану?
- Душевную.
-------------------------------
Учителя решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ.
-------------------------------
Жена мужу: -Ты опять лежишь на диване?
Муж: - Зато ты всегда знаешь, где меня найти.
-------------------------------
Утро. - Кто там? -Дочь. - Какая дочь?
- Вообще никакая.
-------------------------------
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг Вам повезет стать сторожем. Как Вы будете без образования кроссворды отгадывать?
-------------------------------
- Привет. Ты куда пропала?
- Перезагружала жизнь заново.
- Как красиво звучит слово "бухала".
-------------------------------
На зачете по философии студент доказал преподу, что никаких лекций не было.
-------------------------------
Сижу на эффективной диете. Называется «Лень готовить».
-------------------------------
Объяснительная студентов 4-го курса. «Мы всем курсом прогуляли лекцию по религиоведению. Причина: Бес попутал».
-------------------------------
Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
-------------------------------
Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». Уже внесено 47 поправок.
-------------------------------
Вчера поп дрался со свидетелем Иеговы и победил.
Кадило - это вам не брошюрки.
------------------------------
У офтальмолога: - Прочтите нижнюю строчку. - Не могу.
- Э, батенька, да у Вас близорукость.
- Зашибись! Всю жизнь был безграмотным, а теперь еще и близорукость.
-------------------------------
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
------------------------------
По итогам праздников: купили карту города отмечать, где нам больше нельзя появляться.
-------------------------------
Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
-------------------------------
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.
-------------------------------
Гаишник это единственная скотина, которая пасется на асфальте.
------------------------------
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
-------------------------------
На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.
-------------------------------
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую на фиг рану?
- Душевную.
Метки: ЕГЭ
Марк Гоникман,
13-07-2019 19:12
(ссылка)
Самые короткие в мире рассказы
Однажды редактор журнала New Time Стив Мосс решил провести конкурс, участникам которого предлагалось написать рассказ длиной в 55 слов, но чтобы при этом в тексте сохранялись стройный сюжет, проработанность персонажей и необычная развязка. Он получил отклик таких масштабов, что по результатам конкурса удалось собрать целый сборник, получивший название «Самые короткие в мире рассказы».
Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
Николь Веддл
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить всё как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
Джей Рип
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»
Хиллари Клэй
Благодарность
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»
Эндрю Э. Хант
Решающий миг
Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются.
Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли.
В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.
Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».
Тина Милберн
Постельная история
— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены.
Джеффри Уитмор
В больнице
Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя.
Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все.
Она зарыдала.
— Он в сознании?
— Миссис Аллертон, — мягко сказал врач, — вы должны быть счастливы. Его последние слова были: «Я люблю тебя, Мэри».
Она взглянула на врача и отвернулась.
— Спасибо, — холодно произнесла Джудит.
Барнаби Конрадеще
В саду
Она стояла в саду, когда увидела, что он бежит к ней.
— Тина! Цветочек мой! Любовь моей жизни!
Наконец-то он это произнес.
— О, Том!
— Тина, мой цветочек!
— О, Том, и я тоже люблю тебя!
Том приблизился к ней, встал на колени и быстро отодвинул ее в сторону.
— Мой цветок! Ты же наступила на мою любимую розу!
Хоуп Эй Торрес
В поисках Правды
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!
Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
Николь Веддл
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить всё как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
Джей Рип
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»
Хиллари Клэй
Благодарность
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»
Эндрю Э. Хант
Решающий миг
Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются.
Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли.
В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.
Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».
Тина Милберн
Постельная история
— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены.
Джеффри Уитмор
В больнице
Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя.
Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все.
Она зарыдала.
— Он в сознании?
— Миссис Аллертон, — мягко сказал врач, — вы должны быть счастливы. Его последние слова были: «Я люблю тебя, Мэри».
Она взглянула на врача и отвернулась.
— Спасибо, — холодно произнесла Джудит.
Барнаби Конрадеще
В саду
Она стояла в саду, когда увидела, что он бежит к ней.
— Тина! Цветочек мой! Любовь моей жизни!
Наконец-то он это произнес.
— О, Том!
— Тина, мой цветочек!
— О, Том, и я тоже люблю тебя!
Том приблизился к ней, встал на колени и быстро отодвинул ее в сторону.
— Мой цветок! Ты же наступила на мою любимую розу!
Хоуп Эй Торрес
В поисках Правды
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!
настроение: Боевое
Марк Гоникман,
25-06-2019 22:50
(ссылка)
Без заголовка
СОМЕЛЬЕ
Когда речь заходит о профессии сомелье, подавляющее большинство представляет человека, который обладает утончённым обонянием и прекрасно разбирается в винах. Но на самом деле профессия эта гораздо шире, и существуют люди, которые дегустируют совершенно другие, порой совершенно неожиданные вещи.
1. Водяной сомелье
Водяной сомелье.
Мартин Ризе – сомелье, но он мало знает о винах. Это потому, что он профессиональный водный сомелье, единственный в Соединенных Штатах.
Уроженец Германии с раннего детства был очарован различными вкусами воды. Его родители, которые работали в гостиничной индустрии, возили во время отпуска сына по всей Европе, и первое, что он всегда делал, это пробовал водопроводную воду. Позже он узнал, что от природы у него исключительный талант, который позволяло мальчику обнаруживать тонкие различия во вкусе различных минеральных вод. К счастью для Ризе, наш=лась работа, требующая такого уникального таланта — водяной сомелье.
Работает он на подобной необычной должности в Patina Group в Лос-Анджелесе. Таланты Мартина были признаны Немецкой ассоциацией торговли минеральными водами, которая также выдала ему сертификат. В США Ризе работает по визе O-1 – специальному разрешению, которое предоставляется только «лицам с исключительными способностями или достижениями».
2. Молочный сомелье
Молочный сомелье
Бас де Гроот – человек, который может состязаться с Мартином Ризе в плане самой легкой и самой уникальной в мире работы. Де Гроот – единственный молочный сомелье на планете.
Он всегда был большим поклонником молока, ежедневно выпивая от 3 до 4 литров. Сейчас же мужчина путешествует по миру, пробуя сырое молоко в различных регионах и рассказывая людям о его уникальных свойствах и преимуществах.
3. Дегустатор ядов
Брайан Фрай – зоолог из Университета Квинсленда, который буквально одержим самыми ядовитыми животными мира. Он не боится рисковать своей жизнью, чтобы изучить эволюцию химического оружия этих животных. В конце концов, пару укусов ничего не значат для человека, который говорит о яде и укусах так же легко, как энофил описывает вина.
Фрая кусали 26 видов ядовитых змей, а также жалили бородавчатки, сколопендры, скорпионы и коробчатые медузы. Хотя бывший пловец до сих пор находится в хорошей физической форме, его тело по сути можно использовать как каталог травм. Брайан не чувствует указательный палец на правой руке после укуса варана, а три его позвонка были укреплены металлом после падения с термитника.
4. Горчичный сомелье
Сомелье пользуются уважением во всем мире. Их вкусам доверяют при выборе любых напитков.
Но как же насчет обширного мира приправ. Перьетт Хаттнер — сомелье, которая работает на знаковый французский бренд дижонской горчицы Maille в первом американском бутике в Нью-Йорке. В этом магазине на разлив (да, именно на разлив) предлагается пять видов горчиц , а еще более 30 видов предлагаются в более привычном форм-факторе.
5. Дегустатор текилы
Такая разная текила.
Кэти Шнурр – новая богиня текилы в ресторане La Hacienda при гостинице Fairmont Scottsdale. Будучи еще студенткой в Аризонском студенческом университете, Шнурр сосредоточилась на изучении текилы. Сейчас же 27-летняя девушка проводит эксклюзивную сертификацию текилы в Мексике, в том числе поэтапные посещения ферм и слепые тесты.
В качестве текильного сомелье и администратора La Hacienda, она управляет всеми предложениями по спиртным напиткам и проводит специальные мероприятия, такие как дегустации, классы миксологии и уроки «Tequila 101».
6. Пивной сомелье
Начиная с 2000 года работает специальная программа по переносу уровня знаний винных сомелье в мир солода и хмеля с помощью подготовки сертифицированных экспертов по пиву, известных как чичероне.
Чикагский пивовар Рэй Дэниелс начал программу сертификации чичероне в 2008 году. И он шутит, что сделал это по относительно простой причине: плохое пиво.
Существует три уровня чичероне: сертифицированные разливщики пива (экзамен сдается онлайн), сертифицированный чичероне (индивидуальный тест, включающий дегустацию) и мастер-чичероне (индивидуальный экзамен длительностью два дня). В тестах основное внимание уделяется пяти основным компонентам: хранению и обслуживанию пива, стилям пива, вкусу и дегустации, процессу пивоварения и ингредиентам, а также выбору пива и пищи.
7. Острый соус
Дегустатор соусов.
Ной Чаимберг уволился с корпоративной работы, чтобы вывести свою любовь к острым соусам на новый уровень. Он стал «сомелье соусов» и открыл магазин, посвященный приправам. Сегодня его популярный магазин Heatonist в Вильямсбурге продает небольшие партии соусов независимым производителям и может похвастаться единственным в городе залом для дегустации горячих соусов.
8. Саке
Дегустатор саке.
Многим не нравится саке. Но Мо токо Ванатабе из ресторана «Zenkichi» говорит, что это только потому, что они пили массовое пойло, которое подается горячим, чтобы скрыть его ужасное качество. Ватанабэ, сомелье саке и совладелец сети современных японских пивных ресторанов «Zenkichi» в Нью-Йорке и Берлине, полюбила саке только после переезда в США, несмотря на то, что родилась и выросла в Токио.
Изучая биологию и работая ассистентом исследовательской лаборатории в Нью-Йоркском университете, она была очарована различными вкусами и вариациями саке в баре Ист-Виллидж. По словам сомелье, определение вкусов саке не сложнее, чем определение разницы между индийским светлым элем и лагером или между «Шираз» и «Мерло».
9. Эксперт по ночным бабочкам
В это сложно поверить, но это правда!
Модель и диджей Джейми Расконе превзошел всех сомелье, «устроившись» на просто фантастическую работу, которая кажется слишком хорошей, чтобы быть правдой — он занимается контролем качества услуг в борделе. Девочки, которые заинтересованы в работе VIP-сопровождения в салоне Fiorella, проходят собеседования, психологическое тестирование и фотосессию. Затем Джейми занимается любовью с каждой из них (по одной за день), тщательно оценивая каждое их движение. В его офисе есть пилон для стриптиза и чемодан с презервативами.
Когда речь заходит о профессии сомелье, подавляющее большинство представляет человека, который обладает утончённым обонянием и прекрасно разбирается в винах. Но на самом деле профессия эта гораздо шире, и существуют люди, которые дегустируют совершенно другие, порой совершенно неожиданные вещи.
1. Водяной сомелье
Водяной сомелье.
Мартин Ризе – сомелье, но он мало знает о винах. Это потому, что он профессиональный водный сомелье, единственный в Соединенных Штатах.
Уроженец Германии с раннего детства был очарован различными вкусами воды. Его родители, которые работали в гостиничной индустрии, возили во время отпуска сына по всей Европе, и первое, что он всегда делал, это пробовал водопроводную воду. Позже он узнал, что от природы у него исключительный талант, который позволяло мальчику обнаруживать тонкие различия во вкусе различных минеральных вод. К счастью для Ризе, наш=лась работа, требующая такого уникального таланта — водяной сомелье.
Работает он на подобной необычной должности в Patina Group в Лос-Анджелесе. Таланты Мартина были признаны Немецкой ассоциацией торговли минеральными водами, которая также выдала ему сертификат. В США Ризе работает по визе O-1 – специальному разрешению, которое предоставляется только «лицам с исключительными способностями или достижениями».
2. Молочный сомелье
Молочный сомелье
Бас де Гроот – человек, который может состязаться с Мартином Ризе в плане самой легкой и самой уникальной в мире работы. Де Гроот – единственный молочный сомелье на планете.
Он всегда был большим поклонником молока, ежедневно выпивая от 3 до 4 литров. Сейчас же мужчина путешествует по миру, пробуя сырое молоко в различных регионах и рассказывая людям о его уникальных свойствах и преимуществах.
3. Дегустатор ядов
Брайан Фрай – зоолог из Университета Квинсленда, который буквально одержим самыми ядовитыми животными мира. Он не боится рисковать своей жизнью, чтобы изучить эволюцию химического оружия этих животных. В конце концов, пару укусов ничего не значат для человека, который говорит о яде и укусах так же легко, как энофил описывает вина.
Фрая кусали 26 видов ядовитых змей, а также жалили бородавчатки, сколопендры, скорпионы и коробчатые медузы. Хотя бывший пловец до сих пор находится в хорошей физической форме, его тело по сути можно использовать как каталог травм. Брайан не чувствует указательный палец на правой руке после укуса варана, а три его позвонка были укреплены металлом после падения с термитника.
4. Горчичный сомелье
Сомелье пользуются уважением во всем мире. Их вкусам доверяют при выборе любых напитков.
Но как же насчет обширного мира приправ. Перьетт Хаттнер — сомелье, которая работает на знаковый французский бренд дижонской горчицы Maille в первом американском бутике в Нью-Йорке. В этом магазине на разлив (да, именно на разлив) предлагается пять видов горчиц , а еще более 30 видов предлагаются в более привычном форм-факторе.
5. Дегустатор текилы
Такая разная текила.
Кэти Шнурр – новая богиня текилы в ресторане La Hacienda при гостинице Fairmont Scottsdale. Будучи еще студенткой в Аризонском студенческом университете, Шнурр сосредоточилась на изучении текилы. Сейчас же 27-летняя девушка проводит эксклюзивную сертификацию текилы в Мексике, в том числе поэтапные посещения ферм и слепые тесты.
В качестве текильного сомелье и администратора La Hacienda, она управляет всеми предложениями по спиртным напиткам и проводит специальные мероприятия, такие как дегустации, классы миксологии и уроки «Tequila 101».
6. Пивной сомелье
Начиная с 2000 года работает специальная программа по переносу уровня знаний винных сомелье в мир солода и хмеля с помощью подготовки сертифицированных экспертов по пиву, известных как чичероне.
Чикагский пивовар Рэй Дэниелс начал программу сертификации чичероне в 2008 году. И он шутит, что сделал это по относительно простой причине: плохое пиво.
Существует три уровня чичероне: сертифицированные разливщики пива (экзамен сдается онлайн), сертифицированный чичероне (индивидуальный тест, включающий дегустацию) и мастер-чичероне (индивидуальный экзамен длительностью два дня). В тестах основное внимание уделяется пяти основным компонентам: хранению и обслуживанию пива, стилям пива, вкусу и дегустации, процессу пивоварения и ингредиентам, а также выбору пива и пищи.
7. Острый соус
Дегустатор соусов.
Ной Чаимберг уволился с корпоративной работы, чтобы вывести свою любовь к острым соусам на новый уровень. Он стал «сомелье соусов» и открыл магазин, посвященный приправам. Сегодня его популярный магазин Heatonist в Вильямсбурге продает небольшие партии соусов независимым производителям и может похвастаться единственным в городе залом для дегустации горячих соусов.
8. Саке
Дегустатор саке.
Многим не нравится саке. Но Мо токо Ванатабе из ресторана «Zenkichi» говорит, что это только потому, что они пили массовое пойло, которое подается горячим, чтобы скрыть его ужасное качество. Ватанабэ, сомелье саке и совладелец сети современных японских пивных ресторанов «Zenkichi» в Нью-Йорке и Берлине, полюбила саке только после переезда в США, несмотря на то, что родилась и выросла в Токио.
Изучая биологию и работая ассистентом исследовательской лаборатории в Нью-Йоркском университете, она была очарована различными вкусами и вариациями саке в баре Ист-Виллидж. По словам сомелье, определение вкусов саке не сложнее, чем определение разницы между индийским светлым элем и лагером или между «Шираз» и «Мерло».
9. Эксперт по ночным бабочкам
В это сложно поверить, но это правда!
Модель и диджей Джейми Расконе превзошел всех сомелье, «устроившись» на просто фантастическую работу, которая кажется слишком хорошей, чтобы быть правдой — он занимается контролем качества услуг в борделе. Девочки, которые заинтересованы в работе VIP-сопровождения в салоне Fiorella, проходят собеседования, психологическое тестирование и фотосессию. Затем Джейми занимается любовью с каждой из них (по одной за день), тщательно оценивая каждое их движение. В его офисе есть пилон для стриптиза и чемодан с презервативами.
Марк Гоникман,
22-04-2019 22:47
(ссылка)
Николай Фоменко
Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного...
>Под лежачий камень мы всегда успеем.
>***
>Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
>***
>Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
>***
>Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
>***
>Любишь кататься - люби и катайся!
>***
>Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
>***
>Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
>***
>Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
>***
>Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь - не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть - поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот - коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>Под лежачий камень мы всегда успеем.
>***
>Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
>***
>Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
>***
>Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
>***
>Любишь кататься - люби и катайся!
>***
>Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
>***
>Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
>***
>Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
>***
>Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь - не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть - поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот - коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Метки: Николай Фоменко
Марк Гоникман,
22-11-2018 23:36
(ссылка)
Смешно
1. Ходить на работу-к деньгам
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро копать картошку.
10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!
33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель
53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих ими дураков.
64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.
75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других
82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
86. Открывая шкаф, лучше всё же постучать
88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.
93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро копать картошку.
10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!
33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель
53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих ими дураков.
64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.
75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других
82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
86. Открывая шкаф, лучше всё же постучать
88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.
93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре
Метки: Смешно
Марк Гоникман,
06-11-2018 21:03
(ссылка)
Как время-то летит-не успеваю к возрасту привыкнуть.
- Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, Доедаю, Доживаю.
***
- Не хочется говорить плохо о людях,
но нельзя же всю жизнь молчать.
***
.
- Всю жизнь работать, чтобы обеспечить себе старость-
значит платить лучшими годами жизни за худшие.
***
- Оказался на обочине жизни? Устрой пикник!
***
- Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
***
- Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать- это результаты анализов.
***
- То плоть загуляет, а духу невесело,
То дух воспарит, ну а плоть позабыта,
И нет ни гармонии, ни равновесия,
То чешутся крылья, то ноют копыта. (И.Губерман)
***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
***
- Сёма! Всегда ведь хорошо, где нас нет?
Нет! Плохо, что нас нет там, где хорошо!
***
- Лучший способ помочь бедным- это не стать одним из них.
***
- Не берите от жизни всё. Не донесёте!
***
- Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы так принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
***
- У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
***
- Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки не успел...
***
- Ну и что толку делать пластическую операцию?
Фасад обновишь, а канализация всё равно старая. (Ф.Раневская)
***
- Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
- Фима, что такое счастье?
- Счастье- это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
***
- Вдруг откуда не возьмись ниоткуда не взялось.
***
- Русский язык очень богат.
Но русский мат более доходчив.
***
- Языковый "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.
***
- По логике, где-то между "надписью" и "подписью"
должна быть... "пись".
***
- Если к нам пришёл кто не надо, мы пошлём его куда надо.
***
- Лучше всего умеют слушать люди, рядом с которыми
как раз лучше не болтать.
***
- Забить на всё - гвоздей не хватит.
***
- Не можете найти ко мне подход? Обходите!
***
- Не захлебнитесь в собственном таланте.
***
- Хочешь развеяться - дождись кремации.
***
- Я был бы счастлив, если бы - не я.
***
- Лысина - это полянка, истоптанная мыслями.
***
- Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
***
- Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.
***
- Страдай куда-нибудь в сторонку, а то всех вокруг обстрадал.
***
- Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
***
- И пусть готовлю я не очень, но наливаю - зашибись.
***
- Жена в семье главная!
А если муж думает, что это он всё решает, она ещё и умная.
***
- Женщина, которая считает, что все мужики козлы,
просто не на том лугу пасётся.
***
- Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.
***
- Помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины
на всё что угодно?!
- Да, не те женщины пошли. Не те...
***
- Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем,
что не было найдено орудие преступления.
***
- Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала,
что все мужики козлы, стоит им только напиться.
***
- На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит.
***
- Съела лиса просроченный колобок - так лису ещё никогда не просрачивало.
***
- У меня такая бессоница, что вам и не снилось.
***
- Вам какой наркоз- дорогой или дешёвый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки-баю...
***
- Шампунь на основе экстракта конопли - теперь ваши волосы
будут не только живые, но ещё и весёлые.
***
- Скрестили крота и кролика. Зверёк получился подслеповатый, но если кого нащупает...
***
- В какое время живём? Не в наше! (М.Жванецкий)
***
- Весь мир - театр. А мы застряли в цирке...
***
- Вождь выходит из народа, но обратно не возвращается.
***
- Какие обещания? Ведь он за старые ещё не отсидел!
***
- Умом Россию не понять - она с умом не совместима.
***
- Национальная идея в стране дураков может быть только одна - искать поле чудес.
***
- В баре за стойкой мужчина в защитном костюме и противогазе смешивал в колбе ядохимикаты.
- "Новичок", - подумал Штирлиц.
***
- К открытию "Крымского моста" президент России совершил
утренний КАМАЗ.
***
- Депутаты российской Госдумы обсуждают во втором чтении
заповедь "Не укради". Уже внесено 47 поправок.
***
- Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивет пружину и обнаруживает вместо голландского сыра - российский.
- И до нас добрались пиндосы @#&№№$@...
***
- "Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока
мне с идиотами противно, а среди умных- одиноко. (И.Губерман)
***
За плечами жизненный опыт,а когда-то там были крылья.
Марк Гоникман,
21-09-2018 14:23
(ссылка)
Минздрав предупреждает..
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Метки: Минздрав предупреждает..
Марк Гоникман,
07-09-2018 23:33
(ссылка)
Объявление:
Tри стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
__________ ____
Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
__________ ____
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
__________ ____
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
__________ ____
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
__________ ____
— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени…?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
__________ ____
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
__________ ____
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
__________ ____
Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
__________ ____
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
__________ ____
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
__________ ____
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
__________ ____
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
__________ ____
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
__________ ____
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
__________ ____
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
__________ ____
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
__________ ____
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
__________ ____
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
__________ ____
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
__________ ____
Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
__________ ____
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
__________ ____
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
__________ ____
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
__________ ____
— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени…?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
__________ ____
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
__________ ____
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
__________ ____
Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
__________ ____
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
__________ ____
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
__________ ____
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
__________ ____
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
__________ ____
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
__________ ____
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
__________ ____
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
__________ ____
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
__________ ____
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
__________ ____
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
__________ ____
Метки: Объявление
Марк Гоникман,
20-07-2018 22:37
(ссылка)
Разгадывая кроссворд
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"? Что-то написала... Мужчина, сидящий рядом, спрашивает:
— Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?..
Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х@й"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ
— "мат"!
Сижу отгадываю кроссворд…. Вопрос: Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но.... ошибся, оказывается ..ДНО.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка
Работаю в школе. Задала 9 классу составить кроссворд по теме параграфа "История счёта". Проверяю работы.
- Вопрос: "На чём считали древние люди?" 9 букв.
- Ответ: НАПАЛЬЦАХ. и так почти весь кроссворд. Шедевр!
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
Вчера кроссворд отгадывала, вопрос- средство для укладки волос, 8 букв. Перепробовала все марки, названия, оказалось правильный ответ
- РАСЧЕСКА…
Даааа, автор явно мужик
Разгадываю кроссворд. Вопрос:" Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Если сдержался :)) Оказалось пижон).
С женой разгадывали кроссворд. Я (читая вопрос):
- Что написал Ломоносов?
Жена (задумчиво-вопросительно):
-Таблицу Менделеева?..
А вроде не блондинка. Крашеная наверно.
Только что! Дочь 11 лет разгадывает кроссворд. "прибыль от сделки 5 букв"
- Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают что такое ДОХОД....
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"? Что-то написала... Мужчина, сидящий рядом, спрашивает:
— Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?..
Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х@й"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ
— "мат"!
Сижу отгадываю кроссворд…. Вопрос: Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но.... ошибся, оказывается ..ДНО.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка
Работаю в школе. Задала 9 классу составить кроссворд по теме параграфа "История счёта". Проверяю работы.
- Вопрос: "На чём считали древние люди?" 9 букв.
- Ответ: НАПАЛЬЦАХ. и так почти весь кроссворд. Шедевр!
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..
Вчера кроссворд отгадывала, вопрос- средство для укладки волос, 8 букв. Перепробовала все марки, названия, оказалось правильный ответ
- РАСЧЕСКА…
Даааа, автор явно мужик
Разгадываю кроссворд. Вопрос:" Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Если сдержался :)) Оказалось пижон).
С женой разгадывали кроссворд. Я (читая вопрос):
- Что написал Ломоносов?
Жена (задумчиво-вопросительно):
-Таблицу Менделеева?..
А вроде не блондинка. Крашеная наверно.
Только что! Дочь 11 лет разгадывает кроссворд. "прибыль от сделки 5 букв"
- Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают что такое ДОХОД....
Метки: Разгадывая кроссворд
Марк Гоникман,
13-04-2018 13:25
(ссылка)
Двустишья Вишневский.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
Метки: Двустишья – отпад!
Марк Гоникман,
22-03-2018 23:31
(ссылка)
Доктор, у меня что-то...
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
☘☘☘
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
☘☘☘
— Здравствуйте.
Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
☘☘☘
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
☘☘☘
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,
с которыми потом идут к врачам- сувенерологам.
☘☘☘
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
☘☘☘
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...
☘☘☘
Дама 45 лет и ее очаровательная
дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.
— Извините, - чопорно говорит дама, - но, больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
☘☘☘
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
☘☘☘
— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудения зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю!
Съешьте зеленую колбасу - за день минус три килограмма.
☘☘☘
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
☘☘☘
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
☘☘☘
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
☘☘☘
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
☘☘☘
— Здравствуйте.
Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
☘☘☘
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
☘☘☘
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры,
с которыми потом идут к врачам- сувенерологам.
☘☘☘
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
☘☘☘
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...
☘☘☘
Дама 45 лет и ее очаровательная
дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.
— Извините, - чопорно говорит дама, - но, больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
☘☘☘
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
☘☘☘
— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудения зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю!
Съешьте зеленую колбасу - за день минус три килограмма.
☘☘☘
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
☘☘☘
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
☘☘☘
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Метки: Доктор, у меня что-то...
Марк Гоникман,
18-01-2018 22:00
(ссылка)
НОВОГОДНЕЕ – 2018
Трамп решил на Новый год
Обнадежить наш народ.
Он прислал благую весть,
Подтвердил лишь то, что есть.
Мол, Израиля столица –
Это Иерусалим.
Если даже кто-то злится,
Этот город неделим.
Что касается посла,
Намекнул, что опосля…
Подписал, поставил штамп –
Вот и все, что сделал Трамп
Тут такое началось –
Затряслась земная ось!
Самых разных стран элиты,
Всех мастей антисемиты,
Англичане и французы,
И преемники Союза,
Турки, и одна Корея,
И какие-то евреи
Против Трампа поднялись,
С ним бороться поклялись.
Обнаглел и Абу Мазен,
Против Трампа вставил фразу.
Мол, по этим временам
Он вообще не нужен нам!
Возмутились все арабы,
Крики их совсем не слабы,
Закричали, как попало -
Здесь евреев не стояло!
Это наш Иерусалим,
Мы его не отдадим!
Це арабская столица!
Что, с евреями делиться?!
Город - это не товар!
Ни за что! Аллах Акбар!
И противники евреев
Созывают Ассамблею,
Чтобы Трамповский указ
Уничтожить в тот же час.
Признаем - на этот раз
Победил Махмуд Аббас.
Это пиррова победа,
Потому что чуть чего –
Трамп оставит без обеда
И Рамаллу и его.
Но скажите мне на милость –
Разве что-то изменилось?
Мы сейчас не на вокзале,
А сидим вот в этом зале,
Отмечаем Новый год,
Знаем твердо – все пройдет!
Кто в одном с Аббасом списке,
Те себя подвергли риску:
Если Трамп не даст им бабки,
То они протянут лапки,
И тогда «УмШмум»-ООН
Раз-два-три и выйдет вон!
Григорий Эльпер
Обнадежить наш народ.
Он прислал благую весть,
Подтвердил лишь то, что есть.
Мол, Израиля столица –
Это Иерусалим.
Если даже кто-то злится,
Этот город неделим.
Что касается посла,
Намекнул, что опосля…
Подписал, поставил штамп –
Вот и все, что сделал Трамп
Тут такое началось –
Затряслась земная ось!
Самых разных стран элиты,
Всех мастей антисемиты,
Англичане и французы,
И преемники Союза,
Турки, и одна Корея,
И какие-то евреи
Против Трампа поднялись,
С ним бороться поклялись.
Обнаглел и Абу Мазен,
Против Трампа вставил фразу.
Мол, по этим временам
Он вообще не нужен нам!
Возмутились все арабы,
Крики их совсем не слабы,
Закричали, как попало -
Здесь евреев не стояло!
Это наш Иерусалим,
Мы его не отдадим!
Це арабская столица!
Что, с евреями делиться?!
Город - это не товар!
Ни за что! Аллах Акбар!
И противники евреев
Созывают Ассамблею,
Чтобы Трамповский указ
Уничтожить в тот же час.
Признаем - на этот раз
Победил Махмуд Аббас.
Это пиррова победа,
Потому что чуть чего –
Трамп оставит без обеда
И Рамаллу и его.
Но скажите мне на милость –
Разве что-то изменилось?
Мы сейчас не на вокзале,
А сидим вот в этом зале,
Отмечаем Новый год,
Знаем твердо – все пройдет!
Кто в одном с Аббасом списке,
Те себя подвергли риску:
Если Трамп не даст им бабки,
То они протянут лапки,
И тогда «УмШмум»-ООН
Раз-два-три и выйдет вон!
Григорий Эльпер
Метки: НОВОГОДНЕЕ – 2018
Марк Гоникман,
30-12-2017 22:36
(ссылка)
Объявление
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
— Что с тобой? — спрашивает его другой.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам!
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции!
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!
Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,
у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Метки: Объявление
Марк Гоникман,
01-12-2017 17:19
(ссылка)
Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
>>- Они такие противные, доктор.
>>- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
>>- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
>>***
>>Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
>>- Доктор, я страдаю потерей памяти…
>>- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
>>Врач пациенту:
>>- Когда мочитесь, горит?
>>- Ну, я не поджигал.
>>- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в
психиатрической
лечебнице?
>>- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде
Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
>>Венеролог:
>>- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
>>- У подруги на свадьбе.
>> - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни
словa.
>>Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
>>- Они такие противные, доктор.
>>- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
>>- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
>>***
>>Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
>>- Доктор, я страдаю потерей памяти…
>>- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
>>Врач пациенту:
>>- Когда мочитесь, горит?
>>- Ну, я не поджигал.
>>- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в
психиатрической
лечебнице?
>>- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде
Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
>>Венеролог:
>>- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
>>- У подруги на свадьбе.
>> - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни
словa.
>>Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
настроение: Занятое
Метки: Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
Марк Гоникман,
03-11-2017 16:19
(ссылка)
Занятие фигней
1. Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
3. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
6. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть
в сторону - пронесётся мимо.
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
9. Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж:
"ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"
10. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все
родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу:
<<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...
13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него
аллергия на черную икру.
16. Кто рано встает... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит
чайником и громко ходит
17. Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
19. Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из
крана - будут чистые!
20. Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и
поправь лифчик...
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть
только металлы.
23. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с
моим воспитанием.
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос:
Зачем школе новая Honda Civic?
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена
Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о
существовании Антона?
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
29. Самая неподкупная очередь - в туалет.
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было
выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока
стесняюсь ...
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и
бдительность в целом...
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым
сборам превзошел Аватар...
34.49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> - остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку
чищу унитаз его зубной щеткой
36. Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия
настроение: Ленивое
Метки: Занятие фигней
Марк Гоникман,
22-09-2017 13:54
(ссылка)
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
* * * Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
*** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
*** Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
*** Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
*** Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
*** К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.
*** После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
*** Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
*** Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
*** Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
*** Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
*** Не спеши делать добро.Добро надо делать не спеша,чтобы заметили и оценили!
*** Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!
*** Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
*** С милым и в шалаше рай - только первые три дня.
А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается,или он не такой уж и милый.
*** Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
*** Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.Чушь хороша,когда она полная!
*** Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
*** Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
*** Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
*** Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
*** Мир тесен? Садись на диету!
*** Критические дни - они как Дед Мороз.
Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
*** Редкие сволочи встречаются все чаще...
*** Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут!
*** Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
*** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
*** Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж......
*** Опаздывать надо не спеша...
Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
*** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*** У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
*** Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит,
в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
*** Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
*** - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
*** - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
*** Экзаменов не будет, все билеты проданы.
*** Все, наверное, знают знаменитуюскульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
*** Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады,приветливы... ПОЧЕМУ??????
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
*** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
*** Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
*** Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
*** Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
*** К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.
*** После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
*** Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
*** Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
*** Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
*** Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
*** Не спеши делать добро.Добро надо делать не спеша,чтобы заметили и оценили!
*** Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!
*** Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
*** С милым и в шалаше рай - только первые три дня.
А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается,или он не такой уж и милый.
*** Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
*** Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.Чушь хороша,когда она полная!
*** Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
*** Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
*** Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
*** Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
*** Мир тесен? Садись на диету!
*** Критические дни - они как Дед Мороз.
Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
*** Редкие сволочи встречаются все чаще...
*** Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут!
*** Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
*** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
*** Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж......
*** Опаздывать надо не спеша...
Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
*** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*** У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
*** Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит,
в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
*** Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
*** - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
*** - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
*** Экзаменов не будет, все билеты проданы.
*** Все, наверное, знают знаменитуюскульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
*** Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком...
А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив,
все мужики очень рады,приветливы... ПОЧЕМУ??????
Метки: Жаль, что в рай надо ехать на катафалк
Марк Гоникман,
18-08-2017 16:50
(ссылка)
В семье
В семье все решения должен принимать мужчина!!!
А утверждать -- женщина...
В радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем
мозги,язык и вес!
Женщины никогда не стареют -- это у мужчин зрение портится! )
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать... знаю ведь,
знаю!!! Но не могу...
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на
капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -- Прикинь! С ликёром
попалась!
Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие,
отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше !
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Муж хотел завести любовницу... я отговорила - мол, дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что
домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10
лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие
перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду
отмою - по голосу вроде похожи...
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю
квартиру слышно, как я худею!
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама
ушла к другому...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,
когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть
пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой
мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
нeт, ты
меня совсем не отвлекаешь!
Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не
долететь. А на твоих руках останется...
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты
падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных
мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская)
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за
вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он
раздваивается.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег
Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком
ногти что ли накрасить?!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и
не курить возле бензоколонки.
Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа,
модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!
- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он
прощается с тёщей на вокзале .
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и
квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе -
бац... и 80 лет!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к
оскорблениям
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с
бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
А утверждать -- женщина...
В радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем
мозги,язык и вес!
Женщины никогда не стареют -- это у мужчин зрение портится! )
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать... знаю ведь,
знаю!!! Но не могу...
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на
капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -- Прикинь! С ликёром
попалась!
Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие,
отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше !
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Муж хотел завести любовницу... я отговорила - мол, дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что
домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10
лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие
перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду
отмою - по голосу вроде похожи...
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю
квартиру слышно, как я худею!
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама
ушла к другому...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,
когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть
пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой
мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
нeт, ты
меня совсем не отвлекаешь!
Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не
долететь. А на твоих руках останется...
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты
падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных
мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская)
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за
вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он
раздваивается.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег
Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком
ногти что ли накрасить?!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и
не курить возле бензоколонки.
Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа,
модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!
- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он
прощается с тёщей на вокзале .
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и
квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе -
бац... и 80 лет!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к
оскорблениям
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с
бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
настроение: Кайфовое
Метки: В семье
Марк Гоникман,
12-06-2017 23:10
(ссылка)
Безработный обратился в 'Майкрософт' по поводу...
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: "Вы можете получить эту работу. Дайте
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
"Это странно", - удивился агент, - "Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!"
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: "Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!"
Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!
Марк Гоникман,
29-05-2017 23:04
(ссылка)
4 чувствa
На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
настроение: С чувством выполненного долга
Метки: 4 чувствa
Марк Гоникман,
01-05-2017 19:36
(ссылка)
Женщина в...
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная,
недоступная!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но
очень труднодоступная.
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень
дорогая!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает
большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла —
интереса почти не вызывает.
В 45 лет как Россия! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не
защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы
никакого будущего.
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не
хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах.
Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в
штанах. И неистощимые запасы природного газа..
недоступная!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но
очень труднодоступная.
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень
дорогая!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает
большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла —
интереса почти не вызывает.
В 45 лет как Россия! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не
защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы
никакого будущего.
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не
хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах.
Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в
штанах. И неистощимые запасы природного газа..
Метки: Женщина в...
Марк Гоникман,
22-04-2017 13:51
(ссылка)
Лучший способ успокоить нервы
Hедавние исследования показали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые обратили на это внимание.
Если ваша жена, за всю совместную жизнь... ни разу не назвала вас козлом, то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.
Голые женщины сейчас рекламируют всё от шампуня до автомобилей.
Теперь, видя живую голую женщину, я машинально хочу что-нибудь у нее купить.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый
Плохо, когда с тобой гуляет только собака.
И то... только потому, что срать хочет
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце.
На одну влезу — нормально.
На другую — начинаю задыхаться.
На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой!
Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки
Решила попросить у мужа денег на шубу -Мой взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней... пистолет
Хорошо разговаривать с самим собой...
И вопрос понятен, и ответ — очевиден!
Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."
— Mанечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Если ваша жена, за всю совместную жизнь... ни разу не назвала вас козлом, то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.
Голые женщины сейчас рекламируют всё от шампуня до автомобилей.
Теперь, видя живую голую женщину, я машинально хочу что-нибудь у нее купить.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый
Плохо, когда с тобой гуляет только собака.
И то... только потому, что срать хочет
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце.
На одну влезу — нормально.
На другую — начинаю задыхаться.
На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой!
Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки
Решила попросить у мужа денег на шубу -Мой взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней... пистолет
Хорошо разговаривать с самим собой...
И вопрос понятен, и ответ — очевиден!
Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."
— Mанечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Марк Гоникман,
17-04-2017 19:22
(ссылка)
УЛЫБНИТЕСЬ!!!
Джун Вульф регулярно посылала своего мужа за покупками в супермаркет, хотя он это ненавидел. Однажды ей пришло очень странное письмо из магазина «Вол Март», в котором их просили туда больше не приходить.
Вот, что было в письме:
-Уважаемая госпожа Вульф,
За последние шесть месяцев Ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем супермаркете. Мы не можем больше терпеть его поведение, и вынуждены запретить вам обоим посещать наш супермаркет. Наши жалобы перечислены ниже и задокументированы камерами наблюдения:
15 июня 2014: Он взял 24 пачки презервативов и подкинул в корзинки случайным людям, пока те не видели.
2 июля 2014: Расставил все будильники в отделе товаров для дома с 5-минутным интервалом.
7 июля 2014: Он сделал ручеек из томатного сока, ведущий из женского туалета.
4 августа 2014: Пытался купить в рассрочку пакет чипсов.
15 августа 2014: Установил палатку в отделе товаров для туризма и говорил детям покупателей, что они могут зайти, если захватят подушки и одеяла из отдела постельного белья. Его послушалось 20 детей.
23 августа 2014: Когда сотрудник магазина предложил помочь в выборе товара, начал плакать со словами: «Почему вы просто не можете оставить меня в покое?!» На что мы вызвали медиков.
10 сентября 2014: Выбирая оружие, спросил у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября 2014: Носился по магазину с подозрительным видом, напевая саундтрек из фильма «Миссия невыполнима».
6 октября 2014: Брал воронки разных размеров из отдела автомобильных запчастей и изображал Мадонну.
18 октября 2014: Прятался среди одежды и, когда кто-то подходил, выкрикивал: «Выбери меня!»
22 октября 2014: Когда по громкоговорителю что-то оглашалось, свернулся на полу клубочком со словами: «О нет! Опять эти голоса!»
23 октября 2014: Взял пачку презервативов и спросил у консультанта, где примерочная.
25 октября 2014: Закрылся в примерочной кабинке и кричал: «Эй! Здесь нет туалетной бумаги!»
С уважением,
Фред Ричардсон
Кажется, этот мужчина сделал всё возможное, чтобы жена больше не заставляла его ходить за покупками. А мы, в свою очередь, отдаем должное его непревзойденному чувству юмора.
Метки: УЛЫБНИТЕСЬ!!!!
Марк Гоникман,
16-04-2017 18:34
(ссылка)
Врач был в шоке
К 85-летнему мужчине обратился с просьбой его врач для анализа количества сперматозоидов в рамках медицинского обследования.
Врач дал человеку баночку и сказал: "Возьми эту баночку домой и принести завтра образец спермы."
На следующий день 85-летний мужчина появился в кабинете врача и дал ему баночку , которая была столь же чистой и пустой, как в предыдущий день.
доктор спросил, что произошло, и человек объяснил.
"Ну, доктор, это было так - Сначала я пытался моей правой, но ничего. Тогда я попытался моей левой рукой, ничего.
Тогда я попросил помочь мою жену. Она попыталась правой рукой, затем левой, ничего, затем пыталась ртом, сначала с зубами а, затем без, ничего. Мы даже позвонил Любке, девушка по соседству, и она попыталась тоже сначала с обеими руками, затем подмышкой, она даже пыталась сжимать это между колен, но ничего
Затем пригласили дворника…
Врач был в шоке! "Вы просили дворника?"
Старик ответил: "Да, но никто из нас не смог открыть банку ."
Врач дал человеку баночку и сказал: "Возьми эту баночку домой и принести завтра образец спермы."
На следующий день 85-летний мужчина появился в кабинете врача и дал ему баночку , которая была столь же чистой и пустой, как в предыдущий день.
доктор спросил, что произошло, и человек объяснил.
"Ну, доктор, это было так - Сначала я пытался моей правой, но ничего. Тогда я попытался моей левой рукой, ничего.
Тогда я попросил помочь мою жену. Она попыталась правой рукой, затем левой, ничего, затем пыталась ртом, сначала с зубами а, затем без, ничего. Мы даже позвонил Любке, девушка по соседству, и она попыталась тоже сначала с обеими руками, затем подмышкой, она даже пыталась сжимать это между колен, но ничего
Затем пригласили дворника…
Врач был в шоке! "Вы просили дворника?"
Старик ответил: "Да, но никто из нас не смог открыть банку ."
настроение: Бодрое
Метки: Врач был в шоке
Марк Гоникман,
10-04-2017 15:34
(ссылка)
Простой, женский юмор
До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!
Утром в зеркале: "Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?"
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!!!"
Мужчины, любите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!
Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!
Утром в зеркале: "Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?"
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!!!"
Мужчины, любите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!
Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!
настроение: Веселое
Метки: Простой, женский юмор
Марк Гоникман,
21-03-2017 21:06
(ссылка)
короткие анекдоты
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
***
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
***
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
***
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
***
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
Метки: короткие анекдоты
Марк Гоникман,
17-03-2017 23:12
(ссылка)
Любовь с первого взбляда
"Голубой бежит — вагон качается …"
Баба взводу — полковой кобыле легче
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.
Херомантия — название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
Если вы нашли у себя четыре яйца и два члена — не обольщайтесь, вас просто трахают в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок — там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- «сидеть», "лежать" и «факс»
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати — тут у нас разврат…
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72 % респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено…
…Программисты не умирают…они теряют память…
Метки: Любовь с первого взбляда
Марк Гоникман,
03-03-2017 17:16
(ссылка)
Сказочка для взрослых:
Как у мухи-потаскухи
С позолотою на брюхе
Раззуделся низ брюшка -
Захотелось женишка.
Тут и денежка нашлась,
Муха тотчас разжилась
Самоварчиком на рынке -
Вот и повод к вечеринке.
Обжужжала всех знакомых
Сексуальных насекомых:
«Кто без комплексов, ко мне
Приходите при луне -
Потанцуем, попоём,
Чаю вкусного попьём,
Вас порнушкой угощу,
Всем партнёров подыщу,
Поиграем мило в секс -
Хватит радостей на всех!
Эй, членистоногие,
Быть великой оргии!»
Все, конечно, собрались
И любовью занялись.
Прискакали дружно блошки,
С ними вместе мандавошки -
Всем известные спецы -
Секса жрицы и жрецы.
Прилетела с братом
Бабушка пчела,
В этот раз вибратор
Мухе принесла.
Стиптизёрша-стрекоза
Воображенье будит.
Жук глядит во все глаза,
Лихо лапкоблудит...
...Муравей ласкает тлю,
Шепчет: «Лишь тебя люблю!»
А у той оргазмов - сотня.
Ай, спасибо, муха-сводня!
Трансвеститы-мотыльки
Вычурно порхают.
Педерасты-светляки
Попками сверкают.
Чай пьют сладкий, как сироп,
Лопают конфеты
И друг дружечке взахлёб
Делают миньеты.
А кузнечик, а кузнечик -
Ну, совсем, как человечек, -
Быстро кончил в кулачок
И улёгся на бочок.
Бабочка-красавица
Скушала варенье,
Но не это нравится
Дамам угощенье.
Куннилингус без затей
Слаще всяческих сластей!
Мазохисты-тараканы
Выпивали все стаканы,
Разбежались по углам,
Стонут с кайфом тут и там.
Хвост садистов-скорпионов -
Вот причина этих стонов.
А букашки - по три чашки,
По три плюшки, по три кружки,
По три палки - и в отвалке...
...Дед паук, больной подагрой,
Закусив чаёк виагрой,
Несмотря на то, что стар,
Ощутил в груди пожар
От забытых сладких мук,
Когда член напрягся вдруг.
О своей забыв старухе,
Захотел задвинуть мухе.
Паучище, как кошмар,
Цокотуху сцапал.
Но вмешался тут комар -
Хрясть - по потным лапам!
Саблей - вжик - секир башка! -
Труп в кровавой луже.
И в режиме петушка
Мухе вжарил тут же!
Трах-трах-тарарах!
Муха - ох! Комарик - ах!
О, какой был супер-секс!
Вот уж дали джазу!
И, конечно, муха стресс
Позабыла сразу.
Подивилась мошкара,
Как комарик муху -
И пустилась до утра
С ними в групповуху...
Мы подробности сейчас
Смаковать не станем сильно -
Это, всё-таки, у нас
Не сценарий порнофильма.
Пожалеть лишь паука
Напоследок я б хотел,
Ведь старик, наверняка,
Даже кончить не успел.
С позолотою на брюхе
Раззуделся низ брюшка -
Захотелось женишка.
Тут и денежка нашлась,
Муха тотчас разжилась
Самоварчиком на рынке -
Вот и повод к вечеринке.
Обжужжала всех знакомых
Сексуальных насекомых:
«Кто без комплексов, ко мне
Приходите при луне -
Потанцуем, попоём,
Чаю вкусного попьём,
Вас порнушкой угощу,
Всем партнёров подыщу,
Поиграем мило в секс -
Хватит радостей на всех!
Эй, членистоногие,
Быть великой оргии!»
Все, конечно, собрались
И любовью занялись.
Прискакали дружно блошки,
С ними вместе мандавошки -
Всем известные спецы -
Секса жрицы и жрецы.
Прилетела с братом
Бабушка пчела,
В этот раз вибратор
Мухе принесла.
Стиптизёрша-стрекоза
Воображенье будит.
Жук глядит во все глаза,
Лихо лапкоблудит...
...Муравей ласкает тлю,
Шепчет: «Лишь тебя люблю!»
А у той оргазмов - сотня.
Ай, спасибо, муха-сводня!
Трансвеститы-мотыльки
Вычурно порхают.
Педерасты-светляки
Попками сверкают.
Чай пьют сладкий, как сироп,
Лопают конфеты
И друг дружечке взахлёб
Делают миньеты.
А кузнечик, а кузнечик -
Ну, совсем, как человечек, -
Быстро кончил в кулачок
И улёгся на бочок.
Бабочка-красавица
Скушала варенье,
Но не это нравится
Дамам угощенье.
Куннилингус без затей
Слаще всяческих сластей!
Мазохисты-тараканы
Выпивали все стаканы,
Разбежались по углам,
Стонут с кайфом тут и там.
Хвост садистов-скорпионов -
Вот причина этих стонов.
А букашки - по три чашки,
По три плюшки, по три кружки,
По три палки - и в отвалке...
...Дед паук, больной подагрой,
Закусив чаёк виагрой,
Несмотря на то, что стар,
Ощутил в груди пожар
От забытых сладких мук,
Когда член напрягся вдруг.
О своей забыв старухе,
Захотел задвинуть мухе.
Паучище, как кошмар,
Цокотуху сцапал.
Но вмешался тут комар -
Хрясть - по потным лапам!
Саблей - вжик - секир башка! -
Труп в кровавой луже.
И в режиме петушка
Мухе вжарил тут же!
Трах-трах-тарарах!
Муха - ох! Комарик - ах!
О, какой был супер-секс!
Вот уж дали джазу!
И, конечно, муха стресс
Позабыла сразу.
Подивилась мошкара,
Как комарик муху -
И пустилась до утра
С ними в групповуху...
Мы подробности сейчас
Смаковать не станем сильно -
Это, всё-таки, у нас
Не сценарий порнофильма.
Пожалеть лишь паука
Напоследок я б хотел,
Ведь старик, наверняка,
Даже кончить не успел.
Метки: Сказочка для взрослых:
Марк Гоникман,
28-01-2017 18:51
(ссылка)
Женщины любят ушами
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Я не в форме...
Жена:
- Ну, так надень!
Если Ваша жена дура, то виноваты в этом только Вы. Потому что, именно Вы виноваты в том, что эта дура - Ваша жена.
Женщины любят ушами. Да, им нравится хруст денег.
Русский язык очень лаконичный: надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в cписке "Лучшие работники месяца".
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус, то не нужно его ловить! Пусть себе падает!
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает :пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что они наденут.
- Что бы вы поменяли, если бы
могли вернуться в прошлое
- Рубли.
- Девушка, скучаете?
Она, окинув его взглядом:
- Не настолько...
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что уже вылечили. Просто Вы стали, как все.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка
- И что?
- Как я мужу объясню, откуда второй ребёнок?
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
- "Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учёт.
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Я не в форме...
Жена:
- Ну, так надень!
Если Ваша жена дура, то виноваты в этом только Вы. Потому что, именно Вы виноваты в том, что эта дура - Ваша жена.
Женщины любят ушами. Да, им нравится хруст денег.
Русский язык очень лаконичный: надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в cписке "Лучшие работники месяца".
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус, то не нужно его ловить! Пусть себе падает!
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает :пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что они наденут.
- Что бы вы поменяли, если бы
могли вернуться в прошлое
- Рубли.
- Девушка, скучаете?
Она, окинув его взглядом:
- Не настолько...
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что уже вылечили. Просто Вы стали, как все.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка
- И что?
- Как я мужу объясню, откуда второй ребёнок?
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
- "Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учёт.
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Метки: Женщины любят ушами
Марк Гоникман,
21-01-2017 19:22
(ссылка)
Путин и народ
Путин и народ
Юрий Викторов
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Юрий Викторов
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
Метки: Путин и народ
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
