За прошедший год побывала сразу на трех морях.....Все началось с того что все таки сделали загран паспорт новый и понеслось
В феврале улетели в Австрию посмотрели два города Вену и Зальсбург. О том что там понравилось и как отдохнула надо писать отдельно но мне как всегда лень:) В конце мая уехали в Грецию на остров Кос. В Июле села на поезд и уехала в Крым.А в ноябре улетела очень далеко на самолете 7 часов лету(ужас) на канарские острова ,а именно на остров Тенерифе. После нового года мои приключения не закончились.В феврале этого года ездила в Сербию.Вообщем жизнь несется.Но я с вами всех помню и постараюсь заглянуть о всем в гости :)

Посмотреть на Яндекс.Фотках


увидела в яндексе и влюбилась в красоту

Кирилл Жандаров – Когда над крышей поздняя звезда




Когда над крышей поздняя звезда
Дрожит и дразнит омутом манящим,
Ты вспоминай о прошлом иногда
Не потому что пусто в настоящем.

Меж двух огней хватает темноты,
Не мудрено в потёмках заблудиться.
И вы не торопитесь жечь мосты,
Они ещё успеют обвалиться.

По тем местам. Наведайтесь туда,
Где всё пока что в розовом начале.
В дом, где вас наметила беда,
И в те дома, где вас не обижали.

И будем жить, пока достанет сил.
Любить детей и на траве валяться.
И друга ждать и не верить, что забыл.
Среди друзей не страшно ошибаться.

http://www.youtube.com/watc...

[flash=550,412,http://www.yapfiles.ru/stat...]

привет всем из вены.лидер клеолен скучаю по вам мои хорошие.

When you're walking down the street
Show your feminine appeal,
Even though you're wearing jeans,
It's important to be real

You were born to be yourself,
So no matter how you feel
If you want to impress the opposite sex
When he takes you for a ride
Let him open you the door
When he asks you for a dance,
Let him lead you to the floor
When he kisses you good night
You just leave him wanting more,
You can do all you can,
Say I am what I am
But first be a woman...

When he takes you out to dine,
Don't you end up in his bed,
Wedding bells will ring in time,
Make him dream of you instead
And his passion can be like
All the stories that you've read,
He can be Romeo if you act like Juliet,
Nowadays it ends too soon
Even though it's just begun

You can take him to the Moon,
He'll leave with the morning sun,
So take a lesson from the past,
Make him want and make him run,
You can do all you can,
Say I am what I am,
But first be a woman...

You can't be a quarterback,
He can't wear a pretty dress,
You cannot be Superman
And he's not a shy princess.
So why try to be alike
When it's only self-defense?
You've got grace, he's got style
And together you'll rhyme

So remember to be true
To the legend that you are,
All the feminine in you
Has worked miracles so far,
So head up high and don't be shy
You can reach for any star
You can do all you can...
Say I am what I am,
But first be a woman...

Из глубины моих невзгод
молюсь о милом человеке.
Пусть будет счастлив в этот год,
и в следующий, и вовеки.

Я, не сумевшая постичь
простого таинства удачи,
беду к нему не допустить
стараюсь так или иначе.

И не на радость же себе,
загородив его плечами,
ему и всей его семье
желаю миновать печали.

Пусть будет счастлив и богат.
Под бременем наград высоких
пусть подымает свой бокал
во здравие гостей веселых,

не ведая, как наугад
я билась головою оземь,
молясь о нем — средь неудач,
мне отведенных в эту осень.

Теперь о тех, чьи детские портреты
вперяют в нас неукротимый взгляд:
как в рекруты, забритые в поэты,
те стриженые девочки сидят.

У, чудища, в которых всё нечетко!
Указка им — лишь наущенье звезд.
Не верьте им, что кружева и чёлка.
Под чёлкой — лоб. Под кружевами — хвост.

И не хотят, а притворятся ловко.
Простак любви влюбиться норовит.
Грозна, как Дант, а смотрит, как плутовка.
Тать мглы ночной, «мне страшно!» — говорит.

Муж несравненный! Удели ей ада.
Терзай, покинь, всю жизнь себя кори.
Ах, как ты глуп! Ей лишь того и надо:
дай ей страдать — и хлебом не корми!

Твоя измена ей сподручней ласки.
Когда б ты знал, прижав ее к груди:
всё, что ты есть, она предаст огласке
на столько лет, сколь есть их впереди.

Кто жил на белом свете и мужского
был пола, знает, как судьба прочна
в нас по утрам: иссохло в горле слово,
жить надо снова, ибо ночь прошла.

А та, что спит, смыкая пуще веки,—
что ей твой ад, когда она в раю?
Летит, минуя там, в надзвездном верхе,
твой труд, твой долг, твой грех, твою семью.

А всё ж — пора. Стыдясь, озябнув, мучась,
напялит прах вчерашнего пера
и — прочь, одна, в бесхитростную участь
жить, где жила, где жить опять пора.

Те, о которых речь, совсем иначе
встречают день. В его начальной тьме,
о, их глаза,— как рысий фосфор, зрячи,
и слышно: бьется сильный пульс в уме.

Отважно смотрит! Влюблена в сегодня!
Вчерашний день ей не в науку. Ты —
здесь ни при чем. Ее душа свободна.
Ей весело, что листья так желты.

Ей важно, что тоскует звук о звуке.
Что ты о ней — ей это всё равно.
О муке речь. Но в степень этой муки
тебе вовек проникнуть не дано.

Ты мучил женщин, ты был смел и волен,
вчера шутил — уже не помнишь с кем.
Отныне будешь, славный муж и воин,
там, где Лаура, Беатриче, Керн.

По октябрю, по болдинской аллее
уходит вдаль, слезы не обронив,—
нежнее женщин и мужчин вольнее,
чтоб заплатить за тех и за других.

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня…

Не дадим погибнуть чистейшему озеру планеты!

Подписать обращение нужно на сайте http://savebaikal.ru/

Подписать обращение может гражданин любой страны!

Сбор подписей завершится 5 июня, во Всемирный день окружающей среды.

Не забывайте позвать своих друзей проголосовать!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику
абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне,
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -
в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11 октября 2003

2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду
пожру.

4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой
сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С
досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку <300 поводов
нассать под кресло>. Схемы там, графики.

5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003

5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали
еще дня три. Был очень горд.

5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003

1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что
ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то:
<Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не
не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003

11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа,
блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется
посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003

9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал
под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону:<Ой, котик такое сделал, такое:>. А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не
достать.

11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003

1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за
нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только
орет - не понятно.

11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003

9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>. Он мне
<У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору <Это мало, жрать дай!>, он мне
снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая
была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но
неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу:

January 1st, 2004

Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.

January 3rd, 2004

12:25 pm
Отошел от Нового Года.
Проснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два
раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют
только на фразы друг другу <Принеси, пожалуйста, попить> и <Положи котенку
жрачки, а то он меня уже достал орать>.
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал <Не топай,
сволочь>. Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.

06:34 pm
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало - почти все забито каким-то
салатами и прочим дерьмом. Говорю Этой: <Слышь, завтра побежишь за моей
жрачкой>. А она: <Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить
хочешь?> - и воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.

10:43 pm
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать
на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой,
что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так
поговорили.

11:26 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 4th, 2004

01:22 pm
С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.

- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?

А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотканах.

06:59 pm
ахожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в
моём лотке копается. Охренеть просто. <Дура, - говорю, - ты чё ваще
делаешь?> Она со слезами: <Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком
потеряла!> Так и вижу, как эта идиотка лысой жопой на унитазе сидит и в ухе
лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и
говорит: <Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И
вообще, брулик ненастоящий>.
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.

11:50 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 5th, 2004

05:05 pm
Мужики исправляются. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и
идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: <Плинечка, какой же
ты умница!> Тот, который не Этот, дважды давал пожрать. Сам. Без
напоминания. Но Длинный Тощий всех переплюнул. Принёс мне дары - жрачку и
игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние
лапы, и говорил: <О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Плинтус! О,
нижний предел мирового скотства!> И только Эта постоянно вздыхала: <Ой,
котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!> Ну что с неё
взять - дура.

05:11 pm
Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос
по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё
покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами
втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: <Ой, котик весь в
пене, надо его срочно помыть!> Не успел даже вылезти из ванной. Навалились
втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: <Это
противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я
на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!> Хрена. Намылили, залили водой,
отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически
бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды.
Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.

06:42 pm
Пуленепробиваемые кретины. Сначала меня намыли, а потом форточки открыли.
<Дебилы, - ору, - тупоголовые, я ж простужусьна! Издохну от холода - помрёте
от собственной тупости без моего чуткого руководства!> До Этой поразительно
быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем,
дурында, - завернула, как хренову ляльку.
( Так и таскала в лапах. )

11:20 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 6th, 2004

11:43 am
Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали
меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало.
Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше
сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили.
Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как
только ухитрились.
Буду мстить.

05:20 pm
Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный
Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком.
Объявил акцию протеста: разбилнах вазу и нассал на ковёр. А нечего на
прилегающие к моей частной собственности территории покушаться.

11:24 pm
И нассал под кресло. Хорошо!

January 7th, 2004

12:43 pm
Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу
орать: <Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!> Надо Этому
сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для
производителя.

03:24 pm
Этот, сцука, до сих пор не вернул мою Бастилию. Решил взять её сам. Этот как
раз пиджак вывесил, вроде как промыться собрался. Прыгнул на пиджак,
раскачивался на нём, как маятник Фуко, и орал во всю революционную мощь:
Этот как-то покривел и глазом
задёргал. <Сс..ссмело,> - говорит, - <драться будем, скотина?> <Идиот!> -
отвечаю, - <Это ж <Марсельеза>! Бастилию верни, жлоб!> Этот схватил останки
пиджака, натянул верхнюю шкуру и куда-то резво ускакал. Вернётся без моей
переноски - убью же гада.

07:02 pm
Тот, который не Этот, припёр Этой микроволновку. Типа подарок. Типа мне
жрачку подогревать. Пока они там с проводами возились, влез в коробку.
Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, немного подумал и нассал
сверху на всю эту макулатуру. Через пару минут Эта давай носом водить: <Ой,
кажется, котик набедокурил!> Всего за полчаса вычислила источник. Опять в
сопли. Звонит Этому и жалуется, зараза. Что сказал Этот - не разобрал, но
вопил он очень, очень экспрессивно. На всякий случай влез в домик.

11:29 pm
Всё. Финиш. Кирдык. Абзац. Пинцет.
Этот ворвался в дом - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что
Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то
беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей
верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как
я. Зенками своими дико вращает и орёт: <Слушай сюда, сволочь! Видишь, видишь
статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?>
Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле Этих. Ноет загривок.

11:33 pm
Не ссал под кресло. Нунах.

January 8th, 2004

03:21 pm
Пытался ходить как Эти - на задних лапах. Протопал от домика до дивана.
Неудобно: центр тяжести упал куда-то в жопу, пузо бьёт по коленям. Эта
увидела - чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет
ещё Этому показать. Когда остынет.

04:10 pm
Попритворялся несчастным котом и сиротой.
Ходил по дому, орал, как будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько
же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой к Этой.
Помогло.
Она надрывно высказалась, что Этот - злой и бесчувственный мужлан, не любит
котика, а котику теперь плохо. Этот апеллировал к пиджаку, вазе, музыкальной
шкатулке и креслу, а также припомнил какой-то шарфик и стаканы. Эта
парировала набухшими глазами и фразой <Из-за какого-то вшивого пиджака и
гребаной вазы котик теперь страдает. Вот все вы, мужики, такие!> Этот не
нашёлся, что возразить, сказал, что у него дела и куда-то быра промылся.
Понял, что пора. Быстро забежал в сортир и начал там истошно орать, как
будто слон всё-таки решил выйти наружу. Эта стремительно прискакала, начала
гладить и говорить, что никто меня больше не будет обижать. Обещала дать
пожрать ещё.
Похоже, жизнь опять налаживается.

11:22 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 9th, 2004

06:33 pm
Орал всю ночь и весь день. Тот, который не Этот, только похохатывал: <Ну
вот, привет, приехали. Оно наконец возжелало бабца. Теперь конец спокойной
жизни.> Ну что за кретин, какие бабцы? Зима же! Мне хоуоуоуоуолодно!

06:48 pm
Не узнаю сам себя. Я даже мимо лотка ссать перестал, чтобы тискали чаще.
Воистину, нужда заставит - и не так раскорячишься.
Фигня, сегодня наверняка опять туча народу припрётся. На руках отогреюсь.

07:05 pm
Правда утром я Щастья таки немножко урвал: валялся между двумя тёплыми
тушами и читал через два плеча сразу две книжки. На одной английскими
буквами было написано какое-то Пузо, а в другой было про ведьм. Про чужое
пузо мне не интересно, у меня своё есть. А на ведьм мне вообще поссать.
Но зато согрелся и подремал.

07:15 pm
Я вечером Этих построю. Чтобы в течение всей зимы мне тут валялись в кровати
по очереди. Греться буду.

11:49 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 10th, 2004

05:35 pm
Пришёл Длинный Тощий. Притащил своего бабца. Бабец маленький. Ору Длинному
Тощему: <Ты ваще дурак? Тебя ж посадят, она ж мелкая ещё!> Хихикает, идиот:
<Смотри, ты Плину понравилась!> Взял бабца на абордаж и увёл от Длинного
Тощего подальше. Развратникбля. Надо нассать ему в ботинки.

10:12 pm
Потом Длинный Тощий наконец-то линять собрался. С боем отобрал своего бабца,
надел верхнюю шкуру и сунул лапы в ботинки. Как заорёт: <Нассал, ссука!>
<Ага,> - говорю из-под ванной, - <обещал же!> Этот ржёт, как ошпаренный
ишак, Тот, который не Этот, по ванной шваброй долбит, Эта вопит <Не обижайте
котика!>, бабца молчит. Длинный Тощий сложил ботинки в сумку и ушёл в
тапочках. Пообещал, правда, что в следующий раз придет со стрихнином и
газовым ключом-котоубийцей ?1.

10:13 pm
Водил мужиков курить. Построил Этого, Того, который не Этот, и Длинного
Тощего по росту и вывел на лестницу. <Вы теперь так курите,> - говорю.
Проследил, чтоб не кидали окурки на пол. Показал идиотам мусоропровод.
Мужики шушукались, делали большие глаза и вели себя смирно. Пришлось,
правда, прикрикнуть разок, чтоб домой шли. А то от длительного выгула-выкура
Эти портятся. Проверено. Думаю, скоро придётся ещё и супервизором на
прогулках быть.
Труд облагораживает, ага.

January 12th, 2004

01:19 pm
Вчера слышал, как Этот в тоске, печали и соплях рассказывал Этой, что
амурского лесного бабца не достать. Редкий вид, ага. Законом и прочими
лесничими охраняется, взять домой - никак. Разве что сама придёт.
Впал в депрессию и апатию. Второй день ни жрать, ни пить не могу. И даже
массандровского или хотя бы чинзано в доме нет, чтобы залить тоску. Страдаю.

02:59 pm
Всё хреново. Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как
подстреленный волк. Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу
морду. Тошно, гадко, противно. Хочу амурского бабца.

07:43 pm
Неимоверным усилием воли дотащил себя до мисок. Стоят в ряд - все шесть.
Подумал: <Вот бы амурская порадовалась!> Зарыдал. Ушёл за плиту на кухне.
Терзаюсь.

08:31 pm
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.

08:59 pm
Что значит <отстань, у тебя язык шершавый>?

11:20 pm
Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше.

January 13th, 2004

02:07 am
Проснулся бодрый и голодный. Пришёл на кухню, стал требовать жрачки. Эта от
радости кормила всем подряд. Жрал: китикет, вискас, сыр, ветчину, молоко,
майонез, оливки, окорочок. В пузе образовалась приятная тяжесть. Шёл 10
шагов до стула в две навигации. Запрыгнуть на стул не смог. Уснул прямо на
полу.

11:11 am
Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье! Вся морда в этом
яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, дуре набитой, что
надо воду в ванной включить, задолбаюсь. Устроился на диване, провожу
влажную уборку шкуры. Уррроды. Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске
поставить.

12:26 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 14th, 2004

12:58 pm
Раздербанил трубку Того, который не Этот. Гадость какая-то. Будто мама не
учила в детстве всякую дрянь в пасть не тащить. Нашёл трубочный табак.
Оказалась отменная закуска. Обожрался.
Правда, идиоты какие-то: нет бы так жевать, пока вкусно, так они сначала всё
изгадят, а потом буээ.

04:55 pm
Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука. На
повороте зацепился когтем за трещину в паркете. Коготь сломал. Под корень.
Больно - охуеть просто. Орал так, что у аппарата <Спирит> на Марсе воздушная
подушка сдулась. Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и
понеслась на кухню. Лечить, ага. Достала какую-то склянку и капнула из неё
мне на рану. Оказался йод. Ещё больнее. Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю
лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше,
капает йодом, опять орёт, опять капает. Имбецилка.
Чувствую себя инвалидом. Печатаю одной лапой. Требую моральной компенсации -
креветок, кальмаров, маслин и тушку чухони сырокопчёной.

09:13 pm
Пришёл Этот. Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он
сразу наложил мне жрачки. И капнул в миску вискаря.
Нализались с ним в две морды. Потом сидели на подоконнике и орали песни.
Спорили. Сошлись на том, что чёрный <Джонни Вокер> - говно, а <Джеймесон>
рулит.
Иногда Этот всё же ничего. Спали где попало.

11:22 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 15th, 2004

03:42 pm
Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде. Видел, как бьет
Сталев. Очень понравилось.
Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и
уложил <штаны> солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и
кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется.
Дебил, ни хрена не понимает в русском бильярде.

05:49 pm
Просматривал Каталог небесных тел. Искал звезду имени Меня. Позор полный:
ничего нет. Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга, ни звезды
им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка <Милый
любимый котёнок>, но 19-я величина. Склонение 20,49828, восхождение
56,37911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца. Брезгую.

09:15 pm
Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие,
разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с
седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать. Вот мои - понятное дело,
раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому
как с содержанием мышьяка. Или вот шерсть. <Дура,> - говорю Этой, - <отрасти
шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна -
мозгов всё равно нет.> Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе,
только на макушке оставила. Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться
неудобно. И этот ужас вижу каждый день. Как до сих пор не поседел от такого
кошмара - сам не знаю.

11:16 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 16th, 2004

03:53 pm
Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась. В результате сегодня блевала
навесом дальше, чем видела. Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов
соревноваться. Промурлыкал Этой: <Молодца, можешь же, когда захочешь>. А
она - <Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо>. Хотел было её тут
же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом
забыл.
Ничего, будет еще повод.

04:17 pm
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра.
Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а
оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул.
Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут
пятнадцать челюстями водил, пока отлипло.
Зол на всех. Вечером отыграюсь.

10:14 pm
Пришёл Этот. Гаркнул: <Жрать хочу!> и так кулачищем по столу треснул, что я
сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите
понеслась. Намайстрячила курочки.
Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.

11:35 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 17th, 2004

08:07 pm
Весь день боролся с гамадрилами.
Какая-то блядища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не
настолько.

09:43 pm
Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов.
( Неизданное. )

11:23 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 19th, 2004

05:16 pm
К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск -
что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно
вопил: <Ам! Ам!> Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта
умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом.
Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно
сКотском духе.

07:40 pm
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на
проходивших Этих и Всех Рыжих с криками <Бойтесь нас, уррроды!> Они пугались
и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно
водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий
ещё?
Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как
мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот.
Вынашиваю планы.

11:28 pm
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

January 21st, 2004

02:49 pm
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: <Дайте ещё,
жлобы!> А они хором: <Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не
нравится?> Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся
показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную,
подёргивая хвостом.

Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное
ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в
положенные 8. Сработало.

05:48 pm
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо
лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом
потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом
великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня
с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать.
Определённо, день задался.

09:27 pm
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: <Плинтус, откуда у
тебя такое стремление гадить?> <Из жопы,> - отвечаю. Будто и так не понятно.

11:24 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 22nd, 2004

02:13 pm
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в
пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам
телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым
хвостом.
Потом пошёл пожрал, конечно.

10:07 pm
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный:
дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина,
балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка,
олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая,
уродина, страшила, кошмар, ужаслетящийнакрыльяхночи, чудовище, лысая,
сопливая, вонючая.

Этот - короче:
мог бы жрать давать почаще.

Тот, который не Этот - совсем коротко:
нунах.

10:36 pm
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал
туда наполнителя больше ватерлинии.
Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру.
Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по
пятибальной шкале поставил соответственно <пять> и <Шойгу сосёт>.
Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.

11:23 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 23rd, 2004

04:00 pm
Писал методичку на тему <Семантические типы скотского мурчания в соотношении
с его языковыми номинациями в русском языке>.
Оглавление:
1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом <мур>
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.

А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не
посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.

05:49 pm
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот.
Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без
амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп.
Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.

11:31 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 24th, 2004

07:14 pm
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных.
Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и
жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход
сожрал всю.
Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.

07:21 pm
Смотрел кино про крыс.
Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце
покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было
нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как
Кадавр, неудовлетворенный желудочно.
Все переживания как лапой сняло.

11:30 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 26th, 2004

10:55 am
Наслушался вебберовских <Кошек>. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских
звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре
и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из
комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: <Заткнись, сволочь, три часа
ночи, от твоего ора блевать хочется!>
Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о
страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи
сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать
невмоготу.
Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.

01:52 pm
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой.
Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди
кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать
дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у
Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: <Ну котик, ну миленький, ну
покушай, пожалуйста, а то похудеешь!> На сметану, оливки, пудинги, колбасу,
китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо
вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта
начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом,
будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.

05:46 pm
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время
очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в
полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но
вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.
А так хорошо всё начиналось.

07:07 pm
Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть.
Нассал в лоток. Отлегло.

09:36 pm
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе.

10:33 pm
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.
Сцука.

11:21 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 28th, 2004

10:43 am
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском
сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил
врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по
жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических
завоеваний, присматриваю издателя.

06:03 pm
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни
одной. Разочарован. Пойду пожру.

07:04 pm
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать
её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая,
сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.

11:26 pm
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.

January 30th, 2004

09:33 am
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял,
чего хочу ко Дню Рождения.
Решил - хочу всё. И пожрать.

02:03 pm
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не
решил.

03:47 pm
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в
чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину.
Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за
щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.

11:22 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

January 31st, 2004

01:53 pm
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с
целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока
пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.

03:24 pm
НТВ сабражаит.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и
ныкались по углам с виноватым видом.
Негодую.

08:59 pm
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот
побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток.
Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет,
чтобы ни в коем случае.

09:20 pm
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая.
Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от
зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему
<Частота кормления Плинтуса в домашних условиях>. Добился установки трёх
дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно.
Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.

11:28 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

February 1st, 2004

12:33 pm
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил
разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не
Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать:
<Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина
ненужная!> Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных
креветок вручили.

12:49 pm
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал
массандровского. Сабражаит.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их
нижним лапам.

04:41 pm
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти сабражают. Иногда.

06:10 pm
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне.
Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол
изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.

11:26 pm
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!

February 2nd, 2004

10:19 am
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.
Сушняк.

05:22 pm
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.

08:54 pm
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня,
пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть
было не зауважал, но вовремя опомнился.
Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку
наваливает.

11:25 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

February 3rd, 2004

03:35 pm
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского
в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным
чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее.
Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: <Ой, котик, что я Этой скажу?
Ты тут весь туалет загадил!>
Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта.
Нунах.
И эллинистику тоже.

06:07 pm]
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими
рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное
дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на
глазок.
Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.

11:24 pm
Hассал под кресло. Хорошо!

February 4th, 2004

02:02 pm
Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину:
техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки:
скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.

05:18 pm
Отчёт о юбилее.
( Ужасно, ужасно. )
08:50 pm
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до
хрипоты: <Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина
тупая!>.
Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один.
А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу
прорезались слух и голос. Зато пожрал.

11:24 pm
Нассал под кресло. Хорошо!

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.


1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!"
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Это рынок, детка...На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно
в постели".

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему
ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную
склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся,
ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой
классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
"Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим
парнем за этот вечер".

- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь
, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает,
что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано,
как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать
с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней
все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара
мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе
у тебя могут возникнуть проблемы!"

- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из
них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще
пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от
знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего
раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания,
а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому
не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит
швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть
"Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем
парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку,
которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все
тебя хотят...

- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки
в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно
готовить...

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3
шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки
сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой
классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно
отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в
постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но
ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты
ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем
наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая
приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что
в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех
парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это рынок детка