Откройте свой Мир!

Удивительно... На днях ощутила неописуемое желание перечитать свой блог. Не заходила сюда 2 с лишним года... А сегодня... Сегодня зашла и перечитала. Конечно, ничего нового я не нашла. Все это мои мысли и они все так же остались моими. Удивило меня то, насколько мало поменялось мое восприятие за все эти годы...

А еще... Даже не знаю, как это объяснить... Был период в моей жизни, когда я будто перестала чувствовать и, наверное, даже жить. Точнее жила, конечно, ходила на работу, общалась с друзьями, любила мужа... Я даже строила планы... Но не жила. И не понимала этого. День за днем меня душила какая-то необъяснимая тоска. День за днем мне было тяжело просыпаться, потому что во сне я находила то, что потеряла в реальной жизни - себя. Были, конечно же моменты, когда я ощущала себя счастливой. Но... это скорее было исключением и вообще... что есть счастье? Были просто моменты, когда меня охватывало чувство радости. А потом опять тоска. Это когда не плохо и не хорошо. Это когда НИКАК. Это когда становится страшно от того, что ты не испытываешь эмоций. Ни плохих, ни хороших.
Просыпаешься посреди ночи, слушаешь дыхание спящего мужа, смотришь в темноту, пытаясь различить хоть что-то, и почти не дышишь. И даже пытаешься себя потрогать, что бы убедиться что ты все-таки не умерла. И ты не можешь уснуть до самого утра, и ждешь звонка будильника даже с надеждой, что ты сможешь двигаться, выполнять какие-то действия, и это хоть чуть-чуть заглушит пустоту.

А потом... А потом я начала действовать. Потому что в один прекрасный момент я поняла, что больше так не могу. Что вот это создание, которое встает утром и едет на работу, которое вышивает или вяжет, сидит в интернете, готовит еду, говорит "люблю" мужу - это НЕ Я. Слабая тень. Какое-то искаженное отражение меня.
Мои шаги к поиску себя изменили мою жизнь. Прямо или косвенно они повлияли и на поступки и выбор людей, меня окружавших.
Например, мы расстались с мужем. Я этого не хотела. Я действительно была уверена, что люблю его. Сквозь всю эту тоску это была ниточка, которая меня будто бы держала на плаву. Но он сделал свой выбор. Это его право. Не хочу судить ни его ни себя. Спасибо ему за то время, когда у меня светились глаза. Спасибо ему за то, что он нашел в себе силы признаться мне в своей нелюбви. Спасибо ему, что он оборвал эту нить. Сейчас я все больше убеждаюсь, что именно она связывала мои крылья.
После разрыва я наконец-то начала ЧУВСТВОВАТЬ. Чувствовать жизнь. Я стала злиться, обижаться, радоваться, смеяться. И не потому что положено, а потому что я так чувствую.
Спасибо этому миру, за то что он окружает меня и наполняет меня. Я больше не боюсь пустоту внутри себя. Потому что я знаю, что я могу ее заполнить хорошим, замечательным, добрым и светлым. И капелька по капельке она наполняется.
Я чувствую себя полной сил... Как тогда, когда мне было 20. Я чувствую, что я все могу. Даже победить свою лень.

Я перечитала блог и поняла, что Я возвращаюсь. Спасибо жизни за этот второй шанс. Я надеюсь, что больше не потеряю себя в суете. Я хочу жить. И я буду жить!

Как-то в последнее время все отчетливее и отчетливее осознание того, что люди не вечны... Приезжаю к бабушке с дедушкой, смотрю в эти любимые, обожаемые, самые родные лица и понимаю, что это может быть последний раз, когда я их вижу... Каждое мое прощальное слово может стать последним для них и меня.
Как тяжело от этой мысли... От мысли, что мои дети могут и не узнать их... Таких замечательных, добрых, умных... я забыла все эпитеты... Потому что тяжело описать словами то, что чувствуешь... Как тяжело от мысли, что ты чем-то можешь их обидеть в своей суете. Живешь, бежишь, торопишься куда-то... А для чего??? Зачем все это?
Вот приезжаю к ним... Все так изменилось... Где изменилось? в моем сознании или на самом деле все стало другим? Деревья перестали быть большими? Сад не так велик? Двор не так широк? Потолки в доме не такие высокие?
Да и важно ли это? Важно, что мне больше всего на свете хочется обнять мои стариков и не отпускать. Отдать им всю себя только что бы они жили... Но это же невозможно! Почему же это не возможно? почему нам не оставили даже надежды на то, что это может свершиться... Или я ее пропустила?
Отчего так болит сердце?

Что со мной?
Весь день внутри будто холодок. Будто желудок сжался и вместо него пустота... а, может, не желудок, а где-то выше... Может сердце?
Будто что-то сделала не так, а когда и где и что не поняла... и как быть дальше то? Мучаюсь...
Сегодня в такси ехала вечером поздним... красиво так... Огни витрин, фонари, машины фарами светят, все это отражается в мокром асфальте, и дождик, дождик, дождик... хотелось свернутсья калачиком на кресле автомобильном и что бы везли, везли, везли меня... куда-нибдь далеко, далеко, и что бы ночь не кончалась с ее огнями и дождем... и музычка из магнитолы старенькой...
а сча сижу вот и плакать и кричать хочется...
что же это, а?

Как же хорошо сейчас на душе...

Перечитала старые записи. ВСе этобыло. Все это моя жизнь. Не хочется даже сейчас судить - правильно ли это было, или не правильно... всего было достаточно... и хорошего, и плохого и стыдного... и вызывающего гордость... Главное, что сейчас хорошо...
А сейчас за окном снова осень... такая хорошая... слегка дождливая, но ясная... яркая, живая, свежая...
Рядом родные... племяшка родилась :) вожусь с нею большую часть времени... специально отпуск взяла - не хотелось упускать момент, когда она крохотуличная... Глазки такие ясные, кажется - все-все понимают!
И с друзьями вижусь регулярно))) как в старые добрые времена... Сейчас на диване посапывают Лешка с Сашкой...на кровати натулька... а я торчу за монитором)))
А хочется гулять... только страшно... ведь поздно уже(
Мне кажется осенью все самое загадочное может вот-вот воплатиться в жизнь... вот еще мгновение и это волшебство оживет...
Именно оснью природа, да и вся жизнь будто вскрикивает, вспыхивает, воспломеняетя всей своей красотой... перед сном...
И сердце мое ловит эти всполохи... все эти радости... всю эту красоту... Его переполняет эта красота... переполняет так, что хочется плакать или кричать...Хочется ОРАТЬ...
Еще хочется танцевать... Странно :) я сто лет не танцевала... А сейчас на любой мотивчик услышанный хочется двигаться в такт, качнуть бедрами, взмахнуть руками и слиться с музыкой...
И хочется петь... Что-то такое мелодичное... Доброе... светлое...
Малышке пою часто песню Любовь останется... Как-то лежит к ней душа... не просто лежит, а трепещет при первых звуках матива... И Вике нравится... она головой к груди приникает, сопит тихонечко... и засыпает...
Много чего еще хочется...
ЖИТЬ хочется!!!

Периодически по радио крутят песню Быкова "Девочка моя"... ничего особенного в песне, как и в исполнителе нет... Если бы не одно но...
Когда песня вышла на белый свет через голубые экраны наших ТВ, я жила с родителями. В нашем милом доме... Было лето... окна были раскрыты и занавески колыхались от ветра... по уличной дороге клубилась пыль... Яркое солнце играло на пыльном экране телевизора, пряча изображение... но музыка оставалась... я смотрела в окно жмурясь от света... и дышала родным воздухом.
А потом я шла по дороге... из открытых окон доносилась снова эта песня... Небо было какое-то сизое, будто выцветшее на ярком солнце... вообще казалось что вокруг все выцвело... и зелень не зеленая и лазурь не лазурная... я проходила как раз мимо двухэтажного дома из белого кирпича с голубыми воротами... вдоль подъезда к которому росли каштаны... и каштаны дарили долгожданную тень... и казалось что именно под ними сконцентрировалось все живое и все яркое, что осталось...
Мне тогда было лет 16... меня обуревали яркие мечты и надежды... я была готова перевернуть мир!
И сейчас, когда я сижу в пыльном, душном кабинете, пытаясь работать, стоит только первым знакомым звукам политься из радиоприемника, как я оказываюсь в родном поселке... сначала дома, а потом на улице. Мне снова 16 и я снова готова перевернуть мир...

Спасибо Мульке. Надеюсь, не против, что поделюсь этим?



Подробнее...

Хм... Жизнь иногда удивляет своей неповторимостью :) и непредсказуемостью....

Я вышла замуж! До сих пор, кажется, не осознаю этого факта... Уже 3 недели прошло после свадьбы, а я все еще не могу осознать своего теперешнего статуса... А может и не надо ничего осознавать... Странно как-то...

Мы живем уже более полугода, будто всю жизнь так и жили вместе... Я даже представить себе не могу, что когда-то Димы не было рядом.

Остро чувствуется только то, что с ним я и засыпаю и просыпаюсь счастливая...

Вот так-то вот...

10 дней назад я изменила свою жизнь... Возможно это только в моих глазах так выглядит. Я собрала монатки и рванула в столицу. Не буду лукавить... с работой решила заранее.... и ехала уже, как говорят, на место... но... дома осталось все... кроме меня и моей новой работы.
Всего 10 дней прошло... наверное, этого слишком мало, что бы делать какие-либо выводы, но, кое-что я все же заметила.
Напрмиер, я совершенно не ощутила разницы между жизнью там и жизнью здесь... За исключением пары моментов, например, здесь нет моей любимой Минаковочки... и к родителям я не могу сорваться во время рабочей недели.
Вообще, душа требовала перемен, стресс, так сказать, требовался, а получилось все как-то уж слишком... будто и не меняла ничего... Даже обидно...
Хотя, новая работа, новые лица, новое общение и новые возможности, конечно, вдохновляют на подвиги! К чему и будем стремиться!

Через 2 дня моя младшая сестра выйдет замуж.
Кошмар!
Если честно, не верится до сих пор, хотя все к этому шло. 2 года ожидания ЕГО из армии, слезы, сопли, письма, смс... вернулся и на тебе... Тока все равно не верится, что мой маленький Лисенок выходит замуж!!!
Последние 2 недели в полной запарке. Иногда даже забываю из-за чего вся запарка. Родители надумали ремонт перед свадьбой. НУ, конечно, то 3 года собраться не могли, а тут на тебе, за две недели отреставрировать дом. Писец.
Правда, сча сижу в зале, шторочки тут новые повесили, перестановку сделали... красотища!
Завтра, точнее уже сегодня предстоит тот еще денек. Во-первых, сеструхе сделать пробную прическу, себя в порядок привести, а то заросла вся... потом ехать в город забирать самую младшую нашу сестренку, свадебное платье, свое платье, докупать там всякой мелочевки, типа шпилек и пр. дребедени. А потом... а потом (скорее вего уже ночью) предстоит проявить все свои художественные способности... Вспомнить, так сказать школьные годы и рисование всяческих газет и плакатов.
А в пятницу девишник :))) ой, мама, не напиться бы наконуне торжества.

Хм...
24 апреля мои родители отпраздновали Серебрянную Свадьбу.
25 лет вместе и ни одной серьезной ссоры. Максимум на что их хватало не разговаривать часа 3. :))) Вот бы мне так.
Многие не верят, что это возможно, а вот возможно-таки.

Так здорово все было :) Из гостей были тока их свидетели. они сами поженились спустя пару месяцев и все 25 лет мы дружим семьями. Столько воспоминаний прозвучало.

Вот интересно от чего все-таки зависит спокойствие и благополучие в семье.
Вспоминаю детство свое. Вот никогда не были богатыми. Но как-то не напрягало это все. Никогда не было ссор. даже когда сидели на хлебе и воде. Но несмотря на все, родители смогли вырастить и практически поставить на ноги 3 дочерей. Младшая заканчивает школу и уже летом улетит из родного гнездышка. Не представляю, как родителям будет без нас. Я приезжаю раз в месяц, Аленка почаще, но все равно не чаще раза в неделю. И Маришка теперь уедет.

Часто посещают мысли, что нужно почаще говорить любимым о своих чувствах, говорить слова благодарности, если ты благодарен. говорить о том, что они тебе нужны, если чувствуешь нужду... иначе можно просто не успеть.

Ну наконец-то появился повод и время (!) сделать запись :)))

Сегодня великий день!

Аха... Сегодня меня уволили.
Говорить об этом можно долго, как бы странно это не звучало...
Скажу только, что разочаровалась еще в одном человеке... что-то блин в этом году слишком часто это происходит. Я разочаровалась в директоре. Человеке, которого уважала и смотрела в свое время как на учителя, мастера и сенсея... В свое время... но оно, видно, прошло... И разочарована не потому что он меня уволил. Это его дело, как руководителя. А из-за того, кк он это сделал. В субботу мне ничего не было сказано в глаза... В вс он уехал в Москву, а мне оставил записку из серии " я вынужден расторгнуть наш трудовой договор, а потому прошу написать по собственному"... Эх... обмельчали мужчины... Хочется только верить, что он все-таки редкость :)))) и ложка дегтя не испортит... сами знаете что...

Жалею ли я? Да. наверное немного. Я здесь практически с основания и немало вложила от себя. может быть не столько финансов, сколько сил и здоровья. Но, чего не отнять - так это опыта и радости общения ссотрудниками. вот об этом я больше всего жалею. О том, что уже никогда не вернутся все те отношения, которые здесь были.

Пугает ли меня поиск новой работы и грядущее безденежье - нисколько. Вот как ни странно, а, черт возьми, никапельки не волнуюсь. Курск большой... а уж страна наша велика... и пусть меня не ждут с распростертыми объятиями... Это они просто еще не знают :)))

Не знаю, когда теперь получится добраться до всемирной паутины... Ближайшие пару дней буду передавать дела, а вот потом - хз...

Наконец-то переехали. Новая квартира вчера была похожа на Садом и Гомору. По всей квартире пакеты с вещами, ящики с посудой и книгами. Вчера к вечеру наконец-то она стала поъхожа на что-то более или мене приемлимое. Я исренне этому была рада... да еще и вечерок удался такой теплый, солнечный... по-настоящиему весенний... открыла окно на кухне, что бы и в дом проник этот аромат сумеречной свежести... Так спокойно на душе было...

И вдруг моя любимая кошка в миг вскочила на подоконник и сорвалась вниз. Я даже ойкнуть не успела. А она мяукнуть...

Лифт с 9-го этажа полз нескончаемо долго. Я ненавидела себя и эту квартиру и молила только о том, что бы и у мой Маси оказалось семь жизней.

Не оказалось...

Когда стемнело я отнесла ее в лес.

Кот не находит себе места. Весь вечер вчера метался по квартире, орал, рычал и кидался царапаться, рвался выйти, рвал входную дверь.

А мне совсем плохо. я не хочу сейчас ехать на новую квартиру. Я не хочу ничего там делать и не хочу там жить. остается надеяться, что это пройдет. Ведь все проходит....

Шла сегодня на работу... Шел мелкий-мелкий снежок. Его даже снегом назвать трудно... ледяная пыль скорее... Он даже не чувствовался, и, скорее всего, я бы его не заметила, если бы не солнце. Оно сияло, отражаясь в этой пыли, и создавалось ощущение, что это светится воздух. Не просто светится, а искрится и переливается... Когда я вижу подобные вещи, у меня захватывает дух. Казалось, что я готова вечно смотреть на то, как клубятся солнечные лучи, пронизывая воздух... Эх... Зима пришла :)))

Вчера вечером я вспоминала детство. Отрабатывая прошлые навыки на практике.

Решили мы с другом прогуляться по одному симпатичному местечку нашего города... Парковый массив вдоль реки. Место действительно очень милое... А ночью, когда тусклые фонари пытаются пробить туман – очень готичное. Окружающая действительность выглядит нереальной и будоражит внутри такие струны, о которых в обычное время даже не догадываешься...
Гуляли мы, значит, гуляли и уперлись в забор, окружающий стадион. Забором это назвать как-то язык не поворачивается. Секции металлической сетки высотой примерно метра 2 с небольшим, а кое-где метров по 5, наверное.
Откуда появилась идея пробраться внутрь, я не знаю. Она, наверное, витала где-то рядом и пришла нам в голову почти одновременно. Для Тёмы перебраться на ту сторону, я думаю, не составило бы труда в любом месте. Для меня это было проблемой.
Пошли обследовать окрестности по периметру. Увидели очень замечательное деревце, которое одной из своих, пусть и не самых надежных веток, покачивалось над стадионом. К тому же, нам на радость, прямо напротив дерева, со стороны поля, была вышка с лестницей. В общем, цель была на мечена, путь к этой цели тоже, оставалось приложить немного физических усилий. А вот с физ.подготовкой у меня как раз то и не так, что бы очень.
И вот тут-то мне пришлось вспомнить все имеющиеся навыки лазания по деревьям. Сначала мне показалось, что я все напрочь забыла, и вообще, это не со мной было, типа. Потом вроде ничего. Оказалось, что вышка находилась немного дальше от ограды, чем я рассчитывала, но к этому моменту, появившийся было страх, куда-то исчез, а когда нет страха, море по колено, горы по плечо.

В результате, мы оказались на территории стадиона. Все снаряды, ворота и прочая обычная для таких мест лабуда, была сложена под навесом на трибунах. Та вышка, которая оказалась в нужном месте и позволила мне без травм спуститься на землю, представляла собой что-то вроде экрана для показа счета. Окошки для пластин с цифрами были пусты, и, окруженные ночным мраком и туманом, добавляли общей картине впечатление заброшенности и одиночества...

Где-то постукивали ветви деревьев, клонимых ветром, откуда-то доносились голоса ребят (чему я была удивлена, в такой-то час!). Небо над нами было непривычно звездным. И тепло было тоже не очень привычно.

Забравшись на трибуны мы сидели и болтали о том, о сем... курили... а я смотрела, как белесые облака, похожие на тонкий дым, стали задергивать небо, будто шторы... Сперва, они были совсем прозрачные, как дымка, потом становились все гуще и непроницаемей... Вскоре звезд совсем не было видно. И небо из темно синего превратилось в сизое с сиреневым отливом. Ветер поднялся... стало холодать... Даже и не знаю, сколько мы там просидели. Время было вне меня...

Когда пришло время выбираться отсюда, мы добрались до душевых кабин. Крыши их упирались в ограду и были одной с ней высоты. Залезть на них не составило никакого труда. А вот спуститься с ограды мне было как-то страшно. Ячейки сетки были небольшими, и толстая подошва ботинок там не помещалась. Рассчитывать на силу рук я не решилась. Потому стоя на крыше, сняла пальто (что б не сковывало движений), ботинки, перекинула все это «за борт», где уже поджидал Тёма, и полезла... почувствовала себя обезьянкой. Маленькой и слабенькой, но, однако, я это сделала... оказавшись на земле, поняла, как все-таки похолодало...

Может, и нет ничего необычного в этом, но давно я уже так не развлекалась. От заполнивших эмоций долго не могла уснуть. Все вспоминала время, проводимое в деревне, когда с ребятами мы сутками лазали по деревьям и развалинам. Куда делась та ловкость и решительность, которая сопровождала меня в период детства? Как-то отчетливо осознала, как много времени прошло уже с тех пор.

Так много всего изменилось.

Несколько дней назад открылось для меня нечто новое. Нечто такое, что раньше я не осознавала или не понимала, или не готова была принять, или не хотела...
Разочарование в человеке. Что это? Как это происходит и что за этим следует?
Поняла это вдруг, будто открыла букварь, в котором все этим этапы были проиллюстрированы.
Был близкий человек. Очень близкий и дорогой. Человек, которому прощалось и спускалось с рук много из того, что больше никому не дозволялось. И было даже все равно, понимает он это или нет. Было хорошо тогда. Все то, что спускалось и прощалось – на самом деле спускалось и прощалось. Но не забывалось. Может это плохо? Может это не правильно быть такой злопамятной. Но это все не важно. Важно, что собиралось это все по капелькам. И увидела я это ясно так, будто фильм смотрела. Будто дождик идет. Капелька, вторая, третья... И вот уже ковшик полный. Еще одна капля и будто прорвало.
И человек, бывший мне близким и дорогим, бывший для меня личностью вдруг стерся... смешался с толпой и стал таким же серым.

Увидела эту картинку... Все люди, которые мне не знакомы, или знакомы незначительно, представляются серой массой. Это не значит, что они плохие. Просто для меня они толпа... Неизвестная, неизведанная и незнакомая. И выделяются на ее фоне люди, которых я знаю, яркими цветами. Они для меня индивидуальности и личности... Они НЕТОЛПА.
Их мало, но они делают жизнь яркой и насыщенной...
И вот несколько дней назад одно из этих ярких пятен растворилось и слилось с серым.
Даже следа не осталось.
И сказать, что в душе даже не могу. Холодно и пусто. Ни боли нет, ни обиды. Просто пусто стало.
И сколько я не пытаюсь сейчас, не могу восстановить в памяти цвета того человека... Его личность. Будто и не знакомы были.

Вот блин, денек начался...

С самого утра плохо себя чувствую. Причина ясна, но устранить ее я не могу. Надо ехать в больницу.
Встать вовремя практически не могла, хотя проснулась в 7 утра. Часам к 9, когда я все-таки преодолела все препятствия и добралась до душа, меня посетила идея вообще никуда не ехать, а отлежаться дома, потому что состояние на грани. Фиг там. Идея еще не успела сформироваться в нормальные мысли, как раздался телефонный звонок и гендир, разгневанным голосом из Мск вещал мне, какая я плохая, мол уже почти 10 утра, а на связи в ICQ из офиса никого нет. Его крик подействовал как электрошок. Даже в таком состоянии я умудрилась собраться за 20 минут, включая сушку волос, мейк-ап и вызов такси. А вот сейчас, когда я уже на месте и сотрудники сидят по местам и даже дир больше ничего не высказывает, я понимаю, что намного умнее и полезнее для меня было бы послать Директора в эротическое путешествие, вызвать скорую и улечься на пару неделек в больницу...

Настроение такое восторженное!!!

Мысли мои витают все еще где-то во Львовской области, где-то между елями и скалами Тустани....
В голове звучат голоса друзей из Беларуси. Придуманная в новогоднюю ночь припевка про то, что надо было чай пить дома.
Смех Гаврилы. Rammstein в исполнении Андрюхи...
Бубен и дудочка Наташки и варган Санька. Шутки Маринки...

Украинска мова...

Карпаты... Здорово!!! Сейчас только эмоции и какие-то обрывочные картины из похода. Пока даже не могу точно восстановить в памяти, что за чем было...

Помню, что веселье началось еще дома, когда наконец-то были закончены сборы (часа за 2 до поезда), и я решила одеться и водрузить на себя рюкзак в полной боевой готовности. И тут я поняла, что помру где-нить не доехав до места встречи с ребятами.

Как обычно я, есессно, не высыпалась примерно месяц перед новым годом. Это нормальное состояние души и тела для меня, но иногда организм бунтует. Вот и в этот раз он начал бунтовать за несколько часов до поезда. Я, наивная девочка, размечталась, что сяду в поезд и сразу отправлюсь в объятия Морфея. Хе... Я не учла того факта, что между Курском и Харьковом присутствует граница и соответственно два таможенных поста. И таможенникам, прямо сказать, глубоко по барабану, что мне хочется спать. В общем, в этом поезде, стараниями проводника Алика и таможенников, моим мечтаниям не суждено было реализоваться.
В Харькове потусила пару часиков до поезда на Львов и с чувством облегчения и новой надежды на сон бухнулась на свое место.
Минут через 15, когда зашли попутчики, я поняла, что мне снова облом, ибо не светит.
Как ни странно, несмотря на веселость и громкоговорильность попутчиков, в 3 часа дня организм взял верх над сознанием, и я вырубилась. Ровно на 1 час. Но этого вполне хватило, что бы потом продолжать веселиться с ребятами.

Очень понравился вокзал Львова. Очень. Объяснить чем практически не могу. Словарного запаса маловато, наверное. Светлые стены и отделка черного дерева меня просто сразили наповал. В течение всего времени, что находилась внутри, не покидало чувство дежа-вю.

Первый и второй день похода слились практически в один, оставив какое-то непонятное чувство приятной усталости и мягкой тяжести в спине. Хотя в первый день мне очень хотелось выкинуть рюкзак с обрыва.

Скалы Довбыша отразились в моем сознании каким-то коктейлем чувства блаженства (что мы наконец-то дошли), чувства поглощения красоты окружающего мира и чувства брезгливости к тем людям, кто оставил свой след на скалах в виде надписей «Здесь был Вася».

В тот вечер мы отметили ДР Сани. Это было необычно и непривычно для моей детской неокрепшей психики. Однако мозг наотрез отказывался принимать информацию, и потому все это скользит перед глазами, как в кино. Будто меня там и не было.

Последующие дни, как мне кажется, более прочно поселились внутри меня, поскольку тело привыкло к ноше за спиной. Ноги смирились с неизбежным, да и мозг в первую ночь успел отдохнуть и подготовить место для новых впечатлений.
Сильно впечатлили заросли малинника (ежевики), который стелился по земле в лесу. Яркая зелень листьев под выпавшим снегом, и еще тот факт, что я постоянно путалась в нем ногами, и приходилось идти, поднимая ноги неномрально высоко. Огромные сосны... Корабельные сосны, конечно и у нас в Черноземье есть, но... Сосны и ели... и снег под ногами хрустел...

...Очень поразили местные селения. Само расположение дворов отлично от нашего, да и постройки тоже... Может потому что там все же теплее в среднем за год, или то, что селенья спрятаны меж гор и потому ветров меньше, но дома открыты что ли больше. Фронт каждого дома – это большая веранда. И остальные стены – будто огромные окна. Всегда мечтала иметь такой дом. А еще очень порадовало отсутствие привычных для моего взгляда высоченных заборов, которыми у нас почему-то привыкли ограждать свой дом от чужих глаз...
Когда собиралась ехать туда, как-то волновалась. Ведь бытует мнение, да и часто очень именно так и говорят, что на западной Украине очень не любят русских. Может, просто повезло, но мне почему-то не встретился ни один человек, который бы косо посмотрел на меня, когда я заговаривала по-русски с ними.
Очень понравился украинский язык. Хотя я почти ничего не понимала из того, что говорили. Но он очень певучий, хотя некоторые слова в проекции на наш, русский, выглядят комично. Но это пустяки...

На второй день я-таки упала. Как говорится, чего боишься, то и случается. Упала вроде не сильно. Сильнее рюкзаком огрело сверху при падении. Но ударилась кленом. Своим старым перебитым коленом. Испугалась не нового ушиба, а привета от старых ран. Но, судьба миловала. До самого вечера, пока топали к водопаду, я почти не вспоминала об ушибе... А вот потом...
Местный, встретившийся нам по пути, пошутил, наверное, сказав, что водопад прям за поворотом, как село закончится. Он не уточнил, за каким именно поворотом, и когда село закончится вообще.
Пока топали, пытаясь догнать наших первопроходцев, наслушалась от Андрюхи много чего. К моменту, когда мы все-таки встретились, и нашли место для лагеря, со мной можно было делать что угодно. Сопротивляться не было бы сил. Но никто не воспользовался. К счастью:) Колено, сволочь, разболевшееся в тот вечер, так и не замолкло до сего дня.
Предновогодний день порадовал несказанно новым селеньем под названием Коростов, или Коростив.
При переходе от селенья к горам снова посетило чувство дежа-вю. Дорожка с обеих сторон ограничивалась деревянным плетнем, за которым нависали стройные елочки. Справа журчал ручей, а слева высился холм, поросший лесом. Очень бы хотелось, что бы получились фотки с той дороги.

...К моей эгоистической радости, лагерь, где собирались встречать новый год, мы разбили довольно рано. Снег к тому моменту выпал пушистый и густой, что позволило покататься с горки и даже попытаться поиграть в снежки. Все так ждали этого дня!!! Ведь, наконец-то можно было освободить рюкзаки от всех съестных и горячительных запасов! Что мы и сделали, в общем-то.
После готовки мы решили малость вздремнуть перед отмечанием, что бы быть свеженькими и бодренькими. Если опустить тот факт, что мне каждый 10-15 минут кто-нить звонил, то можно сказать, что я даже отдохнула. Пока мы бессовестно дрыхли, Санек, украсил место стоянки свечами. Смотрелось очень-очень. Елка, которую мы заблаговременно нарядили еще посветлу, переливалась дождиком в неверном свете костра. Впечатления незабываемые.
Оладьи со сливками и консервированной клубникой никогда мне не казались такими вкусными...

Впервые в ту ночь я попробовала глинтвейн и поняла, что стоит научиться его готовить. Мало что способно с такой скоростью и так надолго согреть тело и душу...

Очень запомнился ручей, который вился у подножия той горы, где мы стояли.
В то время, как на вершине воздух лопался от веселых песен и криков народа, внизу стояла тишина. Спустившись набрать воды, я даже польстила себе, что услышала, как разговаривает ручей. Настолько было похоже журчание на сплетение голосов, разговаривавших на незнакомом мне наречии, что невозможно было удержаться от соблазна поверить в то, что все вокруг нас на самом деле живое и умеет мыслить и общаться, только мы, люди, в простоте своей и незнании своем так погрязли, что разучились видеть и слышать все то, что нас окружает...

Первый день года встретил нас дождем и сопровождал им пока мы перебрались с горы Парашки до Тустани. Никогда мне не забыть той кирпичной остановки на повороте, где мы, пытаясь согреться, боролись с Гаврилой и молили небо, что бы оно ниспослало нам какой-нить небольшой микроавтобус, движущийся в нужном нам направлении. Небо, несмотря на дождь, было к нам более чем благосклонно и нас довезли не просто до селения, а до самых скал Тустани.

Вот и дошла я до самого впечатлившего меня места. Очень много слышала и читала о местах на Земле, которые называют скопищами силы или энергии что ли... и вот побывала. Находишься там и ощущение такое, что под воздействием этих сил у тебя даже кровь в обратную сторону бежит, и волосы слегка шевелятся.
Вот так всегда. Эмоций много, а слов нужных нет. Опускаться в повествование об историческом значении этого места не буду. То, что там сейчас, никак нельзя назвать рядовым скальным ансамблем. Возможно, отчасти на мои ощущения повлиял тот факт, что прибыли мы на место когда было уже темно, а в темноте всегда присутствует некая тайна. Но даже потом, когда мы проснулись, и утро встретило нас ярко-синим небом и теплым совсем не январским солнышком, ощущение присутствия тайны и силы совсем не исчезло, а можно сказать даже наоборот. Но в ту ночь мне долго не хотелось лезть в палатку и я стояла под дождем без шапки и куртки и не могла надышаться. Как это объяснить я тоже не знаю. Увы.
С Маришкой ходили за водой к ключу Джерло. На месте источника стоит небольшая церква со статуей девы Марии. Каким-то непривычным и необычным светом все светилось. Может это всего лишь мое воображение, но в этом случае, я очень рада, что оно у меня такое богатое, потому что впитала я в тот вечер в себя столько всего, столько эмоций, запахов, звуков и чего-то такого, что не фиксируется сознанием, что дух захватывает.
Днем мы пошли «покорять» скалы, стоящие поодаль от основного костяка. Острый камень, так кажется, называется. Полазили по камням, забрались наверх. Ну... для меня «наверх», правда очень ограниченное и приземленное понятие. Не сказать, что бы я высоты боялась, но рисковать как-то не сильно хотелось. К тому же мне и так было настолько хорошо, что, получив что-то еще, я рисковала умереть от разрыва чего-нить. Например, сердца...
При спуске мы даже немного коснулись скалолазания. Мы ж простых путей не ищем. Решив спуститься с противоположной подъему стороны, хватались за мельчайшие корешки и выгваздались все как поросята, но такого драйва надо еще поискать в обычной жизни...

По пути до маршрутки, которая должна была нас домчать до Львова, я много думала о том, зачем это все нужно. Вот такие выезды. Рюкзаки, костры, палатки, подъемы, перевалы, траверсы. Ведь живут же миллионы людей, ни разу подобного не пробовавшие. Почему меня тянет все равно, вопреки зову цивилизации именно туда. Если будет стоять выбор между поездкой в комфортабельном авто (самолете, поезде) в какой-нибудь санаторий на берегу моря и походом в неизведанную даль с рюком за плечами я выберу второе. Но почему? Потому что только так можно прикоснуться к настоящей жизни? Потому что в той жизни, которую мы считаем своим настоящим, нет на самом деле ничего настоящего? А настоящее есть именно там. Среди туманов и лесов, в неверном отблеске костра?

Провела выходные, так как давно мечтала... Посвятила их себе любимой. Только вот какой-то груз давит. Даже знаю какой, но никак не могу его сбросить.
Осталось 10 дней до поезда.
Это радует.

Мне сегодня снова грустно.
Усталость сказывается и совсем не новогодняя погода... А осталось-то уже совсем мало времни до праздника.

Жду с нетерпением, когда я все-таки сяду в поезд. Хоть что-то изменится.

Говорят, что я непостоянная.
Говорят, что я агрессивная.
Говорят, что я изменилась.

А снега все нет...

Решила-таки ехать в горы. В сб узнавала, как добраться до Львова, и сколько это будет стоить. Где-то через час поисков я вдруг осознала, что Львов - это все-таки западная Украина и доехать до него все-таки проще через Харьков, чем через Москву... инетерсно, это я деградирую или просто торможу???

Теперь все упирается лишь в то, успеют ли мне дать зп до того, как раскупят билеты Харьков-Львов на нужное число.
Внутри какой-то неудержимое движение. Адреналин что ли... Кажется, готова горы свернуть.

Зима пришла... По календарю... только ее совсем не чувствуется. Снега нет. Столбик в градуснике упорно не хочет снижаться ниже +8. Душно, хотя и ветер холодный, но не зимний. Хочется снега... много-много, белого-белого...

И это состояние несуразности в природе давит на психику, на ум, на душу...

Обидно, что из-за денег, точнее из-за их отсутствия, приходится отказываться от того, чего так хочется. Получишь кровные и судорожно думаешь, купить подарки друзьям и родителям на НГ или совершить то, о чем давно мечталось – уехать с друзьями в горы.

Что-то сильно пессимистичное настроение у меня в начале-то декабря...

Сегодня утром, выходя из дома, чувствовала себя, мягко говоря, не очень хорошо. Пасмурно и очень душно. А ведь ноябрь уже заканчивается. Хотелось снега. И тут, не успела я сделать и нескольких шагов, дунул ветер, и, прямо на меня и мне под ноги, полетели березовые листья цвета червленого золота... Они куржились и мягко падали в черную грязь... Это было так необычно и неожиданно!!! Ведь деревья все уже давно отпустили свою листву, а те листья, что еще держались за ветви, под недавними заморозками утратили свою яркость и живость. А эти хрупкие листочки, упавшие мне под ноги, хранили еще теплоту осеннего солнца, так давно не выглядывавщего из-за туч...
Березка, так радушно одарившая меня своим золотом, стояла почти прозрачная и казалась нереальной на фоне серости и унылости последних дней...
Все это еще раз напомнило мне, что даже если вокруг все кажется мрачным, тусклым и неприветливым, обязательно есть что-то, что готово порадовать тебя и подарить тебе повод для улыбки...

...Бывает, что ничего не радует и кажется, что ничего хорошего в жизни нет. У всех, наверное, бывает. А вот нет же... Пришла в офис, а в приемной расцвел Эухарис...
По-простецки белая лилия.
Цветы у него нежные, хрупкие, кажется, что любое прикосновение их может убить. Белые с нежным зеленым оттенком...
Но это не все... Аромат у него такой, что трудно оторваться... Он тонкий и такой же хрупкий, как и цветы, но это только кажется. Он не навязчивый, но заполняет все пространство вокруг себя... Он касается тебя и потом тянется за тобой, словно тонкая паутинка... Ощущение, что он обладает каким-то наркотическим свойством, потому что вдыхать его хочется снова и снова.
Когда я открыла дверь в приемную, цветок слегка качнулся от сквозняка, будто поздоровался со мной, и облако аромата, наполнившее комнату, тут же окутало меня. Я улыбнулась. Я вспомнила, что в жизни есть прекрасные вещи, созданные природой, или человеком. И до тех пор, пока они будут радовать наш взгляд, можно жить.
Я и сейчас сижу и смотрю в открытую дверь на Эухарис. Он радует меня, и, кажется, вливает в меня новые порции энергии...