Откройте свой Мир!

Учитель:
— Вовочка, как размножаются тропические растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...


[ Далее... → ]

Записка. Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.



[ А глубже интереснее... → ]

Вообще-то я не собирался становиться блоггером. Наверно это не мое: рассказывать о себе, любимом для всех. Но мода на блоги есть. Поэтому решил сейчас начать. Скорее всего я буду помещать здесь свои фотоработы. И первая - это парк, рядом с которым я живу.

Из справочника артиллериста: Куст — это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.

- Слышь, Петровна, везёт же Маньке из соседнего подъезда!
- А в чём же?
- Представляешь, у неё муж есть, два любовника есть, а вчера ещё и изнасиловали!!!


[ Еще несколько простых вещей → ]

В библиотеке на полке лежит брошура, называется «Логика». Рядом толстая книжка — «Женская логика» том 1-й...

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

[ Здесь тоже розы → ]

Маска для лица: берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Капустка съедается, лицо блаженно улыбается и свежеет.

— Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
— Нет, все равно герань почти засохла.


[ Поход далее... → ]

Никак руки не доходят аккуратно все разложить. Поэтому выкладываю накопившееся все сразу, скопом.

"Ушел искать глобальное потепление"

[ Смотреть далее... → ]

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
— ... так вы неправильно питаетесь!

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть, грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность, ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остается?
- Опять же - в Бердичев. Там их перерабатывают особым образом.
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

[ Смотреть далее... → ]

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Звонок на радио:
— Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ «Последняя осень».



[ Осенняя пора, очей очарованье... → ]

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!


[ Окончание экскурсии... → ]

Вечер. Парк в темноте. Парень и девушка присели на скамейку у еле работающего фонаря. В этой интимной обстановке парень обнимает девушку, как вдруг раздаются звуки: «Ни хрена себе!». Парень в недоумении. Опять обнимает девушку и опять: «Ни хрена себе!», но уже ближе и громче. Вдруг из темноты появляется бабка с метлой и говорит парню:
— Молодой человек, а вы знаете, что скамейка покрашена?
Парень взлетает с воплями:
— Ни хрена себе!

В комнату английского лорда входит слуга.
Слуга: Сэр, в замок пробрался вор!
Англичанин: Прекрасно. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм.



[ Экскурсия продолжается... → ]

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

Чем yдобpяли, то и выpосло.



[ Еще... → ]

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Эта ёлка установлена в Цюрихе, в здании железнодорожного вокзала посреди предрожественнского базара. В этом году, по всей видимости в связи с мировым кризисом, ёлка не очень удалась. Стоимость хрустальных украшений от Сваровски всего на 12,5 миллионов евро. Правда застраховали на 24 миллиона .

[ Смотреть далее... → ]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Офигеть... Прям Форд Баярд, бля...

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сжимаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!

Трубят во все колокола


[ А здесь, не удержался, пара обработок → ]

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.



[ Еще → ]
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

В холодной зимней тишине
В открытом океане небосклона
Закат шептал о чём - то мне,
Краснея в цвете обнажённо...
(Анна Новак)


[ Любоваться далее... → ]
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
***
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно, так, спрашивает:
- То есть, как это на х..?!

Сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!
• • •
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Хозяйка. Возьми еще порцию мороженого.
Девочка. Нет, спасибо!
Хозяйка. Да не упрямься, возьми еще немного.
Девочка. Мне мама сказала, чтобы я говорила: нет спасибо. Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.


[ Далее... → ]

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.



[ Крупнее... → ]

Звонит по телефону один грузин своему брату.
- Гоги, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
- Ну?
- Гоги, случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли отца.
- Слушай, а вы под деревом смотрели.



[ Еще... → ]