Удивительно... На днях ощутила неописуемое желание перечитать свой блог. Не заходила сюда 2 с лишним года... А сегодня... Сегодня зашла и перечитала. Конечно, ничего нового я не нашла. Все это мои мысли и они все так же остались моими. Удивило меня то, насколько мало поменялось мое восприятие за все эти годы...

А еще... Даже не знаю, как это объяснить... Был период в моей жизни, когда я будто перестала чувствовать и, наверное, даже жить. Точнее жила, конечно, ходила на работу, общалась с друзьями, любила мужа... Я даже строила планы... Но не жила. И не понимала этого. День за днем меня душила какая-то необъяснимая тоска. День за днем мне было тяжело просыпаться, потому что во сне я находила то, что потеряла в реальной жизни - себя. Были, конечно же моменты, когда я ощущала себя счастливой. Но... это скорее было исключением и вообще... что есть счастье? Были просто моменты, когда меня охватывало чувство радости. А потом опять тоска. Это когда не плохо и не хорошо. Это когда НИКАК. Это когда становится страшно от того, что ты не испытываешь эмоций. Ни плохих, ни хороших.
Просыпаешься посреди ночи, слушаешь дыхание спящего мужа, смотришь в темноту, пытаясь различить хоть что-то, и почти не дышишь. И даже пытаешься себя потрогать, что бы убедиться что ты все-таки не умерла. И ты не можешь уснуть до самого утра, и ждешь звонка будильника даже с надеждой, что ты сможешь двигаться, выполнять какие-то действия, и это хоть чуть-чуть заглушит пустоту.

А потом... А потом я начала действовать. Потому что в один прекрасный момент я поняла, что больше так не могу. Что вот это создание, которое встает утром и едет на работу, которое вышивает или вяжет, сидит в интернете, готовит еду, говорит "люблю" мужу - это НЕ Я. Слабая тень. Какое-то искаженное отражение меня.
Мои шаги к поиску себя изменили мою жизнь. Прямо или косвенно они повлияли и на поступки и выбор людей, меня окружавших.
Например, мы расстались с мужем. Я этого не хотела. Я действительно была уверена, что люблю его. Сквозь всю эту тоску это была ниточка, которая меня будто бы держала на плаву. Но он сделал свой выбор. Это его право. Не хочу судить ни его ни себя. Спасибо ему за то время, когда у меня светились глаза. Спасибо ему за то, что он нашел в себе силы признаться мне в своей нелюбви. Спасибо ему, что он оборвал эту нить. Сейчас я все больше убеждаюсь, что именно она связывала мои крылья.
После разрыва я наконец-то начала ЧУВСТВОВАТЬ. Чувствовать жизнь. Я стала злиться, обижаться, радоваться, смеяться. И не потому что положено, а потому что я так чувствую.
Спасибо этому миру, за то что он окружает меня и наполняет меня. Я больше не боюсь пустоту внутри себя. Потому что я знаю, что я могу ее заполнить хорошим, замечательным, добрым и светлым. И капелька по капельке она наполняется.
Я чувствую себя полной сил... Как тогда, когда мне было 20. Я чувствую, что я все могу. Даже победить свою лень.

Я перечитала блог и поняла, что Я возвращаюсь. Спасибо жизни за этот второй шанс. Я надеюсь, что больше не потеряю себя в суете. Я хочу жить. И я буду жить!

Да... последний звонок не остался незамеченным...
С самого утра во дворе куча ребятни, радующейся тому, что учебный год позади... Если честно - поспать не дали...
Но! Сегодня им простительно... тем более такой чудный денек... Не смотря на то, что вчера до полуночи шел дождь, утром об этом напоминали только маленькие лужицы - остатки роскоши... Лето приближается...
Смотрю в окно... Изумруд яблоневых крон... малахит еловых веток и все это на фоне лазурного неба... И потоки солнечного света, настолько густого, что кажется, будто его можно черпать руками...

Жизнь все-таки прекрасна!!!

Вот блин, денек начался...

С самого утра плохо себя чувствую. Причина ясна, но устранить ее я не могу. Надо ехать в больницу.
Встать вовремя практически не могла, хотя проснулась в 7 утра. Часам к 9, когда я все-таки преодолела все препятствия и добралась до душа, меня посетила идея вообще никуда не ехать, а отлежаться дома, потому что состояние на грани. Фиг там. Идея еще не успела сформироваться в нормальные мысли, как раздался телефонный звонок и гендир, разгневанным голосом из Мск вещал мне, какая я плохая, мол уже почти 10 утра, а на связи в ICQ из офиса никого нет. Его крик подействовал как электрошок. Даже в таком состоянии я умудрилась собраться за 20 минут, включая сушку волос, мейк-ап и вызов такси. А вот сейчас, когда я уже на месте и сотрудники сидят по местам и даже дир больше ничего не высказывает, я понимаю, что намного умнее и полезнее для меня было бы послать Директора в эротическое путешествие, вызвать скорую и улечься на пару неделек в больницу...

Зима пришла... По календарю... только ее совсем не чувствуется. Снега нет. Столбик в градуснике упорно не хочет снижаться ниже +8. Душно, хотя и ветер холодный, но не зимний. Хочется снега... много-много, белого-белого...

И это состояние несуразности в природе давит на психику, на ум, на душу...

Обидно, что из-за денег, точнее из-за их отсутствия, приходится отказываться от того, чего так хочется. Получишь кровные и судорожно думаешь, купить подарки друзьям и родителям на НГ или совершить то, о чем давно мечталось – уехать с друзьями в горы.

Что-то сильно пессимистичное настроение у меня в начале-то декабря...

Вчера в 4-30 утра приехала из Москвы... как тогда казалось, было всего одно желание - в постель и забыться сном... Проснувшись, поняла, что желаний намного больше, что нужно и хочется (!!!) многое сделать и успеть.
Днем позвонил директор и сказал, что необходимо встретится, что бы обсудить все то, что я вывезла в себе, в своей голове после командировки... Поговорили, передала документы, передала мысли, после чего услышала "Все прекрасно, ты молодец, завтра снова поедешь"... Даже не знаю, какая мысль после этих слов родилась раньше - "опять?!!!" или "здорово!!!"
Друзья удивляютсяи поражаются, как так можно... практически не вылазить из командировок, прописавшись в поездах... Мы видимся теперь редко, обидно иногда бывает, что я все чаще с днем рождения поздравляю либо по телефону, либо через интернет...
Мама очень сильно расстроилась... да и я, кажется, тоже... Я не видела родителей уже очень давно, потому что просто не хватает времени съездить на родину...
Да я расстроилась, когда услышала обиженные или печальные голоса друзейи родственников, но я рада! Рада, что у меня такая жизнь, рада, что я не сижу на месте! Рада, что у меня нет времени на скуку и тоску... Возможно, благодаря именно такому темпу жизни, я так легко, казалось бы, переношу разрывы с дорогими и любимыми мной людьми!
Я рада, что у меня такая жизнь, которую никто, увы понять не может...Но я не знаю, как объяснить людям, что от другой жизни я просто умру...
Наверное, я эгоситка и думаю только о себе, но...

Как-то в последнее время все отчетливее и отчетливее осознание того, что люди не вечны... Приезжаю к бабушке с дедушкой, смотрю в эти любимые, обожаемые, самые родные лица и понимаю, что это может быть последний раз, когда я их вижу... Каждое мое прощальное слово может стать последним для них и меня.
Как тяжело от этой мысли... От мысли, что мои дети могут и не узнать их... Таких замечательных, добрых, умных... я забыла все эпитеты... Потому что тяжело описать словами то, что чувствуешь... Как тяжело от мысли, что ты чем-то можешь их обидеть в своей суете. Живешь, бежишь, торопишься куда-то... А для чего??? Зачем все это?
Вот приезжаю к ним... Все так изменилось... Где изменилось? в моем сознании или на самом деле все стало другим? Деревья перестали быть большими? Сад не так велик? Двор не так широк? Потолки в доме не такие высокие?
Да и важно ли это? Важно, что мне больше всего на свете хочется обнять мои стариков и не отпускать. Отдать им всю себя только что бы они жили... Но это же невозможно! Почему же это не возможно? почему нам не оставили даже надежды на то, что это может свершиться... Или я ее пропустила?
Отчего так болит сердце?

Что со мной?
Весь день внутри будто холодок. Будто желудок сжался и вместо него пустота... а, может, не желудок, а где-то выше... Может сердце?
Будто что-то сделала не так, а когда и где и что не поняла... и как быть дальше то? Мучаюсь...
Сегодня в такси ехала вечером поздним... красиво так... Огни витрин, фонари, машины фарами светят, все это отражается в мокром асфальте, и дождик, дождик, дождик... хотелось свернутсья калачиком на кресле автомобильном и что бы везли, везли, везли меня... куда-нибдь далеко, далеко, и что бы ночь не кончалась с ее огнями и дождем... и музычка из магнитолы старенькой...
а сча сижу вот и плакать и кричать хочется...
что же это, а?

Как же хорошо сейчас на душе...

Перечитала старые записи. ВСе этобыло. Все это моя жизнь. Не хочется даже сейчас судить - правильно ли это было, или не правильно... всего было достаточно... и хорошего, и плохого и стыдного... и вызывающего гордость... Главное, что сейчас хорошо...
А сейчас за окном снова осень... такая хорошая... слегка дождливая, но ясная... яркая, живая, свежая...
Рядом родные... племяшка родилась :) вожусь с нею большую часть времени... специально отпуск взяла - не хотелось упускать момент, когда она крохотуличная... Глазки такие ясные, кажется - все-все понимают!
И с друзьями вижусь регулярно))) как в старые добрые времена... Сейчас на диване посапывают Лешка с Сашкой...на кровати натулька... а я торчу за монитором)))
А хочется гулять... только страшно... ведь поздно уже(
Мне кажется осенью все самое загадочное может вот-вот воплатиться в жизнь... вот еще мгновение и это волшебство оживет...
Именно оснью природа, да и вся жизнь будто вскрикивает, вспыхивает, воспломеняетя всей своей красотой... перед сном...
И сердце мое ловит эти всполохи... все эти радости... всю эту красоту... Его переполняет эта красота... переполняет так, что хочется плакать или кричать...Хочется ОРАТЬ...
Еще хочется танцевать... Странно :) я сто лет не танцевала... А сейчас на любой мотивчик услышанный хочется двигаться в такт, качнуть бедрами, взмахнуть руками и слиться с музыкой...
И хочется петь... Что-то такое мелодичное... Доброе... светлое...
Малышке пою часто песню Любовь останется... Как-то лежит к ней душа... не просто лежит, а трепещет при первых звуках матива... И Вике нравится... она головой к груди приникает, сопит тихонечко... и засыпает...
Много чего еще хочется...
ЖИТЬ хочется!!!

Периодически по радио крутят песню Быкова "Девочка моя"... ничего особенного в песне, как и в исполнителе нет... Если бы не одно но...
Когда песня вышла на белый свет через голубые экраны наших ТВ, я жила с родителями. В нашем милом доме... Было лето... окна были раскрыты и занавески колыхались от ветра... по уличной дороге клубилась пыль... Яркое солнце играло на пыльном экране телевизора, пряча изображение... но музыка оставалась... я смотрела в окно жмурясь от света... и дышала родным воздухом.
А потом я шла по дороге... из открытых окон доносилась снова эта песня... Небо было какое-то сизое, будто выцветшее на ярком солнце... вообще казалось что вокруг все выцвело... и зелень не зеленая и лазурь не лазурная... я проходила как раз мимо двухэтажного дома из белого кирпича с голубыми воротами... вдоль подъезда к которому росли каштаны... и каштаны дарили долгожданную тень... и казалось что именно под ними сконцентрировалось все живое и все яркое, что осталось...
Мне тогда было лет 16... меня обуревали яркие мечты и надежды... я была готова перевернуть мир!
И сейчас, когда я сижу в пыльном, душном кабинете, пытаясь работать, стоит только первым знакомым звукам политься из радиоприемника, как я оказываюсь в родном поселке... сначала дома, а потом на улице. Мне снова 16 и я снова готова перевернуть мир...

Спасибо Мульке. Надеюсь, не против, что поделюсь этим?



Подробнее...

...Бывает, что ничего не радует и кажется, что ничего хорошего в жизни нет. У всех, наверное, бывает. А вот нет же... Пришла в офис, а в приемной расцвел Эухарис...
По-простецки белая лилия.
Цветы у него нежные, хрупкие, кажется, что любое прикосновение их может убить. Белые с нежным зеленым оттенком...
Но это не все... Аромат у него такой, что трудно оторваться... Он тонкий и такой же хрупкий, как и цветы, но это только кажется. Он не навязчивый, но заполняет все пространство вокруг себя... Он касается тебя и потом тянется за тобой, словно тонкая паутинка... Ощущение, что он обладает каким-то наркотическим свойством, потому что вдыхать его хочется снова и снова.
Когда я открыла дверь в приемную, цветок слегка качнулся от сквозняка, будто поздоровался со мной, и облако аромата, наполнившее комнату, тут же окутало меня. Я улыбнулась. Я вспомнила, что в жизни есть прекрасные вещи, созданные природой, или человеком. И до тех пор, пока они будут радовать наш взгляд, можно жить.
Я и сейчас сижу и смотрю в открытую дверь на Эухарис. Он радует меня, и, кажется, вливает в меня новые порции энергии...

Хм...
24 апреля мои родители отпраздновали Серебрянную Свадьбу.
25 лет вместе и ни одной серьезной ссоры. Максимум на что их хватало не разговаривать часа 3. :))) Вот бы мне так.
Многие не верят, что это возможно, а вот возможно-таки.

Так здорово все было :) Из гостей были тока их свидетели. они сами поженились спустя пару месяцев и все 25 лет мы дружим семьями. Столько воспоминаний прозвучало.

Вот интересно от чего все-таки зависит спокойствие и благополучие в семье.
Вспоминаю детство свое. Вот никогда не были богатыми. Но как-то не напрягало это все. Никогда не было ссор. даже когда сидели на хлебе и воде. Но несмотря на все, родители смогли вырастить и практически поставить на ноги 3 дочерей. Младшая заканчивает школу и уже летом улетит из родного гнездышка. Не представляю, как родителям будет без нас. Я приезжаю раз в месяц, Аленка почаще, но все равно не чаще раза в неделю. И Маришка теперь уедет.

Часто посещают мысли, что нужно почаще говорить любимым о своих чувствах, говорить слова благодарности, если ты благодарен. говорить о том, что они тебе нужны, если чувствуешь нужду... иначе можно просто не успеть.

Пасмурно сегодня... Небо такое белесое, будто в тумане все... Был разговор с приятелем о том, как можно любить осень, особенно такую, пасмурную, хмурую. Даже и не знаю, как обяъснить то, что мне сейчас хорошо... Шла на работу, смотрела на небо, а на душе так спокойно, так легко... Отсутсвие прямых солнечных лучей не угнетает, а радует... нет теней... Точнее, все будто одна сплошная тень, все будто призрачно, немного играючи, и тишина такая безветренная...
Когда поднимается ветер и деревья клонятся к земле, и небо приходит в такое движение, что не успеваешь за ним даже взглядом, для меня наступает эйфория... Я люблю гулятьв такую погоду. Одеться потеплее и идти куда-нибудь. Просто идти, просто впитывать в себя этот ветер, это движение.
Когда дождь, внутри меня все очищается... Будто это я только что поплакала и теперь на душе легко и спокойно....
Когда небо ясное, я летаю... Морозец щиплет нос и щеки, глаза немног ослезять, но это от счастья, счастья окружающей красоты... Деревья в золоте... Изредка мелькает зелень хвои, но от этого еще прекраснее вокруг...

Как это можно не любить? Наверное, я не смогу этого понять, потому что не поняла этого за всю свою жизнь...

Странно... Жить странно...
Просыпаешься утром... в спешке умываешься, приводишь себя в порядок... Судорожно куришь, запивая дым обжигающим кофе... И летишь, летишь на работу, сквозь утренний, полусонный город... сквозь толпу людей, сквозь переплетения дорог, сквозь серые коробки домов... Летишь... И ничего не замечаешь вокруг... Люди для тебя превратились в одну сплошную массу, дороги настолько знакомы, и казалось бы изучены, что уже не хочется смотреть в окно трамвая, потому что нового там ничего не будет...
А вчера, спеша по делам, увидела, как вокруг человека на дороге столпились врачи, милиционеры и просто зеваки... Они уже не могли ему помочь. Он уже умер...
И так тоскливо стало... ведь этот Человек тоже куда-то спешил... его кто-то ждал... Он сам чего-то ждал и на что-то надеялся... А вот не дошел... даже до противоположной стороны дороги... Тогда к чему все это?
Нет смысла бояться смерти... Она неизбежна. Она все равно придет. Рано или поздно...
Но вот наполнить жизнь чем-то новым имеет смысл...
Нужно чаще останавливаться и делать передышки в своем нескончаемом беге с препятствиями... Смотреть вокруг... Улавливать жизнь... все ее тонкие мотивы и легкие ароматы... Нужно жить... И искать. Искать себя.

Хм... Жизнь иногда удивляет своей неповторимостью :) и непредсказуемостью....

Я вышла замуж! До сих пор, кажется, не осознаю этого факта... Уже 3 недели прошло после свадьбы, а я все еще не могу осознать своего теперешнего статуса... А может и не надо ничего осознавать... Странно как-то...

Мы живем уже более полугода, будто всю жизнь так и жили вместе... Я даже представить себе не могу, что когда-то Димы не было рядом.

Остро чувствуется только то, что с ним я и засыпаю и просыпаюсь счастливая...

Вот так-то вот...

Да... Перечитала предыдущую запись :))) Завтрашнему авралу не суждено было случиться... точнее, он случился, но немного в иной ипостаси...
Дернул меня нечистый 28 вечером забрести в головной наш офис... и встретится с директором...
В результате, в 8 вечера я узнала, что в 10 я должна быть уже на вокзале, поскольку еду в Москву :))) Не жизнь, а сплошное приключение... Интересно, я когда-нибудь нормально с работы до дома доберусь, или это не моё?...
Итак, первый день весны я встретила в поезде :))) Целый день по этому могучему городу, как электровеник... я, наверное, уже могу посоревноваться с коренными москвичами в знании веток метро, расположения станций и вообще улиц, переулков, проспектов и т.д.
Потом родной уже город Химки... ех... А погодка-то какая в Москве была!!! Весна настоящая!!!
А вечером во Внуково... первый раз в аэропорту... Первый раз в самолете (если не считать крошечных дельталетов :))) ) Никогда не забуду это море огней, когда пролетали над Москвой... эти островки света в океане ночи... А когда подлетали к Курску началась болтанка... У нас тут настоящая пурга была... за иллюминатором просто белое месиво... КРАСИВО!!! Народ в салоне так напрягся, когда качало сильно... а мне было весело... люблю, когда адреналин в кровь! Сидела, улыбалась и получала удовльствие...
Когда уже ехала в маршрутке по городу ощутила что-то наподобие шизофренического раздвоения личности... Х с У не сходился... только в Москве была, и вот уже еду по родным улочкам...
В общем, вывод какой? ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! На самом деле ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!!!!

Несколько дней назад открылось для меня нечто новое. Нечто такое, что раньше я не осознавала или не понимала, или не готова была принять, или не хотела...
Разочарование в человеке. Что это? Как это происходит и что за этим следует?
Поняла это вдруг, будто открыла букварь, в котором все этим этапы были проиллюстрированы.
Был близкий человек. Очень близкий и дорогой. Человек, которому прощалось и спускалось с рук много из того, что больше никому не дозволялось. И было даже все равно, понимает он это или нет. Было хорошо тогда. Все то, что спускалось и прощалось – на самом деле спускалось и прощалось. Но не забывалось. Может это плохо? Может это не правильно быть такой злопамятной. Но это все не важно. Важно, что собиралось это все по капелькам. И увидела я это ясно так, будто фильм смотрела. Будто дождик идет. Капелька, вторая, третья... И вот уже ковшик полный. Еще одна капля и будто прорвало.
И человек, бывший мне близким и дорогим, бывший для меня личностью вдруг стерся... смешался с толпой и стал таким же серым.

Увидела эту картинку... Все люди, которые мне не знакомы, или знакомы незначительно, представляются серой массой. Это не значит, что они плохие. Просто для меня они толпа... Неизвестная, неизведанная и незнакомая. И выделяются на ее фоне люди, которых я знаю, яркими цветами. Они для меня индивидуальности и личности... Они НЕТОЛПА.
Их мало, но они делают жизнь яркой и насыщенной...
И вот несколько дней назад одно из этих ярких пятен растворилось и слилось с серым.
Даже следа не осталось.
И сказать, что в душе даже не могу. Холодно и пусто. Ни боли нет, ни обиды. Просто пусто стало.
И сколько я не пытаюсь сейчас, не могу восстановить в памяти цвета того человека... Его личность. Будто и не знакомы были.

15 мая мои бабушка и дедушка праздновали "Золотую" свадьбу!!!
50 лет вместе!
3-е детей!
9 внуков!
3-е правнуков!
С криком и визгом отпросилась у начальника и уехала из Мск на Родину...
Все вместе мы не так часто собираемся, увы... Но мы живем все равно одной большой дружной семьей... Спасибо именно бабушке и дедушке...
Очень хочется, что б они не болели и жили еще долго... Еще лет 50 вместе... что б моим детям и внукам посчастливилось их узнать...

Вернулись сегодня в 3 ночи из Москвы.
Клевые два дня провели там... Устали как псы... А бедный директор еще и за рулем.
Туда ехали вообще весело. Выехали в 1 ночи. В дороге поспать удалось только мне. Я, как самая малогабаритная, могла позволить себе свернуться калачиком на заднем сидении, упершись ногами в Анра, а головой в дверь и преспокойно дрыхнуть. Правда, не могу сказать, что по приезду в мск чувствовала себя бодрее, чем все остальные. Вождь тот вообще всю ночь не спал. за рулем.
Переодевались мы вообще клева, в каких-то посадках.
Первые часа 2 у клиента я не могла понять где я, чего от меня хотят, кто эти люди, и вообще... Но потом работа пошла...
До места нашего ночлега ( с подпольным названием "Дача") добрались часов в 11 ночи. Единственное, на что меня хватило - это приготовить чаю директору и хозяину дачи, принять душ и доползти до кровати.
Утром оказалось, что едем мы теперь совсем не туда куда планировали. Снова через всю Москву. Снова пробки. и все это сквозь дымку сна... обалдеть...
Вчераншний день прошел более плодотворно. Забрали наших, раскиданных по Москве и в 7 рванули домой.
Хотя... Рванули - это громко сказано... Сначала машина начала дергаться... потом, когда уже подъезжали к Подольскому району, она совсем стала. прям на автостраде. Хотели на инерционном движении съехать на обочину, но, увы, никто из проезжающих не уступил дорогу. мудаки. Пришоось копаться прям там. Пробки вроде не образовалось. но все равно приятного мало. Еще и жарко.
Потом, благодаря чудодейственным манипуляциям нашего внедренца Ромочки, машина-таки поехала... причем так, что проблем не возникло больше ниразу.
В общем, клева!

Настроение странное... до дрожи в теле... будто в предверии чего-то глобального... Как перед первым свиданием с приятным молодым человеком... Только никакого свидания вроде бы не намечатеся... А дрожь не унимается и, кажется, становится еще более ощутимой...
Конец рабочего дня. Столько сделано! И столько надо еще сделать :))) Потому, наверное, и мандраж! от предчувствия завтрашнего аврала...
А за окном последний день календарной зимы... И ветер. И снег... Зима бесится, что пора уходить восвояси.
А сердце уже чувствует весну!!! Тело уже просится наружу, просит избавить его от этой тяжелой навязчивой одежды...

Да и вообще, в душе весна! и это здорово... даже метель, стучащаяся в стекла не пугает :)))

Скоро пойду домой, а желание дикое погулять...
Может и рискну :))))

15.04.06, суббота

Время до Орши пролетело непозволительно быстро… за окном – тьма непроглядная… лишь изредка далекие фонари напоминают о цивилизации…
Вокзальная площадь этого белорусского городка встретила меня неожиданно приветливо… теплым ветерком и звездным небом…
Когда покупала билет до Витебска, чуть не лишилась дара речи… Кассирша назвала стоимость и пока до меня доходило, что это в белорусских рублях, я успела пережить все круги ада…

Поезд Бороновичи-Витебск прибыл в 04-13 по местному времени, словно по часам… Загрузилась в вагон и познакомилась-таки наконец воочию с Шуриком… Он заснул на оставшиеся до Витебска полтора часа, а я занялась как раз тем, что сейчас можно прочитать.

Все, описанное выше не очень интересно, просто любопытно, скорее для меня самой, поскольку я ни разу не проезжала эти места… Да и вообще не была в Белоруссии…

А теперь о самом походе :)

В Витебске встретились с Москвичами – Сеней и Мариной… С Сашкой купили билеты обратно на понедельник и договорились с таксистом, что б он нас довез до места дислокации, а потом смог забрать из какой-нибудь точки… Уже практически упаковавшись, вспомнили вдруг, что из горячительных напитков у нас нет практически ничего, а на воде, да еще и в дождь, алкоголь просто необходим… Решили затариться, но не тут-то было… Господин Лукашенко, во избежание пьянства в родимой Беларуси издал Указ, запрещающий продавать горячительные спиртные напитки с 23 до 7 часов… Так как стрелки наших часов показывали только половину 7-го, решили отложить покупку до ближайшего магазинчика… Где-нибудь в селе у реки…
До места предполагаемой высадки доехали минут за 25 с таксистом, но увиденное нас не порадовало… Ольша (так называлась река) представляла собой что-то вроде заболоченного ручья ржавого цвета… потому решили проехать дальше по течению и найти что-нибудь более удобоваримое.

Нам повезло. У следующего моста река приняла более правдоподобный облик, хотя вода чистотой и прозрачностью не отличалась, но что я еще хотела… апрель месяц…
Выгрузились. Начался разбор полетов… точнее предполагаемых полетов… Марина с Сеней стали собирать свою «Щуку», Саня что-то творил над «Истрой», а мне, как самой «опытной» досталось приготовление завтрака… Моими стараниями завтрак так и норовил плавно перейти в обед… Потом я начала сопротивляться… потом сопротивляться его намерениям стали все остальные… В общем, совместными усилиями мы все же укротили эту стихию, и спустя некоторое время вода в канах даже закипела…
Глина под ногами, покрытая желтой прошлогодней травой, хлюпала, словно простывший дед… Сверху постоянно моросило, что не оставляло даже тени надежды на сухие вещи в конце сплава…
Итак, подкрепились, утрамбовали вещи в гермпакеты, затарились в ближайшем сельпо горячительным «Черным рыцарем» и двинулись…
Если принять во внимание тот факт, что на байде я сплавлялась года 2 или 3 (уже!) назад, то мое махание веслами с попытками использовать воду в правильном смысле оказалось вполне успешным.
Спустя некоторое время я начала ощущать мышцы даже там, где раньше их не обнаруживалось… я вообще никогда не думала что на моих полутора метрах столько мышц!!!
Небо висело над нами низкое и тяжелое… Ощущение свинца над головой не покидало ни на минуту… Оно цеплялось за ветви прибрежных деревьев и оттого бурлило клочьями.
Моросить не переставало… Иногда появлялось ощущение, что я вообще нахожусь под водой… подо мной мокро, надо мной мокро… да и я сама состояла из воды не на 70, а на все 90%. От холода спасали неопреновые шорты, одолженные Сашкой и его же ветрозащитный костюм. Да и вообще, в байдарке было достаточно тепло… Относительно…
Часа через полтора я вдруг вспомнила о том, как долго и нудно выбирала кепку на рынке…Как представляла себе, что она будет защищать меня от попадания капель в глаза… Тут до меня дошло, что когда перебирали вещи, кепки в рюке однозначно не было… После нескольких минут судорожных мыслительных процессов, я поняла, что оставила кепку в поезде, когда выходила в Орше. Стало обидно… Но ненадолго.

Что собой представляет Ольша в апреле? Там где мы начали сплав ширина ее была примерно 10 метров. Скорость около 1 м/с… не думаю, что больше… И все бы ничего, если бы не завалы и «расчески». Спасибо проживающим тут бобрам, бревен на нашем пути встречалось немерено… ладно бревна, которые можно притопить или отогнать веслом… Но когда поперек реки лежит дерево, и, вследствие течения оно захламлено сучьями, ветками, бревнами и прочей дребеденью, для меня это было что-то новенькое… Ведь первый и последний раз до этого я участвовала в сплаве по широкой полноводной реке без бобров…
Сплав постоянно перекликался с играми из детства… То «пройди под веревочкой». Это когда плывешь в байде а впереди над водой дерево… на первый взгляд кажется что тут и бобер не проползет, а потом извернешься так, что порой удавалось даже не поцарапаться… Честно, никогда не думала, что тело мое настолько пластично…
Иногда перетаскивали байду через бревно, стоя на том же бревне вдвоем, словно участвовали в игре, название которой никто так и не вспомнил, когда нужно поставить левую руку на такой-то квадрат, правую ногу на такой-то и т.д.
Спустя пол дня пути, я поняла, что слово «расческа» вряд ли будет снова ассоциироваться с бытовым предметом… «Причесывались» мы клево! Причем не только волосы… все больше доставалось рукам и лицу…

А мимо нас в это время проносился берег, поросший ольхой… Теперь я поняла, почему речка носит такое название… другого у нее просто не могло быть! Ольха купала свои сережки в проточной воде и будто плакала дождевыми каплями…
Часа в 4 мы наконец-то нашли какое-то подобие высокого и более-менее сухого берега… Здесь даже ключи били… с чистой водой… по крайней мере она была очень похожа на таковую.
Пока второй экипаж на «Щуке» пробирался сквозь джунгли, Сашка начал разводить костер, а я попыталась снять с себя все то мокрое, что было… Однако, после удавшейся попытки снять куртку, я поняла, что сняв мокрое, я останусь обнаженной, аки Ева… Потому решила ограничиться ветрозащиткой…
Вдобавок ко всему, за время нашего короткого путешествия, я успела искупаться… правда частично, то есть по пояс… с левой стороны… Короче, сапог мой уже не являлся защитой от сырости.
Выйдя на сушу, я поняла, что мелкая моторика моих нежных ручек утрачена навсегда, потому что даже держать сигарету оказалось неимоверно трудным занятием. До меня дошло, почему многие бывалые туристы, охотники, рыбаки, да и вообще люди, чьи руки много трудятся, держат сигарету между большим и указательным пальцами.
Радовало то, что дождь решил сделать передышку, а солнышко, умывшись наконец-то, открыло свое прекрасное лико…
Перекус был недолгим, но сытным… Мы, конечно, не упустили возможность побаловаться горячительным. «Черный принц» влился как родной, хотя вряд ли в повседневной жизни, я смогла бы проглотить хоть грамм этого напитка
Одеть все то, что было снято, оказалось еще труднее… правда уже больше психологически.
Вторая половина дня пронеслась практически незаметно. Завалы и расчески не вызывали во мне уже такой бури эмоций, как по началу… На холод и сырость внимания практически не хватало, зато хватало его на глазение по сторонам и сравнивание в уме с пейзажами нашей Курской области. Отличия были… Во-первых, хотя заметила я это значительно раньше, это почва… Столько глины я в своей жизни еще не видела. Кроме глины не было ничего… После нашего чернозема первое время было немного дико.
Растительность… Растительность тоже отличается, но трудно описать чем… Вроде ольхи и у нас вдоль рек много, но что-то было другое… что-то неуловимое, но значительное…Уток было много по берегам в зарослях… А еще бобры… их я не видела, только слышала. Они когда в воду прыгают, опасаясь приближения людей, производят стока шума, будто дерево упало…

На ночевку мы остановились в более-менее сухом месте. Огромный заливной луг, укрытый золотистыми стеблями прошлогодних зарослей… На горизонте маячила сквозь редкие посадки деревенька. О присутствии человека напоминал лай собак и дымок, струящийся в свинцовое небо.
Вытащили байды на сушу, распотрошили их, избавив от тяжелого груза наших вещей и, вылив воду, оставили вверх дном «сушиться», насколько это было возможно по такой погоде. Быстро разбили палатки… Пока я пыталась одеться хоть во что-нибудь сухое и теплое, Сашка начал подготавливать костер к ужину. Потом к нему присоединились все остальные, когда вещи удачно уложились под тентами, и сами мы могли хоть отдаленно почувствовать себя людьми. Спустя минут сорок совместных мучений мы начали немного нервничать… Не помогали даже мои сигареты и сладковатый дымок от трубок Сени и Марины…
Темнело быстро, даже слишком. Ветер становился все сильнее и пронзительнее… Спустя еще около часа, я поняла, что не хочу уже даже есть. И пить. И вообще хотелось забраться в палатку, зарыться в спальник и забыть сном. Потом, сквозь ободрительные шутки, после выпитых остатков «Черного рыцаря», нам все-таки повезло. Пламя, хоть и нехотя, разгоралось. Вода в котелках медленно, но все-таки подавала признаки нагретости. Да и небо над головой разбросало частые и яркие звезды… Хотя ветер от этого теплей не становился. Ветви у костра заполнили мои мокрые носки… Правда им это не помогло, и на утро пришлось пересилить себя и напялить их на холодные ноги.

Когда-то (кажется что очень давно и в тоже время недавно) я занималась туризмом... причем довольно активно...
Но время прошло... Работа, заботы и куча других таких же нелепых отмазов сделали свое дело...

И вот, буквально несколько дней назад, на мой мыл прилетает письмецо с предложением от старого знакомого по походам съездить в Кисловодск и посмотреть 29 марта на полное затмение Солнца, которое в ближайшем будущем не повторится...

Как же хочется!!! Люди!!! КАк хочется на это посмотреть, да и вообще, просто вырваться из привычного круга событий и окунуться в этот прекрасный, романтичный туристический мир...

Как бы мне организовать дело так, что бы получить эти отгулы без особых потерь...

Будем думать...

Мой милый желудочек решил показать зубки... Он теперь стал привередой, да еще и с признаками истерии... Мерзкий... жизни не дает...
Кефир мы не пьем теперь, мясо не едим... из фруктов - одни лимоны и апельсины... Вчера попробовала съесть банан... наивная... желудок долго не пускал его в себя. Из овощей едим только огурцы... И сколько я так протяну, если мясо всегда было для меня основным блюдом?